お坊さんが回答「他人病気不幸」の相談102件

未来が怖いからこそ貯金ができない

いつもお世話になります。私は今ある悩みを抱えています。それは、無駄遣いをよくするから預貯金が今ひとつ伸び悩んでいます。なぜそうなのかと言うと一言で言えば、未来が怖いからです。今は、そこそこ幸せにやってるけどこれから先貯金がいくらあっても足りないくらいの不幸が押し寄せて来るんではないかと不安になりじゃあ少しくらい無駄遣いしても幸せな今を楽しもうとしてしまうのです。どうすれば、自分の未来を信じて生きることができるのでしょうか？仏教の知恵を貸してください。

有り難し 15

障碍者手帳保持者です　恋愛に積極的になれなくなりました

初めまして、小学生の頃から精神科に通院し、３年ほど前に障碍者手帳を持つようになりました。精神科通院のことは友人にも話しているのですが、手帳のことは家族と同じ手帳保持してる友人にしか話せていません。通院しながらも、１０代２０代前半まではやれる範囲で色々な事に挑戦してきました。通院を話してない人たちには疾患持ちとは気付かれないくらいでした。恋愛も気になる人が出来たら自分から告白していく積極的な方でした。２０代半ばで病気が悪化の一途を辿り、自分で自分がコントロール出来ない状態になった頃から、恋愛に消極的になってしまいました。年齢的に恋愛＝結婚の空気もあり、気になる人がいても、自分よりもいい人がいるのでは、迷惑を掛けてしまうのではという不安から積極的に仲良くなることを避けてしまいます。手帳を持ってから尚更その思いが強くなってしまいました。一時的な所持だとは思っていますが、なかなか理解されない事柄なので、自信も失ってしまいました。実は、精神科に通院することになった時、家族には「お前が悪い」等と言われ良い顔はされず、未だ病気に対しての理解も薄く、不調で動けない状態になると不満・文句を言われます。手帳を交付してもらった時も、親の職場への書類提出関係上、隠せないため話したのですが、不機嫌な態度を取られ、悪態をつかれました。そんな事もあって、家族でも理解出来ない事を他人にして欲しいというのがおこがましく感じてしまい、申し訳ない気持ちになってしまいます。好きな人と結婚もしたいし、子どもも欲しいと思うのですが、反面、そんな資格がないように感じてしまっています。言葉が上手く出ず、まとまりのない長文ですみません。

有り難し 7

因果応報

因果応報という事に納得出来ない時が多々あります。「情けは人の為ならず」、と言うように人に優しくしてあげると、その情けを自分も同じように得る事になる。もう一つは、人を苦しめる事は、自分自身を苦しめる結果になるという意味だと思います。でも、この法則の元で世の中が運行されてるのなら、戦争で亡くなる人、なんの罪もないのに殺される人、病気にかかって早死にする人、この世の中理不尽な事が多過ぎます。神様って、本当に不公平だなって思ってしまいます。どういう境遇に生まれつくかも、前世での行いの結果というのでしょうか？それでも、神様を信じて、私たちは、決められた運命を全うするしかないのでしょうか？お坊様方は、これについて、どのように思われますか？ご回答よろしくお願い致します。

有り難し 43

嫉妬なのでしょうか

お話を聞いてください。よろしくお願い致します。私には子供が1人います。幼稚園に入るまで四六時中一緒にいてどこにも預けたこともなく親も遠いところに住んでいるので頼ったことは一度もありません。自分なりに自分の子供だししんどいこともありましたが、当たり前のことだと思っております。しかし、体調を崩してしまい、2人目を産むことができない体になってしまいました。周りのママ友は、2人、3人と子供を赤ちゃんの頃から毎日預けて仕事もせず自分の時間を楽しんでいます。ただ、子供の面倒をみたくないからという理由です。私は嫉妬なのか、周りは上手に生きてるなぁ、、私は頑張りすぎて体調まで壊してバカなのかなぁなど思う時があり悲しくなります。他人のことは関係ないのですがモヤモヤ感が残ってしまいます。こんな気持ちを無くすにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 22

2024/02/11

今の幸せを感じるには

大学卒業後、就職した職場でなかなか環境に慣れることができず適応障害になって退職し、そこからフルで働くことができなくなりました。今は平日パートタイムで働いていて、なんとか4.5年続いていますが、人間関係や労働環境は最悪です。給料が低いことと、この先また適応障害になって寝込んで動けない状態になるかもしれないという恐れから、今だに実家暮らしです。また大学時代からずっと付き合っていた人と1.2年前に別れ、結婚や子供も諦めました。この歳になっていまだに自立できていないこと、仕事のキャリアを積んでいけないこと、親に孫の顔を見せられないことなど現実に向き合えない自分が嫌です。何のために生きているか分からず、無意識に死にたいという言葉が口から出るようになりました。自分も両親も健康で、大きな病気や怪我もなく、借金や人間関係など大変な問題を抱えてるわけでもありません。明日食べるものに困るような状態でもなく、とても恵まれた状態であるにも関わらず、ずっと「もう人生を終えたい」と考えています。死にたいというよりは、今ある面倒なことから逃げたいというのが本音かもしれません。安心して過ごせる家があるというだけでとても幸せなことなのに、なかなかそれを実感することができません。どうしたら今すでに身の回りに存在している幸せに気づいて、死にたいと考えてしまうことを減らしていけますでしょうか。

有り難し 9

邪な心

人を羨み妬む邪な心とは、どういう心ですか？また、私は自分とかかわった人が風邪をひいたり、亡くなったり、仕事を首になったり、私は悪魔か何かなんでしょうか？

有り難し 13

2度中絶、前を向くには？

幼少の頃から、両親に自分というものを認めてもらえず育ちました。弟は中学入り家庭内暴力。包丁持ち出す騒ぎも日常茶飯事。両親がいつか殺されると毎日怖かった。そんな中、家庭内が怖くなり、包丁も異常に怖くなりものすごい不安感に襲われました。私も包丁持って暴れたらどうしようと不安で家に居れなくて高校卒業後、一人暮らしを始めました。 20代前半で結婚するも離婚。出産後も不安感に襲われ心療内科受診するとPTSD.抑鬱とのこと。薬を飲みながらシングルで子どもを育ててきました。数年前、友達の紹介でいい人だからと出会った方とお付き合いしましたが、一年で中絶を2度もしてしまいました。1度目は彼が性病かかっていたり、元カノとあってたのが彼本人から言い分かり諦めました。元カノとは時間おいて別れなきゃならないからとか言い、元カノがいいならそっち行きなと言ったら俺はお前といたいと言い、付き合いを続けてしまってました。付き合ってる間、異常な束縛、暴力もありました。GPSも付けられずっと通院してた心療内科もやめてしまったんです。携帯チェックも毎回で男友達、彼の気に入らない女友達も消されました。 2度目の妊娠発覚時、産婦人科にも付き添ってくれてましたが、親には挨拶来ないし、結局、「お前の覚悟が感じられない」と言われ今まであった暴力も更に酷くなり「俺が赤ちゃんをころすしかなくなる、俺の人生めちゃくちゃにするな」とまで言われ殴られました。散々、自分から結婚するんだから、子どもが欲しいと言っておきながら。二年ほど経っていますが、彼への憎しみの気持ちと、彼を信じた自分が許せなくて辛いです。1度目でおかしいと気づけてたら2度も命を奪わなくてよかったのにと。今いる息子に対してもこんな母親で申し訳く落ち込みます。数ヶ月前よりバスの中で急な不安感がでて病院へ行き、パニック障害と言われ又薬のんでます。今までの人生人に沢山の迷惑をかけたり裏切ってきたこともあります。罰なのでしょうか？気持ちが前をむけず、惨めな女だし、赤ちゃんにも後悔だらけで辛いです。これからどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 12

宗教の悩み

（編集部より。規約により投稿の一部を変更しています。）私は今宗教が理由で自殺したいと考えるぐらい精神的に苦しい状況です。私は生まれたと時(亡くなった祖父の代)からある宗旨でした現在は27ですが今まで色々葛藤はありながらも朝夕熱心に信心してきました。しかし色々な事があり(話すと長くなる)世間一般のような無宗教で普通な人のように生きたいと強く思うようになりました。周りの人をみると羨ましくも思ってしまいます祖母にはやめた人を今まで見たけどろくな人生をおくったひとはいないとかやめたら必ず罰があたると言われました実際に私のやめた人や知ってる人でもみな癌や重篤な病気で早くに亡くなっています。お寺の住職にはやめると家族が積んできた功徳を全て無にし家族とも縁をきることになると言われました宗教をやめるということは大きな罪なのでしょうか？やはり自分もやめるとそのような末路になり不幸になるのでしょうか？死んだら地獄に落ちますか？もう頭の中が宗教の事や恐怖心や罪悪感でいっぱいで生きるのも辛いです。謗法とか気にせず普通な人生を送りたかったです。信者からすればこんなありがたい御信心をなぜやめてしまうのかとか言うと思います。そうやって言われるのも苦しくなります。ホームページや御利益体験談などをみるとこの宗教がものすごくありがたいみたいなのです癌が消えたり不治の病が治るとか、だが信行を怠ったり疑いの心を持ったりすると体が悪くなったり怪我をしたりして信心を起こさせるためにお罰を下さったとか。この宗教が正しければ正しいほどやめることへの恐怖心がとてつもなく大きいですまたこの宗教は功徳も大きい分罰も大きいと思いこんでしまっています。だから今まで熱心にしてきた分やめることへの恐怖心や罪悪感などがどうしても忘れられません。それでもやめて忘れてしまい周りのように普通に生きたい、でもやめたらろくな人生を歩めないかもしれない、この家に生まれた以上信心(家の仏壇やお寺との関係)を相続していかないといけないとか色々毎日考え頭の中が錯乱し何をしても楽しくありませんし生きた心地もしなく現在は精神安定剤を飲んでいますがもう限界がきていますできれば忘れてしまい前向きに生きれる方法はないのでしょうか？今後やめたとしどのように実家と付き合いどのように生きていければいいのか分かりません。

有り難し 46

どう生きたらいいのかわかりません

新しい年、皆様は健やかにお迎えと思います。私は独女還暦過ぎ。鬱々の年明けとなりました。生きている意味がわかりません。乳癌再発多発性骨転移。抗癌剤治療中で、ありがたいことに？腫瘍マーカーは良い数値に推移しています。しかし心が折れてしまいました。仕事は治療で休みが多いうえ、信頼していた上司と衝突。定年後再雇用の勤務も早々に切られることになりました。今与えられている仕事は業務の伝承。当初は新人も入り張り切ってマニュアル作りや伝承していましたが…自分の存在意義が感じられなくなってきて、提示より早めに退職を考えています。友人も居ないし頼れる人もいない。人間不信です。治療中の薬のせいか年齢のせいか頑なになっていてイライラしています。自分だけが不幸な気がしてたまりません。乳癌主治医に相談し自律神経の薬は出して頂いていますが、無気力感は拭えません。 1番の打撃は…周りになるべく迷惑はかけないように…と生きてきたつもりでしたが、抗癌剤再開した時に堪らず助けを求めたが所詮他人様だった事かな？それはそういう付き合いしかしていなかった自分の報いかとも考えました。他人には期待しない精神でしたが今回は堪えました。会社離れて少しゆったり過ごしたら神経内科に行くことなく落ち着くのかな？と思ったり…しかし友達もいない中引きこもりは必至。このお休みになんとか趣味を見つけ仕事しなくても寿命を全うできる様ネットの検索ばかりしていました。しかし検索するワードは暗いものばかりなので更に落ち落ち。でも、ここにたどり着けました。自分で寿命はあと5年で良い！と思っていますがそれは自分では決められないこと。（尊厳死があれば直ぐ手は上げたい気分ですが）金銭的には年金受給を含めちょっぴりの貯金切り崩しながら細々とは暮らせるとは思っています。元々好きなアルコールに逃げている感じは拭えません。取り留めもなく長々とすみません。生きる意味が見出せないのです。お言葉よろしくお願いします。

有り難し 18

両親が同じ様な話を繰り返し続けます

初めて投稿させて頂きます。相談内容は60歳近くの両親についてです。基本的に不仲で、私がよく喧嘩の仲裁をしています。喧嘩の頻度はほぼ毎日で内容もほとんど変わりません。喧嘩をさせない為に両人の言い分を聞くのですが、いつもほぼ同じ愚痴のようなものです。日常的な会話も、ワイドショーの受け売りや男尊女卑について、親の昔の話など、いつも同じような話が繰り返されています。趣味が少ないからかもしれないと思い当たり、趣味を持つ事を勧めてみても、毎回忙しい、時間が無いと返されます。喧嘩をする時間は何時間もあるのに本当に不思議な事を言うなと思います。両親とも自分自身の人生を不幸がっているのですが、言い訳ばかりして何一つ解決しようとしません。 60代で先も短くなっているのに死ぬ時まで同じ事を繰り返して、後悔するのかと考えるとやるせなくやります。 1度父はアルコール中毒で危篤になった事があり、その時に母は後悔していました。1度そのような事があったのに、何故互いを大切にできないのかが理解できません。その父も父で、禁止されているアルコールを最近になって隠れて摂取していました。自分の命と周りの気持ちをなんだと思っているのでしょうか。私自身両親に対しては恨みがあります。大学生になるまで過干渉と暴力が続いていました。もう終わった事だから考えないようにと思うのですが、この両親の全く変わらない有様を見ているとひどく情けなくなります。両親の喧嘩の仲裁は物心ついた頃からずっと行ってきました。最近は両親とも歳のせいか子供っぽくなってきていて話を聞き続けることが苦痛になってきました。もう疲れました。どうすれば両親を楽にして自分も楽になれるでしょうか。

有り難し 19

わたしのストレス解消方法は間違っていますか？

わたしのストレス解消方法は、動画サイトで事件や事故の映像を見たり、流血するようなデスマッチのプロレスを観戦したり、スプラッタ映画を観ることです。残酷なものを見ることで、ストレスが発散している気がします。不謹慎で大変申し訳ないのですが、人を平気で傷付ける人を見ると、かっこよく見えてしまい、たとえば13日の金曜日を観る時はジェイソンのことをかっこいいなと思いながら観ています。映画の人物ならまだしも、実際起こった猟奇殺人の殺人犯にも、かっこいいと思ってしまうことがあります…。このことを友人に少し話したら、ドン引きされて、病気だと言われてしまいました。この気持ちを抑えるべきでしょうか？

有り難し 45

仏になるには、相当に立派な人でなければなれない ?

仏になるには、相当に立派な人でなければなれず、至らないところは転生を繰り返し、それを自業自得と聞いたことがあります。ならば、人の大半は成仏出来ないのではと考えています。人の大半は成仏出来ないのではと考えています。どのような人が成仏でき、どのような人が成仏できず転生を繰り返し改めさせられるのでしょう ? 祖母も、母も人の道に対する教養は足りませんでした。非常に仲が悪く、一緒のお寺、お墓に入り、成仏できずあの世でも嫌な目にあっているのではと心配です。二人は成仏できたのでしょうか ? 母は病気の末、海に身を投げ自殺しました。

有り難し 34

5年付き合った年上彼氏と別れるべきか

長年付き合った彼氏に、子どもはいらないと言われ、悩んでいます。彼とは10歳離れていて、私が20歳の時に交際スタートしました。元々、私は彼のことは好きでも嫌いでもありませんでした（ハタチの時30歳の人ってものすごく大人に見えるので、恋愛対象ではありませんでした）が、経験したことないような高級レストランに連れて行ってくれたり、プレゼントを頂いたり…「こんなにしてくれてるのに断ったら悪いよな〜」と思い、彼と付き合うことにしました。この5年間、本当に彼は私のために尽くしてくれました。ごはんは未だにご馳走してくれるし、病気のとき看病してくれる。勉強を教えてくれるし、就活のアドバイスもくれた。また、私との時間を作るために、大企業を辞めて転職までしてくれました。そんな彼と付き合ううちに、私は彼と一緒にいるのが当たり前になりました。遠距離になっても、毎日電話をします。ここ2年ぐらいで、結婚の話もよくするようになりました。しかし子どもは欲しくないということを最近聞き、ショックを受けています。私は、今すぐ欲しいわけではないけど、昔からなんとなく、いつかは「お母さん」になり、家庭を築くものだと思ってたのですごくショックでした。子どもがいらない理由は、【人間生まれてきて、必ず幸せになるとは限らないから】だそうです。彼は、不幸せだそうで、生まれてきたことを後悔してるとのこと。既に生まれている他人の赤ちゃんを引き取ることはいいけれど、自ら新たな生命を生み出すことはしたくないそうです。（そのリスクを考えて、この5年間性行為は一度もなかったのかなぁと思います。悲しいですが…）それを聞いて、私は更にショックでした。しかし、彼もそのことでは長年悩んでいるようで、自分は親不孝ものだとも思っているようです。それ以来、私は彼と別れようか考えてしまいます。でも、彼のご両親には挨拶したし、彼はいい歳になったし、仕事も住居も私のためにすべてをなげうって変えてくれたし、何より5年もの時間を彼から頂いたのに…今更別れを告げるなんて、申し訳なさすぎて躊躇してしまいます。価値観が全く一致することなんてありえないのだから、そこは妥協してお付き合いをこのまま続けるべきでしょうか。どう思われますか？どうぞご教授ください。

有り難し 14

鬱病の引きこもりは見守る？病院に引っ張って行く？

お線香のことを教えていただいたばかりなのに間を置かないで、それに長文でごめんなさい。急ぎの相談ではありません。お暇な時にできたら助言をいただけると、とても助かります。私には少し離れた実家に鬱病の妹がいて母と暮らしています。彼女が自分から病院に行くと言うのを待つか、少し強引でも病院に連れて行くか、どうしたらいいか考えています。本人は病院に行きたがっていないようで、母は見守る考えですが、そうして時間が経っています。もしよかったら、お坊様のお考えを教えてください。まず彼女の性格と今までの経緯を説明させてください。彼女は責任感が強くて、先が見えないうちに「失敗してもいいからやってみよう」と進めません。文学が好きで芸術的で、こだわり屋です。努力家で挫折を深く悔やみ、他人にとても気を遣います。 2010年頃、進路等の挫折がきっかけかよくわからないけれど、死にたい願望が出て食事をしなくなって病院に行きました。その後回復したように見えて働きに出たのだけど、2014年頃に仕事を辞めて実家に引きこもりました（職場に性質の悪い人達がいて、日頃からいじめられていたみたい）。 2016年にまた通院しましたが治らないまま止めて、今に至ります。食事量は少ないけど食べていて、外出や掃除はほとんどできない感じです。お酒を飲んで母に「私は不幸だ」「私は何をやってもだめだ」「希望が見えない」と言って泣くらしいです。私は挫折の度に鞍替えして自分の食料を手に入れることしか考えなかったから自責の念や自己嫌悪もなくて、彼女が長く悩んでいる気持ちがわかりません。気持ちがわからない私が考えたことは当てはまらないかもしれないけれど、このままにしておくとよくない気がします。本人に任せて見守り続けるか家族が病院に連れて行くかお坊様によって異なると思いますが、ご意見を仰ぎたいと思います。それらはすべて貴重です。

有り難し 47

夫に不満があるわけではないのに、昔の恋人が忘れられない。

私は夫と二人暮らしの主婦です。子供はいませんが、今まで家庭は円満だったと思います。舅姑との関係も比較的良好、夫に対して不満もなく、愛情も感じています。なのですが、この頃、なぜか昔の恋人の事を思い出し、頭から離れません。 20代初めの頃、私は病気で入院しました。その時の私の担当医の一人が彼でした。将来有望で、見た目も好み、優しい彼に私はすぐ惹かれ、彼の方も、心身ともに最悪の状態、恐らくルックスもかなり見苦しくなっていたと思われる私を、なぜか好きになってくれて、しばらくはいい関係でしたが、いつの頃からか、自分の体調、精神状態を思うと、前向きになれなくなって、自ら身を引きました。彼の重荷になりたくなかったのです。その時は、自分の選択とは言え、本当に悲しくて仕方ありませんでした。その後、病気が完治してから、普通のOLになり、夫と出会い、結婚しました。自分の生活基盤を作るのに必死だったころは、彼の事は全く思い出す事はなかったのですが、20年以上もたってから、なぜか思い出すようになりました。そして、つい最近、彼の消息を知る事がありました。元気そうで立派になってて、とてもうれしく思いました。私よりずっとずっと素晴らしい女性と結婚したのだろうな、と思いました。幸せで良かったと思う反面、好きだったのに別れたと云う心残りがまだある事に気づきました。久しぶりに話したいとも思いましたし、連絡先もわかりました。お互い、昔の自分ではなく、関わり合う事でお互いの家族が傷ついたり、悲しむ可能性もあるから、関わるべきではないのでしょう。しかし簡単に割り切れないでいます。正直自分の気持ちがわからないのです。今のところ、彼には何の接触もしていません。なるべく早く気持ちを切り替えたいと思っています。そして、もっと自分の家庭を大事にしたい、彼を思うのであれば、遠くから彼とご家族の幸せを願いたい、それが一番いいのは頭ではわかるのですが、どうしていいかわかりません。このままでは夫にも申し訳ない事になるような気がしますし。時々ですが、よく眠れなかったり、睡眠が浅くなる事もあります。気持ちを切り替え、誰に対しても迷惑のかからない行動をとりたいと思っています。どのように考えて行動したらいいのか、助言をいただきたいと思います。よろしくお願いします。

有り難し 25

理性じゃ死にたい欲求は消えない

もはや現実的な解決策は試し尽くしたといって過言ではない。私は人生と戦った。私はそこらの偶々運が良かった人達、ただただレールに乗る人達、親が恵まれてた人達、何も考えることも無く低次元なレベルの生き方をして何も学習することも無いまま哲学や物理学などを学習せず中学レベルで切り捨ててるボケどもより完全に人生の問題に対する解決策を試してますし考えてます。勿論そこらのカスみたいなアドバイスや低次元の道徳の教科書レベルの文言なんて何億回も聞いてます。でも友人やカウンセラー含めて悩み相談を聞く側がそこまで悩んだことが無いから当たり障りがないアドバイスしかない。もう沢山だ。そんな現実的な解決策が無く、ヤバい状況なら幾らでも解決策を試してるよ。リアルタイムで生きるのが嫌だから、解決策が無いから自殺する人が絶えないんだよ、だから自殺者毎年数万人なんだよ。そして自殺を考えてて本当頭おかしくなるくらい自殺願望者は自殺を自発的に止めようと努力する。だからネットや病院やお坊さんに死に物狂いで相談する。何とか誰か助けて欲しい。そこで返ってくるのは「辛いなら死ねば？不幸なやつとか生きてる意味ない」とかの冷たい言葉。私が「そもそも人が生きてる意味という命題に対する答えを全人類含めて誰も根拠として持ってなくお前にもないんだけどなw」と返答した所で自殺したいという不幸な状況は変わりません。自殺するとして死は恐怖であり、生きるとしても人生に苦しんでる。人という存在は悪でありズーート争いをしてきてて「辛いなら死ねば？」とか「さっさと死んだ方がいいよ」とか言えるのは寧ろ当然というか。人間に希望は無いんだなって思う。だから最後は宗教にすがってる。助けて欲しいくらいに沢山質問しました。でもどんな良い回答を貰っても現実が解決されるわけではなく理性じゃ死にたい欲求は消えない。寧ろ1人のお坊さんから貰った人格否定を含む嫌味な言葉で仏教が嫌いになりかけてました。だって暴言吐いても修業中だからオッケー！みたいな論理を使えば他人に危害を加えてもオッケー！みたいなのがまかり通る。まあなんにしても最後は宗教に縋りたい、なんとか楽しく生きたい。なんかしら助けて欲しい。知恵を分けて欲しい。意味はないかもしれないけど、もはや限界に近い。

有り難し 31

回答 4

隣のお墓が怖いです

こんにちは。家の隣に、塀を一枚隔ててお墓が一つあります。地主の先祖代々のお墓です。学校の行き帰りは必ず前を通ります。 2階の窓からは身を乗り出さないと見えませんが、ベランダからは洗濯物を干すときに見えます。幽霊はみたことがありません。最近、祖母が病気で入院したり、兄もバイク事故にあったりして、嫌なことが続いています。これは墓のせいだという占い師もいます。本当でしょうか。お墓のせいで悪いことが起きないようにするにはどうすればよいでしょうか。地主は墓を動かすつもりはないそうです。私や家族も、簡単に引越しできません。よろしくお願いします。

有り難し 45