問答一覧

検索結果: 2051件

自分の将来がわからない。

高校時代に進路に迷っていましたが、父に紹介して貰った仕事に就くことが決まっていましたが、高校卒業の2.3ヶ月前に祖母が倒れ家業の事もあるので地元に残る事になりました。自分は縁故なので面接練習など1.2回程しかしてませんでした。そして家業の手伝いが終わる時期になると父が家にいてばかりじゃなくて何か仕事に就けといわれました。その時、自分は誰のせいで仕事につけなくなった？っと思い、たまにそんな親の事を恨むようになっていました。自分の中では、最初から親の縁故などに頼らずに、高校の先生に相談したり友人に相談したりする事も出来たかもしれませんが、その時は自分の中で焦っていたせいで、そこで縁故という楽な道を選んでしまいました。今となっては後悔しか残っていません。思い返せば、自分は今まで後悔が残る事しかしてきませんでした。もう自分は生きている資格なんて無いと思うようにまで思ってきました。自分はこの先どう生きていけば良いのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

妹が許せません

妹が許せません。私は一生このドス黒い気持ちと共に生きなければいけないのでしょうか。二人とも未婚で実家暮らしです。事情によりお互い家を出ることはしばらくはできません。私は今年の頭からカウンセリングに通っています。原因は妹によるネット上の誹謗中傷です。昔から仲は悪いのですが、ネット上で私についての悪口を投稿しているのを偶然見つけてしまい、パニック発作を起こして以来カウンセラーの先生にお世話になっています。かなりの頻度でかなり具体的に（私の人格否定、風呂場事情、会話・喧嘩の内容をこと細かく）かつ私が悪く見えるようかなり誇張されて書かれており、共通の友人も見ているのでショックなのと悲しいのとでどうしたらいいのかわかりません。見なければいいのは分かっているのですが、私は弱いので見てしまいます。先生のおかげでパニック発作やストレス対処がだいぶできるようになってきましたが、コロナの影響でカウンセリングが中断されてしまいました。そんな中、電話でカウンセリングのセッションを先生が設けてくださったのですが、その会話の内容を妹が盗み聞きしていて、ネット上に晒されてしまいました。彼女は私がカウンセリングを受けているのを知らないので、友人と話していると思ったようです。皮肉なことに、この電話がカウンセラーの先生との最後のセッションで、「なんとかやっていけそうです。」と話していたので、余計また闇に突き落とされた気持ちです。かなりプライベートな話を誰でも見られる所に垂れ流されてとても辛いです。彼女は私がこの事を知ってるということを知りません。言うつもりもありません。同じ家に暮らしていて、心が休まる時がありません。共通の趣味（私が先に始め、それを見て彼女も興味を持ったようです）があり、その時はある程度仲良くできるのですが、やはり裏ではバカにされているのを知っているので結局しんどいです。これから先、どちらかが実家を離れる時が来ても許せる気がしません。許したいとも思えません。ただ、このドス黒い感情と生きていくのが辛いです。一生付き纏うのでしょうか。もしそうなら、どうしたらこの感情と共存できるのでしょうか。支離滅裂な文章で申し訳ありません。何かアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 4

回答 1

努力することが怖くて困っています。

　3年前から努力しようと思うとひどい不安感に襲われ（体調が悪くなるほど）、やらなければいけないことがなかなか手につきません。不安と向き合うのが億劫と言えばいいのでしょうか、自身のないことに対峙するといくら頑張ってもダメだという気持ちでいっぱいになってしまいます。　このような状態になってしまった背景には教育実習があります。高校3年生のときから、勉強はもちろん、趣味も含めてすべての事を教師になる糧となるように考え努力してきたつもりです。しかし、教育実習のときに、今までの疲れと完璧主義が相まって、頭が真っ白になるほど授業案が手につかなくなってしまいました。泣きながら担当の先生に相談し、何とか完成しましたが、担当の先生には「勉強が足りない」・「中学生より子ども」と言われ、軽蔑した目で見られてしまいました。また、他の実習生（友人含む）にも心配のレベルを越えてどん引かれてしまい、もう何をどうすればいいのか分からない状況に追い込まれてしまいました。　それからは、わたしはどんな努力をすべきだったのだろうか、いつから努力の仕方が間違っていたのだろうかと悩む毎日でした。そうしていつしか自信をなくして、好きなことも好きでなくなり、向上心もなくなりました。死んではならないから生きている感覚になりました。努力をすることが億劫に感じるようになったのはそのときからです。　このままではいけないと、いろんなサイトを見たりカウンセリングを受けたり、メンタルの勉強をしたりしてして、学校の課題はできることから少しずつやってきました。それでも期限内に課題ができなかったり、失敗ばかりで、不安感は増すばかりです。良いようには何も変わりません。　最近は卒論も間に合いませんでした。ずっと応援してくれた先生や家族、友人に申し訳ないです。頭の中ではみんなのために頑張らなければいけないのはわかっています。でも、最近はもう努力する気力もなくなっていまいました。努力するくらいならいっそ死んでしまいたいとすら思うこともあります。　このままでは心の底からクズ人間になってしまいます。わたしはどうしたらこの状態を抜け出せるでしょうか？どうしようもない質問で申し訳ないですが、どうかアドバイスをいただきたいです。また、具体的にどのような行動をしたらいいのかあれば、教えていただければ幸いです。

有り難し 33

回答 3

2023/03/18

今後の人生を霊視してもらいました

「この人当たるよ」と言われた島人の霊能者を紹介されて電話越しですが霊視をしてもらいました。生年月日や出身地を聞かれました。第一声に「あなたは家系の因縁があり、今後結婚できません。結婚したら窮屈を感じて逃げ出したくなる。あなたの先祖がそういう女性で結婚後家に閉じこもらされていたので、あなたにはそうなってほしくないと今の人生が用意された」との結果でした。それでも私はこの人生で結婚したいしできれば子供もほしいことも伝えましたが「いや、結婚しても離婚します。シングルマザーだったら子供もできますよ。私は見えてしまうから、こういうことを言うのは心苦しいけれど。」「あなたは人より出会いはあります。この先恋愛もできる。それは恵まれていることですよ。だからずっと彼氏彼女のままでいるとか、事実婚にしてパートナーとして過ごすとかの方があなたに合っています」と言われてしまい、意気消沈しています。私がほしいのは父と母がいて子供がいる安定した家庭なんですと言っても「それは難しいです」と何度も言われました。あんなにはっきり言われたのは初めてで逆にリアリティを増してしまいました。この先私は男性に出会っても結婚まで辿り着かないとかと思うと、老後のために生きるしかないのかなと思いました。私がやったことなのですが、虚無感でいっぱいです。。霊視の先生の言うことを信じた方がいいのでしょうか。

有り難し 59

回答 2

死ぬのが怖くないです。

私は今年の3月で大学を卒業し、新社会人になりました。ですが、新型コロナの影響で仕事もまだ始まっていません。学生時代は進学、卒業、就職という目標があり、それが私の生きる意味でした。しかし、学生生活を終えてしまった現在では、特に目標もなく、正直、いつ死んでもいいと思っています。恋人も23年間出来たことがないし、恋人も欲しいとは思いません。また、浅い付き合いの友人ばかりで、SNS中心の社会にも疲れています。行きたかった国や場所も学生時代に行きました。将来やってみたいことはありますが、金銭的に挑戦が難しいし、そもそもあと70,80年も生きたいとは思えません。私はこれから何のために、誰のために、生きればいいのでしょうか。

有り難し 67

回答 4

あやふやにしてはならないこと

医療従事者らしからぬことに、医療従事者だからこそ、言えぬことがあります。最近、立て続けに２度も「これはマズいだろう」という出来事がありました。１つは、医療ミス。患者として治療を受けた際に、問診でちゃんとキシロカインで副作用が出ることを伝えていましたが、キシロカインを投与されました。すぐに副作用が出る可能性が高い麻酔薬だったので、しばらく様子をみただけで、医師から「もう大丈夫でしょう」と言われ、私もヨシとしたのですが、自宅に帰った後に副作用が出てしまい… 病院に電話したら、受付の方に「次回の診察時に直接先生に言ってもらえますか」と門前払い。複雑な気持ちを抱えつつ、まぁ…次回言おう…とあきらめてしまいました。副作用が出る＝死ではないけれど、副作用が出る＝死に繋がるケースがある、というレベルの医療ミスだったのだから、ちゃんと言わなきゃならないし、言わなきゃならない立場なのに、結局、言えませんでした。もう１つは、こちらもまた患者として治療を受けている時に、これは精神科医としてあるまじき発言だ！と思ったのに反論出来ず、黙り込んでしまったことです。精神科に精神科の治療を受けに行ったのにも関わらず、風邪を引いていたことに対し、「生活保護を受けている訳でもあるまいし、(暖房器具を)買え！」と言われました。先生の言い分では「一万円もあったら、電気ストーブぐらい買える！」ということでしたが、私の家は、暖房器具に一万円もかける家庭ではありません。数千円の石油ストーブを使い、壊れたらまた数千円の石油ストーブを買う、それまで我慢という家庭です。確かに、生活保護は受けていませんが、どちらかと言えば貧乏で、家がボロボロでもなかなかリフォームをするような余裕もなく、年金生活者の両親と一緒に節約、節約と仕方なく節約を楽しみながら生きている感じです。なので、一万円の電気ストーブなんて買えませんし、例え買ったとしても電気代が怖くてよう使いません。以前、同じ大学病院に勤めていた同僚なのですが、こういう言い方をしては何ですが、生活レベルが違うのです。私の家には、私の家の事情があります。恵まれた人生を送れている人なんて、ほんの一握り。一患者として、私の感じたことをに伝えなければ…と思いますが、言えない自分が歯痒いです。お坊さまは、言うべきことは言えますか？

有り難し 28

回答 2

遊ぶ友達がいない息子

小学2年生の一人っ子息子は幼稚園の時から、あまりお友達が居ません。私が地方出身で、今住んでいる場所で、ママ友付き合いを避けていたのが原因なのかなとも思うのですが(幼稚園が終わった後などママ友同士集まって子供を遊ばせて居ましたが私達親子は真っ直ぐ家に帰っていました) 小学校に入学すれば、親と離れて行動する事が多くなり仲良しの友達を見つけるんじゃないかと期待していましたが、休み時間、みんなが運動場に遊びに行く中、教室で一人で本を読んだりしているようです。先生との面談でも、成績は普通ですが、いつも一人でぼんやりしている事が多く発表するのが苦手、先生が「嫌な事はない？もうちょっと友達と遊んだ方が‥」と声をかけてくれるらしいのですが息子は「大丈夫です、話すの苦手たがら」と言うらしいです。息子に聞くと、学校はつまんないけど嫌な事はそんなにない。と言います。学校でこんな感じなので、放課後も夏休みに入っても宿題が終わったらテレビを見たり、自分の好きなミニカーで遊んだり友達と遊ぶ事もありません。たまに放課後行くのは、近くの車の修理工場で工場のおじさんと車の話をするのが楽しいようです。運動系の習い事に行けば友達が出来るのではと思いましたが、行くのも嫌がるし、外に行くと近くの公園では同じ小学校の子達が元気に遊んで居るのを見ると、わたしがママ友付き合いをしなかったせいじゃないかて、子供が可哀想に思えます。外に出かけて同じくらいの子供が居ると棚の陰に隠れたりする程、子供が苦手？な子供です。友達なんて親が作ってあげるものではなく自然に出来るものだと１年生の頃は見守って居ましたが、先生からも今のままではイジメに繋がるのでは？と心配していると言われました。ちなみに、幼い頃から大人と話すのは好きな子で今でも休み時間に図書室が空いてる日は、図書室の先生と話をしているようです。親が出来る事って見守る以外、何があるのでしょうか？いつも一人の息子を見ていると無性にイライラしてしまい、外に行って誰かと遊びなさい！とか言ってしまい後悔する毎日です。

有り難し 124

回答 3

私がいなくなっても

もう逃げ出したいです。母親も亡くなり天涯孤独。誰もいない私には心配する人もいないと思います。持病の為に手が痛くて使えない、精神科の薬を飲まないと生活できない。アルバイトをはじめても手の痛さで無理でした。自信がなくなりまたひきこもり状態です。私なんていなくなっても誰も困らないし悲しまない。病気もあるし生きてるのが辛い。 ◯殺する人の勇気がほしい、病院の先生に聞きたい、どうやったら◯ぬますか？と。福祉などに相談に行きたいけど1人で行くのは怖いしキツイ事を言われたら心が折れてより一層いなくなりたいと思うとおもうからまだ行く勇気がない。 ◯サイトで誰かがいたら一緒にいなくなりたいと思います。今は知り合いの家にいさせてもらってますが出て行こうか？考え中です。遠い場所に行って静かにいなくなるのもいいのかも知れません。母親の存在は大きかったです、私の味方で。だから早くそばに行きたいです。生きてる意味も価値も今の私にはありません。

有り難し 5

回答 1

もうやだ

お忙しい中失礼しますもう嫌なんです何もかも私は中学三年生です私は物心着いた頃から親に「優しくしなさい見返りは求めずに困っている人がいたら手を差し伸べて感情的にならずになるべく怒らないように何があっても笑顔でいれるように」毎日のように言われてきました私は親の言いつけを守り学校では他の人がやらないようなこともやり理不尽なことがあっても笑顔で耐え自分なりにですが頑張ってきました友達とか先生とか近所の人からは○○さんって絶対に怒らないし優しいよねとかそれこそ仏のような人だねとか言われてきましたでも最近疲れたんですたまにあるのですがバスとかでご老人に席を譲ったらお前は私が年寄りだと思ってるのかとか言われることがあるんですが私は人生の先輩に席をお譲りしてるだけですよと母親にこう言えと言われた思ってもいないことを言うだけです私は優しいわけじゃないんですそうやって言われてきたので怒り方が分からないんです何かあればあとから怒りが湧いてきて八つ当たりもできないためベットで泣く日々です嫉妬しないわけじゃないんです母親が姉ばかりに構っていたら寂しくもなります顔に出せないだけなんです 1回だけでもいいから思いっきり怒って不満を全部言って大泣きでもしてみたいけどそんなことをしたら母親に、なんて言われるか分かったもんじゃないしそもそも大泣きの仕方も怒り方も分からないから無理なんですけど、仏見たくほんとに怒らない嫉妬しないというふうになりたいのか1回感情を爆発させたいのかもう自分でも自分が分かりません長文失礼しました

有り難し 20

回答 1

2023/06/26

母が老衰で死ぬのが怖い

母は現在88歳で、十数年前にアルツハイマー型認知症と診断されました。それからと言うもの、色々と紆余曲折があり、現在では要介護５で、全介助が必要で、何とか食べているだけの様な状態です。現在、小規模型介護施設を利用しており、週に２回私の休みの前日に夕方帰宅し、翌日朝迎えに来てもらっている状況です。(家には寝に帰るだけです)私は３人兄弟の長男で、妹と弟がいますが、二人とも同地区内に世帯を持ち生活していますが、私は生涯独身で、妻も子もいません。弟は私とそりが悪く、家に寄り付かず、母の顔を見にも来ず、親孝行のかけらもしたことがありません。妹は金銭面の協力や病院への付添や毎週土曜日、母が帰ってくる日に約15分程顔を見に来てくれます。父は13年前に他界しました。私には母が命と言えるような大きな存在で、今までからアルツハイマーの勉強をして、母に苦労をかけてきたお詫びと感謝の意味で少しでも長生きをしてもらうため、嚥下訓練や口腔ケアやマッサージなど家に帰ってきた時に帰宅当日は約30分、翌日行く前には一時間強と一生懸命頑張ってきました。しかし、病気には勝てないのか今では言葉も言えず、目もたまにしか開かず、こちらかの声かけにもたまに頷く程度しか出来ない状態まで来ました。施設でも頑張って食事をさせてくれていますが、口をあまり開かず、何とか入れて、スプーンで抑えると飲みこむ様な状態らしいです。一昨年の暮れから昨年の６月にかけて３回誤嚥性肺炎で入院し、総合病院の先生も暮れまで持つかどうか分からないと言っていましたが、何とか乗り越え、ここまで来ました。妹は長く家を離れているせいか母に対するおも入れが薄いせいか、「歳やから仕方ないやんか」と言うだけです。私はここ何年も母が家に帰ってくるたびに元気やろうか?、ご飯食べたやろうか？と心配ばかりで、仕事に行っている時も片時も母の事を考えない時はありません。母が家で寝ている時も夜中に何回も寝返りもして上げています。もうどうも私の努力もここまでの様です。人間は誰でもいつかは必ず死ぬと頭の中では分かっていても、心がついていけません。母が死ぬのが本当に怖いです。今まで母の死を考えないようにしていたのかも分かりません。私はこれからどの様に生きて行けばいいでしょうか? 少しで心が軽くなるお言葉を頂ければ、有難いです。急ぎでご回答をお待ちします

有り難し 22

回答 1

今後も、私がお世話をするべきでしょうか。

初めまして。このような話は、身近ではできないのでここで聞いてもらえたらと思い、投稿させていただきました。私は父と二人で暮らしていました。数ヵ月前に家を離れています。もともと、父は体が不自由で家の中ではなんとか生活はできていました。が、私が家を出て数日後に怪我をしてしまいました。そこから、入院生活が始まり病院のやるべきことや金銭関係介護関係全て私一人でやってきました。もともと、父は私が幼い時から無職。具合が悪いと言い働いていませんでした。高校もバイト代で通い、上の学校に行くのは諦めました。生活費を稼ぐのは私だけでしたので。年金もなし。貯金もなし。家族の金は盗む。金の要求する。それでも、私一人で養ってきました。私も、結婚したい。それが、きっかけで家を離れています。父は反対しました。自分の面倒見てくれる人がいなくなるからと、ハッキリ言われました。私の幸せより自分のこと。気に入らなければ、怒鳴って怒る。常に、あれ買ってこいこれ買ってこいと私の顔見れば物の請求に嫌気が差したのも家を出たきっかけでありました。父が家の外に出れる頃は近所に私や母の悪口を言いふらし肩身の狭い思いもしています。で、そんな父を好きにはなれず…。今に至ります。将来はお世話をするべきでしょうか。病院の先生には、お世話をするべきだと言われました。でも、またあの地獄を見ると思うと心が壊れそうです。数十年の嫌な思いが消えないのです。やはり、血の繋がった家族を養わないといけないのでしょうか。精神的にも金銭的にも苦しいのです。ご助言宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 2

自分で自分がわからないです

死にたい気持ちと前向きに生きようとする気持ちの波が交互にきて、その振れ幅に生活が振り回されています死ぬ方法を模索した次の週には普通に笑えていることがあり、自分で自分がわかりませんお人好しと言われる性格です周りの楽しい空気を乱したくないし、暗く思い悩んでることを知られて嫌われたり気を使わせたくないのです現実から逃げたいと思い、睡眠導入薬を十数錠(致死量ではありません)飲んだ次の日に何食わぬ顔で仕事に行ったこともありました職場など表向きの顔は平然としていますが、家事などの私生活は破綻に近い状態です精神科を受信したいと思い病院を探しましたが、どこも３ヶ月から半年待ちとのことですし、電話応対の方の雰囲気から察するに、混みあっているので新規の患者を受け付けられない、他の病院を当たってほしいというニュアンスです４軒目の問い合わせでは何ヵ月でも待つので先生に確認してくださいと言いましたが、相手が言いよどんでいるため諦めましたエネルギーが無くなってしまいました私はこの先もずっと平気なふりをして生きていくべきなのでしょうか平気なふりをしてるうちに辛い気持ちが紛れることも事実です

有り難し 7

回答 1

過去に依存しては現実逃避を繰り返してしまうのが辛い

私は、毎日のように学生時代の卒業アルバムを開いたり、自分で書いた過去の日記を振り返ってみては涙してしまっています。なぜかと言うと、今の時代と自分が学生時代の頃の世の中が変わりすぎているからです。私が一番戻りたいのは大学時代です。大学時代は、同じ学科の仲間や、先生達など素晴らしい人達に恵まれ、充実の大学生活を送ることができました。あの頃は、今の時代みたいに放射能を気にしたり、安保法案で戦争の心配だとかがなかったことが、私の中で凄く大きいです。そんな心配がなかったおかげで、特に大きな悩みもなく、日々を過ごすことが出来ました。ところが、今の時代は違います。毎日不安ばかりです。私にはまだ小学生やそれ以下の親戚が何人かいます。こないだ、小学生の親戚と話していた時、こんな小さい子供をこんな世の中に放り投げているような状態に罪悪感を感じ、涙が止まりませんでした。日本より恵まれない国が沢山あることは知っています。私は、せめて日本の子供達には自分が子供の頃のような今より平和な時代を生きて欲しいです。私はもう過去の楽しかった記憶も全部忘れて、大人もそうですが特に子供達が生き辛い世の中も認め、現実を受け入れた方がいいのでしょうか。是非、お坊さんの意見をお聞きしたいです。

有り難し 33

回答 2

2022/09/04

物を返せない自分に嫌気がさす

私は、昔物を返せない癖がありました、反省して今は、なくなっているので今から物を返そうと思いました。でももし謝って許してもらえなかったらどうしようかと不安でたまりません１、友達との出来事昔友達だった人の教科書が間違って入っておりなかなか返せませんでした。今は、まったく話さないしクラスも違うので話すのが怖いです。その人は、陰口が多くて裏で陰口を言われるのでは、ないかと不安でたまらないです。教科書は、購入したそうなのど値段弁償しようと考えています。学校では、お金が持ち込めないため手紙で気持ちを伝えてポストボックスに入れたいと思いましたが直接に謝らなっかたということで陰口を言われるような気がして怖いです２、先生次は、先生から借りた筆箱です。今は、卒業した学校ですがいつも学校の前を通ってい通学しています。その先生は、今も学校にいます。筆箱を紛失してしまったため筆箱に筆記用具を入れたものを返そうかと考えています。電話で先生に返し損ねった言い後日取りに行ってもらおうかと思いました。でも先生から嫌われたくないっていう気持ちがあってなかなか返せません自分を守るために人の物を返せない自分に腹が立つし過去なんでこんな過ちを犯してしまったかも分かりません。どうすれば物を返せると思いますか？

有り難し 3

回答 1

頑張りたいです。どうか励ましてください

明日から学校が通常校時で始まります。　先週は始業時間を遅らせての登校でしたが、それでもほとんど登校はできませんでした。　しかしこの週末に家族としっかり話し合ったことで、頑張りたいという強い気持ちを持つことができました。　いつもなら「しんどい時に授業を受けるのはつらいから、学校に行きたくないなぁ」「逃げたいな」と思ってしまうので、こうして前向きな気持ちになれたことがすごく嬉しいです。　この一週間を頑張れるかどうかというのは、今の私にとってとても重要なのです。　先週保健室の先生や担任の先生や各教科担の先生、家族とお話した中で、本当に沢山励ましてもらいました。　その期待に応えたいです。逃げず、甘えず、本気で頑張りたいです。　しかし体調を崩したときの不安がどうしても心の隅にあります。　それを吹き飛ばすために、背中を押してほしいのです。　どうかよろしくお願いします。

有り難し 6

回答 1

余命宣告をされた母

よろしくお願いします。母は現在癌闘病中で手術不可能で胆管閉塞黄疸と敗血症になり入院中です。先生から長くないようなことを言われ残された時間は家族とのほうが…とお話がありました。土曜に外科の先生とお話しもあります。私家族は13年前に父が他界し、現在母の留守の間重度障害のある妹ということを聞かない犬2匹の世話をしています。母がいなくなる、いつかは順番でみんなそういう経験をするのはわかっているのですが私は鬱、全般性不安障害などをもっており、母がいなくなってしまったら今までどういきてきたか、人はどう生きていくのかそれすら母は今頑張っているのに、私がささえないといけないのに、心もおれて暗い中にいるような感覚です。どうにか受け入れたいしっかりしたいとおもうのですが気持ちが全く追いつきません。のにかあったらあとをおいかけようかと答えてはくれない妹に一方的にはなしかけたりしています。どうかお願いします。どうしたら納得…というかうけいれていけるものなのかおしえてくれないでしょうか…毎日不安、恐怖でつぶれそうです。お願いします。

有り難し 8

回答 1

更正について

更正と言う言葉がありますよね。悪いのとを「止めた」だけの人がよく使ってますね。ヤンキー先生とか。私の私見ですが更正の最低条件は迷惑をかけたすべての人に謝罪し心から許してもらった事を客観的に証明する必要があると思います。悪いこともピンきりなので人はすべからく悪人なのかもしれませんが。迷惑をかけた人がすでに死んでいてもその人のもとに行くくらいはしてもいいのではないかと思います。(簡単に言えば死ねばいい) 世の中は、「更正」した人に優しいですね。普通に生きている人にたいして人生経験が足りないとすら言うこともあります。果たしてヤンキー先生とか元暴走族の俳優は更正してるんでしょうか？大手を振って上から目線で人に話しているのをみて、お前程度のくずが何言ってるの？と感じます。仏教的に悪いことを止めただけの状態は良いことなのですか、悪いことなのですか？

有り難し 19

回答 1

2023/07/16

副業に夢中な人

私は、習い事をしています。個人の先生の教室です。月に◯回と固定のお稽古ではなく、単発のお稽古として、月に1回通っています。仕事の都合上、固定のお稽古が難しく、月々、習い事の先生と連絡を取り合いながら、日を決めて通っています。最近は、連絡をしても、なかなか返信がありません。詳細が決まってから折り返しますと返信がきて、それ以降なかなか返信がないという形です。最近は副業を始めたと言っていてそちらの方が充実しているようです。本業優先と言っていたが、時間もそちらに割いています。勉強会にも参加？しているようです。（株等の資産運用とか）だいぶ、稼げているそうです。確かに副業で稼いでいたら、単発のお稽古で月1回通っている私の月謝は、副業の収入より、微々たるものです。力のある方でお稽古はとても身になるものなので、これからもお世話になりたいのですが・・副業をしていることを私も知っているので、早く返信が欲しいとかクレームをつけてしまうと関係が悪くなってしまうかと。生きるのにお金は必要なので、何とも言えませんが。こういう時は、自然に離れて、新しい環境を探すべきでしょうか。

有り難し 1

回答 1

死に行く人への心構え

先生方、先日は親身になって相談に乗って下さり、本当にありがとうございました。中でも特にお世話になった先生もいらして(噛んで含めるようにお話し下さって、本当にありがとうございます。心が楽になりました)、まずそちらに先にお礼を申し上げてからが礼儀だろうと思いましたが、一人の先生にあまりに頼りすぎてしまうのもご負担が掛かりすぎてしまいますし、別の質問事項ですので、あらためて投稿させていただけましたら幸いに存じます。先日、他の方のご質問で「枕経」のお話がありました。ここに、どうしても死ななければいけない人がいたとして、あるいは間もなく殺される運命にある人がいるとして、そしてとても救われたいと願っているとして、その人に何とお声を掛けて下さいますか？そのような人の、死に際しての心構えを教えていただけましたら本当に有難く思っております。先生方にはお忙しいところ誠に恐れ入りますが、もしよろしかったら、「枕経のようなつもりで」お教えいただけましたら有難く存じます。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 42

回答 4

愛犬の死　愛犬と家族に申し訳ない

２日前に愛犬のそらを11才7カ月で亡くしました。癌が進行し抗がん剤治療を始めたばかりでした。 2ヶ月前、子供がシコリを見つけた時すぐに病院に連れて行ってあげずに後悔してもしきれない気持ちだったのに、同じ過ちを犯し死を早めてしまいました。抗がん剤治療で、病院の先生に食欲が無くなったらすぐに病院に連れてくるように言われたにもかかわらず、御飯を食べなかったのにお肉を少し食べたから大丈夫かなと思いすぐに病院に連れて行ってあげませんでした。翌日私が仕事中に、調子が凄く悪くなったからと病院に家族が連れて行ってくれました。仕事から帰ると注射をしてもらって帰ってきたそらはとてもつらそうでしたが2～3時間すれば調子が良くなるかもということだったので安心してしまいました。少しして先生から電話があり、入院して点滴をした方が良いけど先生も夜中は病院に居ないので最悪そらが独りで亡くなる可能性もあるとのお話しでした。そらを独りで死なせるのはつらかったのもありますがまだ大丈夫だという思いと、毎日どんどん衰弱してつらそうにしているそらの為には、もし今日家で亡くなってもそらの為に良いのではないかという思いで入院はしない判断をしました。しかしそれから調子が良くなる事はなく3時間半後に天国に旅立ちました。居なくなってもう取り返しのつかない自分の馬鹿な判断に後悔しかありません。ずっと一緒に過ごしてきた3人の子供達も、とても悲しんでいるのを見て、先生から電話を頂いた時に子供達にも入院させるか相談するべきだったと後悔しています。あんなに大好きだったそらの寿命を全て私の判断で短くしてしまいました。そらにも子供達にも申し訳ない気持ちでどうしたら良いかわかりません。また居なくなって、今更もう二度と会えないんだと実感が湧いてきて悲しくてたまりません。いつでも私のことを大好きでいてくれた、最後までお利口さんだったそらに申し訳ないです。早く私もそらに会いに行きたいです。これからどういう心持ちで生きていけば良いのでしょうか？子供達の為にできることはあるでしょうか？

有り難し 7

回答 1