問答一覧

検索結果: 507件

毎日後悔

縁があって相談できることをありがたく思います、結婚して18年です、子供は3人、結婚して、親になってわかる、親心、子供ができて、分かる、この心、わかっている、14年前に父方のお父さん、私にとってはおじいちゃんが亡くなりこの死が、私の心を大きな傷となり、今も思い出すとおえつが出るくらい悲しみが心を支配する、身内の死がこれほど悲しくて辛いのは十分わかる、わかっていながら、自分の子供、主人には平気で死んでしまえとか、汚い言葉、毎日のように、放つ自分、毎日寝る前手を合わせ毎日反省、わかっているのに、なんでか、自分がすごく汚い心だから、週末はなるべく、神社や、パワースポットと言われる所へ足を運び、感謝する、お線香の匂いに癒され、嫌なこと忘れる事ができる、父が病気になり、すぐは死なないけど、死と向き合う父をみていると、さらに死に恐怖、自分も死ぬんじゃないかの恐怖、不安、でも、築地本願寺に行ったとき、お線香の匂いでその恐怖や、不安が、一気に吹き飛んだ、だから、神社、パワースポットに足を運ぶのは、感謝の為、わかっている、長女は16歳になり、日に日に反抗がすごい、薬やお酒に、興味持ち始めて、毎日怒鳴り、死んでしまえと思います、私自身反抗期、親に対する口の利き方、ちゃんとしていたから、長女が私に対する口の利き方や、態度が、ゆるせない、尊敬や、優しさが感じられない、毎日怒鳴り、汚い言葉をぶつける、誰一人私をいたわり、優しい言葉かけてくれない、有難う、あたりまえだけど、言われたい、心と、吐き出す言葉が正反対で苦しい

有り難し 62

回答 1

名付け後悔

以前も相談させていただきましたが、まだどうしてもモヤモヤしている自分が嫌でまた相談させていただきました。すみません。。子供二人の名前についてなんですが、読みかたは気に入っているのですが、漢字が一発では読めない名前にしてしまったことに少し後悔しています。自分が一文字希望てのもあり、息子も最初の一文字だけにするべきだったか。一文字でも今の読み方で読めるので。娘のほうは、画数気にせずに、読み方が一般的な誰でも読める一文字の漢字のほうにすべきだったんではないか。。読み方の由来には今の漢字から少しずれてしまったので名前を書くたび考えてしまい。兄弟合わせて共通の草冠にすれば良かったかもとか。。別なサイトで相談した時に、誹謗中傷なコメントをうけ、落ち込んでしまいました。まだ少しひきずっています。名付けランキングとかテレビとかで、こちらにすればよかったんじゃないかと思う名前が出てくると考えてしまう自分がいます。。今さら言っても遅いことなのですが、いつまでも考えてしまう自分に嫌気がさします。。いつまでも考えて子供にも悪いので前向きに自信もちたいです。。

有り難し 5

回答 1

子供の名づけ、後悔しています

生後5ヶ月になる娘の名前で、いまだに後悔しており、ずっと考えてしまっています。娘の名前は、最近よくある名前だと思います。お坊さんにだけ見ていただけるようにプロフィールに記載しました。妊娠中、名前を考えてはいたのですが、全然イメージができず…候補は3つほどあげていましたが、いまいちピンときていませんでした。またとても情緒不安定だったこともあり、名前を一生懸命考えることができていなかったように思います。出産した後も、子供が生まれたということになかなか気持ちがついていかず、コロナ禍ということもあり誰も面会できなかったので、一人で病室で泣いてばかりいました。そんな中、娘を見ると、私の気持ちなどよそに、とても穏やかに寝ていました。その顔を見て、穏やかな、癒されるような名前がいいかなと考えて夫とLINEで相談しながら、考えました。決まったのは、候補にはなかった名前です。少し迷いもあったものの、これでいいのかな。と思って出生届を出しました。しばらくはよかったのですが、じわじわと、「つけたかった名前にすればよかった…」「これでよかったのかな…」と思うようになりました。また、私が中学生のときの同級生と同じ名前ということも気になってきてしまいました。漢字は１文字目が一緒です。その子は特別仲が良かったわけでもなく、連絡先も知らないくらいですが、とてもキラキラした子です。どうしても頭の中にその子のイメージがずっと浮かんでしまっています。娘を呼びかけるたびにです。それも苦しいです…。そんなこと、名前を決める段階でわかっていたことなのに、そのときは、「まあ大丈夫かな」と思ってしまっていたのです。娘は今後わたしと同じ地元で暮らすことになるので、そこでもし私の知り合いがいたら、「あの子と一緒の名前じゃん」と思われてしまうのでは…。こんなことすら考えます。つけたかった名前もあったことで、さらに後悔が消えません。改名は考えていません。娘のことは、とてもとても大切な存在です。自分がきちんと名前を受け入れなくてはと強く思っています。私はどうしたら、きちんと前を向いて、娘を名前ごと大切にできるでしょうか。

有り難し 22

回答 3

後悔とこれから

はじめまして、お話を聞いていただきたく利用させていただきました。私は30代になる男ですが、最近までろくなこともせず無為な十年を過ごしてきました。仕事もろくにせず社会人経験もそれほどなく親に迷惑ばかりかけ、さらに去年、内蔵系の病気にかかり入院をして、死にかけました。その後両親の離婚という問題がありました。もう死んでもいいな～病気悪化して早く死なないかな、命を誰かにでもあげてでも消えたいなと思ってここ最近まで無職でいたのですが、数ヶ月前に友人と遊ぶことになりそこでとてもきれいな女性の方と知り合いました。人を好きになることなんてあまりなかったのにこんな気持ち初めてで勇気出して連絡先を聞き、少しでも自分を変えようと思い、アルバイトを始めました。いつかその人と遊びに行って楽しい時間を過ごしたい、気持ちを伝えたい、今の収入、環境、仕事からしたら無理だとわかっていても一生一緒にいたい！等思うようになり、社会一般の皆様に比べたらホントに些細な仕事ですが私なりに頑張っておりました。しかし最近その女性の方からも連絡もなく遊びに行く予定等もキャンセルとなり、多分ではありますが嫌われたと思われます。（原因は私がしつこく誘ったり連絡したからだと思います）それっきり仕事にも身が入らなくなり、前と同じでもう生きていても無駄だ、生きたくないという感情まで生まれてきました。今、仕事も辞めたいです。友人には別な人を探せだの、趣味にいきればいいじゃんとか言われますが、そんな気持ちになれませんし前向きになれと言われても無理ですし、まず出会い等が全くない地域なので無理です。そのたびにあぁ10年もなにやってたんだろうと後悔ばかりで自分が最低な人間なんだと再認識しました。ほんとに辛いです。これからの未来のビジョンが見えません。頑張ろうという気にもなれません。私はこれからどうしたらいいのでしょうか？いっそいなくなりたいです。他の方に比べたらとてもどうでもいい質問ですがとても真剣に悩んでおります。よろしくお願い致します。

有り難し 16

回答 2

名付けへの後悔

娘の名付けについて、現在の名前とは別に元々妊娠中から付けたいと強く思っている名前がありました。＊現在の名前、元々の候補名はプロフィールに記載の通りです。しかし、元々の候補名を旦那に提案したところ、名前に「小」の字を使うのでイメージが良くない、画数も凶画がある等の理由から避けたい言われました。(他の漢字も考えましたが気に入る漢字がなく当て字になってしまう。平仮名も画数が良くない、漢字を使いたいという事から断念。) そこで、似たひびきの名前に完璧ではないものの凶画の少ない漢字を当てはめたのが現在の名前になります。出生届期限の前日まで名前が決定せず、本当にこれで良いのか？いくつか気になる点はあったものの早く決めなくてはという思いに迫られ焦って決めてしまいました。最終的には旦那も私の好きな名前にして良いと言ってくれたのですが、その時は夫婦で折り合いをつけた折衷案的な現在の名前の方が良いと考え、付けました。しかし、気になっていた点がやはり後から気にかかり、後悔し始め、一日中頭から離れません。名前の気になる点は下記です。ひびきは気に入っているものの ①ひびきに画数が悪くない漢字を当てはめて考えたので、当て字感が強く芸名のような字面になってしまった。男の子っぽい。 ②3月生まれなのに使っている漢字が夏っぽく季節感が合わない ③苗字も名前も「火」や「火事」を連想するひびきである画数やイメージを良くするために元々の候補名を避けたのに、結局現在の名前も姓名判断上完璧ではない(むしろ三才・五行配置では元々の候補名の方が良い)、イメージ的に気になる点もあるほか、何より字面が気に入らない等の難点があり、それであれば元々の候補名にした方が後悔がなかったのではと思っています。もっと考えれば他の良い名前もあったとも思いますが、時間がなかったのと、視野が狭くなっており、しっかりと考える事ができませんでした。改名は考えておりません。全ては私達夫婦の優柔不断さ、期日が迫るまで実行できないという悪い癖が、今回名付けという重要な場面でも出てしまったのだと深く反省しております。どうかこれで良かったのだと自信を持ち、決めた名前に愛着を持つための心の持ち方を教えて頂きたく存じます。また娘の名前を客観的に見た際に上記の点はやはり気になりますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 18

回答 5

看取れなかった最期について後悔

閲覧ありがとうございます。先日金曜日に最愛のハリネズミを亡くしました。3歳8ヶ月で、ちょうど実家を離れ一人暮らしをする頃に飼い始めたため私にとっての唯一の心の拠り所でした。今年の年明け前後から左半身に麻痺が出てしまい段々と歩けなくなり自力で食事をするのもままならない状態でしたが、なんとか最大限に時間の取れる限り看病にあたり水も餌も食べやすいよう工夫して与える等していました。そのためこのままちゃんと私が看病にあたれば長生きできるんじゃないかとずっと思っていました。ただ、亡くなる数日前から体温が下がり始め身体にも内出血のような青じみができ血色も悪くなったため亡くなる前日に病院に行き初めて点滴を打ちました。点滴後は体温も上がり血色もいくらか良くなりましたが呼吸が苦しそうな様子で口をパクパクするなど見ていて辛く一瞬安楽死なども脳裏によぎる程でした。その後は楽になるよう側に寝かせどういう訳かその日は動画と写真が撮りたくなり、撮影し、酸素ハウスを借りようと思いネットを検索していました。そしてふと横を振り返ると寝ていたはずのハリネズミの針が立ちちょうど亡くなったところでした。私はネットを見たばかりに最愛のハリネズミの最期を腕の中で看取ることができませんでした。毎日一緒にお昼寝し、亡くなる日の数時間前もいつもと変わらず一緒に寝たのです。なんら変わりない状況に私は亡くなるなんて微塵にも思わずただ時間を過ごしてしまいました。また、亡くなる数日前に私の大事な試験があり亡くなるまで勉強しながら看病にあたってきた為今思えばもっとできたことも沢山で、あの時手を抜いてしまって申し訳ないと思うことも多くどうしてもやりきれません。試験が終わればやっと落ち着き、全ての時間を割けると思っていたさなかの出来事で、本当に後悔の気持ちをどこにやればいいのか分からず涙してしまいます。今更どう足掻いて後悔しても遅いことは理解していますが、毎日一緒に寝て美味しい果物があれば一緒に分けて食べる等、3年8ヶ月ですが共にする時間が長かった為余計苦しいです。一方で、やっと不自由な体から解放され親ハリネズミに会えるのだと思うとホッとする気持ちもありこの後悔との葛藤です。何か心の整理の仕方やこの看取れなかった事などについて私とは異なる観点からお言葉を頂けると嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

死にたいほどの後悔

過去に8ヶ月間不倫をしてしまいました。不倫に至った経緯は複数ありますが何を言っても言い訳でしかありません。私は最低です。相手の男性に惹かれてしまった際に主人にも親にも友人にも相談しましたが、皆「付き合ってもいいよ」と言いました。しかし決めたのは私自身です。道を踏み外してしまい、転げ落ちるのはとても早かった。そして相手の子を妊娠してしまいました。主人と親に堕胎する様に言われ、相手からも「任せる」と言われ、毎日悩み毎日泣いて最終的には経済的に1人で育てるのは難しく私自身の決意をもって小さな命を殺めてしまいました。当時私には幼い子供がいました。命の尊さ、子供の可愛さを知っている母親にも関わらず自分勝手な行動、人間としての知性を失って大人の都合だけで何の罪もない赤ちゃんを殺してしまいました。代わりに私が死ねばいいと何度も思いました。それからすぐにお寺で供養して頂き、今も時間を見つけてお寺に手を合わせに行っています。お相手とはそれから数ヶ月関係を続けてしまいましたが、今は全く連絡先も知らない状態です。毎晩欠かさず寝る前には手を合わせ赤ちゃんと仏様、主人と子供に謝り、赤ちゃんが無事に成仏出来るよう祈り、落ち込む度に「私が赤ちゃんに出来ることは死ぬ事じゃない、頑張ってる姿を見せることだ」と奮い立たせてきました。しかし数年たった今、あの時してしまった下劣な行為、中絶といった取り返しのつかない罪が恐ろしくて手足が震え、過呼吸になったり涙が溢れます。自業自得、自分が抱えるべき事なのに。仕事は迷惑をかけまいと休まずに行っています。主人は「許してるしこの数年で十分反省は伝わってる」と言ってくれます。私も二度と過ちはおかしません。しかし自分が許せないのです。人に優しくしてもらったり子供に笑いかけてもらったりしてもらえる人間ではないのです。数年経った今言わなくていいことを告白し、さらに主人を傷つけています。私は何かしら罰を与えられたいのかもしれません。でも家族に不幸が降り掛かってしまったらと思うと恐ろしくて仕方ありません。私はどうしたら中絶してしまった赤ちゃんが報われるのでしょうか。私なんかが一緒に居て子供や主人は幸せになれるのでしょうか。

有り難し 23

回答 1

2021/11/17

親の病気の発覚

今日、兄弟から母の病気について知りました。母親が徐脈で、最近、心臓にペースメーカーをつけたそうです。今まで健康そのもので周りより元気であったので、本当にショックでした。私は、母には色々と気兼ねなく相談出来、母はいつも私の気持ちを汲んでくれました。離婚協議のこと、子供のこと、自分の退職と就活のことなど、色々です。友達に相談出来ない私は、いつも母に頼っていました。ですが、母の病気に関して、母はまったく私に話してはくれませんでした。母とは離れていて滅多に会えませんが、何度も何度も電話では近況などを話していました。変わりない、とそう言っていました。改めて母に電話をすると、会った時に話すつもりだった、心配させたくなかった、と言い、そっけなく電話を切られてしまいました。そういえば最近、母は忙しそうで、私の話も聞いているようでいないことがあり、少し寂しく思っていました。母の病状は寝耳に水でした。母がこの世からいなくなってしまったら、私のことを想ってくれる人はいなくなってしまう、という不安と何で教えてくれなかったんだ、分かり合えていなかったのか、という失望を感じました。相談してくれていたら、ペースメーカーをつけなくても良かった状況もあったかもしれない、自分はいつも自分のことばかりで、何も出来なかった、私が良い相手と結婚していれば、きちんと職業を持っていれば余裕が出来、もっと母の事を気遣ってあげられたのに、と悔やんでばかりです。これから先、一生この不安と罪悪感を背負っていくのかと思うと、辛い。１番、心身を案じなければいけないのは、母自身のことなのに、私は自分が辛くて仕方がない、自分勝手な、泣いても仕方がないのに、気持ちの整理がつけられない。これから、どのように母に接し、どのようにしたら自分の心に平穏を取り戻せるのか、知りたいです。母は何を望んでいるのでしょう。それは私の望みとは違う気がします。

有り難し 2

回答 1

大学時代の後悔

大学を卒業して４年経ちましたが最近後悔ばかりです。大学時代、お世辞にもよい学生とは言えない生活を送っていました。後悔は山のようにあります。部活に集中して単位を落としまくったこと、学力が低いのにそれをカバーする努力を怠ったこと、不注意で体調を崩してしまったこと。不出来な学生で、周りに迷惑をかけました。成績も学科で最下位だったと思います。親の金で大学まで行かせてもらって何をしていたのか。本当に自分は愚かだったと思います。最近このことばかり考えて、後悔で胸が痛くて何も手がつかなくなります。もうどうしようもないことは分かっているんです。でも考えてしまいます。助けてください。

有り難し 25

回答 2

飼っていた動物への後悔

去年、寒い時期でしたがずっと落ち込んでいた私のために親がハムスターを飼わないかと言ってくれました。以前飼っていた4匹目のハムスターに優しくできなかった後悔もあり、ずっと動物は避けていたのですが、次の子を大事にできたら動物を飼うことに抵抗がなくなるのかなあと思い飼うことを決めました。ハムスターを長年飼ってきましたが基本から飼育方法を調べて、大事にしようと意気込んででかけました。ペットショップを何件か回り、やっと決めたとてもかわいい子を連れて帰りました。部屋の温度に気をつけて、ごはんの量もきっちり計って、とても過保護に見守っていました。そして一週間後、帰宅したとき、ハムスターは苦しんでいました。何故かはわかりません。調べてもわかりませんでした。何もわからないまま冷えていく体を温めて、吐き出される体液を拭きとって看病しましたがやがて冷たくなりました。部屋は寒くありませんでした。夜行性なので日中も静かな部屋でした。特に問題のあるものを与えたりはしませんでした。でも、もしかしたら、寒い中車でとはいえ連れて帰ってきてしまったのが悪かったのかもしれない。なにかゴミを詰まらせてしまったのかもしれない。原因がわからないので今も怖くて動物が飼えません。同じ時期に飼い始めた友達のハムスターは今も健康に生きていて、私は何を間違えてしまったのだろうと後悔ばかりです。一年半が経った今も思い出すと泣いてしまいます。動物を飼うことを考えてもいつかは亡くなること、何かがあったときに守れるとは限らないことなどを考えてしまい勇気が出ません。本当は動物と一緒にいたいのです。だけど、2回連続でハムスターで後悔してしまいもうどうしたらいいのかわかりません。また大事にしようと頑張れるときはくるのでしょうか。そもそも私は動物を飼う資格があるのでしょうか。 6年前に亡くなった大好きだったハムスターと楽しく過ごしていたときに戻りたいです。ハムスターだけではなく、猫でも、うさぎでも躊躇ってしまいます。

有り難し 10

回答 1

2024/04/15

親に縛られている自分をなんとかしたい

親の呪縛に縛られている自分を解放するには、どうすればいいでしょうか親に甘えたい気持ちがあるのか、一人暮らしなのに、やることなすこと全て、親に怒られるかな、どう思うかな、ばかり考えていることに気づきました。そして、それが守れないと死にたいと思います。もしかしたら、自分のプライドが高すぎて親を言い訳にしているのかもしれませんが、大体の場所で親が出てきて、思い詰めることになります。就活をしているのですが、受けていたところほとんど落ちてしまいました。心を持ち直す危機感も、必死さも、落ち込みから立ち直る意思も浮かびません。親は、私が元気ない姿を見せると、不安になって怒ります。一度、死にたいと伝えたら激怒されました。精神科にもう一度行きたいと言っても、あなたなら行かなくても乗り越えられるよとも言われました。それから何も言えずにいるうちに、親以外の人に何度も相談しないと進めなくなり、毎日死にたくて、精神科にかかることもできません。親と分かり合えなかったり、就活するのをやめてドロップアウトしたり、そういうことをするくらいなら、全部リセットしたい、死んでしまった方がマシだと考えてしまいます。思い詰めて就活の時間を無駄にし、激しい自己嫌悪に陥ることをやめたいです。そのためには、親のことを解決して、呪縛にも言い訳にもならないようにする必要があると思っています。とにかく死にたい、死にたい、と思うのもやめたいです。親に言われたからではなく、死ぬなら死ぬ、死なないなら死なないと自分で決めたいです。何度も質問して申し訳ありません。

有り難し 10

回答 2

2023/06/11

宗教に入れと親から言われています

うちは祖母の代から、日蓮宗系の宗教を信仰しています。私は、進学で家を出てから20年近くその宗教と離れられることができて清々していました。親も、私が宗教をあまり好きでないのを理解してくれて無理に戻そうとはしていませんでした。ところが最近、いろいろな不幸や商売がうまくいかないことに対し宗教側から「家族みんなで信心しないから良くならないんだ」と言われたようで私もこちらにある支店?を利用して宗教に通うようにと、親に言われました。通うことはできるよ、と答えたところ「そんなんじゃダメだ、心から信じてやらないと」と親からは言われ正直、どうしようもない気持ちです。（生活に困っていることを宗教に相談する時点で、まともな答えは帰ってこないと思うのですが）ちなみに、親の生活安定のために去年から数万円仕送りを始めました。こんなことになる前に、もっと気にかけてケアすべきだったと後悔です。切羽詰まってる親を刺激したくない気持ちと信じてもいない宗教のために時間を費やしたくないのと嫌なことを我慢しなきゃいけないストレスで気が重いです。親に宗教に誘われている（入れと言われている）場合どう対応すればいいでしょうか。親との関係は悪化させたくないけど、宗教に通いたくはないです。こんなに宗教に傾倒しないようにもっとコミュニケーション取っておけばよかった…とほんとに後悔しています。一方で、できれば30代でこんな気苦労させないでくれ…と思うのは、さすがに冷たいのでしょうか。

有り難し 17

回答 2

お寺と親を残して結婚していいですか

うちからは遠いお寺の長男と結婚しようと思っていますが、跡を継ぐ人がいません。物心がついたときから、私が跡を継ぐものだと思って、お見合いや婚活をしてきましたがご縁がなくて３０代になりました。今付き合ってる人は、出会ったときからお互いに結婚を意識する人で、私はこのご縁を大切にしたいです。ただ、跡取りもいないのに、親とお寺の今後を考えると、自分の思いだけで進んでいいものか悩んでいます。　ご意見よろしくお願いいたします。

有り難し 36

回答 5

彼氏を毒親に紹介

今回は恋愛の件で質問したく、こちらを利用しました。今は将来は結婚したいと思う彼氏さんがいます。彼氏さんからは両親を紹介したいと言われています。私は母子家庭で毒親の母なのですが、彼氏さんを母に会わせるべきか悩んでます。母に一応メールで報告はしましたが、素っ気なかったです。まだ彼氏さんを母に紹介はしていませんが、母が彼氏さんに年収を聞かないかとか失礼がない事を言わないか、娘の私の愚痴を言わないか、発狂しないか、があり、正直会わせたくはありません。私の地元は九州で彼氏さんは関東になり、彼氏さんの出身を聞かれたので答えると音沙汰が無くなりました。もしかして介護要員が居なくなると不服に思ったかもしれません。ウチの娘を連れて行くなという可能性もあります。(以前恋愛ではありませんが、親族関係で、親と引き離そうとした時、ウチの娘を連れて行くなと発狂した過去があります。) もし年収を聞いた場合、お金を貸してと言ってくる可能性が高いです。母にはお金関係の話をしてそれ以来催促はされなくはなってます。でも今までの経験上、今後いつかはあると思っています。でも会わせなかったら彼氏さんは良いとしても彼氏さんのご両親が快く思わないのではと思ってしまいます。それと、もし結婚することになると彼氏さんのご両親はこんなあやふやなでお金に難有りな家系の人と関わりたくないとは思います。それに私の方は両家顔合わせ挨拶など正直絶対したくありません。。。会わせたくですが、世間体的にそれでも会わせないといけないのでしょうか…。

有り難し 15

回答 1

親に相談してない

私が高校三年の時、姉が保育の専門学校にいってることもあり私も保育士に憧れてましたが、姉の学費で大変なのは知ってましたが、一度自分の考えも言いたいと思い母に話しました、しかし母は学費が大変と泣いてしまい…それから私も専門学校の事は口に出せず諦めるしかないかと思いながら就職をしました。やはり長続きはせず様々な仕事を色々してきました…あの時の事もあるのか親に相談とかをするのが出来ない自分といつも姉を羨ましいと思ってしまう自分を変えたいです。

有り難し 316

回答 4

母の死と後悔

はじめまして。苦しくてこちらのホームページにたどり着きました。昨日、病院に長期入院中の母が亡くなりました。血流が悪くなる病気で、1年ほど前から痛みが酷くなり、足指から壊疽が始まり、痛みのために1人では何もできなくなった時点で大学病院に入院。足指を切断しました。手術後、今度は肺気腫が悪化、肺炎を起こし、何度かは覚悟を、と言われながらも、なんとか持ちなおし、病院を転々としながら半年が経ちました。術後の傷口は塞がら無いまま、痛みも続く中、リハビリも無理で、ほぼ寝たきりになったため、家に帰りたがる母を我慢させて、入院を続けさせました。コロナのせいで、半年間で会えたのは、手術時や転院の際の5回のみ。最初のうちは携帯を使えていましたが、だんだんと通話も無くなり、会話もほぼなくなりました。結果的には痛みと孤独に耐えさせて、ひとりぼっちで、旅立たせてしまったのです。最善は何かと探り続けていましたが、コロナの規制が厳しく、私の判断が鈍っていたのかもしれません。病院にいることが母にとって最善だったと、今になって思うことが出来なくなり、一人で旅立ってしまった母が、かわいそうで、悲しくて、心が潰れてしまいそうです。家に連れて帰り、在宅看護を検討できなかったか、入れる施設は必死に探したものの、在宅は無理だと最初から諦めた自分に一生後悔をすると思います。もっと母と一緒に居てあげたかった。母とおしゃべりしたかった。自分の家族の前では明るく振る舞うため、心と身体が分離していく感覚が恐ろしく感じています。どうやって心を保っていけばいいでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 70

回答 2

親に離婚すべきだと言われています

9ヶ月の子供がいます。親とも入籍の話を進めているときに授かり、入籍の話が上手くいかず、わたしの親と旦那が喧嘩になってしまいました。旦那はバツ1、傷害で逮捕歴あり、刺青も入っています。そのことで話が上手くいかず、わたしの親に旦那がすごい口調で自分が悪者になりたくない思いで責め、わたしの親は警察に通報したかったけど、産まれてくる子どものために穏便に進めたいから呼ばなかったと言っています。入籍は出生届けの前に出したのですが、離婚する前提で入籍届けの証人の所を書くと言われて入籍しました。産後は実家で世話になり、育休中の今も、そのまままだ実家にいます。旦那は出張だったり、休みもなかったりで、たまに会う感じで、子どもはかわいがっていて、子どもにかかるお金はもらっています。親に、この先なにかあってからじゃ遅いと、子どものために環境が1番大事だと、早く離婚すべきだと言われています。わたしはまだ3人の生活をしていない、まず生活してみてから決めたいと思ってずっと悩んで考えてきました。自分にも自信がなく決断できずにいます。アドバイスいただきたいです。よろしくお願いします。

有り難し 17

回答 2

後悔しない人生、自分を大切にするには

こんばんは。よろしくお願いします。誰にも大切にされていない、人のことばかり大切にしている自分に寂しさを感じています。親、兄弟には利用され、友人も離れてしまい、自分がどうすればよいのか分かりません。本気で好きになった人にも何もできず、逃げてしまい後悔しています。ただ自分の気持に素直でいたいと思い、嫌なことは嫌と親や兄弟にははっきりと言い、絶縁しています。私の周りには子どもしかいません。職場では邪気にされ仕事を淡々とこなし、言われるがままで過ごしています。自分の気持には素直に人には思いやりを持って接しています。ここまで生きてきて一番後悔しているのは本当に好きになった人に何も行動を起こせず引きずっていることです。これからの人生今までの人生を含め納得できるようにいきていくにはどうすべきでしょうか？自分を大切にすることができません。アドバイスをお願いします。

有り難し 14

回答 2

毒親への対処法

ある事で三年間仲違いをしていた父親に私の考えを示した内容の手紙を書きました。もし返信がない場合は、親子の縁がないものと考えます、と書いたのですが返信はありませんでした。ところが急に母から電話があり、父が亡くなったと言われ、手紙は母が読み父には見せていない、というのです。亡くなる２カ月前には手紙は届いており、その時点で病気を患って余命宣告されてはいたものの、元気だったそうです。何も知らせない母が不気味です。この先どのように母に接すれば良いかわかりません。母は怒りやすい性格で、絶えず気を使わないとすぐに不機嫌になります。

有り難し 20

回答 2

2022/10/16

亡くなった親にまた会いたいのですが(２)

以前の続きで書き込ませていただきます https://hasunoha.jp/questions/62541 （前回は回答してくだだった方　ありがとうございました。お礼申し上げます）わかっていることではあるのですが親は亡くなる時、私の将来を心配していたと思います故に、もし親がいるならば　親が喜ぶ生き方、望んでいた生き方をしなければならないたとえ「会いたい」と思っても　自殺などして会いに行っても喜ばないでしょうそれもわかります。ならば　精一杯生きていくしかないことはわかっているのですが・・・その前に　どうしても霊やあの世の存在があるか知りたいという気持ちが強いです。お坊様でも　霊やあの世の存在を信じる人、信じない人それぞれだと思います。信じているなら、「あの世でご両親が見ていらっしゃいます。そして自分がいずれあちらに行ったときに・・・」と言うでしょう。自分でもそうありたいと思っています。ですが、本当に喜んでもらえる霊魂やあの世があるか知りたいという思いが強いです。霊やあの世があるならば　・・・自分と親のために生きられる亡くなって「無」になるならば・・・自分のためだけにしか生きられないこの違いは私にとって大きいです（長くなるので詳しくは書けませんが親の生前いろいろありました。お互い伝えたかったことが伝えられなかったという後悔の思いもあります）最近はやっていませんが　過去は霊能者が霊視する番組がありました。亡くなった近親者の霊と霊能者を通して話ができるあのテレビ番組本当なのか、ヤラセなのか私にはわかりません。しかし　本物の霊能者がいるなら会ってみたいと思っています。しかし、私は広告宣伝している霊能者や占い師などほとんど偽物だと思っています。コールドリーディングホットリーディングなどのテクニック（別の業界でも使われる）を使って信用させている　偽物が多いと確信しています。広告代の出所は高額な鑑定料やお祓いなとど称して徴収したものであることも確信しています。ですが、どうしても本物の霊能者がいるなら会いたいです。表に出たがらないしお金も取らない。依頼者が多くを語る前に全てを理解し、占いや霊視によって視えたものを教えてくれる人が本当にいる　という話は　聞くことがあります。探すのは徒労だと思いますか？

有り難し 27

回答 2