主人の両親と完全別の二世帯住宅を建てました。 建てる前、シングルの義理姉、姪と三世帯だけは絶対嫌だと、話し、両親もそれはないと言ったのでたてました。 実際立って一年経ちますが、週末はかならず、きてます。実家だから普通ですが、せっかくのマイホームなのにしょっちゅういて我が物顔でいる二人をみるだけでムカムカ胃が痛くなります。 このまま甘えて住むんじゃないかと思うと辛いです。 メンタルの弱い義理姉は昔から腫れ物扱いだったようで旦那も言い切れず、みんなが甘やかし、わたしから見れば育児も義理両親がしているようにしか見えません。姪っこもかわいくありません。こんな自分も嫌ですし、せっかくのお家なのにすきになれません。。。 どうしたら、いいんでしょう？直接義理姉に言いたいくらいなのですが、、、
今私の周りでは、結婚や妊娠、出産等喜ばしいことがSNSによって毎日のようにあげられています。 自分は毎日14時間の勤務で精一杯な状況です。 学生が終わりすぐ、仕事もせず、結婚や子供が産まれ、育児は大変などと報告する人たちが憎く感じてしまいます。 結婚や出産がすべての幸せだとは思いませんし、人は人と思っていても、心から祝福することができません。 そんな自分にも嫌気がさしています。 趣味を見つけたり、気晴らしもしていますが、心に余裕が全く持てません。 上手くまとまりませんが、どうか心に余裕を持つ方法や考え方を教えていただきたいです。 よろしくお願いします。
第二子を妊娠しました。 仕事を始めて1年目に第一子を妊娠したため、 職場の方にはかなり迷惑をかけてしまいました。 また、授かり婚のため、親にももちろん心配や迷惑をたくさんかけてしまいました。 現在育児休暇中での、第二子発覚。 非常に無責任なのは自覚しております。 どうしようか考えてしまいます。 素直に喜ぶことができませんでした。 せっかく私たちのもとにやってきてくれた新しい命。 私たちの都合で潰したくありません。 できることなら産みたいです。 経済的にも決して楽なわけではありませんが、 お金をかりてでも、なんとかして産みたいと思います。 ですが、世間からの(職場からの)目が怖いです。 両親からも、『すぐ2人目できました〜なんてやめてよね！』 と言われていたところです。 赤ちゃんにも申し訳ない... どうしたらいいかわかりません。
30年前、借金問題で弟とは絶縁しました。同時に弟に甘い父母にも愛想が尽き疎遠となりました。そんな父が一年前に要介護5になり、母は弟を頼って新しい土地に引っ越しましたが慣れない土地での介護に疲れ、半年前に「会いたい」と連絡してきました。 30年の間、結婚・出産・育児・仕事・同居…と人並みの生活を送りそれなりに苦労し、世の中のことも少し知りました。親となり親の気持ちも分かるようになりました。30年前に振り上げた拳を下ろす勇気がほしいのです。心構えをお教え下さい。
初めて子供が生まれて、育休中です。 結婚する前より同棲しており、 仕事もバリバリしておりました。 同棲を始めたころより旦那の地元近くで 住んでおります。 育児がはじまり慣れない子育てに奮闘の毎日です。それに加え、友達も居ない.実家も遠いことも あり時々どうしよもなく寂しくなります。 なんとか、プラス思考に考えをもっていき 頑張ってるつもりです。 旦那が飲みに行くだけでイライラしてしまいます。私は、どこにいくにも子供とニコイチなのに、、出かける場合も全て家事をしてから、 預けるにも気を使い、、と思ってしまいます。 旦那だってストレスもあるだろうしと笑顔で 飲み会には送り出しましたがどうしても 腑に落ちてない自分がいます。 私のこのどこにもやり場のない思いはどうしたらよいのでしょうか。
40歳になろうとしている者です。 8歳と6歳の子どもがいます。30歳から出産、育児とおこなっていて 二人の子が幼稚園に通いだし、働くことを少しずつ行っていこうと考え パートをし始めました。 そして、この春からは下の子が1年生になるので そろそろフルに働こうと思っております・・が、 なかなかパートからフルに働くという、一歩に悩んでおります。 子どもは、それなりにしっかりしているけど、まだ1年生だし・・・ でも、今後の将来のことからやはり働かないと・・・と思ったりと・・・ ちょうど、いろんなこと重なり決断をしなければならないことだらけで 私自身もどうすればいいのか悩んでいます。 何かを決断する時のアドバイスがありますと嬉しいです。 お坊様、こんな綿sですが宜しくお願い致します。
3人の子供を育てる専業主婦です。 望んで望んで授かった3番目は今1歳になったばかりです。 子育てに一生懸命頑張っていますが、いつもお仕事をされてるママ友達と自分を比べて落ち込んでしまいます。 仕事していない自分は「頑張ってない」「努力してない」「無能な人間」だと思ってしまいます。 どんなに頑張っても働いてない事でそれは意味のないものに変わります。 だから家事、育児を完璧にこなそうとしますが、やはりお仕事ママと比べてしまいます。 自分が選んだ専業主婦の道、子育てのかけがえのない時間。もっと大事にしたいのに。 どういう心持ちでいたらお仕事ママと比べす自信を持って与えられた環境で与えられた事を人と比べず頑張っていられますか？ 自分の選んだ道を自信を持っていられたいです。
初めてご相談させて頂きます。 私は小さい頃に両親が離婚。母の彼氏に虐待され、母には育児放棄され祖父母に育てられました。 母も母の弟も祖父母の介護を拒否した為に私1人で介護をしてきました。 両親の愛情を受けずに育ちいつも寂しい、愛されたいという気持ちを持っています。 そのせいか分からないんですが、モラハラや精神的なDV、浮気などダメ男ばかりと付き合ってしまいます。 28歳になって結婚を考えると一途で優しくて真剣に私との将来を考え愛してくれる人に出会いたいです。 でも、全然出会えません。友達すらいません。 どうしたら良い人に出会えるのでしょうか。 どうしたら毎日をいきいきと過ごせるようになるのでしょうか。 私は幸せになれない運命なのでしょうか。 教えてください。
子どもが3人欲しかったこともあり、妻に相談をして3人の子作りの計画を立てていました。 そんな中、３番目の子供を妻が妊娠しましたが、双子であることが分かり、上の2人の子供に手をかけられなくなること、今の生活が変わること、双子育児の自信もないことから、本当に自分勝手だとは承知しておりますが、妻に中絶をお願いしました。 妻は産みたかったようで、納得してないけど、分かったと言っています。 この決断が現実的だと頭では理解していますが、どこか揺れ動いている気持ちもあり、それが子供を思う気持ちからなのか、それとも中絶を避難される事への恐れからなのかも、もう分からなくなってきています。色々な感情がごちゃ混ぜになっています。 今の自分の選択が正しいのか本当に分かりません。何か導きのようなものに縋りたい気持ちです。
学生時代は大きな悩みもなく過ごしましたが、社会人になり一度鬱病とパニック障害を患い、その後状態が良くなったり悪くなったりを繰り返して約10年経ちました。 その間に結婚や出産を経て育児中ですが、パニック障害が残り、発作が出て苦しむこともあります。外出や人と会うことに極度の緊張や不安を感じ、毎日予期不安で押しつぶされそうです。 病院には行き続けていますが、それでも治らないのは自分が怠惰だから、元々根暗だから、こんな自分に未来はないと考えてしまいます。 毎日精力的に楽しそうに生きている友人を見ると羨ましくなります。心穏やかに過ごす心掛けを教えてください。
現在、もうすぐ1歳になる息子が1人います。産後妻は産後クライシスのような症状があり、私も悩んでいます。普段の会話は普通にあると思います。私も家事、育児は出来る限りやっているつもりです。しかし、妻は急に機嫌悪くなったり等あり何を考えているか分からない時があります。息子には八つ当たりしてないようなのでまだいいですが。夫婦生活を拒否ばかりで、一生無くても自分は困らない。そんなにしたいなら、風俗に行っても良いと言われました。私としては妻と夫婦生活がないのはとても耐え難く満たされない日々を過ごしています。仕事を頑張って生活を養っていくのも虚しくなって来ます。子育てが余裕が出てくるようになればまた夫婦生活持てますか？それとも、一生無いままでしょうか？毎日悩んで色々手に付きません。
初めて質問させていただきます。 産後に義実家にお世話になっていたのですが、私の子供だという認識が薄く、子育てに必要以上に干渉する義両親にうんざりし、加えて産後で気が立っていたこともあって喧嘩別れしました。 当時の義両親の発言が頭を反芻し、育児をしていく上で非常にストレスとなっており、時折激しい怒りとなって心に押し寄せてきます。 また現在は距離を置いている状態ですが、またいつ連絡があるか分からず不安です。 正直もう子供を義両親に会わせるつもりは全くありません。 無かったことには出来ないと思いますので、この怒りを「過去のことで、今はもうどうでもいい」という状態に持っていくにはどのような心持ち、生活での工夫をしていけば良いのでしょうか。
遠距離恋愛中の彼氏がいます もう2年も付き合ってるのですが、未だに浮気されるのではないか、いつわたしは振られるのだろうか、ほんとはもう自分のことなんて好きではないのではないか、等 相手の気持ちを信じられずにいます。 浮気されたことは一度もなく、喧嘩で暴言を吐かれたこともなく、とても優しいいい人なのにです。 男の人を信じられない原因の一つに、父ののとがあります。浮気性で、家事も育児も母に任せきり、腹が立った時は物に当たり大声を出す…今付き合ってる人に似てるところは一つもないのに、男の人はどうせこうだから信用したくない、裏切られるのが怖いって考えてしまいます。 人を、男性を、恋人を信用できる方法、疑って不安にならずに済む方法はありますか？
もうすぐ社会人になるものです。私はあと一年後に社会人になるのですが、将来がとても不安です。その不安な理由は様々ありますが、ほとんどがお金に絡むものです。 結婚、育児、マイホーム、年金、老後などなどが不安材料です。今後、社会人としてやっていくにあたって、こういった不安を取り除くことはできるのでしょうか。また、取り除けないとしても、軽減することはできるのでしょうか。 初任給としては、新卒で年収520万円程度で、平均よりも多い額をいただけると自覚しておりますが、心配性な性格なため、それでも全くお金が足りないように思います。 漠然とした悩みで大変恐縮なのですが、私の性格的に心配性であるため、こういった相談をさせていただきました。 ご回答のほど、なにとぞよろしくお願いします。
夫の不倫が原因で現在別居中です。 子どもが年少と5ヶ月の息子がおり、別居前に上の子に虐待とも取れる暴言、問題行動がありました。 以前から夫は子どもを可愛がる様子はなく、ほぼワンオペ状態で育児、家事、仕事をやってきました。 私へは「不倫相手と再婚して、相手の連れ子（小3と年長の息子二人）と一緒に暮らしたい」、「勝手だけど、我々の子どもを引き取って欲しい」と言われました。 別居して2ヶ月が過ぎた頃に、子どもの様子を伺ってくる優しい文章のLINEを送ってきたり、子ども達へプレゼントを送って来たりしています。 今までの夫からは考えられないことです。 夫にどんな心境の変化があったのでしょうか？
旦那の自己中心的な態度が日に日に大きくなっています。私は朝4時に起きお弁当を作り、家事・育児・仕事もフルで働いています。全部一人でやっています。旦那は口ばっかりで何もしてくれません。機嫌が悪くなったら八つ当たりされます。 それでも頑張って笑顔で耐えていればいつは報われると思っていましたが、ここ4年近く私の誕生日は忘れられ「私、誕生日だったんだよ」と伝えると逆ギレされました。 旦那の事は本当に大好きなんですが、愛情表現などしてくれないので寂しくなります。facebookなどで友達が誕生日の幸せそうな写真をアップしていたりすると胸が痛くなり、涙が止まらなくなります。 私はただただ愛されたい。私はこれ以上頑張る事は出来ません。どうすればいいのでしょうか？
私は、専業主婦をしています。2歳の子供を育児中です。 現在子供も小さいこともあり、手のかかる状況。 前妻との間の養育費の支払い。（関係ないかもしれないけれど、生活費の中からでているので） 年収が上がっているため、減額申請もできないとなると、生活できないからです。 夫の年齢的な事もあり、家のローンもある状況です。 そんな中で妊娠が発覚。二人目を望んでいたし産めたらってこともありましたが、今後の金銭的な事もあると難しく、一人目だけを育てていくつもりでした。 夫婦での話し合いをしていき、生活がだめになったり無理をして倒れると周りに迷惑をかけると思いました。
現在生後8ヶ月の子どもを育てております。 初めての育児で試行錯誤しながら今日まで過ごしてきました。子どもはとても大切な存在です。 しかし最近、心から可愛いと思えなくなってきました。原因は私に似ている所が目に付くようになってきたからです。 （遺伝的な性質のもので、ずっと私のコンプレックスだったもの） 私に似てしまい申し訳ない気持ちが大きい反面、その部分を見ると過去の辛かった気持ちが蘇り目を背けたくなります。 こんな気持ち誰にも言えません。 可愛いはずの我が子を可愛くないと思うなんて、母親失格です。 こんな私は母親になる資格などなかったのだと後悔しています。 ひどい母親です。 この先どのように子育てをしていけば良いのかわかりません。 どうぞ何かアドバイスをよろしくお願い致します。
お正月休みが明けたら、単身ドイツへ渡り、デザイナーとして働くことになっています。（試験的ですが、１年契約で、実力と頑張り次第でもっと延びたり短くなったりするそうです） 娘も、もうすぐ４歳が迫っているということもあり、どんどん口が達者になり、知恵も働き、とても可愛いさかりです。 夫も、私の夢に理解を示してくれ、育児にも協力的です。 何もかもが上手くいっています。 それなのに、何故かたまに不安でどうしようもなくなり、眠りも浅くなり、抗不安剤が手放せないほど不安でたまらず、不安でめまいを起こしそうにさえなります。 どうしたら、晴れやかな気持ちでドイツへ渡れるのでしょうか。 ご回答よろしくお願いします。
この世の中には ①子供がほしいのにどうしても授からない人。 ②子供が欲しくないのに何人も産み落とし、あげくの果てに育児放棄したりする人。 ③子供が欲しくて授かりさらにその子が障害児でもきちんと育て上げる人。 子供も親もお互いに選べない中例えば、病気や障害、もしくは親の虐待ですぐに死んでしまう子供はなんのために授かるのでしょう。 私は10年以上鬱病で、満足に子供達と遊んであげたりすることができませんでした。主人や母、さらには義父母などの力をかりてやっと育ててきたぐらいのダメな母親です。私のところに来てくれた子供達が時々不憫でなりません。
有り難し 10
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