43歳男性独身でアルバイト生活しています。 23歳の時にうつ病を発症して30歳手前まで療養して、今は元気ですがずっとアルバイト生活を継続しています。 病気を経験して人生観も変わり、もうあまり頑張りたくないのが本音です。 一度の人生そんなに生き急がなくてもゆっくりで良いではないのかという思いが強くなっています。 極端に言えば世の中の事が色々見えてしまって、冷めて見ている自分もいます。 勿論、生き方にこうでなければならないという決まりはないと思いますが、日々悶々としている自分がいます。 今の目標はこれだ！というものがなく日々過ごしています。 何とか健康体を取り戻せたということでいっぱいで充分だという考えもありますが このような考えで過ごすのはあまり良くないものでしょうか？
日本では誰かが亡くなってしまうとお葬式が行われますよね？お葬式をすると仏様の弟子になるんですよね？仏様の弟子は地獄に落ちないのにどうして日本人は大体の人が地獄に落ちると言われているのですか？まず地獄に落ちる人はいないのでは？
42歳男です。中学では学級委員や生徒会を務め、高校はその都道府県でも一番の学校に入り、大学も自分の希望する専攻を卒業しました。就職は海外勤務がある大企業に入りました。表面上は順調な歩みでしたが、中学の頃から「自分の器」と乖離している、いつかこの状況は破綻するのではないかという不安が常にありました。具体的にはリーダー的な役割を担うことが多いが自分にはその胆力がない、陰で支える役割が合っているという感覚は持っていました。 24歳の頃、その会社で長時間労働と先輩（14,5歳上）からほぼ毎日長時間の叱責を受けたことでうつ病を発症しました。今でいうとあれは「パワハラ」だったのだと思います。 その後、休職や体調の不安定さが続きその会社は退職しました。ひょっとすると、長時間労働やパワハラがなくとも会社の求めるゼネラリスト的なキャリア（国内・海外の子会社に行ってリーダーになる）が自分にとっては重荷でいずれ体調を崩していたかもしれないと感じます。 その後も何回かうつ病が再発しました。直近では2月まで会社（上記とは別の会社）を休職し、休職期限ぎりぎりで何とか復職できました。 一方で、ここ1年ほど過去の自分に対する後悔とマグマのような怒りを自分の心の中に感じることが増えました。 なぜ、就職活動であの会社を選んでしまったのだろうという後悔、パワハラしてきた先輩への憎しみ、都道府県で一番の高校に入るためにそこまで無理して頑張る必要があったのかという疑問、漠然とした不安を言えなかった自分、それに気づいてくれなかった親を含めた周囲への怒りなど、怒りや憎しみの感情が機関銃のようあちこち飛び交っているような感覚です。 また、うつ病がなければ、子どもがいたのかな、家を持っていたのかなといろいろなことが頭を駆け巡ります。 幸い、そのような中でも妻に出会い結婚し仲良く暮らしています。ですので、過去のことを考えず、これからのことに意識を向けた方が良いことは頭ではわかっているのです。しかし、「過去の自分や他者を責めるのは良くない、大事なのはこれからだ」と意識すればするほど、怒りや後悔、憎しみの感情が増幅してしまいます。 つらつらとまとまりのない文面となりましたが、このような感情とどのように接したら良いのかご意見を頂ければ大変ありがたいです。 よろしくお願いいたします。
一年半以上付き合ってた方と約2ヶ月前に別れました。 別れを切り出したのは自分ですが、後悔し数時間後に謝ったがもう遅いと言われました。 その後話し合いなどもなくブロックされ拒絶されていました。ですが昨日、共通の友人が別れた方に連絡取り別れた方から自分に連絡が来ました。 「もう戻る気はないけど、話は聞くよ。」と言われました。別れたとき疑問だったことなど質問しました。その中で自分の思考がもっと柔軟だったら、もっと相手のこと考えれたら、ちっぽけな喧嘩で別れを切り出した自分を今までよりも責めました。 学校、バイト別れてから休まず毎日通って働いています。ですが、ふとしたときやバイト中も涙が止まらなくなります。 契約結んでるわけではないし、付き合う別れるは自由だと思いますし、友人も皆、時間が経てば忘れるよと言われます。 前にも別れて悲しんでいたことありましたがその時とは比べものにならないくらい自分自身追い込まれて、責めて後悔して、戻りたいと強く思います。それは今だからそう思うだけと言われますがそれも辛いです。 どうしたらよかったのでしょうか？ この先絶対闇から抜けれる。どん底に落ちたら這い上がる以外ないから絶対大丈夫だからと言われても信じられないし、自分の辛さ理解してないと感じ余計辛いです。 別れた日に自殺しようと何回も考え首を締めてみたりしましたが、まだチャンスがあるのではと思い止まり、友人が家に泊めてくれたりたくさん一緒にある時間作ってくれたりして恵まれていると思いますし感謝しきれないです。それなのに立ち直れない自分が憎いです。 すべて別れのせいにして学校でも講義出席するだけで寝ていてなにも聞いてない課題もしっかりやれない自分が嫌です。 契約もない付き合いでたかが学生同士の恋愛で自殺はあり得ないと世間的には思うと思いますが、自分には限界です。こんな喪失感など様々な感情は初めてで毎日自殺に関するサイトや本を読んでいて、約1ヶ月半後の自分の二十歳の誕生日を迎えたら最期にしようかと思ってます。 こんなに傷つくんですね。
お久しぶりです。よろしくお願い致します。 さっきあったことなんですが、寝付けずにいてやっと寝られてる状態になったのですが、耳元で「おかあさん」とはっきり子供の声が聞こえました。はっとして起きましたが誰もいません。 過去に水子にしてしまった子がいるのですが、逢いに来てくれたのでしょうか？ それともなにか伝えたかったのか...気になります。 もう17年も前の事なんですが、その間は一度もこんな経験はありませんでした。 何かあれば教えていただきたいです。 よろしくお願い致します。
こんばんは、わたしは今、大学で勉強をしながら、コンビニでアルバイトをしています。 しかしこの頃「理不尽ではないか」という内容で怒られて今でも腑に落ちません。 わたしの店舗の入り口の外にはゴミ箱が設置してあります。そのゴミ箱には「家庭ゴミの持ち込みはご遠慮願います。」と表記されています。 ゴミ箱がいっぱいになっていたのでゴミを集めに行こうと店を出たらすぐに、男性がカバンから取り出したチューハイの缶を捨て始めました。5本も6本も。 わたしはその男性にお声掛けをしました。 「こちらに表記してありますように、家庭ゴミを持ち込んで捨てるのは禁止させていただいています。」と。 男性はこう答えられました。 「このチューハイはこの店で買って家で飲んで貯めて持ってきたものだ、何故この店で買ったものをこの店のゴミ箱に捨ててはいけないのか。」 わたしは反論されるとは思っておらずに気が動転してしまい、家庭ゴミがどのようなものを指すのか分からなかったので、社員さんに指示を仰いで来る為、お待ちください、とお伝えし、バックルームに戻りました。 社員さんは「次回からはご遠慮頂くように。」と言っておられたので、 男性の元に戻り、その旨を伝えたのですが納得されず、社員さんに対応して頂くことになりました。 わたしはバックルームで待っていたのですが、戻ってきた社員さんに「一緒に謝罪しに行こう」と言われました。 実際に謝罪をしましたが男性は ・「お待ちください」と強制されたこと ・自分で判断できないなら声をかけるな ・これらは全て家庭ゴミではない ・別に謝られたいわけではない と言って帰られました。 社員さんは「あれは書いているだけで、実際に声をかけると面倒なことになるから無視しろ。」 と注意されました。 正直、家庭ゴミを捨てる人がいないか、いちいち見ていられません。 それでも、そういう行為を行う人は減らないので、見かけたときはお声掛けさせて頂く、ということにできないのか。 などいろいろと考えました。 家族や友人に相談をするも「社会は理不尽なものなんだ。そういうことばかりだ。」と最後には言ってました。 間違っている人に正しいことを伝えてはいけない世の中なのでしたら、どう我慢すればよいのでしょうか。 どう自分を納得させればよいのでしょうか。 返答をお待ちしております。 長文失礼いたしました。
おばんです いつもありがとうございます 質問なのですが、聖人君子になるためには何を努力すればいいと思いますか
ペットにときめいたり、同性の素敵なママ友にときめくまではいいのですが、子どもを診てくださるお医者様等、異性の場合は不謹慎に思えます。そもそもこれは、恋ではないのでしょうか。もしくはその、恋ではない形に昇華する方法はありますか。 ちなみに旦那にはときめきはありません…。
この掲示板に２度目の質問をしに来た者です 本日もよろしくお願いします 最近仏教について色々調べたんですが 仏教にも原始仏教と大乗仏教があるそうですね そしてそれぞれの宗派ではお釈迦様に対する供述が違うようで・・・？ どちらを信じればいいかわからないのですが なんとなく原始仏教のお釈迦様について考えることにしました そしてある疑問にぶつかりました お釈迦様は全ての煩悩を絶って涅槃入滅されたんですよね？ そして輪廻の輪から出て２度と生まれてくる必要もなくなった それなのになぜ人々を救おうとするのですか？ 人々を救おうとする考え自体も煩悩なのではないのですか？ 五陰盛苦？を超越して全く煩悩がない白紙の状態になると一切の考えはもはや沸き起こらなくなり 人々を救おうなどとも考えなくなるんじゃないんですかね？ たとえ当初のお釈迦様は人々を救いたいために修行してても 涅槃入滅した状態になるともう昔のことなんてどうでもいいやってなるんじゃないですかね？ それなのにお釈迦様はまた人間界に戻って人々を救おうとしてるのはなぜですか？ お答え出来る方がいらっしゃったらお答えください
「いいね！」を「有り難し」にしてみたり、FacebookやTwitterへの誘導を「この問答を娑婆にも伝える」にしてみたり。 言い方は悪いですが、イメプレ臭がします。 質問の大半についても、「何もお坊さんに訊く必要はないのでは…」と思います。 お坊さんが答えても良いでしょうが、質問者と近い経験をしている人の方が、もっとためになる回答ができるのでは？と思えるものばかり。 大した回答でもないのに、質問者の大半が、「お坊さん」という仕事に対する過剰な期待と幻想にごまかされて、必要以上に有り難がっていることが多い気がします。 とくに熱血系の回答を見ていると、何だかなー…って気分になります。 こういうサイトこそ、人々を宗教の本質から離れさせていくのではないでしょうか？ 利得が絡んでいそうなので、回答はないかもしれませんが、僧侶のみなさまの本心をお聞きしてみたかったので、質問させていただきます。
お忙しい中、申し訳ありません。 お釈迦様本来の教えに最も近いと言われる最古のお経の中には、 お釈迦様は、何がしかの行為を行った場合にお布施を受け取ることを拒否された、 と書かれていると聞きます。 またお釈迦様は、死者に念仏のようなものを唱えることは意味がない、と説かれたとも。 お釈迦様が対機説法を用いられたと言われていることを少しは存じておりますが、 お釈迦様の教えを学び実践する目的は、たった一つしかないと思っています。 現代のお坊さまの方々は、葬儀などでお経を上げお布施を受け取ることを、どのように考えておられるのでしょうか？
そもそも地球上の生命体は、なぜ生まれ、生かされているのでしょうか？ 神や霊魂を説かない仏教では、空の思想がありますが、すべてが一体である意識の集合体がいわゆる他宗教で云う処の神 なんでしょうか？ お釈迦さまは無記とされていて、信じる人は信じるで良いという姿勢だと思います。 しかしこれで、苦を抜いても、生かされている意味は分からないし、目指すところの解脱は、単に無になることと誤解されやすいと感じます。 神や霊魂については仏教では賛否両論ありますね。どう思われますか？
海外で死んだらその魂は何処へ行くのでしょうか 仏教徒であれば海外で死んでも極楽へ行くのでしょうか
はじめまして。 この夏に父が永眠しました。 実家に仏壇はあるものの、自分の家でも父を供養したいと思い、写真と蝋燭、お線香、お花、おりんをおいて毎日拝んでいます。 ただ、これは自己満足であり父の供養になっているのかと考えるようになりました。自分の中で、父にもっと親孝行したかったという気持ちがあり、その気持ちを整理するためだけではないかと。 供養とは誰の為のものなのか、なぜ供養が必要なのか、正しい供養の方法はどうすることなのか、教えていただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。
変わらず、懲りずに、諦めずに 育成に関わり続けています。 もう自分のエゴで続けてるのかな。 自分の努力の方向性が間違ってるのかな。 他人にはわからない自分の守る大切なものがあるから、報われない努力を続けてるのかな。 人の成長に関わる事が自分の役割りだって勝手に思いこんでるのかな。 周からも人に時間を費やすのは無駄じゃないって言われたけど、そんな人達だって、誰かに育てられ、誰一人、一人で育った人はいないのに。 自立や独立、成功するとそれを忘れてしまうのかな。 自分の役割にこびりついて、誰かにバトンタッチした方がいいのかな。 少しでもいいから、自分が何か、誰かに必要とされてると実感が出来たなら、もう少し頑張れるのかな。 もう独りよがりなのかな。 誰かに上手く使われてるだけなのかな。 自分は才能のある人間だとはこれっぽっちも思ってもいない。そんな自分だから結果も必然なのかな。 挑戦しかしてないです。 だけと報われない。 情だけで世の中は生きていけない。 人生もそろそろ折り返し。 もう縋りつくのをやめて諦めようと 思うけど、怖くて怖くてそれが出来ない。 アクセルとブレーキを同時に踏みながら、しぶとく生きているだけ。 相談出来る人がいなくて、つらくなるといつもここにきてしまう。 視野を変えれば生き甲斐はたくさんあるし 目の前に幸せもたくさんある。 ずっと変わらない自分。 それが全ての原因なのかな。 秋だからなのかな。 この場がある事に感謝します。 ほんとうにありがとうございます。
こんにちは。以前に質問したふゆじたくです。 ふと思いましたが、僧侶の方々は結婚したら結婚指輪はするのでしょうか？また、結婚式の時に指輪の交換の儀式があるのでしょうか？ それ以前に婚約指輪も渡されますか？ 最後にこれはお答え出来たら… プロポーズは何かお釈迦さまなどの言葉に基づいて言われるのですか？
こんにちは。 気持ちが収まらず、途方に暮れています。 楽になれる考え方をご教授いただきたいです。 病院勤務をしておりました。 春、病院サイドのミスで、コロナクラスターが起こってしまい、私も罹患しました。 運の悪い事に私はその後、後遺症が強く出てしまい、春から休職しております。 身体的な症状だけではなく、頭もボーッとする症状が残っており、病院に行く以外はほぼ寝て過ごしています。 1番初めに感染症であった患者様がコロナであった事が伝わってきた時、私は既に体調不良を感じており、職場に「私も感染した可能性がある。検査して欲しい。」と申し出ましたが「自分でやれ」と言われたため自己検査をしたところ陰性。 しかしどうにも具合が悪い為、内科を受診し、経緯を伝え薬を貰いました。 その夜には40度迄発熱。もう一度自己検査したところ陽性でした。 職場に報告したところ、有給で暫く出勤停止だと言われました。 1週間程度で熱は下がったのですが、その他様々な症状が出て、病院をたらい回しにされました。取り合ってくれない医者も数多くいましたが、発症から2週間経った事で後遺症外来に通う事ができ、そこでやっとちゃんと診察を受けることができ、今はそこで治療中です。 今、苦しいと感じている点をまとめます。 ・純粋に体調が悪い。頭脳労働もできず寝たきり。治るか不安。 ・労災申請させてもらえなかった。職場が非協力的であったこと、1番初めに行った医者が「めんどくさい」と診断書を書いてくれなかった事が大きい。（労災指定病院なのに…）労基や、県の労働相談など色々相談に行ったが「うちは分からない」「双方の話し合いで解決して」「貴方が嘘ついてない証明は？」など言われ、結局どうにもならなかった。 ・労災申請できなかった為、傷病手当を申請したら「遊びにいって罹患したことにしてくれないとお金出ません。医者の診断書も書き換えてもらって下さい」と言われた。 ・職場からは謝罪もなく、配慮もなく、「長期私的な理由で休んでるから」とクビ決定。 ・金銭面の不安があるが、旦那からの補助無し。休んでいる間も生活費は完全折半。焦るが体調も悪く、働けず、気持ちがどんどん鬱に。 病気も労災申請も職場も旦那も諦めた。 理性では諦めたけど、傷ついた気持ちが収まりません。 どうしようもないと分かっているのに。 苦しいです。
現在、就活をしています。 小さい頃思い描いていた理想と今のギャップが大きすぎて自分にへこみます。 小さい頃の自分にごめんねという気持ちです。小さい頃は、国際的な仕事に就きたい！という思いがありました。 何をしたいのかわからない、自分の専門分野持ちたい、特別なものを持ちたい、 一方でどこの企業にも受からない、ちっぽけな存在ですごく消えたくなります。 ネガティブな自分に嫌気がさします。 なりたい仕事を見つける、自分を好きになるにはどうしたらよろしいでしょうか。
不躾な質問でしたら申し訳ありませんが、お坊様を志そうと決めたきっかけはございますか？ 座右の銘や大切にされているお言葉などお聞かせいただけますか？
無職の自分に悩んでいます。 中学に入る前に病気（精神障害）に罹ってしまい、 入学こそ出来ましたが 普通に学校へ通う事は出来ず、 中学を卒業後は家から出られなくなり、 外出にも苦労が伴う様になりました。 周りからは理解されない事もあって、 無職である事から軽蔑される事もあり、 自分に自信が持てなくなってしまいました。 今では朝起きた時やご飯を食べる度に「今日も生きてしまった」「ご飯を食べていいのだろうか」と罪悪感が湧く様になりました。 世間でも無職やニートはよく思われていないと思うので 胸を張って生きていけません。 お坊さん。どうすればいいですか？ 世間を気にせず生きるにはどうすればいいのでしょうか？
有り難し 55
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