問答一覧

検索結果: 567件

2023/11/18

勇気をください

諦めたり、サボりそうになったり、逃げたりしそうになった時に、踏みとどまるための考え方はありますか。辛いことを楽しむにはどうすればいいでしょう。私は就活中です。色々追いつかないこともありますが、とりあえず1日ずつ延命しながら頑張っています。今の自分は、以前の自分よりも成長できていると思います。就活がどうなろうと自分に価値はある、と思えるようになってきました。前より頑張りが効くようになりましたし、辛くてもとりあえず手をつけられるようになりました。叶わないかもしれない夢にも、挑戦を決めました。しかし、やはり心の弱さに溺れる時があります。「今日はやめよう」「向いてない」「自分は無価値だ」「頭が働かない」と言い訳して、やるべきことができない。甘えだとわかっています。それなのに、休ませたはずの頭はうまく働かない。変に自己肯定感を上げて、自分に価値があるからやめても大丈夫。なんて思ってしまいます。結果が伴わなくても、挑戦だけはしたい。就活を楽しみたい。もっと夢中になりたい。本心から前向きになろうと努力しているのに、楽しむことができません。自分が分裂してどうすればいいのかわかりません。このままだと、何もできずに終わる気がします。私に勇気をください。狭い視野を広げて、見方を変えたいです。お叱りでも何でも、自分の糧にしたいと思います。

有り難し 7

回答 2

2024/03/17

『今』を生きる事に集中したい

幼い頃から負の情報にとても影響を受けやすいです。家族間や学校、職場での出来事はもちろん、特にメディアでの情報やニュースにはとても敏感です。東日本大地震で被災してからは更に過敏になったように思います。戦争や災害、陰謀論、気候変動、ワクチン、政治問題など。こればかりは自分の影響力の範囲外の事ですし、先のことは誰にも分からないので悩んでもしかたない事だと理解はしているのですが怖くて苦しくて潰れそうになります。そういった情報が目に入らないように使用機器の設定をしたり、テレビをつけずに過ごしたりと対策はしているのですが、たまたま目に入ってしまった時に呼吸が苦しくなってしまうのです。恥ずかしい話ですが、北朝鮮のミサイル発射の速報を見て小学校や中学校だけでなく仕事を休んでしまったり、公共交通機関に乗れなくなったこともありました。共感疲労というのでしょうか。いつか家族が、愛する息子が、自分が、と次々に想像してしまい止められません。そして実際に家族を失ったような喪失感に襲われます。夢に出てくることもあり、正直それが一番辛いです。残虐な殺され方を目の当たりにして現実で起きたような衝撃と感情で目が覚め、気持ちがリセット出来なくなります。毎日何かに怯え、家事育児中もずっと頭の中が不安しかないのです。常々『死』を連想してしまいます。立て続けに身内を3人、急性の癌で亡くしているのでそれも関係しているのかもしれませんが。こんな世の中に息子を産んでしまった事を後悔してしまいます。この世は生きるに値しない気がします。でも生きていくしかありません。どうしたら今を生きられるようになるでしょうか。まとまりの無い文章で申し訳ありません。ご返答いただけると幸いです。

有り難し 11

回答 2

乳児、幼児、児童虐待のない世界になってほしいです。

かなりの頻度で虐待で亡くなった子供たちのニュースを耳にします。ニュースになっているものは氷山の一角で、今この瞬間にも虐待されている子供たちがいるかと思うと胸が痛みます。虐待のない世の中になってほしい、と心から願っていますが、私が今現在できることは祈ることしかありません。心がざわざわします。私にできることは何かないのでしょうか？

有り難し 99

回答 8

母親の自分は必要ないのではないか。

６歳、４歳、１歳の子供がいます。それぞれが反抗期、我が儘、自我が芽生えてきた等で叱ることも多く毎日大変です。ですが、最近「叱る」ではなく自分の感情だけで「怒る」ことが多くなってきました。ヒステリックに声を荒げる、物にあたる等… その後自己嫌悪という繰り返しです。こんな母親では子供達が好きになるわけもないのも分かります。自分が子供の頃、父親が母親に暴力をふるっていたり怒鳴ったりしていて私はビクビクしていましたが、今私の子供達は同じくビクビクして私に恐怖心しかないのではないかと思うとショックです。私だって怒鳴ったりしたくない。けど限界がくると怒鳴ってしまう。旦那は家事、育児共にズボラな私と違って良くやってくれています。旦那もよく怒りますがすぐ子供達とじゃれあっています。そんな旦那なので、子供達もすぐパパーと。何するにしてもパパがいいと。前まではママっ子だったのに。そんな中にいると私は必要ないんじゃないか、私がいなくても何でもできる父親さえいれば十分なんじゃないかと思います。子供に嫌われるようなことをしてる私が悪いのは分かってます。怒鳴らなければいいだけだし自分が気を付ければいいだけ。気を付けているのに。子供達と一緒にいるのが辛い。こんな母親でごめんなさい。いなくなりたい。誰かに吐き出したかっただけでこちらを思い出して使ってみました。長々とすみません。

有り難し 145

回答 3

4歳娘の頬を叩いてしまいました

よく泣く娘の事で悩んでいます。娘は赤ちゃんの時からよく泣く子でした。自我が芽生えたいやいや期では、毎日癇癪で私は円形脱毛ができるほどでした。それでも娘の自分でやりたい気持ちに共感し、ダメな事はダメだけれど、怒鳴ったり叩いたりはしないように育ててきました。現在年少ですが、癇癪はだいぶ無くなりましたが、毎日のように泣いています。その理由も「ママが先にトイレに入った」だとか、「話したいのにママのせいで何を話すか忘れちゃった」だとか、そんな事で泣くのです。その度になだめたりいけない事は叱ったりしています。今朝も家族みんなで元気に朝ごはんを食べてスキンシップもたっぷりして機嫌よく幼稚園に行こうとしたのに、家の階段で立ち止まりモタモタしていたので「早く降りないと幼稚園間に合わないよ」と言って先に階段を降りたら、私をぬかしたらダメ！と言って泣き出しました。幼稚園へ行く為の電車の時間もあるし、はじめは優しく「1番になりたかったら立ち止まらないで先に行けば良いんだよ」となだめていましたがいつまでも泣き止まず、私もイライラしてきて「もう毎日毎日いい加減にして！何がそんなに気にくわないの！」と言ってほっぺを叩いてしまいました。結局電車には乗れず、幼稚園へ連絡して車で送っていきました。幼稚園に着く頃には落ち着いて私も叩いた事を謝り、娘も謝り仲直りしましたが、毎日こんなやり取りでノイローゼになりそうです。デパートなど人が多い所で泣かれると「ワガママな子とダメ親」をさらけ出してるようで惨めになります。正直、まわりのお友達と比べても、私が母親として甘やかしてるだとか、逆に厳し過ぎるというような事もないと思います。こんなに泣く心当たりがありません。どのように接したら娘の感情のコントロールがうまくできるようになるのでしょうか？長文失礼いたしました。 (兄弟はいません。幼稚園ではお友達にも優しく先生とも仲良く楽しんでいるようです)

有り難し 94

回答 4

2021/07/03

うらみつらみ自分への怒りの対処法

過去に囚われています。人への恨みですが自分の不甲斐なさへの怒りでもあります。ある人に言われて嫌だったことを書き出したら25個あり、そのどれに対してももういいや、まあいいやと気にしないようにはできません。いつ思い出してもずっと同じ鮮明さ、同じ苦しさです。悔しさをエネルギーにかえようとして勉強に励んで成果も出ましたが苦しさは減りません。私の感情も過去も全て幻影、今ここだけがあると思おうとしてもイマイチ頭でも感覚でもちゃんと理解できないです。

有り難し 56

回答 3

早く消えたい

高校中退してフリーターをしているクズです。今まで生きてきていいことがありませんでした。みんなと少し変わっているらしく浮いてしまいがちでした。小学生の時は先生に嫌われ雑な扱いをされ、中学生の時はクラスの男子に陰口を言われ高校生の時はまたクラスの男子に嫌がらせをされた上に文化祭で伴奏をした際指揮者と上手く合わせることができずクラスから浮き(確かではないですが嫌われてました)さらに体育教師から嫌われ無視されるなどたくさんありました。両親は優しいし過保護なくらい私を心配してくれます。なんでこんな素敵な家族の中に私が産まれてきてしまったのでしょうか。成人するまでには死ぬだろうと漠然として未来のことを考えてなかったのですがまだ死ぬ希望はあると信じています。ただ、死ぬほどの過労働でもなく睡眠不足になりがちというわけでもないので死ぬまでは長そうです。自殺するにも痛いのも苦しいのも嫌なので脳梗塞のようなことが起こるなどの急死をしたいと思っています。とにかく生きていたくないというかこの世から消えたいというか存在したくないというかごちゃごちゃしてます。今までの学費、生活費もろもろ親に無駄な金を使わせてしまいました。今この時この世に存在していることが恥です。彼氏がいるわけでもなく友達は数人。私なんかを友達にならせてしまったのが申し訳ないです。親になんて懺悔すればいいでしょう。私みたいな失敗作を産みたくなかったでしょうに。なんでいい人ばかり先に死んで私みたいなのが長生きしてしまうんでしょうか。意味がわからないです。安らかに死ぬ方法をどうか教えてください。苦しいです。

有り難し 30

回答 2

赤ちゃんについて

昨年、出産をして母になりました。子育ては大変な時もありますがそれ以上に我が子が可愛くて可愛くて仕方ありません。そんな中、ニュースで子どもを虐待し殺してしまうなど悲しい事件を見るととても悲しくなります。私もそうでしたが、子どもが欲しくてもなかなか授かれない人もいるなか、なぜ虐待する親のところに赤ちゃんは行ってしまうのでしょうか。運命があるなら、その赤ちゃんは自分の親に殺されてしまう運命だったのでしょうか。その赤ちゃん達は空で泣いているのでしょうか。とても心が痛いです。教えてください。

有り難し 25

回答 2

死にたいです。

私は自殺願望、自傷の性格です。自傷行為は中1の時からやり始めました。自傷行為するきっかけは母からの言葉でした。私はほかの兄弟とは違い、教えられたことをすぐ理解することができません。そんな私を見て母は｢馬鹿な子だね｣｢頭のおかしい子｣｢人を怒らせる天才｣｢疫病神｣など様々な言葉を私に浴びせてきました。私はただ、母が言った言葉を聞くことしか出来ませんでした。しかし、去年の夏頃に昔住んでいた隣町に引っ越してきました。その時に祖母と同居することになりましたしかし、母と祖母は私を罵りました。｢頭の悪い子｣｢馬鹿な子｣｢可愛げのない子｣｢鬼娘｣などの様々な言葉を今日まで言われ続けました。その言葉に耐えられなくなった私はただ、リストカットするしか在りませんでしたリストカットするところわざわざみて母は｢脅しをかけてる死にぞこない｣っと言いました。とても辛いです。この世から消えたいです。私は生まれてきても良かったのでしょうか？

有り難し 52

回答 2

生きることが辛い

辛いことがあり落ち込んでいます。友人は励ましてくれ、よく話も聞いてくれていました。しかし、最近はその友人の言葉さえ信じられなくなってしまいました。その時に、ここまでしてくれる友人でさえ疑ってしまうなんて、自分は壊れてしまったんだと思いました。時間が経てば落ち着くとか、辛い気持ちを受け入れようとか、それは分かっています。しかし、今が辛くてたえられません。こんな辛い思いをしながら日々過ごしていくぐらいなら、またこの先辛いことがあるかもしれないなら、いっそ死んでしまってもいいと思います。自分は弱い人間なのでしょうか？

有り難し 20

回答 3

助けてください

実家暮らしの20歳です。高校卒業後関東に一度就職しましたが肌に合わないことと体調を崩したことで地元に戻り働いています。本題なのですが最近家にいることが辛いです。理由は様々ありますが半年ぐらい前から母がなにかと文句をつけてきて辛いのが大部分で、すごく辛いと思い始めたのが最近です。私が出来損ないな子供なのが悪いのは分かるのですがここ最近の母の言い分は二転三転することは勿論、ただの価値観の押し付けや仕事のストレスの捌け口になっているとしか思えなく、言っていることを理解することができなくなりました。もしかして私は発達障害なのかもしれませんが、姉や弟や父への文句も全て私にぶつけられ、精神的には参っています。抑えきれずに反論しても聞く耳も持ってくれませんし悔しくて涙が出ても「泣いても意味ないんだから」と私の気持ちは理解してくれる様子は今のところありません。私が母に言われているところをみて父は助けてくれる様子もありませんし姉も母の味方のように見えます。弟は年頃のせいか「ざまあみろ」と小声で言われたり何もないのに睨んでくるような始末です。「あんたは家にいてもいつも面白くなさそうにする。外で愛想良くできるなら家でもしなさい」と怒られるのですが私は文句や傷つけられるようなことを一方的に言われてもなお愛想を振りまくことはできません。将来的なことや自立したいこともあり、家を出る気ではいて貯金中ですが毎日このようなことが続き、正直本当に辛いです。私ばっかり…とは思いたくもないですし勿論わたしにも非があるのですがそう思わずにいはいられなくなりました。考え方や見方を変えたい気持ちがあってもふとしたときに浴びせられた言葉で家族を憎いと思ってしまいます。滅茶苦茶で申し訳ないのですが助けてください。

有り難し 22

回答 2

この気持ちどのようにすれば良いのでしょうか?

3年ほど前に離婚したのですが、その離婚話し合い中に地元に就職しました。その時に出会った彼が、忘れられません。はじめて会った瞬間身体中にしびれのようなことがありました。彼とは仕事の会話だけで、彼の事はほとんど知りません。離婚が決まっていないこともあり、彼に対して安心感、好意を抱いていることに気づきながらも、仕事以外はこちらからも話しませんでした。彼からの視線を感じ振り向くと目が合うことが多いことや、ふたりきりになる事も多かったです。チャンスはあったのに好意を示しませんでした。離婚後少しずつ好意をしめしましたが、パワハラに会い私は退職しました。友人に連絡先を渡してもらったのですが、返信なしでした。その後彼は転勤になりましたがその後も週一度はこちらに来ているそうです。彼には何故か逢える気がするのです。この気持ちどうすればよいでしょうか？

有り難し 37

回答 3

モラハラ父との今後について

モラハラ父との接し方、そして私の心の持ちようについて悩んでいます。父のモラハラは母との結婚以前から現在に渡り、30年以上続いています。母や私や弟に対して「お前なんか人間じゃない」「だったら今すぐ出ていけ、野垂れ死にでもなんでもしろ」「俺の言うことが聞けないのか」と暴言を吐いたり、人の意見に対して全て否定的にとらえて反論したり、少しでも言い返すと「違う！」と話を遮り否定の言葉を口にします。常に脅されているような心地がし、私は男性の怒鳴り声がトラウマとなっています。特に近年お酒が入っている状態だとすぐにこのモラハラスイッチが入ってしまうようで、私や母や弟は父を刺激しないよう、会話も意図的に少なくしていました。(こちらから話しかける回数を減らし、相手からの会話には応じていました) しかし、昨晩父母が些細なことから喧嘩に発展し、父が家電を破壊するほどのトラブルになりました。思わず私も2人の間に入り、父の一方的な強い言葉に対し、なるべく客観的な意見を述べ、仲裁に入りました。その中でも、何度私の主張や意見を述べても「違う！」と父の持論でねじ伏せられ、伝えたいことは何ひとつとして伝わりませんでした。また父は若干被害妄想癖があり、言ってもいないことを言ったと強く反発してくることが多々あります。自分の意見や考え方、人との付き合い方も変えるつもりはない、俺は悪くないと断言もしています。こうした話し合いもままならず、ひたすらに否定され続けることが週に何度もある現状に、疲れ果ててしまいました。そして、昨晩はとうとう父も離婚する、出ていく、と言い張るようになりました。父の主張としては「俺も疎外感を感じていた」とのことで、これに関しては前述の通り私や母の意図的なものでもあるため、そこに関しては反省しています。私は20代半ばの社会人であり、こうした父とはもう距離を置いて自立しなければと考えています。ただ、その際の専業主婦の母やまだ学生の弟が気にかかります。母や弟と共に楽になりたいと思う気持ちと、互いに歩み寄り父と分かり合いたいという気持ちが入り乱れ、自分の気持ちに整理がつきません。父に期待をすることはもうやめた方がいいのでしょうか。それとも、逃げずに向き合う決意をするべきなのでしょうか。強くしなやかに生きていきたいと思っております。助言を頂けますと幸いです。

有り難し 25

回答 2

2023/03/31

辞めさせたい。

いつもお世話なっております。また相談に乗ってもらいたく思いここに来ました。私は資格の勉強しながら接客業の仕事をしています。この職場に来て4ヶ月が経ちました。職場の人は皆いい人たちでとても優しく接してくれます。しかし、店長がどうしてダメです。なぜかというと人の悪口を言う人だからです。大きい声で店長と仲がいい噂好きの人とずっといない人の悪口、雑談を仕事中にしているからです。それを聞いているととても心が苦しくなり背筋が凍ります。私は午前中はレジの業務をしているのですが、お客さまが会計をしているのにも関わらずバックルームでいない人の悪口を大声で言っています。壁はあるものの隙間があるので話し声が筒抜け状態です。私もいないところで言われているのかと思うと悲しくなります。他の人たちも悪口を言っている二人を怖がっています。今日私がこの人を辞めさせたいと強く思った出来事がありました。店長と何かあり何日かお休みをもらった方がいました。その人がいないところで馬鹿にしたような発言や関係のないプライベートの話までづかづかと食い込んで来て悪口の内容があまりにも酷かったです。上に立つ人としてどうかと思いました。なぜその人が悪く言われているのかというと、店長がただ気に食わないと思ったからです。ただそんなしょうもない理由です。店長は自分が言ったことは絶対という考えの持ち主でそれに反論したり意見を言うとすぐに目をつけてきます。目をつけたら大人とは思えないほど陰湿なやり方で精神的なダメージを与えてきます。何年も働いているベテランの人でさえもあまり自分が思っていることは口にせず黙って店長の言ったことに従っています。私が言ったことは絶対という人です。自分のミスは置いておいて、人のミスは棚に上げて悪口を言います。ここで本題に入るのですが、店長を辞めさせたいです。パワハラ、モラハラで訴えたいなと思いました。なので証拠集めをしてみようかなと思いました。どうにかして店長を辞めさせたいです。私の行動は早まっているような気がしますが、なにかいい考え方はありますか。前にベテランの方が上の人はあれくらいが丁度いいと言っていたので私の行動は自分勝手かなと思いました。でもなにも行動せずに耐えるのは悔しいです。出来ればI、2年ほど勤めたいと思っているのですが今のままだとメンタルが保つかわかりません…

有り難し 9

回答 2

ガキはぶつのが良いのか、いびるが良いのか。

　私は、気に入らない事があると、突然スイッチが入ってしまい、人が変わってしまいます。表情も言葉遣いも変わり、まるでヤクザの様になってしまいます。　自分の子供に対してもそうで、普段は「はるちゃ～ん、えへへへ。」と溺愛しているのですが、例えば、子供が振り回した物が自分に当たり、たまたま当たりどころが悪く、痛かったりすると、「てめえ、このやろう！」となってしまいます。　叩くより叩かない方が良いのはあたりまえです。ただし、軽く一発叩かなければ、30分とかもっとの間、言葉でいびる事になり、精神的にもっとダメージがあると思います。また、次回に累積し、軽くじゃ済まなくなります。すると大きな怪我の恐れがあります。　ちなみに、叩くのが良くないとする嫁は、風呂という密室の中で一時間に渡り、泣きやんじゃ泣かせといった具合にいびっています。　もし、お坊様のありがたいお話が頂けたら幸いです。

有り難し 250

回答 5

自分が嫌です

自分の要領の悪さや人とのコミュニケーションがうまくとれないこと、自分の発達障害、諸々あり仕事を辞める事になり、本当に情けないです。普通に仕事をして普通に生活がしたいだけなのに。自分に存在価値あるように思えません。起きてても、寝てもしんどいです。だれにも迷惑かけず、ぱっと消えて無くなりたいです。

有り難し 42

回答 4

この世は因果応報なのでしょうか？

うつ病で会社を退職しました。職場では嫌がらせを受けて本当に苦しかったです。なんでこんな目にあったのか、私が悪かったからなのかと今でも悩みます。自分が悪かったとしても、どこを直せば良いのか分かりません。自分はこの世に適合しない存在、生まれてきてはいけない存在なのではないかと絶望的な気持ちになります。運が悪かったと思いたい一方、何故、その様な災難が私に降りかかったのかと辛くなります。どちらに転んでも自分は辛い人生しか待っていない気がします。この世は因果応報なのでしょうか？幼児虐待でなくなる子供がいますが、彼らが何か悪いことをしたのでしょうか？それともこの世はただただ無情なのでしょうか？幼児の内に虐待で亡くなるのも、戦争に巻き込まれて死ぬのも運命の一言で片付けられることなのでしょうか？どのような心構えで私はこれから生きていけば良いのでしょうか？

有り難し 443

回答 4

成功出来ない理由

世界一愛される大道芸人になるという夢を抱き、日々努力をしています。ですが、知り合いの大道芸人さんたちのように、ブログやFacebookなどでファンの方からコメントをたくさんもらえるような人になかなかなっていきません。単純に活動回数が少ないからかもしれませんが、良く、家族を大切に出来ないと成功しない、というような話を聞きます。私は家族を捨てて家出してます。家を出るまでに、大好きだった母親には精一杯出来る限りの親孝行をしたつもりで、後悔はありません。ですが、身勝手だった父親は今でもキライです。人から『嫌ってもいいけど感謝はしないとね』と言われました。父親がとにかく大嫌いで、感謝なんて出来そうにありません。それなら、代わりにこの世に生を受けたことに感謝してみよう、って考えたんですが、それも無理でした。幼い頃から学生時代ずっといじめられ続けた私は、常に “私なんて消えてなくなればいい” と思いながら生きて来ました。自殺願望みたいなものです。だから、生を与えてくれたことやここまで育ててくれたことになんて感謝出来ないし、いっそ生んでくれなきゃ良かったとすら思います。ずっとずっといじめられっ子で何一つ頑張れなかった私が、大道芸の夢だけは諦めずに頑張ろう、って、思えているんです。何もかもを怖がって1歩も踏み出せなかった私が、夢のために留学も経験しました。きっと死ぬまでやり続けるんだろうなと思えるほど、大好きな仕事です。足かせになる全てのものを取り除きたい。父親への確執があるうちは成功出来ないんでしょうか？また、私はどうするべきなんでしょうか？

有り難し 45

回答 4

仏教を学んでも人格者たり得ない私。人格育成する良い方法は？

ご質問させて頂きます、ハルソラと申します。タイトル通り、仏教を学んでも人格者たり得ず、浅はかな自分に嫌気すらさしてしまいます。私のしている仏教の学びとは、巡礼（四国や各観音霊場巡り）、市販の仏教書、座禅、説法会や座禅会の参加など4〜5年ほどです。仏教では「慈悲の心（思いやり）」を大切にしますが、その慈悲を他者に向けることが、私にとって難題となっており、些細な事から人間関係のトラブル、軋轢が生じることがあります。どうして慈悲の心を持つ事が出来ないのだろうと自分なりに考えてみますと、まず自分の人生に感じる圧倒的な不幸感です。私の親は冷淡で、愛情深い親ではありませんでした。その事で何十年と悩みましたし（自身の存在意義も含めて）社会に出てもうつ病、非正規雇用を転々、一生懸命やったスポーツもうまくいかない等ありました。しかし衣食住に不自由はないので贅沢な悩みかもしれません。さらに一般社会においては会社でも、路上でもマナーやモラルのない人を目にする事が多く、そのような人達に差別意識を持ってしまっているのです。そのため人に何かをしてやりたい精神があまり養われないようです。説法会や座禅会で、お坊さんと触れ合う機会も増え（しかしいつも気軽に話せる訳ではない）そのような方々の話しや態度をみて見習いたいと思いつつ、すぐに忘れてしまいます。私が「慈悲の心」を身に付けたいのは、自他の救いのためです（どちらかと言うと自分。←これがダメなんですかね？）どうしたら心から他者をいたわり、慈しむ事が出来るのでしょう？ご教授よろしくお願い致します。

有り難し 75

回答 5

夫に死んでほしいと毎日願い続けています

モラハラ夫と長男21才長女19才の四人家族です。毎日毎日ほとんど365日と言っていいほど夫に罵られ続けています。私についてだけでなく、子供が片付けやその他出来なかったことがあった時は、お前の育て方が悪いからだ！お前は子供に教育と言うものをしていないからだ！教えてないからこうなるんだ！お前は本当にアホーだ！クルクルパーだ！どうしようもないバカだ！っと毎日毎日毎日言われ… 正直、私は自分勝手で自分中心です。自分でも自分優先だなと反省しているのですが、自分のやりたい事を優先するところはあります。ダメな人間かも知れません。収入もパートで8万円程しか稼いでいません。だから夫に、銭にならない女だ！生活の面倒はワシが見てやってるんだから、ワシの言うことはイヤでも聞くのが当たり前だ！それが嫌ならワシが稼いでいる金額ぐらい稼いでこい！そうしたらワシもお前の言うことを聞いてやる！ホントに生活の足しにもならんわ！等など言われ続ける日々です。夫以外の家族、私、長男、長女の3人が1人1人気に入らない事が1日１回はあるみたいで、それをネタに毎日毎日言われる事になります。結婚して22年ずっとずっと書ききれないほど罵られ、今は減りましたが暴力をふるわれて来ました。私の心は変になりそうです。もう変かも知れません。毎日毎日毎日夫が死ねばいいのに！早く死ね！クタバレ！お前は死ね！っと聞こえないように声に出して言っています。最悪死ななくても、このまま生きて年をとって体か不自由になったら覚えとけよ！絶対に仕返ししてやると心に決めています。もう毎日毎日毎日毎日毎日死ね！クタバレ！クソやろー！っと思い続けていると、私はいい事もないだろう。神様だって私にはいい事がないようにするだろうと思っています。でも思うことも、口に出す事もせずひたすら我慢する事はできません。ひどい時は、自宅に夫の家族の陰膳と言うのか分かりませんが、お位牌があるのですが、そのお位牌に向かって、アイツを何とかしろ！お前の身内だろうが！早くお迎えにこい！いい加減にしろ！っと言ってしまっています。嫌なら離婚すればいいのにと思うかも知れませんが、意地でも別れる気はありません。絶対に仕返ししたいから。こんな私は異常でしょうか？悪魔のような女でしょうか？

有り難し 652

回答 4