6月に実の父親を亡くしました。 その事を旦那の実家に報告しに行った時に言われた義母の発言に対して怒りの感情しかありません。 両親は離婚していたのでもちろん父親は別でアパートを借りて暮らしていました。 なので家電や生活雑貨など遺品としてアパートに残りました。 亡くなった知らせを受けた次の日に 旦那の実家に行って話をした際に 今週末遺品整理に行く話をしました。 そしたら義母が 「まめねぎちゃん！冷蔵庫欲しいって言ってたじゃない！！お父さんのもらってきちゃいなよ！」 もう何言ってるんだこいつは状態になり それでも冷たい態度など取ってはいけないと思ったので 「あはは、私は冷蔵庫よりも乾燥機付きの洗濯機のほうがいいですね…」 と、声を震わせながら言ったのにも関わらず 「じゃあもらってきちゃいなよ！いいじゃん！！」 もう何も返す言葉が出ませんでした。 その後も、父親の死の報告をしてたはずなのに 全く関係のない話を私や私の旦那に振ってきたりとめちゃくちゃです。 義父は上手に話を逸らそうと 「今その話はしなくてもいいだろ」とフォローを入れてくれてました。 (もちろん私の旦那も) それでも喋り続け私が帰る頃にとどめを刺すように 「まめねぎちゃんのお父さんの顔見た事ないから写真ある？見たいな〜」 と、言われました。 泣きそうになりながら写真なんて入ってないカメラロールを遡り、探すふりをしました。 見かねた義父が 「いいよ、今やることじゃないから。」 と、言ってくれたので助けられましたが、 それからというもの、義母に対して嫌悪感しかないです。 許せる気がしません。 これから先、どうすればいいでしょうか。 私の心が狭すぎるのでしょうか。 これの他にもデリカシーのない発言を何度かされているし、 新婚だというのになんの連絡もなしに私たち夫婦の新居にいきなり訪問してきます。 そろそろ限界です。 今後義母とどう関わっていけばいいでしょうか？ 義母を許せる日はくるのでしょうか。 長くなりました。よろしくお願いします。
その友人はゲーム友達です。とても優しく人に寄り添いたいと口にし、実行できる人で、尊敬も混じってとにかく大好きな人でした。 そんな人なので、周囲からの信任も篤く、ゲーム内でも特別な役割を受け持ちました。 私も友人のようになりたいと人柄を学んだり、同じく特別な役割をいただけるよう全力をつくしました。 ゲームの運営は秘密裏にこの特別な役割の持ち主達に非公開の情報を伝え、特別な役割を更に優位に立たせることをしているようでした。ゲームを円滑にすすめ、特別な役割に憧れた人が熱心になることでお金を得るためでしょうか。 私は1年ほどこのゲームに全力を費やし、自分の楽しみはさておき、成果に求めましたが、特に成績は残せず、最後にそうした行為があったことがわかりショックを受けました（医療機関にお世話にもなりました）。 楽しむためのゲームで苦しんでしまうなんて悲しいことです。 もう気楽に自分のやりたいようにしようと考えました時、その友人からまた一緒に遊ぼうと声をかけられました。 彼女は私が苦悩していることに悲しみ、寄り添いたいと言ってくれました。今度は一緒に楽しもうと。 ですが、友人が私に寄り添って楽しめるのか。楽しくなくても連れ添おうとするのは私が経験した苦痛に似ており、友人にしてほしくありません。 同時にショックが胸に刻まれたことが、ちょっとしたことで湧き上がり、私の中で嫉妬と痛みが溢れます。 同時に友人の人柄の良さと心遣いは有り難くもあり、暗い気持ちと嬉しい気持ちが同時に起こって、自分でも整理がつきません。 友人の過去を問わず、「今」の気持ちを有り難く受け取り、前をむく努力、優しくその人に報いるようにしたいのですが、そうできない自分の傷も深く、時折涙が溢れます。 私はどのようにすればよいのでしょうか。
以前、強烈に私のことを否定した人がいます。誰に聞いても私には何の非も無く、理不尽に、一方的に、傷つけられました。その時の気持ちについては、自分としては整理をつけたつもりですが、その人を目の前にするとどうしても当時のことが蘇ってきてしまい、身体の力が抜け、血の気が引き、今にも倒れてしまいそうになります。 しかし、立場上、その人との接触を私自身が回避することはできません。 実は明日もその人と顔を合わせることになっており、今日は眠れるだろうか…という感じです。 その人自身は私よりも立場がとても上なので、きっと何も思っていないのですが、このまま毎回胃に穴があくような思いでその人と会わなければならないのかと思うと辛いです。今後、どのような心持ちでその人に接すればよいのか、アドバイスいただけると嬉しいです。
特定の年代・性別の人からやたらと絡まれるのは、何か理屈では説明できない理由があるのでしょうか？ 私の場合はおじさんなのですが、道端、駅のホーム、レジ待ち、駐車場で車内、車の走行中などなど、本当に呪い？と思ってしまうくらい、見ず知らずのおじさんに、こちらが何もしていないのに絡まれるのです。 例えば駐車場ですが、ただコンビニの駐車場で車を止め携帯電話を見ていただけなのに、ま隣の車内から電話をしながら見ず知らずの老人が真っ直ぐに私の顔をじーーーっと見ていたことがあります。 隣なのでかなり近い距離でギョッとしましたが、その後私が店内に入る時もまだずっと電話をしながら睨まれていました。 他に、いきなり身に覚えのない暴言を吐かれたりゼスチュアをされたりなども、数えきれないくらいたくさんあります。 以前何かの記事で、日本の男性は男尊女卑で視野が狭いため老人になると「老害」化しやすいと読んだことがあり納得しましたが、それにしてもなぜ私ばかりこんなにも狙われるのでしょうか。 私はいつも男性みたいな恰好をしているし服の色も黒っぽい色が多くて派手好きでもありません。 私の場合はたまたま男の中年～老年ですが、たぶん世の中には特定の性別・年代の人からいつも身に覚えのない被害を被っていて、なぜなのか分からないという人が他にもいると思うのですが、それって呪いと言うと大袈裟ですが、何かそういう理屈では説明できない力が働いているのでしょうか？ 当然腹も立っていますが純粋に不思議で仕方ありません。 また、絡まれないようにするにはどうすれば良いのでしょうか？
雑貨屋でガネーシャの像を購入したのですが、それは聖天様又は歓喜天としてお祀りした方が良いのでしょうか？
母は私が幼いころに癌を患い、その後治療を続けていたものの半年ほど前に再発しました。今すぐに命に関わるという病状ではないのですが、身近な人間の死に関わりうる病気を通して死というものを考えることが増え、もうどうしていいかわかりません。 私と母とは30ほど歳が離れています。つまり、一般的な寿命を迎えることができても、私はいつか母がいない時間を30年も過ごさなければいけない。そのことが私には耐えられないことに思えます。私には妹弟はおりませんので、私は家族の中で最も長く生きる可能性が高いわけですが、自分の大切な人が皆亡くなってもなお生きていかなくてはいけないのでしょうか。頭ではそんなことわかっているのです。死は避けられない、身近な人の死も受け入れなくてはいけないし、皆そうやって受け入れて乗り越えて生きていると思うのですが、わたしにはそのことができないように思えます。親不孝の極みですが、母が死ぬ前に死ねたら幸せだなとすら思ってしまいます。 私が中学3年の時に祖父が亡くなった時のことを未だに忘れることができません。少し前まで生きていた、人が、生きてはいないということが受け入れられず、その恐怖を忘れることができません。昔見たドラマで、大量殺人を犯した犯人が、人をモノにするのが好きなんだと言っているものがありました。祖父の葬式の時に感じた、人がモノになったということが、私の中に恐ろしい記憶として残っています。祖父の死以来、刑事ドラマも不愉快で見ることができません。人の死を面白がって作っているように思えてしまうのです。私はどうしたらいいのでしょうか。受験期に入り、ストレスや疲れもも溜まっているのか、死ぬこと、母のこと、いつか大切な人が皆亡くなってしまった時のことなどばかりかんがえてしまいます。
以前、悩んでいた時に優しい回答ありがとうございました。過去の質問で付き合っていた彼氏とは別れ職場も変え、新生活をスタートさせています。 その元彼と別れてから1年ほど付き合う人はいなかったのですが、特に何も考えず遊び歩くことが多くなっていました。その時に出会ったのが今の彼氏です。 今の彼氏は私よりも12個上の34歳です。顔がすごく私のタイプで彼の方も私を好いてくれていました。ご飯にいったり、遊びに行ったりして、そして最近付き合うことが出来ました！ すごく嬉しくてなんだか久々ということもあり恥ずかしい気持ちもありましたが幸せなんだなぁと思っていました。 しかし、元々彼はラインやメールが得意ではなくダラダラと連絡を取るのが苦手な人。その反対にわたしは、ずっと彼氏と繋がっていたい、メールや電話も沢山したい人です。12歳も年上だとそーゆーものなのかな、と思っていましたが必要な連絡もあまりしない、あっちが会いたい時だけに呼ばれてる そんな気がしてならないのです、、。都合のいい女にはなりたくありません、、 彼女として付き合ったはずなのに、、なんだかすごく落ち込みます。これからの付き合い方どうして行くべきでしょうか、、相手は私のことをどう思っているんでしょうか、、？分からないことだらけです(´；ω；｀) 読みづらい文章で申し訳ありません。ご回答よろしくお願いします。
今年1月初めより、嚥下(食べ物を飲み込むこと)が出来なくなりました。 検査の結果、脳の延髄に腫瘍が見つかりました。 手術で取り切れる場所&大きさではなく、現在は化学療法と放射線治療を受けています。 ただ、それをした所で根治は期待出来ず、延命にも繋がりません。 副作用の嘔気や誤嚥性肺炎が相当辛いです。 私は何のために治療を続けているんだろうとしょっちゅう考えます。 飯も食えずしょっちゅう発熱し、頭痛も頻発します。 私は今何のために生きているのでしょうか？
お世話になります。 50代女性。現在、原因不明・治療法なしの病気でほぼ寝たきりになっており、生活保護です。 治療法のある病気の可能性を捨てずにずっと病院で検査していますが、あれも違うこれも違うでそのたびに次の検査…で半年以上です。主治医の先生が根気よくいろんな病気の可能性を探ってくださっていて感謝ですが、保険が効かない病気の可能性が強くなってきました。 最近いくらなんでもおかしいと思うのが、この12年くらい、2年スパンで大病を繰り返しており（それぞれ全く関連のない病気）入院・手術→職を失う→治癒後再就職→また病気、を繰り返してるのです。 その間、病気だけではなく傷病手当の手続きをしてもらえない、理不尽な派遣切りにあい失業給付が出ない、セクハラ・パワハラ等もありアルコール依存、ジリ貧で一家離散、家は任意売却で借金を負う、父が入院先の連絡ミスで亡くなるなどいろいろありました。 そしてとうとう、手術や薬で治らない病気になったようで現在に至ります。 それ以前も、不幸という言い方は嫌いなのですが困難というか試練が物心ついた時から続いていて、反省・改善・研究するも悉く失敗し、普通の人が「最近事故ったり怪我したりリストラされたり、ツイてないんだよね。お祓いしようかな」というレベルが通常運転で、そこにさらにいじめ・DVや離婚、子どもとの生き別れや貧困などのイベントが短スパンにある中でずっと生きてきました。 何故こうなのか、改善したい、努力が報われたい一心で自己啓発本や宗教書、スピリチュアルを紐解きいろいろ勉強してきました。 そして何があってもバイタリティが取り柄でそのたびにやり直してきましたが、今度ばかりはもうダメです。 生きるエネルギーが全く底をついてしまい、この先起こる困難に耐える自信がありません。 自分自身が別人になってしまったような感覚もあります。 もっと詳しく話を聞いて頂きたいのですが、できれば「死んだ後の世界はあり、輪廻転生はある」「この世は修行」というお考えの宗派のお坊さま、個別相談に乗って頂けませんでしょうか。 私自身が、このような考え方でもしないと困難に耐えられなかったからです。 よろしくお願いします。
私はバツイチで娘二人を連れて再婚しました。主人もバツイチです。今の主人との子供もいます。主人の事ですが、物の言い方がキツく、傷つきますし、腹が立ってしまいます。思った事を、全て口に出したり、言い方がとても嫌な言い方をされます。連れ子に対しての言い方も気になります。 何回も話しましたが治りません。それから、私も働いているのですが、家の事、子供の事、やる事がたくさんありますが、主人はあまり手伝いはしてくれません。疲れてしまい、主人に対してイライラしたり不満があります。 連れ子に対して、色々言われるのも嫌です。 自分は完璧だと思ってるような感じで、自分のやり方考え方が正しくて、私達の考え方はおかしいと思ってるような所があります。 いい所もあるのですが、次は何が、言われないかとか、気を使う事もあり、これで良かったのかわからなくなりました。二度も離婚はしたくないですが、一緒にいない方が気楽だなと思う事もあります。私が気にしすぎなんでしょうか？ どうしたら上手くいくようになるのでしょうか
職場に気になる人ができました。 その彼は2つ年上の人で私は高卒で働いているため社内では後輩に当たる人です。普段支店の方にいて、なかなか会う機会はありません。 社員旅行で会った時に気になってインスタを交換して、毎日DMをしています。やりとりは1ヶ月くらい続いていて、1日1回は必ず返してくれます。 ですが、段々やり取りが適当になってきてしまっている気がして、このままダラダラ続けるのは迷惑なのではないかと思ってしまうようになりました。 向こうは毎日ちゃんと返してくれているのに私が嫌われたのではないかと勝手に決めつけて不安になってしまっています。 私から話題を振ったり電話を提案するのは迷惑なのかもしれないと思ってしまい、悩んでいます。 私とインスタを交換したことを同期にも話しているようで、それが嬉しいのかネタにされているのかもわかりません。 その人の同期は私とインスタ交換したと自慢されたと言っていましたが疑心暗鬼になってしまう自分がいます。 久しぶりにいいなと思えた人なので何もかもに臆病になってしまっていますがどうにかこの現状を変えるべく頑張りたいです。 アドバイスや気持ちの持ち方を教えて頂けるとありがたいです。 よろしくお願いいたします*_ _)
私は３４歳差の彼氏（相手は７２歳の方）とお付き合いさせていただいていました。 相手の体の調子がよくなくなったことをきっかけに病院に行くと、すでに末期がんで転移しているとのことでした。 余命一ヶ月と言われました。その時は３月１日です。 しかし私と彼の共通の知人というのがいませんでした。 そして今日(５月９日）になり、既に亡くなってしまったということを知りました。 亡くなったのは一ヶ月まえの４月１０日です。 彼と私は愛し合っていました。 ここに行きたかったなぁ、まだ行きたいとこあったなぁと私に話してくれてました。 ならどうして私に連絡くれなかったんだろうて、 すごく感じました。 私は彼が心配で３月半ばまで着信を残していたのに、彼はこちらに連絡をくれませんでした。 それなのに、他の人には少し連絡をとったりしてたみたいです（息するのも苦しいみたいでほんのすこしだったみたいですが。） このままでは、どうして連絡くれなかったの？！という相手がいないためぶつけることのできない責めた思いをいだきながら彼のことを想いそうです。 彼にとって私はそんなに大切ではなかったんでしょうか？ 私はこの複雑な気持ちをどうすればいいのでしょうか？
いつもありがとうございます。 これは光が射してきたことなのでしょうか？ 毎日少しずつではありますが求人情報を集めたり、 こちらから問い合わせをしたりしていました。 つい先日、求人情報案内の電話が１本ありました。 給料は低いですが詳細を聞き、 なんとか出来そうだなと感じ、 職場訪問と面談を受けることにしました。 このご時世、新型コロナがどうなるか予測ができない。 １日色々と考え思い悩んだ結果。 お世話になることにしました。 仕事は来週から始まります。 正直、不安が多いですが、 なんとか頑張って行こうと思います。 何かお話や意見、アドバイスを頂ければと思います。 よろしくお願いいたします。
誰かが失敗してもそれを他のスタッフに言い自分では失敗した当事者を叱らないんです。人伝えにつたえてもらったり、スタッフ同士をケンカさせるように文句を違った人に愚痴を言います。なんで経営者自身が叱らないんでしょうか？失敗した人には経営者自身が叱ればいいんじゃないでしょうか。あきれています。私に言っておいてと良くいいあたしが悪者です。
５５歳のサラリーマンです。家内は身体的な障害があり家計に余裕はありませんが専業主婦で私の収入だけで生活しております。 子供は２人でまだ学生です。 さて私の悩みですが、つい先日金融庁が夫婦２人で年金をもらいながら生活しても１０0歳まで生きるとしたら２千万円の蓄えがなければ生活出来ないと見解を発表しました！ テレビで街頭インタビューをしたらみんな日々の生活をするだけで精一杯だと言う事でしたが私も同じ様に先行きを考えたら不安でしかなく、一応６0歳過ぎても契約社員として６５歳までは働くつもりですが本当に国は６５歳から満額支給の年金をくれるのか？ まだ先進国の日本は発展途上国に比べると食べる事にも病気に対しても恵まれていると思いますが、家族が最低限でも生活出来るのか先行き不安で考えても結論が出る事はありません。 年寄りはみなコロッと死にたいと口々にしますが何かあるとすぐ健康保険を使って病院に行きます。 話にまとまりがつきませんが年金暮らしをするようになってあの世に行くまでの気持ちの持ち様とかあればアドバイスをいただきたく存じます。
２年前くらいから、あるお宅の前の公道に自転車二台を並列して止めてるようになりました。 その家族は、大人2人の子供2人です。 子供の自転車は中に入れて、大人の自転車２台を公道に駐輪してる状況です。 そこに置かれることによって、車で通るとき当たらないかとヒヤヒヤして行くという状況です。 前に、持ち主に中に入れてくださいと、言いましたが「うち、家族４人おるねん、だから中に入れること出来ない」と言われました。 警察を呼んで、5回ほど注意してもらいましたが、効果なしです。 改善する方法あるでしょうか？
今回は私が丁度７年前に体験した出来事のお話です。 あの日は、電車の中で倒れたお婆さんを介抱してバスを乗り逃がしてしまい、父や兄も迎えに来れず…タクシーも捕まらずで自宅まで歩くしかありませんでした。 そんな時に私は性犯罪に遭ってしまいました。 後ろから羽交い締めにされ、抱き着かれ、刃物で脅され…脅しに鋭い刃先の鋏で前髪を切られました。 「騒いだら命はない」 …黙って言うことを聞くしかなかった。 そんな時でした。 恐怖でガチガチの私に語りかけるような優しい口調で頭に響く声が耳に聴こえてきました。 「こうなっては仕方無い…悔しいだろうし気持ちが悪いけど、言うことを聞きなさい。ばあちゃん達が側にいるから命は守るわよ。犯人の特徴を集めなさい。」 その声は祖母とそっくりな優しい声でしたが、不思議と曾祖母だと判りました。 被害を受けた現場は真っ暗な資材置き場でしたが、遠くからオレンジ色の炎のような感じで優しい雰囲気の淡い光があり、犯人の顔が見えました。 …しかし、実はこのひかりは物理的に存在する光ではないんです。 この光に関しても警察の方も首をかしげていました。 この光は犯人が満足して逃走するときには明るいモヤモヤになっていました。 命は助かったし気性は逞しいので別に気にはなりませんでしたが…両親や祖母と弟達と二人の兄の怒りを含んだ悲しい表情をみた時に私は犯人に対して初めて怒りを感じました。 家族を悲しい表情にした犯人を恨みました。 馬鹿な自分自身も…。 しかし、朝方眠りについた私に不思議な事がありました。 朝方眠りについた私の周りが急に眩しい光に包まれたんです。 「ごめんね…。どうする事も出来なかった。」 姉と私にそっくりな女性に泣きながら抱き着かれました。 「具合悪くなった人を助ける優しい子だから命を救えたんだよ。だから、優しい子のままでいなさい。辛かったら泣きなさい。ずっと見守っているからね。」 曾祖母は優しく微笑みながらも頭を撫でてくれました。 亡き祖父も優しく微笑みながら励ましてくれました。 父方母方のご先祖様達全員が頭を撫でてくれ、一言ずつ言葉をかけてくれました。 …あの時の温もりがなければ、私はこの世にはいなかった事でしょう。
こんばんは。 この間異性に告白されたのですが、その異性はラインのロングバトン（人を指名してその人に質問に答えてもらう、答えた人はまた別の人を指名する）で私のことを性格悪い、と書いていました。 実際に直接「あいつは性格悪い」と言われたわけではないですが、ラインのロングバトンは大抵恋愛の欄があります。 その質問項目は大体 好きな人はどんな人？ 印象は？ といったことが書かれています。 その欄で、相手は どんな人？→いいとは言えないのかな と書かれていました。 私は今まで自分の性格は悪くはないと思っていたので、とてもショックです。 時期的にも違う人と思えなくて…自意識過剰だと言われそうですが、本当にそう思っていました。 ネットで調べたりもしたのですが、自分にあてはまる項目がないと思っています。これも自意識過剰なのでしょうか。 告白された事は嬉しいですが、それと同じくらいショックです。 もし私が性格悪いとしたら、性格をよくする方法を知りたいです。
はじめまして。 今まで頑張ればよりよくなると信じやってきました。 しかしどの環境においても人とうまくいかず攻撃されたり蔑まされてきました。 今仕事もやめて毎日暗いトンネルの中にいるようです。 全ての要因は自分にあると考え試行錯誤してきました。でもこの先の人生にあるであろうさらなる痛みや試練に耐えうることができそうにありません。 色んなことがありすぎて疲れてしまいました。 職場での人間関係や男性からのストーカーから逃げて新たな地にやってきました。なんとか頑張ろうとしましたがまた新たな職場で上司に嫌われてうまくいきませんでした。 「みんな何か抱えて生きている」 そのように説かれることが多いですが自分の人生は周りの人よりつらいものだったと感じます。 毎日朝目覚めなければいいのにと願っています。
調べればブログやFacebook等で本名や家族構成、写真を上げていれば子供の顔にモザイクなしでそのままネットに上げていて、子供の名前を書いているから個人情報が丸分かりな人っていますよね そういう人に限ってネットで他人に中傷を働いたり、きついこといってるけどそれは貴方のためを思って言ってるんです～というような人を見かけますが 情報管理できてないけど大丈夫なんですかね？ 居場所も知れていて、家族構成や家族の名前、子供の顔、本名を明かしていて ネットで中傷を働いてる人 いつか痛い目見るだろうな子供を巻き込まないで欲しいです。 親が子供の本名や顔写真をモザイクなしで挙げる行為をどう思われますか？ それをしていて人に中傷を働くような人をどのように思いますか？
有り難し 9
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