問答一覧

検索結果: 8010件

中絶した日をどう受け止めたら良いか

前回はありがとうございました。ずいぶんと気持ちが軽くなり、質問して良かったです。今回は前を向いて行くために、中絶した日をどう受け止めたら良いかをお聞かせください。手術を受けた日がそろそろやってきます。そのせいか手術前日までは、当日の朝まではお腹にいてくれたのに…という喪失感で胸が苦しく、いっぱいになります。もちろん自分で決めた事ですし、ハスノハでの回答で後悔や自責の念は少なくなりました。そうした喪失感や、赤ちゃんとさよならした日をどのように前向きに捉えたら良いでしょうか？前回回答頂いたように、赤ちゃんはこうして私が思いを引摺り苦しむ事は一切望んでいない事と思います。なので私も赤ちゃんも新しい道を進む為に、この日を喪失感や悲しく苦しい気持ちではなく、前向きな気持ちで迎えたいと思っています。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

死への強い思い

本来こういったところで相談すべきではないと思っていたのですが、日々死への思いが強くなってきているので、書かせていただきます。以前にも似たような内容を相談させていただいたのですが、弱い人間に思われたくなかったため、あまり死に関することを書かなかったものの、そろそろ精神に限界が来てしまいそうなので、今回本音で書かせていただきます。来年から社会人になるのですが、日本の将来のことを考えると、死んでしまったほうが楽なのではないかと考えてしまいます。理由として、昨今の日本が様々な理由で衰退してきており、それを見て、将来に希望が持てず、自分が生きるための気力がどうしても湧きません。甘ったれた考えであるかもしれませんが、最近ずっとそういったことを考えてしまい、死への思いが頭から離れません。これではいけないと思うのですが、突破口が見つかりません。漠然とした相談で恐縮なのですが、どうすればよいのでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 5

回答 1

一度お墓に納骨した後の分骨

３年前に兄が亡くなり、現在は兄のお嫁さんが所有するお墓に納骨されています。お嫁さんと話し合いをして今月の１６日に分骨をしていただける事になっておりましたが、先週お嫁さんから連絡があり、お嫁さんの都合が悪くなり、来年度まで立ち会いは出来ませんとの事でした。お嫁さんは１６日に分骨するなら自分の立ち会い無しでやってくださいと言いました。それを住職さんにお伝えすると、所有者の立ち会い無しでは法律上出来ませんので１６日はキャンセルになります。との返事がありました。やむを得ず日時の変更をする事になってしまいましたが、今後もお墓の所有者であるお嫁さんの都合が悪くなりキャンセルが続いてしまった場合、私にはお嫁さんの都合に合わせる以外の方法はないのでしょうか？お嫁さんは重度の精神疾患を患っています。分骨の約束から３年もかかりました。やっと安心できたのもつかの間で今は絶望的な気持ちでいっぱいです。よろしくお願い致します。

有り難し 22

回答 2

主人との関係

主人に嫌われ離婚を言い渡されました。夫のやさしさにあぐらをかいてあまえて言いたいことを言っていた私がすべて悪いです。でも別れたくない。でも苦しんでる主人を見るのもいたたまれない。そばにいたい。やりなおしたい。主人からは気持ちは変わらない、疲れたといわれてしまいました。もう消えてしまいたい。主人の人生にも汚点を残してしまいました。このまま頑張るしかないでも心折れそうで自分の存在が申し訳なくて苦しいです。先日主人が黙って風俗に行っていました。私との関係でむしゃくしゃしたからだそうです。会社を休んでまで行ってたみたいです。ただただショックです。妻としても、女としても。私が傷つくとかは考えなかったそうです。俺はわるくないと。態度にも傷つきました。でも、こんな夫にしたのは私なのかもしれません。責任も感じるし、ショックだしどうしたらいいんでしょうか。主人は離婚に向けて考えているみたいです。財産の分け方を記した紙も見つけてしまいました。今は表面上普通に接していますが、頃合いを見て離婚を切り出すつもりかと思うと苦しくなります。食事も食べられず、戻してしまいます。支離滅裂で申し訳ありません。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 13

回答 1

2022/04/20

不安と言霊

初めて質問します。このところの世界情勢に対して日々不安が増しています。自分がこれまでどれだけ幸せな環境に生きてきたか心底実感し、これまで以上に感謝しています。それと同時にこれまで世界で起こってきたことに対してとても無知だったと深く反省しています。ニュース等を見ると怖くて眠れなくなったり食欲が無くなったりするのですが、見ないと逆に、もしああなってしまったら、こうなってしまったらと考え出したら止まらず、心拍が上がり落ち着かなくなり結局情報を見ています。元々マイナス思考なのもあるのだと思います。不安を吐き出したくても、言霊として放たれ引き寄せてしまいそうで言葉にできず溜め込んでしまいます。今ある幸せな日々をしっかり過ごさないとと思い、極力普段通りに家族と接していますが、楽しいと思えば思うほど心の中で、もしもが押し寄せ心から笑えないです。最近、飛行機やヘリコプターの音も少し怖くなってしまいました。どうにか逃げることはできないか、怖さから解放されたい、苦しみたくないなども毎日考えています。どうにか現実を受け止めつつ、心を少しでも穏やかに保てる方法は何かないでしょうか。よろしくお願いします。

有り難し 12

回答 1

妹と弟の自死

先月、統合失調症を患う弟が自死しました。平成13年には統合失調症を患う妹が自死しました。弟は妹が自死した場所から飛び降り、自死。自分の気持ちをどのようにおさめたらよいのか。両親は離婚しており、母は認知症の祖母を介護中。母自身も長年、鬱病である為、今回の葬儀もそうですが今後、法事は私が主になり行っていくことになります。今回の葬儀は弟の信仰していたところにお願いしました。その会では戒名をつけないとのことで弟は戒名を頂いていません。祖母も母も別の新興宗教の会員ですが祖母は以前は熱心に活動しておりましたが現在は認知症の為、活動しておらず。母や私も活動から遠ざかっています。私も生まれながらに会員ではありますが度重なる不幸から、どうしても信じることができず活動から離れてしまいました。戒名や納骨について考えています。どのように動いていったら良いのか悩んでいます。

有り難し 12

回答 1

2024/01/29

遺品

こんにちわ　宜しくお願い致します一周忌を終えたいとこの遺品が実家にあります　洋服類にベッド。私はベッドは処分して欲しいと強く母に伝えいたのですが処分の仕方もわからず　昨年11月頃　とりあえず家に持ち帰ったそうです。兄の部屋に置いてあるだけで誰も使ってはいませんが　静岡にいる兄が正月に帰ってきたとき39度の熱をだし予定してたイベントにはいけず、母は下痢や咳　わたしはなおってきた膝の痛みが急にでてしまい仕事をやめざる得なくなりいまも痛みが続いています。時系列をおうとちょうどベッドを実家にもってきた頃からになります。思い返すと　部屋ではミシミシと音がしたり　人の気配を感じることがあったそうです。私は　若くして亡くなったいとこが　いとこは自分の家でないところにベッドがあり　居心地がわるいのではないかと思っています。そのため　みんな体調がわるくなっているのではないかと思うのですが　考えすぎでしょうか？亡くなった人のベッド　洋服類はどうすべきだったのでしょうか？

有り難し 4

回答 1

就職活動に関する不安

私は、高校卒業してから現在までアルバイトや派遣の仕事をしながら公務員専門の予備校に通って事務職を目指して勉強をしています。過去２年間、年に１０か所前後試験を受けて一回も一次試験を突破することなく今年を迎えました。高校時代に部活動のマネージャーを経験したことと採用説明会に何度か参加するうちにとある事務職の仕事に魅力を感じ、昨年の試験から、その職種にしっぼって勉強を重ねてきました。しかし、今月に入り今年で事務職を受験できる最後の年ということとまた落ちてしまうのではないかという不安とプレッシャーを強く感じるようになりました。勉強しかしてこなかったせいか、会話をする気かえが減り、コミュニケーション力が落ちていないか不安です。また、３年間勉強してきているのにもかかわらず、模試では６割も取れていない状況にいます。それでも、魅力を感じ高校時代にやりがいを持てたマネージャーの仕事と重なる部分があるため、負の要素を感じても「今年こそは受かりたい、同じ受験生に勝ちたい」という思いで日々葛藤しています。さらに、今年同じ説明会に２度出席しているにもかかわらずまた申し込んでしまい、採用担当の方から「この人ひつこい」と思われていないか考えすぎています。こんな状況ですが、受験先をしぼる、勉強する教材に関しては予備校の先生の指導にながされず貫いています。なぜなら、今年こそは「希望」するところに受かりたい、万が一落ちた時に後悔しないやり方だだと考えているからです。そこでお聞きします。どうやったら不安やプレッシャーを感じる状況を力に変え楽しめるのか、そして冷静に自分の状況を整理し平常心でいられる方法を教えて頂きたいと思います。回答宜しくお願いいたします。

有り難し 6

回答 2

生きることについて

現在、うつ病で通院しています。かれこれ発病から10年以上経つでしょうか。現在はかなり症状も落ち着き、パートという立場ですが、仕事に就くこともできています。上司も病気のことは理解してくれていて、それとなく気を遣ってくれたりもします。恵まれた環境で、今は幸せです。ですが、ここまで来るのは本当に大変でした。病気の症状ももちろん苦しかったのですが、それ以上に世間のこころの病気に対する差別と偏見の目に苦しみました。たとえば、アルバイトの面接などでも、病気のことは絶対に話せません。「うつ病の人を採用するわけにはいかない」病気のことを正直に話すと、そんな言葉が返ってくることもありました。そのせいで激しい人間不信に陥り、よけいに病気が悪くなる。・・・そんな時期もありました。その時期のトラウマなのでしょうか。今でもふと人間について、生きることについて考えることがあります。いくら法の下の平等を叫んでも、差別はある。人生、どこでつまづいてしまうかわからない。・・・そういったことを思うと、何だか人間や人生というものが、とてつもなく怖いものに思えるのです。正直、人間として今ここにいることを後悔する時もあります。なぜ、僕は生まれて来なければならなかったか。死にたい、とまではさすがに思いませんが、生きることが怖い、というのが正直な気持ちなのです。なぜ、こんな恐怖を感じながら生きなければならないのでしょう？生きることが苦しいのは、やはり当たり前のことなのでしょうか？よろしければ、ご回答の程よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 2

母親への気持ちの持ち方

質問させて頂きます。宜しくお願いします。私の母は、よくヒステリーを起こす性格で、子供の頃よく暴言をはかれたり殴られたりしていました。社会人になり、家を出てからは全くそういった事はなくなり、お互いにいい距離で表面上仲良く過ごせていたと思います。その後私が妊娠をし、病院のエコーで心臓がピコピコ動いている赤ちゃんを見た時、とても可愛く思い、それと同時に母親の事が許せなくなってしまいました。なぜあんなに殴る事ができたのか。死ねあんたなんか産まなきゃ良かった等なぜあんな事が言えたのか。小学校の頃私は学校でイジメにあっていて、帰って母に言うと、みっともない、恥ずかしい私の前で2度とそんな話するなと怒られてしまいました。あんたなんか殺してやると首を絞められた事もありました。母のヒステリーはきっかけも分からず突然怒鳴られる事も多く、とにかく恐怖でした。日々家に帰るのが毎日苦痛で学校帰り公園で胃液を吐く事もありました。一度母に、あんたとは家族だから仕方なく関わっているけどもしも他人だったらあんたみたいな人とは関わりたくないと言われました。おそらく母は私のような性格私のような人間が嫌いなんだと思います。今母は孫をとても可愛がってくれています。私に対してもとても色々な事をしてくれています。それは感謝しているのですが、どうしても許せないのです。今までは聞き流せた母の些細な一言も聞き流す事ができず、昔あんな事いったくせによくそんな事が言えるなぁと、腹が立ち寝られなくなってしまう事もあります。昔の事は何事もなかったのような発言にも腹が立ちます。どうしたら、この怒りを抑える事が出来るのでしょうかどうしたら母と上手く付き合っていけるのでしょうか。

有り難し 39

回答 2

迷惑をかけるなら死んだ方が

半年ほど前に、会社からの帰りに知らない男の人に襲われ、抵抗しても全くかなわなかったという恐怖から会社に行くのが怖くなり、蕁麻疹が酷くではじめそれを理由にして会社を休み始めました。そんなめにあったことも、会社に行けていないことも情けなくて家族には言えず、早く復帰しなきゃと思っていたのですがそのまま退職することになりました。休んでいる間貯金で暮らしていたのですが、もう限界で支払いが滞ってしまっています。自分でなんとかしようと思っても出来ず、母に助けてもらおうと思っても迷惑をかけるのが嫌で助けての一言が出てきません。死ぬしかないのでは？とアパートで死んじゃうから相続放棄してねと遺書を書いて切手もはってあるし、何度も首にロープをかけて力を込めているのですが、最後の1歩がでなくて。母に全部話して怒られてお金立て替ええもらってしばらく生活支えてもらうのと、私が死んで心に傷つけちゃうのどっちが迷惑かな？でも、今支えてもらっても恩返しできる保証はないし。もう、死んでしまった方がいいのかも。もうどうしたらいいのかわからなくなり、ここに投稿させて頂きました。

有り難し 52

回答 2

スーパーで

いつもお世話になっております。今日、食材を買いに近所のスーパーへ行きました。生姜が見当たらなかったので、1人でぐるぐる店内を回って探し出しました。そのとき、店員さんに聞こうかとも思ったのですが、私の病気の特性上、私が話かけたらその人に悪いことが起こるという思い込みがあり、人に迷惑かけられないと、店員さんには聞きませんでした。あと、前に他の店で店員さんに聞いたこともあるのですが、冷たくされたことがあり、その記憶もあって聞けませんでした。ところが、レジで、帰りの通路で、何か店員さんの態度が冷たく感じました。これについて、感じただけで、あなたの思い込みですよ、というご意見が出るのはわかっているので、そのような意見とは少し違ったことを言ってくれるとありがたいです。私は、絶対に、生姜の場所を店員さんにきかなくてはいけなかったんでしょうか？私は私のやりたいようにやって、何が悪いんでしょうか？店員さんは、私が生姜の場所を聞かなかったから、自分の存在がムシされたとでもお思いになられたんでしょうか？私はもともとシャイで知らない人とコミュニケーションとるのは苦手です。性格です。これを責められても、仕方ないです。すごく、嫌な気分になりました。

有り難し 25

回答 3

人との付き合いの割りきり方

はじめまして。愚痴になってしまいますが吐き出せる場がありません。ここでお話させてください。半年程前に職場に異動して来られた50代の女性がいます。職場内の別の部署で人間関係のトラブルを起こして色々な部署を異動している方で、他では引き取り手がなく私の上司が引き受ける形で今の部署に異動して来られました。 (今回もスタッフ同士で仕事中にケンカをして異動してきました) 最初は大人しくされていましたが、最近は自分には関係ない(わからない)ことにも何でも口を挟むようになりました。私が他の同僚や先輩と話していても必ず割り込んで口を出してきて、聞いていないのに意見を言っています。自分に都合が悪い話の時だけは関わっていてもわかりやすく黙っています。でも人のミスには自分より下に見ている人(年齢だけではなく仕事ができる相手かどうか)には指摘をしたり他の人にああだった、こうだったと話しています。そういう方だからこそ問題を起こして他の部署を追い出される形で異動になっているのだなぁと思っていましたが、最近口は出すけど身体は動かさないなど行動がエスカレートしていて見ていてイライラしてしまいます。自分の仕事だけやって気にせずに居たいのですが、仕事中はどうしても関わらずにはいられません。最低限で会話はしますが、私も大人じゃなくていけないのですが関わりたくなくて素っ気ない態度になってしまいます。相手も私が良く思ってないのをわかっていると思います。最初からトラブルメーカーだという先入観もあり、構えて接してしまっていました。私がその人の良いところを見て普通に接して仕事は仕事で割りきれば良いのですが、最近はストレスがエスカレートして帰宅しても頭から離れずに思い出してはイライラします。そんなことにとらわれずに仕事とプライベートをしっかり分けて過ごすにはどうしたら良いのでしょうか？また、今後はその方とどのように仕事をしていけば良いのでしょうか？その方はもう異動できる部署がなく(他の上司は受け入れを拒否しています)、だからといって私が異動を申し出るのは今やっている仕事を引き継げる人がいなくて難しい状況です。

有り難し 22

回答 2

遺伝子と個を喪失するべきか。

遺伝子により、健康や容姿や様々な能力が決まります。殆ど人生に影響します、そして人生が楽しいか楽しくないかは遺伝で決まります。さて、私はそろそろ20代前半が終わります。周りは結婚していきます、そして数年で子供を産みお父さんになっていきます。私はこの人生に生まれて、遺伝子を残すのを罪だと考えて遺伝子を残さないと決意していました。この世に本来的な意味はなく、四苦八苦に苦しむ子供を産むのを躊躇います。また私の遺伝子ですので高確率でアスペルガーになり人生失敗します。そういう意味で考えると私は仏教徒なのに日本の結婚するお坊さんや子供を産んだ釈迦よりも子供の事を考えております。その点で私は彼等より数億倍悟っています。しかし私は割り切れません。有性生殖での生物の目的なんてマヤカシで科学的に誰も証明できないものなのに、何故か無性に人を愛したいと思ってしまいます。周りの人が幸せになったら良いなあと思ってしまいます、しかし私は友達とは最近会わないし、家族といるわけでもない。私は高校まではモテる側の人間でした。中学や高校では甘美な思い出を少しは体験しました。しかし挫折してからはひたすら自分に自信が無くなりました。そしてそれを追い討ちするかのように酷い失恋がありました。人を信じられなくなるような出来事が一度ではなく二度もありました。お相手は境界性人格障害の方やメンヘラの方で、そこから私は人を愛する事が出来なくなりました。自信をなくし他人に興味がなくなりました。そして人間の嫌な面が大きく見えるようになりました、人間とはこんな残酷なのだと。私と深く関わろうとする人を寸前で止めたりして引き離そうとします。それでも友人の結婚式に行ったり、土日に親子連れやカップルを見ると嫉妬します。また同じように誰かが好きな人を愛してるのを見ると自分が同じ人生を生きてるのに修羅界と天上界並みに違う生き方をしてるなあと思います。人の嫌な所を見て、遺伝子に屈して、親にはなれず、人を愛せず愛されず、過去にはトラウマが。もはや自殺以外に私という個の救済はないのでは無いと思う。大きな虚無感に、あと60年間耐えれない自分がいる。かといって仮に愛する人が出来たとして自分なんかを選んだら不幸になる子供も不幸になると思ってしまう。私はどうすれば？

有り難し 50

回答 4

離婚した元夫が憎くてたまりません。

私は都内のグローバル企業で働いているキャリアウーマンで、中3の娘を育てているシングルマザーです。 6年程前に離婚した元夫が憎くてたまりません。事故や火事や不治の病などの大きな不幸が起きろ！！と本気で思っています。憎んでいる理由は、一言で言い尽くすのは難しいですが、結婚期間中私が幼い娘を育てながら、留学、仕事（かなりハードな職種でした）と両立させ、とてもとても必死に頑張っている中、同じ方向を見ずに家庭に対してコミットせず、裏切られ、傷つけられ、私だけが消耗し続けていたからです。離婚の経緯も身勝手、一方的で納得のいく形でなく、私は人生の中で一番悲しく、傷つき、屈辱的な思いをした時期でした。にも関らず数年後に元夫は冴えない女とさっさと再婚して子供を設け、新しい家庭を築いていることが全く受け入れられません。 6年経っても元夫に対する憎しみは消えることなく、天罰が下れ！！不幸になれ！！と強く願っています。そうなったらとても自分の気持ちがスッキリすると思います。自分にも非がないことはないのでしょうが、本心として「私はとても頑張っている、誰にも文句を言われる筋合いはない、私は悪くない。」と思っているので、「相手の幸せを願おう！」「過去のことは忘れてポジティブに前を向こう！」「憎むのは自分が未熟だからだ！」みたいなキレイごとを言われても、全然納得できません会社の制度を利用して、カウンセラーと2,3度話をしたこともあるのですが、あまりピンとくる助言を貰えず、お坊さんにご相談したいと思った次第です。ずっと子供と仕事の軸をぶらさずに来たので、幸い今の私は、仕事には恵まれ、生活に不自由なく、娘も心身ともに健康に育ってくれ、それなりに幸せだと思います。自分の時間も持てるようになってきて、人生の次のフェーズに向けて新たにチャレンジしてみたいことも出てきて少しワクワクしています。これからもっと前を向いて、良い人生を送っていける助言をいただけたらありがたいです。どうぞ宜しくお願いします。

有り難し 42

回答 3

不安定な気持ち

娘が自ら命を絶ってもうすぐ３ヶ月になります。少しずつ自分を責めることや、泣き続ける日々を脱してきて楽しかった事を思い出すことが出来るようになってきました。娘の四十九日の翌日、自分の身体のことで入院し数日後、大手術を受けました。当初は私だけが助かろうとしていることに申し訳ない気持ちで、いっぱいで病室のベッドで泣いてばかりいました。無事、手術も終わり退院して自宅に帰って来たとき娘に、いつか必ずそっちに行くから。そして必ず探しだしてみせるから、もう少しだけ生きることを許してね。と手を合わせました。ですが、最近になりまだ夢にも出てきてくれない娘に逢いたい気持ちが大きくなり、亡くなったら何処にいくのか、寒くないのか、寂しくないのかなどを考えるようになってしまい、娘が亡くなったであろう時間帯に目が覚めたり、生前よく聴いていた音楽が聴こえてくると涙が出てきたり。なんだか、また悲しんで泣いてばかりいた自分に戻ってしまっている気がします。亡くなった娘の妹にあたる次女も、まだ不安定なのか「ねえねが夢に出てきて、私の手を引っ張ってお仏壇の部屋に連れていこうとする！側にいるママにいくら叫んでも気付いてくれなかった！」など、似たような夢を何度も見ては泣きながら夜中、私を起こしてきたりします。まだ日が浅いため、仕方のないことなんでしょうが、しっかりしないといけないと思う傍ら弱い自分が情けなくなってしまいます。納骨はしていません。離れたくなくて少しでも側にという気持ちから、今もお仏壇の側に長女はいます。私は良いのですが、次女の事を考えると、納骨した方が少しでも気持ちのムラが無くなったり次女が落ち着いたりするのでしょうか。

有り難し 32

回答 2

何の正当性もない人間はどうすればいいのか

生きることには痛みが伴います。しかし、その痛みを受け入れられないでいます。正論を自分の糧に出来ずに傷ついてしまいます。そんな精神虚弱者を受け入れる余裕は現代社会には無いので、悪いのは傷つく私です。私の家族は私以外まともです。私を正論で傷付けて「甘えるな」と言います。生きているのが辛いのは、私がまともでないからです。自業自得なのに助けを求めています。心を殺して生きていくことが求められる世界です。傷ついてはいけないのに傷ついてしまいます。正しさの前に弱者は簡単に押し流されてしまいます。傷ついてもいいと自分を許そうとしました。しかし結局、他人が傷付かないことで傷付く、まともでない人間であるという事実は変わらず、それは死刑宣告のようでした。新卒に失敗すると人生終了なのだそうです。全てを生かす余裕は現代には無いので、失敗したまともでない人間は、まともな人間を生かすための道具にされます。人の言葉を聞き入れず、自分の言葉に従って生きることももう無理です。石を投げられることに耐えられません。一切の生命活動をやめたいです。もう存在していたくありません。生まれて来たことが間違いでした。なのに許して欲しいと願ってしまいます。

有り難し 18

回答 2

手遅れの人生、せめて憂さ晴らししたいが、他にやることは？

利己的な質問です。最近、何の罪もない子供を殺したくなります。なぜかというと、それが自分に可能な、もっとも世の中を不幸にできる方法だと思うからです。値打ちのない人生でした。幼少期は日常的な虐待。親が相手の親に嫌われて、友達もいませんでした。今、故郷に帰っても、思い出話できる人はいません。中学生の頃に、激化した家庭内暴力の末、両親は離婚。電灯もつかない部屋で貧乏生活をしました。それでも若い頃は人生をなんとかしたかったので、一応は頑張りました。一流大学にも合格し、仕事も、土日を潰して学んだおかげで、搾取されるばかりの派遣社員になった今でも食うには困りません。ただ、もともと虚弱だった体はもう、喜びを知りません。苦痛だけがあります。気がつくと、大切なものは何もありませんでした。友人、家族、恋人、誇れる仕事、実績や思い出。皆無です。人並みにそれらを大事にしようとして、随分痛い目をみました。時間とお金と健康を犠牲にして、裏切り、搾取が一通り済んで、気付くと周囲には何もありません。これが自分の本当の姿だったんだ、とわかりました。もうこの年齢です。未来もありません。富も地位も名誉も愛情も。人生の敗北はもう確定しました。仮に今から宝くじに当選しても、大して意味がないくらいに。代わりに恨みだけは山ほどあります。ここに至って気付きました。私は三つの誤りを犯しました。生まれたこと。自殺しなかったこと。なんとかしようとしたこと。努力しようがなんだろうが、私は出来損ないだったのです。そして、私はこの世界に何の責任もありません。大事なものは何も残っていない、でもなんとなく腹が立つ、であれば面白半分に壊しても構わないのではないか？そもそも私はもう破滅するしかないのだから、私にとっては世界の終末と同じです。被害者面などしません。弱いのが悪いのです。なら、私に傷つけられる誰かがいても、その本人が悪いだけでしょう。あとは苦しみながらゆっくり死んでいくだけ。なら最後に自由を満喫して、思う存分命を嘲って、ちょっとだけサッパリしていこうと思っています。ただ、他にもっといいプランがありますでしょうか？　あればご教示ください。

有り難し 22

回答 2

起こるかもわからないことに怯える

北朝鮮情勢が緊迫し、アメリカが日本海に空母を送り込んだあたりから「自分は近いうち死んでしまうのではないか？」と思うようになってしまいました。戦争に対する恐怖感は、ここで他の方の質問の回答を見てだいぶ無くなりましたが、（といっても北朝鮮に加え中国や韓国も怖いですが）最近、調べ物をしてたら「死海文書によると2018年に人類滅亡」とか、今年とそれ以降の人類滅亡に関する予言とか、そういった予言の記事を偶然発見し見てしまい、最近はそっちの方に恐怖感を抱いています。ノストラダムスの予言の後に生まれたので、ノストラダムスに関してはあまり知りませんが、2012年のマヤ文明の予言にはすごくビビっていた記憶があります。そういった記事を見てしまったおかげで、頭の中で終末の時の感じとかを想像してしまったりして怯えたり、「今すぐ世界の終わりが来たらどうしよう」などといったことを四六時中考えてしまったりするようになって体調がさらに悪化し、この間主治医に相談して精神安定剤もまた飲み始めましたが、それでもこの胸の気持ち悪さは治りません。主治医の先生には環境が変わって気が張ってるのかな？って言われましたが、そうでもない気もします。「まだ見たい景色や、やりたい事も沢山あるのに、若いうちに死にたくない！そういった予言怖いわ！そんな全人類が一斉に死ぬなら戦争で死んだ方がまだマシ！だけど戦争も怖い！｣って思うのと、今までの人生ろくなことがなかった自分の母親の人生についに光が射し始めているというのに、こんな予言に振り回されたり恐怖感を持ち体調を思いっきり崩したりして母親を振り回している自分が恥ずかしいです。一日でも長く生き延びるために、この負のスパイラルから抜け出したいです。長文乱文失礼しました。

有り難し 41

回答 3

2021/11/05

私に対する姉の態度が理解できません

私は昔から姉が嫌いというか軽蔑の対象だったのですが、姉は私に対して不可解な感情を持っているようで、本当に理解不能だったので質問させていただきます。嫌いになった理由である幼少期の私に対する姉の言動ですが、・お金、物を盗む・物を投げつけてくる・髪を引っ張る・なじってくる・誰かの前で恥をかかせようとしてくる(失敗をさそうようなことをしてくる）・私が見られたくないもの、知られたくないことを公（親や姉の友達、学校・バイト先の先輩など）にバラそうとするなどです。自分がしたい話を一方的に私にしてきたかと思えば、私が話をしようとすると「あーあー聞こえなーい　お前の話とか興味ねーんだよ」といった態度をされ、なんというか、自分のことだけをかまってほしい、自分の欲が満たされればそれでいいという人間なのだと思います。上記のこともあり私は姉のことが本当に大嫌いなのですが、時々機嫌が良い時など私の事をちゃん付けで呼び媚びを売ってくるような態度になったり、私の事を考えているかのような言動をしたりします。大体そういうときは何か頼みたいことがあったりほしいものがあったり、裏があります。母は姉を叱るというよりも、「○○（私）が機嫌悪くなるから関わらないで」と私が一方的に、理由もなく急に怒りはじめるから話しかけるのをやめて、というふうに姉に言ったりします。本題である不可解な感情についてですが、姉の結婚式の時に姉の友達から「○○（姉）がいつも妹ちゃんの事大好きって言ってたから！」というふうに言われ、本当に困惑しました。いままでのことは、大好きな妹にする行為なのでしょうか？また、バイト先の先輩にも同じようなことを言われたことがあり、本当に理解できなかったのです。大好きなんて言われたこともないし、それを感じる行為をされたこともありません。愛情の裏返しというのはよく見ますが、愛してるから故になんて言葉で到底済ませることができる体験ではなく、私は姉にされた、され続けている行為が本当に嫌で許せません。昔は大人になれば人としてどうかと思うような行為は改善するだろうと思っていましたが一切変わりませんでした。姉が何を考えているのか、どういう人間なのか本当に分かりません。姉は私に対してどういう思いを持っているのでしょうか。私はどうすればいいでしょうか。

有り難し 10

回答 2