お坊さんが回答「私不安」の相談14350件

hasunoha 問答検索結果 : 「私不安」

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やる気のない息子にイライラ

県内の大学に通っていますが、留年し今4年の息子。単位が取れるか卒ほ業出来るか不安な毎日です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　週に3日しか授業がなく、休みはパソコンの前に座りっぱなし。バイトも夏に辞めてしまい、もちろん就活もやめてしまいました。働くことを言うと、自分にしたいことはないと黙り込んでしまいます。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　旦那は卒業が大事だから就職はそのあとでもいいから今はガタガタ言わないでおこうと言いますが、私には愚痴や自分のダメさを訴えて未来から逃げる息子にイライラする毎日です。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　自分で稼いで生きていかなければならないのに、ニートになるんじゃないかと不安です。仕事を選ぶ、したい仕事がない、県外の私立に行きたかった…言い訳を並べる息子に何を言っても通じません。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　息子にかける言葉があれば教えて頂きたいです。

有り難し 13

回答 1

妊活でのストレス…

今年に入りそろそろ妊活をしようと考えている者です。妊活の事を考える度、毎月生理が来て授からないのではないかという不安で、すでにいっぱいになってしまいます。そんな中最近周囲で立て続けにおめでたの報告を聞き、息が止まりそうなくらいショックを受け、泣いてしまいました。授かった方々にも色々な苦労などがあるとは分かってはいるけど、何だか置いていかれた気持ちになり、素直に祝えず妬んでしまう自分が嫌です。また街中でマタニティマークや子供連れの方を見るのも苦しくなってきました。私自身まだこれからなのに、今の時点でこんなの精神状態になってしまい、ますます不安でいっぱいです。周りにこのような事を相談出来る人はいないし、主人に相談したところで、かえってプレッシャーを与えてしまうのでは…と考えてしまい、一人でとてもツラい状況です。これから前向きに明るく妊活が出来るようになるには、この感情とどう対処したらいいのでしょうか？

有り難し 23

回答 1

ダメな自分を変えたいです。

自分の生き方、考え方を少しずつでもいいから変えていきたいです。私は昔からネガティブで、あらぬ心配をして勝手に不安になって落ち込む事が多いのです。また非常に短気で、沸点が低くすぐにイライラしてキレてしまいます。 (最近は特にイライラしていて日に日にそれが増しています。) 不安になったりイライラすると、人や物に当たってしまいます。それで「あんな事しなきゃよかった」「もっと違う言い方があったのではないか」と必ず後悔をします。そんな自分をどうにかしなきゃ！と思って、自分なりにポジティブに考えたりするのですが、やはりそれも限界があり途中で挫折してしまいます。やっぱり自分を変えられないって。今思えば何か継続している事もないです。自分にはこれだ！と思うものがないのです。特技もありません。仕事も辞めたくて何もかも嫌になっています。こんな自分をどうにか変えたいです。自分を好きになれません。大事に出来ません。自分は何をしたら変われるのか。何をすべきなのか。ご回答頂けると幸いです。

有り難し 4

回答 1

流れに乗れない状況からの脱出

現在パートタイムで働いています。以前は会社勤めをしていました。会社勤めよりずっと楽で、毎日葛藤があります。今、楽ばかりして、私は大丈夫なのだろうか？今、楽をしすぎると将来不幸になりそうだと思うのです。ストレスがあっても、会社勤めの頃は色んなことがやりたくなって、とにかく活き活きしていました。今は何に対してもやる気が続きませんし、活き活きしませんし、とにかく楽しくありません。何事もない単調な毎日をただ過ごしています。今のパート先にいる頃、夢だった仕事へ就職するチャンスや結婚や趣味でのチャンスが沢山ありました。チャンスを掴むとする（環境の変化）をしようとすると強い恐怖や不安、変化をしたら自分は今より不幸になるんだ。もう死にたい…みたいになり、今の環境を変えたくなくて、でもこのままでいるのも確かに不安なのだけれど、、、結局どれもどうしても流れに乗れずに諦めてしまいます。気がついたら歳だけとっていて、何も残らなかった人生ほど恐ろしいものはありません…。こんな状況が3年近く続いており、若さや人生を無駄にしている気さえします。希望を持っては諦め、希望を潰していくのを繰り返しています。流れに乗るためにはどうしたら良いのでしょうか。

有り難し 7

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2021/10/14

仕事をするのがつらいです

約一年前から仕事での配置転換が数ヶ月に１回程度発生しています。当初は不安半分、新しい知見が増えるという喜び半分だったのですが、転換するたびに知らない・やったことないことを経験ある人と同じようにできることを求められています。同僚からは「こんなことも解らないんですか？」と言われ、時間がかかってしまうとそのことを怒られてしまうことを繰り返しているうちに、夜も眠れず集中できず、どんどん仕事の精度が悪くなっていって、ここ最近は以前と考えるとありえないような凡ミスを繰り返してしまい、また残業を重ね、疲労し、怒られ・・・というサイクルに入ってしまいました。上司に相談したところ「仕事の進め方が悪いからでは？」という話になり、私自身の努力目標をあげるということになりました。しかし無理があって、いま仕事をすることがとても憂鬱になってしまいました。先日母が亡くなったこともあって、精神的にかなりつらいです。正直、もう逃げ出したい。しかし休職や転職をすると今後の収入に影響しそうである、いまの状態でそもそも転職できるのだろうか、といった将来への不安が大きくなってしまい、何もできないまま過ごしています。甘えと言われるかも知れませんが、何かひとつ踏み出すためにお導きいただけますでしょうか。

有り難し 21

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先が見えない

現在、無職で独身、あと数日で50歳になります。職場の陰口の多さ、文句の多さ、裏表の多い人間関係に疲れ切ってしまい退職。無職になって２週間。仕事を探していますが、見つかりません。このまま仕事が見つからないのではと、不安で食慾もなく夜も眠れない日々です。　　　なぜ、いい返事が来ない？ 50歳だから？女だから駄目だった？独身で配偶者や子供もいないから、人としてダメだと思われた？私は、社会的にダメな人間だと思われてる？　どんどん、自分に自信を無くし、仕事の面接に行くとき以外は、引きこもり状態です。誰かと話をしたいけど、両親も亡くなり、兄や親戚も年賀状のやり取りくらいです。友達もひとりもいません。　ひとりでいると、言葉も発しない。不安で、心が苦しくて壊れてしまいそう。　誰か助けてほしい。

有り難し 44

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2021/12/01

家庭環境が嫌すぎて死にたいです。

高校1年生の女子です。現在父子家庭で過ごしていますが、家が嫌すぎて死にたいです。家が嫌になったのは去年の11月に引越しをしてからです。それまではずっと母子家庭で今住んでいるところより少し都会の方で暮らしていました。ですが母からの暴力や理不尽に怒られることが原因で母が家を出ていくことになりました。その結果離れて暮らしていた父が家に来ることになり父子家庭になりました。父は頑張ってくれていましたが慣れないことが多く未だに母と暮らしていた時と比べてしまいます。最初の方はまだ楽しく過ごせていたものの父の仕事場の影響で通学に不便な場所に引越すことになりました。引越してから嫌になるまでには時間はかからず、周りの子は歩いて遊びに行ける距離に住んでいるのに私だけなんでこんな所に、、などと思うことが増えていきました。それからどんどん周りと比べるようになり楽しそうにしている子を見ると凄く羨ましくなるしそれと同時に自分が嫌いになります。劣等感や不安感が増えていきどんどん学校にも通えなくなり、中学は卒業したものの高校は不登校になりました。父に何回も当たってしまい暴力されることも増え、一時期児童相談所に入っていましたが何も変わることはありませんでした。というかむしろ生活が酷くなりました。どれだけ父や周りの人に辛いと言っても理解してもらえず、辛いのは思春期だからだとかみんな同じだとか言われてしまいます。少なくとも引っ越す前まではこんな思いしたこともないし毎日死にたいなんて思ったこともありませんでした。家族には誰にも理解してもらえず話すだけ無駄なような気がするし、むしろ自分の気持ちを否定されることもあります。精神科にも行きましたが病院の先生は病名は付けられないと言っていて、父には病気じゃないなら学校に行ってないのはただの怠けだと言われました。私もこうなりたくてなってる訳じゃないのになんで否定されないといけないんですか？もう自分が生きている意味も生きる希望もなくなってしまいました。どうしたら前みたいに明日に希望を持って生きられるようになりますか？まとまらない文ですみません。どうかご回答いただけると嬉しいです。

有り難し 15

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自身の孤独との向き合い方について

はじめまして。コロナの影響で、お忙しいにも関わらずこの様な場を設けていただける事に大変感謝いたします。早速ですが、今の悩みについて相談をさせて下さい。恋人との関係についての悩みです。現在、コロナウイルスの影響で私は自分の事業が停止してしまい、経済的に困窮している状況です。恋人は在宅業務にシフトして、毎日とても忙しく精神的に余裕が無い状態が続いていると言っております。そんな中でこんな世の中なので会う事も出来ず、向こうは日々業務に追われているので、日に日に連絡を取る頻度も減ってしまいました。今まで気軽に会う事が出来たことや、沢山の連絡を当たり前に取り合えた事が、どんなに素晴らしい事だったか痛感する一方、自分の中の孤独が日々浮き彫りになっていく様な感覚に耐えられそうもありません。一度、「この気持ちを理解してもらえたらきっと救われるだろう」と思い、素直に伝えてみたのですが、「私は忙しいし、自分に余裕のある時しか連絡返せない」との事でした。もちろん真っ当な答えであるし、自身のワガママでただでさえ疲れている所を追い込んではいけないので、色々考えた結果、今までの時間を使って本を読んで勉強を始めてみたり、瞑想に取り組んでみたり、自分と向き合う時間として使い始めました。初めのうちは、前向きに過ごせていたのですが、日に日に気分が落ち込んでいってしまうのが目に見えるくらいにわかってくる様になってしまい、塞ぎこんでいく様になってしまいました。そんな中、連絡は取れないのですが恋人のSNSの更新等が目に入ってしまう事が増え、更に考え込んでしまう様になってしまいました。まるで、自分の心の拠り所はどこにも無い様な気分になってしまい、居なくなってしまいたいとすら考えてしまいます。友人等もあまりおらず、心の拠り所を普段から沢山作っていなかった自分の責任である事は承知しております。そして、今までの環境にとても幸せを感じていて、現状の距離感に苦しみ続けている事も。しかし、自分の中の、「助けてくれるだろう・寄り添ってくれるだろう」という幻想に押しつぶされてしまいそうです。どうすれば、互いにとってより良い方向に進む事ができるでしょうか？そして、どうすれば自分の孤独感や不安を受け入れて、前に進む事ができるでしょうか。お手隙の際で構いませんので、ご教示頂けますと幸いです

有り難し 13

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2024/04/30

夫から愛されなくなるのが怖い

バイトを辞めたあと、資格を取ったり、すぐに違うバイトを見つけたり、趣味の絵を描きたいと考えていました。実際は、1年以上描いていません。外に1人でいくことさえ、凄くエネルギーを使い無気力です。最近はずっと昼夜逆転しています。精神的に弱るといつもそうです。人生の大半は、夜起きて朝に寝ていました。そんな、傍目から見ればただの怠け者でも、夫はとても優しいです。私の言葉や好きな物をよく覚えていてくれて、尊重し叶えてくれます。桜の見える道を通ってくれたり、好物の果物を買ってきてくれたり…日常の小さなことは書ききれ無いほどです。結婚写真も指輪も、お金を気にせず好きなものをと言ってくれました。 (1人じゃ碌に買い物も行けないくせに)、2人で出かけたいというと、遠出も快く連れて行ってくれます。本当に包み込むような愛を日々感じ、感謝しています。同時に申し訳なさと失う恐怖が大きいです。今まで、家庭内外どちらも、他の人と対等に扱われたことはほぼありません。もし気力を奮いバイト先を決めたとしても、また同じ扱いを受ける想像に囚われています。 (僅かなバイト歴しないこと、田舎で求人自体が少ないこともあります) 何かしらの資格を取っても、どこでもそんな扱いでは無理と前向きに考えられません。何よりも、こんなに夫は尽くしてくれているのに、夜寝る努力すらできない私は嫌われると怖くてたまりません。また、愛を感じるたびに、かつていかに愛されていなかったかが、これまで以上に鮮明に浮かび上がってしまい辛くなります。今あるものよりないものを見てしまっている、良くない癖ではあります。何か新しくはじめようと考えると、母の「どうせダメになるのは分かっていたのに、振り回されて迷惑だった」という言葉を思い出します。 (中学の時、少し休んだあと登校を再開したが、もう学力に合う高校には行けないと騙され不登校になった際の言葉) 夫婦で、まりもが死ぬなら自殺と他殺どちらが良いか話した際に、他殺を選んだ父は酷いと愚痴られたことも毎日のように浮かびます。パワハラしてきた元バイト先の店長も、言動が両親に似ていました。夫と義実家以外には、永遠にそんな扱いを受けるのではという恐怖と、このままでは夫にも呆れて嫌われてしまうという怯えに支配されています。どうすれば、この不安は拭えるのでしょうか？

有り難し 1

回答 1

オーバードーズをやめたいです

お久しぶりです。いつもお世話になっている高校２年生の庄子と申しますまた相談失礼します。前回以降相変わらずオーバードーズ(OD)をやめられない日々が続いておりました。 ODしたってどうにもならないし幸せになれないなんて分かってるんです。何度も飲むうちに当初はなかった吐き気や痒みなども出始め、もうやめようって思うのに「また買いに行かなきゃ」なんていつの間にか考えています。やめたいなんて言うくせに私は素の状態で不安感やつらさ、希死念慮に耐えられる気がしません。だから薬を飲んで頭を麻痺させて何も考えないようにしています。結局生きたいのか死にたいのかもわからないままで、ただ目の前の現実が怖くて、薬を飲んで自分を誤魔化して逃げて...。死にたいです。でもどうせ死なないんです。自分のことだからわかります。そんな勇気なくて、死ぬのが怖いから生きているだけです。病院もカウンセリングももういいです。結局医者や心理士なんて頼りにならないんです。昔近所の精神科・心療内科を調べましたがどれも評判最悪でした。医者は患者を突き放してひどいことを言うらしいです。カウンセリングもたかが知れてます。以前通っていた所にまた行こうとも考えましたが、あの常にバカにしたような話し方・なぜなぜとしつこく理由を問い詰められたことを思い出すと行く気はなくなりました。そもそもODなんて言えないです。もし親には言わないって言われてもそんなの信用できません。カウンセリングも病院も絶対行けないし、行きたくないです。結局薬しか救いはないんです。全部消してくれますから。クソな私もみんなも全部なくなればいいんです。こんな自分に嫌気がさして、罪悪感に溺れて、つらいです。何がつらいのか知りませんが毎日涙が出てきてもう疲れました。本当に何なのでしょうね。言いたいことが何もまとまっていなくて申し訳ないです。何か意見でもお坊様方のお話が聴きたいです。どうかよろしくお願いいたします。

有り難し 29

回答 2

毎日が怖いです

今、毎日を過ごすのが怖いです。つまらないし、楽しくする気力がありません。いつも未来が怖いと感じています。以下、内容がまとまっておらず伝わるか分からないのですが、心が結構限界な気がしているので何か助けがあればと思い投稿します。幼少期から大学卒業まで自分的には相当頑張ってきた人生だったと思うので、社会人になった今、頑張りすぎないように仕事時間を短くして睡眠や食事に気をつけて過ごしています。ですが、休む時間がたくさんあることが退屈で逆にストレスを感じています。だからといって仕事時間を増やしてみても、集中できないか、できたとしてもそのあと虚しい気持ちになります。フリーランスで在宅勤務なのですが、加えて自粛社会なので、日常的に人と関わることがほぼ無いことが諸々の原因な気がします。 1人で行動することは苦ではないので、日々の刺激としていろんなことに挑戦して過ごしています。でもそんな中、いつもふと気づくと過去の楽しかったことや、未来への不安に心が持っていかれてしまいます。私は大学時代があまりにも楽しくて、気の合う友人と日々過ごして、好きな勉強ができて、忙しいけど満足な毎日でした。幸せすぎたからこそ、そんな環境はもうないのではと思ってしまい、未来に向かって今を頑張る気持ちになれません。 1番仲が良かった人とは、今は会えない関係になってしまい、なんだかそれもすごく苦しいです。今は自分の心身と向き合う期間だと思って毎日を過ごしているのですが、その期間が私は3年ほど続いているので、いつまで続くのだろうと無気力になってしまい、毎日嫌な夢を見ます。布団で休んでも心が休まらないし、刺激を入れてみても疲れるし、仕事に熱中してみても虚しくなるし、なんだかどう過ごせばいいのか分からなくなってしまいました。こういうときは一旦休もうというのがよくある解決法だと思ったのでそうしてみたのですが、改善しなくて困っています。どうすれば良いのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

どうしたいのか、自分が分からない。

現在、病院の裏方勤務してるのですが、採用の際は、精神鬱（詳しくは不明だが表向きはイジメ）で部署に戻れない、Aさんの変わりに、人手不足も有り、時期リーダーとして、準職（経営として正職減らす方向の為、準職）採用されたのですが、２〜３ヶ月で、平然と帰ってきたAさんは、正職。なので、必然的に、Aさんが来年から、リーダーなのですが、仕事熱心さも見えず、ミスも多く、先々の予定を組む職場だが、その様子も見れず、また、起伏激しく、何で切れるか、周囲も異常な程、顔色見る状態。春先には、体調、毎年崩して１ヶ月休む。この一年で、お菓子が貰えなかった事に切れ、少し予定を変えただけで切れ、なぜ、そんな事で切れる？！って事が多く、仕事のミスも言い辛い状況（私だけでなく）切れかたも半端無く、外部部署まで丸聞こえ状態。先日、私は、現リーダーに明細は話さず、不安が多いと少し泣いてただけで、Aさんに切れられ、手を出され、恐怖で震え止まらず（平然装うのが精一杯だったが）、以前から怖いと思ったが、それ以降、その人の近くは自然と震え恐怖感を感じるし、仕事内容も余計話し辛く、また、他の人に、私と話すと何しでかすか分からないと電話やメールで脅し、周りも話せずごめんねと、、、まあ〜それでも、数日で普通に話せるようになりましたが、Aさんが来年リーダーになる事。他のメンバーは再雇用でいずれ、私が、その人の２番手。20年ずっと。仕事は好きだけど、ずっと恐怖と我慢か。幼少期に大声などの威圧感など苦手。他の部署希望した場合、仕事内容、勤務時間など、詳しく分からないが、母子家庭なので、色々融通が利かない。でも、Aさんとずっとは不安が消えない。課長は別の階に居て、私たちの作業内容も一切知りません。異動希望して、やはり、向かない仕事だった時、今の職場にも戻り辛いから、異動希望も言えず、、、病院の仕事は絶対に辞めたくない。

有り難し 7

回答 1

会社員に向いていない？起業すべき？

はじめて投稿させて貰います。これまで2度転職し、現在3社目。順調にキャリアアップできていましたが、現在の仕事内容、社風に合わず、不安な毎日を過ごしています。ネガティブになっているのか、自身のことを考えるようになりました。自己分析の結果、とにかく、人に迷惑かけるのが嫌でストレスの元。全て自分の責任にしたい。自分で完結したいという性格なのです。迷惑かけるのが、赤の他人ならなおさら…。家族に相談もしました。会社で迷惑かけるのなんて普通。ミスを恐れるな。死ぬわけじゃないと、アドバイス頂けます。頭では分かってるつもりなのです。でもミスや迷惑をかけてしまうとってことが、頭をよぎると不安で止まりません。寝れなくなります。仕事も積極的に動けません。今すでに、会社から逃げようとしています。これまでも迷惑かけるのを嫌がって生きてきました。迷惑かけそうになる前に逃げるのが習慣になっているのかもしれません。会社員に向いていないのかもしれません。起業も考えました。これやったら面白いのではという案もあります。もちろん、起業しても迷惑かけることもあるのは承知しています。でも、自分の責任に出来るなら色々チャレンジできるのではとの期待も持っています。ただ一方で、家族もあり、家庭もあり、年齢もあり、そんな事を考えると、起業なんてしてはいけないと思っています。　会社で迷惑をかけることに慣れるか。起業して自己責任で生きるか。どちらが良いのか、最終判断は私自身だとは思いますが、アドバイス頂けませんでしょうか？？また、会社員(人)として生きる上で、迷惑をかける事について、考え方を変えるアドバイス頂けますと幸いです。

有り難し 20

回答 2

寂しいです。

友達は多い方ですが社会人になってどうしても、みんな彼氏ができたり毎週は会わなくなるじゃないですか。それになんていうか彼氏のいない虚しさに襲われて寂しいって思うし実際、久々に友達に会って話すと彼氏の話題とか恋愛であんまりついていけなくて余計に辛い思いするし気を遣われてるのも嫌だし私も恋愛の話を普通にしたいって思うし一人は好きですが休日に一人で過ごすのもしんどいし虚しさしかなくて今日も飲みに行った時に帰りに友達は、彼氏が迎えに来てくれて、そういうのいーなって思って私は一人で帰るのにって思っちゃいました。恋愛できる機会はいつになるんでしょうか。不安で仕方ないです。私はモテる方ですが、前科のある人や体目的でしかないつまり、好きな人にはモテないタイプというか、ストーカーみたいなことされたりと昔から恋愛には困ってきました。恋愛はトラウマだししんどいけど友達見てるとなんで私はって思うんです。

有り難し 20

回答 1

離婚したい

私は、今年6歳と4歳になる男の子の母です。旦那は女癖が悪くて、何回も浮気をした事があります最近は、私の従姉妹の子にちょっかいを出したりもして、する度にもうしないと言われてますが、正直何回もして裏切られて限界が来ました私は離婚を考えているんですが、子どもの事を考えるとなかなか踏み出せません (旦那は言葉遣いも悪いので似て欲しくないもありません)

有り難し 29

回答 1

職場での悪印象をやり直せますか？

会社で事務と営業補佐をやっています。最近、原因は分かりませんが体調不良が続いており、会社にも行けていない状況です。会社には詳細を話せず、営業補佐でやる仕事を断ったりしていました。ある日、上司から「なぜ仕事を断るのか。体調不良だけでは分からない」と言われ、「自分で判断しがち。空気読んで周りよく見て」と言われました。私も報連相しなきゃとは分かってます。でもただでさえ自分のことでいっぱいいっぱいだったし、過去に上司に報連相しようとしたら、放ったらかしにされたことがあり、言いづらくなってしまってました。現在、会社と話し合いの機会を作ってもらえるとの事ですがおそらく会社内で私に関わっている方は、私の印象は最悪と言えると思います。上司への報連相不足以外にも、悪い印象を与えてしまった出来事が、自覚があります。今後、私はどうやり直せばいいでしょうか。そもそもやり直せるのか。会社側が私の意見を受け入れてくれるのか。体調はこのまま悪いままなんでしょうか。毎日が不安です。

有り難し 13

回答 1

企業の安定性とは

ご無沙汰しております。以前は回答を頂きありがとうございました。転職活動を続けており、この度内定を二社ほぼ同タイミングで頂きました。二社ともIT系の正社員ですが一社は・正社員だが、ベンチャーの為福利厚生が一般的な保険しかない。ボーナスは実績無し、年俸制。試用期間が6ヶ月で終了後、年俸アップとの約束。・協力会社でのテクニカルサポート。採用窓口と社長と面談致しましたが、一年くらいで仕事覚えたらいいよと物腰が柔らかい人でした。先ずはシステムの監視からといきなり電話には出させないとの事でイメージが付きやすい様には話をしてくれました。ただ、休日は土は月2出る可能性あり、残業もあり。求人には親会社は大手グループを形成しておりとの事でしたが、HPも無いので大丈夫なのか不安です。二社目・正社員だが、お客様先に出向する無期雇用派遣。一般的な保険に加えて賞与退職金あり。月給制。長期で出向する案件が多いのと資格手当もあります。・仕事内容は内定承諾後詳細をとの事で余り詳しく教えてくれませんでした。残業あり。使用法の問い合わせや故障機器の手配との事で同じ業務をしている方が一人いるので、承諾後説明して下さるとはおっしゃってましたが、派遣をした事が無いので、やっていけるのかが、不安です。年収は恐らく賞与が入れば二社目の方が高いのですが、勤務地も時間も変わりません。休職期間が長引き、働く事に臆病になっている自分が嫌になります。各々に不安を抱えてどちらをとるべきなのか、贅沢な悩みだとは思いますが、怖くて決断が出せない。何かこんな臆病な私に一歩踏み出せる様なアドバイスを出来ればお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2022/05/16

罪悪感と責任感

こんばんは。初めて問答させていただきます。私は、実家のことで悩みがあります。それは、私たちの代で実家が終わってしまうのではないかという悩みです。家を出た身ですが、今更、私たちの代で実家が終わるかもしれないという不安にかられ、そのことを考えるととても苦しくなります。（妹も上京するかもしれないと私にだけ話をしてくれたのがきっかけです。）妹に託すだけ託して、自分はそのしがらみから離れて暮らすなんてと、罪悪感を感じます。もし、妹が継がなかったときのために、私がなんとかしなければと考えるのですが、私一人ではどうにもならないところにいて、不甲斐ない自分に腹が立ちます。パートナーにも、悩みを打ち明けていますが、何度話し合っても平行線です。名字も住む場所も変えたくない。その気持ちもわかるゆえに、とても苦しくなってしまうのです。この罪悪感と責任感にどう向き合えばいいのでしょうか。よろしくお願い致します。

有り難し 4

回答 1

母になるべきではありませんでした

初めまして。夫、４歳の息子がおり、現在妊娠5ヶ月です。恐らく傍から見たら何不自由無く幸せに見える家庭ですが、だからこそ、私の存在が邪魔に思えて仕方ありません。周りが気に入らずイライラする自分、失敗する自分が大嫌いで、自分の存在を否定することが辞められません。また、「ママのこと嫌いでいいからね」等とわざと息子に言い聞かせてしまいます。夫は家事育児を手伝ってくれるし、息子は良く食べ良く遊ぶ健康な子です。しかし夫の家事育児のちょっとしたやり方が気に入らなかったり、息子の行動（食事の仕方やテレビの時間、片付け等）について常に口煩く、笑顔でいるより不機嫌でいる時間の方が遥かに多いです。子供だから仕方ないことも分かっているのに、優しく接する方法を選べなくなっている自分に気付きます。他人には完璧主義のような要求をするくせに自分は落ち度だらけで、失敗をする度、また息子を叱りつけたりする度に、私の存在がいけなかった、私が母親になってはいけなかったんだと、わざと息子に言い聞かせてしまいます。子育てについて、正論なのだろうけどあるべき姿が強すぎて自分を苦しめている、と夫には良く言われます。分かってはいるのですが、その枠を外したとき、自分がルーズになりすぎたり、子どもに悪影響があるのではと考えてしまいます。少しリフレッシュしたとしてもまたすぐ戻り、不機嫌・叱る↔自己嫌悪・存在否定の繰り返しです。一番懸念しているのは、息子への悪影響です。母親がイライラしているのは自分のせいだと思い始めている様で、私の機嫌を取ることが多々あります。自分の存在価値を母親に求めるのが幼児ですから、それが満たされないと自己肯定感が低く育ってしまうことも分かっています。私のイライラは叱ってしまう自分に対してなのに、息子が不憫に思えてなりません。改めて、私が母親でなければ良かったのに…と、存在を否定したくなる日々が続いています。息子はこんな私のことが大好きで、普段からべったりです（恐らく離れていってしまうかもという不安も強い様に思います）。私がいなくなることがこの子にとって一番の恐怖であることも分かっています。勿論夫や両親にも迷惑かけますし。。一つ願いが叶うとすれば存在を無かったことにしたいのですが、それが叶わぬ今、こんな母親の人間性を今一度戒めて下さい。長文失礼いたしました。

有り難し 49

回答 2

2023/05/23

大学1年の息子の精神面が心配です

この4月に大学入学した息子の精神面がとても心配です。入学してから大学生活は全然楽しくないと言っております。友達もいないようです。最初はグループでいたようですがどうしても自分と合わない子がおりグループをぬけ授業も昼もひとりでいるようです。自分以外はみんな敵、誰も信じられない、言い様のない不安に襲われるといいます。人と会いたくない、時には涙がでてくると追い詰められています。不安とストレスからかなりイライラしてる事が多いです。本音を話せるのはお母さんだけと話してきてくれるのですが口調は強いです。自分の意見と違う意見は聞こうともしません。鋭い目付き口調に時折怖くなります。家にも帰りたくないと言われてしまいます。友達がいないと言いながらサークルの新歓等では帰ってこないことが多く学校でひとりと言っているので帰ってくるまで不安です。先日も友達の家に泊まり帰ってこず次の日友達に朝、学校へ行くのを引き留められ遅刻してしまい必修の単位落とすかもと話してきました。その日は遅刻は許されない日だったようで教授に単位落とすと思ってくださいと言われたようです。(発表の課題を教えてもらえなかったようでその発表をしないと単位は難しいらしいです) こちらに関しては自業自得ですので仕方ないのですが。ただ、必修を落とすということは来年度以降一番受けたがっていた講座をとれなくなる可能性も強く残念でなりません。その友達とはもう二度と会わないと言っています。 GW明けには一度休学したいとも言われました。また小学校からの親友ともLINEブロックして削除したと言われ一時の感情で動いてしまってる気がします。余計なことは言わずに話を聞いてあげようとは思ってるのですがやはり心配になってしまい、こうしてみたら？とかついつい言ってしまいます。主人にも余計なことは言わない方がいいと言われ自分の中ではわかっているのですがつい心配になって言ってしまいます。息子に学校の相談室で心理士さんに話してみたら、もしくは病院に行ってみる？と話しているのですが自分の時間がなくなると言われてしまいました。お母さんにしかと話してくるので受け止めてあげたいのですが私はどのような気持ちでどのように息子に接していったらよいのでしょうか前日に何があろうと毎日笑顔でおはようとお帰りを言うことくらいしかできせん。

有り難し 13

回答 2

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