お坊さんに質問相談Q&A一覧 - hasunoha[ハスノハ]

過去の過ちを定期的に思い出します。

何度も何度も同じような質問をしてしまい申し訳ございません。新年早々、インフルエンザにかかり、考えてしまう時間が増え、また人に危害を加えたことへの恐怖心が止まらなくなりました。プロフィールに書かれていることです。前回の質問にある通り、相手に謝罪ができました。ですが自分の中で重く乗っかったままで、自分をいつまでも責め続けています。ニュースなどを見ていると加害者である人間を自分と置き換えて見てしまいます。罪悪感や、恐怖感を感じ、とても安心できません。なにかお言葉をいただけると幸いです。

有り難し 4

夫にあいたくてたまらない

何度か同じ内容で投稿しています昨年夫の3回忌をすませましたどんどん夫にあいたいという気持ちが増してどうしようもありません毎日毎日泣いて過ごしております遺影に向かって何故私を一人おいていったの？どうして一緒に連れて行ってくれなかったの？とずっと一緒にいたかったのに・・・と今もPC打ちながら涙で画面が見えずらいです先月も納骨堂へ逢いに行って来ましたそこでもいつも同じことを言ってきます夫の闘病中の事など思い出し一日中泣いてる毎日です夢でもいいから夫にあいたい夫のもとへ行きたい気持ちですこんな毎日をすごしておりますどうしたらいいものでしょう・・・お願いします

有り難し 17

回答 4

内向的で何が悪い

本年もよろしくお願いします。世の中では、積極的に人と関わったり、チャレンジをすることが素晴らしいと言われており、外向きの考え方をする人は、素晴らしい人であるかのような価値観が世の中にあると思います。私自身は、子供の頃からとても内向的で内弁慶な子供でした。人前では何も話せなくなってしまったり、自己表現ができなかったりするのですが、1人で本を読んだりする事はとても好きで、それを突き詰めていった結果、英語で小説を読むことが好きになり、そして今大学で英語を教えるまでになりました。大学で英語を教えるときに、英語は外国の人とコミュニケーションが取れるようになるとても有効なツールだからぜひマスターしてねと言って教えているのですが、考えてみれば、私自身が英語を学ぶようになったのは、ただ単に英語で小説を読んだりするのが好きだったからと言うだけであって、英語を話せはしますが、それを使って積極的に人とコミュニケーションを取ったりしたことがなく、留学もしたことないし、正直、こんな私が学生に対して、偉そうに、英語を使って海外に行けなどと言うのはとてもおかしいことだと思いながらいつも授業をしています。私は現在も定期的に引きこもりたくなることがあったり、正直人と会うよりは、部屋で1人で本を読んだりしている方がはるかに楽しいと思っている人間です。もちろんコミュニケーションを取らなくてはいけない場面では取りますし、人が集まる場所も苦手ではありますが、何とかその場にいる人と楽しく過ごせるように努力はしていますが、やはりそういう場所では疲れてしまうことが多いです。とりとめもない話になってしまったのですが、お坊さんはこのように特に積極的でもなく、海外志向でもない私が英語を教えたりしていることや、新しい人と出会うことなどよりも、1人で過ごすことの方が好きだと思っているような、こんな人間のことをどう思いますか？よろしくお願いします。

有り難し 22

自分の過ちについて

自分の過ちについての相談です。私は幼い頃から人の目を気にして生きてきました。そして、様々なストレスを性的な方向にもっていってしまい、過ちや罪を大量に犯しました。ネットサービスを通じて、裏アカウントなどで卑猥な会話を他者と行ったり、卑猥な画像を保存したり、見たり、あろうことか恋人を裏切るような真似を行いかけました。このように身近な方々の期待や思いを裏切るようなことばかりしてきました。自身の回りの人達からはいい人間だとかしっかりしている、真面目などと言われますが、そんなことを言われる度に自分の隠している本性との乖離に苦しんでいます。本当は周囲の人々が期待しているような人間などではなく最低極まりなく、どうしようもない人間だということをずっと抱えてしまい、心から笑うことができなくなりました。また、それを家族にも言えず、友人にも言えず隠そうとしてしまう自分や許されようと思って良い行動をしようと思う自分にさらに嫌気がさします。そして、その罪をこのまま抱え込んでは押し潰されてしまいそうになりました。自分のしていることの腹黒さに後悔し、反省していますが、その反省すらどこか自分の中の甘えから来るものだと思ってしまいます。私はこの罪の意識を一生背負って生きていきます。いままでの行いが何があっても許されることだとも思っていません。自分で自分を許すこともできません。しかし、この自分の過ちや罪を誰かに打ち明け、厳しいお言葉を頂かなければ私は本当におかしくなりそうです。どんな叱責や非難でも構いません。何か意見を下さると有難いです。長文失礼しました。

有り難し 19

ペット供養のお供え物について

質問を読んで下さり感謝いたします。ペット供養のお供え物についてご意見をお聞かせ下さい。供養には「ペットの好きだったものをお供えしましょう」とよく言われますが、お肉やお魚が大好きでした。しかしお供えするうちに「この牛の供養はどうなっているんだろう」「お魚の魂は供養されてるのかな」「肉と魚の切り身になってくれた命を供養せずにペットだけ供養するのは許されるのだろうか」と悩みが生じてきました。人の供花だって花の命を奪っているのに花の供養をしている話は聞いたことがないし、細かい事を言えば人のお供えのお菓子に卵が使われる事もあるだろうし気にするのがおかしいのかな？と自分をごまかしてみたりするのですがやはり仏前に供える肉や魚に対して居心地が悪く、供養とは何だろうと悩みが強くなってまいりました。しかしフードやお菓子をペットは食べなかったのでお供えしても喜ぶ顔が全く思い浮かびません。いっそ肉や魚にもありがとう、頂きます、成仏して下さいとお祈りするのが良いのかとも思うのですが肉や魚の一切れにお祈りして大元の個体に届くのかどうか… 肉や魚に供養と言いながら写真なども飾らず言葉と気持ちだけで祈るのは自己満足なのではないか…とかでも仏壇に見ず知らずの牛や魚の写真はシュールだよなあ…とかそもそも魂になったペットに他の命の体をお供えしてペットは喜ぶのか？とか毎日の自分の食事で供養云々考えた事もないのにこの感情はなんなのだろうとか理屈を言い出したら何もお供えできなくなるのではとか…お供えする度に堂々巡りに悩んでいます。便宜上ペットという言葉を使ってはおりますが心情的にはかけがえのない家族であり、人生最高の相棒であり、魂の一部と言っても過言ではないくらい感謝している存在なので大切に供養したいのです。お坊様からのご助言をお願い出来ましたら幸いです。宜しくお願いいたします。（もし動物や植物など自然界のために祈るためのお経や仏様がいらっしゃいましたら重ねてご教授頂けましたら助かります。）

有り難し 4

深く考えられるようになりたいです

私は深く考えるのが苦手です。何でもフィーリングで選んでしまいます。食器や家具などはともかく、問題は自分の進路もふわふわとした動機で選択してしまい、当然のように失敗や微妙な結果が返ってきて後悔を繰り返します。自然が好きだから環境系の学科を選び、楽しかったもののこれといった学びや実績は無いまま卒業。文系だけど営業は性格的に向いていないからプログラミングの基礎すら触ったことがないままIT系に行き1年で適応障害に。ほぼ無趣味だったのが山登りを始められるくらい元気になったものの仕事へのトラウマが抜けず、家族の勧めもあり易きに流され実家に戻る。求人が少ないこともあり、営業が苦手だと分かっていたのにルート営業なら大丈夫かと思い再就職するも業務も人間関係も耐えられず3ヶ月で退職。山登りがしたくて、どうせ移住するなら身軽な若いうちにと思い長野に移住。仕事を決めないまま(最終面接はリモート不可が多く遠方だったから面接の度に行くのも大変だからもう行っちゃえ的な…)、車も無し(一応都市部だから生活は出来るけど)、長野の冬は冷えると聞いていたのに真冬に訪問しないまま、と勢いだけで来て精神的に不安定に。第一志望の求人が全国転勤ありなのを何故か見落としていてそれだと移住した意味が無いので応募を取り止めに…。これまで大きな不運に見舞われたこともなく、大学にも行かせてもらえて、心はともかく身体は健康で、仲の良い家族がいて…と、私は幸運な人間だと思います。それなのに自分の考えがいつも信じられないくらい浅いせいで、地に足のつかない人生になっています。計画を立てたり長期的な目線を持つのが苦手で、ごく短期的な目線ばかり持ってしまいます。他の人達のように、深いところまで考えて人生設計をすることが出来るようになりたいです。ふわっとしていて捉えどころが無い文章ですが…、助言や喝など、何かお言葉を頂きたいです。

有り難し 23

初対面の人がいると疲れます

働いて3年目の漬物工場の職場でこの時期になると短期バイトで来てくれる方がいます。今年は4人ほど来てくれたのですが、包丁や計りが足りずやったことの無いことをやったり、新人さんに教えられることも少なく、たくさん気を使ってしまって、次の日には体調自体悪くなりダウンしてしまいました。多分原因は私の人見知りと教えられるほど仕事に慣れていないことです。でも対策方法が分かりません。

有り難し 4

恋人が欲しい欲求を鎮めたい

お世話になっております。くだらないと思われるかもしれませんが、よろしければ聞いてください。私はこれまで男性とお付き合いした事はありません。彼氏はほしいですが、今まで心から好きになった人もいませんでした。私が困っているのは、「恋人が欲しい」という煩悩に塗れて、自分の身動きが取れなくなってしまう事です。私は恋愛というものを経験したことがないので、「彼氏」というものにとても興味があり、「付き合うってどんな感じなんだろう？」「私にはいずれどんな彼氏ができるんだろう？」とぐるぐると考え込んでしまいます。そのせいで気づくと毎日何時間も経過してしまい、いつも頭痛がするのです。もちろんその間、中々物事が手につかず、いつも時間を浪費しています。困ったことに、世に溢れている本や物語、友人の話、そう言ったものには恋愛が含まれており、それを聞いても「彼氏が欲しい！」という思いが溢れてしまい、上記のような状態になって自分が制御できなくなってしまいます。男性とお話する機会は今まであったのですが、男性の考え方の違いについていくことが難しく、お話しした後はいつも激しく疲労します。そんな状態なのに、彼氏なんて自分でも無理だろうと思いますが、憧れや好奇心がどうしても捨てきれないのです。彼氏も欲しいですが、今の私の目標は自立した大人になることです。こんな私の煩悩を捨てる、または鎮める方法があればぜひ教えていただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 7

今から言うべきか

車のローン、家の賃貸審査で勤続年数が短いため正しく書かなかった可能性があります。既に数年が経ってしまいました。今更、伝えなくても良いのでしょうか。深く反省しています。

有り難し 21

顔認証システム

以前スーパーで万引きの疑いをかけられたことがあります。それ以来、その店だけでなく、複数の場所で要注意人物として警備の対象になってしまいました。万引きは一切していませんし、犯罪歴もありません。 5年以上経ちますが、警戒される範囲がどんどん広がっていて、程度も酷くなっています。顔認証システムに登録され、データが共有されているとしか考えられません。気にしないように努めてきましたが、もう限界です。死にたい気持ちです。

有り難し 22

たまに起こる焦燥感への対処について

こんにちは。年末からインフルエンザに罹ってしまい、身体的・精神的にも少し弱った状態なので、相談させていただきます。タイトルにある通り、たまに起こる焦燥感に悩む事があります。普段は感じないのですが、最近では地元の友人が結婚&子供を授かった報告を聞いて、すごい良い事だなと思う気持ちと同時に、自分の状況と比較して、また置いてけぼりにされた感じがしました。周りと自分を比較したくはありませんが、こういう報告を聞くと、嫌でも比較をしてしまいモヤモヤした気持ちになります。地元の友人の集まりに行っても、自分以外は結婚して家庭を持つ友人が多いため、話にはついていけず、「何で彼女できないの？」と質問されるのが嫌です。質問がある度に「望んで今の状況になっている訳じゃないんだよ」と感じ腹が立つこともあり、疎外感を感じて余計に悲しくなるので、最近は集まりにも行ってないです。(多分、過去の自分の辛い経験から、結婚して家庭を持つ人にコンプレックスがあるのかもしれないですね) 仕事も昨年から部署異動し、初めての環境に慣れることや、最近は仕事量が多いため、余裕が無くなってきて疲れる事が多いです。以前は仕事・プライベートの事で不安で焦って行動して、結果的に空回りして上手く行かないことが多く、体調も崩したこともありました。結局自分の人生は自分のペースで歩いて行くしかないと考えるようにしていますが、このように、たまに起こる焦燥感にはどのように対処すれば良いでしょうか？

有り難し 14

往生を信じ切ることができそうにありません

ご覧いただきありがとうございます。数日前から浄土の教えについて学び始めた者です。先に質問を記載させていただきます。 1. 阿弥陀様や往生を疑う気持ちがわずかでも残っている場合、念仏しても往生できないのでしょうか？ 2. 阿弥陀様や往生を疑う気持ちをなくしていくにはどういった心構えや方法があるのでしょうか？ 3. もし、この疑う心について掘り下げた聖人の書物やお言葉等がありましたら、ご教示いただけないでしょうか？以下、経緯等です。今、法然上人の『選択本願念仏集』を読んでいる途中なのですが、往生するためには三心を具えなければならないと書かれていました。この点について『一枚起請文』では次のように書かれているようで、疑念を持たずに信じることで自然に具わるとのことでした。 > ただし三心・四修と申もうすことの候は、皆決定して南無阿弥陀仏にて往生するぞと思ううちにこもり候なり。ただ、正直に申し上げますと、本当に心の底から阿弥陀様と往生を一切の疑いなく信じることは、現時点ではできそうにないと思っています。徹底できるのであれば、それはもはや凡夫ではなく聖人だと思ってしまいます。初めて真剣に「南無阿弥陀仏」と口にした時は、ふと心が軽くなり涙が出てきたので、阿弥陀様は「いらっしゃるかもしれない」と思えました。ただ、それも最初だけの出来事ですし、「かもしれない」という程度で留まっていますし、これを確信であると自分を騙すのも無意味だと思われます。また、念仏も熱心に唱えられるわけでなく、気が向いた時に小声で口にするような怠け者です。これまで色々な思想を試してみましたが、「本当に素晴らしい考えだけど自分には徹底して行うのは到底無理だ」と挫折し続け、紆余曲折で浄土の教えにたどり着き、希望を持って学び始めました。ただ、そこでも自分には難しいという現実に直面してしまいました。『徒然草』には「疑ひながらも、念仏すれば、往生すとも言はれけり」との文があるようですが、これも本当にそう法然上人がおっしゃられたのかは不明で、これまた自分には信じ切ることができません。自分では何もできないにもかかわらず、かといって何も信じ切ることや頼り切ることができず、どんなことも徹底できない自分が浮き彫りになり、絶望しています。どうか、ご助力いただけますと幸いです。

有り難し 12

私は地獄に堕ちますか

はじめまして。仏教の地獄についての記事を見ていたら怖くなってしまい、質問をさせていただきました。五逆罪を犯すと死後無間地獄・阿鼻叫喚地獄に堕ちるとの話を伺いました。五逆罪は父母殺しの他に「仏様を傷付ける」という条件がありました。記事によっては「仏様・父母をバカにすること」を思っただけでも地獄に堕ちると書いてあったのもありました。私は深い仏教徒ではないですが、初詣を含め年に数回神社仏閣にお参りに行きます。お参りの際に、侵入思考で全く思っていないことを勝手に思ってしまいます。その内容とは、仏様を誹謗中傷する、バカにする内容等です。私は基本的に神様仏様を信仰しており、誹謗中傷やバカにするなどといったことは全くもって本心ではございません。なので、私はその侵入思考が入った際には「今思ったことは全く本心ではございません。申し訳ありません…」と 30回50回も謝ります。仏様は私の本心をわかってくださるのでしょうか。謝りも受け取ってくださるのでしょうか。私は死後、地獄に堕ちるのでしょうか。寿命まで地獄に堕ちることを怯えながら生活しなければならないのでしょうか。どうしたら、私は救われるのでしょうか。助けてください。

有り難し 30

回答 3

毒親の理想の押しつけ

結婚を急かす毒母親私は毒親と毒祖父母に育てられて 5年前に病気で倒れ障がいが残りました死に物狂いで治療を続け生活はできるようになりましたが障害と持病の安定ができなくて主治医からドクターストップで働くことができませんが私も結婚しててもおかしくない年齢だから早く結婚しろ、孫を抱かせろと呪いのように電話で罵倒されます私は障がいが残り虐待の影響で子供を望む事はできないのと働けていない、障害で結婚がこわいです私は私のことを大切にしてくれる人に出会えれば結婚は考えていますがまだできる状態ではないのに理解をしてくれません最低でも2027年まで治療が必要ですが理解をしてくれません 12月に役所からの嫌がらせもあり入院してしまい主治医から両親と役所にお叱りの電話をいれてそれぞれ１時間かけて説教したのに理解しなくて疲れてしまいました両親は理解するつもりはなく私たちの子供は障害者ではない障害がのこる育て方してないといつも言われており、悲しいです完全に籍を抜けて縁切りして障がい者年金と生活保護で一人で生活していくか迷っています主治医は縁切りはおすすめしないと言われていますが考えすぎて疲れてしまいました

有り難し 28

お参りについて教えて下さい。

よろしくお願い致します。何度も訪れているお寺のご本尊さまや稲荷社の神様にお参りする際　自分の住所や名前をお伝えしたらいいでしょうか？お寺の境内に稲荷社があります。荼枳尼天さまと天上多田稲荷大明神さまが　祀られています。どちらを先にお参りしたらいいでしょうか？又柏手はそれぞに打った方がいいでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 6

思い出してしまいました

以前に勤務している施設で亡くなられた方の相談をさせて頂いたものです今日、仕事始めでした。職員用の小さな部屋にご家族様からのお礼のお手紙がありました。読むのが始めは怖かったです。しかし内容は感謝の言葉が綴られていました。面会の度に「みんなやさしくしてくれているよ」「ご飯は美味しいから完食」「お風呂は極楽で殿様気分だよ」とお話しされていたようです。それを読んで涙をこらえるのが大変でした。本当にその方は感謝の言葉を当たり前のように伝えてくださる方でした。まだ信じたくないくらい存在が大きかったですそれに比べるのは良くないのですが両親が些細なことで言い争いをします私は抑うつ状態と発達障害もあり精神が不安定になっていましたそんな中で今回の手紙を読んで穏やかな父親だったらなと思ってしまいました母親は私の病気の事を分かっている部分と分からない部分もあり説明しますが高齢者なので分からないこともありますそれは私が理解して説明するしかないと思っています隣の芝生は青く見えるじゃないですがもっと分かり合える関係に憧れています少し前からミュージシャンの方の曲に励まされ何とか生きています何人かの方を見送りましたが今回のような出来事は初めてでした心が揺らいでいます落ち着いた頃に届いた手紙‥私の心は揺らいでいます死にたいと思っていた私を留まらせてくれたのでしょうかその方を忘れられずいる事は意味があるのでしょうか

有り難し 21

人が怖くなりました。

社会に出てから今まで、七人ほど精神的に不安定な人と会い、自分勝手な人が多く、避けてもしつこく付き纏ってきた人や、パワハラやセクハラをしてきた人もいました。このような人は家庭環境が複雑な人が多く、最初は身の上話に同情していましたが、相手の身勝手さに耐えきれず、距離を取ると、しつこく付き纏われたり、苛立ちをぶつけられるようになりました。人と関わるのが怖くなりました。友達が二人、不安定になり、デリカシーのない言動が増えたので、距離を置いたところ、しつこく付き纏われたこともありました。プライベートで人と会うのが怖いです。学生時代は友達がいましたが、今はいません。新しく友達や恋人を作るのも少し怖いと思います。結婚願望はありますが、人への恐怖心があるうちは厳しいと思います。どうしたら人への恐怖心を克服できるでしょうか。

有り難し 21

諦めの感情が強く、無気力に

40代男です。同年の妻と10才の娘の3人で暮らしです。妻は物を片付けるのが苦手で、使った物を元に戻すことができません。私がなにか物を使う時には、それが定位置にはなく、家中を探し回る必要があることが多々あります。些細なことですが、度々この様なことが起こるので私には非常にストレスです。（夫婦ともにフリーで家で仕事をしており、業務中仕事に必要な物を探すために仕事を中断して探さなくてはならならないことも度々あり、これも非常にストレスです。）逆に私は綺麗好きな方です。再三片付けるように伝えるのですが、一向に改善できません。普通の口調で何度伝えても聞き入れられませんから、大きな声になってしまう事もあり、過去何度も喧嘩になりました。ごく数日前にも同じことがあり、とうとう底が抜けてしまったというか、すっかりうんざりしてしまって、気が滅入ってしまいました。なぜこんな人と結婚してしまったんだろう、子供ができる前に離婚しなかったんだろう、と後悔の念が湧き上がっています。使ったものを片付けるという、保育園で習うような事ができない妻に心底うんざりしてしまい、顔を見るのも、会話するのも、食事を共にするのも生理的に無理になってしまいました。この先死ぬまで数十年を共に暮らさなくてはならないと思うと、絶望感に苛まれます。ひいては、このまま生きていてなにが楽しいのか、ということや、人生全てを諦めてしまうようなところまで思考が飛躍してしまいます。今回の揉め事で何もかも気力が湧かなくなり、気が滅入ってしまい、正月休みにやろうと思っていた家の細々したこともすべてできず、数日前から現在までほとんどを布団のなかで過ごしています。入浴する気力すら湧きません。急に本当になにもかも無気力になってしまい、正月に家族で出かける予定だった温泉旅行も私だけキャンセルしました。娘は悲しい顔をしており心苦しいのですが、本当に無理になったのです。子供のことを考えると離婚するのもかわいそうだし、かと言って結婚生活を続けても私の精神衛生が削られて行くのは容易に想像できます。側から見れば些細な話だと思いますが、私からすると本当に辛いです。むしろ妻が正常で、私が神経質すぎるのでしょうか。どのようなご意見をお持ちになったか、お聞かせいただきたく。どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 8

昔DMで写真を送ってしまった後悔

昔TwitterのDMで顔や体の写真を送ってしまいました。局部は露出していませんが、一部スタンプで隠している顔写真を一緒に送ってしまっています。今はアカウントもDMも削除していますが、複数人に送ってしまっています。タイムラインに写真は公開していません。これまで送信した相手から脅されたりひどいことを言われたことはありませんが、今になって送ってしまったことを後悔してしまい、夜になるとそのことばかり考えてしまいます。犯罪に巻き込まれたりなどはしていないため、対処すべき事柄すらない状態ではありますが、私の心が落ち着くためにはどうしたらいいでしょうか。

有り難し 17

人生の定番で起こること

初めて質問します。よろしくお願いします。私の人生で、上手くいっていないことがあると、必ず身近にその理想の道をゆく人達が現れます。この現象はどのように捉えるべきなのかがわからず、ご意見をいただきたいです。例えば、私は過去に両親の敷いたレールに沿って生きており、本当は保育士さんになりたかったけれど、本心を言えずに両親の理想通りの職業に就きました。すると、今私の周りには、なぜか保育士さんの友人や親族が沢山います。また、私は3歳の子供が1人おりますが、結婚当初の理想は子供を3人もつことでした。ですが、育児があまりに大変で、精神的にも病んでしまい、2人目以降の子どもを持つことが考えづらくなっています。そんな状況で、3人目の子どもをもつ友人や親族がどんどん増えてきました。これらの状況は、総じて、「自分が弱くて出来なかったこと」と捉えています。だからこそ、私の理想を叶えている人たちがすごく羨ましいし、別世界を生きる人たちのようにも思えます。自分は自分だから、と考えることもありますが、なぜ私には出来ないのかなと落ち込む気持ちが出てきてしまいます。どうして、私の人生の定番のように、毎回、わざわざ理想とするものを持っている人が、自分の周りに集まるのでしょうか？何か私に学びとして必要なことだから、起こる出来事なのでしょうか？気にせず自分の道をゆけということなのか...それともその人たちのように生きてみなさいということなのか... どのように捉えるべきかわからず、ご意見を伺いたいです。よろしくお願いします。

有り難し 23