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[まなか様PR]大切な人を偲びたい

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検索結果: 9714件

どうしたら良いのでしょう…

主人と結婚して３年目になりました。結婚して半年ほどしてから、主人から前付き合っていた子との子供を胎堕したと聞きました。しかしその子は子供を生んでいます。主人と付き合っている間に複数人と関係をもっていたそうなので、誰の子なのかは分かりませんが、主人は胎堕するお金が欲しいと言われ30万支払ったようです。それ以来連絡が取れなくなりそのままにしていたようですが、私は結婚してからそれを聞き、もし我が子に腹違いの兄弟がいたら？後々養育費などを請求されたら？など色々考えてしまい、主人に対してヒステリックになり吐き気がしてきて離婚したいと思い何度も喧嘩してきました。３年我慢できたから大丈夫と思ってもふとした時に頭によぎりモヤモヤしてしまいます。DNA鑑定をしてはっきりさせたいですが、私自身主人の事は好きなのでもし主人の子だったらと考えると怖いです。主人は否定していますが、信じらない自分がいます。こんな考えをどうしたら良いのでしょうか。支離滅裂ですみません。

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頭で考えている事と行動が伴いません…

3歳の娘がいます。今年の4月から保育園に入園し、楽しく通っております。今まで専業主婦で子育てしてきたので、求職という理由で保育園に預けています。そのタイムリミットがもうすぐなのですが、未だ職探しに行動がうつせずいます… 家計の為と、楽しんで保育園に通っている娘を見ていると退園させたくないと強く思うのですが、ハローワークに行こうと考えただけで過呼吸を起こしてしまいます。(以前、パニック障害を患っておりました。) 内職も考えたのですが、ペットを飼っているためなかなか無いのも実状です。怠けたいから仕事をしたくないのではなく、今までの経験上から仕事をするのが怖いです。お恥ずかしい話…私は手が遅いらしく、これまでのどの職場でもその事について注意を受けることが多々ありました。また、仕事を辞めさせられたこともあります。母親なのに娘の為に頑張れない自分に嫌気が差し、情けなくなります。今の状況が自分の心の弱さ、甘えなのは分っています。でも、どうしようもなく苦しいです。何か光が見えればと思い相談させていただきました。回答宜しくお願いします。

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心構え

以前も相談した者です。私は産まれてすぐ手術を何度も繰り返し、見た目にも手術したあとなどがあります。このことで幼少時から色々と悩んできました。大人になってもいってきたりする人はいます。最近になりもう少し治るのならと、病院に行きレントゲンやMRIなどを撮り、治療方針を今度聞きにいきます。習い事をしてるのですが、そこの習い事でも健常者じゃないと言うようなことを言われました。病院でレントゲンを撮ったときに言われた先生の言葉をそのまま言われました。なぜ知ってるのか怖くなりました。しかも習い事を受けてる皆の前でです。まず習い事に健常者と言う言葉を使うのはよくないと思いますし、心配りがないと思いました。習い事は続けたいのですが入会半年は退会できません。言った人はここの経営者です。言われたままなのが悔しいです。なんて言い返したらいいでしょうか？訴えたりできますでしょうか？

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芸能界・社会人の闇について

こんにちは、久しぶりに質問します。声優業界や芸能界に夢を見ている人が多いのですが、それらの業界には闇があると聞きます。それは"枕営業"です。実際芸能人は枕営業してきたから今に至って売れたと勝手に思っています。また、声優業界にも枕営業は存在していると知り、好きな声優さんがそれに関与してたってなると芸能不信、声優不信になります。暴露系のYouTubeチャンネルで芸能人の裏の顔や実態がやばいとサムネで見た瞬間、芸能界信じられなくなりつつあります。売れてる芸能人は入ったからには売れるために枕営業をしなきゃいけない覚悟を持ったから挑んだのでしょうかね？枕営業違法行為だとAIチャットで知りました。そして芸能界に入っていなくても就職先(業界による)でも枕営業があると知り、どの道逃げ場がないのが怖いです。

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良かれと思ってやった事が裏目に出そうです

現在、転職して5ヶ月目の事務職の女です。先日、所属する課長との面談で、同じ担当の直属の上司の負担が大きく感じ、大変そうだという話をした所、業務の見直しをするための会議が開かれることになりました。ですが、同じ担当の上司は、その会議に対して乗り気でないようでした。私は良かれと思って直属の上司のことを相談したのですが、直属の上司にとってはありがた迷惑だったようで面談で余計な事を言わなければよかった感じています。単純に自分に何か出来る仕事があれば振って欲しい、負担が軽くなればと思っての事でしたが、後でよくよく考えるとまだ5ヶ月目の新人が言うことではなかっただろうなと思い、本当に後悔しています。この事がきっかけで直属の上司との関係が悪くなるのが怖いです。業務見直しの会議は明日なのですが、明日、及び明日以降は、上司とどう接するのが良いでしょうか。また、どのような心持ちでいれば良いのか等アドバイスがあればご教授頂きたいです。

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過去の過ち

はじめまして。私は小学生３年生位の時に万引きをした記憶があり、当時見つからなかったことで自分の中でかなり後悔し、精神的に辛い時期が続きました。母子家庭でしたが中学生までは祖父母もともに生活しており、祖母のお金で買い物をしてしまったこともあるのです。今でもなんであんなことをしたのか、そう思うことがあります。身近な人達に今からでも話すべきか。話したら関係が壊れそうで怖い。祖母は既に亡くなってしまった。少しでもその時の罪滅ぼしをしたいという思いから、記憶にある同額程の金額を赤十字へ寄付することにしてから、心が前を向いた気はしています。これでいいのでしょうか。私が他にすべきことはありますか。もちろん当たり前ですが、今後また後悔することなどする気もありません。家族・結婚を考えている人・友人に告げるべきでしょうか。まとまりのない内容で申し訳ありませんんが、お答えをいただければと思います。よろしくお願いいたします。

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いつまでもチヤホヤされてたい

30代女性です。有名メーカーでエステの仕事をしています。はっきり言って今まで散々もててきました。もともと可愛くはないので、整形し性格も磨いて20代はずっとチヤホヤされてきました。結婚してすごく優しい夫と幸せな家庭を築いているのですが、恋愛したい欲がとまらず、ダブル不倫をしてしまい、たまたまチヤホヤしてきた男性と三回デートし一夜を共にしました。その後不倫相手からの連絡は一切なくなり、ひかれることをしてしまったのかな。など女子高生のように悩んで仕事も手につきません。友人からはあなたはもてようとしすぎ。母親なんだから。としかられました。子供のことは命より大事です。一夜を共にしたあとは夫への罪悪感でいっぱいですが、不倫相手からぱったり連絡がとだえたことが悔しくてなりません。今後また恋愛をしてしまいそうで怖いです。30代で痛いのはわかりますがチヤホヤされない人生はありえません。本気で悩んでます。

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子供

死産した子供について以前も質問させて頂き、ありがたいお言葉を頂いて本当にありがとうございます。その子供のことです。死産後、普段生活をしていてふと何かいると思った方向を見るとキラキラと一瞬見えるものがあります。これを夫などに言ってもわかってもらえませんが私には感じるものがあります。それは見えても不思議と怖いとは思いません。もしかして子供が居るのかな？と考えてしまいます。姿形は無いけれど常にそばに居てくれている、そうであってほしいとそう思う私の願望なだけで実際は関係ないのでしょうか。亡くなった子供への思いが強すぎるのでしょうか。昨年元気に産まれてくれた子供がもしかしたら亡くなった子供の生まれ変わりなのか…と考えることもあるくらいです。生まれ変わりがあるのかはわかりませんが… 元気に育ってくれている子供がいることすごく幸せです。でもすごく会いたくて寂しくなるときがあります。そういった色々な気持ちが重なって何か見える、感じると思うのか、それとも実際にそういうことはあるのでしょうか。

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なんというか。

いつもお世話になっております。何というか言葉に表しにくい事なのですが、悩んでいる事があります。現在、芸能関係に興味があり、ダンスと歌を習っています。少し前まで、演技やモデルなどもやっていて、つまり表現する事をたくさんやってきました。そのせいもあるのか、プライドが高く、ツイートなども客観的にみると少し自慢げに話してしまう癖があります。その点について周りに理解されにくく、それについて何も思わない人がいても、反対にナルシストだなこの人は、と嫌悪感を抱いてる人もいると思います。実際に心無い言葉を言われた事が何度かあり、いつも考え込んで、その度に辛くなります。私には敵が多いんだと思い、人と関わるのが怖くなります。だからといい、自分を表現する事を抑えることは自分の個性を殺してしまうような気がして、ありのままでいたいです。私はあまり理解されにくいと思います。こういう人は、好感度をもてる人にはなれないですか？

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罪人の過ごし方

いつもお世話になっております。私は、普通の人なら経験しないような本当に酷い悪事を犯しています。それも、1つや2つではありません。動物を責任持って大事にできなかったこと、身内を、大事にできなかったこと、数えきれません。家庭環境や家族の影響も少なからずあるのではないか、と責任逃れをしようとしても、やはり自分の性根、自分の選択を誤った結果が、今この抜け出せない後悔と絶望です。あの過去がなければ、私は普通の人のように、後ろめたさを抱えず自分の幸せを胸を張って求められたはずです。自業自得という言葉が胸な重くのしかかります。苦しみ、後悔から抜け出したい、普通に自分の幸せを願いたい、と私が望むことは許されないと考えています。しかし、受け入れられない時も来ます。その葛藤です。罪への反省より、自分が幸せになってはいけないことに後悔が勝ってしまう時もあります。生き続けるにしても、死ぬにしても覚悟ができません。正義からすれば、私は死んで当然の人間だと思われることが怖いです。まとまりの無い内容で申し訳ございません。こんな人間で旦那にも子供にも申し訳ないてす。人並みに結婚なんてしてはいけなかったと、今更悔やんでいます。

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無職で療養中なのが辛い

会社に勤めていたときに自殺を図ったものの怖くなり途中で止めました。それを両親に見つかり会社を退職しました。退職以前から精神科に通っており、自殺を図ったことを伝えるとしばらくは仕事やアルバイトはしてはいけないと言われました。退職して一ヶ月ちょっと経ちましたがもう限界です。母からは「早く仕事探して」と言われています。自分自身も「早く仕事しないと」など自分を追い詰めています。正直辛いです。気の紛れることをしても、ふと我に返り自己嫌悪したり、虚しくなったり、自殺を考えたりします。あと精神科から出された薬が効かないので2回ほど変えていますが、あまり効いているとは言えません。もう薬を飲むのも病院に行くのも止めて働こうかと思っています。しかし求人を見るだけで終わり、だらだらしています。何もやる気が出ません。こんな自分は生きる価値はないので、３月ぐらいには自殺をしようと思います。

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苦手な人間との付き合いかたについて

職場の人間関係に悩み、体調を崩し数ヶ月間休職を取りました。休職期間が過ぎ、いざ復職となっても職場に行こうという思いが出ず、仮病を使って休んでしまいました。というのも体調を崩す原因となった人間と接触をしたくないからです。同じ空間にいたくない、声も聞きたくない、とにかくイヤというくらいの感じです。その人間は4月になれば他部署へいくのが確定しているので、あと数日間の辛抱ではありますが、どうしても足が職場へ向きません。休職期間があけたし、職場には多大な迷惑をかけたので4月までの間頑張って出勤しなければとは思っています。ただ例の人間とは接触したくないから、4月まで休んでしまえとも思う自分もいます。例の人間と接触するとまた体調を崩し休んでしまいそうで怖いです。 4月までの数日間、私と例の人間を別室にするという考えは職場にはないようです。 4月まで仮病で休もうという、自分の心は弱いのでしょうか。

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年上の同性の方を好きになってしまいました

この度もお世話になります。相談内容はタイトルの通りです。お相手のAさんは仕事で知り合った50代の女性です。独身の方です。自分とは25歳ほど年の差があります。冷静に考えれば、自分の母親と同い年です。 Aさんは、最初は怖い印象の方でしたが、今ではフレンドリーに接していただいております。とてもお仕事ができる方で、私の憧れでもありました。感性も若く、話していてとてもリラックスできます。 Aさんのことが好き、と気づいたのは1年ほど前です。最初は、自分が甘えたいだけなのかな、と思いました。今もその気持はあります。ですが、今はこっそり相性占いをしていただいたり、ここ1年は毎日Aさんのことを考えるばかりです。今の関係を続けたいので、この気持ちを伝えるつもりはありません。ですが、毎日苦しくこの先どうすれば良いのか、いつか嫌われる日が来るのではないか、この好きという感情を無くせるのか、悩んでおります。

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今まで傷つけ、傷つけられてきた人について

最近学生時代や以前の会社で関わった人たちについて考える時間が多いです。子育てをしながらフルタイムで働いておりますが、仕事がルーティンな為か様々な事を考えてしまいます。中学生の時に後輩の容姿をからかった事。高校生の時に友達の悪口を言った事。大学生の時に友達と喧嘩をして絶縁した事。友達だと思っていた人にいきなり無視された事。自分の容姿をからかわれた事。何かと張り合ってきた同僚の事。など、今となってはどうすることもできない過去の事ばかり。傷つけた人たちの事については、正直謝りたいです。もしかしたら、私が原因で中退したのかな、、など考えれば考えるほど自分がしてきた事が怖くなっています。最近は本当にこのことばかり考えて、仕事も上の空、子育て中も上手く笑えない、傷つけた人がSNSをやってないないかチェックするなど、何かしていないと落ち着かない状態です。傷つけた人に関しては申し訳ない気持ちでいっぱい、傷つけられた人に関しては不幸になればいい、と考えています。どうすればこの気持ちがおさまるでしょうか。

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過去にしていた悪事が気になって仕方ない

前にも相談しましたが、いじめをしてしまっていました。転勤した先生と、今は仲良くなっている友達にです。友達が仲良くしてくれたのにはとても感謝していますが、まだ謝れていません。先生の方には学校にばれているのでその場で謝らせられましたが、きちんと謝りたいです。幸せになるんだったら自分の出来る限りの償いをしてから幸せになります。さらには自分の親にも話しておらず、なんだかとても息苦しいです。話さなきゃ、謝らなきゃと思うと。この事だけじゃなく、他にも「昔やったこれはいじめだったかも」という事を思い出したりして、そのたびに苦しいです。ネットで自殺したいと言っていた人がいて止めるコメントにも乱暴に反論していて、それでむっとしてしまい煽ってしまったり…(止めるように言ったと思うけれど、昔のことで曖昧です。) 他にも酷い事をしていると思うと怖くてたまらないですし(てか多分やってます。掲示板とかで。)、過去の悪事で罪悪感とか自殺させてたらどうしようとかでパニックになります。でもこうやって苦しむのも償いだろうけど…

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妊娠出産を経験したいです

赤ちゃんが欲しいと熱望しています。でも、なかなか授かりません。これまでの人生も挫折や苦しみをたびたび味わってきましたが、赤ちゃんを授かれないことはその何よりも辛いと感じています。 Yahoo!ニュースを開いたとき、タレントさんやアスリートの妊娠報告の記事を見ると身体に電流が走ります。ドラマやCMで、もしかして妊娠しているかもとかいうシーンが出て来ると、、作り話と分かっていても、もう見ていられません。友人との近況報告も怖いと感じてしまいます。とても過敏です。多分夫も一緒です。こんな弱い心は最悪だと分かってはいます。日常では、人の気持ちを考えられるように、優しい気持ちでいられるよう心掛けています。理不尽だと感じることも受け止めて、さらなる知見に変えています。大好きな夫との子どもを授かって、家族を増やし、幸せな家庭を築くことが夢です。早く両親に喜んでもらいたいなぁ、、考えるのはそればっかりです。この辛く苦しい日々がいつか報われることを信じて、乗り越えたいと思います。ポジティブな気持ちでいられるように、何かお言葉をいただけないでしょうか。おこがましくて、申し訳ありません。

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有り難し 22

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自分の人生を生きるには？/現実を見て真っ当に努力するには？

「他人と比較しすぎだ」「周りから影響を強く受けすぎだ」「もっと自分の人生を生きなさい」とアドバイスされることが多くて、意識して変えようとしてみているものの、うまくいきません。小さい時から他人とものすごく比べて生きてきたから、確固たる自分を持ったり周りに悪い意味で振り回されないようにするのはなかなか大変だなぁと痛感しています。どうやったら「自分の人生」を生きられるのでしょうか。あと、昔から現実逃避癖が治りません。自分の実力や恐ろしい現実を見るのが怖すぎていつも見ぬふり。あとで痛手を被るのは自分だとわかっているにもかかわらず、いつも同じ失敗、同じ後悔。「本気を出せば自分だってできるかもしれない」と夢見て現実をごまかし、「今日もダメだった、明日こそ本気出す」と思いながら眠る怠惰な毎日の繰り返し。どうしたら現実を見て努力できますか。

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仕事と身体

いつもお世話になっております。わたしは耳鳴り持ちで、また緑内障になる可能性があり、将来の難聴予備軍でもあります。電話をとる仕事をしていましたが、データ入力のみのチームに回され目を酷使しています、好きな読書や執筆も目がいたくてできず、やはり仕事を辞めようと決意し、今日話します。緑内障は近視からも可能性ありなんで、耳も目も異常でたら、生きていけないし迷惑をかけます。ただ、両親も高齢だし私も病気があれば治療が必要です。次が見つかってからが理想でしたが、去年から耳鳴り持ちになりいろいろ有りすぎて少し休みたくて。しかし、休んだからって耳鳴りがなおるわけじゃないし、このまま稼げない底辺のまま怯えて生き地獄を味わって死ぬのかなあと怖くて。保険も抜けますし。大学でて若いときに正社員になれば良かったなと後悔してます。生き方を間違えました、ツケがまわってきたんですね。このまま生き地獄を味わうか、死んで終わらせるかとか、両親の死を見届けるまでは生きるかとか、皆なにかあれば、ニュースでみたような一家心中が頭によぎります。

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お任せ

私の知っている仏法の極意に全てを仏にお任せする、と言うものがあります。明日どうなるんだろうとか、自分の力が足りるだろうかとか、あの人に攻撃されたらどうしようとか色々不安はあります。しかしあれこれ考えても物事はなるようにしかなりません。それも自分の努力の結果と言うより自然界に働く自然の力のようなもので決まります。これを仏教では他力と言うんでしょうね。何の不安もなくお任せの境地になれたらそれは安心でしょうが中々そうはいきません。ああしたらとかこうしたらとか怖れにさいなまれるのが凡夫です。さてそういう凡夫の私でも一日を送るうえで午前中はあれこれ心配でも午後、夕方、夜になるにつれ諦めの境地になりまあ明日も何とかなるだろうと無理やりお任せになります。実際私のできることは小さくて大きな自然の流れに流されて生きているからお任せと言うより諦めに近い境地で生きています。お任せの境地になるにはどう修行したらよいでしょう。今のところ座禅が趣味ですが以前伺ったところでは仏教ではいろんな修行法があって私にあったものがあるようなことを聞きました。座禅は一生続けるつもりですが座禅以外でも御教授下さればうれしいです。

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仕事が辛いです。

転職をしました。未経験のお仕事です。できなくて当たり前だとわかっていたのですが思うように仕事に自分がついていけてないことに焦るようになりました。気づいた時には仕事に行けなくなっていました。朝になると吐き気がして布団から出られずに、涙が出てしまうのです。職場からは休職したらいいよと1カ月休職をさせてもらっています。ですが、1カ月後にはまた仕事に行くんだと思うと吐き気がするんです。入職して1カ月のわたしに休職をさせてくれるなんて優しい職場だと思うんです。一緒に働いてる人も優しいですし、環境もいい職場だとわかっているのに仕事に行かないのです。自分の将来なりたいステップには必要な仕事だったので、一から学びたいと望んでいきました。なのに、怖くて朝になると仕事にいけない。そんな自分が許せません。それでも仕事にいけないのです。わたしはどうしたらいいのかと毎日考えても答えはでなくて考えるだけで涙が止まらないです。教えをいただけたらと思います。よろしくおねがいいたします。

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