問答一覧

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最近の辛い事件たちが心に影を落としています

最近の殺人事件などの辛いニュースを見ては、心が乱れています。いつか自分もニュースのような目にあうのではという気持ちがあり、不安でたまらなくなります。特に最近は、変なところで恨みを買ったり、意識されて事件に巻き込まれるといったケースが後を絶たないように思います。その為、極力人間関係を広げないように近所の方ともコミュニケーションをとらないようにしたり、夢であった花屋を開くことも断念しようか（不特定の人が来店するから）など考えてしまうほど。死というものがとても怖く、急にこの世を去ってしまった人たちの無念を考えると寝られないほど辛いのです。何をするにも不安が先にきて、楽しむことが出来ません。こんな時代にどのような心持で生きていけばよいのでしょうか…。

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回答 1

臨死体験について

お世話になりますｍ(　　)ｍカテゴリが間違っていたらスミマセンｍ（　　）ｍ臨死体験についてどう思われますか？これは体験した人でなければなかなか分かってはもらえないと思うのですが自分は1度だけありますもう２５年くらい前になるのでしょうかその日はなんだかとても身体がしんどくて自分の部屋で横になって休んでいましたするといきなり自分の身体から魂が抜ける感じがあり（　夢のレベルではなく、相当な衝撃でした　）上へ上昇していきました高さ的には３メートル位上の感覚でした今まで自分の部屋だったところは無限の真っ白い空間になっていて非常に驚きました！！色的には曇りの時の感じの少し寂しい？感じのする白色でした身体は無重力ですべての身体の苦しみから解放された非常に気持ちが良く極楽そのものでしたしかし、瞬間に自分が死んだと悟ってすごく怖くなり「　まだ死にたくない！！自分が死んだら誰もペットのお世話が出来ないから死にたくない！！もう、死にたいとか思わないからまだ死なせないでください！！　」などとにかく焦ったというか必死な気持ちでしたすると黒い「もや」がかかり始めて目が開いて自分の部屋に戻って来ていましたしかし、身体だけは全く感覚がなく恐ろしい感じでした何故か、このまま感覚が戻らなければ『　また連れていかれる　』と本能的に思いました決して何か見えたわけでもなく（　死神とか　）本能で思いました戻って来れたのもある意味奇跡的なような気もします他の方の臨死体験の話のように三途の川とか他のなくなった誰かがいたとかそこまでは見てないです自分が臨死体験をしたのはほんの数秒だと思いますこれも、そんなの嘘じゃないかとかなかなか信じてもらえないかもしれませんが実際検索すると同じような光景、体験をされている方が多く本当にある世界なんだと確信していますただ、そこに長くいた場合どんな世界が待っているのかは自分ではなんとなく想像することしかできませんきっと何か高い（　精神的に？？　）世界があるんだろうなあと思っています仏教的に言うと臨死体験とはどうゆう事になるのでしょうか？よろしくお願い致しますｍ（　　）ｍ

有り難し 19

回答 2

2023/12/23

不安を探しにいってしまう

先日も質問したばかりなのに、また質問してしまい申し訳ございません。どんな小さなことでも、すごく不安になってしまいます。例えば、過去のLINEのやりとりでも「この文面は誤解させたんじゃないか」、「この文面で相手が嫌な気持ちになって、訴えられるのではいか」と考えたり、「もしかして自分が忘れているだけで、夫を裏切っていて、謝るべきことがあるのではないか」と怖くなったりします。家族に迷惑をかけること、家族にがっかりされること、誰かを傷つけてしまうことがとても怖いのです。不安が解消されて、大丈夫だ、と思っても、次から次に不安が湧いてきます。自分から不安を探しにいっているのかもしれませんが、どうしても辞められないのです。死ぬまでこうなのかな。と思うと、この先、生きていくのも辛く感じてしまいます。どうしたらもっと気持ちが楽に生きていけるのでしょうか。

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2023/12/16

自殺した子の親が許せません

ネット上で知り合った方（以降、Aさん）が自殺したことを遺族のSNSで知りました。そして、私はその遺族が憎くて仕方ありません。生前のAさんとはそこまで深い交流があった訳ではありません。たまにお互いが描いた絵に感想を送り合うくらいの関係でした。実際に会ったことはありません。数ヶ月前、自殺をほのめかす投稿をしたあとに彼女のツイートが途絶えました。その数日後、Aさんの絵に対する感想にだけ「いいね」をするアカウント（以降B）が現れました。不思議に思ってBの投稿を読むと、娘を自死で亡くしたとありました。上記の出来事や家族構成と娘の年齢がAさんのと一致していたことから、BはAさんの父親だと確信しました。 Aさんは遺書を残さずに自殺したようで、Bは自死の原因はわからないとしていました。ですが、私には思い当たる節があります。生前のAさんは親とのことで悩んでいることをSNSで吐露していたのです。投稿の内容から、Aさんはかなり無理して親の前でいい子を演じていたようです。親に怒られることを極端に怖がっていました。実際、大学で先生が手を挙げただけで幼少期に父親に殴られた記憶がフラッシュバックするから、通えなくなったとも投稿していました。家族と一緒にいるのがしんどいとよく言っていました。離れたいのに、特待生として合格したら一人暮らしする約束をなかったことにされ、絶望したとも。希死念慮などの鬱らしい症状を自覚していながらも親にバレて怒られることが怖く病院に行けないとも言っていました。 Bは「親子仲は良かったから原因とは考えにくい」「娘に会いたい」などとほざいています。ふざけるなと思います。 BのせいでAさんは苦しい環境に追いやられていたといっても過言ではありません。きっとBは常日頃から、Aさんの本音を無意識に握り潰して、理想の娘像をAさんに押し付けていた。そのせいで、Aさんは自己肯定感を失い、自分を大事にできなかったんだと思います。 Bが娘の自死を嘆く投稿を見る度に「お前が殺したくせに」と思ってしまいます。いっそ全てをBにぶつけたいですが、Aさんを思うとできません。ですが、AさんはBのせいで自死までしたのに、「娘を大切に思う父親」として生きてるBが本当に許せません。この気持ちにどう整理をつけたらいいのでしょうか？Bへの怒りをどうすれば手放せるのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

転職すべきか現在の職で踏ん張るべきか

27歳の主婦です。現在介護職につきながら5歳と2歳の子どもを育てています。介護職をはじめてから3年程になりますが、最近利用者様の危篤を初めて目の前で見てしまいました。介護をしていく以上そんなことは必ずあると覚悟をして挑んだのですが、いざその場面に出くわすとショックでショックで夜も寝つけなく、ご飯も食べれなくなってしまいした。もうこんな思いはしたくない、怖いと思うようになってしまい…介護という仕事はとても大好きなのですが、ここまでなるなら転職してしまおうかと悩んでいます。介護施設勤務の為夜勤もあるし日中シフトも出勤時間が早かったり退勤時間が遅かったりもあり、来年4月より小学校に進学する上の子もいるし…というのも転職を考える要素の一つでもあります。また下の子も私の勤務時間や出勤シフトが不定期のせいなのか、心因性の膀胱炎や腹痛も最近繰り返してしまっている状態でもあります。もう転職してしまおう！と思うのですが、迷う要素として職場環境がすごくいいこと、上司がすごく親身になって話を聞いてくださること、優しい言葉をかけてくださる利用者様がいることなどがあります。。また介護職自体はとても好きな仕事だというのもあります。。ただ好き故に本当に怖いのです。。考えても考えても堂々巡りで本当にどうすればいいのかわかりません。。是非アドバイスいただきたいです、よろしくお願いいたします。

有り難し 10

回答 2

末期癌の母の付き添いが辛いです。

私は母の死を乗り越えられるのでしょうか？辛くて逃げ出したいです。昨年の2月に母の末期癌が分かり、ずっと母の介護をしてきました。先月、緩和ケアに入院し、今日、先生からは余命は週単位だと言われました。癌が分かってから、私は仕事を辞めて、心身共に母を中心に生活してきました。今も、週に何度かは病室に泊まり、ほぼ一日中、病室で過ごしています。それだけに、母が逝ってしまった後の喪失感を考えると、怖くて怖くて仕方ありません。周りの人からは、「ずっと付き添っていられるのは幸せなことよ。お母さんとの時間を大切にしてね」と言われますが、どんどん弱っていく母の側にいるだけで、私の心が潰れてしまいそうになって、これでは、母との大切な時間を無駄にしてしまいそうです。母の側にいるのが辛い理由として、残された時間が少ないことを母本人に隠しているということもあるのです。なので、母は「頑張って食べないと元気になれないもんね」など、元気になると信じて頑張ろうとしているのです。その一方で、どんどん弱っていく身体に、何となく気が付いている感じで、たまに悲しそうな目をします。そんな姿を見るのが辛く、できることなら逃げ出して、知らない間に逝ってくれないかなぁと思ったりしてしまいます。母にとっては、どうしてあげることが良いのでしょうか？私は、どうしたら乗り越えられるのでしょうか？

有り難し 48

回答 2

30歳で死にたい。老いに対する恐怖

はじめて質問をします。失礼な所もあるかもしれませんがご了承下さい。自分は女性で今21歳の大学4年生です。はっきり言いますと、30歳で死にたいと考えています。理由はどんどん歳をとっていく不安・老いに対する恐怖です。 20代は若く服もメイクも何かに挑戦するのも気にせず出来ますが、30代・40代につれてできる事が限られてくるし、最も自分が老いる想像がつかないです。最近では若者はこれからもっと苦しくなる(仕事・年金等)ってのも一理あるかもしれません。とにかくいろんな不安が混ざってます。心が年齢に追いついていないのかもしれません。自分はまだまだ精神年齢が浅く子供のようです。日に日に過ぎていく事に不安や恐怖が募り情緒不安定で食事もあまり摂らなくなりました。これからくる誕生日も憂鬱です。元々心配性で何か不安な事があると緊張したり眠れなかったりします。以前にも、同じように考えた事がありますが時間が過ぎるとすぅーっと気にならなくなりました。ですが、今回はそうはいかず、考えないように・他の事に集中しようともダメでした。こんな考えをする事自体可笑しいと思います。でも考えてしまいます。自殺をするなら首吊りか薬の過剰摂取(OD)にしようかと考えてますが。希望は安楽死がいいと思ってます。海外など安楽死制度がある国や州は凄く羨ましいです。日本にも安楽死制度があったら...って何回も思いました。質問よりは悩み相談みたいになってしまいました。生きる事とは何でしょうか？老いで得られる事は何でしょうか？長々と書きましたが、お手すきの際にご教授下さい。

有り難し 49

回答 2

死んだ後、地獄へ行かないために。

40代、無職、独身、天涯孤独（両親は母親はがんで病死、父親は借金苦で自殺）彼氏も友達もおりません。学生時代もいじめられて孤独、会社も仕事もできずくびになって以来引きこもりです。どこをどうひっくり返しても、幸せだって思えた瞬間もありませんし体験も皆無です。無理に幸せと思おうとして生きてきましたがもうネタ切れです。幸せは考え方次第、ともいいますが本当に、全くないんです。もし死んだとしても、（孤独死か餓死でしょう、全く相談できる人も理解者もいませんので、たった独りの自分だけの力でどこまでできるかわからないので）悲しんでくれる人もおりません。この辺信じてもらえないことが多いですけど、本当です！！餓死＝自殺扱いですよね？このサイトで必ず自殺者は地獄へ行く訳でないというのを読んで少し心が軽くなりましたが、私でも大丈夫でしょうか、、、。必ず地獄送りでないのなら、精一杯できることやってみようかなという気持ちになってきました。死ぬこと自体は全く怖くないし、この世に未練もありません。ただ死んだ後まで、もう苦しみたくないだけなのです。生まれ変わることにも抵抗ありません。今の自分が消えてくれるなら万々歳ですから。

有り難し 88

回答 4

毎日夜が不安です

初めて質問します。僕はかなり気にしすぎたり、怖がりな正確なので心霊の話を聞いたりふと思い出したりするとずっと不安になってしまいます。他にも死（死にたいとは思わないです）や将来について不安になったりします。これらのことは全て夜に起こります。昼間は普通に元気に学校行ったり、遊んだりしていますが、夜になると自分の部屋で一人になっている時にそのような不安に襲われます。他の人に相談すると気にしすぎと言われ流されてしまいます。どうしたらこのような不安が無くなるのでしょうか。御回答宜しくお願いいたします。

有り難し 24

回答 3

2022/05/19

鬱病の友人が心配でたまりません

私には長年本当に大切に思ってきた友人がいます。彼は1年ほど前から鬱病を患っており、沢山の苦労をしながらも、この半年間で徐々に彼本来の元気を取り戻していました。近々共に里帰りをしようと約束ができるくらいには、彼は回復していたように思えました。しかし本日、彼が自殺未遂を起こしました。本当に突然の出来事でした。なんとか家に帰ってきた彼は声を上げて泣いていて、泣き止む頃にはぼんやりと一点を見つめながら、虚ろな目で「死にたくはないけど、生きていたくもないと思った」と言いました。死に場所を探していた、という趣旨の話をぽつりぽつりと彼はしました。彼の両親と自分でただ話を聞いて、手を握り、抱きしめ、泣くことしかできませんでした。あとから彼の恋人も急遽やってきて、同じように彼を抱きしめました。彼はもともと希死念慮があるような人ではなかったので、これも病気のせいなのだと分かっています。しかし彼の口から「この方法では見た人がトラウマになる、この方法では、」と語られていくことが怖くて怖くて。虚ろな目が私をまともに映していないような気がして、ただただ無力を感じました。自分の身内にも、「もしかしたら、があるかもしれない。ないといい。だけど覚悟はしておいた方がいい」と言われました。そんなの耐えられません。自分は、今再びどん底へ潜ってしまった彼に対して、どのような心でいたらいいのでしょうか。常に心に重たい重りがあるようで、悲しくて、苦しくてたまりません。友人を失うかもしれないことが、どうしようもなく怖いです。無力な私に何が出来るのでしょうか。友人に対して、ネガティブな心持ちになり過ぎないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。また、これは本当につまらない心なのですが、彼の恋人が来た瞬間彼はわざわざ走っていき、ひとしきり泣いたあと穏やかになり、むしろ笑い声も聞こえ始めるほどでした。彼が私をこれ以上ないほど信頼してくれているのは分かっているのですが、恋人には敵わないのか、私では彼のこころを癒すことはできないのかと、おかしな嫉妬にも駆られています。そんなことを言っている場合ではないのは痛いほどわかっています。この気持ちにも、どう折り合いを付けたらいいでしょうか。長々とすみません。よろしくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2023/11/23

将来親が死ぬことと自分が孤独になること

中年ですが親の死が怖くてたまりません。先日祖母を亡くして以来恐怖が強くなり、夜眠れず、朝から突然涙が溢れます。私はひとりっ子で同居しています。日頃から絆を感じる友達はおらず、新しい仲間を作りたいと思い行動してもうまくいかず、一人きりです。親とは他の仲の良い家庭と違って行動は昔から常に別々ですが、今思うと私の人生は親が全てだったと感じます。本当に何もかもお世話になっていて、たくさん反発しましたが精神的にも常に助けられて来ました。そのことに気づかないくらい当たり前になっていて、それくらい当たり前のように救われて来ました。こう書いていてまた涙が溢れます。若い頃に社会不適応と診断されたことのある自分は職場でも孤立しているため、一般的な大人のようにフルタイムで働くことがとても厳しいです。でもなんとか自分のものになるようにと、今の職場で新しい勉強に取り組んでいる最中ですが、なぜか身が入らず、メンタル的にも不安定で、将来が怖くて怖くて仕方ありません。今親は健康で、家事は家族全員で分担し、うまくやっています。でも当然ですがこの日常はいつか終わります。だれもが通る道だしそれが世の常だ。って分かっていても、どうしようもなく怖くて、毎日が本当に本当につらいです。恐怖が心から消える瞬間がほとんどありません。どうすれば、今目の前なことに集中して、心を穏やかにできるでしょうか。また、こんな自分が今後孤立して孤独にならない方法はないでしょうか。

有り難し 1

回答 1

自死した妻に申し訳なく私も自死したい。

　何度も申し訳ありません。もう直ぐ妻の四十九日を迎えますが、気持ちが落ちつくどころか妻の後を追い自死したい願望が非常に強くなりました。　何処へ行くにも何時も妻と一緒だったので、その時その時の光景を思い出してしまい大ぜいお客さんがいるお店でも涙を流しそうになってしまいます。　今、改めて私が妻を心から愛していたことと、本当に家の事は妻に頼りっきりであったことを痛切に感じてます。ですから、尚更辛く生きる希望もありません。　できることなら四十九日を無事に済ませ納骨をし、自死したいくらいです。ただ、私にはワンちゃんが2匹（妻が可愛がっていた）いることと、相続の問題があるので自死を躊躇っています。　質問は、私が自死をした場合、先に自死をした妻に再会できますか？今までのお言葉では、自死者も必ず成仏をするとのことでしたが、もしそうであるとすると私が自死をしても成仏をし、妻に再会できると考えても良いということでしょうか？　　良い歳してつまらない質問かもしれませんが、私にとっては、大変重大な問題なのです。あの世で再び妻と再会をし、また夫婦になりたいのです。　本当は、この様な質問をする事が怖いのです。自分の意志や今までの御答えと間逆な御答えがあった場合、どの様にすれば良いのか混乱してしまいそうだからです。現在、病院に通っていますが、どうしても前向きな考えができません・・・どうかお教え下さい。　

有り難し 91

回答 3

2021/10/02

乳がん検診でひっかかり、不安が強い。

これまでも、20代の頃から卵巣の病気があり、検査や手術を続けてきましたが、、そちらは長い経過の末、心配の具合が減ってきました。とはいえ、不安が高まるとあちこちの臓器が気になり、色々病院にかかったりしています。このたび、そのついでに乳がん検診受けたところ、予想してないしこりを指摘されました。今のところ、大丈夫そうだけど、悪性の可能性もゼロではないようで、経過観察になりました。次の予約が１月ですが、とても気持ちがもたないくらい不安定になっています。そうなると死ぬのは怖くないと思える証拠をさがしてみたり、40までは生きれたのだからいいと思い込もうとしたり。でも自分でコントロールできないことが起こることが怖くて怖くて、居ても立っても居られないです。そしてこちらのサイトに辿り着きました。時間を見つけて直接のご相談もしたいですが、まずは今のこの気持ちをどうしたらいいか。どうしたらいいのか、荒波に放り出されたかのような気分で、グラグラと心が揺れています。普通に過ごす時間もあるけれど、こんなことをしてていいのだろうか、わたしは何か現状を変えるためにしなくてはいけないのでは、と考えては、焦燥感でいっぱいになります。わたしはどうしたらいいのでしょうか。まだ病気と決まったわけではないのにこの状態で、私は果たして今後死に向き合えるのだろうか、とも思ってしまいます。なお、死が怖いので50まで生きれれば本望と思ったりしていました。父と義母を私の1番恐れてるガンで亡くしたのも、影響を受けやすい私にはきつかったのかもしれません。何かお言葉いただけますと幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 5

回答 1

生きる気力が無いが、死ぬ勇気も持てない

30歳の女です。コロナ禍中で改めて人生を振り返る機会を得たのですが、仕事や家族関係、恋愛、お金と全てにおいて失敗しかなく、自分が生きている事に何の意味も見いだせなくなりました。なかなか自分に合った仕事が見つけられず何度も転職を繰り返し、家族は私を行き遅れの邪魔者扱い、彼氏はいますが私のことが好きで付き合っているわけではなさそうだし、仕事をコロコロ変えているせいで貯金も全くない。誰かに必要とされたい。誰かに愛されたい。ずっとそう思い続けて、自分なりに一所懸命にやってきましたが、何をやっても上手くいかず、迷惑ばかりかけていたことに気付かされ、私は誰からも不要とされ、誰にも愛されない、不快感しか生み出さない存在になってしまっているのだと理解しました。どんなに頑張っても｢努力が足りない｣と言われること、前を向いているフリをして笑うこと、空元気を見せ続けることにもう疲れました。それなのに、死ぬのはとても怖いんです。死を魅力的なものだとはとても思えないんです。今はただ、自分という無駄を自覚しながら、死なないために生きているだけ。目的も意義も何もありません。私が死ねばきっと家族は｢娘を失った悲劇の家族｣として周りにチヤホヤされるでしょうし、行き遅れの邪魔者が居なくなるのだから内心とても嬉しいでしょう。入ったばかりの私が居なくなったところで職場も困らないどころか人件費が浮いて得をするし、恋人も別れを切り出すという罪悪感を感じなくて済みます。生きていくより、死んだ方がいいと分かっているのに、それでも死ぬという選択肢を選ぶことが出来ないんです。痛いのも苦しいのも怖いんです。私はどうしてこんなに死を恐れるのでしょうか？生きることに浅ましい執着を見せているのでしょうか？

有り難し 5

回答 1

強制わいせつされ、毎日死にたいと思う。

　2015年7月の木曜、勤めて一週間の会社の男性の上司に強制わいせつされました。　仕事帰りに、羽交い絞めにされ、「働けなくなるぞ」と無理やりキスされ、舌を入れられ、胸を舐められ、男性器を口に入れられ、射精されました。「汚れちゃったね」と言われました。気持ち悪くて苦しくて、泣きながら実家に帰って、すぐにお風呂場にいって液体歯磨きで何度も何度も口をゆすいだり、飲んだり、必死にお風呂で身体を洗いました。　その日は自分が恥ずかしくて何が起こったか整理できなくて頭がパンクして、本当は母に助けてと叫びたかったけれど、なかったことにしようとして、次の日の金曜会社にいきました。、休日に入り、朝から晩まで布団の中で泣いていたら、母がやってきて、その心配そうな顔を見たら、すべてを話していました。それから、父や、弁護士に相談し、会社の人事の方に全てを話しました。上司は問いただされ、辞職しました。私も、全てを話してしまい、恥ずかしくてその職場で働き続けることができず、退職しました。警察にも相談しました。状況証拠はそろっているけど、物的証拠がないので逮捕できないと言われました。性病にかかっていないか、産婦人科に行くときも死ぬほど嫌で、怖くて泣きながら行きました。結果をもらいに行くのも怖くて母に取りに行ってもらいました。何も感染していないことがわかりその時は心からほっとしました。　だけど、あの日から、人が怖くて怖くて仕方ありません。すれ違う男性を見るだけで、不安で逃げ出したくなります。人と接するのも避けるようになりました。自分が恥ずかしくて、夜、一人になると涙が止まらなくて首吊りの方法を検索したりしてしまいます。なんで私がこんなに苦しまなければいけないの。あの男は警察にも捕まらずのうのうと生きてる。交通事故や殺人事件に巻き込まれてあの男が死ぬニュースが流れればいいのになんて考えてしまうのです。人の死を願うなんてあってはならないことなはずなのに。そんなこと思いたくないのに。　毎日、泣き疲れて眠るたびに、このまま目覚めなければいいと、殺してください神様、そう願ってしまうのです。明日が来るのが怖い。

有り難し 89

回答 3

恋人と居ると、生きるのが辛くなる

今、付き合っている恋人が、ひどく不安定で、「境界性パーソナリティ障害」という病気を患っています。病院には行きたくない、の一点張りで、通院はしていません。恋人は、私が休日の日は、日に3度電話連絡をしないと、不安になってしまい、些細なことがきっかけ(私が電話に出なかった、私からのメールの返信3分以上間が開いた、道行く人が自分より綺麗だ、等)で酷く暴言を吐きます。夜、眠る事も、相手が寂しい、悲しいからという理由で、眠らせてもらえず、ひたすら電話、あるいはメールでやり取りをしなければ死を示唆するメールが届きます。私は、そんな相手からの連絡が怖く、就寝しても、定期的に目が覚め、携帯をチェックしては安堵する日々を繰り返しています。死ね、生きる価値がない。デブ、逃げてばかりの裏切り者。死んでやる、殺してやるetc 吐かれていない暴言はないのではないか、というレベルの暴言をほぼ毎日繰り返され、私は何も成果を出せぬ、ダメな人間だと思うようになりました。疲れ果てては相手との連絡を断っていますが、その都度助けて死ぬしかない今から死ぬという連絡が入り、結局、見捨てられずによりを戻してしまいます。今も、毎晩そんなことの繰り返しで、自分に対する自身も消え失せ、生きる気力もほとほとありません。日々、自分の死を想像しては、必死に理性でそれを留めています。なのに、相手からのSOSを無視できず、同じ日々を繰り返してしまいます。周りの友人は、別れろと助言をくれています… 恋人を助けたいと思うのは、偽善なのでしょうか… 私には、無理なのでしょうか… 切実です、どうかご回答をおねがいします。

有り難し 14

回答 1

夫の自殺

1年半前に夫が自殺をしました。周りから良い人に見られたいで、周りの評価ばかりかにする人でした。知り合った時には鬱病を患っていましたが支え合っていこうと結婚しました。結婚2ヶ月後に鬱病が悪化し、夫はやり場のない気持ちをお酒に逃げるようになり、やめたと言いながら私に隠れて飲んでいました。仕事には行けないけど遊びには行けるみたいでパチンコに行ったり釣りに行ったりしていました。ある日飲酒運転で捕まり保守的に警察、会社に嘘をつき、その嘘がバレないかと不安になり自殺未遂をしました。私は嘘をついていた事をその時初めて聞かされました。会社からの処分を聞くのが怖かったみたいで、その前に会社を退職する事を決めました。私が仕事に行っていない日に会社の人が退職の手続きをしに来ることが決まり、日にちの変更をしてもらおうかと夫に聞いたのですが大丈夫だと言われたので任せる事にしました。退職の手続きの当日の朝はいつもと変わらず私は家を後にしました。仕事が終わり帰宅すると夫はおらず携帯は繋がらず家の中は整理されており1週間後、自宅近くの森で発見されました。結婚生活は2年で終わりました。私がちゃんと支えられていたら、あの時無理を言ってでも一緒にいたら夫はいなくなる事はなかったのでないかと今も隣に居たのではと思いましす。夫が死を選んだ場所に行けず、逃げたし引っ越しをしました。きちんと夫の死に向き合う事ができずにいます。どう先に進めば良いのかわかりません。夫への気持ちに整理をどうつけたら良いのでしょうか後悔、罪悪感にどうして良いのか分からないです

有り難し 13

回答 1

2023/03/29

嫌な思い出

私は大学生時代の嫌だった思い出が毎日、フラッシュバックすることがあり、情景が浮かんで苦しくなったり怖くなったりすることがあります。どうしたら楽になるのか分かりません。思いついたのが、トラウマに会う前の楽しく学生生活を送っていた時期の友達にこのトラウマを話してみたら楽になれるのかなと思ったのですが、余計に辛くならないか心配です。死の恐怖に関することで重たい内容なので友達に嫌われるのも怖いです。トラウマを話す相手はどういう人がいいのでしょうか。どうしたらこのトラウマから楽になれるのでしょうか。

有り難し 9

回答 1

2023/03/12

念仏について聞きたいです

以前、死と地獄が怖いって事を質問させて頂きました。私は悪い事をたくさんしてきました。もちろん反省はしています。後悔もしています。でも、悪い事をたくさんしたので地獄に行くのではと怖いです。その回答として念仏を唱えると良いと言われました。それから忘れる時もありますが念仏を唱える事をしています。ただ疑問に思った事があります。もちろん反省の気持ちを込めて念仏を唱えてはいます。もう二度としないという誓いと申し訳ないという反省の気持ちを込めてはいます。でも、地獄に行きたくないのも本音です。地獄に行きたくないというやましい気持ちがある中で、反省や誓いを込めて念仏を唱えることは偽善になりますか？

有り難し 15

回答 2

2022/03/11

死後の記憶

私は取り柄がなく、仕事を転々として、人間関係で鬱になり10年以上たちます。この年で恋人もできた事がありません。容姿も自信がなく、おとなしいからだと思います。いつまで鬱と戦わなければならないのか。もう消えてしまいたいです。自殺するつもりはありませんが。いずれ死は遅かれ早かれ訪れますが、死んだらその先の世界があるのでしょうか？人はこの世での無念、苦しみ、悲しみ等全てを背負って死後の世界に行かなくてはならないのでしょうか？それともこの世での想いは浄化されるのでしょうか？死後の世界では生きていた時の苦しみ悲しみ悔しさ等は何もかも忘れていたいです。死後に生きていたときの嫌な記憶を抱えていたらと思うと怖いです。

有り難し 15

回答 1