彼氏づらしてる男性がいます。 私と30歳年が違いますが、どう見ても親子です 男性53歳ですが、私のことをよそに彼女と 言ってると聞き、頭来ました。頭にきたので 電話を拒否しました。私が電話に出ないと 母の携帯に電話毎日7回 6回履歴消しても来て 母は精神がまいり、おかしくなりました。 知り合いの60代の男性に相談したら 迷惑なら迷惑だと言った方がいいよって 言ったので、私も限界に来てその男性に 迷惑だから、電話しないでっていいました。 その男性のいとこか親戚のおじさんに頼んで 電話しないように言ってもらえませんかと 頼みました。おじさんは電話して 男性に話したそうです。昨日の夜からは 電話来なくなりました。また来るようだったら おじさんが自分に言ってねっていいました。 私は元から恋愛としてはなく、友達として 付き合いしてましたが、相手が、よそに 私のことを彼女っていってると聞き頭に来ました。また電話来ないかなと何かされるんじゃないかとか思い怖いです。念のためにも警察に ストーカーの相談をするべきですか？ 母の携帯番号変えるべきですか？ 私も過去に電話番号変えすぎってほど変えています。番号変えるべきですか？ 母の友人から、話を聞き男性がかわいい彼女がいる 年下だよって作業所の人に言ってたよ この前ごはんおごったよって話をしてたって 話をどう聞いても私のことなんです。 ほかの女性にごはんおごったって聞いたことがないし、私には1回だけおごってくれましたが、 それからはぜんぜんなかったです。 500円の定食 ソフトクリームを食べに 私と私の母と53歳の男性と行きました 定食食べにいった時も、ソフトクリーム食べにいった時も、私と私の母がお金払いました。 私の母にはありがとうの一言もなかったです。 私も53歳の男性の分もごはん代払いました。 悪いねって顔もしないし、自分が出すよって 言葉もなかったです。 女が出すのが当たり前と思ってるみたいです。 高校の時付き合ってた彼氏は、 ケチではあったけど、弁当代 フェリー代🚢 とかは払ってくれました。その時私は学生だったし 彼は社会人で仕事してました。彼のお父さん お母さんにも付き合うなとは言われなかったです。 アドバイスあれば教えてください
現在派遣社員として就業中です。 就業先は穏やかで温かく接していただいており感謝しております。 反して、私自身もっと研鑽しやり甲斐を感じる仕事がしたいと長い期間悩みながら就業しておりました。 たまたま応募した企業が大変魅力的で挑戦してみたいと心から思っておりますが、内定待ちの状況です。 内定後の選考結果は、6月中旬。 派遣社員としての雇用契約更新の回答期限が明日。 明日中にいずれも回答しなくてはなりません。 私の意志としては、派遣社員としての安定した就業を捨てても内定待ちの企業の結果に掛けてみたい気持ちが強くあります。 就業先の上司に相談したところ、ご理解いただき現状についてはご了承いただけましたが、本音はこれからも一緒に就業してもらいたいという温かいお言葉をいただき本当に心苦しく思っております。 就業を延期してもいずれ転職活動することは目に見えた現実ですが、明日の期限にて雇用を解消するかの決断を明日までに申し出しなくてはなりません。 確約できない夢を諦めるか(不採用となれば無職)、今回の夢は諦めて安定した就業を続けるか。 冷静な判断、これからの未来を熟考しても答えを出すことができません。 自分の欲望のまま、不確定な未来に賭けるかどうか、ご意見・お導きいただけましたら幸甚でございます。 至急でのご回答をお待ち申し上げます。 どうかよろしくお願い申し上げます。
今日、とても心がしんどくなることがありました。 私の母と叔母は精神疾患です。 母は季節の変わり目や辛いことがあるとたまにおかしなことを言いますが普段は病気とはわきらないほどになっています。 ですが叔母は普段からすこしおかしな行動や発言をします。 今日、叔母からラインがきました。 「私はみんなから嫌われてるからもう会うことはないから」こんな内容でした。 私は母に何が言われたなと思い、ラインのやりとりをしました。 私はとりあえず謝って励まそう‼️と思いラインをしていました。 ラインだと誤解をまねくので会った時に話そう‼️と送ったのですが「もう会うことはないから、夜遅くにごめんね おやすみ」と一方的に話を終わらされました... いつものこと。 母にショックなことを言われた時は私に連絡してきます。 そして母からも電話があります。叔母が変なことを言ってきたと。 いつものことです。 病気だから仕方ない。 私の叔母だから私の母だから話を聞いてあげなきゃ。 二人の病気のこと、性格、今の状況がわかるのは私。 でも正直しんどいです。 母も叔母も大人なんだから二人で話し合ってほしい。 二人は私に話をしてくるけど、私は誰に二人の話をしたらいいの？ 夫にしても友達にしてもわかってはくれない。 私が吐くとこはどこ？ 私が病気になってしまいそう... でも、負けません！ こんなことで負けてたまるか‼️ 気にしちゃダメ‼️ 大したことじゃない。 負けない‼️ 誰かに話たくてここに書かせていただきました。
知り合いに勧められ、思うところあって近場のお寺で一年に一度行われる祈祷会に参加しようと考えています。 ですが、恥ずかしながらお葬式以外でお寺と関わることがなく、どのような流れで行われるかの理解にまったく自信がない状態です。 ・祈祷料は熨斗袋に入れてお納めする形で差し支えないでしょうか。 ・後に予定が入っており、過度な露出はないもののスーツ等ではなくカジュアルな服装でお参りすることになる場合、ご祈祷は遠慮すべきでしょうか。 ・ご祈祷の最中は瞑目したり、自分でも手を合わせるべきなのでしょうか。それとも目を開いてご本尊を拝んでいてよいのでしょうか。 その他、初めて受ける人が見落としがちな作法などございましたらご教示くださいますと幸いです。
私は現在42才で東京の隅っこで技術職をやっております。 とくべつ仲の良い人がいるわけでもないし東京の生活にも興味が無くなってしまいました。 実家があり家族が暮らす地元に帰って仕事や生活がしたいと思っています。 しかし今の会社は給料が地元よりも良く安定しているので、地元に帰ると確実に生活水準が下がってしまいます でも帰りたくてしょうがないんです こういった場合どんな心構えで転職をすれば後悔をしないんでしょうか？
いつも勉強させていただいております。 今回は、自宅と小さな事務所に祀っています神棚について教えていただきたく質問させてもらいます。 簡単な一つ扉の小さい神棚を自宅と自営業で使用しています事務所に祀っているのですが、中に地元の御神札をそれぞれ置いています。 場所はきちんと調べ、上を歩かない、下を通らない、南向きで設置したのですが、御神札の場所の扉は開けるのか閉めるのかが分かりません。 一応、自宅に祀っている神棚はリビングでちょうど家族が集まっているところが見える（御神札から見て）場所ですので、皆を見守ってもらえるよう扉は開いた状態で祀っています。 事務所の神棚は、仕事道具や材料などモノを動かすことが多く、ホコリが舞いやすい為、中が汚れないよう扉は閉めて祀っています。 ネットなどで色々調べたのですが、お寺によって考え方が違うのか、閉めた方が良い。開けた方が良い。それぞれでした。 毎年お正月に家族で氏神様にお参りするときに御神札も新しいものに変えており、家族・仕事ともに良い方向へ向かえるよう祀っておりますので、なるべくベストな状態で祀りたいです。 ぜひ教えて下さい。
お念珠の購入に決まりはありますか？ 数年前、伯父の葬儀の際に従姉から、お念珠は自分で買わないで誰かに買ってもらうものだよと言われました。 なので、母にその話をして買ってもらいました。 その時のことがあったので、成人した子供たちに、突然のことで恥ずかしい思いをしないようにと昨年夏にお念珠を贈りました。 その話を僧侶(浄土宗)をしている彼に話したら、お念珠は自分で買うものだと言われました。 子供への想いを否定されたようでとても悲しかったです。 宗派や地域によって違いがあるのでしょうか。 それとも彼が言うように自分で買うものなのでしょうか。
〔編集部より。規約により投稿の一部を修正しています。〕 はじめまして！ 私は5人家族でした。母と姉は4.5年前からある宗教に入っています。しつこく勧誘をされ、自分の親が意味のわからないことを延々 と話している姿に毎日涙がとまらず、私は家にいることが嫌になり、家を出ました。 お父さんはすごく優しい人で、理解はしようとしました。 でも結局、確証のない話ばかり聞かされて毎日言い合いばかりしていたようです。 兄は全く聞く耳も持っていませんでした。私が実家に帰るといつもその愚痴や、昔から仲が良かったのでたくさん話をしてくれました。とゆうか私も本音で話せる家族は兄しかいませんでした。 ですが去年の11月から兄は鬱病になりました。私はこの原因はその宗教にあると思っています。 仕事が大変なのは聞いていましたが、兄はもう9年ほど同じ所に勤めていました。今さらその原因が仕事だとは思えないです。 そして5月10日、兄は薬を大量に飲み、自殺を図りました。 病院に搬送され、一命は取り留めたものの、13日の夜、亡くなりました。 集中治療室の中、他にも生きようとしている患者さんがいる中でも御構い無しにお経を読む。 睨みつけてやりました。 お前らのせいで大好きな兄が死んだと。言ってやりました。 親族内で散々揉めました。葬儀はその宗教方式でやると聞きません。 そのせいで兄がなかなか葬儀をできないのも可哀想なので、もうそれで決まりとゆう運びになりました。でも私は兄が嫌がっていたお経を唱えないと決めたので、その意見だけは絶対に曲げません。 私が話を聞かないなら縁を切ってくれても構わないと言われました。上等です。 親戚の叔母や叔父は、もうあんな奴を親だと思わなくていい、こっちの娘になりなさい、実家に帰らなくていいと言ってくれました。 私は一生その宗教を、押し付けた母と姉を恨みます。 あんな奴らの元では兄も供養できないと思ったので、分骨をして私の手元で好きだったラーメンをたくさんお供えしています☺️ こんな事しかできませんが、少しでも天国で楽しく過ごしてくれたらと願っています。 長文で失礼しました。 毎日悲しくて悔しくて、一生この気持ちが離れないと思うと死んでしまいたくなります。 こんな悲しい出来事をもう他の誰にもして欲しくないです。切実な願いです。兄の死を無駄にしたくないです。
いつも丁寧な回答をありがとうございます。 うまく書けませんが…今の気持ちを吐き出させてください。 今の職場は8年目になります。 色んな経験をさせていただき、日々勉強です。 しかし、 辞めようかな。と考えています。 理由としては… 正社員ではないこと。 正社員にならなかった理由は、結婚する予定でしたので、住む県も変わるから結婚までだから正社員にはなりませんでした。 それにプラス、正社員の募集そのものもありませんでしたし。 そして、 悲しいことに、結婚の話はなくなり そのまま働き続けて8年目です。 先月、正社員の募集があることを知り 採用試験を受けましたが、面接試験で結果は不採用。 面接試験で落ちるってのは、人間性が良くない！と言われたような気持ちになり悲しかったです。 あなたは、別に正社員ではいりません。 って言われたような気がして…。 少し前から国家試験の勉強もしており 夏には不合格で終わりましたが、また再チャレンジしようと頑張っています。 自分なりに自分のスキルアップに挑んでいます。 私は、今の会社に必要ないんでしょうか…。 仕事内容は、やりがいはあるけど不採用を叩きつけられた場所にいるのも、居づらいです。 願いが叶うというお寺にもこの採用の件でお願いに行きましたが、不採用でした。 これは、神様もこの会社にいない方がいいよ。という事を伝えてるんだろうか？ とか考え始めてしまって…。 もう訳わかりません。
理不尽な扱いをうけたとき、わき上がる怒りの感情を抑える方法、なにか実践されていますか？ 日頃家族(祖父母)から理不尽な扱いをうけることが時折あります。 例えば押入からこたつ布団を出すよう云われ、手伝って部屋に戻ると、出すだけでなく掃除機をかけてセットするところまでするのが当たり前だろうと責められます。とりあえず出して置いとくのだと思ったと弁明しても、聞いてもらえません。 また、風呂の栓を勝手に抜いただろうと云われ、濡れ衣だ、抜いてないと云っても謝ってももらえない。 こうしたとき、沸いてくる怒りのやり場に困ります。部屋で大声をだしたり、物を投げたりしていましたが、そうするとますます怒られる悪循環になります。ストレス解消に外を散歩するようにしていますが、家に戻り家族と顔を合わせるとまた元の感情に戻ってしまいます。 母は他界しており、父も休みの日が違うので、休日は祖父母と一緒にいることが多いです。普段はいい関係なのですが、怒られるときは、一緒にいると落ち着かない、早く独立しろとも云われます。 独立も考えていますが、すぐにとなると躊躇します。思いきって独立するか、なるべく外食して遅めに帰る、ご飯を自室で食べる、休日は自室にこもるか外に出るなど家族と距離をおくほうがいいのでしょうか。 しかし、それでは怒りの感情の根本的な解決にはならない気もしますし、将来職場で理不尽な扱いをうけたとき、怒りにまかせて暴発しそうで心配です。 お坊様方は、やるせない怒りに見舞われたとき、どのようにして感情をコントロールされていますか？ 怒っているままだとお腹も弱くなってしまうので、怒らない方法を知りたいです。
いつも質問サイト興味深く拝見しています。 三十半ばに近付いた独身女性です。 結婚、出産について気に病んでしてしまいます。 色々なサイトを見たり自己啓発をしたり、それだけが幸せになれることではないことや自分らしい人生を見つければいいことを納得したいた矢先です。 職場の同僚が来年度から産休に入ることが分かりました。自分よりも、いくつも若い女性が二人目の出産で羨ましいのと同時に、やるせない気持ちで一杯になりました。 その人と自分は全く別の人生だし比べても仕方のないこと羨んでも仕方ないとは考えていますが、羨ましくて涙が出そうです。 苦しくて、もう仕事にも行きたくなくなりました。 その人がどうあろうと関係ない、自分は自分なのに渇望の心が出てしまいます。 一時期は、もう結婚しなくてもいいやと考えていたのに、もうそうは考えられなくなりました。 どうにか心を保って人の幸せを喜べるようになりたい、私も結婚し子供を持って産休を取るようになると考えたい。 自分には自分の人生があること、それぞれがそれぞれの苦労があること。結婚し子供が産まれ、それだけでは必ずしも幸せと言うわけではないことも納得しています。 それでも羨望、嫉妬、やるせない気持ちが消えません。 気持ちを、どう保っていけば良いのでしょうか。
本来は質問を書き込みする場で、お礼をどうしても言いたく場違いを承知で書き込みさせて頂きます。 今まで色々と質問や相談をさせて頂き、お助け頂き、ありがとうございました。 昨日、無事に亡母の一周忌法要を行いました。 といっても、兄家族とは疎遠ですので私１人でした。しかし、お寺様も快くお越しくださり、お経を頂戴し、母だけでなく、父やご先祖様もお喜びになっておられますよと温かいお言葉を頂戴しました。まだ、納骨や、来年は三回忌と続きますが、 ここまでなんとかできたのも、ご回答頂きました皆様と仏様のお陰だと、どうしてもお礼を申したく失礼を承知で書き込みさせて頂きました。本当にありがとうございました。まだまだこれから供養、法事と続けて参ります、また迷うことも多かろうと思いますので、お導き頂きますよう、お願い致します。
先週の水曜日に一人の生活から逃げたくて、布団から出られなくなりました。現実逃避ですね！何もする事ができなくなり、シャワーも浴びることができなくなりました。食事は、お腹が空いたときにあるものを少し食べすましてしまいます。
私は先天性眼瞼下垂という病気です。 私の場合、右の瞼が黒目の半分を隠してしまう程度で、視界が狭いだけで視力にはなんの問題もありません。ですが、人と違う見た目のためか小学生の時にはいじめられ、中、高でもあまり友達ができませんでした。自分の顔がコンプレックスとなってしまいました。 先天性ということもあり、両親も賛成してくれたため昨年に眼瞼下垂を治す手術を受けました。しかしその手術はうまくいったとは言えず、完治してはいません。健全な左目と比べると気になってしまいます。病院の先生は再手術を提案してくれたのですが、母は親からもらった体に何度も傷をつけるなんて…視力には影響がないんだから手術する必要が感じられないと言います。 私はコンプレックスにより随分苦しめられたつもりですので、一刻も早くこの病気を治したいと思っていたため、母に反対されたことで複雑な心境になってしまいました。 私は再手術をしてもよいのでしょうか、それとも母の言うことを守り、多少の違和感は我慢して手術をしないという選択をした方がよいのでしょうか。 拙い文章で申し訳ございませんが回答をよろしくお願いいたします。
人付き合いが苦手で、思った事が言えず、人と話するのも苦手で、自分からなかなか心を開くことができません。特に同年代の同性は苦手です。 子育てしながら、毎日イライラしてます。 毎日後悔して、毎日悲しくて、情けないです。 こんな自分が大嫌いです。 自分を変えるにはどうしたらいいんでしょうか？
私は、男兄弟の影響もあり、趣味が男性的で、見た目も所謂、コンサバ系です。 仕事帰りに飲みに行ったり、休み時間でも、スポーツの話などで、男性との方が話しやすく、どうしても職場では、男グループに入ってしまいます。 ただ、広く浅く付き合うタイプなので、女性グループとも関わりもあり 女子校出身ですし、職場以外では女友達の方が多いです。 1つ、長年悩んできたことがあります。 学生の頃からですが、例えば、私が女の子らしいものを持っているだけで 「◯◯ちゃんがこんなの持つんだ。意外ー！」 とか 「今日はスカートなのね。珍しい。他のスタッフも今日は◯◯さんがスカートだって噂してるよ」 さらには 「◯◯さんに彼氏がいるなんて想像できない」 「◯◯さんよりは私の方が…(モテる、女の子らしい)…」など、女としてバカにされます。 もちろんそうではない人もいますが、学校、職場、親戚、必ずこのようなことを言ってくる人が現れます。 私は言い返しませんし、反応もしていませんが、沸々と怒りが湧き、本当に腹が立ちます。 私はそこまで、男っぽい服装などしているつもりはありません。 話し方や内容は男性的かもしれませんが、 オシャレにも人並みに気を遣い、化粧もきちんとしていますし これまで何人かお付き合いした人も、もちろんいます。 彼女達は全てイメージで、そう言った発言をしてきます。 SNSにも、女性らしい投稿をしたり、 友人の結婚式でドレスを着ている写真があると必ず彼女達は 「女の子みたいwww」 「ドレス着てるwww」 などと書き込んできます。 いつも心も傷つき、怒りが生まれます。 なぜ、私だけが、バカにされてしまうのか。 それが嫌でますます、純粋に女性らしいことができなくなっています。 ものや服を買う時も、バカにされることを気にしてしまい、 目立たない地味なものを買ってしまう自分がいます。 私が言い返さないから彼女達はバカにしてくるのでしょうか。 一度強く注意したり、怒ったりした方がいいのでしょうか？ もしくは男っぽい私が悪いのでしょうか。 同じようなキャラクターの人もいる中で私だけがなぜこんなことを言われなければいけないのか。 このようなことをされるのも、される自分も本当に嫌になります。 何か解決方法はないか、気持ちの持ち方はないか、アドバイスをお願いします。
私には学生時代、(初めの時だけ)仲が良かった子がいました。仮にAさんとします。 その子は趣味もあって仲良くさせていただいていました。しかし、夏休みの少し前から違う子とその友人は仲良くなりました。仮にDさんにします。 その子の悪口みたいのを言っていたのを聞いたことがあったので、なんだかなあと思っていました。 Aさんは、Dさんやその子の友人と仲良くし始めました。私もその子たちと仲良くすればいいのですが、仲良くなれずそれと勘違いかもしれませんが私が入ったら嫌な顔をしてると思ってしまいました。 なので、違う子とと仲良くするようになりました。 そしてそのあと、事件が起こりました。 そのAさんに対して言わない方がいいことを言ってしまいました。私もあとになりAさんにひどいことをしてしまったと思いました。そのあとの対応も私はあまりよくなかったため、Aさんを怒らさせてしまいました。会えなかったためメールで謝り、直接会った時に謝りました。何回も謝りました。最終的には許してくれました。AさんはDさんたちと仲良くなりました。 私も悪かったので仕方ないと思いました。しかし、AさんはDさんたちととった写真をSNSなどで使っていました。私的には仲良いアピールにしか見えず見ると凹んでしまいます。見なければいいし、気にしなければいいのですがたまたま目に入ってしまうため辛いです。 私も悪いこともあったと自覚していますし、縁がなかったんだと諦めています。 ただ、目に入ってしまい傷ついてしまうのですが、どうすればいいですか？アドバイスをください。嫌ことは忘れて前を向きたいです。 長い文ですみませんでした。
私の友達や知り合いの人 時にはまったく知らない方でさえも 言葉ではすごいね！とかよかったね！ と言っているけど、私の心の中ではまったく 幸せを喜べなない、嫉妬、ひがんでしまうんです。 こんなふうに思ってしまうのは私だけなのでしょうか？ 友人の幸せを心から喜べるようになるにはどうしたらいいのですか？
ちいさい頃からお雛様より三人官女より、じいさんみたいな人形が好きだった。あのじいさんみたいな人形はなんていうのか、ネット検索。仕丁かな？？主役は苦手、影で支えるほうが私には合ってる気がする。 今日はなんか寝れない。
高校時代友達は多くはありませんが多少はいました。しかし、そもそもあまり連絡を普段からしてなかったのでそのまま疎遠になってしまいます。クラスの時は仲良くても環境が変わってしまうと音信不通になってしまいます。私はこのままでいいのでしょうか？
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