問答一覧

検索結果: 561件

友達がほしい

私は友達が数人しか居ません。今24歳で現在まで交流が続いてるのは中学の時の友達二人と高校からの友達一人です。 (一応ネットの友達が3人ほどいますが自分から連絡しないと一切連絡はありません) 高校に入ってから色んな人と交流はあったものの途中クラス変えなどで新たな環境周に馴染めず孤立。 2年間ほど友達がいない状態で過ごしてました。そして高校卒業後、予備校に通い始めました。ここでも友達はできず、孤独や勉強ストレスも溜まり、結局三流大学へ入学。大学入学後は友達を作るぞ！と意気込み、一人でいる子に話しかけたり、同じクラスの女子と話したりしましたが結局4年間友達はいませんでした。入学後すぐ話しかけた子には一週間ぐらいで別のグループや寮の人、サークルの人と友達ができていて私が誘っても迷惑そうな対応だったのを今でも覚えてます。サークルは大人数が苦手だしどうせまた孤立する…興味あるサークルもない…と思ってはいりませんでした。そして大学2年で留学にも行きました。ちょっとだけ英語が好きだったので留学行くための奨学金を手に入れるため1年の時は勉強に励みました。一年後に何とか留学できましたが、外国の友達どころか日本人の友達も出来ませんでした。最初は色んな人に話しかけてましたが段々と辛くなり誰とも話さなくなりました。何のために行ったんだろうと思いましたし、留学先の先生には次の留学は成功するといいわね！と言われる始末。その後就職活動をして内定を頂きました。数ヶ月間30人ぐらいの集団の研修がありましたがそこでも友達は出来ませんでした。静か、おとなしい自分から発言しない自分の意志を持っていない(すぐ意見を変える) おそらく対人恐怖症話が面白くない声が小さいというのが私の特徴です。 3、4人グループだと全く話せません。しかし知らない人や二人の時はバリバリ話せます(そのため面接などの印象はいいです) 今まで色んな方と仲良くなれるチャンスは多々あったのに自分で棒に振ってきました。もうこんな人生を変えたいです。何から始めればいいのでしょうか。ちなみに挨拶などはしていますし笑顔も心がけています。他人に興味を持つなどを意識して会話もしましたがダメでした。。

有り難し 31

回答 1

毒親との今後の関係

両親は私が10歳の頃に離婚しました。離婚原因ですが父は浮気をしていたようです。その浮気を知った母は、寂しさからか母自身も浮気をし、その男の子供を中絶することになり、祖父母や家族、小さな田舎町を巻き込んで大騒動になりました。結局祖父母とともに暮らしていた田舎の家を、母と姉と私で出ることになりました。それから進学により家を出るまで女3人暮らしでした。母は離婚後も相変わらず男を連れ込む日々で、夜中にトイレに行く際に目撃したこともあります。母は、母親の務めはほぼせず、男に愛してもらうことばかりに関心があったと思います。二つ上の姉はそれでも母に愛されようと必死で、勉強を頑張ることで、また、明るく振舞い、母の心を慰めることで母から必要とされる立場を得ているようでしたが、そのストレスはすべて私に向かってきて、激しい喧嘩というか、いじめを姉から受けていました。母は私のことを庇ってくれもしませんでしたし、かわいがることはもちろん、常に居ないものとして扱われていました。家族に誰も頼ることもまともに話すこともできず、とても孤独な子供時代でした。それでも私はずっと母に好かれたかったんですね。就職も母が喜びそうな仕事をし、結婚をして子供が生まれ、母との交流が復活し、母と対等に話せるようになった気がしてとても嬉しかった。大人になった自分が必要としているのは、やはり家族の絆を取り戻すことであり、普通の愛ある親子の交流を構築したかった。その為に私は努力をしてきました。私はこれまで、母の気持ちを考えたり、あの頃の状況を振り返ったりして、何度も何度も過去を手放そうと努力して来ました。ですが、母はどこまでも自分のことばかりであり、また、私が過去に受けた心の傷は、何も無かったもののように振舞うのです。自分の子供があの頃の自分の年齢になってみて、今でも昔のあの経験に苦しめられている自分に気が付き、何度愕然としたことでしょうか。こうして長きに渡って苦しめる親が、今でも大した向上もなく自己中心であることが許せなく思うように感じています。私は親に完璧を求めたつもりはありません。せめて子供として愛を与えてほしかった。今でも変わらず自分が愛されることばかりに必死な母を哀れとも思いはしますが、心は母に背を向けつつあります。私は非道な子供ですか？

有り難し 20

回答 1

過去にした悪いこと

初めまして、凄く毎日が苦しいので、ここに初めて相談させて頂きます。わたしは過去に家族のお金を盗んだり、友達に誘われて、いたずらをしたり、店の物を盗んだり、不倫をしたり悪いことをいっぱいしてしまいました...。ここ何年かになって、物凄い罪悪感になって、毎日生きるのがしんどく、散歩中も人目が凄く気になり、何をしてても悪いことした事が頭に浮かんで来て、凄く辛いです。。おまけに精神病も持ってるのでかなりしんどいです。友達も作りたいのですが、こんな悪い人と誰も友達にはなりたくないだろう、とか彼氏も作りたいけどこんな人と付き合いたくないだろうとか、そういう気持ちに凄くなってしまい、毎日孤独に生きています。友達や彼氏がもしも出来た時には過去のことを言ったほうがいいのか凄く悩んでいます。そんなことを言ったら嫌われてしまうんではないかと思って、友達や彼氏を作りたくても作れません。。どうしたらいいでしょうか？... それからわたしには夢があるんですが、芸能界に入りたいという夢です。今まで色んなことで人からいっぱい馬鹿にされて来たので、思いっきり見返したいという気持ちから、テレビに出て活躍してみたいんです。でも、過去にいっぱい悪いことをしてしまったんで、こんな人が芸能界に行っちゃいけない、こんな人がいったら迷惑だ！とか色々考えちゃってなかなかオーディションを受ける気持ちになれません。。でも一度切りの人生だし、どうしても諦めたくなくて、、どうしたらいいでしょうか？気も凄く弱いし、答えを欲しいです。本当に物凄く色んなことに後悔をしています。気づくのがかなり遅かったです。こんな自分みたいな人は生きてていいのか、毎日死にたいと思っています。。でもそんな勇気もなく、ここに勇気を出して言うことにしました。どうか力になってください、宜しくお願いします。

有り難し 10

回答 1

モヤモヤするのが嫌です

わたしの仲の良い友人AとBが最近仲良くなりました。本当は仲の良い友人同士が仲良くなって嬉しいと思うと思うのですが嫉妬してしまいます。わたしは独占欲が強い方ですが表に出すタイプではありません。でも嫉妬したくない。情けなく感じます。 AとBが遊んでいると、わたしのBをとられたくないと私のものではないのに仲の良いAに思ってしまいます。ですが、BがA以外の友人と遊んでいるときはなんとも思いません。しかしAと遊んでいると、私といるよりAと遊んでいた方が楽しいのかなと思ってしまいます。そしてAの場合は他の友人と遊んでいると少しモヤモヤしてしまいます。（Bと遊んでいるときは増々…）恐らくAに対して独占欲があると思うのですが、 Bと遊んでいると増々モヤモヤしてしまいます。どうすれば独占欲をなくすことができるでしょうか。

有り難し 15

回答 1

他人の苦しみ

私の彼氏は学校に行くことがとても辛くて苦しいそうです。「お前には俺の気持ちがわからない」って言われましたが、本当にわかりません。前まで楽しそうだったのに、高校には大学に行くために通っているそうです。寝坊や欠席が少し目立ってきたときに少し言うと、喧嘩になります。相手の気持ちを理解できれば喧嘩も少なくなるとは思います。でも私は学校が楽しくて、どうしても理解ができないので、苦しいと言っている彼氏になんて言葉をかけたらいいのかわかりません。「大丈夫」とか「頑張って」は言ってはいけない気がします。どんな言葉が適していますか?

有り難し 13

回答 2

助けて欲しいです

何度も質問申し訳ありません。以前〈そんなに私が悪いのか〉と（その他2件）　質問と言うか、愚痴を書いてしまった者です。ただこのままではもう駄目で・・・。出来るだけ今、苦しいと思っていることを具体的に書きますので、どうかご回答お願い致します。まず私は会社で、完全に孤立してしまっています。私は一つの課を受け持っていますが、部下はいません。当然上司はいるのですが、困っていても何もしてくれません。上司はもともと畑違いの人で仕方がない部分はあると思っていたのですが、畑違いのその他の課には声をかけているのに、私はまるでいない様な扱いです。また同上司の下の課の管理者同士は、もとはそうでもなかったのに、上司が私を知らん顔しだしたら、皆私が見えなくなった様です。また別の課が残業している時は、その他の課の管理者もずっと会社にいて、そして皆一緒に仕事が終わります。※私以外です。皆ひとしきり雑談し帰って行きます。※私はいない様です。何分同フロアですので、楽しそうな声が聞こえると、疎外感でどうにかなりそうで、こんなことが罷り通るのが悔しくて、憎くて。また会社の上役（社長）もそんな感じです。何分自分の周りに仲の良い人間を集めて、その他のことには、無関心と言うか目が行き届かないというか、私は信用していません、今の組織は、今の経営陣の色が出ていると思っています。とにかく今の現状が苦しく、悔しくてなりません。ただ振り替えると私はずっとこんな感じの人生でしたので、きっと私の何が決定的におかしいのでしょう、もれなく皆に嫌われるのですから。でも私は自分が間違っているとは思えないのです。誰かに文句を言うこともなく、出来るだけ、他者に迷惑をかけないよう自分の仕事を必死でやってきました、でも誰にも認められません。人の仕事の手伝いを頼まれたら断りません。（声が掛かるとうれしくなります）気がつくと一人でやらされます。今私の思いは、あいつらの人生には誰かがいるのに、なぜ自分の人生には誰もいないのか、そんなに私が悪いのかと、こんな世界はおかしい、許せないと憎くて復讐してやりたくて。納得出来ず、悔しくて、苦しいくて、死にたいですがそれも悔しくて。甘えて要るかも知れませんが救われたいです。まだ書きたい事はありますが文字数がないので此処までにします。

有り難し 9

回答 1

2022/11/25

人間と世界に強い不信感と恐怖があります

いつもつぶやき門前でお世話になっております。初めて質問させていただきます。人々と世界への向き合い方や悩みについて、聞いてほしい事があります。まず、私は人間不信で、常に人にも世界にも恐怖心を抱いています。ニュースを見れば、世界がどんどん不穏で殺伐としていってるのがわかり、自分もいつ普通の日常が送れなくなるか、怖くて仕方がありません。現実の世界でもネットの世界(SNS)でも、悪意を好んで自分の一時の欲を満たすために周囲を傷つけたり、自由を理由にして人に迷惑をかけても反省せず正しいと思ってる人間がたくさんいます。正しさも思想も価値観も人それぞれ違うのはわかっています。だとしても、人の気持ちを無視する人が多すぎて、いつも悲しいと感じています。そんな人達に私も大切な物を奪われていて、私が温かい内容で癒やしにするほど好きだった作品も作者自身が残酷かつ悪意を助長するような内容に変えてしまい、大きなトラウマになってしまいました。私とかつて繋がりがあって親切にしてくれた人達にも、心ない行動をしてる人を尊敬したり称賛する人がいて、あまりのひどさに苦渋の決断で縁を切った事もあります。今も繋がりが続いてる人にもそういう人がいたり、悪意を助長させるような事を好む人が少なくないです。そういった人達の事も、本人なりの正義があると、人それぞれの価値観があると、受け止めないといけないのでしょうか。私にはもう、どうすればこれ以上苦しまずに人と良い接し方ができるのかわかりません。人間は完璧ではなく欠点もあります。しかし、欠点というにはあまりにも情に欠けた人達が多すぎて、親切な人でさえもそうだったりするので、もう誰も信じられる気がしません。誰もが敵になるかもしれないと常に疑ってしまいます。こんな苦しい悪循環から早く抜け出したいです。もしかしたら、聞いてくださるお坊さんとも考えがすれ違ってしまうかもしれません。どういった答えをくださるかも、正直怖いです。私の考え方は間違ってると思われるかもしれません。でも、毎日同じ事で悩み苦しんでいて生活にも支障が出るほど抱え込んでしまい、死にたくなるほど限界が来ていて耐えられそうになく、寄り添ってくれる人がほしくどうにか状況を変えたいと思い、今回勇気を出して質問をしました。私のその思いだけでも、届く事を祈っています。よろしくお願いします。

有り難し 15

回答 1

2024/04/13

学校が楽しくない、行きたくない

高3です。タイトルの理由は主に3つです。新学期のクラス替えで高1・高2の時に仲が良い子とクラスを離されて今のクラスに友達がいません。今のクラスに馴染めてないです。高1または高2の時に同じクラスだった子はいますが、出席番号が離れていてそこまで仲良くないです。高1・高2はたまたま担任が同じでしたが高3で担任が変わりました。元担任には、高1・高2の2年間お世話になっていて私の事を知ってくれているし、私は今年受験生で色々助けてもらっていて信頼があります。今の担任が嫌なわけではなく、元担任への信頼がありすぎるのと、今の担任は私のことをそこまで知らないし、信頼もないのに受験で困ったことがあった時に頼っても元担任みたいに受け入れてくれるのか不安です。高1・高2の2年間、私に数学を教えてくれた大好きな数学科の先生(以下、A先生)がいたんですが、異動してしまいました。私の高校は理数科なので、理数系が得意な子がたくさんいます。私も得意ですが、私より得意な子がたくさんいます。上には上がいるのでそこはなんとも思ってないし、頑張ろうって今までもこれからも思ってます。数学の授業は2クラスをまとめて、上クラス(定期テスト上位者)×1と下クラス(それ以外)×2に分けています。私より数学ができる子がたくさんいるので私は高1~高2の2学期まで下クラスだったんですが、ずっとA先生が数学見てくれていて、わからない時は私がわかるまで丁寧に教えてくれたし、テスト点が上がった時は褒めてくれたし、高2の3学期に私が上クラスに上がれた時はニコニコしながら褒めてくれて「これからも頑張りましょう！○○さん(私)なら大丈夫！」って言ってくれてすごい嬉しかったです。これからも頑張りましょうって言ってくれたから3学期も頑張れたし、高3も数学教えてもらえると思ってましたが、異動してしまいました。異動は仕方ないですが、やっぱ辛いです。昨日数学の授業があって、A先生がいないこと、A先生に数学を教えてもらうことができないこと、A先生に褒めてもらえないことを改めて実感し、授業中に泣きそうになりました。大学受験もあるし、授業に出席しないと単位が貰えず留年することになるのでとりあえず学校には行ってますが、楽しくないし行きたくないです。

有り難し 1

回答 1

2022/01/04

人を長きにわたって傷つけていました。

3年の付き合いの女性の友達を、ずっと傷つけていました。私は冗談で彼女をからかうことがあったのですが、昨日、それが許せない！と怒られました。それに彼女は「そういったことをやめてほしい」と言っていたにもかかわらず、私はそれを真剣に聞き取れず、ずっと嫌な思いをさせていました。またそのことを他の人に相談してしまい、結果として彼女の評価を下げるようなことをしてしまいました。僕は彼女のことをすごく踏み躙ってしまいました。今思えば、もっと思いやり、気配りを持ち、彼女の気持ちを考えるべきでした。そして、どれだけでも感謝と尊敬の気持ちを示すべきでした。本当に取り返しのつかないことをしてしまいました。もう二度と、こんな横柄なことはしません。横柄なことをしない、というのは、人の自尊心を何よりも大切にする人の思いを真剣に聞き、しっかりと汲み取る人の悪口を吹聴しない人を痛めつけるようなからかいはしないということです。生涯にわたって、こんなことはいたしません。これからはむしろ人の気持ちを慮り、少しでも幸せに、楽しく、ともに生きていけるような人間になれるように、おごらず努力します。本当に申し訳ありませんでした。

有り難し 11

回答 1

どうすれば人間を本物だと思えるでしょうか

私は大学院生です。5月ごろ糸が切れたみたいに何も手につかなくなり、そこから1ヶ月は動けずにただ死にたいなぁ、と思いながら過ごしました。薬を処方されましたが気持ちは塞ぎ込んだままでした。両親や先生がとても良い人達なので、勧めてくれるままに休学することにしました。気分がいい時に本を読みはじめました。その中に一般向けの仏教の本がありました。興味深いものでした。心の働きと体によって引き起こされる感情の働きは別のものであると考えると心が整理できました。自分と世界の境界はなく、全てが平坦に繋がっていることを感じます。すべて同じ温度です。私の世界は私だけのものであり、どうあっても私たちは孤独なのだと思いました。五感で感じるものは自分の脳が処理したものであり、世界が「本当」である確証はない。本当のことは「そう考えている自分」を観察している私の視点だけです。ずっと死にたかったのに、死ぬことにも生きることにも意味はないことが今ではよく分かります。両親に顔色がよくなったと言われました。今はまだ動けませんが、元気になっていくのだと思います。ただ、価値観の変化に戸惑いも感じています。三浦春馬くんが自殺したニュースを見た時、以前なら「どうして」「悲しい」と思ったはずです。ですが私は「彼は決めて、実行したんだな」とだけ思いました。自分の変化に驚きました。世間が彼のニュースに過敏になる気持ちがもはや全く分からないのです。それからテレビは見なくなりました。SNSもすべて辞めました。最近、人間が本物だと思えないのです。他人を見て、心が冷え切ることがあります。彼らの話す言葉や動作は愛せても、彼らという個体に価値を見出せないのです。神も仏もないのと同様に、この人を大切にする理由もなければ傷つけない理由も無いのだ、社会のルールは人間が作った洗脳であり、本来そこには何も無いのだという考えが離れません。本にあったので試しに一万円札を破いてみました。簡単に破けました。私を縛るルールがとても陳腐に思えます。本当に人間は、私を含めて大切で本物でしょうか？暴力的な感情ではありません。心はずっと静かです。このまま誰かを傷つける人間になるのでしょうか。すでに私の考えはそれを否定できません。私はどこで間違った考えをしているのでしょうか。未だ鬱であるだけなのでしょうか。

有り難し 22

回答 3

連続流産と将来への不安

初めてご相談させていただきます。結婚して丸3年たちました。今は不妊治療に専念するため専業主婦です。 2年半前に自然妊娠したのですが、心拍を確認することもなく稽留流産してしまいました。夫婦ともにいわゆる“脳内お花畑”だっただけに落ち込みましたが、前妊娠の15％が流産すると聞いていたのでそういう運命だったと受け止め、妊活を再開しました。しかしそれ以来なかなか授かることなく、昨夏、産婦人科の先生に不妊治療専門病院を紹介されました。遠方、常に混み合っている、治療費が高い… 色々悩みましたが通うことに決めました。その甲斐あって2月に妊娠することができました。今回は心拍も確認できて一安心していましたが、翌々週の検査で赤ちゃんが成長してないと言われそれから1週間後に流産と診断されました。ネットで2回連続の流産確率は2.2％だと知りました。確率的にあり得ないわけではないとしてもなぜその2.2％に入らなければならないのでしょう？虐待や育児放棄をする人のところには赤ちゃんが来るのにこんなに望んでいる私たちの元に来てくれないのはどうして？と思います。 1回目の時は、赤ちゃんが空に忘れ物を取りに帰ったという慰めの言葉に納得しましたが、さすがに2回連続となるとそういう風には思えません。この数年で子授け祈願でいくつもの神社仏閣に行ったから神様や仏様がケンカしてるということはありますか？赤ちゃんがほしい気持ちは今も変わりませんが次の妊娠が怖いです。そして結婚して他県に嫁いだため知人が1人もおらず、今までどうってことなかったのに今は孤独感でいっぱいで主人のいない日中は涙が溢れてくることもあります。養子等は夫婦だけの問題ではなくなるので今のところ考えておりません。不妊治療をしている限りは自分たちの子を授かることを第一に考えています。流産した子がずっとお腹にいましたが、数日前に自然に流れました。次の月経が来たらまた通院を再開すると思います。この先、治療を続ければいつかまた授かる日が来るでしょうか？

有り難し 76

回答 3

2024/04/26

人と会話をした後辛くなります。

こんにちは。自分は人と話した後、いつも辛い気持ちになります。人のことは好きですし、会話自体も好きです。初対面であったり、滅多に合わない人であれば普通に会話ができます。しかし、例えば会社の同僚など「親友ではないけど知らない中でもない」人相手だと途端に話せなくなります。話しかけても気持ち悪いと思われるのではないかと考えたり。仮に話せたとしても、自分の発言に後悔したり。会話が終わった後も、「あいつはだめなヤツだと思われたのではないか。」と考えてしまったり。勿論それらが妄想であることも理解しています。実際にそんなことを思う人たちでない事も理解しています。しかし、いざ会話をしようとすると、そういう思考で頭がいっぱいになってしまうんです。そして最後には、「これは嫌われても仕方ないよな」という行動をしてしまいます。例えば、話を振られたとしても苦笑いしかできなかったり。 (本当は沢山話したいのですが緊張してしまいそれしかできない) 「お疲れ様です」の様な挨拶も、聞こえるかわからないい声量になってしまったり。よって無愛想なイメージを持たれたり。そしてそんな事をしてしまっている事にまた嫌悪感を覚え、やがて誰とも話さなくなります。自分は人のことが好きです。できることなら接した相手には気持ちよくなって欲しいと思います。しかし色々考えすぎてしまいイメージ通りに動けず、逆に相手に不快な気持ちを与えてしまいます。そしてそれを自覚し、物凄く辛い気持ちになります。こういう気持ちになるなら。またこういう気持ちにさせるなら、人と接しない方がマシだと考え、孤独になろうとします。 (在宅ワークが認められているので家に引きこもってしまったり。会社の懇親会があっても仕事だと言って途中で抜けてしまったり) けど人と接することは好きなので、また更に辛い気持ちになるループです。お坊さんの皆様方は様々な方とお話をする機会があるかと思います。人と話した後、何故こんなことをしたのだろうと、後悔したことはありますか。またそれにより、人と接する事が怖くなった事はありますか。もしあればどのように乗り越えたか、教えていただけませんか。仏教的な考え方を提示いただく形でもありがたいです。わかりづらい文章で申し訳ございません。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 2

友人がいない

子供の頃からコミュニケーションが苦手で一人ぼっちがよく有ったと思います。でも仲良くなると、一生懸命に合わせようとしてしまいます。社会人になって仕事はきちんとこなせても、人との関わりに疲れてしまい何度か転職をして来ました。いじめられるとかでは無くて、私が疑心暗鬼になってしまう感じです。仲が良い友人が一人いますが、何でも話し過ぎて私が傷ついてるのに、友人に自分からメールをしておいて、返信が無いと不安感でいっぱいになります。こんな気持ちになるなら、自分から距離をとれれば気持ちが楽になるのですが…。友人がいなくなる事がこわいです。こんな年齢になっても、子供みたいな事を言っている自分が情けないです。友人との関わりはどうしたらもっと楽になれますか？

有り難し 26

回答 2

気持ちが疲れました。

主人は何か嫌な事が起きると全て人のせいにします。せっかく念願の昇格をしたのですが、忙しいだの人間関係が大変だと会社から帰ると私に当たり散らす日々です。週末はそのストレスを買い物で発散。要らないものが増えていきます。休みの日でも、私に俺に要らない事をいうな！俺を怒らせる事を言うな！と私にとっては何も無い事が主人には許せないのかすぐにカッとなり怒ります。私の口は閉ざすのに、主人は腹が立つと私に死ねとか要らないから消えろとかドンドン暴言を吐いてきます。最初は疲れているから仕方ないと思っていても段々と私も疲れてきました。私が構わなくなると、次はSNSで人の気をひく事ばかりしています。ワザワザ物を買い、写真に撮り自慢。買ったものはその後は使いません。SNSに挙げるだけの為に毎回買うのです。そして、自分は病気です、こんなに大変で身体もボロボロですと不幸自慢が始まります。旅行に行っても、スマホはいつでも肌身離さず持ち、いちいちSNSに経過をあげていきます。旅行を楽しんでいるのか、SNSにあげる為に旅行しているのか分からず、私との会話はありません。平日でも、会社から帰ってきてもずっとSNS,。私が会話もないので、Facebookを開くと、旦那が帰ってきているのにスマホを触ってばかりとはどういう事？ってキレます。自分は良くて人がすると許せないようです。私はSNSで主人と繋がってますし、身内とも繋がっていますが、構って度合がすごいね、や、身体が弱いんだねと会った時に言われるので段々と恥ずかしくなりSNSをするのが嫌いになってきました。日々主人の横柄さや、ワガママさが増してきています。じっくり話をして、私が困っている事を伝えても、また、逆上してきます。最近は手立てが見当たらず、私自身疲れ果ててきました。主人は2度目の結婚。私は初婚です。近くに主人の両親が住んでいます。私の両親は他界しています。キレるとすぐに、離婚したらいい！、出ていけ！を連発してきます。どうしたら、自分が今している事が、周りにどれだけ苦しい思いをさせているのか分かって貰えるでしょうか？腹が立ってしまうとあばれて、暴言を吐いて、全部人のせいにしてしまう、嫌になれば投げ出す、自分にとって耳が痛くなる話は聞きたくない、そんな自分の思うように生きていけない事を分かってほしいのですが。。。

有り難し 15

回答 2

2022/10/04

亡くなった親にまた会いたいのですが

既に両親を亡くしていますこのサイトでも多くの人が質問していますが亡くなった親に会いたい。身近な人に会いたいと言う思いが強いです不動産賃貸収入などがあるため経済的に困窮しているわけではありませんが仕事も失いました。勤めていた会社は、家族の介護を理由に休暇休職がほとんど取れないため辞めざるを得ませんでした。再就職できる年齢ではありません。一人っ子でしたので兄弟もいませんし、もし今私が死んだ場合の法定相続人も現在はいません。両親がこれまでやってきたことを無にしたくないために親戚から養子をとらないといけないと思っていますが私自身はこれからの人生に何の目標もなく、ただ「両親に会いたい」と言う思いだけです（自殺するという意味ではないですよ）昔もてはやされた霊能者番組ではあの世や霊魂が存在して、亡くなった人の声が聞けると言う話もありますが、私自身は目に見たわけではないので本当にそうなのか懐疑的です。なお　私は大学では理工系を専門にして、学んだ分野としては　かの　大槻義彦教授（超常現象や超能力などを否定することで有名）に近いですつまり、霊やあの世があって欲しい　親と会いたい　と思う一方で存在の証明がされていないものに対して俄に信じられない人間です仏教でも　他の宗教（神道、キリスト教、イスラム教など）でも　はっきり　霊魂やあの世の存在を証明した人はいないはずなのに　なぜ　「あの世から最愛の人が見ています」と言える宗教家が多いのでしょうか？私は慰めや気休めを聞いて自己満足をする気もないですしこの先の人生相談をするつもりもありません私にとって関心事は「何が真実なのか？」ということと亡くなった親にもう会えないなら辛くてたまらない（それも願望を持ち続けるだけで終わりにしたくない）　と言う思いだけです亡くなった人が自分を見守っている　と答える宗教関係者が多いですがなぜ自信を持って言えるのでしょうか？

有り難し 74

回答 3

2021/08/29

生まれて来なければよかった

19歳の女子大生です。最近よく生まれて来なければよかったと思います。私の両親は私が生まれて直ぐに離婚し父の記憶はなく、母はヒステリックで子育てどころではなかったので祖父母に育てられました。祖母は自分が一番偉いというような発言をしたり、自分の考えが正しい、それ以外は認めないというような人で、｢私がここまで育ったのも自分のおかげ｣と言い、正直、育ててくれはしましたが、感謝したくありませんし、大嫌いです。祖父は血が繋がっていないのに育ててくれて、本当に感謝していますし、責任感がとても強く、すごく尊敬しています。もちろん母と父に対しては、私が生まれて来なければよかったと思っているのもあり、全く感謝していません。むしろ、子どもを責任を持って育てるという義務を放棄してる時点でありえません。そのせいか、生まれて来なければよかったと思っている私が子どもを産んで、子どもが私と同じような思いをすることが嫌で｢どうせ私なんて｣と、人も好きになれないし、結婚したいとも思えません。家族以外の周りの人達にはとても恵まれているし、私がいい評価を得られたり、いい思い出を作れたのは周りの人達のおかげだといつも思うのですが、家族の祖父以外にはどうしても感謝の気持ちが持てません。私の考え方が間違っているのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

異動してきた上司が怖い

久しぶりにご相談致したく投稿させていただきます。現在私は不安障害の治療をしながら福祉施設で働いております。昨年4月からの仕事もなんとか続けられている状況です。今までも焦って同じミスをしてしまったり、他の職員を怒らせてしまったりとおろおろすることが多かったのですが、4月から異動してきた上司がとても怖く、毎日緊張しながら職場に向かっています。上司はとても的確に指示をくれるのですが、言い方が強く、「この仕事向いてない」ということをぽろっと言ってしまったり、詰め寄るような形で叱責したりと、「正しいことを言われているのに怖くてたまらない」という雰囲気を持っている方です。他の職員さんも同様に叱責されているところを見かけるのですが、どうやら私に対しての当たりが特に強いようで、周囲からも心配されるほどです。自分の下雑な性格やすぐに慌てること、基本を覚えていられないことがいけないので、私自身がそれらを直さない限りどうしようもないとわかっているのですが、中々自分を変えようにも難しく、逃げ出したくなることが多々あります。また、以前勤めていた職場の、理由もなくすぐに当たり散らす人たちのことがフラッシュバックしてしまい、彼らとは違うと分かっていても動悸や吐き気が出てしまうことがあります。どうすれば怒りっぽい人、言い方のきつい人の言動と付き合うことができるでしょうか？方丈様方のご意見をいただけたら幸いです。

有り難し 11

回答 1

生きやすさを求めて生き続けながらもがく?

私は40代独身者です。考え方や性格の関係もあって、人とのつながりを継続するのがなかなか難しく、社会的孤立の中でどうにか生きてます。つながりのほとんどはネット上にしかないなか、わずかなつながりに依存しているのですが・・・・つながっている人たちは、おおむね何十～何百人とつながりがあり日常的に連絡しあっているようで自分よりは孤立はなさそうに見えます。人生が上手くいきだした方もいます。年に数回、彼らと会う機会があり、その時にもそう感じます。「生きづらさ」での仲間たちです。最近、その彼らたちと自分を比較して、非常に心が苦しくなることが増えました。比較しても勝ち目のない人たちなのは分かっていますが、眠りから覚めると途端に比較が始まります。自分が眠りから覚めなければよいのにと思ったりしますもともと自死・安楽死や死後の世界にも興味があります。ある著名者の方がこんなことを話しておられました。「これまで多くの相談者が「死にたい」と口にし、助かっても「なぜ助けた」と苦しむ様子に向き合ってきた。結論から言うと、それでも生きた方が良く、生きることを阻害する要因を減らすことに注力した方がいい。つまり、死なない方がいい。生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」生きづらさの原因が自分自身にある場合、自己否定や寿命までの年月を思うと、耐えきれない思いに苛まれます。私のような人は、案外少なくないだろうと思います。先の著名者のような「生きやすさを求めて生き続けながらもがいた方がよい」考え方は、仏教でも同じような教えになるものなのでしょうか? ある書では、カルマというものがあり、死んで楽になることはなく死後も苦しみはついてまわるとありました。なにか関係ありそうでしょうか？自分を変えることとは、高額な医療費や、生涯お世話にならなければいけない支援者と密接に関係があると思います。そんなお金やコネはありませんが、訪ねてみるべき場所などあるなら行ってみたいとは思います。よろしくお願いします

有り難し 8

回答 1

2022/03/19

同僚が張り合ってくるのがつらい

苦手な同僚がいます。きっかけは、私のせいで損をしていると言われたことです。上司の指示で業務分担の変更があった際に、その人から「慣れない仕事ばかり請け負うことになったのは、楽な仕事を私が取ったせいだ」と言われました。言いがかりだと思いましたが、そのように言われたことは大変ショックで、この人にプライベートの情報を知られて、なんでもずるいと言われたら恐ろしいと思い、一線を引いた付き合いをするようになりました。そんな私の態度を知ってか知らずか、いわゆる「張り合ってくる」ことがしばしばあり、例えば「自分の机のゴミを捨ててきて」とか、私が上司の指示でしている仕事を、違う上司に「間違っている」と目の前で相談したり… その度に言うべきことは言っていますが、そうすると何としても私のアラを探してあげつらう仕打ちが来るので、今ではもう目も合わせたくないレベルです。その人は派遣社員なので、支社から社員が異動してきたら契約終了と聞いていましたが、上の上司はその人を社員にするつもりらしいと聞かされました。いなくなればいいとまでは思っていなかったはずなのに、社員になったら永遠に一緒と思ったら目の前が真っ暗です。何をされても穏やかにいるには、どうしたらいいですか。よろしくお願いいたします。

有り難し 17

回答 1

生きるのがツラい

2016年には入ってから立て続けに悪いことしか起きてません。物や人、環境など失ってばかりいます。特に人と環境の喪失は心をズタズタにされます。まず恋愛として好きだった人とのお別れから始まり、次いで大好きだった居場所の１つの部活を辞めなければいけなくなりました。上下関係がなく互いに意見を言い合うという部活の方針と私の考えも合致していたのでありのままで活動していました。だから先輩に最近感じたことを指摘しました。すると、私の活動スタイルを否定するだけでなく、活動姿を見ていない口ぶりに「私のプライベートの姿=活動姿」と決めつけられ、言葉を失いました。加えて、仲のいい後輩との関係に文句を言う同学年の子。当事者の後輩くんは「周りなんて気にしなくていい。僕は先輩の味方です。」と言ってくれましたが、陰口を言う同学年の彼は部員全員に広め、ある程度の人はそれを信じ、私を軽蔑した目で見てるのかと思うと苦しいです。もう1人仲の良い後輩ちゃんは何故か私を避けており、私のこと怖い？って聞いてもそんなことないです！って言って気持ちを隠されました。先輩後輩に限らず部活の仲間に信頼・絆を勝手に感じていた私は勘違い野郎だったんだ。私だけのうのうと過ごしていたのか。と悲しさから虚しさと疲労、部活にいることの苦痛を味わいました。私は部活だけではなくて、こういうグループ活動において個々の価値観、考え方があっていいと思うのです。そして互いにぶつかることも大切だと思ってます。何より自分の言葉に責任を持つことが大切だと。彼らの言葉には責任も重みも感じられません。先輩や同学年の言葉は全て「噂で聞いたけど」という言葉ばかり。自分が聞いたことでもない、自分が考えたわけでもない、そんな中身のない言葉で傷つけられ、周りを気にした上辺だけの関係にする彼らが分からないです。ぶつかり、互いを知り、理解し、個々を尊重し、互いを認め合う。しかしそれは堅くない深く考えず、柔軟に考えていくのが活動としては理想的なのではないか。それは常に訴えていましたし、それを目指して活動していました。でも、先輩を尊重した後輩らしい意見にしろと理解もされず、すべて否定されました。もう疲れました。何がいけなかったのでしょう。私は何か間違えた考え方だったのでしょうか。

有り難し 4

回答 1