問答一覧

検索結果: 1996件

どうしても選べません。

はじめまして。研修医2年目をしているものです。どうかこの場でご相談させて下さい。　今年の９月までに入局科を決めないといけないのですが、とても悩んでいます。　御存知かもしれませんが、入局科は、内科や外科より細かい分類の消化器内科、循環器内科、呼吸器内科、神経内科、泌尿器科、整形外科…といった中から選びます。　医師というとお金が儲かるイメージが世間にはあると思いますが、私の働く病院は全く儲かりません。何一つ贅沢しなくても貯金もできず、一人暮らしをするのでいっぱいいっぱいです。また、他の病院で働こうにも10年はこの病院で働くという契約をしており、動けません。　いま内科の中で入局科を非常に悩んでいるのですが、 ①お金は今と同じくらいしか儲かりませんが元々1番興味があり、自ずとどんどん時間を忘れて勉強できるほど愛している科。(上の先生方ともなんとなく波長が合います。)QOLは高めです。 ②お金は貯金に回せるほど儲かりますが、あまり興味がない科。一方で潰しがきき、QOLはピンキリです。やっているうちに興味は出てくるのかなとは思います。　上記の①②で迷っています。 ②を選ぶべきだと頭ではわかっていても、どうしても①も捨てられず。かといって、①のお金を全く貯金に回せない様な給料には恐怖があります。 (どの科に行っても、ボーナスは一切無く、勤続年数で給料が上がるということもありません。) 　私には、定年退職した父、重度の障害を抱えた弟、パートで働きつつ弟の面倒を見て常に過労状態の母がおります。　ボロボロの実家を建て替えて家族が安心して暮らせる様にしたい。何かが起きても私の稼ぎで家族を守れる様にしたい。でも、私の人生だから私のしたい事をしたい。　悩んでも悩んでもどうしても決められません。家族のためにも、自分が病気やケガをして働けなくなった時のことを考えても、②にするべきだと頭では分かっているのですが…。　人は本当にいつ死ぬか分からないと、この仕事を始めてまだ1年と少しですが身に染みて感じます。なので、生きている内にやりたい事をやるべきとも、生きている内に家族にお金を少しでも残せるようにしたいとも思います。　①を切るための、踏ん切りのつく新しい視点や言葉をいただきたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 2

死ぬということ、生きるということ。

昨年、私は30歳で3人目の子供を出産しました。それから数ヶ月経ち… 幸せなはずなのに毎日死について考えてしまい苦しくなります。『今は皆で笑っているけど、いつかは永遠の別れが来る』『死んだら夫のことも子供達のことも楽しかった思い出も全て消えてなくなる』『子供達も私のように死に恐怖感を持ち苦しむ時がくるのかな』『いつかは死んでしまうのに何で産まれてきたのだろう』と、常に頭の中にあり、夫や子供達の無邪気な顔を見ると、悲しくなります。どうしたらこれからも前向きに生きていけますか？もともと、パニック障害があり、数年前から心療内科に定期的に通っていたのでその事を話すとろくに話も聞いてもらえず薬を大量に出されただけでした。 (授乳中なので薬は飲んでません) 私はおかしいのでしょうか？それとも、産後に不安定になっているだけなのでしょうか？誰にも話せず、自分でもどうすれば良いのかわからなくなりこちらで相談させて頂きました。

有り難し 56

回答 4

囚われてまたしんどくなっています

しんどいです。既婚者で子供もいます。過去２ヶ月程不貞行為をした。 6回程息子を連れ数人の男性と会ってしまった。軽い気持ちで会い、そのうち1回は子供に隠れキス、もう1回は自宅で子供に隠れ性行為をさせられた。子供を思っては、後悔して反省しました。自分の弱さから、一人を絶ちきるまで時間がかかりました。流されてばかりです。変わりたいとどんどん思い、考え方行動が少しずつ変わり、不安は自分で処理するべきとわかりました。家事、仕事、育児と努力しました。今まで一生懸命、何もかもを一人で背負いすぎてきた気がする。夫婦の話し合いもあまりなく、主人が子供と遊ぶ事も面倒を見れる事も殆どありませんでした。不安障害で、常に不安でそれまでも買い物で発散したり、うまく不安を操縦できていませんでした。息子への接し方や母親としてどうか、仕事…常に不安でしんどくなっていました。　不安から逃れたかったのだと思います。誰かと会い、息子への罪悪感や本当に必要とされてるのではないと感じたらまた不安で、違う人に会うという悪循環でした。今コロナで自粛でずっと家にいます。夏から私の妹も住んでいて、家事の負担が減り、余裕が出来ました。沢山息子を抱き締め、遊びに付き合えています。でもこんな私が親で息子に申し訳ないし、幸せにはならないんじゃないかと思います。いくら愛情を注いでもこの子の為に頑張っても、所詮私はこんな事をした人間。すぐ子供を見捨てるような親なのではと不安になります。子供をおざなりにしていたと思う。子供はどんな親であっても親を信じます。それが私みたいなので申し訳ないです。沢山頑張ってきてたのに、道を踏みはずさなければ私は汚くなかったし、息子を裏切り何してるんだろう… 何もかもがパーな気がします。ママ大好きと言われる度に申し訳なさすぎて泣きそうになります。私が本当に悪い。いつも後悔しています。今考えられているのは、この時こうしてたらも考えてしまいますが、なんとか私は不安だったからこういう行動を起こしてしまった、次またしないようにするには、これから得られたことは何か等考えられています。これが自分のするべき事だとも思います。まず自分を大切にする事が必要だと知りました。大切にしないとまた自分を蔑ろにすると思います。でもこんな私が大切に値する人間なのかもわかりません。

有り難し 34

回答 1

2023/12/09

夫の性格

私は、男性とのお付き合いが、今の夫が、初めてだったので、男性に対しての知識が無かったので、この世の中には、こんな男性もいるのかと、思っていましたが、付き合ってから、夫の性格が、とても嫌いな所が沢山見えてきて、でもこういう人なんだと思っていたので、付き合って2年で、結婚をしました。だんだんと、夫の性格が、嫌いになり、でも子供もいたので、離婚は、考えませんでしたが、結婚して30年、夫の行動だったり、言動などが、とてもおかしく思い誰に相談する事もできず、携帯で調べると、Yahooの知恵袋という、誰もが悩みなどを、投稿する事ができて、いろんな人から、回答が頂けるものがあり、そこへ、夫の言動行動などを投稿していくと、沢山の方から、ウチも同じような人がいますとか、こうしたらどうですか？など共感して頂ける事が多い中、最終的には、夫の行動や言動が、ウチにもいますが、発達障害のアスペルガーではないですか？と言う方が沢山いて、私も正直驚き、調べてみたり、発達障害のアスペルガーの旦那さんを持つ方から、どのような特徴があるのか聞いた所、全てが夫にあてはまり、私は、思わず調べてみると、やはり夫に当てはまる所があり、私は、今まで夫の性格だとばかり思っていたのに、もしこれが、発達障害だとしたら、夫に対しての対応が違ってくるかと、思うのですが、夫に話した所で、理解してもらえないし、どうしたらいいのか、悩んでいます。発達障害が、治らないと言われています。ちゃんと調べるにしても、おを病院に連れて行くわけにもいかないし、それとも、発達障害なのか、性格なのか、わからないにしても、このまま夫を受け入れていった方がいいのか、でも私的には、夫の性格にしても、発達障害にしても、治して欲しいと思っているので、このままあと、20年30年耐えていかれるのかも私には、わかりません。どちらにせよ、私はどうしたらいいのでしょうか？離婚は、考えていません。別居も少し考えましたか、別居したところで、おの性格なのか、発達障害なのかも、わからないまま、夫が、変わるとは思いません。専門機関に相談した方がいいのかも考えましたか、私に、暴力を振う事もないので、そこは、何があった時に、相談してみようかと思っています。今の状況からどうしたらいいでしょうか？

有り難し 22

回答 2

2022/10/25

許しの心を持つには？

　いつもお世話になっております。私は発達障害を持っており訓練に通っていましたが、仲間たちに対して激しい嫌悪感を抱き、それにより粗暴な振る舞いをしてしまい、訓練がストップになりました。　距離感がわからず異性でありながら接近してきたり、空気を読むことが難しく、それにより礼儀作法がわからなかったりする仲間たち…「わからない人たち」に対し、憎しみや怒り、一緒にされている悔しさを抱き、皮肉な振る舞いに出たり、近づいてきた男性メンバーに対し乱暴を働いたりなどをしました。脳の障害を持っている人が、見るだけでも大嫌いになりました。　しかし、長い休みの間、考えて思いつきました。「私も彼らも、『できないから、できるようになるために』訓練している。『できなくて、当然。これからできるようになる』のだから」　この考えのきっかけは、動画投稿サイトに出ている、1本の動画でした。私の好きな投稿者さんが、てんかんを患っていることを告白したのです。　私はこちらの方を尊敬しているので、どうかお守りくださいと神社やお寺に願を掛けに行きました。私は自分のための願掛けは嫌いですが、人のための願掛けはやります。　帰りの駅のホームで、知的障害の女性を連れたお婆様が来て、私の隣のベンチに座りました。私は、自分の行動に驚きました。お婆様が、日が当たって暑い、と独り言を言ったのを聞き、自分の席（涼しくて日陰）を譲ろうとしたのです。辞退されてしまいましたが。　その後、知的障害の女性に手を振ることまでできたのです。　この一件以来、街で「そういう人」を見ても、何も感じなくなりました。私の尊敬する方が、てんかんを持っている。てんかんも、精神・発達・知的障害も、脳の障害。病は違えど、投稿者さんの告白が発端になり、無条件に大嫌いだった「そういう人たち」に対し、嫌悪感がなくなった。　しかし、お医者さんや支援者さんたちは、「考えが変わったのはいい事だけど、現段階で同じ環境に曝露すると、病状が再発する恐れがある」として、次の行動には慎重です。誰かの「わからない」行動により、また爆発する危険があるからです。　訓練に復帰するなどして、「わからない」人たちを見ても、怒らず、許しの気持ちを持つには、どうすればよいでしょうか？　先生方のご高見、拝聴したく存じます。

有り難し 21

回答 1

社会的に守られやすい人からの攻撃

私は前に勤務していた職場で逆マタハラに遭いました。ボールペンで手を突き刺してきたり、髪を引っ張られたり、私のカバンを勝手に移動させてどこにあるかわからなくされたまま帰宅されたりなどの嫌がらせを受けており、本人にもやめるように言いましたし上司や内部通告窓口にも相談しました。しかし、どこに相談しても「妊婦に何か言うとマタハラになるので言えない」と言われ、なんならこちらの理解が足りない風に説教されました。本人に言っても、妊婦なので精神状態が不安定だと言われました。それ以降、妊婦や障害者など、社会的に守られてやすい人と仕事をするのが怖くて働けません。自分が社会的弱者であることを武器にしてくる人にはどう対応すればよいでしょうか？

有り難し 6

回答 1

自分が悪いと思ってしまいます

現在、発達障害のあるお子さんを援助しています。関わっていくうちに、特性と呼ばれる思考や行動が、自分も同じなのではと感じるようになってきました。アスペルガーとADHDあたりに該当するのではと思います。診断を受けようか相談だけでもしようか悩みましたが、治るものでもなし、以前に鬱で通院した事もありますがあまり効果はなく、仕事も家庭もあるのに何の為に？とも思い、保留の状態です。しかし実際にずっと感じてきた生きづらさはあり、「私だけなの？」「なんかズレてる気がするのはわかる」「他の人はどうしてちゃんとできるの？」「そんなつもりじゃないのに何で伝わらないの？」等々、不安や悲しさが強くなってきています。そしてズレを感じる度に「きっと私が間違ってるんだ、おかしいのは私なんだ」という思考で自分を弱らせてしまいます。この仕事をしていると自然と、集団の中で自力で生きていくのが大変であろうお子さんが見えます。「彼らが間違っている、おかしい」とは思わず、彼らの為に何ができるかを考えますし、それが仕事のやり甲斐でもあります。前例のお子さんも、全てに時間がかかる為、関わりには忍耐が要ります。お母様にも行動を罵倒され、すっかり自信が失われて、ますます動けなくなっている状態です。一年程関わりとにかく受け容れる事で随分自分が出せるようにはなってきました。彼は子どもで、先生が援助をするのは当たり前です。いい歳の大人の私は助けの求め先がわからず、こちらに相談させて頂きました。沈んでいる心をお救い頂けますでしょうか。

有り難し 9

回答 2

2023/06/13

気にすべき事、しなくていい事

　いつもお世話になっております。　最近調子が悪く、きょうも、午後から緊急で受診することになりました。　原因は、数日前に外食したとき、隣のテーブルで話していた奥様二人組が、「あの人たち、問題行動多いよね。病気なのかな。きっとそうよ」と話していたのが気になってしまい、「私も病気です、ご迷惑をおかけして申し訳ありませんでした」といきなり話しかけ、それを支援者さんに言ったら、「いきなり知らない人がそんな事してきたら、普通の人は、驚くし、怖いものですよ」と叱られてしまったことです。確かに、奥様方は驚いておいででした。　さきほど、「つぶやき門前」で、「精神障害者を相手する仕事はつらい。自分まで精神障害になりそう」とおっしゃっている方がいらっしゃいました。　私は、日頃から、同族が色々な場所で色々な人に迷惑をかけていることが許せません。それにより、「精神障害者は怖い」というイメージが定着するのが怖くて、ある種の強迫観念に駆られながら行動しています。　立ち居振る舞いや身なりに気を付けるのも、知らない人に手伝いを申し出るのも、私自身「手伝いたいから」という気持ちに加え、「精神障害者は怖い、というイメージを払拭したいから」という気持ちからです。　最近は、常に人の顔色を伺うようになってしまいました。　私の好きな科学者さんは、ご自身のブログで、「人間は、何の失敗もせず生きているわけではない。多少格好の悪いことがあっても、胸を張って生きていたほうが、人生は、楽しくなる」「他人の顔色ばかりを伺っていると、それが重篤化して、脳の機能失調が起き、心の病気になりかねない」「失敗したらどうしよう、こう思われたらどうしよう、ということばかり考えていると、肝心な能力が発揮できない」とおっしゃっています。　気にしなさすぎもよくないけれど、気にしすぎ、自分に自信がない、どう思われているかを過剰に気にしていると、よくないそうです。　気にすべき事と、しなくていい事は、どのようなことでしょうか？　ご高見を賜りたく存じます。わからなくて、苦しいし、怖いです。

有り難し 8

回答 1

嫉妬深い考えから脱するには

はじめまして。どうか嫉妬深い私にアドバイスをください。順調にうまくいっている妹が羨ましくして仕方がありません。私自身の経歴として、今から約1年半前、前職の人間関係に嫌気がさした事から適応障害と診断され休職を経て退職。そして現在就職活動に励んでいます。昨年の秋に就職支援事業の元、某企業をみつけ研修を経て再就職という形でいくつもりでした。しかし周りから順調と言われた中、突然解雇を宣告され再び探している、といった状況です。もちろん彼女が今の職業についたのも努力の上で適った事だとはわかっており、尊敬しております。昔から容量が良く、今も順調に進んでいるのを見ると正直羨ましくて嫉妬を覚えます。そして実の妹でありながら「苦労すればいいのに」等ひどいことを考える今の自分に悲しくなってきます。努力が足りないのか。それとも酬いを受けているのかとすら思います。正直今までの私の行いが正しいとは言い切れません。大学時代に就職活動に真摯に励んでこなかったのが今の結果だと思います。努力がなかなか報われず、どうすればいいのか。昔から人と比べているばかりでやめたほうがいいとはわかっているのですが、なかなか治りません。そんな私にアドバイスをくださると幸いです。

有り難し 36

回答 2

好きだと言ったら警察呼ばれました

近所の女性が好きになり、食事に誘ったり好きだと言ったら警察を呼ばれました。僕は障害があるので相手の気持ちを察しにくいんです。にも関わらず警察に怒られました。これが男女逆なら警察は怒らないのに。やっぱりこの国は女尊男卑です。

有り難し 14

回答 1

特に悩みのない人のこれから

自分はいま、幸せです。実家は貧乏だし、私は障害を持っていますが、働いています。障害者として雇用されて仕事をしているのでお金はあまりもらえません。なので、結婚などは考えられませんし、そもそも恋人がいないのです。趣味は詩や文章を書くことで、雑誌などに投稿して楽しんでいます。悩みがないのが悩みと言っていいくらいです。そんな自分がちょっと物足りなく感じます。悩みといえば、夜、自分で寝るって決めている時間に眠れず、少し夜更かししてしまうことです（そのせいで朝寝坊して遅刻してしまうことがあります）。あとはお酒が好きなので、お酒にお金を使いすぎてしまうこと。長い間、転職活動をしているのに、面接で落ち続けることです。それにしても、私はかなり恵まれていて、幸せなのですが、これから先どのようにして生きていくべきなのかが、よくわかりません。今まで辛いことがそれなりにあったので、いまのこのような楽な人生を送っていることが不思議です。でも、少し不安でもあります。私は幸せ者ですが、自分の人生にやりがいがない気がする。ずっとこのまま行くんだろうか？と。変な質問だと思うんですが、こんな私にお坊さんからひとことお願いします。

有り難し 6

回答 1

職場に行きづらいです。

家族経営の職場に努めております。家族経営と申しましても私の家族ではありません。私は他人です。また、私には精神疾患があり障害者雇用の形態です。日ごろから経営している家族に不満があり、上司に相談の手紙を出しました。かなり乱暴な手紙だったのは反省すべき点ですが、上司はそれをコピーして家族全員に渡し、私の前で読ませて私に対して一人ひとりに意見を述べさせました。意見と言っても私の気持ちを問うわけでもなくただ自分たちの苦労話や私への不満を代わる代わる述べただけで、私はそれをただ聞かされて意見も求められずに終了。担当していた仕事も外されて、とても気落ちしました。元々は上司宛に出した手紙なのですが、世の中このようなものなのでしょうか。言い方を変えれば吊し上げ行為ではないでしょうか。私はそれから職場には行けなくなりました。このままでは解雇されかねません。歳も歳ですし、障害もあってなかなか転職というわけにもいきません。正直、私は現在上司を憎んでいます。力になる気はさらさらありません。しかし、職は失いたくはありません。上司は前述のとおりですので話し合いなどはしないと思われます。この先どうして良いかわかりません。年明けから復職したいのですが、すぐ元の状態になりそうですし、そもそも復職自体出来ないような気がいたします。よろしくお願いいたします。

有り難し 25

回答 1

自分が嫌いです

こんにちは私は今21歳で通信制の高校には通ってますが1年以上働いていなくてほぼニート状態ですずっとニートをやめて社会に復帰したいと思っているのですが、私にはAPDという聴力に異常は無いのにも関わらず人の言葉を聴き取れない(理解できない)という障害を持っており、そのせいで指示を聞き取れない、何を言ってるのか分からないということでバイト先にもお客さんにも迷惑を色々かけてしまったことがトラウマというか｢また迷惑をかけるんじゃないか…｣と思ってバイトに応募することができませんまた分からないことが1つ出ると頭が真っ白になって動けなくなり、いわゆる指示待ち人間になってしまうのも不安でいっぱいになります親や家族に相談しても｢それは甘えだ｣｢障害を理由に逃げている｣｢それでも働かないといけない｣という返事しか返ってきませんどんなに頑張ろうと思っても｢自分が世の中に出ることは迷惑をかけるだけじゃないのか｣｢自分にはできないんじゃないのか｣と思ってしまいどうしても勇気を出すことができませんこんなに何も出来なくて色んな人、特に親に迷惑をかけてしまっている自分が嫌いです長々と自分のことばかり申し訳ありません相談したいことは、私はどのように社会と向き合えばいいですか？また考え方をどのように変えれば自信を持てるようになりますか？

有り難し 28

回答 2

2022/02/22

阿呆れと怒りが湧くとき

身体障害者福祉の仕事をしている者です。法人の方針として、利用者自身が自己選択・決定をして、責任を取ることで社会・地域の中で自らの人生を主体的に生きれるように支援する、というものです。しかし、理念を理解せず、自らの生活保障や生存権を盾に身勝手になっている利用者が多く、阿呆れと怒りを覚えてしまいます。例えば、自らヘルパーに対して働きかけを一切しないのに、ヘルパーとの人トラブルを全部こちらに投げ出す利用者がいます。ヘルパーが自らの生活にを密接に関わっていると考えず（または考えられない）に、あいつは嫌だとわがままばかり職員に言うだけです。他にも、地域での一人暮らしを目指しているため、必要なことを学ぶためら自立支援ホームに入居しているのにも関わらず、家事を含め身の回りのことはヘルパーがやってくれるから自分は趣味など好きなことをやっていればいいと考えている人もいます。気を利かせてくれるヘルパーがいないと、掃除を全くしないなどでトラブルが起きることもあります。これらのことは言い出したらきりがないです。しかし、彼らは分かっているのかどうかはわからないですが、ヘルパーがいないと生きていけないことも確かですから、自分勝手なことやわがままが通ってしまい「障害者様」が生まれてしまっているのが現実です。確かに、障害を持って生まれたことで社会との関わりを持つ機会がなかったことで、社会性を身につける環境に身を置くことができなかったことは社会の問題ですし、体に障害があることで物理的にできることが限定されることは仕方のないことですから、同じ社会性を求めるのは酷だというのは頭では理解しようとしています。しかし、法人の理念を理解した上で、契約をしたのに変化を受け入れず、自分の選択に責任を持たず、わがままを言い、好きなことだけやって、何も考えず子供のように振る舞い続けていることに怒りと阿呆れを覚えます。障害の有無に関係なく、なぜ人として嫌なだと感じる人達のために、サービスを提供しないといけないのかと考えてしまいます。　もともと、仕事をするなら人のためになるようなことをしようと考えて福祉の仕事を選んだのに、今ではこの仕事にモチベーションと誇りを持てなくなってしまいました。怒りや阿呆れは日々募るばかりです。私はこの仕事に向いてないのでしょうか？拙い文章となり失礼します

有り難し 11

回答 1

なんだろう

最近ちょっと落ち着きを取り戻しつつありましたが仕事がちょっと忙しくなりまた睡眠障害が出てきてやる気が無くなりだしました。朝起きて仕事に行き夜帰って寝るたしかにそれが当たり前かもしれませんがふと思う「ここに居てもいいのかな？」

有り難し 3

回答 1

前向きに生きたいです

こんにちは。以前の質問でも書きましたが、私は発達障害と鬱病を抱えています。発達障害は生活する上であまり気にならなくなってきたのですが、鬱病は悪化する時期があり、苦しいです。鬱病を発症してから、自信がなくなり、性格がすごく後ろ向きになってしまいました。自分ばかりが悪く見えます。世の中のことに対して不満に思うことも増えました。きっと、子供の頃から親に言われた自分の悪いところを受け入れて生きていたのでそれが染み付いた結果なのだと思います。でも、すごくつらいです。褒めてもらえたことを素直に受け取れないのは失礼だとわかっているのに、すぐ「どうせ…」と悪い方向に考えてしまいます。毎日毎日暗い気持ちになるばかりで、最後にはいつも死にたいなぁと思ってしまいます。どうすれば明るく前向きな気持ちで生きられるのでしょうか。心療内科に行く前に、一度お坊さんのお言葉を聞きたいなと思い質問させて頂きました。宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 2

2024/05/20

自分を許せません。

自分を責めてばかりいます。私は相手に謝っても誤りきれずにいます。相手は私を許してくれていますが、私は何年経っても過去を思い出し、不安になり罪悪感を感じ、苦しくなります。これを反芻またはフラッシュバックといいます。この反芻に悩まされています。私は精神障害とまた他の障害を持っております。詳しい障害内容はプロフィールに記載してあります。過去を思い出したその日は、私にとって不安でしかない一日になります。それが日曜日だと次に月曜日の憂鬱さと重なりとても辛いです。自分を許していいと病院の先生にも相手にも言われますが、私には少し難しく、そして、これは私の個性として生き続けなければいけないと思うと、辛いです。

有り難し 2

回答 2

2022/07/07

強姦魔と暮らしている状態です

中3女子です。弟から解放されたいです。私の家族は、出張がちの父、40代の母、猫たち、中1で発達障害グレーゾーンの弟です。我が家では昔っから、性教育がなっていません。小3くらいまで両親の性行為を目の当たりにしてきました。寝室だって中2まで母と弟と一緒でしたし、中1までは弟と一緒に風呂に入れられていました。小3の頃の担任にセクハラをされ体調を崩し、中1までズルズルと半不登校でした(ずる休み、いじめに遭った、同性に恋した、などの理由もありましたが…)。小6の頃何度か、眠っている私の胸を弟が触ったり舐めたりしてきました。そのときは言えずじまいでしたが、中2のとき、母も弟に触られていたことが判り、私も打ち明けられました。そうして弟には一人部屋が与えられました。しかしその日の夜に、弟が盗んだ私の下着を身につけて自撮りをしているのを見てしまいました。すぐさま母に泣きながら言いつけました。でも弟は何もなかったかのように振る舞ったし、何度も下着を盗みました。触られるのは日常茶飯事です。母も「次やったら警察に相談する」と言いつつ父にすら言わないよう私に頼んできました。中3の春、猫が病気をしました。夜、母が猫の看病をしている隙に、暗い部屋で弟に馬乗りになられました。腕が身体の下敷きになっていて動きづらかったのですが、性器に指を入れられたので、力を振り絞って弟を投げ飛ばしました。母がようやく父に話してくれ、父は弟を叱ったらしいですが効きませんでした。結局、母が手紙を書いたら弟は泣き、しばらく大人しくなりました。しかし最近はまた体を触ってきます。通りすがりざまに触ってきたり、ふいに手を伸ばしてきたり。そして私自身も距離を置きたいのに、そして実際に以前より距離を保ててはいますが、あんな辛いことは忘れて普通に話そう、と思ってしまう事があります。すみません、実は書いてみると何が聞きたいのかわからなかったりするのですが… とにかく辛い現実から解放されたいです。最近は勝手に涙が出て無気力なうつのような状態と、気力が出てきて全部無かったことにして勉強しまくる状態を繰り返しています。長くてわかりにくい文章になってしまいましたが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 58

回答 2

吐き気のせいで外出できません。

長くなってしまいましたが、切実な悩みを聞いてください。去年の終わり頃から徐々に外出時に吐き気が出たり、えづくようになってきて今年の始めには嘔吐するようになってしまいました。今は外出する事を考えただけでもえづいたり嘔吐してしまい、家から全く出られない状況です。現在はうつ病等を患っていて治療中です。一時期はパニック障害で1人では出掛けられない事もありました。なので通院やたまに遊びに行く時など最低限しか出掛けないタイプです。それでも気分転換に遊びに行く事も、病院に行く事さえできないのは辛くて、とても困っています。病院は母が代理で行ってくれますが、申し訳なくて…でも今は甘えるしかできないのが悔しいです…。薬は多用する事はできず、吐き気止めも軽度の吐き気にしか効かないような気がします。焦るのはよくないとわかっていますが、どうしても気持ちが焦ってしまいます。心当たりはあるようなないような…といった感じで、一番の心当たりは人一倍吐き気、嘔吐を怖がっている事。次に以前のパニック障害とそのフラッシュバック(しかし以前は嘔吐しなかったので不思議で仕方ありません)。そして昨年の11月に溺愛していた愛猫を15歳で亡くした事です。どうしたらまた気兼ねなく外出できるようになるのでしょうか？自分やドクターと違う視点から見たご意見を知りたいです。ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 2

元夫のDV-1

昨年離婚したのですが、悩んでいます。元夫のDVに耐えかねて逃げたのですが、未だに精神科に追い詰められます。我慢して我慢して我慢して我慢して我慢し続けました。子どもたちが安心安全に暮らせるならと。しかし先日、次女SOSがありまして、暴言を吐かれた、学校を辞めさせられるかもしれないと。元夫に聞いてみると、確かにそういう事を言ったとのこと。その場は収まったのですが、後日、インターネットでとある精神障害者のページを見ていたら、元夫の行動、言動にピッタリ当てはまる疾患が出てきました。境界性人格障害です。長女に話したら、前から何か精神病を持っているから気づいていたとのこと。相談して、精神科を受診して下さいとお願いしました。その時は返事がなく、どうするかわからなかったのですが、次の日に次女に様子を聞いたら、私が元夫を病気にしたてあげて、子供を奪うつもりだと言い出したそうです。その後、長女と次女からのLINEが止まったので、元夫に怒鳴られているのではないか物凄く心配になり、警察に連絡して様子を見に行ってもらいました。結局何もなかったのでよかったのですが　その事で元夫の感情にに火を付けてしまい、また娘達に辛い思いをさせてしまいました。長女にはめちゃめちゃ怒られました。憎んでいるようです。それは仕方ないと思ってます。

有り難し 11

回答 1