20年前からの檀家で僧侶の方とダブル不倫になり1年になります。 娘が発達障害を伴う不登校になり、夫や色々な所に相談しましたが、なかなか解決出来ず最後に相談したのが檀家の僧侶の方でした。 娘が幼い頃から知っていたので藁をもすがるように、悩みを親身になって聞いて下さり、アドバイス頂くうちに告白され不倫関係になってしまいました。 現在遠方なので月1回会ってます。 私の精神的な支えになって依存しています。 大好きになってしまい、ダブル不倫なので辛いです。 別れも何度も考えたのですが、辛すぎて出来ません。 こんな私にアドバイスを頂けたら有難いです。
私は、専業主婦をしています。2歳の子供を育児中です。 現在子供も小さいこともあり、手のかかる状況。 前妻との間の養育費の支払い。(関係ないかもしれないけれど、生活費の中からでているので) 年収が上がっているため、減額申請もできないとなると、生活できないからです。 夫の年齢的な事もあり、家のローンもある状況です。 そんな中で妊娠が発覚。二人目を望んでいたし産めたらってこともありましたが、今後の金銭的な事もあると難しく、一人目だけを育てていくつもりでした。 夫婦での話し合いをしていき、生活がだめになったり無理をして倒れると周りに迷惑をかけると思いました。
中学一年の息子が6月から学校に行きたがらなくなりました。 なんとか週に3日学校に通っていたのですが、 先週よりとてもつらそうになり昨日とうとう泣き出してしまいました。 夏休みに家族で精いっぱいのことをして 2学期を迎えたのですが、 1ヶ月を過ぎた今行けなくなってしまったようです。 原因ははっきりわかりませんが、 学校と彼のペースや感性が合わないことだと思います。 今回泣き出してしまったのは、 不登校をお友達に何か言われてしまったのではないかと思います。 もちろん息子は何も言いません。 私なりに精いっぱい努力をしたのですが、次から次に起きる問題に 本当につらい気持ちになりました。 夫も弟も息子に寄り添って少しでも良くなってくれたらと行動してくれいます。 何かアドバイスをしていただけたらありがたいです。
高校三年生の息子のことで、ご相談します。息子は、気胸の手術と校風が合わないため、去年の秋に全日制高校から、通信制高校に転入しました。今年三年生になり、受験生になったのですが、全く受験勉強をしません。大学もこれといって決められず、ただ毎日ゲームをしています。通信制高校の最低限の勉強はしていますが、進路を決められず、毎日ただ時間だけが過ぎて行くのをそばで見ていると、私の方が焦ってきて、不安になってしまいます。夫は、一浪してもいいから、ゆっくり進路を決めさせようと言っています。ただ私だけが、勉強させたくて焦っているのです。こんな私に、なにかアドバイスをいただけませんか?心が落ち着かず、毎日悩んで、却って家族のためにも良くないと思っています。どうぞよろしくお願いいたします。
主人の四十九日も無事に終わり、仏壇も用意しお位牌をおき供養をしています。私には元夫とも事故で他界し死別の経験をしているのですが浄土真宗でお位牌がなくこの度、私と子供達の勝手な思いでお位牌を作り一緒に供養していきたいのですが今の主人の仏壇に一緒にお位牌を置いても良いのでしょうか?とにかく2人の主人に感謝と供養を続けたいのですが…2人に失礼な事をしているのかと思い心配です。お水やご飯も2人分並べています。子供達も朝、晩と2人に挨拶をしています。
「死にたいな」 と、思うことがよくあります。 でも、実際自殺したいかというと、そうではない気がします。 夫の病気、障害、介護、ほぼ一人での子育て、頑張ったけど失敗しちゃったみたいで、息子は道を踏み外し、私の心は自分以外の家族の心配と、何とかしなきゃという責任で押し潰されそうです。 私はたぶん、 「死にたいほど苦しい」 と、誰かにわかってほしいのです。 「死にたい」 というと、残された家族はどうすればいいの? と、いう人がたくさんいますが、 私が死にたいと、死んだ方が楽なんじゃないかと思うくらい、生きているのが辛いとき、 「助けて」 と、言っても、誰も助けてなんかくれないのに、 どうして私はその人たちのために生きなければいけないのですか?
子供を産めない私は生きる資格がないと考えています。 かと言って、情けないですが自殺する勇気がありません。 以前は会社に勤務していましたが、夫の転職と引っ越しを機会に退職しました。 しかし、その会社でパワハラ・虐めなどを受けており、それ以来精神的に不安定な状態となり、まだ再就職をする気持ちではありません(情けないですが、お金がないために精神科等には行っていません。行きたいのですが…)。 今は、只単に、やらなければならない家の事のみを行う毎日です。 子供を産めない自分が辛いです。 何故、自分がこんなめに合わないといけないのか…。 前世(!?)で余程悪い事をした罰なのか…。 情けないです。 自殺する勇気を教えて下さい。
おはようございます。 二週間ほど前から、義理の両親からの拒絶が始まりました。 電話もあまり出てくれないし、 会いに行っても、背中を向けられてしまいます。始終不機嫌モードです。 家事のお手伝いなども、断られてしまいます。お食事の用意も。 私が何をしたのか、見当もつきません。 夫も、わからないといいます。 気に入らないことがあったのでしょうか? 両親は、近い将来に同居をすごく希望されています。 私は、ならば少しでも良い関係を築きたいと思い、コミュニケーションをとり続けています。 でも、拒絶されている今、これまで通りにするほうが良いのか、それとも少し時間を空けた方がよいのでしょうか? 拒絶されて、でも将来は同居だと思うと、どうしていいかわからず悩んでいます。 毎日苦しいです。
情けない相談です。狭くて古い中古住宅に住んでいるのですが、新築の広い家への羨ましさを消すことができません。様々な本を読んで木の持ちようを変えようとしたのですが、自分を変えられずに困っています。若いときに買った家なので、もう少し待てば新築も選べたのに、と後悔でいっぱいです。共働きで毎日必死に働いていますが、給料の上がる職種ではないし、日々の生活で精一杯。夫との仲まで悪くなってきました。 あるものに目を向ける、わかってはいるのですが、心に勝手に嫉妬の感情が浮かんでくるのです。 兄弟も全て成功者ばかりで、どうして私だけずっとこんな風なのだろう。とも思ってしまいます。どうしたら今あるものに専念できるのでしょうか?
私自身、親に褒められた記憶がほとんどなく生きづらさを抱えています。 自分の子にはそういう思いを抱えて欲しくないと思い私なりに子供のために生きてきたつもりです。 でも成人した子はアルバイトの日以外はずっと足の踏み場もない様な散らかった部屋にこもっていて、人間関係にも悩んでいるようです。 毒親という言葉を見聞きし、関連記事などを読むたび、私はこの毒親だったのかもしれないと落ち込み傷つき、子に申し訳ない気持ちになり、子を心配する夫にも責められているようでつらいです。 節目節目でこの気持ちを聞くように心がけていたつもりでしたが、もしかしてそれは私の思う幸せを押し付けたり、傷つかないように先回りしてきたのかもしれない、と 後悔ばかりが浮かんでしまいます。 私は毒親なのでしょうか。 そして子には今どう接するべきなのでしょうか。
私の再婚に反対する母をどうしたらいいか? 私44歳。娘22歳(会社員) 22年前、夫と死別しました。 娘が就職したのを機に再婚しようと思っています。娘も賛成してくれています。 娘とは大学に進学した時から、別々に暮らしています。 私の母(70歳)が彼に会うことを何かと理由をつけて、先延ばしにします。 最近、彼の母が末期ガンであることがわかり、 新年を迎えられない?ことがわかりました。 私の母にはまだその事は伝えていません。 私達は、親の承諾が必要な年齢ではないので 親がなんと言おうが今月入籍するつもりです。 母vs私…昔からです。 この母とは、この先どう関係していけばいいものか?悩んでいます。
悪いことをしたので、苦しいのは当たり前ですね。 死んだら何も償っておらず逃げになる。 誰かのためになる生き方をしていく。 それが正しいのだと思います。 しかし、地獄に落ちてもいいから死にたい。消えてしまいたいと思っています。 両親を傷つけ、夫に迷惑がかかりますよね。 あと私は何年続きますか。 弱いのがいけないと怒っていただいても、最近はもうそれでいいや。と思ってしまいます。 アドバイスや応援してくれる気持ちを受け取れず、向上心もなくなり、人として終わりですよね。 罪を犯したのは自分自身だと、私は人を傷つける人なんだと、認めます。 今、命が欲しい方にあげたい。生きたいと思っている方に生きてほしい。 すみません。 読んでくださってありがとうございました。 がんばります。
娘に中性的な名前を付けた事に後悔してしまいます。名前はプロフィールに記載しています。 名前は夫と2人で決めました。名付けた時は中性的な名前だけど女の子でもかわいい響きだし、漢字は女の子らしいし、意味も良いと思いました。 今でもかわいい響きだと思いますが、同じ名前の男の子に会う度になんでこの名前にしてしまったんだろうと考えてしまいます。 私自身子供時代から女の子らしい名前に憧れがあったのに、なぜ娘に中性的な名前をつけてしまったのか… かといって今考えてみても他に付けたい名前があったわけじゃ無いんです。 なのに、この名前がいい!って思ったり、どうしてこの名前に…って思ったりを繰り返してしまいます。
先日もこちらで相談にのって頂きました。 先月、妊娠38週で初めての子を死産しました。少しずつ落ち着いてきていますが、まだ辛いです。この先幸せになると思って前向きになろうとするのですが、どうしても今が辛いです。 夫は支えてくれています。毎日息子に手も合わせています。でも、辛いです。自分だけが不幸になっている、何か天罰を受けているんじゃないか、どうして息子はお空に行き、私は生きているのか…考えてしまい、毎回お空の息子に怒られているような気持ちになり気持ちを立て直して…の繰り返しです。こんな自分が嫌で苦しいです。すぐに惨めに感じて涙が出てきます。幸せを願っています。でも今が辛いです。気持ちの持ち方がわかりません。 乱文ですみません。
先日、夫の無視されていることで相談させていただきました。 女がいることもわかっているので、ついつい詮索してしまいます。女がいることも、主人の持ち物とか仕事場を探して見つけてしまったのです。無視する態度から、怪しいと思っていましたが。携帯をチェックしたこともあります。その時は中国まで電話をしていました。もう、携帯は何ヶ月もみていません。私のアドレスは消されてたのを知って、とてもショックだったから。今は海外でもLineができるので、毎日しているのではないかと、そんなことばかり考えてしまいます。そんな感じで調べ回る自分が卑しい人間になってしまったようで嫌です。が、気がついたら見ています。気になって仕方ないのです。追ったら逃げると、アドバイスされたこともあるのですが。主人が無視するまでは、そんなことしたこともなかったのです。信じていたから。だから、余計に辛いです。 平安な気持ちになって、詮索したくないです。どのような心持ちをしたらよいでしょうか?
7ヶ月半の子供を持つ母親です。 初めての子育てです。 出産から今まで、子供の泣き声に「なんで泣き止まないの!」とパニックを起こしたり、「ミルクの量が月齢より少ない・・・離乳食が月齢より遅れている・・・そろそろ離乳食朝夕2回にしたいけどあんまり食べない今の段階で進めていいのかな・・・」と憂鬱になったり、無理に飲ませよう食べさせようとしたりしています。もちろんうまくいきません。 夫や義両親からは「もっと余裕を持って向き合わないと・・・」「そのこなりの成長なんだから」というのですが、私としては上手に受け止めきれないときがあります。 どうしたら余裕を持った子育てができますか? そのうち子供が大きくなったら「どうして○○できないの!?」と子供を追い込んでしまいそうで怖いです。
悪行を働いたくせに私には私を受け入れてくれる優しい夫がいます。いずれ子供を作る話になると思うのですが、子供がすごく醜くなってしまうのではないかと心配です。自分の子供なのだからどんなに見た目でも可愛いとは思うはずなのですが、世間は外見に厳しいです。私だって容姿でいじめられたことがあるし、大量殺人犯の加藤智大さんは自分の顔の醜さで彼女ができなかったことが理由の一つで殺人を犯したといいます。子供を産むことに罪悪感があります。私が可愛く産んであげられなかったせいで今後受ける悲しみなどを考えると養子をとろうかともおもいます。私はとにかく子供には私のようなメンヘラで死にたくて仕方がない人間に育ってほしくないのです。子供が幸せになるためならなんでもできます。産まないことが一番幸せですか?
31才、大人になってから診断されました。家族はなかなか理解してくれません。 わたしには夫がいて、もうすぐ3才になる娘もいます。 実家の母は障害と思ってない。 誰にでも当てはまることと信じてくれません。 たくさんの人の中でコミュニケーションを、とることが難しい。 仕事を覚えられない。 少し難しい会話、世間話が分からない。理解できない、、。 子育てでも困難にぶち当たる。 娘の言葉をそのまま受け取ってしまい、つらい。娘の通う幼稚園にもわたしの説明をしなきゃならない、、。わたしのせいで娘が変に思われないだろうか、、。 なんか自分が情けないです。 ヘルプマークをつける? 手足はある。 手帳も取れる。 とっていいのかな? どうやったら自分を受け入れられる? 周りと比べないですみますか?
ずっと辛いことがある度に死にたいと思って生きてきました。 両親を早くに亡くした夫を残して行くのが申し訳なくて、自殺された妻がいたというのは彼の人生の傷になることは間違いなく、それを思うと踏みとどまれました。 ですが、最近天職だと思っていた職場がブラックだったことが発覚し退職で揉め、労基署も入る始末。 同じ職につけないよう誓約書まで書かされ、こちらは弁護士をつけないと覆せず。 もう戦うのにも疲れました。 今日もまた好きな俳優さんの訃報を聞きました。きっとあの人もふっとしたときに心が決まってしまって逝ってしまったんでしょう。 私もいつ、その瞬間が来るかわかりません。踏みとどまるのも限界です。 気を抜いたら終わると思って、気を張っているのにももう心底疲れました。 どうしたらいいですか。誰に助けを求めればいいですか。
子供ができず、1年が経ちました。 妊娠したら今の会社を退職する予定ですが、正直もう限界で辞めたいです。 仕事はとても忙しく、ミスが許されないので、毎日不安と緊張で疲れます。また、上司はキツイ人で、社員同士も仲良くないため、誰にも相談できません。 このストレスも不妊の原因かなと思います。 ただ、夫の収入は多くはないので簡単に辞めるわけにはいきません。 それに辞めても妊娠するとは限りませんし、妊活を続ける以上は、新たな仕事にも就き辛いです。 どうすればよいかわからず、仕事にも子作りにも疲れてしまいました。 毎日辛くて泣きそうです。 限界までは何とか今の会社で踏ん張るつもりですが、その場合どのように日々の苦しみを乗り越えればよいでしょう。 何か、アドバイスを頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。