2人同時に入社しました。 相方は要領が良いです。 妬まず嫉まず頑張ってます。 しかし、正直要領良く立ち回りが上手な彼女と仲良くしてると、上司から比べられると悲しくなります。正反対な自分が憎らしくなります。 努力しても叶いません。 先輩から目をつけられ、集中力が欠け、萎縮して出来ることもできなくなりました。 謙虚さが失いそうです。 今まで我慢して来ました。 今ここに居ると辛くずっと、この環境に居ると潰れそうで怖いです。 潔く、水が合わないと退職すべきか悩みます。 弱い子供に八つ当たりしてしまいそうです。 旦那に愚痴を聞かせ悩ましてしまいます。 頑張るべきか、やめるべきか、本当に悩みます。 ただ、自分が弱く決断できません。 強く逞しく生きるのにアドバイスが欲しいです。 乱文になってしまいすみません。
私は介護の仕事をしています。1歳の子を保育園へ預けています。よく病気をして、休んだり、保育園から電話で早退したりが多いです。迷惑をかけるし悩んでいます。 理解してくれているのですが、影では色々言われているだろうなとか思うと、心配になります。 仕事は土日が休みにしているのですが、月曜日に子供の体調が悪くなることが多く、ズル休みと思われていないかとか、心配です。 仕事をしないと生活は出来ないし、仕事は迷惑かけるし気持ちが落ち込みます。
私は高校卒業後すぐ就職したのですがどうしてもやりたい事があり仕事を辞め短大に入学しました。 今は短大の二年生でこの春卒業するのですが、未だに就活中の身です。 短大では専門技術を身につけその道を極めたいと思っていたのですが、そもそも今年は求人が少なく、その上中々やりたい事を思い通りにできる求人が無く、また他の求人に妥協してしまうのは自分のプライドが許さなくてどうしても決まりません。 両親にはギリギリまで頑張ると言ってあるのですが正直周りが皆就職が決まっていることもあり、焦りと不安が日に日に増えています。 今のまま自分の信じた道を突き進み最悪の場合就職浪人すべきなのかあるいは諦めて別の職に就くべきか何かアドバイス頂けますでしょうか？
初めて質問させて頂きます。よろしくお願い致します。 去年の3月頃から家族問題をどうしても解決したく、もちろん自分自身でも最大限努力をした上で色々な神社にお参り巡りをしていました。 その中で「断ち祈願」というお参りの仕方があるのを知り、断ち祈願をその頃から行いました。 その神社で行われている断ち祈願は凄く有名？？で、願いは叶うが、もし断ち物を破ってしまった場合、自分ではなく周りの人に不幸が起こってしまう、という話もある物です。 そして、もうそろそろかれこれ断ち祈願を1年行なっているのですが、そもそもこの断ち祈願というやり方自体よくないやり方、やってはいけない事(神様に取引を持ちかけているような失礼な行為にあたる)という話を聞き、確かにそのような考え方もあるな、と思いました。 その断ち祈願を行なった神社にも聞いてみた所わ断ち祈願をやめるには神様に手紙？を書いてそれを読み上げ御祈祷するお参りがある。 願いを叶えて頂いたのに、叶えてもらった途端、はい、断ち祈願やめまーす、は神様に失礼に当たるし調子のいい話。 断ち祈願辞めた後を神様に誠意を持った対応が必要、と言われ、断ち祈願を今後どうしていっていいのか本当に迷っています。 「神様に誠意を持って対応」とはどのような事でしょうか？？ 月一回お参りや報告、お礼に行けば良いのでしょうか…。 神様への誠意、というのが正しい解釈の仕方がわからず困っております。 断ち祈願への考え方、正しい対処方法、断ち祈願を今後どうしていったら良いかなどアドバイス頂きたいです。 どうかよろしくお願い致します。
好きになった人を一度「明らめた」のですが、自分から距離を置き、近づくことを控えるようにしたら 特定の条件の時には彼の方から近づいてくることにきがつきました。 ①ふたりのとき ②自分が話したい時 ③さみしい時 必要としてくれる時だけ 優しく応えてみるものの周りに私以外の人がいればないがしろにされるし、自分の友達は紹介してくるも 土日にデートに誘われるわけでもなく 時々もどかしいです。あまのじゃくなひとなので時に発言についても困惑させられます。 触れれば逃げる 近づけば避ける 自分が好意を示していることに気がつくと すぐに後ろに下がる、ので （どの女子に対してもそうみたいですが‥‥ そんな相手ではありますが それでもそばにいたいと思うのは 無謀なことなのでしょうか
私は当時、付き合っていた彼の子供を妊娠しました。 その時彼は結婚しようと言ってくれましたが、彼のご両親が今回は子供を諦めて籍を入れ、また子供を作ればいい。と反対し、彼も子供を諦めようと言い出しました。 私はそれに納得出来ず、1人で産んで育てたいと自分の両親を説得し、彼と別れて1人で産みました。現在は実家で両親の力もかりながら子供を育てています。 そして先日、急にその彼が私に会いに来ました。あのときは悪かった、一緒に子供を育てたいと言ってきました。 正直、子供に父親がいないことは申し訳ないと思っていたし、私も彼のことが嫌いになったのではないので嬉しかった気持ちもあります。 その後彼と連絡を取り合い、話をしました。 彼のことを100%信用はまだ出来ないですし、私はすぐに結論を出さずに、長い時間をかけて彼と子供を見て決めたいなと思いました。 隠れてコソコソとしたくなかったので、私の両親に話しました。 彼が来たこと、言ってる事、自分がこれからどうしたいのか。 両親には反対されました。とても怒られました。1人で産むと言った覚悟はなんだったのか。などと。 両親の気持ちも言ってることもわかります。 でも、私はきちんと見て決めたいです。 間違っているのでしょうか。 親の言う通り、誰とも結婚せず1人で生きていくべきでしょうか。
こんばんは これでいいんだ、と自己で納得をしている話ですが 一つ一つについて、お話を聞いてみたくて。 お読みになる方が御不快になりましたら申し訳ございません。 色んな人が長く悩んでいる所を見て、 私は「何故そんなに悩むのだろう」といつも思っています。 勿論「悩むに足る何か」の為に、と言うのは分かっています。 相談を受ける場合もありますので、その時は 知り得ている限りの情報や考え方のパターンを駆使して 回答を３～５個程並べてみたりしています。 しかしながら、悩んでいる姿を見て首を傾げてしまいます。 何故かと問われると、私は「悩む」と言うものが殆ど無いのです。 将来に不安・心配は無いかと言われれば、考えつく限り特には。 金銭計算も、体の動きが遅い分を織り込んでの時間計算も問題が無い。 多少時間がかかるのは今、何を食べるか何を飲むかくらいでしょうか？ 何故皆、そんなに悩むのか。何でだろうなぁ、と考えました。 また、自分は何故悩みが無いんだろう。それも考えました。 自分はきっと、悩む状況を持ってないんだ。 結婚や親の世話、急場の事や逼迫している事。 そんな状況を生む物を持っていないから、悩まないんだ。 皆はそれをきっと持っているのだ。 正誤の判断はともかくとして、そう納得したのです。 そしてそう思って、今も生きています。 ただ、このサイトを見て自分の納得してる事ってどうなのだろう？ 折角だから聞いてみたいと言う事で、お世話になりたいと思います。 よろしくお願いします。
10年以上、片思いを続けています。 その女性は私がある習い事をはじめたとき、ほぼ同時期に入会しました。 当時、学生だった彼女も、今では社会人です。 ４、５年前に二回ほど告白して失敗しました。 その時は他に好きな人がいるとのことでした。 現在も二人そろって同じ習い事を続けており、相手も私を憎からず思ってはくれているようですが、客観的に見て恋人になるのは難しそうです。 習い事のメンバーは10年前に比べるとかなり様変わりしましたが、彼女だけはずっと一緒に今日までがんばってきました。 さっさと諦めて別の人に行ったほうが良いと頭では分かっており、婚活するなど行動もしたのですが、毎週彼女と顔を合わせると好きな気持ちが湧き上がってどうしようもありませんでした。 それでも毎日楽しいし仕事にも張りがでるので、それを失うのが怖くて現状に流されてここまで来てしまいました。 しかし、こんな状態が永遠に続くはずがありません。 いつか来るであろう、彼女が他の相手と結ばれる日を座して待つのは嫌です。 かといって三度目の正直で彼女に完全に拒絶され、習い事にもいけなくなってしまうのも辛いです。 自分が恵まれているのは承知しています。 全て私が悪いのです。 情けない私にどうか喝を入れていただけないでしょうか。
いつもお世話になっております。 あれから色々なお話を見聞し自分なりに考えた結果、あの恐ろしい迷妄は今のところ落ち着いています。 ですが、ふとした拍子にまた疑心暗鬼になりかけてしまいます。 ファミレスでご飯を頂いていても、外陣の椅子席で本尊を見つめていても（件の寺とは縁を切りました。今は私の檀那寺の本山に通っています）、ガラスやカウンターの向こうの職員さんと目が合うと怖くなってしまいます。 今は公営の就労支援に通っており、平日連続休みとか、午後からとかはザラです。福祉手帳も申請しています。 本題としては、 その場にいるだけで疎まれることなく、人として必要とされるにはどうしたらいいかのか、現実と妄想の境界線はどこなのか… くだらないことかもしれませんが、真剣に悩んでいます。 どうか、お力をお貸しください。よろしくお願いいたします。
嫁としてどこまでしていいのかわからず、アドバイスをいただけたら…と思います。 私は結婚を期に仕事を退職しました。 誰も知り合いの居ない土地に引っ越したので 友達を作ろうとバイトをしようと思った矢先… 義母に「絶対に働かないで、お願いだから」 と言われ、働くのを断念しました。 主人曰く、義母が暇な時に遊び相手が欲しいからとか、それよりはやく孫を!!(現在義実家には言ってませんが不妊治療中です)だそうです。 引きこもりがちになり、ストレスが溜まり、不妊治療も上手くいかないので主治医のアドバイスで義実家に内緒でバイトを始めました。 月80時間、1日4時間なので家事も、通院にも支障はありません。 最近、義母が私の携帯番号を知り、週1で連絡が来てましたが私の出勤前にかけてくるので ほぼ出れていません… 内容も用件は無く「今から仕事に行ってきます」みたいな話なので…後で留守電を聞いてメールはしてます。 主人の方にも、週2くらいで電話をしているそうで、、土日なら「何してるの?」で、 仕事の日は主人の休憩時間を狙って用件のない電話をしてくるそうで…内容は私と同じです。 ついに主人が怒ってしまい… 忙しくて休憩がとれない日々が続いてたみたいで。 「用件があれば、こちらから連絡する、だから連絡するな」と、メールで伝えたそうです。 それに対して義母から来たメールが 「バカ」だったらしく、その後は連絡すらとってません。私の所にも来なくなりました。 最後に私の所に「引っ越しの日が決まったら連絡下さい」と暗い、怒ったような声で留守電が入ってました。 新居の間取りにも口を出され、悪く言われたり 義母に「私のおかげで就職出来たんだから私が間取りに口出す権利がある!!」と言われました。 悪く言われたままの間取りなので… 新居に呼びたくないと思ってしまいます。 主人も私も気に入ってますが。 私から引っ越しの日にちを連絡した方がいいのでしょうか?主人はしなくてもいいと言ってます。主人に任せたらいいと思いますが 嫁として義母の言うことは無視して大丈夫でしょうか? また不妊治療の件、バイトの件は義実家に伝えるべきでしょうか??主人は義母がうるさいから言わなくてもいいと、言ってます。 過去にも色々相談させてもらいましたが私自身、義母がデリカシーのない発言をするので、言いたくないです。
中学時代、仲の良かった友人との間に知り合いが入り込み、置いてけぼりにされることにイラつき、友人に暴力をふるってしまいました。 高校ではそのことをクラス中に言いふらされ、いろんな人から悪口を言われ、散々な目にあいました。 成人式では犯罪者のような扱いを受け、一昨年まで働いていた仕事では、仕事中に中学や高校のことを思い出し、嫌なことを想像して悲しくなり涙が出るようになって退職しました。 その後統合失調症であると診断され、治療をし、間を置いてまた働き始めたのですが、再び学生時代のことで悩み出し、仕事に影響が出てきています。 自分の過去から逃れることはできませんが、今後過去とうまく向き合って生きていくにはどうしたらよいでしょうか。
他人に思いやりの気持 感謝の気持ちをもたない 報告、連絡、相談もできない 自分の考えが間違っていても謝らない そんな人間どうつきあっていけばいいのでしょうか？ いろんな本を読んでみましたが答えが見いだせないです。 無視して生きていくのが簡単ですが 身内なので他人になれないのです。 本人は他人に迷惑をかけてないと思ってますし 他人に言ってはいけない事を発言して 周りがドン引きで ジョークのつもりで言っていると思っています。 アドバイスお願いします。
兄（３８才）について相談です。兄は独身で一度婚約者は居たのですが、同棲して一週間で別れてしまいましたそれから７年立ちますが婚約者はまだ居ません。好きな人が出来るとはまり込み、尽くすタイプのようです、優しい？だと思います。しかし、考え方が私達姉妹とちょっと違っていて…最近の出来事なのですが、長女の旦那の会社が新築？移転したので、兄弟でお祝いをしようとなったのですが、兄は自分はしないと頑なに拒むのです、理由は相手がもらって困るからと言うので、そこまで考えないでいいと思う、兄弟のとこだからおめでとうとかの気持ちを込めて渡すんじゃないのかと言うと、気持ち悪い、考え方が違うから勝手にしろと言うのです。前からお祝いとかあまり知らないのかやらないし、お盆、正月に家族が集まっても、顔を出さない、言うと、古臭いと言うのです。何か人と繋がるのが嫌なのかこの先、兄弟仲が悪くなったらと思うと心配で心が痛みます。何かいい方法はないでしょうか、同じ方向を向くことは無理なのでしょうか。やるときはやる、しっかりするときはすると、ならないのでしょうか、私からみると兄は甘えてるように思えて、人を見下してるように感じて、今後どう接していいのか不安です。自分から逃げてるような感じにもとらえれますが、どう伝えたらよくなるのかなどどう考えても思いつきません。どうかよろしくお願いします。
自分の逃避癖、怠け癖を直せません。 私は現在23歳で、一浪して入った大学で二年目の留年が決まってしまっています。普通の人より3年遅れることになり、もうまともな就職はできないだろうと思っています。 こうなってしまったのも、上で書いた自分の悪癖が原因です。 子供の頃から今まで、人生で何かに対して本気で努力するということを全くしてきませんでした。受験の時も特に勉強らしいこともせず、入れる高校、入れる大学に入りました。 大学生になってもそれは変わらず大事なこと、勉強やレポートなど、やらなければならないことからはいつも逃げ続けてきました。 危機感を持てず、楽な方に楽な方にと流されて、気づいた時にはもう取り返しの付かないことになって苦しんでいるというのがいつものパターンとなってしまっています。 今までの人生で何度も直そうと自分なりに向き合い、努力してきたつもりです。しかし結局直らないままこの歳になってしまいました。 親に迷惑を掛けて、学費を出して貰っておきながら、それでも変われないような自分は、もう一生変われないのだと今後の人生を半ば諦めかけてしまっています。 自分はこのまま悪癖を直せないまま、大事なことから逃げ続けるような人生を一生送らなければならないのでしょうか。 もしそうだとしたら、そんな人間に社会で居場所などあるのでしょうか。
職場で度々指導していただいているのですが、自分の力量不足で何度も似たような指導をさせてしまっています。 指導を受けるときの態度なのですが、 落ち込まない 涙をみせない 相手の目を見る すぐに眉を潜めてしまうので下を向いたり、寄り目にしない 返事は大きく 感謝の気持ちを忘れない、伝える など気をつけているのですが、指導の際、返事はいいけど響いていないと言われてしまいました。 言われたことを自分なりに考えて行動しているのですが、なかなかうまくできません。相手が何を考えているのか理解するのが苦手で時間がたってからやっとわかることもあります。 できていないことを指摘されて、すみませんと伝えても謝れば済むと思ってるでしょと言われてもう何を言えばいいのかもうわかりません。 指導されて、相手が何を言いたいか考えていたら、黙っていないでなにかいいなよ、とも言われ黙って考えるわけにもいけません。 何度も指導してもらい、有難さと不甲斐なさがあります。 どうして仕事でうまく立ち回れないのでしょうか？指導を受けたときどう対応すべきなのでしょうか？ すぐに言葉がでてこない私は社会で生きていくのは難しいのでしょうか？ 乱文申し訳ありません。 自分の気持ちをうまく伝えることも苦手で、分かりづらいかとは思いますが、毎日辛いです。自分ではもうどうしたらよいかわからず、アドバイスをお願い致します。
長男に会いたいです。 頭ではわかっているのですが、ふとしたときに寂しくて寂しくて、涙がとまりません。 長男に恥ずかしくないように生きようと決めたのに、自分を責めて勝手に悲しくなったり、自分自身の心と気持ちをコントロールできません。 長男に会いたいんです。
こんにちは。御世話になります。早速ですみません。息子が数年前から右側ばかりケガをしています。大好きな野球が出来ないことがしばしば。風邪引いて副鼻腔炎にもしょっちゅうなります。最近では、ボールを拾っているときに、バッティングボール(その時は硬いソフトボール）が、至近距離で右の肩甲骨にぶつかり２ヶ月たつのに腕が上がりません。私が両親と上手く行かなかったり、離婚したりと、私は精一杯頑張っていますが、余裕がなくなり感謝の気持ちを忘れて愚痴っぽくなったり、不平不満のつもりはなくてもその様に捉えられてしまう表現だったりするので、息子に影響しているのでしょうか？どんな意味があってこんなに思うように野球が出来ないのかと疑問に思います。生活面経済面から引っ越しや転職をしています。私が影響していたら申し訳なく思います。息子の夢に近付けてあげたいので、精一杯応援したいです。しかし年間を通して野球の練習が出来ないほどの怪我や風邪など多すぎます。何か影響しているのでしょうか？
すみません、先ほどの質問で付け足したいことがあります。供養はした方がいいですか？
実家の仏壇は私の母は開けっ放しにしており、夜も開いています。私は夜は閉めたほうがよいと思いますが、どうなんでしょうか？なにか悪いことが起きたりしないでしょうか？
有り難し 7
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