問答一覧

検索結果: 3928件

2023/06/09

生きていいか分からない

私は法律ができる前に動物を捨てました。昔の事だけど命を奪ってしまったのと同じでネットでもそういう人はクズだやそういう人は地獄に行くなどと言っているその時はお母さんと捨てにいってただけどその事は反省しているようで「引き取ってもらえばよかったね」と言っていた私のお母さんも家族も外国人でましてや私は小一だったこんなに反省している私たちでもクズなのでしょうか地獄に行くんでしょうか地獄で苦しむお母さん想像すると涙がでます、回答お待ちしています

有り難し 8

回答 1

一人で生きていく意味

はじめまして私には知人はいますが友達がいません昔から学校や職場のグループになじめません自分が他人に興味がないからなのか、他人と話していると頭がぼーっとしてきて、その人の話と全く関係ないことを考えてしまいます悩み事なども相談したいとは思うのですがいざ話すとなると自分の考えを相手に伝えるのが恥ずかしくなってしまう、話したところで結局解決するのは自分なので相談自体無意味だと思ってしまい深い話ができません友達がいなくて寂しいと思いますですが、ラインや実際に遊びにいくなどは煩わしく感じてしまいます今は親がいますが、いつか親も死んでひとりになります友達も恋人もいない人生、一人で寂しく生きていくことに意味はあるのでしょうか

有り難し 27

回答 3

親友を亡くして生きていくのが辛いです

春に親友を病気で亡くしました。後追い自殺などするつもりはありません。ゲームのチャットやLINEでしか話したことはありませんでしたが、彼は私の事を現実の親友だと言っていました。出かけている最中にも私にLINEで連絡をくれたりしていました。私は楽しく一緒にゲームしたり、LINEでふざけたりしているだけのつもりだったのに…… そう言われて以来、私の中で彼の存在がとても大切なものになりました。会ったことがなくても、ゲームで知り合った間柄だとしても、彼が必要としてくれているならと話し続けました。私も毎日彼と話すのがとてもたのしみでした。ほかの知り合いが離れていっても、私だけは彼を1人にしないと心に決めていました。現実には一度お見舞いに行きたいと言ったことはありますが、笑ってかわされてそれきりでした。あとから聞かされたのですが、彼は現実で繋がりのある友人とは会っていなかったらしいです。病気を知らせて悲しませたくないと言って。山奥の家に引きこもって、私や限られた知り合いとチャットで話すのが彼の楽しみだったのでしょう。命日の前日には2人で約束したご当地ギフト交換としてアクセサリーやお酒を発送してくれていました。その後外食に出かけるほどに元気だったのに。翌日急変なのか、発作が起きたのか、亡くなってしまいました。私が帰宅するのを待っておかえりとか、なにかにつけて私にありがとうと言っていた彼が忘れられない。私に対して口撃する人がいた時には、彼が身を呈して庇ってくれていました。彼が私を守ってくれるのなら、私は少しでも彼の支えになりたいと願っていました。今、彼と私のつながりと言えば彼の命日に届いたギフトと、私が彼を大切に思う気持ちだけです。この先何十年かを1人で生きていくには、私がすがり付いているものが細く弱く思えて心細い。他にも友人を亡くした方はいらっしゃるのでしょうが、こんなに何ヶ月も泣き続けるものでしょうか。家族でも夫婦でもなかった私に、彼はあの世で逢いに来てくれるのでしょうか。彼なしの人生に楽しさや幸せが見いだせないのです。この先なにを支えに生きていったらいいんでしょうか。

有り難し 1

回答 1

2023/03/24

生きる気力が無く毎日がしんどいです

初めて相談させていただきます。私はずっと、何をしていても誰といても虚しく、喪失感や虚無感、孤独感を感じ、常に心にぽっかり穴が空いている感覚があります。家族や友人など周囲は皆良い人ばかりで、恵まれていると思います。それなのに、常に虚しさがあります。瞬間的に楽しいと思う時はありますが、それ以外のほとんどの時間は、毎日がつまらなく、何のために生きているのか分かりません。私は自己肯定感が低く、自分に取り柄が無いことがコンプレックスです。一方で昔から何でも平均的に出来ます。そのせいか、一体自分は何がしたいのか、やりたいことや好きなこと、生きる糧や目標が全く分かりません。そのため仕事も、何をしても「これじゃない」という感覚が強く、「一体自分は何をしているんだろう」と毎日辛くなり、辞めてしまい、転職を繰り返しています。やりたいことが分からないため趣味も続かず、好きになりたい、趣味にしたいと思うのですが、結局楽しめず苦しくなって辞めてしまいます。どんどんと生きる気力が失せ、いっそ消えてしまいたいと思う時もありますが、家族や友人を悲しませたくないため、今すぐ死んではいけないことは分かります。では生きていかなければならない。そのためには食べなければならない。そのためにはお金が必要。そのためには働かなければならない。そのためには仕事を見つけなければいけない。そこで結局、やりたいことが無い。何の仕事をすればいいか分からない。どうせ働くなら少しでも苦しくならず、楽しいと思える仕事をしたい。でも何がしたいか分からない…というところに戻ってしまいます。やりたいことも無く、何をすればいいかも分からず、結果無気力となり、虚無感が募る一方です。生きる意味が分かりません。「生きることに意味など無い」と仏教では考えるのかもしれませんが、ではこの苦しい思いをあと数十年もひたすら耐えなければならないのでしょうか。どうせ生きていかなければならないのなら、少しでも楽になりたいです。常に胸に巣食う虚無感はどうにかなりますでしょうか。生きる目的が欲しいです。長々と失礼しました。お答えをいただけますと幸いです。よろしくお願いします。

有り難し 7

回答 1

28年間生きていて後悔していること

初めまして。自分は今年で28歳になる者です。今までの人生を後悔ばかりしてしまいます。大学まで出たのに、学びも自信も付きませんでした。人間関係が辛くて職を何回か変わりました。他人に怒鳴られたり、威圧的な態度をとられるとすぐ辛くなって耐えられません。正職の経験が無く、現在もアルバイトです。働く（責任を持つ）ことがとても怖いし、嫌でたまりません。それでは駄目だと思って今までも何件もカウンセラーに相談を受けたり、病院（大学を卒業してからずっと不眠症で睡眠薬を飲んでいます）に通ったりしていますが全然効果がありません。睡眠薬が手放せません。今は何とかフルタイムのアルバイトを見つけて4カ月目になりますが、やはり辛いです。友人も少ないので休日は何もすることが無く、いつの間にか月曜日になっています。こんなことで自分の人生は辛いことばかりでずっと流れていくんでしょうか？自分以外の他人は皆遊んでいるし、楽しそうです。年齢のことで焦りを物凄く感じます。年上の他人はまだ若いと言いますが、私はもう若いなんて感じません。何度も逃げてきたからそのツケがきっと何百倍にもなって、その支払いだけで一生が終わってしまうのかなって考たりして怖くなります。せめて不眠症を治して、不安と付き合える術を知りたいです。どうしたらよいでしょうか。

有り難し 16

回答 2

長い歴史で人が生きる意味とは

こんにちは。初めて相談させていただきます。カテゴリの上の方にも来ているので皆さん同じことを考えていると思うのですが、タイトルの通り、生きる意味をずっとずっと考え続けています。良い家族にも恵まれ、友人にも恵まれ、職場の同僚も良い人ばかりで今までの人生、対人関係で悩んだこともほとんどなく、酒は飲みますが、ギャンブルもタバコもやらず貯金もしてお金に困ることなく生きています。しかし、高校生あたりから人生を諦めたような気分が続いています。理由はおそらく無駄なことを考えすぎているのだと思います。「何故人間は生きているのだろう？何故私は生きているのだろう？どうせ約70年もしたら汗水流して築いた財産もなんの役にもたたず死ぬのに。後世に何かを残す？この広い宇宙の小さな地球の、人間が人間として生きている短い歴史の、小さな日本という国に私の数十年の働きで何を残すと言うんだろう？歴史に於いては私の生きていた一瞬なんて蝶の羽ばたきくらいの短さなのに。」と言った感じです。こう考えているせいで労働をして貯金をしても虚しく、仕事で必要な資格も「たかだか小さな国の日本の狭い業界でしか認められない資格を取得したところで何の意味もない。そもそも歴史によって考え方や制度が変わるのにこの資格に普遍的な価値があるのか。」と考えてしまいまい、全くやる気が起きません。当然、将来の目標や夢というものも持つだけ無駄と思ってしまいます。余計なことを考えすぎると気分が悪くなるため、最近は休日にこのようなことを考えないように変な酒の飲み方をして逃避をするようにもなってきました。専門的ではないですが、哲学者の考えを学んでみたりもしました。しかし、余計に無駄な事を考えるようになってきてしまい、周りの人間からも少し変人扱いされることもあります。（陰口などではなく、面白いことを考えている人くらいの感じですので害はありません）長々と書いてしまいました。全てが無駄と考えてしまっている私ですが、前向きに目標を立てそれに向かって頑張るという行為を行えるようにはなりたいと思っております。私は如何にして生きるべきでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 3

2022/10/27

どうして生き続けなきゃいけないのですか？

はじめまして。私の人生について相談があります。私は体は男で心は女性に近いのですが発達障害(自閉症)もあいまって、人と仲の良い関係も築けず共通の話題をしようにも体と性の自認と性対象があわず同年代からは避けられてきました。浅くは仲良くなれましたが、今現在も続く知人は1人もいません。長年傷心しつづけたせいか、まったく関係のない初対面の人にも怒りや悲しみがちょっとずつ出てしまってるとカウンセラーに言われました。眉間が固まり目がギラついて見えるかもしれません。ネットで仲良くなれる人はいないかと試みたのですが、途中まで仲良くなっても私の普通じゃない部分が出てしまい疎遠になってしまいます。疲れたので死にたいのですが、楽に死ねる方法もなければ人に迷惑をかけずに死ぬ方法もありません。こんな私はどうしたらいいのでしょうか？甘えだと感じたら、ごめんなさい

有り難し 5

回答 1

おもしろくない人ばかりでつまらないので生きていたくない

前置きです。小学生の頃から付き合いで(男ですが）大好きで面白く精神的に助けてもらった友人がいたのですが、分け合って２年前に連絡を取らないようにしました。（その友人にだけは迷惑を掛けないため）高校の時にいじめに遭い卒業後は精神障碍者になり、８年間の引きこもりの後に外に出ようと一大決心をして施設に行き色々な方と出会ってみたのですが微塵も面白くない人ばかりでした。友人を超える面白い人が現れることはなく１年半が過ぎ、生きているのがしんどくなってきました。家族や施設の相談できる方がいるので相談をしてみたのですが、普通の答えで心に響かず自分のような人間は間違えて生まれてしまったのかと思うくらいです。来世があるとするならば次こそは友人と同等もしくはそれ以上の面白い人を見つけ友人になり、好きな人と結婚をし、幸せな家庭を築くという事を考えるのが唯一の楽しみ(趣味?）です。きっとこの先も面白い人は現れないと思いますし、自分の人生を終わらせてしまった方がいいのかと思うのですがどうでしょうか？

有り難し 18

回答 2

生きていくための心の持ち方

最近、自分が、なぜ、なんのため、生きているのかがよくわかりません。死を恐れて、というか、死についての事ばかり考えてしまい、不安で気分が悪くなって、食べた物を戻したり、やらなきゃいけないことが手につかなかったりしてしまいます。自分では前向きに考えていこうとしているのですが、不確定な未来や、自分の最期が頭にちらついてしまいます。友人などは支えてくれますが、どうにも気力が湧いてきません。このような状態を脱するための考え方のようなものはありますか？

有り難し 22

回答 1

2021/09/22

真面目が生きられる世の中に行きたい

この世界は、真面目な人がバカを見ると何度も実感してきました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 真面目にしか生きられない人間が、ここで楽しく生きていけますか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は現在、就職活動をしており、先日グループワークの選考で落ちました。詳細は省きますが、不採用の理由を問い合わせた結果、理不尽に感じた出来事がありました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ これからどう振舞っていけばいいのかお風呂で考えているうちに、ボロボロ涙が出てきました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 初めは他人に対しての怒りがありましたが、結局は自分に対しての哀れみに変わりました。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 私は、真面目で面白くない自分を惨めに思います。可哀想に思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 高校のときも、全力で変顔をしたり、ふざけたり出来なかった私は、友人たちが羨ましかったです。ノリが悪い自分が、申し訳なかったです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ たまに過去の経歴や努力を評価してくださる方に出会ったとき、ボロボロ泣いてしまいます。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そんな人は滅多にいないからです。もとから真面目な人より、出来なかった人が改善できた方が評価される。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 人間みんな苦労してると思います。自分だけが何で評価されないんだ！とは思っていません。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ ですが、真面目に生きる意味がない世界で、真面目にしか生きられない人間は、どう頑張っていけばいいのでしょうか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 何でこれ以上頑張らなきゃいけないのか。もう正直、この世界で真面目にやればやるほど、苦しむだけだと思います。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そこまでして生きる意味なんてあるのか。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ 自己肯定感が低いとか、完璧主義とか、もう何回も聞いてきましたが、そういう人間なんです。多分、もう直しようがないんです。 ㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ そんな人間が楽しく生きていくには、どうしたらいいでしょうか。

有り難し 33

回答 1

2023/06/03

どう生きていけば良いか分かりません

就職活動中の大学4年生です。先日第1志望の企業に落ちてしまい、思いのほかショックが大きく、まだ他の企業の選考も残っているにも関わらず、やる気が全く起きません。また毎日母親から整形を勧められています。今度、美容外科で矯正の手術をするのですが、母が「一緒に他の部位も治してもらえないか」と担当の先生に整形について聞いているのを見ました。私は就活も上手くいかないし、顔もダメで、加えてスタイルも頭も悪いです。(最後のはよく母に言われることです) よく相談に乗る友人や後輩からは優しいと言われますが、「優しさ」はこれから社会人として生きていく上で武器にはならないと思っています。自分自身何もかもダメで、親からも否定されて、実際上手くいかないことばかりで、どう生きていったら良いのか分かりません。どうしたら、上手く生きれるのでしょうか。

有り難し 7

回答 2

2023/02/02

どう生きていいかわからない

私は極力事は荒げたくなく、自ら自分の意見を言う事はほぼないです。　同居している義父母は何が気に入らないのかわかりませんが、よく、嫌味や、意見を私にのみしてきます。義父母に自分の子育てを頼む事はほぼ0で、逆に何かしていただく場合は拒否もせず、必ず感謝の言葉を述べております。家事もほぼ私一人でやっており、その間の子供の相手もしてもらう事なく、義父母は孫を見ることもなく自分達がやりたい事をし、それに対して私は何も言いません。しかし、義父母からは私が私の実家に子供を連れて週末帰る日が続いた月には子供を子守りできない。子供が可愛くないなど言われました。私は事を荒げたくないため機嫌を損ねないようにと色々していますが、日が経つごとに義父母が我儘になっているきがします。注文や嫌味が増えてきました。人間関係を快適に過ごしたいと思い行ったことが、私だけが辛くなる環境を作ってしまった状況になり後悔しています。私は世間で言う家族で楽しく過ごすということさえできれば幸せですが、嫌味や否定されることさえなければ全然同居でも構いません。義父母の機嫌を損ねたくはないし、否定も嫌味も言われたくないという私の気持ちは我儘でしょうか？義理の実家での同居で、近所の人にも家族のことなので相談しづらく、夫も難病を抱えており、ストレスに影響されるので身近な人には悩みを相談しづらい環境です。辛いです。

有り難し 20

回答 1

患者様と共に生きる

※身元特定され、患者様達のご迷惑にならないよう、以降、プロフィールの都道府県を「お坊さんのみ公開」に致します。私は今、自分の病気を治す為に、自宅療養しておりますが、病気が回復すれば、また復帰したいと考えております。あくまでも、私はですが、入院・通院している間は、あまり病院内で知り合いに会いたくない、わざわざ職場の仲間に見舞いに来て欲しくないと思っております。長年、患者様との距離感をどう保つべきか、や、入院・通院されている患者様と、院内でばったり出会した際の対応について、様々な疑問を抱いていてきました。馴染みの患者様だと、わざわざ(例)「今度、ワシ6階南に入院するからな～！」と笑顔でおっしゃってこられる方もおられます。そういう場合は、この患者様はお見舞に来てな～とおっしゃっているんだなぁと解釈し、時間があるときに顔を見に伺ったりします。しかし、何分、大きな病院ですので、大病を患っている患者様が多いのが現状。ばったり出会ったとき等は、挨拶した方が良いのか、それとも気付かない振りをした方が良いのか、咄嗟の判断に迷います。とりあえず、明るい顔をされていたら挨拶したりお話したりするように、逆に、暗い顔をされていたらスッと気付かない振りをして通り過ぎるように、と、私なりに何とか無難に対応しようと心がけているのです。大半は、見ぬ振り、知らぬ振りをします。ですが、「私、この前まで入院してたのに、全然来てくれなかったやん！」とか言われてしまうこともあります。病気はプライベートなものですし、知らぬ振りをするのが一番かと思うのですが…。大病の末、亡くなられる患者様も多いです。病名は嫌でも分かってしまう為、「死」が身近にある患者様、「死」を意識せざるを得ない患者様に、いつ、どういったタイミングで、どういった声をおかけしたら良いのか、いや、自分がその病院内にいることをさとられないよう、静かに見守らせていただいた方が良いのか、悩んでいます。少しでも元気付けたい！という気持ちはあるのですが、病気を伏せておきたいという患者様も沢山いらっしゃると思います故… ビハーラ活動を勉強し、実行したい反面、自分が患者側に立ってみて、出来ればそっとしておいてもらえればなと感じております。ケース・バイ・ケースだとは思いますが、お坊さまの視点から、何かアドバイス等あれば、お聞かせ願いたく存じます。

有り難し 11

回答 2

2022/07/04

どうしても今を生きたいと思えません

現在30代前半で、将来的に結婚予定の方の元で専業主婦状態で暮らしていますただし、彼だけの収入ではほとんど貯金ができないため、いずれは私も働いてと言われています現在の生活はとても穏やかなもので、幸せな日々だと感じていますプロフィールと過去の質問も読んで頂けたらと思うのですが(長いので) 私は勉強が好きで学年で1番の成績だったものの、高校進学をしていません虐待だけでなく、いじめも幼少からずっとあったため、中3の夏休み後1ヶ月休んでしまったのです高校に行きたいと通学を再開したのですが「もう地元の公立の1番校は行けないだろう、本人には言わないで」と言う学年主任の言葉を親は伝えてきて、どこも学力に合った高校には行けないかのよう思い込ませ、不登校と進学断念を選ばせたのです当時父は単身赴任で東京にいました。母は専業主婦でしたが、父の稼ぎは高かったので引っ越しや私立の選択肢は十分可能だったはずです実際、担任の先生は県外の私立を薦めてくれてたようで、つい最近その学校は偏差値70を超えることを知りました高度な学びを得られる機会があったのに、自ら捨てさせられたとより悔しくなりました中学卒業後は無職で独学で勉強し、国公立大学を目指すよう強いられました。塾はもちろん行かせてもらえませんでした(高卒認定試験は中学卒業後すぐ受かってます) 妹は中高大と全て私立で、学費も全額親が払いました私は私立大学に行きたいなら奨学金を使えと言われましたが、父の収入が制限に引っかかりかねませんでした私には勉学のためのお金を出してもらえない理由を、父本人が私の友人に「妹は姉よりも馬鹿だから塾と私立に行かせた、私は頭が良いからそれは不要」と以前言っています結果を出していたことでより冷遇されたと思うとやるせませんあらゆる家庭内の出来事が私の責任にされる環境の中、結局心折れてしまい勉強も仕事もほとんどできませんでしたけれど今も学ぶことは好きです。本当は、良質な授業を受けられる大学に行きたいんですでもお金もありませんし、優れた学力も過去のものですバイトを探そうとすると、彼らへの怒りでいっぱいになるんですいざ実家を離れ、愛してくれる人を得て、彼らのおかしさや沢山騙されてきたことを確信したからこそ、怒りや絶望で前向きになれませんどうしたら、今を大事に頑張りたいと思えるのでしょうか

有り難し 10

回答 2

過去が恥ずかしくて生きているのが辛い

はじめまして大阪在住の３０歳の女です。去年結婚をし、赤ちゃんがお腹の中にいるのも分かり、穏やかな毎日を過ごしています。義理の両親も優しく、時々は友達とも遊んだり、パート先の皆さんも妊娠中の私を気遣って下さり、有難いと思っています。妊娠中で情緒不安定になることが多いのですが、昔の辛かったことをよく思い出して辛くなります。私は昔から人間関係を築くのが苦手でした。友達はおろか、家族や妹にすら、嫌われていたように思います。小中学校時代、理不尽な暴力や悪口を言われたことに対する怒りも少なからずありますが、一番は、少なからず慕ってくれていた友人ですら、私の自己中心的な振る舞いで失ってしまったこと、私自身が性格が破綻していたように思います。幼少期から性格が歪んでいたこと、とても恥ずかしく思うのです。たくさんの人を傷付けてしまいました。今でも、「あなたはみんなにうざがられている」と言ったメモを受け取ったことを覚えています。勉強や習い事も身にならず、親にも呆れられていました。一番恥ずかしい思い出は、大学で友達ができなかったことです。それなりに大人になったつもりで、当たり前に友達くらいできると思っていたのですが、全然ダメでした。スタートダッシュに失敗して、そのままバイトに明け暮れるだけの４年間を過ごしてしまいました。普通に過ごしていれば、友達の１人や２人できるだろうに、私はやっぱりどこかおかしいんだと今になっても思ってしまいます。現在は上記のように、穏やかな日々を過ごしています。こんな私でもいいと言ってくれる男性に出会い結婚して、数は多くないけれど高校時代の友達や今でも仲良くしている元同僚もいて、きっと側から見ると普通の幸せな女性に見えると思いますそれでも私は、過去の恥ずかしい自分、出来事に苛まれ、上手くいったことが無いからこそ、今の人間関係もいつか失ってしまうのではないかと不安です。たくさん反省はしたけれど、幼少期から歪んでいた性格を変えることができるのか。人並みの人生を歩みたかった。こんなどうしようもない私が母になれるのか、とても不安です。まとまりのない文章で申し訳ございません。目を通して頂き、本当にありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

生きていくのがとても辛いです

私は十代の頃からうつ病を患っており、措置入院を余儀なくされるほど病状が悪化したこともありましたが、長期間かけ三年ほど前にはほとんど症状が現れないほど回復することができました。ですが、さぁこれから人生を立て直そうというタイミングで母が不動産トラブルに巻き込まれました。母は不動産業をしたことがなく、自宅の一部をテナントとして貸し出そうと、なんの知識も身に付けず大手不動産屋を訪れ、家賃滞納の常習者を仲介され入居させてしまったのです。私はそのような契約があったことを契約成立後聞かされ、案の定家賃滞納がすぐにはじまりました。契約時のことを聞いても母は覚えてないの一点張り、不動産の担当者はもう私達とは関わりたくないと他の社員に言付けて連絡を絶たれ、家賃滞納二ヶ月目ですぐに内容証明を送り裁判を起こしましたが、さまざまな因縁をつけられ一年後ようやく自主退去まで進めることができました。現在は二百万近い滞納の債権回収に動いています。今回のトラブルは契約者が母にも関わらず、母は自分では何もできないとすべて私に丸投げてきました。この二年間、入居者や不動産屋に暴言を吐かれ、働かない頭で不動産業や法律の知識を身に付け、司法書士さんとのやりとり、裁判に関するもろもろ全て私が引き受けなければならなくなってしまいました。周囲の人は「全部お母さんにやらせなさい、あなたがする必要はない」と言ってくださいます。しかし母は今回のトラブルに全く関わる気がなく、保証会社がどういうものなのかすらわかっていない状態なので、司法書士さんに迷惑をかけない為にも私がやるしかないのです。 (母ひとり子供は私一人の母子家庭で、親戚とも過去に母がトラブルを起こし絶縁状態で、友人もおらず頼れる人がいません) 現在うつ病は再発し毎日苦しい状態が続いています。不動産トラブルにかかったお金を補てんするためアルバイトも増やしました、味覚はほとんど感じなくなり不眠症もあり心身共にもう限界です… なぜ契約書に名前のない私ばかり頑張らなくてはならないのか、「大変だね」と他人事のように言う母に心底腹が立ちます。もう全てを捨てて逃げ出したいです。しかし出来ません、どうしたら少しでも楽な気持ちで日々を過ごすことが出来ますでしょうか？

有り難し 1

回答 1

2021/10/25

酷いことが続きすぎて生きるのが辛いです

数年前から、酷いことが続いて、生きているのが辛いです。まず乳がんになりました。幸いあまり酷い状態でなかったものの、薬の副作用でうつ状態になりました。薬を中断してうつが落ち着いたと思ったら、コロナにかかりました。コロナに対する意見の違いで、親友とほぼ絶縁状態になりました。次は子宮筋腫になりました。おそらく手術になると思います。それでもなんとか新たに生きる楽しみを見つけ出そうと、昔やっていたピアノを習い直すことにしました。毎日熱心に練習して、憧れの曲に取りかかれることになりました。なのに、耳鳴りが始まりました。病院にはかかりましたが、治りません。ピアノというのは、想像以上に大きな音がします。地下鉄並みだそうです。このまま弾き続けて耳に悪影響がないのか不安でたまらず、やめる方向に気持ちが傾いています。でも、やめようと考えるたび号泣してしまいます。 3年の間にこれらのことが起きて、もう魂がバラバラに分解してしまいそうな気持ちです。まじめに一生懸命生きてきたつもりでした。どうしてこんな目にあうのでしょう。健康も、友人も、楽しみも失って、この先どうして生きていったらいいのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

夫の妹の自死　友人にどう伝えたらいいか分かりません

私は、なかなか結婚を決意してくれない彼と、今年に入って夫の妹の死をきっかけに結婚しました。去年、夫の妹が自死しました。夫は、お通夜、お葬式の前に、私に『友人には妹の事を言わなくていいかな？』と、聞いてきたので、私は、『無理に言う必要はないんじゃないかな？』と言いました。義妹さんが亡くって、一年経つ前くらいに、私達は結婚式を挙げました。結婚式を挙げる前に、私は何度か夫に、『友人には、妹のことは伝えたの？』と聞くと、『まだ…』と言っていたので、結婚式では、夫の友人は義妹さんのことを知ったら、驚くだろうなという思いと、夫が友人に説明するのが辛いだろうなと思いました。結婚式では、夫の家族が義妹さんの遺影を持っていたり、新郎父の挨拶で、義妹が去年亡くなったことを話していました。なので、夫の友人と私の友人は、そこで夫の妹が亡くなったことを初めて知ったので、驚いていました。私は結婚式を挙げる前から、いつかはお互いの友人に、夫の妹が亡くなったことが知られてしまう！ということが分かっていたので、その時に、友人にどう話したらいいか悩んでいました。案の定、結婚式後に、友人に会ったりすると、『聞きにくいことだし、言いたくないんだったらいいんだけど…義妹さんは、どうして亡くなったの？』と聞かれます。私は、『亡くなったのが急な事だったし、夫の家族もすごくショックを受けてるので、亡くなった理由は聞けてないんだよね…落ち着いたら聞こうかなとは思ってる』と言っています。私は、正直、これから先、友人などにどう答えたらいいか分かりません。あと、初対面の方や、友人から、『夫は何人兄弟？』と聞かれることがあります。そういう時は、亡くなった妹さんも人数に含めた方がいいのか、含めない方がいいのか悩みます。人数に含めた場合、『今、何してるの？どこに住んでるの？』など聞かれてしまいます。夫の妹が亡くなったことを伝えて、相手が困ってしまう場合もあるので、どう言ったらいいか悩みます。長文になってしまい、申し訳ありませんが、回答の方どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 14

回答 1

私はこれ以上生きる価値はないと思います。

病気でまともに体を動かせません。心も非常に疲れています。どちらも、もう治ることも良くなることもありません。（私の決め付けではありません）家族にも迷惑を掛けてばかりです。家族も既に皆疲弊しています。思うように動けないため、もちろん働けません。周りから見たら、私は親に甘えスネを齧る怠け者です。味方は誰一人おりません。話せる人も友人も、相談できる人もおりません。ただただ、毎日、独りで過ごすだけです。プロフィールにも記載がありますが、それなりに前からです。もう泣くことすら出来なくなりました。もう、これ以上生きたくありません。

有り難し 43

回答 3

他人と生きること、自分を大事にすること

大学のサークルに顔を出すと、先輩や同級生、いろんな人たちがいます。サークル内で本当に気の合う人は、正直いません。みんな私より明るくて、友達もいてテキパキと仕事も早いです。私は人と会話するのが苦手です。そのことで劣等感もあるし、無理に話を合わせず自分らしくいたい一方で、本当は、一人でも気の合う人を見つけたいし話の輪にも入りたい。周りの人と少しでも絆が欲しいという気持ちもあります。そのサークル内に好きな人がいて、よく二人で行動を共にします。（付き合ってるかどうかはうやむやにされます）彼は、サークルの人間関係などはすべてうわべで、打算で動く人です。（という話をよく聞きます。こんなことはあまり他人にも話さないと言っています）私は、自分もそうだし他の人も若干そういうところあると思うから、それを知っても嫌いになったりはしない、と言いました。でも、はじめは一緒にいて楽しかったのに、楽しい話がしたいのに、次第にそういう話が増えてくると、だんだんこっちまで暗い気持ちになるようになりました。そして、彼と二人でいる時間が増えて、サークルの中でたとえ表面的な関係でもいいから、楽しく話をしたい、明るくいたいという私の思い、そしてそんな風に振舞っている人たちから、次第に遠ざかっていくような気がしています。一緒にいるのが苦しいと言って、逃げることもできる。数少ない仲の良い人だから、依存してるとも言える、一方で、「嫌いにはならない」、彼のありのままを認めると約束してしまったのに嘘はつけません。自分だってネガティブなのに人のことを一方的に悪く言うのは間違ってるとも思います。まとまりのない文章ですみません。彼と一緒にいたいし、サークルの人間関係も大事にしていくのが理想ですが自分の感じたままに行動することと、他人を思いやること、他人と調和すること二つの板挟みになっているのだと思います。どうすれば良いでしょうか？ずっと気持ちが暗いままで苦しいです。

有り難し 6

回答 2