問答一覧

検索結果: 914件

2022/08/14

幸せになってはいけない気がします

宜しく御願い致します。私は20年前に支配的な義両親と、絶対服従の元夫に嫌気がさし2人の幼い子供達と一緒に逃げるように離婚しました。幸いその後、子連れ再婚し平穏で幸せな生活を送ってきました。子供達は成人後から元夫と交流を始めましたが、その際に一時は生死を彷徨う程のアルコール依存症である事が分かりました。しかし私は縁が切れていますし、元夫にはお付き合いされている方もいると聞きましたのでさして気にはしていませんでした。ところが先日、元夫が自宅で孤独死していたと警察から子供へ連絡が来ました(死因は現在調べている状況です) 私との離婚後からアルコール量が増え始め、ここ数年は周りの静止も全く聞き入れず義家族からも見放され亡くなる数ヶ月前からは仕事も辞めていたようです。私はこの20年、子供達の近況を伝える事はあっても、元夫の心配をする事も、優しい言葉をかける事も一切してきませんでした。今の家庭を壊されるのが怖くて深入りされては困ると思っていました。今思えば、私に助けを求めていたのではないだろうかと思える言葉もありましたが気付かないふりをしました。私は離婚はベストな判断だったと後悔はしていませんでした。彼は彼なりに自分の幸せを見つけるだろうと勝手に思っていました。しかしこうなってみますと、あまりに私の身勝手わがままだったのではと、間接的に人を殺めてしまったのでは、どれだけ孤独で辛くて苦しかっただろうと心が締め付けられるように苦しいです。人は、環境がどれだけ過酷でも自分の幸せを追い求めそこから抜け出すことは罪なのでしょうか？私は離婚せずに彼と添い遂げればこのように悲しく死なずに済んだのでしょうか？私は彼を見捨てる事で償いきれない罪を犯してしまったのでしょうか？そして何故もっと強く生きられなかったのかと、何故自分の幸せを自分の手で見つける事が出来なかったのかと問いただしたいような気持ちにもなります。この先、私の命が尽きるまで彼の御冥福を祈り弔う気持ちでいますが心の折り合いがつかず苦しいです。アドバイスを頂けますと今後の生きる指針になるように思います。何卒よろしくお願い致します。

有り難し 8

回答 1

2024/07/03

不倫してしまいました。

結婚して11年になります。子供は2人10歳と3歳です。下の子供が産まれてから急速に夫婦関係が悪化してしまいました。お互いにずっと無意識にあった不満が表面化した結果だと思っています。その結果、家庭内での私の居場所は無くなっていき、そのぽっかり空いた心にピッタリとハマる女性に出会ってしまったのがきっかけです。もちろん私の弱さが招いた事であることは承知しています。罪の意識もあります。不倫相手である彼女には、私が既婚者だと言う事は伝えていません。そもそも当初は長々不倫するつもりはありませんでした。しかし、家庭での冷遇、ATM扱い等よりも男性として愛してくれている彼女との居心地が良くなってしまいズルズルと関係を続けてしまいました。しかし、奥さんに不倫がバレてしまい一時連絡を絶っていました。ですが、これまで以上に家庭内での居場所も無く、会話もなく食事も用意されず、子供達の前で喧嘩してしまう事もありました。自分が招いたこと。それは十分にわかっています。しかし、私はあの冷遇に未来永劫耐えなければならなかったのか？と思ってしまいます。奥さんは私の我慢が足りなかったからだと言います。しかし、私にはとても耐え難い事でした。夜の営みは当然として、私の食事すらない家庭子供に触れる事も憚られる感覚。彼女からは癒しを貰っていました。それは間違いありません。愛してもらっていると言う自覚もありました。ですが子供達のために家庭を選んでいた自分も居ます。そして、彼女とは別れる決断をしてこれからもそうして行こうと思っていました。ですが、奥さんからは離婚を突き付けられています。子供達と幸せになりたい。お前のような男は信じられない奥さんはとても言葉が悪いですですので、最初は冷静に話していても、暴言に耐えかね私も声を荒げてしまうことも少なくないです。子供達を思うなら別れてくれと言われています。家族のためにと我慢を続けた10年間。奥さんの環境のために引っ越しも3回しました。最終的にマイホームも買いました。ローンは30年あります。お金という形でしたが、できる限り頑張ってきたつもりです。それでもずっと我慢を続けて居たら良かったのでしょうか。今全てを失いかけ死にたいと考えています私は何のために生まれてきたのでしょう今それすらよくわかりません

有り難し 5

回答 1

2021/10/26

職場で隠蔽してしまった後悔

職場で大きなミスを隠してしまい、先輩が不機嫌になったらどうしよう、これなら大丈夫なはずだ、とパニックになり報告せず隠蔽してしまいました。たまたま何事も無かったですが、場合によっては人の生命に関わることでした。これまで意図せず人を傷つけたり、間違ったり嘘をついたりも沢山してきましたが、職業人して、人としてこんな酷い行いをしてしまったことをただただ後悔しています。日常で何かが壊れたり、悪いことがあると私のせいだと思います。やっぱり職場に正直に報告しよう、この仕事をする資格はないと何度も考えましたが、安定した収入を失い結婚したばかりの夫に迷惑がかかることに万が一なったら、と思うとできませんでした。他の家族にとって大切な人を預かる立場で、幸せにしてあげたい大切な家族（夫）が出来たのに最低なことをしました。夫に打ち明ければ、「過ぎたことは仕方ない」と言ってくれるでしょうが、幼い時から辛い思いをしてきたのに、自分が楽になる為に打ち明けるのは申し訳なくもっと最低な人間はいる、親が私に酷いことを言ったからこんな人間になったんだと保身して毎日過ごしています。夫は私との子どもを望んでくれていますが、こんな人間は親になっていいのでしょうか。誰にも打ち明けなければ、死んだ後まで苦しむのでしょうか。

有り難し 8

回答 1

善行が他を苦しめたとき

もちろん悪意あるいじめや悪行はいけません、しかし善意での行動、もしくは悪意なくとった行動が、他人に対して肉体的、精神的に苦痛を与えることになった場合も、己の罪となるのでしょうか皮肉になってしまいますが、お坊さんの言葉でさえも、聞く人によっては毒にも薬にもなりますし、その教えによって自殺する人も生きようと思う人もいるとおもいます善の行為によって、他人を苦しめてしまうとき、仏教の考えではどう対処するのが良いのでしょうか

有り難し 116

回答 4

最愛のペットを亡くし後悔、懺悔

こんばんは。はじめまして。今年の1月15日に大切な我が子を亡くしました。あの子は私にとって大切な大切な家族でした。なのに、あの子が生きている時はあの子が今生きていること、朝はおはよう、夜はおやすみを言える事が当たり前になってしまい、あの子の気持ちを考えることもほとんど無く、何事も自分優先、あの子たちの事は後回しになってしまっていました。就職で実家を離れてから一人暮らしになり、仕事から帰ってきたらすぐに出かけ、夜遅くになる事も何度もありました。去年の11月頃から体調を崩し、良くなったり悪くなったりの繰り返しでした。体調が悪くなったら懸命に看護し、悪い間は生きた心地がしないほど心配で心配でたまりませんでした。なので前日体調が悪そうな様子に気付いた時も、また良くなってくれると心から願っていましたし信じていましたが、それは叶わず翌日の18時58分頃息を引き取りました。あの子が亡くなってなぜ病院に連れて行かなかったのか、なぜ今までこれで大丈夫だったから今回も大丈夫なんて思ってしまったのか、それ以前になぜ正しい知識をもっと学ぼうとしなかったのか、自分で自分が憎くてたまりません私の保温不足が原因でした。 14日の昼、お昼休みに家に帰ったとき、元気そうで室温も高かったので、寒暖差がいけないと思いケージ内のヒーターを消して仕事に戻りました。その後仕事から帰宅し、ただいまーと挨拶し、あの子が元気そうなのをチラッと確認しただけで、自分はお腹が空いたからとお菓子を食べたり祖母に電話をしたりして、あの子がまた体調悪そうにしている事に気づいたのが2時間後くらいでした。あの子は寒さに耐えながら必死に生きてくれていましたが限界だったのだと思います。どうしようもない後悔、毎日毎日後悔しています。私が殺してしまったも同然。私が殺してしまったんです。なぜ罪のないあの子が死に、大罪をおかした私が今この世に生きているのか、あの子は懸命に生きようとしてくれたのに。明日で49日を迎えますが、後悔と懺悔、自責の念でいっぱいです。死んであの子の元にいき、心から謝りたいです。私にこの世で生きていく資格はないと思いますが支えてくれている家族や今生きているペット達の為にもこの世で償いながら生きて行かなければならないという事もわかっています。ですがどう償えばいいのか分かりません。

有り難し 33

回答 2

死刑について

　数か月前、ＴＶで池田小児童殺傷事件の被害児童（女児）の母上にインタビューする報道番組を視ました。事件から１５年が経過し、加害者の刑も執行された現在でも、事件当時の状況を知ると改めて「赦せねぇ」と腹の底からムラムラこみあげる怒りを覚えます。　僧侶の皆様にも、まだ小さいお子様のおられる方がいらっしゃると思います。上記のお母さまの立場にたたれて考えてなお、死刑は廃止されるべきと、言える方はいらしゃいますか？　私が、被害者遺族の立場で考えた時、とても「生きて、償ってほしい」とは考えられないと思います。　一番望ましいのは、加害者が犯した罪を心から悔い改め、被害者とその遺族に心からの懺悔と謝罪を示したうえで、潔く刑に服してくれることではないかと思います。また、それが加害者自身も唯一救われる道ではないかと考えます。　さらに、死刑について論じる時、「どんな理由があっても人が人を殺めるのはいけない」と言われる方がいらっしゃいますが、法治国家において執行される死刑は、人でなく法が行っているといえるのではないでしょうか？　　僧侶の皆様のご意見をお聞かせください。

有り難し 82

回答 4

猫と犬に謝りたいです

犬と猫を供養してやりたいです昔隣の家に子犬がいたのでよく遊んでいました。それと同時に踏んだりもしていました。それを繰り返していたらある日姿を見かけなくなったので朝その家の人に聞くと死んでしまったと言ってました。あの時なんとも思わなかった自分が腹立たしいです。あの夜どれだけ苦しくてどれだけ助けてほしかったか…踏んだりしてもまた尻尾を振って甘えて来てくれたあの顔を思い出すと本当に苦しいです猫を殺してしまった事もありました。野良猫にご飯をやってたら住み着いて親が追い出せと言いました。仕方なく追い出そうとしましたが中々追い出せなかったのでイライラしてしまい資材置き場に潜ったところで木を詰めて出られないようにしてしまいました。あれからどうなったかは分かりません。気にもせず確かめようともしませんでした。何とか脱出できたのかそれとも死んでしまったのか… 出られなかったのなら私を恨みながら空腹のまま死んでしまったんだろうなと思ってしまいます今飼っている猫を世話していても「あの二匹を殺しておいて自分は世話する権利なんかあるのか…死なせておいてのうのうと生きていていいのか…」といつも思うんです。病気になって人間関係も上手くいかないのは自分があのような事をしてしまった罰なんじゃないかあの子達のせいにしたくないのに何だか頭のどこかでそうしようとしている自分がいてすごくムシャクシャしてしまいます。今飼っている猫の顔を見るとあの二匹の顔がいつも浮かぶんですどうしたらいいか本当に分かりません。この気持ちをどうにかしたいです。出来れば「あの子達に死なせてしまって御免なさい、優しくしてあげれなくて御免なさい」と言いたいです。供養したほうがいいのでしょうか？そうであれば供養の方法を教えて欲しいです。長文申し訳ありません

有り難し 24

回答 2

たった今中絶をしました

どんな理由があるにせよ、これ以上の無責任な事はないと思います。たった今目が覚めたところで、今点滴中です。 3人目の子を授かりました。長男には体の障害があり、抱っこや補助などがずっといるのと、成長すればする程、本人の不自由さも増す障害なので、長男をほっておけないのと次男はまだ1歳になったばかりで、次の子が産まれる時も、まだまだ話がちゃんと通じるというか、聞き分ける事の出来ない年齢という事と金銭的な問題旦那も、朝から夜中の1時2時にならないと帰ってこれない仕事なので、ほぼサポートが得る事が出来ないので、今回は泣く泣く諦めました。でも、流産しやすい危機も乗り越え、ようやく人らしい形になんとなくなっていました。 1ヵ月を過ぎると、お腹の赤ちゃんも本能で逃げるそうです。それを掻き出す形になります。長男の障害を受け入れる時に、命とはどんなに大切なものか。子供とは何か。当たり前のようで、全て奇跡で、日々感謝していこう。と思いながら、障害を受け入れただけに、今回の決断が悔しくて悔しくて、お腹の子に申し訳なくてどうしようもありません。ちゃんと水子供養もするつもりですし、エコー写真を飾って毎日手を合わせるつもりではいますが、本当にやりきれない思いです。親として最低の事をしてしまいました。せっかく来てくれた命なのに、、、産んであげられなかったこれから私に出来る事。そして心の持ち方など、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。一生この罪は背負って生きていくつもりです。

有り難し 124

回答 2

自死者は、本当に成仏するのか？

最近、ネットが普及し、自死者に関することで色々と閲覧することができる。こちらのサイトのお坊さんは、自死遺族の気持ちを察して頂き自死者も必ず成仏するとご回答を頂きます。しかし、他のサイトで真言宗の修行僧と称する者が、自死者は永遠に苦しむと書き込んでいます。同じ仏教徒でこんなに違うのでしょうか？本当に可笑しく思います。あるスピリチュアルでは、自死者は反省の部屋に入り、自分で納得すればガイドに従って成仏できると言っています。テレビで出ていた江原は違いますが　私は、なんとなくこのスピチュアルが主張する自死者の死後のあり様が自然に受け入れることができます。要は、誰もが死んだ経験がありません。死後の世界なんかわかる訳がないと思います。昔は自死者は、地獄で永遠に苦しむと言われていましたが、ここ最近は自死遺族の苦悩を和らげるためか、成仏できるとお答えを頂きます。僧侶によっては、地縛霊のことは教えられていないと言っている者もいます。キリスト教なんかは最悪です。よくもここまで豹変できるのかと思います。　こちらの僧侶の方は、本当に心の優しい方だと思います。カルトの様な馬鹿な話は信じません。しかし、本当のところはどうなのでしょうか？自死した者の霊は、安らかに成仏できるのか？　本当は、人間世界で何十年、何百年と苦しむのか？噓を言われて心を和ませたくありません。本当は、自死者が、一人で永遠に苦しむのであれば私が自死をして、妻を救いに行きます。私の魂は、あくまでも妻を救出のため。自身の我儘で自死するのとは違います。　イスラム教で言えば聖戦です。自死者の魂の行先は、僧侶や所謂霊能者と言われる人によっては行き先が二分されていると思います。地獄か極楽浄土へ行くか・・・　言われていることがおかしいです？お釈迦様は、自死について良いとも悪いとも言っていないと今は言われているというか無理にその様に解釈をしているのでしょうが、本当はどうなんですか？　慰めで極楽浄土へ行くと言われると心が少し和みますが、自死遺族のために止むを得ず真実と違うことを言われるのは、返って罪なことだと思います。実際に真言宗の僧侶が永遠の地獄に行くとネットに平然と書いている。本当のことが私は知りたいのです。永遠の地獄に行くというのであれば私は、自死（救出のため）して地獄から妻を救い出す覚悟です。お答えをお願い致します。

有り難し 136

回答 4

2022/02/03

猫を叩いて殺してしまいました

ペットの猫に噛まれたので何回か叩いてしまい、目を離していたらぐったりしていてそのまま亡くなってしまいました。殺すつもりはなかったです。私が代わりに死ねばよかったのです。涙が止まりません。私は生きる価値がないのです。食事もできず睡眠もあまりとれません。それなのに辛さを埋めるためにまた猫を飼いたいと思ってしまいます。本当に自分勝手だと思います。家族もいないので毎日おやつをあげて大事にしていたのに。私の手で殺めてしまいました。私なんてずっと苦しめば良いのです。

有り難し 156

回答 3

死後について

私はまだ20歳の女子なのですがこの歳でもう死後の事を考えています気にしたらキリがないのに死後の世界が怖くて死にたくもありません。その上虫や飲酒をするだけで地獄行きという事も知り余計に怖くて仕方ないです。どうすればこのような考えにならないかアドバイスが切実に欲しいです両親にそのことを話したら考えすぎと言われました。確かに神経質過ぎたなとは思っていますですが怖くて仕方ないのですどうにか考えなくなるようにしたいですお願いします

有り難し 97

回答 3

母の死

お世話になります。母一人子一人で一人っ子の私が嫁いだ先の近くに母はアパートを借りて住んでいてくれました。（他県にちゃんと家があるのに…）先日、いつも連絡する時間に電話しても出ないのでおかしいと思い、母のアパートに出向くと布団の上で冷たくなっていました。死後硬直も始まっていました。死因は脳内出血とのことでした。うつ伏せで亡くなっていたので、顔が穏やかとは言えない感じになっていて、本当にショックでした。しかも私は一ヶ月半前に出産したばかりで母に八つ当たりして酷いことばかり言っていました。謝らなきゃと思っていた矢先にこんな事になってしまい、後悔してもしきれないです。昔からケンカが多かったけど大好きだった母。突然あんな形で逝ってしまい悲しいし、淋しいしで身体が張り裂けそうです。どのように受け入れたら良いのか… こんな事にならないために、近くに住む事にしたのに、一人で死なせてしまった。もう一度会って母に謝りたいです。助けて下さい。

有り難し 23

回答 2

2023/04/24

もう耐えることに疲れました

先週も相談させて頂き、度々で申し訳ありません。今朝も息子に暴言を吐かれました。この1週間私の元気がなかったせいか、大人しかった息子でしたが、私が少しずつ回復し何とか無難に日常をこなせるようになった途端、それを叩き潰すかのように暴言を吐きます。息子が、昨日仕事でミスをしたと言っていたので、ストレスが溜まっていたのかも知れませんが、もう耐えることに疲れました。私自身、仕事に於いても強めの口調で話されると、頭が真っ白になって息苦しくなります。情けないことに、何もかも怖くなって職場で泣いてしまいました。何気ない一言も怖くなり、もう消えてなくなりたい、でも母を置いては死ねないの繰り返しで、毎日苦しくて、おかしくなりそうです。幸い今日は仕事が休みなので、薬を飲んで寝てしまおうと思っていますが、そのまま目が覚めなければ良いなと考えてしまいます。生きるという気力がもうありません。思考も停止してしまい、「死ぬ」ということがただ浮かんでは消えるを繰り返しています。もう楽になりたいです。

有り難し 7

回答 1

ターミネーターか人間のどっちかなのか

死刑制度についての質問をさせていただきます。僕は死刑制度に賛成です。理由は一つで、犯罪への抑止力となっていることと、今までそれで社会が成り立っていたのだから急に廃止することで世の中が混乱するからです。でも、このままでいいとは思っていません。僕が思う死刑によるデメリットは、 1.刑務官(死刑執行人)への精神的ダメージ(たぶん) 2.死ねば更生するチャンスは二度とない 3.死刑制度は国民の国家に対する甘え 4.死刑囚の国(？)への恨みは他の誰かが相続すること、つまり殺意は死なないということ →3国家に対する甘えについては、国民が国家に殺してもらうだけでは誰も成長しないのではないかと思ったからです。結局は現状維持で、また同じ苦しみが繰り返されるから、殺人者に共感する能力が育たないまま。そこで、死刑制度を新しくすることを考えてみました。2と4は変えられないので1と3について解決策を考察しました。それは、「刑務官(死刑執行人)の仕事が減り、遺族または志願した者が死刑執行代理人となり国の代わりに死刑執行のボタンを押す。代理人は遺族を最優先とすること。死刑執行の一週間前までに5人を死刑執行代理人と決定し、決定してから覆せない」というものです。つまり、『明らかな人の殺意によって死刑を執行する』という案です。こう考えた理由は、 A.国に殺人を止める力は無いから。死刑制度は抑止力としてもう限界まで来ていると思う。 B.死刑囚は遺族の悔しさ、怒り、憎しみ、恨み、殺意を真正面から受け取るべきだと思ったからです。(理由は、なにより殺して欲しいと望んでいるのは遺族だから、その殺意が伝わればいずれ更生するための種になるかもしれないから。そもそも国に殺意は無いから。) 前回の問答の後、他の国と比べてみて考え、死刑が無くても穏やかな国になるが一番いいのではないかと考えました。それに、今ある社会正義は必ず崩れ去るものだと思っています。でもそんなこと出来やしないので、死刑囚の殺され方なら変えられるのではないかと思いました。僕はターミネーターか人間に殺されるなら人間を選びたいです。(笑) もう何が正しいのか分かりません。いろいろ間違っているところもありますが、ご回答頂けたら幸いです。

有り難し 26

回答 3

昔の過ちを後悔ばかりしてしまいます。

私は特に子供の頃我儘で自己中心的な考え方の人間でした。自分が一番正しいと思っており、それによって傷つけてしまった友人が何人かいます。謝りたいとは思いますが、相手は思い出したくもない事だと思います。そんな私ですが、少しは成長して多少は他人に気を使えるようになりました。大人になってから出会った人には優しいと言って頂く事が多いです。過去には自分のせいで迷惑をかけた人がいるのに、優しいわけがありません。しかも復讐されないかなどと、加害者のくせにそんな事を考えてしまいます。一度してしまった人間関係の過ちは、本人との和解がなければ死ぬまで反省し続けなければいけないと思っています。私はどのようにして反省をすれば良いのでしょうか。また、こんな私でも夢や希望を抱いて生きていいのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/03/09

存在そのものを悪と断じずにはいられない

「生きているのではなく、生かされていることに感謝すべき」だとおっしゃるのでしょう。けれど、どうしても「生きていること、生かされていること」を肯定的に捉えることができません。「盲亀の浮木」というように、この比較的平和で当たり前のように安全な生活ができる存在として生まれたことそのものがとんでもない奇跡、という理屈も承知しております。しかし、「だから生まれたことに感謝すべき」と言われても感情が追いつかない上に、「存在するということはとんでもなく危険なことなのに、誰もそこから逃れられない」と、存在そのものをどうしても否定したくなってしまいます。限られた運の良い生き物しか安全に生きられない。限られた運の良い人間しか生きることを許されない（そんなことはないとおっしゃるかもしれませんが、自己責任論と優生思想のほうが人間の本音だとどうしても思ってしまいます）。これまでの人生で幾度となく自殺を考えましたが、死んだところで「存在」からは逃れられないと気付き、「じゃあ生きるって何なんだ！　なんでこんな悪趣味なことを強いられるんだ！」と、閉じた恨みの感情ばかりが強くなります。所詮、うまくいかない自分の有様と社会問題を歪みきった認知で安易に結びつけているだけなのでしょう。ただ、そこから脱却するための、理論的にも感情的にも強い根拠が見つからず鬱屈としています。「生き物だから生きるのだ」と言われても、「それは存在の『罪』から目を背けているだけだ」「生きることは悪であるという、自分にとって都合の悪い真実を見て見ぬふりしているだけだ」と思ってしまいます。それとも、私が「生きることは善である」という真実を見て見ぬふりしているのでしょうか。生きることを肯定されてしまっては、私の苦しみに満ちた人生をも肯定しなければならないから、「生きることは悪である」という幻想に逃げているだけだとおっしゃるのでしょうか。痛みや苦しみを憂うあまり存在さえ否定したくなるのが煩悩だとしても、「存在することをやめたい」「ありとあらゆる感覚器官を捨て去りたい」「物質的制限にまみれたこの次元から脱出したい」と思わない時はありません。まして、この世界から「生きるに値する根拠」は急速に失われつつあるのではないでしょうか。死ねないなら生きる苦痛を受け入れなければならず、しかしその覚悟が決まらないのが課題です。

有り難し 15

回答 1

過去と向き合えない

雑な文章で申し訳ありません。幼少期からの嫌な思い出が、頭から離れません。無知だったとはいえ、遊んでいた友達に変な事をしたり、人の物を壊して逃げたり、平気で人を裏切ったり、いじめたりなど卑怯で最低な人間でした。他にもたくさんの過ちを繰り返し、後悔、反省を繰り返しています。今になり、自分が周りに嫌われていたと言う事実がわかり、毎日ショックを受けています。仲の良い友達と遊んでいても、私の知らない所で愚痴を言われているんじゃないか、本当は嫌われているんじゃないか、私の言った一言で傷つけているんじゃないかと不安に思っています。自分が嫌で嫌でたまりません。こんなクズのような人間が生きている価値があるのかわかりません。毎日、死にたいって思うけど、子供の姿を見るとなんとか過去と向き合って生きていかなきゃいけないって思います。でも、過去の自分がどうしても許せません…、過去を気にせず幸せに暮らすにはどうしたらよいですか？よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

理不尽すぎませんか…？

常に吐き気がしたり、ときおり体が気持ち悪くなって居ても立ってもいられない苦しい状態になったりして、気が狂いそうになります。あと、勝手に喉がゴクッゴクッとなったり。常に頭が誰かによって締め付けられてる感じ（痛みではなく）があったり。吐き気で食欲もなくしました。他には勝手に瞬きして交信してくる、など。もちろん、検査を受けましたが、異常なしです。これらの症状は皆、ある人が私に対して攻撃しているせいのようです。そのある人は今でも生きています。結構有名人です。リアルタイムで常時遠隔で私の脳を直接攻撃してきます。とか書くと胡散臭く感じますが、本当に攻撃してきます。他にはセクハラ言葉を言ってくる、テレパシーのようなものを送ってくる、今までの思い出（映像）、心当たりのない映像、悪夢、妄言なども勝手に流してきたりします。「好きだよ」「会おうね」とか言いつつ、あちらから会いに来ません。あとは私の目を通してコメントを言ってくるなど。居ても立ってもいられない状態がつらく、もう死にたくて仕方がないです。親に無理やり精神病院に入院させられたのをきっかけに、統合失調症でもないのに、大量多量の統合失調症の薬を飲まされています。ですが、薬は効きません。誰に相談しても精神病のせいだと言いますが、違うのです。私は精神病ではありません。誰からも”見えない力（天界の力？）”のことを信じてもらえません。おそらくお坊さまにさえも…。こういう見えない力が遠隔で常時働くことってあるのだな、と思います。この力によって被害を受けたのは世界でただ一人、私だけです。一人で孤独です。遠隔での攻撃でも因果応報はありますか？思えば、20歳頃から原因不明の常時頭の締め付けとクラクラする感じがあったので、20歳から嫌がらせを受けていたことになります。そのときはテレパシーみたいなのはありませんでしたが。ここ2～3年テレパシーみたいなのが来るようになりました。なぜこんな力が存在するのか分かりません。そして執拗に攻撃する理由も。こんな状態でどういう心持ちをしていれば良いか分かりません。ただただ一生耐えろということでしょうか。これが私の人生ですか。昔から良いことなんて一切ありませんでした。前世で何か悪いことをしたからでしょうか。これも因果応報ですか？相変わらず死にたい。

有り難し 6

回答 1

2021/12/11

「身勝手な」という言葉について

こんにちは。ご縁あって再び質問をさせて頂きます。まだ自分の中でまとまり切れていないこともあり、漠然とした質問になりますが、ご容赦ください。ここ最近、殺傷事件の報道記事を見る機会が多くありました。中でも京王線の事件は幾つか模倣犯とおぼしき犯行を生んで話題になりましたね。報道も過熱しました。事件後数日間はテレビや新聞、インターネットが事件の話題で埋まり、犯人像の炙り出しに躍起になっていました。そうして私たちに伝えられた犯行動機は「死刑になりたかった」、「自殺する勇気がなかった」など。私は度々、それらの言葉の前後に「犯人の身勝手な云々」という言葉が添えられていたことを覚えております。私はこの「身勝手な」という言葉に少し疑問を抱いております。確かに彼らの犯行理由は自分を中心に据えたものであり、被害に遭われた方にとってみればたまったものではないでしょう。しかしながら、私はこの言葉が彼らを冷たく突き放しているような気がしてならないのです。それこそ、一時期話題になった「死ぬなら一人で死んでくれ」に近い冷酷さを私は感じました。身勝手な感想で申し訳ありません。ただ、彼らとて本意からこのような事件を起こしたとは思えなかったのです。いかなる理由であれ、自分の人生に絶望し自暴自棄になった結果として行動に走ったのだと。可哀想だから無罪放免にしろ、などとは申しませんが、犯罪の極力無い社会を作り上げていく上で私は犯人の動機とそれに至った理由の解明は欠かせないと考えております。報道記事における「身勝手な」という(あえて申し上げますが)余計な言葉は、彼らが我々には理解できない領域にいるものだと追いやってしまうようで、少し気味が悪くなってしまいました。自分本位な感想であることはわかっております。お坊様方はこの言葉についてどうお考えでしょうか、また、私の抱いた感想はこのまま持っていていいものなのでしょうか。皆様のお言葉を聞かせていただければ幸いでございます。

有り難し 7

回答 1

死後の世界について

今、私は高校生なのですが、1年前に両親が離婚し、今まで仕事が遅い両親に代わって家事を任されていたストレスもあって、母のお金を盗んでいた事があります。バレてこっぴどく叱られ、見捨てられてもおかしくないのに、母は私を今も育ててくれています。父も、2週間に1回程ですが、会った時には美味しいご飯を用意してくれて、本当に良い家族に恵まれて幸せです。お金を盗んでしまったことを本当に後悔しており、許されない事は分かってはいますが、もうしないと決意し、そこからはもう盗んでいません。本題ですが、最近、両親が死んでしまう所を想像してしまい、中々眠れず、涙も止まりません。自分が死んだ後のことも考えたのですが、母にこれだけ酷いことをしてしまった私は、死んだ後両親と同じ所に行けないかもしれないと考え、最近はほとんど眠れていません。私はもう死んだ後に両親と同じ所に行けないのでしょうか？あと、自殺をしてしまった友達が身近に居るのですが、自殺をしてしまうと、天国には行けないのでしょうか？

有り難し 15

回答 2