こんにちは、当方20代後半の男性です 相談というより、懺悔のように、心中を吐き出している部分が多々あるかと思います。ご容赦ください。 お酒の勢いで婚約者のいる友人と関係を持ちました。 あまつさえ、避妊に失敗しました。妊娠が決まったわけではありません。 その足で婦人科に向かい、緊急避妊薬を飲んでもらいました。 薬が効くかどうか、結果を待っているところです。 自業自得ですが、ただただしんどく、怖いです。 いざというとき、責任を取ろうという気持ちはあります。 ですが、現実的に自分の状況を認識するに、家庭を持ち、支えることが金銭的にも立場的にも困難であります。 関係を持ってしまったこと、彼女の幸せを壊してしまうこと、すべてに対し罪悪感を感じます。 自分がこれだけ怖いのですから、彼女はもっと怖いでしょう。 やってしまったことへの罪悪感、こういう行動をした自分への自己嫌悪 これからへの恐怖、いろんなものがただただ募っています。 自分はどうしたらいいでしょう。何ができるでしょう。 ただただ怖いです お答えを見るのさえ怖いです それでも、吐き出さずにおれません。どうか、ご容赦ください。
この一年間私だけ体調くずしたり憑依体質で悩んだりしてました。しかし、ふと、家の間取り図をもういっかい見たら私の部屋の真下が仏壇、ペットのお骨、 神棚でしたが、雲とゆう字をつけずにいました。夢をみて雲とゆう字をつける自分をみて、起きたら５回吐いて、なんだろ、熱ないし、夢を思い出して神棚、仏壇に、雲とゆう字を張り付けたら涙でてきて今までごめんなさい、踏み潰しましたごめんなさい、て気持ちになりました懺悔文、光明真言、延命十句観音経となえて仏壇掃除、神棚はお供えして謝罪しました。そうしたら体が軽くなって、今まで、見えていた霊感みたいなのも軽くなりました。。今まで、外に原因があるだの霊感があるだのって、騒いでいて、一番自分に原因がありました、、
人に言えるような事ではありません 猛烈にアタックされて付き合い始めた既婚者との関係がかれこれ数年になります ただ懺悔の気持ちで何度も別れを切り出した事はありますが別れられず今では私も彼なしでは生きていけないくらい愛しています ただ彼とこれからも会っていくという事は一生独り身を貫くという事 不安と寂しさも募りいっそ 他の誰かと再婚でもできたらという思いもかすめます 汚い心の自分なので誰かに養ってもらって安心して生きていきたいのです 子供達が小さいうちは再婚するつもりはありませんでした 必死に子育てと仕事をしてある程度子供が大きくなり自分の時間も少しずつ出来て彼との出会いだったのです 彼の事は好きですが彼の家庭から彼を奪うとかそんな気持ちはありません 彼とは彼としてお付き合いしている時間が幸せなんだとわかっていますので 浮気をする男は繰り返すと思いますので 好きな気持ちは置いておいて違う誰かと再婚して幸せになりたいなんてむしがよすぎるでしょうか
①十数年付合い、両家の挨拶も終わっていた ②30歳直前に『サラリーマンになりたくない。大学で研究を続けるから僕は一生結婚はしない』と言って一方的に婚約破棄 ③交際中、浮気⏩浮気による性病を移される⏩中絶…がある。その時の彼の言葉は（もぅ、これで一生頭が上がらないのか、と思う） ④破棄後しばらく、彼の母親から連絡がある。 『息子が教えてくれないから、貴女が理由を教えてくれ』。数回会うが、お母さまが悲しむかと②③は言えなかった ⑤四年後、34歳で彼は結婚。現在大学の先生 十数年経ちますが、いまだに彼を許せず、夢でもうなされ苦しいです。 怒りから解放されない自分、子供を殺した自分。 大嫌いです。 しかし、彼の現在を思うと怒りと神様の不公平さに、どうにかなりそうです。 怒りと過去は消えないから、前を向いて歩くには彼に対する怒りと子供への懺悔の気持ちを、どうすればいいでしょうか。
以前、2回ほど自身の過ち(不貞)ついて懺悔相談させていただきました。 その節はありがとうございました。 その後、特にトラブルなどは起きずにおります。しかし、ずっと心の中で自己嫌悪、不安や苦しみがあります。それは私への罪なので苦しみます。しかし、心がもたない時もあります。 あれから自宅にあるお仏壇に毎日手を合わせて、いまある大切な人のことを大切にし、仏様ご先祖様に毎日心から悔みお祈りしておりました。 それで何か私が許されるわけでは無いかもしれませんが、日々自分に言い聞かせることも大切かと思っております。 しかし、数日前から家庭の事情で日本より離れた海外へ数年移住することになり日本を離れております。 海外の今の環境ではお仏壇はもちろんなく、心の中で日々手を合わせておりますが、これで良いのでしょうか。なにかこうしたら良いなどあれば教えて欲しいです。 まとまりのない質問で申し訳ありません。 (ちなみに日本にあるお仏壇は日本におります家族が引き続き管理しております) なんだか不安です。 わかりにくい相談で申し訳ありません。
先日は回答ありがとうございます。 渡さなければならないものは現金となりますので時効が発生します。 その後色々悩み考えて思い切って主人に話したところ、 「そのままにし慈善団体に寄付するのが最善じゃないか。いまさら届けても相手も困ると思う」とも言われました。 どうにか所在をたしかめ渡しに行くのは 私自身は楽になるかもしれませんが、それは自分だけ楽になるのだけです。 結論は出したもの毎日後悔して後悔して反省して同僚にも謝罪出来ず申し訳なく生きていくのも辛く苦しんでいます。 そんな様子を見て主人から「いまさらどうする事も出来ないんだよ。 反省してこれから先どうするか、これからはこういうことにならないようにすればいいよ、寄付したんだから。 過去には戻れないよ。もう、このことは終わりにしよう」と言われましたが。 それでも毎日、同僚に申し訳なく辛く、悔やんでいます。 闘病生活で主人に迷惑をかけ、また今回の事で迷惑をかけ、 同僚にも申し訳なく毎日くよくよしています。 早く気持ち切り替えをし、と言っても過去の過ちを忘れてないで過ごすにはと考えていますがなかなかうまく行きません。 前回、回答をいただきそのままにすることにしましたので毎朝懺悔文を唱えています
初めまして、おおたと申します。 今回は懺悔の意味を込めて投稿させて頂きました。 初めての投稿で拙い文章ですが何卒よろしくお願い致します。 私は役者をしており、8月に舞台を控えておりました。 ですが、先日そのお仕事を降板しました。 原因は舞台稽古の初日以降に5回稽古があったのですが、その5回を全て欠席した為です。 欠席した理由は、その舞台が自分にとって面白いものだと感じなかった事と、チケットノルマがある関係で知人達にチケットを売らなければならないと言う事に抵抗を感じてしまったからです。 改めて今回の事を振り返ってみると、降板として投げ出した理由は全部自分本位の理由でした。 自分勝手に行動して、その結果今よりもっと辛い状況になって、自己嫌悪して、そんな事ばかり繰り返してしまいます。 どうすれば我慢強く嫌だと思ったことでも耐え忍ぶ事が出来るのでしょうか？ 何卒、よろしくお願い致します。
不倫をして相手の家庭を破壊してしまいました。自分の家庭も壊れました。 弁護士さんに間に入ってもらっていますが、揉めています。 私は離婚して一人になりました。 自分があまりに愚かでした。 不倫をしたら、双方の家族、人間関係をズタズタに破壊して不幸にする。 そんな当たり前のこともわからず、自分の気持ちのままに行動してしまいました。 遊びではなく本気でした。 しかしもちろんもう関係は終えています。謝罪もしました。しかし謝ってすむことではありません。 不倫をして多くの人の不幸の上に幸せを築くことなどできるはずがない。当たり前のことでした。そんな当たり前の道理もわからないほど愚かでした。 自分が引き起こしたことで、これだけ多くの人を不幸にした、その事実が耐え難く、 自ら命を絶ちたいと思わない日はありません。 しかしそれだけは絶対にしてはならないと理性ではわかっています。 しかし毎日死にたい気持ちが現れ、自分の愚かさ罪深さに耐えきれない。 心療内科で薬ももらっています。 知人友人にも打ち明けられません。 懺悔させてください、、 どうか生きていくためのお言葉をいただけませんでしょうか。
はじめまして。ののと申します。 最近昆虫やカエルなどを面白半分でいじめ殺してしまった子供時代の反省と仏教の教えに感銘を受けた事から出来るかぎり命を大切にしようとしています。家に入った虫さえも潰さずに追い出しています。 しかしこの前歩道を横切っていた芋虫を逃がそうとして投げた時誤って草むらにあった鉄パイプに強くぶつけて怪我をさせてしまい深く後悔しました。そして今日は蛾を歩道から移そうとしてうまく捕まえられず蛾が車道に飛んでいってしまいそのまま車に潰される瞬間を目撃する羽目になってしまいました…。 助けようとした命を二度も自分の不注意で傷つけてしまった後悔で悲しい気分になっています。この辛い気持ちとどう向き合うべきでしょうか？またどのように傷つけた命に懺悔と供養をすればいいのでしょうか？
10年前に交際していた男性が猫を飼っていました。 ある日突然、その彼が逮捕されました。 当時の私は猫の面倒の見方も分からず、また私の仕事が忙しかったという言い訳もあり、2日に1回程だけ缶詰をやりに行っていました。 2週間程でその彼は釈放され、すぐに別れました。 あれから10年経った今、私は猫を飼っています。 最近になって10年前のことを思いだし、当時あの彼の猫にあげていた餌の量が少なすぎたことに気付きとても後悔しています。 また当時のことをあまり覚えておらず、 「そういえばちゃんとあの猫のトイレの掃除はしていただろうか」 「水は変えただろうか」と色々考え込んでしまい、最近眠れなくなっています。 当時の彼にももう聞くことはできず、あの彼の猫がどうなったかも分かりません。 私が猫にひどいことをしてしまった後悔と懺悔の気持ちは、どうすれば猫に届くでしょうか？
死ぬ直前の悪い想念があの世で延々と続いて、ガキ道や地獄へ落ちてる場合、どういった供養をすべきでしょうか？ 朝晩お食事お供えしたりは欠かしてません。 結局、あの世の本人の悟り諦めしかないのでしょうが、どうやって子孫としてサポート出来ますでしょうか？ お経は一応毎日あげてます。 感謝の言葉も述べてます。 子孫が出家僧侶となり千日回峰業のようなこの世での荒行するなりで、全ての欲を絶つくらいしないとならないのかなと感じてます。 私は酒タバコギャンブルも一切しませんし、殺生にあたる肉食も止めました。 懺悔文を口語にして、御先祖様の愚かさや貪りから起こしてしまった過ちに詫びてます。 自分の苦しみは自分の業と理解してますが、御先祖様の苦しみ迷い悩みだけは、私の命があるうちに可能なら解消してあげたいと願ってます。 お知恵を拝借出来れば幸甚です。 まあ、今まで通り供養して、この世では明るく感謝の気持ちでがんばって下さいとしか言いようがない質問でしょうが。
以前、こちらで過去におかしてしまった不倫について後悔していると相談したものです。 育児ノイローゼからの現実逃避で犯してしまった罪ですが、だんだんとノイローゼが治ってきてから以前の自分に戻って行き、過去のじぶんのしたことがとても許せず、自分が気持ち悪い、汚れていると思ってしまいます。 今は主人から過去のことは2人で前を向いて行こうと言われてなんとか毎日家族のために生きています。主人は浮気の深いところの詳細を知りませんし、たぶん知ったら怒り狂ってたかもしれませんが、あれから何も聞かれもしないので話していません。 わたしはぜったいに二度と家族を裏切らないと決めていて、墓場まで持って行くって気持ちです。 こちらで相談した時に、二度と同じ過ちを犯さないと心に決め、あまり自分を卑下しすぎないようにと言われました。 最近、ほんとうに私なんかが許されるのだろうかと（家族には許されているのに）どうしてもそう考えてしまって心から笑えません。 この先どういう心持ちで生きていけばいいのか。 和尚様は過去のことは水に流して能天気に幸せになってくださいとおっしゃってくださいましたが、本当に能天気に幸せになっていいのでしょうか、、 もちろん反省はずっとしていますし、そのことを忘れるつもりはありません。 因果応報があるならば、今この罪悪感で苦しんでいることがまさに自分に返ってきているなと思います。 また自分の子供たちが将来悪い人につかまらず幸せな人生を歩むようにするには、まだ間に合うでしょうか？
すみません、質問が表示されなかったので、再投稿させていただいました。 以下本題です。 高校生です。 過去にしてしまった罪の申し訳なさ、罪悪感で頭がいっぱいです。それも、犯してしまった罪は1つではなく、3つあります。 1つは万引き、2つ目は盗撮、3つ目は身内間での住居侵入罪です。 どれも、高校生になってはじめて罪の意識が出始めました。被害者の方に本当に申し訳なく思い、若い内に犯罪者となってしまった自分にも嫌気が差しています。 毎日この事を考えてしまって、その度に反省と後悔をくりかえしています。 本当に、未熟だったと思います。 到底許されるべき行為ではありません。 僕が犯してしまった上記の罪は、被害者の方は気づいていない状況です。今からでも謝罪すべき、と思いましたが、相手が気づいていない状況で今から謝罪しても、自分自身の罪悪感を軽くする為の行為に過ぎない、いわば自己満足じゃないか…？と考えてしまって、言えずじまいです。 この事からも、自分が罰から逃げているように思えてしまって、更に罪悪感が生まれています。 晴れるとは思っていませんが、せめてもの償いとして、世の為人の為に貢献しなきゃいけないのに、この事をずっと考えてしまって、留まり続けてしまいます。 どうすればいいのか分からないです… 変な質問で、申し訳ないです。
夫と3歳の娘がいます。 現在、小学校で非常勤講師をしています。 昨年3月末までは、正規の教員として、家事育児しながら働いていました。 仕事と育児の両立が難しく、夫も手助けしてくれず、うつ病になり退職しました。 天職だと感じていた教員を辞めることになり、夫の協力も得られない中、激しいイヤイヤ期の娘を育てるのは、とても過酷でした。 そんな時に、昨年7月にダブル不倫に手を出してしまい、ずるずると辞められず半年程付き合いました。連絡は毎日、2.3週間に1回程会ってました。だめだと分かりつつ、彼の優しさに依存していました。 先日、彼の奥様から電話があり、すべてバレました。奥様は休職中とのことで、とんでもない罪を犯してしまったと猛省しています。やっと目が覚めました。 不倫してしまったことも後悔していますが、もう一つ後悔しているのが、奥様にバレた後の私の対応です。 最初、300万もの高額な慰謝料を請求され、「悪いのは私だけではない」「彼はもう一人彼女がいた」「慰謝料下げてほしい」など、自己中心的なことばかり言ってしまいました。その後、謝罪しなければと泣いて謝り、250万を払う約束をしました。しかし、約束した翌日奥様は電話で慰謝料は取り下げてくださいました。そこで、感謝しなければいけなかったのに、びっくりして勘繰ってしまい「慰謝料取り下る代わりに、職場にバラすとか企んでないですよね？」と聞いてしまいました。奥様は大激怒。もちろん、怒りますよね…今なら分かるのですが、職場など個人情報を握られてるのに、慰謝料がなくなることで示談書を交わすこともなくなることに、不安になってしまい、自己保身に走った発言をしてしまいました。奥様の慰謝料を取り下げるという優しさに、最低なことを言ってしまったことを後悔しています。 不倫して奥様を傷つけたこと、その後の対応でも自己中心的で、奥様を傷つけたこと…とても反省しています。今度どういう気持ちで残りの人生を生きていけばよいのでしょうか。
私には結婚を考えている相手が居ます。 彼との結婚について、お考えを聞かせて下さい。 私は複雑な家に育ちました。 そして現在も家族が苦労しているのに、自分だけが幸せになってはならないと思っています。 しかし、苦労を分かつには、彼と別れなければなりません。 それは、考えるだけで心が枯れてしまうような苦しさです。 自分を産み育ててくれた親、現在も負担をかけている兄弟、見捨てて幸せになるのは薄情者にしか出来ない事でしょう。 そんなことを少しでも考えてしまう私は…。 更に、彼の御両親や御親戚にも、私のような厄介者が加われば迷惑になるのも分かっています。 しかし…、彼のことを愛しています。 一体どうすればいいのか、何が最善なのか、自分ではわからなくなってしまいました。 どうか、お考えをお聞かせください。
プロフィールにある通り、私はいじめをしてしまったことがあります。毎朝起きるとその事が頭に浮かび心拍数が速くなります。何をしていても、罪の意識に駆られ、相手がどんなに追い詰められていたのか、想像する毎日です。これを教訓にして反省し前に進もうと、前向きに考えようとしても上手くいかず、SNS等の、「加害者は幸せになるな」などの言葉が頭を埋め尽くします。自己満足かもしれませんが償いとして前よりもっと人に優しくするようにしましたが、この罪悪感は消えず苦しいです。いじめの被害者の方の苦しみの方がよっぽど大きいのに、私がこうして、こんな悩みを打ち明けて良いのかわかりません。しかし、どうしても抱えきれなくなってしまい生きるのが怖くなってしまって相談させていただきました。私はどうしたら良いのでしょうか。
初めてここに相談します。学生です。文章が変でしたらすみません。 過去の過ちについての話です。 過去の私は本当に酷い事をしてきました、たくさんの人を傷付けたり、今考えれば、たくさんの悪い事をしました。今となって凄く後悔しています、傷つけた人に謝りたいけれど、その人が幸せな生活を送ってるのに過去の事をいきなり出して その人にとっては許してない事だけど、今更それについて謝られてもって思うかもしれないと勝手に思い込んで、心の中で謝っています。 それとほんとに悪い事をしました、よく人生には失敗がつきものって言いますが、いっぱい失敗し過ぎて、もう動けない気持ちです。 ほんとに昔にやったことで、これが良くてこれが駄目と分かるのが遅すぎてたくさん悪い事をしています。 自分でも被害者面してると思っていますが、もう今後どうやって生きていけばいいか分かりません。 最後まで読んでくれてありがとうございます、長々とすみません。
見てくださりありがとうございます。 先日、己の心の弱さから、二年前に二度としないと誓った過ちを再度犯してしまいました。具体的に申しますと、試験の際隣の方の解答を盗み見てしまいました。 いい歳して反道徳的な行いを二度もしてしまったことや、大事な局面で易きに流れたことに対する失望と後悔で胸がいっぱいです。二年前にこれからは正しく生きると決めたはずなのに、このような行いをした自分が情けないです。 幸い、私は環境にも友人にも恵まれていると感じます。だからこそ、反道徳的な行いをした自分がこんなに恵まれていていいはずがない、きっと相応の報いがあるに違いないという恐怖心が絶えません。友人との会話を楽しむことはできても、家に帰ると楽しい思いをしたことに対する罪悪感に襲われます。 また、友人との会話で言わなくていい情報まで話してしまったり見栄を張るために嘘をついたり、勉強をサボったりといった自身の悪い行動がこれまで以上に気にかかり、さらに罪を重ねてしまったと恐怖心が大きくなります。余計にやるべきことに集中できなくなり、そんな自分を責めるという悪循環に陥っています。 悪いことをしたのだから報いを受けて当然だと考えています。それでもどうしても報いが恐ろしく、そんな弱い自分にも失望するばかりです。 自分はつらい思いをして然るべき人間だとは思いますが、もしこの悪循環から抜け出せる考え方があれば、教えていただけると幸いです。また、弱い自分をどうか叱咤激励していただきたいです。よろしくお願い致します。
数年前、知人の男性が交通事故で亡くなった。思春期の私にとっては友人とも兄ともつかぬ、唯一の存在だった。彼は少し変わり者だったのか、周囲があまり彼を認めていない事を私は知っていた。 彼が亡くなってすぐ、私は彼の実家を探して「婚約者です」と訪問してしまった。その後も彼の遺影の置かれた部屋で、彼の死に涙する遺族を前に、私達は結婚するつもりだったなどと真っ赤な嘘を吐き続けた。何故こんな事をしたか、本当の理由は2つある。1つは、「親しい人を亡くした哀れさ」という眼差しで周囲に見られる事によって、人生の歩みを止めて休憩する理由が出来ると思ったからという極悪非道な理由。もう1つは、遺族に、亡くなった彼をこんなに想う人間も居たのだとわかって欲しかったからだ。 許されない嘘を吐き、遺品や写真まで頂戴して、部屋に花を供えたりもしていた。そして49日法要の朝を迎えた。私は不思議な夢を見た。いつも待ち合わせした場所に私が息を切らして向かうと、彼が車を停めて座り込み、煙草を吸っていた。いつもの光景だった。しかし彼と目が合った途端に夥しいサイレンが鳴り響き、彼は悟ったような表情になった。そして私に、「ありがとう」「もう行かないと」「上から見てるから」と空を指差した。 嘘を吐き続けて来た私だが、この朝の事は嘘では無い。幻想、妄想だと言われればそれまでだが、私の記憶は鮮明だ。血の涙を流して私を殺しに来てもおかしくない事を私はしたのに、彼と私は本当にあの朝、あの場所で会ったような気がしている。 あの朝彼はこんな私に会いに来てくれたのでしょうか。 私の嘘は許されるものではありません。それは十分に分かっています。どんな凶悪犯よりもどんな悪行よりも許されない。私はどう償えば良いのでしょうか。
先日、W不倫がバレました。相手の旦那様が探偵に依頼していました。不倫相手は職場の同僚です。 私の家族はそのことをまだ知りません。私が今思うことは１番は家族には知られたくないということです。あちらの家族は大変な思いをしているのに。 あちらの家族には大変申し訳ない気持ちでいっぱいで、自分のバカさ加減に死にたくなる気持ちです。まだ謝罪もできていません。どうしたらよいのか頭が真っ白です。ほんとうに申し訳ないです。 同時に自分の家族も裏切ってしまった、申し訳なくなんと言葉にしてよいかわかりません。 自分のしでかしてしまったあまりにも愚かなことに情けなく恥ずかしく、許されることでなく、もうどのようにして生きて行けばよいのかわからないです。 許される日が来るのでしょうか。 今後どのように生きて行けば良いのか生きていて良いかわからなくなってしまいました。 乱文をお許しください。
有り難し 11
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