他人のどうでもいい一言や、エピソードトークに引っかかってしまいます。その一つの言葉や出来事を脳内でぐるぐると考え、その人の人間性について疑ってイライラしてしまいます。その後何時間かでおさまれば良いのですが、ふと何日か後にも思い出してイライラすることがあります。特に推しなど、好きだなと思っている人にことさらイライラしてしまい、見たい番組を見れない時など、本当は楽しみにしていたことが急に怖くなって、自分から取りやめることがつらいです。 最近はワイドショーでニュースを聞いても疲れます。外からの情報になにか悪意が含んであるんじゃないかと恐怖しています。 こんな具合に、家族・友人以外の言葉が恐怖の対象になっています。私は変なのでしょうか？思い当たることとしては、先週から暑さにやられてバテていることです。 こういう癖がなくなり、趣味をまた楽しむためにできることはなんでしょうか？
すでに出来上がっている人の輪の中に入るのが苦手です。 子供が習い事を始めるにあたり見学に行ったところ、当たり前ですが皆さん仲良しでずっと固まって話していました。こちらから話しかければいいと思うのですが、体が硬直してしまい笑顔もこわばってしまいそうです。 以前勇気を出してとあるコミュニティに飛び込んだことがあるのですが、既に何年も付き合いのある人達なだけに、なかなか話に入っていけず存在さえも無視され孤立してしまい、もう二度と行かない！と思い、余計に怖くなってしまいました。 親の当番もあるのでずっとひとりでいるわけにはいかないですし、交友関係も広げたいと思っています。もっと楽に考えたい、こんな自分を変えたいです。そのためにはどんな心構えが必要でしょうか？
プロフィールにある通り、私はいじめをしてしまったことがあります。毎朝起きるとその事が頭に浮かび心拍数が速くなります。何をしていても、罪の意識に駆られ、相手がどんなに追い詰められていたのか、想像する毎日です。これを教訓にして反省し前に進もうと、前向きに考えようとしても上手くいかず、SNS等の、「加害者は幸せになるな」などの言葉が頭を埋め尽くします。自己満足かもしれませんが償いとして前よりもっと人に優しくするようにしましたが、この罪悪感は消えず苦しいです。いじめの被害者の方の苦しみの方がよっぽど大きいのに、私がこうして、こんな悩みを打ち明けて良いのかわかりません。しかし、どうしても抱えきれなくなってしまい生きるのが怖くなってしまって相談させていただきました。私はどうしたら良いのでしょうか。
スポーツチームに入っている息子ですが、遅い人に辞めろと言ったり背番号が一桁の人に下手なのにと言ったりしていることがチームで問題になっていると監督から呼びだされ言われましたが私は何も気づかず保護者同志も仲良くと思っていました。 一部の保護者が監督に伝えて息子にも伝えたそうですが言い方がキツいことが自宅でもあったのできっと言ったと思いましたが監督には言ってないとウソをつきました こんな息子がチームにいていいのかと悩んでいます 私にも言ってもらえず分からないように問題にされていたこともショックでした これからの子育て、どうしたらいいのでしょうか。 私自身も誰かに相談したらまた知らないところで噂話をされそうなのが怖くて相談できません
イラつかない方法を教えてください。 私は、些細なことに腹を立ててしまいます。 自転車が体すれすれを通る人、電車でスマートフォンの音を出して動画を見ている人、周りの人に気を使わない人、歩くのが遅いのに道をふさいでいる人たち。 挙げていくと、きりがありません。 しかし、腹が立つと同時に、自身がどうして腹を立てているのかを考える時があります。何か危害を加えられたわけでもないのに、どうして腹を立てているのか。 基本的には、腹が立った時は、事実だけを受け入れることにしています。例えば、自転車が横すれすれを通ったときは、「ぶつかりそうで怖かった」とだけ思うようにするなど。 しかし、出来るならそもそも腹を立てたくはないのです。 常に穏やかで、何事にも対して優しくありたいと思っています。 どういった事を心がければ、常に穏やかでいられますか。
私の行動は、よく優しいと評価されます。そんなつもりじゃないし、私がしたくてしただけだから、優しいと言われるとすごく負担に感じて、モヤモヤした気持ちが残ります。 優しさは期待されます。その期待が怖いです。 アンパンマンがあんぱんをあげない日や、誰かを助けられない日があったら、それは許してもらえるのでしょうか。許してもらえるとしても、出来なかった事実は、誰かを傷つけてしまうことになるような気がします。 優しさって責任なんでしょうか。優しくするってことは、責任を持たなくちゃいけないんでしょうか。 責任が持てるほど私は優しい人間ではありません。優しくされて、期待して、傷つくなんて傲慢じゃないか、と思ってしまいます。 だからと言って、優しいと思われる行動はとるなと言われると、モヤモヤしてしまうんです。 私がわがままなんでしょうか。
現在大学生です。女性に全く相手にされなくて気が狂いそうです。過去何人も好きな女性はいましたが、誰とも恋愛をすることはできませんでした。大学内ではカップルが手を繋いだり楽しそうに会話しているのを眺めるしかない、いえのまわりでも皆彼氏彼女持ち。本当に辛いです。最近では街中で男女で仲良くしているのをみると殴りたくなったり仲を引き裂きたくなります。このままいくといつか自分は犯罪者になってしまうのではないかと思うととても怖いです。最近は質問投稿サイトで愚痴を綴りイライラを発散させていますが録な回答がきません。 どうしたらよいのでしょう？他の質問投稿サイトの回答のような辛かったら横棒を足して幸せにしようなどとそんな言葉遊びを求めているのではありません。
前の質問に書いた自慰と地獄のなかでお聞きしたいことがあります。 仏教では自慰をすると地獄におちると前に質問しました。 一般の僕らでも自慰をしてしまったら地獄におちるんでしょうか？ 最近は我慢しているけれどとても辛いです。でもやってしまったら 地獄におちるのでとても怖いです。ネットで多くのサイトでやると 地獄におちるとかいてありました。 ネットの話を鵜呑みするのはあまりよくないとは思っているけれど やっぱり心配です。僕は前まで長い間毎日2回はしました。なので 地獄におちると思います。ほかにも虫の殺傷や嘘をついたり、もの を盗んだりもすると地獄におちるとありました。 僕は地獄におちますか？もう自慰はしてはいけませんか？ 嘘やものを盗んでしまつたので地獄におちますか？ 嘘や盗みについてはとても後悔しています。 長文になってしまいすみません、ご回答お願いいたします。
父が亡くなってから一年経ちました。 退職を数週間後に控えた父は会社で倒れ、そのまま亡くなりました。何の兆候もなく当日朝も普段通りに出勤したと母に聞きました。急性心筋梗塞だったことが後で分かりました。 今までずっと働いて育ててくれてありがとう、と伝えるつもりでした。 伝えたかった。妹と退職祝いの企画を楽しみにしていました。 退職後の人生を楽しみにしていた父を思うと胸が詰まり、むなしくなります。 ただただ無念で、今、父がいたら・・・と考えると涙が溢れそうになります。同時に今までぼんやりとしていた「死」が急に身近なものになり怖くなりました。 なかなか、父の死を受け入れることができずに一年が過ぎてしまいました。 苦しくて悲しくてこちらを訪れました。
自分の欲を満たす行動(美味しい物を食べる、1日3食食べる、性欲を満たす、ゆっくり休む、欲しい物を買う、行きたい所へ行く、やりたい事をする、など)をすると良いことがおこらず、悪いことがおきてしまいそうで怖いです。 上記に記載したような欲をただ我慢するだけですとストレスとなってしまっています。 欲を断つ良い方法があれば教えてください。 これ以上、悪いことが起きて欲しくありませんので、よろしくお願い申し上げます。 追伸 上記質問を記載し終えて考えたのですが、良いことがおきて欲しい、悪いことはおきてほしくないということも欲ですよね。 欲を完全に断つのはどうすれば良いでしょうか。
日々のお仕事お疲れ様です。 質問させて頂きます。 最近、ひどくむごい虐待により亡くなった男の子のニュースを見てから、毎日とても苦しく、どんなに苦しかっただろう、辛かっただろう、怖かっただろうと、助けてあげれなかったことがとても悲しく、どうしようもない毎日を送っております。 その子のために、献花しに行くにも遠く、何もできないことがとても歯痒いです。 赤の他人の私ですが、なにかその子のために供養といいますか、できることはないでしょうか。毎日その虐待のときのことを想像してしまい、苦しいです。私以上にその子がとても苦しかったと思います。 その子が安らかに眠れてるのかもすごく気になってしまいます。 私にできることはなにかありますでしょうか。 ご教示お願い申し上げます。
過去、何度も大きい、小さい問わず過ちを犯しました。 今、わたしは自分の顔、こころ、体、なにもかもが汚く見えてしまって、醜くて嫌いで許せなくてどうしようもないです。 過去のことを思い返してはどうしてああしてしまったんだろうと涙が止まりません。 どうにか過去の過ちを償うように、と行動に移していますが、それでも、1日1度は必ず後悔してしまうようなことが起こります。 こうなったのはすべて私のせいで、自業自得なのは分かっていて、死んでしまいたいと思うことも少なくありません。 周りのためにも、死んでしまった方がいいと思う自分と死ぬのは怖く、過ちを償う為には生きていなければいけないんじゃと思う自分がいます。 どうすればいいのでしょうか？ また、どうすれば少しでもこのような感情を軽くし、生きていけるでしょうか？ 支離滅裂な文章で申し訳ないです。
こんにちは。 他の場所では起きたことがないのですが、特に神社などで写真を撮ると、煙もないのに白いモヤが写り込むことがあります。 当方カメラ歴が長く、逆光やハレーション、玉ボケなどで、何かが意図せず写真に写ってしまう現象には詳しいつもりなのですが、そういったものとも違うため、少し怖いですし頭をひねっています。 （思い起こすと昔からこのような不思議な体験は多い方です お寺や神社は聖域？のようなもので、不浄なものは入ってこられないと耳にした事がありますが、それは本当なのでしょうか？これらがうつってしまうような場所はどんな意味があるのでしょうか。悪いところではないのでしょうか？？ 個人的には好きな場所だったりするので、「気持ち悪いな」という思いを持って行くのが少しひっかかっています。 お手数ですが、ご回答お願いいたします。
私は持病があるため仕事すらまともに出来たことがありません。体調が悪くなると仕事に行くのが精神的に辛く、すぐ辞めてしまうのです。 夫からは「甘えるな」とか「そんなちっぽけな悩みで」とか「ダメだな本当に」などと言われます。正論だとは思うのですが、正直持病を隠して普通の企業で働く私にとってこの生活は身の丈に合わずキツイのです。 本当のところを言うと仕事なんか辞めて死んでしまいたいです。その方が夫婦間のギスギスとか、仕事で悩んだりとかそんなことしなくて良くなるので。 夫との言い合いが怖いので仕事は恐らく続けるとは思います。この生活をもうしばらく耐えられるよう何かご助言いただけないでしょうか。
自営業の親が最近仕事が減ってきている。と心配になっているのを見てしまいました。倒産するほどではないのですが、どうしても最悪の事態を考えてしまい、毎日不安でしんどいです。また、学校に通えなくなったらどうしよう。生活できなくなったらどうしよう。と自分本位な心配ばかりしてしまい、そんな自分が嫌になってきます。不安を減らす方法と浅ましい自分に対する心の持ち方を教えていただきたいです。
夫に対してイライラしてしまいます。 コロナウイルスが流行ってるのに 毎月の飲み会、止めても 「経済をまわしてやってる、俺は仕事でストレスがたまってるんだ」と 言われます。 今度はコロナウイルスの影響で残業が出来なくなるので、空いているジムを探して仕事帰りに行くそうです。 どうしたらいいですか?? どうしたら諦めてくれますか?? 私は気管支喘息持ち、子供も気管支が弱く今は買い物か公園くらいしか外出してません。 子供が遊べる場所も、利用できなくなり1ヶ月くらいこのような生活です。 もしコロナウイルスにかかるとしたら、夫が原因の可能性が高くなります。 私も婦人科に行きたいのですが、託児所が使えず子連れは無理みたいで行けてないです。 土曜日、予約がとれればどこかで行くつもりですが。。 イライラしてるのもホルモンバランスの問題かもしれないですが、 本当に夫にイライラしてしまいます。 こちらが怒れば「離婚だな、明日携帯解約する」と言われるので 我慢してます…
父親やハスノハのお坊様のご協力もあり死への不安が消えつつありますが、いまだにふと死についてかんがえてしまいます。 このふとした瞬間に死について考えないようにするにはどうしたらいいですか。 回答よろしくお願いします。
閲覧ありがとうございます。 ツイッターで趣味のアカウントをもっています。 主に作品やキャラクターの考察、自作のイラストなどを投稿しています。 ネガティブな発言、年齢制限にかかわる発言、その他法やネットマナーに触れるような利用の仕方は一切していません。 いやならみなければいいのですがアカウントを変えても考えの合わないひとから長期に渡って解釈の違いを空中リプライで指摘されたり、発言を中傷目的で5ちゃんねるに晒されたり、鍵アカウントから短時間に大量のリプライが送られてきます。 アカウントつくってもだいたいいつも似たようなひとを引き寄せてしまうので最近では警戒して必要以上にみなさまと交流しない、個人が特定されるような日常のことをツイートしない、相互フォローの方以外の通知を受け取らない、トラブルがおきたらすぐ鍵アカウントにするなど注意をしています。 また、よくよく話を聞いてみると反論していたひとからDMでオフ会をしたいと言われたことがあり、ふだんもわたしのツイートやイラストを逐一チェックしているらしくかなり熱心な様子でした。 今のところアカウントを消すことは考えておりません。 このようないわゆるアンチ行為にたいして開き直るメンタル、気の持ちようなどがあればアドバイスください。 またどうすればこういった面倒なひとたちを引き寄せずにいられますか。
いつも社長に従業員の悪口を言ってやめさせる上司がいるのですが、その上司はミスしてもしかりません。むしろ私にそれを愚痴ってきます。でもその人を前にすると叱らずミスがなかったことにします。その上司とその社長のところで働いているとストレスがひどいです。どう対応したらよいでしょうか？
こちらで何度か相談させて頂いている者です。 現在私は強迫性障害の加害恐怖（主に万引きについて。万引きをしたことは一度もありません）を心療内科で治療しています。しかし1カ月くらい前に変な出来事があったのです。その日はパン屋さんに行ったのですが何故かふと頭に、最近万引きで逮捕された芸能人が浮かんでしまい、危うく自身も小さなケーキを盗りそうになりました。幸いギリギリのところで気が付きケーキは棚に置き何事もなくパンを買って帰りました。 （勿論盗む気はありませんでした。） しかし、その後気持ち悪さから地元のお坊さんにお祓いをお願いしました。 今は少しずつ治療の効果か強迫性障害の加害恐怖は治まりつつあり、 普通に日常生活を送っていますが、今となっても この出来事は強迫性障害の症状なのか 本当に憑依されてしまったのか分かりません。 お坊様方はどのように考えられますか。 またこのことはまだ主治医に話していません。話したほうが良いと思いますか？
有り難し 8
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