問答一覧

検索結果: 484件

弟を亡くし、毒親だった母との関わり方

両親は私が小5のときに離婚し母がすぐ連れてきた再婚相手が酒乱でした。話しは聞いてもらえず年齢に合わない家事を押し付けられ否定されながら育ちました。酒乱は暴れ警察沙汰もありましたが当時は何もしてくれず。児童相談所に預けられるレベルだったと思います。徐々に生活は改善されましたが私も18で家を出て、結婚してからは落ちつけると思った矢先に弟が亡くなったのです。弟が生きていた時から私は年々母に対して少しの言動でイライラするようになり、弟が亡くなりすぐ子供を産んでから酷くなったと思います。自分も母となり母がしてきたことが理解出来ないからです。世間体ばかり気にして再婚を嫌がる子供達の意見を無視し精神を傷つけ続けた母を許せません。弟が亡くなり自分がしてきた事をようやく考えるようになったのか母はだいぶ大人しくなりましたが、いくら気持ちをぶつけても私の心が晴れません。弟が亡くなったことも、どうしても家庭環境が違っていたら避けられたと思ってしまうのです。弟との思い出を振り返ると二人で留守番し、私もストレスから幼い弟にも家事を頼み断られいつも喧嘩していたことを思い出します。よくいじめてたよね。仲悪いと私達が大きくなってからも母は言ってきました。成人してから弟とご飯に行ったり数回髪の毛を切ってあげることもできましたが私をどう思ってるか聞くことはできず、弟はそう思って死んでしまったのか弟にとって私は頼りない怖い姉だったのかと、10歳だったとはいえ母にされたことを弟に当たった自分がクソ過ぎて死にたくなります。母が死んでしまうかもと思ってもどれだけ誓っても優しくできないのです仲良くしたいのに母を前にすると棘だらけの自分になります。母と関わるなら精神科に行かなければ自分を保てないレベルだと思っています。母のことで苦しむのはもう辞めたい。母が死んでしまったら、葬式や手続きをするのが全て自分だということ。それもかなりのストレスです。子供に何されるかわからないので弟の遺骨のある実家に帰れないこともストレスになります。母は未だに自分の生活のために離婚している癖にあの酒乱と一緒に生活しています。そういう母の性格も母として底辺女として気持ち悪いのです。話しが複雑で申し訳ありませんが幼いころから15年以上悩んでいます。

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学校が辛いです。

現在、歯科衛生士の専門学校の２年生です。１年前からいじめに遭っています。入ったばかりの時は一緒にお昼ご飯を食べてくれる友達がいました。しかし6月くらいからハブられ始めました。理由は話が合わなかったからだと思います。そこで嫌われました。 8月くらいからはひとりぼっちになってしまいました。なぜそんなことをするのか理由をききました。そーゆーしつこいところが嫌われる原因だと思うよと言われました。そこから毎日ひとりでご飯を食べています。実習の時にはペアを組まないといけないのですが、目の前で悪口を言われて、他の人には、あの子と当たったの？？えー！地獄じゃんって言ってました。他にもジロジロ見られたり、目の前でクスクス笑われます。私はコミュニケーション能力に乏しいところです。あと上がり症でとにかく人と話すと緊張します。他人の目は怖いです。でも昔はこんなんじゃなかったです。小中は活発でした｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡小はバスケやってました。中は生徒会やってたんです。。高校から一気に人と話すのが嫌いになりました。バレーをやめてからです。バレー部を人間関係でやめました。女の子と仲良くするのは向いていないようです。お腹が痛くなったり、学校に行く前に息が苦しくなったり、教室で色々考えすぎて泣いてしまうこともあります。それでも資格は取らないとだと思って頑張って行かなくちゃ。学校辞めたら、働く場所ないと思って行ってます。こんな風になったのは私の性格が周りと違うからだと思っています。昔から女の子とは仲良くするの苦手でした。小学校の時は男の子とサッカーすることが多かったし、中学も男子と仲よかったです。。。今は、何をするのが正解ですか？

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姑が許せない自分自身の許し方

こんにちは。義母を許すことが出来なくて毎日主人に当り散らしてしまいます。結婚して4年目子なし夫婦です。主人の母はガサツで無神経でお節介でかまってちゃんな人です。主人が40歳、私が33歳の時に結婚しました。この義母が過干渉で私たち夫婦のことによく口を出してきます。結婚して3ヶ月ぐらい経った時、子供はまだか！私が歳だから出来ない！息子が40歳だから早く子供を作らないと可哀想！この病院へ行けとメモ書きを渡してくるなど、主人のいない所で散々言われました。これぐらいならまだ我慢できたのですが、ある言葉を言われて許すことが出来ず、もう２度と関わりたくない程大嫌いです。実家にお邪魔してご飯をご馳走になったあと、食後で膨らんだ私のおなかを触りにきて「あらあら赤ちゃんいるみたい」と言って今度は自分のおなかを触りながら「あんたの代わりに私が赤ちゃん産んであげようか」と言われました。おなかに赤ちゃんがいないのを知ってて、しかも自分が代わりに産むとか平気で言う義母は人間のクズだと思いました。あまりに腹が立ち、その夜は主人に泣きながら文句を言いました。その時主人から返ってきた言葉が「おかんは悪気ないから聞き流しておけ。いつまでも執念深いこと言うのは止めろ」と言われました。私がこんなに傷ついてるのに悪気はないの一点張りで義母をかばう主人にもガッカリしました。それから相変わらず過干渉が続き、結婚1年経った頃ストレスで体調が悪くなり2年間まともに外出できない日々を過ごしました。実家の両親にもすごく心配をかけました。病気になり主人も私の体のことを心配してくれて、今まで頻繁に行ってた実家も今は月に1回ぐらいになりました。主人は自分の両親と私が仲良くしてほしいみたいですけど、月に1回義母に会うだけでも吐き気がして頭が痛くなります。主人が私のことを大切にしてくれるから余計に義母を嫌ってる罪悪感があり私自身も辛いです。病気も少しずつ落ち着いてきて今は不妊治療をしています。不妊の原因が旦那にあり、散々私が原因だと義母に言われ続けて来たことがよみがえり、イライラしてしまい主人にイライラをぶつけてしまいます。いつまで経っても義母が許せず、義母をかばった主人にイライラします。どうしたらこの思いから開放されるでしょうか？未熟な私にアドバイスをよろしくお願い致します。

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みんな落ちればいい

初めまして。長々とした文章で、且つ誤字や脱字があるかもしれず読みにくい文章で申し訳ありません。私は高校生や大学生などを見るとなんであの人たちだけ学校楽しそうなの？大学受験とか就活で落ちればいいのに。受験生を見ると志望校全部落ちて絶望すればいいのに。と思ってしまいます。理由としては、ただ親に私が行きたかった高校、大学共に行かせて貰えず、望んでいた学生生活が送れなかったからという自分勝手なものです。自分で働いて稼いだお金で行けばいいし、もう過ぎた事で戻れるわけないし、そもそも行けなかったのは親を説得しきれなかった私の責任で夢に向かって頑張っている方々を妬んでも仕方がないと頭ではわかっているのにどうして周りが楽しそうなのに私だけ出来ないのかと割り切ることが出来ません。友達や兄弟が将来の目標を言っていたり、友達の弟さんや妹さん、親戚のお子さんが学校に合格したという事を言われても応援や喜びよりも上記のような妬みが勝ってしまい、小さい頃からお世話になってる相手でもそんな感情を持ってしまう自分が気持ち悪いです。

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2021/09/27

高級マンション

近所に高級マンションがあって、近くを通る度、羨ましくて悔しくて辛くなります。私はきれいな服を買ったり高級レストランに行ったりするのが好きです。部屋だって綺麗にしたいです。ですが家は変えられません。あまり働きたくないので、高級なとこには一生住めないと思います。エレベーターとか入口とか綺麗で、本当に羨ましいです。どうしたら気にならなくなりますか？働けとかはやめてください。

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事故加害者への憎しみの抑え方

横断歩道を歩行中に、後ろから自転車で追突されました。加害者は同じ年の女性で、後ろに小学2年の子供を乗せていました。わたしは喘息で長年ステロイドを使用していたため、とても怪我のしやすい体質で、その事故で右脚を皮膚移植しました。事故状況は加害者に100％過失があるにも関わらず、示談交渉では「普通の人ならこんな怪我にはならない」という理由で、僅かながらの慰謝料で示談成立しました。スカートすら履けない。結婚もしていない。日に日に加害者への憎悪が消えません。

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2024/01/23

元彼が不幸になってほしい

元彼が不幸になってほしいです。

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いじめた人に対しての気持ちの整理の仕方。

私は高校生のとき、同じクラスの同級生数名と、同じ部活のメンバーからいじめられていました。具体的には、無視、私の悪いところを周りの男子に言いふらす、ということをされました。とくに部活のメンバーのD子からのいじめはひどかったです。SNSに私の悪口を頻繁に書き、罵倒し、無視され、とても辛かったです。 1回、部活の先輩にD子のことを相談し、その先輩が注意したにも関わらず、いじめを続けてきました。幸い、私の叔母や友人が助けてくれたりアドバイスをくれたので、学校を休むことにはなりませんでした。私も私なりにいじめられる原因があるのだと思い、思い当たる点を自分なりに直したり、辛くても毎日笑顔でいました。いじめがエスカレートしてきたとき、部活の先輩が先生に相談してくれて、緊急で話し合いの場などが設けられ、とりあえずいじめはなくなりました。しかし、部活のメンバーから「嫌な思いをさせてごめん。でも先輩に言う前に直接言ってほしかった。」と言われたり、陰で「実際部活で気に入らない点があったんじゃなくて、クラスでいじめがあったから部活でもいじめた。」と言っていたのを聞きました。また、「D子が文句を言っていた。」ということも聞き、この人たちは本当はいじめたことを反省していないんだろうなと思いました。案の定、D子は別の同級生にいじめを始めました。私はこの間まで、いじめた人(特にD子)を許すことができませんでした。でもある日、①いじめた人に対して憎い感情を持っていると自分の表情が怖くなる②そんな人のことを考える時間がもったいない、と思うようになり、許そうと考えるようになりました。また、いじめを経験したことで、人には優しくしようだとか、私もいじめてしまった経験があるので、もうこんなことはしないだとか、自分を助けてくれる人を大切にしようとか、この経験をバネにして成長しようとか、そういったことを強く思えるようになりました。しかし、たまに私をいじめた人のSNSを見て、いじめた人の幸せそうな様子を見ると、とても複雑な気持ちになります。許そうと思ったのに、まだ複雑な気持ちになってしまうことにイライラしてしまいます。私にひどいいじめをした人を完全に許すには、どうすればいいでしょうか？それと、また複雑な気持ちになったときにはどう自分の気持ちを落ち着かせればいいですか？

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2023/06/30

友人と出会い系について

悩みを相談させてください。私の友人についてです。友人が人に大事にしてほしいからという理由で、出会い系サイトを利用するという話を私にしました。女性の身ということと、出会い系のほとんどが性行為を目的にしてる人が多いという点、見知らぬ人間と性行為を行うリスク等を考えまた私は彼女のことが恋愛的に好きということもあり、止めてしまいました。しかし彼女はそれを快く思わなかったのか「その話題に触れるのはやめてほしい。相談したわけではない」とはっきり拒絶を伝えてきました。そのあと「すぐに踏み込みすぎてごめん」と謝罪をしたものの、スタンプが返ってくるのみでなにか会話があるわけではなく一週間ほど時間は経過しました。彼女と関係修復はおこないたいが、出会い系の件が頭をよぎりうまく話せる気もしません。一度距離を置いたら前のように話すことができるのか、そもそも私がその出会い系の話を忘れられるのかいろんなことが不安になり、もやもやとしていてどうすればいいのか分からなくなっております。何かご助言をいただけないでしょうか。

有り難し 10

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父親を看取れず、葬式もできなかったことを悔やんでます

昨年の6月に父親が亡くなりました。そのことを知ったのは9月末でした。私の実母は若くして亡くなり父は再婚しました。しかし後妻と私は折り合い悪く実家と疎遠になっていました。父の死は後妻から手紙で知りました。後妻の話によると葬儀は行わず直葬しただけとのことでした。相続は家は後妻で預金等は私が相続することを決めました。後妻と父の仲はすでに冷めており後妻は家が相続できればよかったみたいです。実家には父のお骨が仏壇の前にぽつんと置かれていました。お骨は私が父の生家の近くのお寺に納骨しました。納骨のときにお寺のお坊さんに法名を決めていただきやっとお経をあげていただくことができました。葬式すらしてくれず家も父親も奪った後妻に深い憎しみを抱いてます。殺したいとすら思います。もちろん実際にそんなことしたら犯罪者になるのでできませんが。もう相続手続きは済んでいるので家は戻りません。後妻に家を相続することを許したのは父の遺志通りだったのか悩んでいます。もしかしたら私に相続して欲しかったのか、どちらにしたらよいか決めかねていたのか遺書もなく遺志はわかりません。もしかすると相続は死んで尚父に酷いことをしたのではないかと後悔が消えません。私は父の見舞も行きませんでした、お通夜も葬式できませんでした。法事の49日も100日もしてません。せめて親族で一回忌はしたいと思うのですが、父の兄弟はほとんど亡くなり近い身内は思い当たりません。お金もあまりないので大きな式はできません。相続手続きも落ち着き、父の死を知ってから3ヶ月くらい経ちました。最近父を普通に看取れず葬式も出せていないこと、相続の後悔の重いが苦しくてつらいです。気持ちを整理をするためどうしたらいいでしょうか。今のこんな状態で父に対して何ができるのでしょうか。よきアドバイスがあれば教えてください。

有り難し 24

回答 2

日々、死にたいと思う心が強くなって来ています

つたない文章ですがご容赦ください。３０代女です。子供はいません。同じく３０代の夫の死を受け入れられないでいます。長く付き合って、この人しかいないと思って、でもすぐには結婚できなくて、色々あってやっと入籍出来た矢先、数週間で夫は亡くなりました。進行性の早い癌であちこちに転移していて入院した頃には手遅れで･･･。「誰のものにもならないでほしい。」そう言い遺して亡くなりました。「ああすれば良かった。こうすれば良かった。」「もっと早く病院に連れていってあげていれば。」そんなことばかり考えて日々なにもする気が起きず、泣いてばかりです。彼の事を思い出す物を見れば涙が溢れ、出掛けても彼と一緒に来たかったと泣き、ＴＶを見ても何をしていても何もしていなくても思い出して辛いです。母と二人暮らしなので死ぬわけにはいかないと頭のなかではわかっているのですが、日々、死ぬことばかりを考えてしまいます。大好きだった人の死があまりにも辛すぎて耐えられそうにありません。どうすればいいのでしょうか。我慢するしか無いのでしょうか。死ねば彼に会えるのでしょうか。自ら死を望めば例え病気で死んでも自殺になりますか？皆は言います。「彼はあなたが死ぬことを望んでいない。」と。確かにそうかもしれません。毎日「愛してるよ。」「大好きだよ。」と言ってくれていた彼が私の死を望まないことはわかっています。でも私は辛いのです。彼の気持ちどうこうではなく、私が辛いのです。その言葉を聞くと「我慢しなさい。」と言われているようで結局それしかないのかと･･･。時間が解決してくれると言う人もいました。では、時間が解決してくれなかったら？ずっと苦しく辛いままだったら？死ぬことを考えない日はありません。自殺をすれば彼と同じところに行けないと言う人もいました。でもそれは一つの考え方であって死後の世界は誰にもわからないのではないでしょうか。気持ちを押さえる術がわかりません。ネガティブなことしか思い浮かびません。どうしたらいいのでしょうか。この苦しみから解放されたい。

有り難し 3

回答 1

結婚を考えていた彼が既婚者でした。

立ち直れません。食事が喉を通りません。これから先の希望がありません。出会って10ヶ月。お付き合いをはじめて約半年。先日一緒に住もうと約束し、今すぐにでも結婚しようと言われていました。ところが先日、彼が既婚者ということが判明しました。飲食店経営のため、時間もお金も自由に使えるのでこの半年間、全く気がつきませんでした。たまたまお店のFacebookページをみていたら、奥さんがコメントをしていてそのページをたどると…。私も何度かお店にも足を運んでいたので、従業員の皆さんもぐるだったこともショックでした。彼に問いただしたら、全て認めました。その場ですぐお別れすることにしましたが、私の家族が納得しておらず、まだもめています。友人の結婚や出産など幸せな話題が多い中、素直にお祝い出来ない自分に嫌気がさし、辛い場面が続きます。これから先私はどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 69

回答 2

2021/06/20

恋人の発言にモヤモヤします

はじめまして。よろしくお願いいたします。大学4年の女です。就職中の恋人への対応についてご相談があります。私は昨年の夏頃から就職活動を始め、今年の春に第一志望の企業から内定をいただくことができました。周りと比べると早い段階で就活を終えることができましたが、うまくいかない時期もあり、泣いてしまう夜や消えたくなるほど落ち込むこともよくありました。そんな中、私と同い年である恋人が現在も就職活動を行なっています。そして先日、彼が第一志望群の企業から不合格通知を受け、自暴自棄に陥っています。本当に心配で、何とかして心を楽にさせてあげたいと思い、何時間もLINEで話を聞いていたのですが...話を聞いていても、ありがとうなどの感謝の言葉はありません。そして落ち込んでいる内容よりも、企業や周りのライバルの学生に対する暴言が多く、少しばかり人間性を疑ってしまうような発言をされました。最終的には私に対しても、若干の嫌味をぶつけてきました。ショックなのは痛いほど分かるので、慰めたり寄り添ったりしたいと何か声をかけようとしたのですが、何も言われたくないとも言われてしまい、相槌を打つしかなく、どう対応したらいいかわからなくなってしまいました。自分自身、過去に余裕がなくなったり、辛くなってしまったりした時期があるので、出来ることなら力になりたいと考えています。その反面で、他人を貶す彼の姿を見て、応援したいという気持ちが薄れてしまっています。私は落ち込んだ時は自責しがちなので、あまり理解はできません。今になって思い返してみると、私が辛いときや落ち込んでいるときに、彼に寄り添ってもらえた記憶があまりなく、責められることもありました。そういったことも踏まえると、彼の道徳的な部分や価値観にやや違和感を覚えてしまいます。しかし、精神的に厳しいときに支えてあげられない私自身の器が小さいのかもしれない、とも考えてしまいます。私はどうしたらいいのでしょうか？長文失礼いたしました。何かアドバイスをいただけますと幸いです。

有り難し 15

回答 2

中絶した水子について

何度もこちらではお世話になっております。いつもありがとうございます。訳あって、6年前に中絶をしました。ずっとあの子は私を恨んで、憎んでいるんだ…と自分を責めながら生きてきました。毎年、水子供養にも行っています。本当は産んであげたかったです。でも、あのときは、どうしてもどうしても産んであげられませんでした。私は、あの子に恨まれ、憎まれたまま、生きていくのが罰なのでしょうか…

有り難し 31

回答 2

ご近所トラブル

一戸建ての賃貸に住んでいます。住宅街ですが自宅前道路は駐車禁止の公道です。にも関わらず隣家が路上駐車を繰り返します。隣家は駐車場がなく数ｍ離れた場所に駐車場を借りています。また隣家は丁度角に建っているため自身の家前ではなく我が家の玄関前や我が家横に駐車します。駐車場まで何度も往復して歩くのが面倒なのか外出前後は必ず停め、庭の作業をする時なども我が家前を駐車場代わり。駐禁道路の為、警察にも相談し注意してもらいましたが、警察の注意も無視で改善されず。次は、隣家も借家の為管理会社を通し注意してもらいましたがそれも無視で改善されず。それでも私なりに怒りを抑え我慢しいつも会えば挨拶だけは必ずしています。でも私の我慢もそろそろ限界。怒りを抑え我慢するのがとても苦しい。そもそも駐禁の道路に車を停める事態が違反だし更に他人宅に路駐。注意されても止めない。どうして交通ルールを守れない？どうして注意されてもやり続けられるの？どうして自分達が楽する事だけしか考えられないの？などと思う日々。狭い道路なので２台すれ違うのもギリギリ。他の車にも迷惑だし歩行者や自転車にも危険。そんな事ばかり考え怒りが収まらず１日それに固執してしまいます。他人を正すなんて事は出来ない事位頭では分かっていますがどうしても気持ちが追い付きません。また「隣家なんて引っ越せばいい」とまで思ってしまう。本当はそんな風に思いたくないしそう思う自分にも嫌気。この世の中歩きたくても歩けない人も沢山いる！それなのに身心共に健康で元気な人間が、たかが数ｍの駐車場の距離を歩かず道路法破ってでも迷惑駐車。なんて贅沢な人達なんだろう？とまで思ってしまう。誰が何を言ってもやめない人に対してどのようにこちらは対処すればいいですか？他人は変わりません。だからこちらが考えを変えるしかないと思い努力はしますがなかなか難しいです。趣味をしに外出を増やしたりと私なりに工夫してますが、路駐されればすぐに現実に引き戻されストレスがたまる。そんな繰り返しです。引っ越しをしたいけど経済的に今は不可能です。我慢の日々、怒りに囚われてしまう日々、隣家の行動に囚われてしまう日々を変える生活のヒントがあれば、どうかアドバイスをお願いします。長文を読んで下さりありがとうございます。お忙しいとは思いますがお願い致します。

有り難し 41

回答 2

幸せなのに、恨む気持ちが消えません。

初めてご相談させていただきます。私は7ヶ月の娘がいるシングルマザーです。私は、元旦那を恨む気持ちが消えません。元旦那とは高校の同級生で、同窓会がきっかけで交際しました。交際してすぐに私の家に居座ってきました。家事も手伝ってくれず、家賃も生活費も払ってもらえず、しまいには自分の給与を使い切ると私にお金を要求するようになりました。断っても毎日のように怒って要求するので、しぶしぶ渡してしまうようになりました。何度も何度も出て行ってくれと言いましたが、怒って出て行ってくれません。そのうち、妊娠が発覚して、子どもができた嬉しさから、そのダメな彼と籍をいれてしまいました。つわりも激しかったので、今までのように仕事をしながら家事もこなして、彼を養うのは地獄のようでした。もちろん何度彼に言っても彼は変わりません。束縛も激しかったので、女友達や家族とも連絡をとれない状況で、誰にも相談できませんでした。そのうち、精神的におかしくなってしまい、毎日毎日泣き続けるようになってしまい、家族に助けを求めました。お互いの家族に協力してもらい、やっと彼から離れることができました。彼は私に「こんな目に遭わせやがって！お前のこと恨んでる」と言って慰謝料や養育費を払うことなく、音信不通になりました。その後、娘を生み、今ではとっても幸せに暮らしています。シングルマザーでお金の心配はありますが、何の不満も不安もなく、子育てが楽しくて楽しくてしょうがありません。ですが、彼を恨む気持ちが消えません。こんなに幸せなのになんでこんな気持ちがあるのかわからず悩んでいます。

有り難し 37

回答 2

湧き上がる怒りを解消したいです

はじめまして、突然の相談、失礼いたします。自分は子どもの頃、暴力を受けて育ちました。死ね、生まれてこなければよかった、早くいなくなれ、と何度も言われてきました。事故の後遺症で片耳がほとんど聞こえません。早く自立したくて高校、専門学校は奨学金で行き、アルバイトで生活費も入れていました。社会人になってからはずっとあたたかい家族に憧れていて、今の彼女に出会いました。付き合っている彼女は耳の聞こえないことも虐待を受けていたことも受け入れてくれたのですが、精神的に不安定で、すぐにカッとなります。カッとなると暴言（死ね、聞こえないくせに、早く死ね、お前なんかいらない、気持ち悪い、ウザい、死んで、必要ない、存在が迷惑、親にも愛されなかったくせに...など）を吐き、殴る蹴る、つねる、引っ掻く、噛み付くなどの暴力もふるいます。時間が経って気持ちが落ち着くと泣きながら謝ってくるのですが、同じことを繰り返すばかりです。必要とされたい気持ちが強いのか、自分がもういいとわかってもらうことを諦めるとお前のせいで死んでやる、死んでやる、お前のせいだと喚きます。ご家族や友人に傷つけられたことが彼女の中で残っているのだと思います。ですが、正直辛いです。なぜここまでされなければいけないのだろう、どうしてここまで言われなきゃいけなかったんだろう、なにが悪いんだろう、と悔しくて悲しい気持ちで眠れなくなります。きちんと嫌なことを伝え、仲直りしても、ふとしたときに踏みつけられた悔しさや怒りが湧いてきて苦しいです。向き合って、受け止めて、乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか？精神的に不安定なところも含めて、彼女を愛しています。彼女の心を苦しみから解放するには何ができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1

何故母に期待してしまうのか

私には私が13の時に統合失調症になった兄弟がいます。当時父は単身赴任、母はかねてから通っていた宗教団体に兄弟の相談をしました。その宗教では家族全員が宗教を信じれば病気は治ると言われたため、信じていない私は何度か責められました。約5年経ち宗教団体が内部割れをし、母も団体から離れて病院に通わせるのが一番だと気がつきました。その後は病人の兄弟をかわいそうに思うのか、暴力に怯えているのか、ことあるごとに私を下げて統合失調症の兄弟を持ち上げたり、兄弟の肩ばかりもちます。父でさえ「媚びている」ようだと言っていたので、不平等な態度なのは間違いないはずです。私は統合失調症特有の理不尽な行動や、母の不公平な態度を含めて、兄弟のことは嫌いで恨んでさえいます。私は母が母自身のことにしか興味がない人間だと知っているつもりです。それでも尚、母に対して病気ということは関係なく自分の2人の子供を平等にみてほしい、双方の主張を平等に聞いて今は恨んでいる兄弟仲を取り持ってほしい、兄弟ばかりでなく自分のことも褒めてほしい、認めてほしいといった期待をしてしまいます。そして期待した結果を得ようとしていつもとても子供じみた行動（母に対して兄弟のことを強く批判するようなことを言う）をとってしまいます。その度に母は逆上し、私を非難するのですが、私はますます兄弟を恨むと共に私はいらない子だと感じ、何故か自己嫌悪に陥ってしまいます。母にばかり期待しても仕方ないのに何故期待するのをやめられないのか？子供じみた自分の気持ちや行動、このくだらない関係を正すにはどうすればいいのか教えてください。

有り難し 10

回答 1

最も良い復讐ってありますか

最近、警察に捕まりかけてからここの坊さんいいろいろ相談してるものです。今までは自分のやったことや内面を激しく責めたててました。それから母親の憎しみへ変わり、最近風化もしてきました。そこで終わりだと思ったんです。けどそうじゃなかったんです。銭湯に入ってるときです。（なーんだ、うちの家庭は問題なかったなかった）そう結論を出したときにズドンと来るものがありました。自分の心の中に激しく母親を憎んでる自分がいて、そいつは壁の隙間からこちらを見ていました。まだ続きがあったんです僕は幼少のころから激しく母親を殺したいと思っていたことを思い出しました。最初はそんなばかなと思ったんですが。ここの坊さんとの相談でちょっと言葉にしづらい感覚を覚えましたので、それを頼ってみると過去のいろいろな記憶が思いだせました。父親との記憶はほぼありません。せいぜい膝の上に乗ってるのと癇癪を起して蹴り飛ばされたことがあるくらい。もちろんそれはトラウマですし怒りも感じます。母親との記憶は多いです。まず母は非常にめんどくさがりでした。掃除も洗濯も料理もいつもやりたくなさそうでしたし、実際祖母にやらせて自分は遊びにいったりTVばっかり見ていました。僕との接触は何かそれっぽい理由があったんだと思いますが常に怒鳴り散らしていましたし、手や足が出ることもしばしばありました。一番きつかったのは追い出すことを迫って来た時です。僕は母親がいなければいきれないと信じてましたし、それはまるで「殺すぞ」と言われてるような気がして非常に怖かったです。離婚して引き取られた後は前より家事をするようになりました。ごはんが出るようになりましたが、ちょっとでもケチをつけるとじゃあ自分で作って、もう食べるなと言われたので黙って食べてました。たまに味を聞いてくるときも正直に答えると取り上げられてしまったのでうそをつくのがつらかったです。他にもたくさん許せない、怒りを感じるエピソードはありますがそれは徐々に消化していくしかないようです。何が最も良い復讐になりますか？

有り難し 8

回答 1

母親とちょっと話しただけですごい罪悪感で苦しい。

虐待してきた母親に間違って電話をかけてしまったんですがそのときのやりとりが母親「もしもし」自分「ごめん、間違えた」だけだったんですがそれだけでやさしくしてもらえるかもしれない、自分はなんて親不孝なんだ会いに行って尽くさなきゃいけないと激しく自分を責めてしまったんです。正直なんでこんなに自分の中に親が住んでるんだろうと思いました。自分を激しく嫌悪しました。もう二度と会いに行く気はないと思ってたのになんだかすごい悲しかったです。これはしょうがないことなのか、まだ自分が甘いというのか、前者であってほしいですが、確信がありません。離れたから、会ってないから一件落着という問題でもないのです。今でも怒りや憎しみ、悲しさ、自己嫌悪、自覚のない部分で激しく苦しむんです。なんであんなことしてブタ箱にぶちこまれてないのか。なんでしゃばでのうのうと生きてるのか。不公平だ、ずるい、どうしてあいつはあんなことして俺は殺しちゃいけないんだ。ずるいずるいずるい！納得なんかできない。許せないし、許せというならなんでおれがそんなに寛大にならなきゃならないんだ！

有り難し 4

回答 1