問答一覧

検索結果: 21991件

巡礼を経て

昨年の秋に自分を変えたくお遍路さんを体験してきました。そこで見ず知らずの私に、いろいろな人から接待などお世話していただき励まされ元気をもらいました。こんな未熟な私が巡礼を無事成し遂げれたのもひとえにお世話になった皆さんのおかげでもあります。けっして私一人の力では成し遂げれなかったことです。ですが巡礼を終え、ふと振り返るとそんな人の善意になんの恩返しもできない自分にきがつきました。巡礼を通して辛いとき、悲しいとき、うれしいときの人の心をしることができました。そんな貴重な体験を学ぶことができた感謝の気持ちはありますが助けられてばかりで、なんの恩返しもできずにいる自分の無を感じ、今の私は何をすべきなのか？何が出来るのかが見つかりません。自分の心ほどわからないものありません。まだまだこんな未熟な私にアドバイスいただけたら幸いです。

有り難し 17

回答 2

死にたいと親に言ってしまった

はじめまして、こんばんは。私は20代大学生です。中学生くらいの頃から、容姿、性格など自分のことが嫌いで、漠然と死にたいなーと考えていました。確かに、今も自分として生きるのは辛いです。何かの拍子に死んで、別の人間になりたいと思います。不謹慎ではありますが、自殺した人のニュースを見ると、同情やショックでなく、生きなくていいことへの羨望しか感じません。それはそれで問題だとは思うのですが、今一番の問題は、母に、つい死にたいと言ってしまったことです。最近は、もともと自分が嫌いなところに持ってきて、コロナ禍で外出できないことや先行きが不透明すぎること、そのくせ国家試験や受験などのために勉強しなければいけないことなどのストレスが重なり、それにうまく対処できなかったことが原因かと思います。自殺する勇気もないのに死にたいだなんて言っても、周りに迷惑だし、引かれるし、メリットなんてありません。どうせ寿命が来たら人間は死にますよね。「身体と心、どちらかが限界に達すればその時に死ねる、どっちが先に壊れるかはさほど問題じゃない。」このような考え方から、死にたいと思っても口に出さずにやってきました。しかし、前述の通り、去年の10月ごろから母に「死にたい」「屋上に行ってみたけど飛べなかった」などと話してしまうようになりました。親じゃない人に表出したのなら、「構ってもらいたいだけだ」と一蹴されるくらいで終われていたのでしょうが、人に弱みを見せるのが苦手なので、できません。前向きで天真爛漫な人物だと周りからは誤解されているようです。そう誤解されればされるほど自分を繕って、疲れてしまうので、昔から悩みを話せるのは母くらいでした。こんな歳になっても、親くらいしか相談相手のいない私を母は受け入れてくれて、私も年甲斐もなく甘えていましたが、「死にたい」だけは違うと自分でも思います。母は深く傷ついているでしょう。母の相談相手といえば、母の姉（伯母）なのですが、伯母も旦那さんが病気療養中なので、私が死にたがっていることなど相談できないと思います。こんな歳になってこんな形で親を苦しめたことは反省していますが、死にたいのは事実だし、どう謝ればいいか、どうしたら心配をかけずに済むか分かりません。私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 12

回答 1

働けていない

私は、去年から就職先が見つからず働けていないです。私は、いじめられたことがあり人が苦手でした。なので、誰も知らない人がいない高校に行きました。でも、今19歳ですがなかなか勇気でなくて働けていないです。私は、アパレル関係が好きなのですが、いざ面接となると決まったその日から涙が止まらなくなり恐怖と不安が起こります。私は、もう無理なのでしょうか。

有り難し 35

回答 2

悉く選択を誤り続けて来た

人生の分岐点であったり、様々な選択を迫られる中で、悉く失敗の道を選んでしまう自分。誰のせいでも何のせいでもなく、全て自分で選んだ道とは言えど、外れクジばかり引き当ててしまうのは私の生まれ持った性質なのでしょうかそれとも気の持ち様なのでしょうかはたまた努力不足なのでしょうか単なる被害妄想なのでしょうか

有り難し 45

回答 4

婚約者の子供がいるという事実の受け入れ方

婚約者の彼と半年ほど同棲しています。彼には前妻との間に3歳の女の子がおります。彼とお付き合いをはじめた時は、全て受け入れていく覚悟を持っていたつもりでした。一度彼との子供を流産し、その頃から彼に子供さんがいることがとても受け入れがたく、辛いものになって来てしまいました。自分と自分の子供だけの彼でないことが悲しく、でも前妻との子供さんにも何も罪はなく、全て受け入れられない自分に自己嫌悪する毎日が続き、心の底から笑うこともできなくなりました。外で子供連れの家族を見るたびに、辛く悲しい気持ちになるようになり、彼との別れさえ意識するようになりました。彼は私のことを愛してくれていますし、辛いことは初婚同士でもあることだからお互いの愛しているという気持ちを大事にしていこうと言ってくれています。私も彼とは離れたくないし、とても尊敬もしていて、できることなら人生を共に歩んでいきたいのですが、同じような境遇の方の意見を聞くと、その嫉妬心の中で辛い毎日を送っている方もいて、自分もそうなってしまうのではないかと不安でたまりません。もし他の初婚の方と一緒になれば、こんな思いはしなくても済むのではないかと、器の小さいことを考えてしまい、もうどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。彼への覚悟の持ち方、人生の岐路において、何を基準に、何を大事にすればいいのか、自分が何が大事かさえわからなくなってしまいました。どちらに転んでも後悔してしまいそうです。どのように考えて、決断すればいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

働くことについて

私は以前の職場で毎日1～2時間ほど説教されていました。そんな環境に絶えられず逃げる様に職場を辞めました。褒められた辞め方ではありませんでしたが、辞められてホッとしました。しかし、それから働きたくなくなってしまいました。とりあえず働かなければと思うのですが、「働きたくない」が本音で就職活動が上手くいきません。周りからはゆっくりしたらと言われますが、もう辞めてから6ヶ月は経っており大分ゆっくりしたと思います。同棲中の彼からは「○○の資格とったら」など言われ、やってみようという気持ちにはなりますがその気持さえ長続きしません。奨学金の返済や税金の支払い等もあり、貯金もなくなってきたので、働かなければと気持ちだけは焦っております。前までは仕事に対して夢があり○○やりたい等あったのですが、会社でのパワハラ(?)を受けてから夢も希望もなくなりました。何より自分自身に働ける能力があると思えなくなってしまいました。今はもうやりたいこともなく、どうしたらいいか分かりません。何より同棲中の彼にも申し訳ないです。こんな甘えてる私は、どうしたら職を見つけることができるのでしょうか。また働ける能力のない私はどうすればいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

こういう質問をするのはどうかと思いましたが・・・

朝早くすみません。おはようございます。あのぉー、こういうことをいうのはどうだろうと思ったのですが。言っていいですか？もし、自分が死んだら無煙仏を選んだら駄目なのでしょうか？親不孝ですか？

有り難し 165

回答 8

私はまず何から始めたら働けますか？

私は今、ニートです。大学を卒業してからニートになり、去年の８月頃に就職活動をして結果的にはアルバイトを10月から11月までやりました。そこからまた現在までニートをしています。私は人と話すのが得意ではなく接客業など人と対面する仕事は無理そうです。ですがほとんどの仕事は人と関わりを持たなければできません。そもそも、人と話すのが苦手なのは理由があります。私は焦ってしまい、相手に早く伝えようとして早口になりまた、滑舌も悪く、声も小さいです。少しでも変えようとして今は滑舌を良くするトレーニングをしたり本を読むときに家で音読をして読んでいます。その会あって友人と話す機会があって前より聞き取りやすいと言われて成果が有ったのかなと考えています。私は中学、高校、大学と部活動で主将を勤めておりましたが全員を上手くまとめられなくその事で人を上手くまとめることができないから社会にでて役職をもらったとしてまた、まとめることができなくなったらどうしようと考えて仕事探しに迷っています。どうか活を入れてください。

有り難し 11

回答 1

今なのか将来なのか

年長の子どもがいます。幼稚園や小学校のうちはたくさん遊んだり体験する事で学んでほしいと思っていました。つまり、将来の準備のための生きるというよりは、“今”を楽しんでもらいたいと。しかし、小学校受験やその先の受験のために、塾や習い事に通っている子も周りにちらほらいます。子どもが将来苦労をしないためにはその方がいいのかな？　とも考えられますが、実際のところ自分の子のためにはどうしたらいいのか迷っています。

有り難し 133

回答 5

離婚したい夫と、したくない妻

結婚１年です。長い遠距離恋愛の末、結婚、同時に同居が始まりました。子供はいません。現在、夫は「私のことが好きではない。これからも気持ちは戻らない。好きではない人との生活はしんどく、幸せにできないから離婚したい。」と言っています。嫌いになった原因は性格の不一致。私からの愛情確認が負担だった、スキンシップが負担だった、依存や束縛されるのが嫌だった、楽しそうにされてるのが嫌、すぐ謝るのが嫌、等。今すでに改善されていることもありますが、例えば全て改善されても気持ちは戻らないと思うとのことでした。一方で、「気持ちではもう無理だと思っているけど、頭ではまだ試していないことを試した方がいいと思っている。夫婦仲がうまくいく方がいいとは思う。」と言っていて、夫婦カウンセリングに一緒に行ったり、挨拶や会話も目が合わなかったり少なくはなりましたがあります。嫌な部分も、気持ちでは嫌だと思っても、冷静に頭で考えれば、どこの夫婦にもあることなんだろうと思えると。いいところを見つけようと思えなくなっているが、意識して頭で見つけようとしてみてもいいとのことです。これからのことを考えた時に、もっと言いたいことを言い合えて支え合える本当の夫婦になっていきたい、なれるのではないかという期待と、気持ちがない夫の希望を叶えてあげた方がいいのか、恋愛感情のみならず思いやりや尊敬の気持ちがなくなっているならもう無理なのかもしれないという迷いがあります。どうしていけばいいのか、自分を嫌いな夫とどう接していけばいいのか分からず、不安や後悔、反省を繰り返しています。まとまりのない文章ですが、ご意見いただければ幸いです。

有り難し 11

回答 1

2022/10/19

他人との距離の取り方

私は男の人といい感じに話せると、すぐこの人と恋愛が始まったらどうしよう、と考えてしまいます。それは自分が誰かを好きになったらどうしようという不安があるからなのですが。そこで相手が自分を好きになるかも、という思い込みをしてしまうのはストーカーっぽいでしょうか？自分がストーカー的行為をしてしまうんじゃないかという不安があります。どうすればいいでしょうか。

有り難し 6

回答 1

絵が描きたいのですが言い訳をして描かない

小僧の手習いなのですが、趣味で絵を描きます。　自分は子供のころから絵を描いておらず、大人になって書き出したのですがとりあえず線をひくのは楽しいです。　やり始めると１，２時間ぐらい乗れば半日ぐらい描き続けれるのですが始める時がとても難しいです。　ぼんやりとしてる時間が多いのです。その時間を絵を描く時間に当てたいのです、朝は5時に起きるのでその少しの時間だけでも線をひきたいのですが結局せずに終わってしまいます。　努力は無駄だとわかっていますが、ただ絵を描きたいのです。どうすればいいでしょうか？

有り難し 17

回答 2

謝らない夫

理不尽なことを言われたりやられたりしたことを心から謝ってほしいのに、わかってもらえません。自分は謝ったのに受け入れない私が悪いと言い張ります。でも言い訳したり逆ギレしたり、私にも悪いところはあるのに何故自分だけがせめられるのだと言いながら謝られても、受け入れられません。夫の親にも夫にも、もっと大変な思いをしている人はいるから、私はましな方だと言われました。心からごめんねと、言ってほしいだけなのに。子供が悲しむので離婚はできません。夫が変わらないのなら私が変わるしかないと思いますが、どうしたらいいのかわかりません。せっかく子供と一緒に暮らせるこの時間を、もうイライラして過ごすのは嫌なのに、どのように考えたら夫とのことを気にせずいられるのかわかりません。何かアドバイスをいただけたら有り難いです。

有り難し 37

回答 2

夫の嫌がることを繰り返してしまいます。

夫と２人で生活をしていく上で、夫が不快に思うことを何度が繰り返してしまい、その度に夫をイライラさせてしまっています。例えば、独身時代はベッドがソファ代わりだったので、よく外出後にベッドに横になっていたのですが、夫から「汚い体でベッドに寝ころばないで」と言われました。外出後はお風呂に入るようになったのですが、荷物の受け取りで靴を履いたあと、ベッドに横になったら、「靴を履いた足は汚いだろう。前も注意したのに何で同じことをするんだ」と怒られました。この前は、荷物の受け取りで靴を履いたのにも関わらず、その事実をすっかり忘れてまたベッドに入ってしまい「何回同じことを注意すればいいのか。お前は俺のことを馬鹿にしているのか」と強い口調で言われました。他にも注意されたことを2,3回繰り返してしまうので、ついに夫は、「何回注意しても治らないのは、人を不快にさせている自覚がないからで、人に迷惑をかけているんだぞ。人として欠落してる。」、（私が返事に困っていると）「人とコミュニケーションする気がないのなら実家で籠ってろ」、「世間一般の人は皆、迷惑をかけないよう努力をしているのにお前は何も考えずただ怠惰なだけ」と私を追い詰めてくるようになりました。私は同じことを繰り返さないように、日記を書いたり、To Doリストを作成したりと試行錯誤をしていますが、責任感が薄いのか、うっかりまた同じことをしでかしてしまいます。繰り返さないための解決方法がわからず、また、夫のモラハラじみた怒りを受け続ける精神力が持続できないため、離婚も考えましたが、そこまでの勇気がありません。うまく問題を解決してまた仲直りできるようになるにはどうすればよいのでしょうか。ぜひお知恵をお借りできたらと考えております。

有り難し 56

回答 2

真の反省とは

中学生の頃、好きな女の子のお尻を触りました。触られた本人は私が故意に触ったかどうか知っているかは分かりません。当時は罪悪感は感じることなく、むしろ達成感さえ感じていました。しかし、数年が経ち、罪悪感をかんじるようになり、謝りたいという気持ちが芽生えてきました。この謝りたいという気持ちは許されて楽になりたいという気持ちなのかもしれないと思ったのに加えて、大ごとになるのではないかという恐れから、謝罪をしないでいます。私はどのように罪を背負って行けばいいのでしょうか。私は反省できているのでしょうか。罪を犯してから、今まで繰り返したことはありませんし、これからも繰り返すつもりはありません。しかし、それだけでは何か足りないように思えるのです。被害者の気持ちを考えるために、性的被害にあった方の本を読みました。私にとっての少しのことが、された側には大きな傷を作ってしまいうることを知りました。このことから、私は死を選ぼうと思いました。死を選ぶことは反省ではなく、逃げかもしれません。謝罪ができなかった臆病者の私には無理なことかもしれません。私は苦しくて、どうしていいのか分かりません。こんな私が幸せを感じて良いのでしょうか。人を不幸にしたのに幸せになって良いのでしょうか。心の底から反省ができれば幸せになって良いのでしょうか。苦しみから逃れたいという自己中心的な思いがありながら、幸せになっていいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

次男のことが心配です。

離婚して10年の母子家庭です。付き合って4年の彼と再婚を考え年齢のこともあり無理と思ってはいましたが赤ちゃんを授かることがでしました。すぐに2人の息子に報告したところ、とても喜んでくれ、高校生の次男は一緒に住んでくれることになりました。入籍や引越しは産後になりますが、週末は私の家で過ごすようになり3カ月が過ぎました。先週、夏休みに入る直前に私が切迫早産で緊急入院してしまい、次男を1人で留守番することになりました。初日は、新パパ（私も次男も名前で呼んでます）が弁当を買って行きましたが、次男は2人きりはまだ無理というので泊まってはいません。3日目くらいからは自分で作るからいいと差し入れは拒否。夏休みが始まり花火大会に出かけ無駄外泊。咎めると「ゴメン、ゴメン終電逃した」の一言。電話には出ず、メールしても、そっけない返事しかなくウザがられます。自立しようとしているのかもですが、放置して良いものかどうか心配です。かと言って新パパが父親面も出来ず私はベッドから動けず… どうしたものでしょうか…

有り難し 9

回答 2

人様のお金を盗んだ過去

4年前私は許されない罪を犯しました。仲の良い先輩のお金を盗み働いていた職場にも迷惑をかけました。その先輩には謝りお金も返金はしましたが、自分が幸せを感じたりすると、幸せでいいのかなと思い、辛いことがあると罪を犯したんだから罰を受けて当然と思います。ただ好きな人が出来ました。その人にはどうしても知られたくないと思いますが、もしかしたら知っているか何らかの形で伝わる可能性もあります。それならば自分の口で伝えたいと思いますが自分の勝手な気持ちが勝り中々伝えられずにいます。その人は職場の上司なので伝えたら仕事も失うかも知れません。ですがこのままでは良くないとも思っていますが毎日がつらいです。どうしたら良いかわかりません。どうしてあんなことをしてしまったのか未だに悔やんでいます。前を向いて受け入れて生きていかなきゃいけないのはわかっているんですが、行ったり来たりしています。助けて

有り難し 22

回答 2

どうしたら

私は一人っ子で母子家庭育ちです。親元を離れてるのですが、親は小さい頃からお金にずさんで、働かず、自分の親(私からだと、祖父母)の年金でギャンブルをする生活をして、貯金もなく、先の事を考えずの人です。私が20歳過ぎても毎月のようにお金を貸してと言われ、毒親だったのもあり、逆らえず貸してました。なかなか貯金もたまらず、あげく、そういうストレスで体調を崩し一年療養しました。その時に貯金も底がつき、それでもお金を貸してと言ってくる親。そして、親の弟(叔父)からもお金を貸してと言われる始末。そして母は隠れて借金もしてました。 (この時は親族が助けてくれました。) 親にお金を貸してるのは、産んでくれた恩があるからです。母と叔父は体調は健康で働けば良いのに、何故私に頼るのか。働いても、タバコ、ギャンブルにお金を使うから、何故それを止めないのか。親は年金も保険も入ってません。金が無いから介護になると思うと、介護をしたくありません。 20歳の頃までは色々と親族が助けてくれましたが、それぞれ家庭もあり、老後のこともありますから、そういう助けを言えなくなりました。私は自分だけで手一杯で、これから先があるのに、そういう生活で貯金もなかなか出来ず、先の事を考えると生きていくのが辛くなってきています。結婚をしたい願望がありましたが、相手に親を紹介も出来ない、金も無く、そういう人が相手をするわけはないだろうと、恋愛する気も起きません。。親に振り回される人生に吐き気がしてきました。幸せそうな家庭を見てると嫉妬してしまう自分に嫌気がさします。何のために生まれてきたか、よく分かりません。お金を貸さず、縁を切ると、もし親、叔父が死んだ場合、怨みが来るんじゃないか、隠れて多額の借金をしてるんじゃと恐怖に襲われます。大きいものは求めません。普通の人生を送りたいです。どうしたら、私の人生はいいものになるのでしょうか。

有り難し 23

回答 2

恐怖で行動できない。

初めて質問させていただきます。私は学生時代から人と接したりするのが苦手で家に引きこもり気味でした。最近は、将来の夢が出来て行動しようと思う日も時々ありいい感じだと思っています。ですが過去の自分の失敗を思い出して自己嫌悪に陥ったり、もしかしたら過去の知らない間に人を傷つけてしまい自分の事を今でも恨んでいるのではないかと考えすぎてしまい行動するのが怖くなってしまいます。もしこれから行動して多くの人と接しても根拠のない妄想ですが自分が恨まれてしまう予感がして人生がめちゃくちゃになる光景が頭の中に浮かんできます。怖くて動けません。この考えすぎをどうにかしたいです。どうしたらいいでしょうか。乱文失礼しました。

有り難し 4

回答 2

毎日が楽しくない

最近再就職をしましたものです。今年29歳になります。 IT系に勤めております。だが覚えることも多いうえ、自分は頭も悪く、覚えが悪いです。因果関係は不明ですが、大学入学以降、生きてる意味を見失い続けています。特にここ最近は、いつ死のうかと考えることが増えて止まりません。正直、25のときに終わらせた方が良かったと思うこともありました。話すのも苦手、仕事も覚え悪いし、心が弱い人は、どう向き合って生きて行けばいいんでしょうか。

有り難し 12

回答 2