中絶
シングルマザーで子供が2人居ます。
バツイチの彼氏がいるのですが、酔っていた事もあり、普段は避妊対策をきちんとしているのですが、その時は出来ませんでした。
その後に、アフターピルを貰いに行ってきちんと服用していれば防げていたことなのに、大丈夫だろうと思っていた自分をバカだなと感じます。
相手が避妊せずにするのは、それなりの覚悟があってのことで、自分のことを受け入れてくれたのだと思っていた点もあります。
生理が遅れていて、妊娠検査薬で検査をしたところ、陽性の反応がありました。
その事を彼に伝えてみたところ、軽く流されてしまい、わたしとのことを真剣に考えていて避妊しなかったのではなく、自分の快楽を求めての行為だったことに気づきました。
もっと早くにその真実に気づいていれば。と、後悔の念でいっぱいです。
相手には、再婚する気もないようです。シングルマザーで3人の子供を育てるのは、経済的な余裕もなく、下の子の発達障害もあるので、中絶を選択するしかないという状況です。
自分の中に宿った命を絶つということが、こんなにも辛く、苦しい決断だとは思っていませんでした。
親にも言えず、毎日ひとりでこの事を考えていると、眠れません。
初めての中絶ということもあり、手術をしてそのまま自分も死んでしまうのではないか、2人の子供を残してもう戻って来れないのではないか。お腹の子に対しても、どう謝ればいいのか。
この想いを一生背負って生きていく覚悟はしているのですが、今お腹に感じている鼓動を自分の手で摘み取ることへの罪悪感でいっぱいです。
誰にも吐き出すことが出来ず、悩んでいたところ、こちらの存在を知りました。
馬鹿な過ちをしていることは、自分が1番わかっています。
仕事をしている時は湧かないのですが、子供を寝かしつけた後に眠れないほどの不安を感じています。
拙い文書ではありますが、書き記させて頂きました。
有り難し 24
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