問答一覧

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相手もOK わたしもOKな考え方になるには

こんばんは。質問させて頂きます。初めに、この話を読もうとして下さったことに対して感謝致します。ありがとうございます😊 私には有り難いことに、少し年上の大切にしたいと思う人がいます。価値観が違うこともありますが仲は良いと思いますその彼は、最近新しい職場に配属されてから朝7時に出勤、毎日残業をして夜10時に帰宅、家事諸々をこなして11時には寝る忙しい日々を過ごしています。今の連絡の頻度は、私は「元気がどうかが心配だからおはようとただいまだけでも何とか連絡くださいな！」と言ったので、それは守ってくれます。私は今日も彼が生きていてよかったなあと思う一方で少し物足りなさも感じていました。そのため、ある日電話で「なんで土日でも私が何か送らないと連絡少なめ？」と聞いたら、「仕事に行かなきゃ、じゃあ俺にしなくなっていいじゃない」というようなことを言われました。言い方に怒りを覚えつつ、私は、お互いに良いと思える案をどうしても見つけて良い距離感でいたいと考えました。彼は今、疲労と心労による体調不良で自宅療養中です。携帯は職場との連絡手段になっているため復帰を待っています。帰ってきたらたくさん優しい言葉をかけようと思っています。しかし未だに、同じくらいちゃんと向き合って話をしたいという思いもあります。彼は余裕がある時には優しいですし、優しい言葉をよく使う人です。今まで沢山の場面で助けられてきました。しかし時折、自分の意見を押し出さない代わりに私の考えに反論することがあります。突っ込んで聞かなければあまり自分の意見を言ってくれないときもあります。しかし、私は彼が好きで感謝をしているため、ちゃんと思いが聞きたいので可能な限り工夫をしたいと思っています前置きが長くなってしまいすみません。彼がアサーティブな考え方を少しでも取り入れてくれる方法、または、後ろ向きな感情が来ても、私が取り乱したり負けたりしないような前向きな心を保つ方法や考え方を宜しければ提案して下さらないでしょうか。稚拙な文章で申し訳ございません。目を通してくださっただけでも心から幸せに思います。ありがとうございます。宜しければ、ご意見やご感想、反対意見でも構いません。ご検討のほどよろしくお願い致します🙂

有り難し 41

回答 3

苦しいと思うことを笑い飛ばせるようになりたい

何度か相談させていただきました、主人のことです。主人がパチンコのために作った借金やそれを隠すためのうそ…それもこれも、依存性という病気がさせたことだと言い聞かせて夫婦関係の修復を心がけていますが、時々ふっと、うそをつかれていたことが思い出されなぜこんなに苦しめられなければならないのかという思いで頭がいっぱいになり、主人につらく当たってしまいます。文句を言えば言うほど空気は悪くなり、自分も嫌な記憶に支配されるのが苦しいです。仲が良かったとき、どのようにしゃべっていたかもう思い出せません。テレビなどで、同じような境遇の方が「私の旦那はしょうがない人で～」と笑い飛ばしているのをみて自分も笑い話にできたらどんなに楽かと思いますが難しいです。どう気持ちを切り替えれば良いか教えていただきたいです。あと、主人のおばが、「(主人は)来年の2月に運が良くなるから、あと三ヶ月だけ我慢しなさい、あなたはうちの墓に入る子なのだから」と言われたことも心に残り忘れられない言葉です。この時期に運が良くなるからそれまでした悪いことは水に流しなさいとはどういう事なのでしょう。私は騙され損ではありませんか？理解できませんが、このことで主人のことが余計に嫌いになりそうで心が苦しいです。

有り難し 6

回答 2

2021/06/24

人を殺したいとき

初めて相談させていただきます。大学生の女です。わたしは最近、人を殺したいという衝動が強くあります。殺したい相手は嫌いな教授だったり、昔のバイト先の人たちだったり、コンビニの店員だったり色々なので、特に決まった人がいるわけではないです。コンビニの店員がこっちをジロジロ見てくるとか、同僚とひそひそ話しているとか、なにかあるたびにカーッとなって頭が真っ白になります。夜になるとどうしようもなく不条理な世の中と、その世の中で平然と生きている人間への憎しみが沸き上がってきて苦しいです。人を殺したいと思っていないときはたいてい自殺することを考えているので、年中憂鬱です。刃物を買い集めたり、縄を買ってきて軽く首を吊ったりして毎日をやり過ごしてきました。心療内科にも行ってみたのですが、病気というほどでもないので薬で治療しようがないと言われました。カウンセリングにも通っているのですが、先ほど書いたような話をしていくうちに「困ったな」と呆れられてしまい、わたしの心は治らないのではないかと不安になりました。わたしは小さい頃から神経質で、中学校で不登校をしたり、アルバイトを始めたらストレスで不眠になったり、社会に適合できずに生きてきました。社会はわたしのような人間を受け入れるようにはできていないのだと最近になって気づき、絶望を感じました。今の社会には80万人ものニートがいて、その数字を見れば社会で生きていけない人間が一定数いることはわかります。しかし、それが自分だと気づくと抵抗もしたくなります。わたしは自分の人生に手を抜かずに、真っ当に生きてきたつもりです。しかし、どこに行っても同じような人間、同じような環境、同じような世の中がわたしの行く先々に回り込んできて、なにも変わらないような閉塞感があります。わたしはこれからどうしたらいいんでしょうか。下手な文で長々と失礼いたしました。

有り難し 70

回答 3

妻がキツイ。どのように受け流せばいいのか。

妻がとてもキツイです。怒りの発火点がどこにあるのか解らなくてちょっとしたことで急に怒り出したりします。そんなに怒らなくてもいいじゃないか、といつも思うのですが、本人には大問題なのか、よく怒っています。かなり辛いです。怒りっぽい妻に怒らないようにしてもらうのはもう諦めましたので妻からのきつい言葉に、こちらの感情がグラつかないようにしたいんです。怒りに怒りで返してしまわないようにするにはどうしたらいいでしょうか？私も当然、妻を怒らせないように変わる努力をしています切実な質問です。よろしくお願い致します。

有り難し 380

回答 3

ごめんなさいが言えません

どんなに理不尽だったりおかしなことが挟まっていたとしても、それでも自分が嫌な気持ちになったことだけは事実で、だけど、相手はその理不尽な所に腹が立っていたら、こちら側がもう悔しかったり悲しかったりした感情はなかったことにしなければいけませんか？普段、友人や姉妹に対しては、感嘆されるほどに気が長くて、怒ることは滅多にありません。だけど、彼に対してだけは、自分でもどうしてこんなに、ただ箸が転んだ程度の些細なことでも不機嫌なのを押さえ込めないのか全然わかりません。ほんの少し寂しく感じたり悲しく感じたら、相手がその何倍負の感情を背負っていたとしても、どうしても譲れません。そしてなにより、ごめんなさいという言葉を言おうとしたら、喉の奥が詰まったような感覚になって、頭では言おうとしているのにどうしても言えません。小さい頃から、叱られることが怖くて、謝罪の前にまず言い訳とか弁明することに必死な正確でした。24歳にもなって、未だに親が怖くて、多少嘘をついてでも言い逃れようとしてしまいます。そういった育ち方が災いしてか、私はごめんなさいという言葉が本当に言えません。言いたいと思っていても頭が真っ白になってしまって、沈黙を1時間でも貫いてしまいます。もう、質問の趣旨がなんなのかもわからないですが、こんな毎日に疲れてしまいました。どうしてこんなにわけのわからないことでイラッとしちゃうんだろう。しょうもないことなのに譲れなくて楽しかった日をめちゃくちゃにしちゃうんだろう。けど、それと同時に、どうして私が寂しいこと、腹が立ってしまうこと、わかってくれないんだろう。いろんな感情が混ざりあって、頭がパンクしそうになります。そういう時の私が選択する道もめちゃくちゃで、後から考えるとなんであの程度のことでそこまで思ってしまったかわからない選択をしてしまいます。私は頭の中に欠陥があるのでしょうか？本当に疲れてしまって、お休みしたいです。

有り難し 21

回答 3

生きていく意味がわかりません、どうしたらいいでしょうか

認知症の祖母と両親と同居して5年になります。数年前から介護鬱になり、祖母が頑張っている人を侮辱するような言葉で馬鹿にするのを耐えきれず、パニック障害のように周りも見えなくなって認知症の祖母を怒鳴りつけてしまいます。祖母と喧嘩をすると必ず両親になんでそんなことを言うんだ、お前ばかり辛い思いをしているんじゃないんだと怒られ、とても辛いです。毎日仕事をして帰ってきて、認知症の祖母に罵られ、両親にも罵倒され、もう生きていたくないです。つらいです。わたしはどうしたらいいでしょうか。こんなことを相談できず、ずっと抱えて、毎日死にたくて、もう限界です今ははやく楽になりたいですもっと辛い人もいるから、こんなことで弱音をはいてしまってごめんなさい。どうかアドバイスいただけたら嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

苦しむ妻に何が出来ますか？

私の過去の女性関係のせいで妻が苦しんでいます。私はそんな妻を見るのが辛いです。私は妻が妊娠中に同僚の年下女性と親しくしていました。メールのやり取りを密にし、二人で会ったこともありました。肉体関係はありませんでした。冗談半分で付き合おうと話したこともありました。当時の妻は妊娠中も働き、家事の手伝いを私に求めたこともなく私に束縛もしませんでした。しかし妻の知るところとなり、ショックを受けた妻は出産前の離婚を要求。当時は誤解だと弁明するに留め、その場が過ぎました。私は妻が理解してくれ許しも得たとばかり思い生きてきましたが、妻は十数年に渡りその苦しみから逃れられずに心は蝕まれていたようです。妻は限界からか離婚を再度要求してきました。私は寝耳に水状態でした。すっかり忘れていたからです。正式な謝罪もなく、真実も分からず、誰にも知られず叱られることも罵られることもなく、何も無かったかのように過ごされて相当苦しんだようでした。妻はまだ健在だった妻の母親と私の母親に心配かけまいと話さなかったようです。しかし、妻が母親を看取ってしばらくしてもう我慢したくないとの気持ちになったとのことでした。おまけに、離婚の話し合いでは私の母親が当時のことを私から聞かされて知っていたにも関わらず、同じ女性目線には立たず息子である私を叱ることもなく、勝手に終ったことにしていたことも判明。過去のことだとか、今さら蒸し返すなとか、様々な暴言を妻に吐き出す始末。妻は私だけでなく、私の母親に裏切られた感情も合わさり心の病を悪くさせました。恐らく私の母親は発達障害かと思うぐらい、人の気持ちが全く分からない女性で、自分のしたことなど理解出来ず自分中心です。妻と私とも話し合いにもなりません。そんな私の母親を今までそれは大切にしてくれていた妻だけに、ショックなようです。私は妻に謝罪を繰り返しましたが時既に遅し。妻は必死で子育てをし、自分の母親を看病看取ってきた十数年でした。経済的にもギリギリで妻の預貯金も底をつかせてしまいました。私は妻と離婚したくないし、妻だけを愛しています。当時も浮気の感覚はなくただの遊びでした。つもり積もった苦しみが妻を苦しめていて、毎日辛そうです。みていられません。私は何をしてあげれはいいのでしょう。助けてください。

有り難し 41

回答 2

急ぐ・焦ることが怖いけど、計画的にものごとを進めたい。

急ぐ・焦ることに恐怖があります。もともと完璧主義の傾向があって、期限も守りながら計画的に物事をこなすほうだったのですが、教育実習を経験して変わりました。当時燃え尽き症候群みたいになっていました。頑張りたいのに上手く身体が動かなくて、失敗しないようにという気持ちがいつもよりとても大きくなっていました。このような状態で、実習に必要な授業案を作成するとき、自分が考えた案のすべてにおいて、指導教員に怒られる可能性が見えてしまい、案を書いては消し書いては消し…を繰り返してしましました。提出期限前日、焦りがピークに達して、頭が真っ白になり、まともに考えられる状態ではありませんでした。結局、授業案は期限内に出せず、指導教員にあきれられながら作成した授業案もひどいものでした。おそらくこの経験をきっかけに、焦る・急ぐという感覚を感じることが嫌になりました。手が震えたり、気持ちが悪くなったり、頭が真っ白になって、同じ失敗を繰り返す気がするからです。このような状態から抜け出そうと、課題を小分けにして１つずつこなす方法を実践しました。でも、その小分けの課題に自ら期限をつけているので、そこにまた焦りが発生して、気分が悪くなってしまいました。また、時々徹夜もしてしまい、どんどん疲弊して、結局間に合わないことも出てきました。カウンセリングの先生には授業数を減らしたら？と言われました。でも、わたしの授業数は平均より少ないくらいで、これ以上減らすことは気が引けます。それに社会に出れば、やっぱり仕事に計画性・速さ・質の高さは必要不可欠だと思います。なので、減らすよりも現状を維持しながら頑張ることが今必要なことだ感じています。自分は人よりできない人間であることは重々わかっています。でも、最低でも人並みに計画性・速さ・質の高さのある仕事をできるようになりたいです。そのために、急ぐ・焦るということに対する恐怖心を少しずつなくしていきながら、今の授業やその他やるべきこと（就活・バイト）を頑張りたいです。わがままで申し訳ないのですが、どうかお知恵を貸していただけないでしょうか？

有り難し 25

回答 2

ママ友達が悪口

私は、いまだにショックで落ち込んでいます…。今年から幼稚園行きはじめた娘がいて、その関係で仲良くなったお母さんがいます。何回か誘われてそのママ友達のお宅に子供連れて遊びに行かせてもらいました、私は仲良くしているつもりだったのに相手はそうではなかったみたいで、　私の知ってるお母さん、その友達（私の知らない人です）が話しているのが聞こえて　〇〇ちゃがね（ママ友達の名前）△△ちゃんが（私の名前）こないだ家遊びにきたんやけどもう呼びたくないしんどかった…。と言ってたょってのが聞こえてきました…。なんで私の話になったのか不明です。でももうすごくショックで落ち込んでいます…。人柄もよくそんなこと言う人じゃないと思ってたしずっと仲良くしたいと思ってたのでショックが大きいです。私が、強くなるしかないんでしょうか？もうモヤモヤします

有り難し 40

回答 2

復縁したいです

2週間ほど前に1年お付き合いした相手から終わりにしようと言われました。ちょっとした意見の食い違いが原因です。私は離婚して子どもがいます。相手は死別で子どもがいます。私は子どもを含め将来の事を真剣に考えていましたのでこれからどうしていいのかわかりません。私は出来る事なら復縁したいと思っています。価値観の違いとはいえ同じ人間ではないのですから違って当たり前だという考えです。価値観の違いでぶつかる事が決して悪い事だとも思っていません。むしろプラスだと思っています。そこでお互いに歩み寄り理解し絆を深めて行けばいい事だと思っています。相手から送られて来たメールの文章を読んでいただき、相手が何を考えているのか、復縁は可能なのかアドバイスいただければと思います。よろしくお願いします。冗談半分で言った事が気に障ったみたいですいませんでした。少し冷静に話しをしますので聞いて下さい。日々メールをもらう中、少しずつ色んな考えの中お互いのずれを感じはじめ今日正に価値観の違いを目の当たりにし、痛感したところです。やはりいつも近くに感じ思いやりを投げかけ大切にって思いが日に日に薄れ自信も無くなり悩む事が多いように思います。自分の事を優先するよりも周り(会社での立場上や子どもたちの父親として)を常に考えて行く事が今の自分の役割だとその為、これ以上無駄な期待を持たせ迷惑をかけてしまうので終わりにしようと思っています。今まで色んな事あったけれど、本当ありがとう。迷惑ばっかりかけてしまったね。楽しかったよ。お互いの幸せの為なんで理解して。もうメールと電話しないから。

有り難し 12

回答 2

他人の理不尽な言動で旅行を台無しにされ、悲しいです

昨日、恋人と旅行に行きました。駅を出てすぐバス(半分〜それ以上が観光客のバス)に乗ったのですが、車内が混雑しすぐ近くの通路に立っている方もいたので、奥まで進んで座らず入り口付近に立ちました。その後のバス停で年配の男性と家族が乗ってきたのですが、その年配の男性がかなり強引に私たちを押しのけて座席に座った挙句、私の肩を掴み「そんなところに立っていたら邪魔だろ！子供じゃないんだから！なんでそんなことが分からないんだ！」と怒鳴ってきました。もちろんその家族が立てるくらいにはスペースを開け、意地悪するつもりなどなかったので私も「後ろの方がいるのに無理やり押し入るわけにいかないじゃないですか」とは反論したのですが、動揺して結局すみませんと言ってしまいました。周りの人も驚いていましたが、その後も家族？にほかの乗客にも聞こえるように「東京からきたやつは本当にマナーがなってない」「このバスも地元の人間は半分くらいだから」と言っていました。流石に何か言ってやりたかったですが、我慢しました。最初は怒りが湧き上がっていましたが(勝手にですが…)家族？のぼうっとした反応を見て、家族等周りの人にもいつもこうなのかと思うと段々悲しくなりました。認知症や何かかもしれませんが、旅の初めに心がかき乱され…彼にも迷惑をかけたくなかったので、心を鎮めよう、許そう、忘れようとしましたが、観光や食事をしていてもふと思い出しては悲しく辛い気持ちになりました。その観光地は好きで何回も訪れていましたし、あんな人は世の中のほんの極々一部だと分かっていても、また行ったら強く思い出しそうでもう行けないと思います。というのも、昔知らない人に声をかけられたのですが、自分はナンパされるような容姿ではないのでからかいだと思い立ち去ったら、大声で「死ね！ブース！」と叫ばれその男性の仲間にゲラゲラ笑われたことを、もう6.7年前の事なのに今も鮮明に覚えているからです。今回の事もずっと記憶に残ると思うと理不尽でとても悲しいです。私には沢山欠点があり、完璧だなんて到底言えません。言い返したのもいけなかったかもとは思います。しかし今までそこまで悪い行いをしてきたわけではないと思っています。なぜ楽しみにしていた旅行の初めにこんな思いをしなければならなかったのでしょうか。どう気持ちの整理をつけたら良いでしょうか。

有り難し 38

回答 3

どのように折り合いをつけていいのかわかりません。

常識とはなんでしょうか？現在、給与計算や勤怠管理を行う仕事をしているのですが、私が常識だと思っていたことが他社員にとっては常識ではなく伝え方にとても困っています。本日も2年目社員(8/15退職予定)に業務を依頼したのですが、退職予定者で本人の業務が少なくなっているため直行・直帰しても構わないと伝えたのですが、お昼休憩の間に出掛けてそのまま直帰されてしまいました。 (業務は13:30頃終了した様子でした) 私は14:00〜15:00に出掛けて16:00頃業務が終了するだろうと見込んでおり、そのため直帰でも構わないと伝えたつもりだったのですが認識に食い違いがでてしまったようでした。 (本人は直帰していいと言われたから直帰したとのこと) いくら退職予定だからといって、他の先輩社員や上司が業務を行っているにもかかわらずほぼ午後休のような帰り方をするのは常識外れでは？と思ったのですが、「常識」という言葉はあまりに抽象的で本人にはうまく伝わりませんでした。今後も他社員と規程に関する会話をする予定があり、どのように伝えればいいのか、常識の概念が違う人間同士どのように折り合いをつけていけばいいのかわからなくなりました。長々とわかりにくい文章で大変申し訳無いのですがお教えいただけますでしょうか？宜しくお願い致します。

有り難し 12

回答 3

飼っていたハムスターを殺してしまいました２

パパイヤです。以前のアカウントのパスワードがわからなくなってしまったため、こちらから失礼いたします。 http://hasunoha.jp/questions/2066 上記の質問へのご回答、ありがとうございました。できる限りの供養をしました。また、これからは写真を部屋に置き、手を合わせたいと思います。お教えいただきたいのですが、何を考えて手を合わせれば良いでしょうか。今は後悔の念が強く、同じことを二度と繰り返さないようにと自分に対して言い聞かせることしかできません。また、了教寺の藤岡様のおっしゃる通り、弱いものに対して自分自身の怒りを吐き出してしまいます。そして、これが虐待の要因となりました。同じ思い、過ちを二度と繰り返さないためにも解決したいという思いがあります。どうかお導きください。

有り難し 30

回答 3

夫への憎しみが消えない

夫が子供が同じ学校に通っている近所の若いシングルママさんと、夜中に車でねていました。前々から、二人で飲みに行ったり、旅行にいったりしていました。二人で出掛けていたことは認めていますが、浮気ではありません。と、言い張り。私は理解できず。きちんとあやまることもないので、信じることができず、離婚しました。離婚後まもなく、彼女は夫の家から度々朝帰りしていようになりました。養育費はもらえるようになりましたが、慰謝料は浮気ではなかった。今も付き合ってないし、何もしていない。と、決定的な証拠もないので、慰謝料はありません。私は彼らより幸せになることが仕返しだと、なるべく笑っているようにしています。しかし、彼が子供との面会を希望していて、嫌でたまらない。会いたいときに会えるようにしてほしい。と… 夜な夜な近所の女をとまりにこさせる男に会わせるなんて。私は、そんな彼が図々しいと思えてしまいます。彼は離婚はしたくない。するなら、お前が出してこい。どうせできねぇだろ。と、謝ることもないので離婚しました。家族で一緒にいたかったのかもしれませんが、私は彼を許せません。彼女も二人でねているところをみつかつたことを、マジうけるよねと、友達に話していたそうです。頭にきて夫にそのことを話しても、俺は知らない！電話してこないで！逆ギレ。私は、彼への憎しみは消せません。不幸ばかり願ってしまいます。そんな自分がいやです。この憎しみ早く消したい。どうしたら、消えますか？

有り難し 39

回答 2

怒り

もうすぐ教員採用試験があります。運悪く、仲の良い友人と連番になってしまいました。その時に、わたしがいるから受かるわって感じで言ってきて、怒りを覚えています。確かに、わたしよりもその子のほうが頭も良くて上ですが、そのような言い方をされると不快です。

有り難し 68

回答 3

無分別をどう生かしたらいいのか

分別をしない無分別で見た世界こそがあるべきままの世界の姿だと教わりました。ああその通りだなと思うのですが。分別をはさまずに無分別だと生活すらできません。この無分別の知恵を生活に生かすにはどうしたらよいでしょうか？

有り難し 45

回答 5

逢ってはいけない人に逢いたい

ぼくには逢ってはいけない人が居ます。その人は前の彼女で別れた後、彼女に酷い事をしてしまいました。酷い事をしてしまった理由は、彼女が別れた後物凄く笑顔で生活をしていたからです。自分はこんなに辛く悲しい思いをしているのに向こうは、そんな感情が無いかのように毎日を過ごしていたため、その事が許せず酷い事をしてしまいました。そのせいで、彼女は僕を怖がり避けるようになりました。避けられていることに気づき、僕の方から彼女に迷惑をこれ以上かけないように遠ざかりました。彼女の事を忘れようと必死に頑張りました。ですが、全然忘れられません。一年以上顔を合わせて居ないのですが、忘れる事が出来ずに居ます。最近、逢いたいと思うようになってしまいました。彼女はまだ自分のことを怖がっているかもしれない、また迷惑をかけてしまうかもしれない、逢わない事は、彼女へのしてしまった事の罪滅ぼしで有り自分への罰だと頭の中では分かっているのですが、どうしても逢いたい、顔が見たい、笑顔が見たい、出来れば話してもみたいなどと思うようになってしまいました。逢ってはいけないと分かっていても逢いたいと思ってでも逢えなくて心が痛みます。この感情をどうやって抑えればいいですか？

有り難し 38

回答 3

介護職です。精神疾患の利用者への対応

初めまして。私は介護士として働いています。夜勤のことです。認知症の利用者様の事ですが夜間1時間に一回は離床され大きな声を出しながら徘徊されています。薬の副作用や御本人の性格もあるのでしょうがヒステリックに叫んだり自身の頭や壁を叩いたりネガティブな言葉をずっと発しております。その方が認知症であり病気であり高齢であることを考えプロとしての介護や介助をしたいと思いつつも自分からつい、あー嫌だ…という言葉や態度が出てしまいます。一晩の夜勤で心身消耗してしまい帰宅後は娘から心配されました。しかしプロとして温かい介護をしていきたいと思っております。ヒステリックにネガティブな言動を繰り返す利用者様に対する接し方、心構えなど教えて頂けますと助かります。どうぞよろしくお願い致します

有り難し 30

回答 3

性欲とどのように向き合えば

このような質問をしてよいものか迷いましたが悩みが深まるばかりでしたので、質問することにいたしました。本当に汚い文章で申し訳ございませんが、よろしくお願い申し上げます。お坊さんは、煩悩である性欲とどのように向き合っていらっしゃいますか？私は大変悩んでいます。大学生になってから1人暮らしを始めて性欲が強くなってしまい 2、3日に1度は自慰行為をしてしまいますし、アダルトビデオ(AV)もみてしまいます。しかし、人格形成のうえで良いこととは思えません。できることなら自慰もAVもやりたくも、みたくもありません。にもかかわらず、自然と性欲が湧き上がってきてやってしまいます。このままじゃ駄目だと、ひたすら自慰やAV鑑賞を我慢したこともあります。しかし、寝れなくなったり、学業に集中することができなくなりますし、我慢することも違うように感じています。それでいま、「人として道を踏み外さないようにするために、性欲とどのように向き合えば良いのか」ということで悩みが深まっていました。そこでお坊さんにご意見をいただこうと思って質問いたしました。人として道を誤らないために・自慰行為はやめるべきなのか・アダルトビデオをみることはやめるべきなのかあとは自由に性欲についてお答えいただければ幸いでございます。ご指導のほどよろしくお願いします。

有り難し 2599

回答 5

夫の受け入れ方

夫がなんちゃって鬱です。昼間は寝まくって夜に起きて、俺は鬱なんだー眠れないとかいいます。ちょっときつく言うといじけて布団から出てきません。子供と遊ぶ約束をしてても平気で反古します。注意すると、俺を追い詰めるなーといじけます。優しくしろと言いますが、子供が乳児の時には一度も夜泣きの時にはあやしてくれず、私が泣きながら助けてと言っても無視で、疲れて帯状疱疹になって、入院してくださいと言われた時も、むりーと一言…結局家で療養です。そんなこんなで、私が辛い時は助けてくれなかったくせに！と優しくできません。子供が近頃不安定になっていけないと思いつつあの時が頭をよぎり優しくできません。どのように心を持てばよいでしょうかどうか教えてください

有り難し 143

回答 4