問答一覧

検索結果: 416件

元不登校児。同窓会。

締め切りが明日までで迷っています。私は、いじめとかではないんですが、気持ちの問題で中学校にほとんど行っていませんでした。先日、同窓会のグループLINEに誘われて、「無理じゃなくてもいいみたい」って言われたけど、人との関わりが欲しかったので勇気をだしてクラスのグループLINEに参加しました。その時は同窓会に参加するつもりでしたが、いざその時になってみると、「皆私のことほとんど覚えてないだろうな。行っても迷惑じゃないのかな。ぼっちになるのが目に見えてるな。」と色々と思ってしまい、参加するのを悩んでいます。同窓会は、成人式の前にクラスでまず同窓会をやり、成人式の時には学年全体でやるみたいです。どっちも参加するか迷っていて、同窓会は楽しかった時を思い出して懐かしむのが同窓会だと思っているので、私全く無関係だしな…。と考えてしまいます。人との関わりを今までさけていて、友達は全くいません。成人した今は人と関わりを持ちたいなと思って悩んでいます。甘いことを言っているのはわかっているんですが、あまり辛い思いをしたくありません…。(ぼっちになるとか…) 参加するか不参加にするかどっちが正解なんでしょうか…。

有り難し 4

回答 1

不登校、すぐにキレる息子への対応

現在中高一貫校の高一の息子がいます。中学のときから反抗期が始まり徐々に酷くなり、自分の思いが通らないと暴れて家のものを壊すようになりました。　人には手を出さないけど、暴れて壁に穴をあけたり嫌がる事をするように。一度警察も呼びました。学校の方も中学３年から高一に上がるときにクラスが落ちました。　それの影響があるのか？学校がいやだからか、単なる面倒くさくてサボっているのかわかりません。話しかけても無視。扱いが難しく話し合いももてません。　外面は普通ですが家では素行が悪い。どうやって息子を治していったらいいでしょうか？色んな機関に電話したり相談したり、好きな野球をやれたら張り合いがでるかと草野球も始めました。　でもその時だけ普通な感じにもどります。昔の時とは１８０度変わってしまいました。もう毎日が辛くてなんとか更正できないかなと裏ではキッカケ作りを探しています。毎日言うとうざがられるので、時々学校へは行った方がいいよ。　変わりたいと思うなら変わっても良いよ等のことは伝えてますが変わろうとか辞めようとかはいいません。そのまま時が過ぎていってます。もうこのままほうっておいて自分が動き出すまで待っていた方がいいのかとも考えます。。。私ももうなすすべが無く家を出たいなと思い始め離婚も考え始めました。どうか助言を御願い致します。

有り難し 10

回答 1

どうしたらいいかわからない

初めて質問をさせて頂きます、宜しくお願いします。私は不登校になっています。原因は始めは友達とのトラブルでした、けれど色んな人の協力により解決する事が出来たのですが、私はなかなか学校へ行けず今度は家族の問題が発生したのです学校へ行けなかったのは友達が私の悪口等を広めた為解決してもまだ噂として話していたり先生方に強く当たられたりして(私が不登校だった為) 再び不登校になってしまい、それが家族の問題の起点ですそれは父方の家族の事を母方の家族が私達兄弟に悪口を言ったり母の感情が日に日になくなっていって笑わなくなる時期がありましたそして私は母との喧嘩の時に｢あんたを育てる自信がない｣と言われ心が苦しかったです私が家族を壊したのでしょうか？私が不登校になったからって今更後悔しています、、長文失礼しました。乱文になってしまいましたが、どうか宜しくお願いします。私はこれから家族とどう接していけばいいのでしょうか、教えて下さい。

有り難し 10

回答 1

なんで自分が生きるのかがわかりません

中1の後半から不登校になって中2の今も時々しか学校に行ってません。親も高校どうするのとか聞いてきて、本当に嫌です。どうせ明日も行かないよねとか親が言ってくるからそれでもう行きたくなくなります。親にも先生にも誰にも言ってないんですけど、学校行きたくなくなった理由はいじめられたのもそうなんですけど、1番は中1の時の国語の先生に「毎日目標をもって生きろ、なんのために学校来てるのか考えろ」と言われました。自分はなんで目標もないのに学校に行ってるのかわからなくなりました。将来の夢はちゃんとあります。でも学校に行かなくなって無理だって言われて、もう嫌になりました。なんで学校って行かないと行けないんですか？それが普通なんですか？普通ってなんですか？

有り難し 52

回答 2

どうすれば学校に行けるのかわかりません

学校が嫌いで嫌いでとても行きたくありません。元々小学4年生の後半くらいから学校への苦手意識が出てきてそれからずっと不登校で今更っていう恐怖心もあるんだと思います行かなくちゃいけないとわかっていてもやっぱり学校には行きたくなくて、正直行きたくない理由はないんです、親からはどうせめんどくさいからだろ？と言われてきたんですが、激しい嫌悪感と恐怖心があって親や学校から｢何故行けないんだ、何がダメなんだ、何が嫌なんだ｣と聞かれる度ストレスを感じるようになり、なんで行けないんだろう、理由がないってダメなことなのかな、もしかしたら自分がどこかで甘えているだけかもしれない、ととことんネガティブになっていってしまい最終的には鬱になりかけるまでになってしまって、日常の些細なことでどうしようもないくらいに死にたくなったり、ふとした瞬間に自分はこれからどう生きていくんだろう、学校も行けずに生きていくことなんてできるのだろうか？こんな自分は生きていてはダメではないのだろうかと考えるようになりました親からの｢こんな子に育てたつもりは無い｣や祖父からの｢なんで弟はあんなに出来ていて愛想もいいのにお前はダメなんだ？｣という言葉を聞くと怖くて怖くていつか自分は親にも見放されて独りぼっちになってしまうのではないだろうか、親の思い通りに育たなかった自分は死ぬしかないのかもしれない、親不孝だ、死にたい、と何度も思うようになり遂に自傷行為に走りました誰にも相談も出来ず、元々人に自分の話をするのがとても苦手で、親が連れていってくれた病院のカウンセラーさんや学校のカウンセラーさんにも本当のことは言えずにヘラヘラ笑っていたら結局独りになってしまい友達にもネット上でもこの気持ちを話せずにいつもいつもただひとりで泣いて、親の前では何も無いように笑って振舞ってそれが本当に苦しくなってここならどうにかしてくれるかもしれない、と思いました親にも友達にも相談が出来なくて、というか誰も信用出来なくなってしまっていっつも疑心暗鬼で生きていて、親が怖くて、人が怖くて学校に行って親に見捨てられないようにしたいのにやっぱり行けないんです、怖いんです、震えてしまうから怖いんですなのに私の心の問題のせいでうじうじ閉じこもっていて、どうやったら私は学校に行けるようになるのでしょうか

有り難し 127

回答 7

生きる意味がわかりません。

私は中学校三年間不登校だった現高1です。全て自分のせいですが、自分にコミュニケーション能力が無くて馴染めなかったことなどが主な原因でした。学校に馴染めなかったのは小学4年生の頃からですが、中学に入るまでは我慢してたまに休みながらも通えていました。中学生の時は、精神的に弱っていたり自棄になって勉強も一切手につかなかったり、外に一歩も出られないような状態でした。それでも頑張って受験(学力では無く面接)に合格し現在は登校が週3日の高校に通っています。今のところは学校を休んでいません。ただ、高校生なのに中1の内容を勉強していたり精神的にも中学生時代と何も変わっていませんし、死にたいという気持ちもずっと変わりません。唯一変わったのは、小学4年生の頃から友達が1人も出来たことがなかったけど友達が1人できたことです。一人ぼっちだから学校が嫌だったのは事実ですが、現在知り合いが1人もいない全く新しい環境にいて、友達ができたのに学校が嫌です。嫌な理由は人間関係だけでは無かったのだと気付きました。それなら自分は何が嫌なのかも考えました。生きていても目的や理由がなくて、でも先のことが不安です。頑張りたいという気持ちはあるのに、常に死にたいという気持ちと「何のために生きるんだろう。なんで頑張らなきゃいけないの？」と生きてる目的も理由も分からなくて疑問が浮かんできて、全てが無意味に思えてしまいます。どうしたらこの気持ちが消えますか。

有り難し 33

回答 2

どうしたらいいかわかりません。

はじめまして。毎年この時期になると学校がどうしても辛くて、梅雨だからかな？と思っても、明けたからといって気分は変わりません。中学の頃不登校気味になったことがあります。理由はわかりません。ですが、学校へ行くと無意識のうちに腕に爪で傷をつけていました。家では頭を打ち付けていたりもしていたらしく、親に止められたことがあります。その時は自宅で療養し、２年の３学期に復帰しました。去年も遅刻は数回しましたが、なんとか持ち堪えました。今回はそうもいきそうにないです。おなかは空いているのだろうけれど食欲がなく、1週間で2〜3kgは落ちました。何もやる気が湧かなくなり、好きだった芸人さんの動画さえ見ても笑えなくなりました。学校ではよく笑うと言われてますが、いつも笑うたびにすごく疲れてしまいます。表情を作るのにも疲れました。今は一週間くらい欠席、遅刻が続いています。悲しくなくても涙が出て、嫌なことがあっても自分の中で考えて、結局また腕に傷が増えていきます。すぐ治るのでそこまで気にしてはいません。以前と比べてぼーっとすることが多くなりました。何をしても楽しくありません。なんで生きてるんだろう？と1日考えることもあります。自分が何をしたいのかもわかりません。学校がしんどいです。ノートを取る時以外はほとんど自傷行為をしてしまいます。それは、授業が終わってからはっとして見て気づきます。中学の時精神科に通っていた経験がありますが、その先生には毎回のように怒られ、毎回泣いていました。合わなかったのかもしれません… これから先、将来の夢もなく、この学校で高卒の資格さえ取れるかわかりません。生きがいってなんですか。私はどうやって生きていけばいいですか。

有り難し 26

回答 5

2022/03/15

私の人生。

私は優しい父と母の元に生まれました。祖父母は父方は最初から亡くなっていて母方は遠くに住んでいました。昔は男の子もふっとばすようなやんちゃな子供で、川を飛び越える遊びなどして、友達が川に落ちたりして、近所での評判は良くありませんでした。小学校のころはいじめられて詳しくは前の質問を参照下さい。絵が何度も表彰されて絵が好きになりその道を志すようになりました。動物が好きでハムスターや犬など沢山繁殖させて、里親に譲りました。犬はシャンプーなどやってましたし、エサもちゃんとやっていました。散歩もたまにやっていました。中学生になると成績は優秀、部長も勤め友人も沢山出来ました。しかし、美術部の強豪校で勉強もちゃんとしようねと思い入った私立の高校でクラスではいじめにあいました。不登校になり心の病になり別のクラスの友人の進めで心療内科に行きました。そんな状態なので成績は本当に悪くて、それでも進学したかったので、卒業後バイトしながら英会話教室に通い、新聞奨学生になり留学の専門学校に合格しました。しかし、学校には行かせてもらえず解雇になり行かない学校学費のため70万の借金。居酒屋バイトして一年で完済。新聞屋の上司と一緒に住みはじめて２年で離婚しました。その間に実家の飼い猫が交通事故にあい亡くなりました。また、心の病になり現在実家から通院しながら働いています。猫も新しい子がきましたが行方不明になってしまいました。縁あって何ヵ月か乗馬クラブに通いました。友人からは動物系の方に進んだらどうかといわれましたが、そんな求人みたことないので、出来ません。また、祖母が遠くに居たんですが、祖父が亡くなって介護が必要なので、実家に同居しています。これからどうなるのかわかりません。でも今言えることは自分は離婚するとは思ってもみなかったし、海外留学の学費が借金になるなんておもわなかったし、今の仕事が５年も続くとは思わなかったです。人生良くも悪くも思ってもみない方向に進むと人生の先輩は行ってました。ただ私がラッキーだったのは借金をおったときに返済できるだけの仕事があって、不登校でも卒業させてあげようという先生の努力や温かい家族が居て、この国に生まれたことです。これから先もっと不幸で苦しいこともあると思います。でもそればかりじゃないと今までの人生振り返ってみたらいいと思って書きました。

有り難し 36

回答 1

2023/03/14

私なんか居ないほうがいい

小学生の息子から、「ママはパパが居なければ貧乏人だね」と言われました。確かに私は専業主婦です。それは、発達障害の息子が登校しぶりをするため、付き添い登校しているからです。不登校にならせまいと、登校から数時間、授業に付き添っているのです。それは息子の希望でもあり、夫の希望でもあります。私の存在する意味ってなんですか？息子を不登校にして、働けば存在を認められるのですか？何のために生きているのかわかりません。息子は、コミュニケーションが苦手なことから相手の気持ちを推し量れず、上のような発言をしたと頭ではわかっています。これまで忍耐強く息子に向き合ってきました。生きているのが馬鹿くさいです。気にしなければいいのはわかります。広い心を持つための知恵をお授けください。

有り難し 12

回答 1

どうすればいいかわかりません。

もうどうしたらいいかわかりません。小学四年生の頃から不登校を繰り返してもう気付いたら中学２年生で、行かなきゃ行かなきゃ、来年は受験生なのに、勉強についていけなくなる、ここで行かなかったら人としてダメになってしまう、でも怖い、辛い、苦しい、大勢の中に居るなんて耐えられない。ってぐるぐる考え込んで自分を追い込めば行けるんじゃないかなんて思って周りに始業式からはちゃんと登校する！って言ってでも結局行けなくて後悔と罪悪感と自己嫌悪で死にたくなってこれから先本当にダメ人間になって一生引きこもって何もしないで生きていくんだろうかって考えて毎日毎日眠れなくて、何とかして状況を変えよう！って塾に行きたいって言ってもどうせお前にはダメだ。とかで行かせてもらえなくてでも自分で勉強するのは苦手で続かなくなって学校に行ければ何もかもが解決するのにそれが出来なくてもうどうすればいいのか…。怖いです、辛いです、苦しいです、毎回行こうとすると震えて、頭が痛くなったりお腹が痛くなったり気持ち悪くなったりで恐怖心を無くすことって出来ないのでしょうか。気を紛らわそうと朝は音楽を流しながら準備をしたり色々してもやっぱり怖くなって玄関まで行けなくて勇気が欲しいです、あと少しだけ頑張ればその後は楽だからってその少しが頑張れなくて踏み出せなくて困ってるのに、みんなみんな結局は他人事だからなんとかなるよ。しか言わなくて、なんとかならなかったらわたしのことを散々責めるくせにもうわかんないです、死ぬしかないのでしょうか。やり直す方法があればいいのにってずっとずっと思って、死にたくて、強くなりたいです。

有り難し 18

回答 1

私は、家族はどうすればよいでしょうか。

こんにちは。相談させて下さい。８才下の23歳の弟がいます。何をしても続かない人間で 10年前から不登校、高卒後フリーター、課金や散財で消費者金融に借金今年から本人の希望で声優の専門へしかし今月から不登校最初はやる気やんですが、暫くすると体調不良になり、不眠、不食となります学校に行ってる振りをして、何処に行ってるかもわかりませんゲーセンバイトは行ってるみたいですアニメのイベントにも行ってるみたいです金もないのに、、、資金面は全て親頼り。親はその度に金を捨てるつもりで払い。実際捨ててるようなものです。今私は嫁に出て別居してますが、ついに両親も私も精神的に壊れてきました。来月、市が主催しているそういった家族が相談できる相談会に参加する予定です。保健師と精神科医がくるらしいです。彼のためと思い、色々とアドバイスや援助もしてあげましたが、何も良くなりません。彼は病気だと思っています。もうここまでくると、第三者に入ってもらうしかないと思います。人生まだまだこれからと聞きますが、いつまでこれからと言えるのでしょうか。また私も身重で２ヶ月に出産予定です。一ヶ月後には里帰りする予定です。親の気を紛らわすためもあり、覚悟して実家に帰りますが、気乗りはしません。妊娠特有のホルモンバランスの乱れからくる、情緒不安定もあるのでしょうか。

有り難し 17

回答 3

私は、まず何を頑張るべきですか？

何を、または何から、頑張ればいいのか、自分で考えてもわかりません。今の状況ではダメだから、どうにか変えなければ、という気持ちだけがあって、行動に移すことができません。明確な目標を、自分で考えることができません。いじめ→不登校→高校中退→引きこもり→精神科に通う→バイトしたり辞めたり、してダラダラと生きてきてしまいました。 10代の頃は、自分の現在のことだけ考えて嘆いて、でもやってこれましたが、今は年齢的に、もっときちんと、まともに生きなければ、と焦っています。人を心から信じられない、友達がいない、すぐ昼夜逆転してしまう、[やる気が出ない]と甘える、頑張れない、コントロールや我慢ができない、プライドだけが高い、など書ききれないんですが、ダメなところが本当にたくさんあります。私はまず、何を頑張ったらいいのでしょうか？「社会不適合者という人の条件」みたいなWebページの内容とかも、とても当てはまりますが、普通？一般的？世間の大多数の人と同じように、まともに生きたいです。死にたくはないんです。死ぬとしても親より先には死にたくないです。私がダメ人間のままだと親にも恥ずかしい思いをさせてしまうし、育ててもらった恩を何も返せていないので親孝行をちゃんとしたいです。でも、そのために、何を頑張って何を目指したらいいのか、わかりません。今とてもいっぱいいっぱいになってしまっていて、読みづらいし、まとまりがない文章になってしまってすみません。親も私も恥ずかしくないような、きちんとした人間になるために、何を頑張ればいいのか、ヒントみたいなものでもいいので、教えてもらえませんか。

有り難し 23

回答 4

2022/03/17

自分で自分がわからない

最近、自分のことがわかりません。私は完璧主義なのだと思います。そのせいで不登校になってから追いつけないこと、できないことが増え、情緒不安定になることが多くなってしまいました。やらなきゃと思うほど身体が動かなくて、それでまた自分を責めることの繰り返し。親や兄とは正反対の性格なので相談する気も起きませんでした。そこで、いわゆる「病み垢」というものも作りました。初めてきちんとTwitterを使うようになりました。 Twitterでたくさんの情報に触れ、学ぶことも増えましたが、一方で、たくさん疲れるようになりました。 HSP気質があるからか、自分と同じ意見はもちろん、真逆の意見にも共感してしまいます。自分の意見や価値観とは真逆の否定的な意見を見ては、共感しつつ傷付いてしまうということを繰り返していました。それに、現実では言われたくないことばかり言われました。お母さんは私の部屋を見るたびに「汚い」と連呼し、兄は私を見て「怠けてるだけ」と言ってきました。私だって、部屋を綺麗にしたいし、テキパキと動きたいです。でも私は0か100でしか行動できないし、中途半端にやると寝付けなくなるぐらい考えてしまうんです。やりたくてもやれないんです。だけどもお母さんや兄の意見もわかるんです。もう私の頭の中はぐちゃぐちゃでした。このことをお母さんに打ち明けました。号泣してしまいました。そのとき兄は面倒くさいといったような顔で睨んできて、しまいには舌打ちをして自分の部屋に戻ってしまいました。幸いなことにお母さんは私の気持ちを全部受け止めて、肯定してくれました。ゆっくりやっていこうと、慰めてくれました。しかし今日、とうとうお母さんにも「すももはおかしい」「なんでそうなっちゃったの」と言われました。ショックでした。私なりに頑張って生きていたつもりでした。すごくすごく傷付きました。唯一信じていたお母さんにまでそう言われて、もう立ち直れる自信がありません。お父さんにも、おばあちゃんにも、お兄ちゃんにも、お母さんにも呆れられてしまいました。辛いです。正直死にたくて死にたくて仕方がないです。ただ、頑張ったね、おつかれさま、って寄り添ってほしかったんです。優しくしてほしかったんです。でももうお母さんを信じることができません。自分でも自分がよくわかりません。助けてください。

有り難し 3

回答 1

主人の考えてることがわからない

結婚２６年、内１２年を単身赴任により離れて暮らしています。（現在も）主人は、一昨年まで関西方面に赴任していました。娘がいろいろ悩み、不登校になっていた時期で、その事を相談しようにも電話にも出てもらえず、メールの返信もない状態が続きました。一昨年の夏にまた転勤となり、今度は離れて暮らしてはいるものの、関西よりは近くなったことでやり直せると期待していました。ところが、関西勤務時に親しくなった女性がいたのです。同じ職場の女性で、その人は主人の引っ越し先に会いに来たり、電話やメールはしょっちゅう。出張で会うことも多かったようです。つい見てしまった携帯の履歴でわかったので、見たことは謝り、主人にその人との関係を聞きました。会っていたことは認めたものの、元同僚で仕事のことで連絡を取っていただけだと言います。私はそういう女性がいたことがものすごくショックだったので、仕事以外の付き合いはやめてほしいと頼みました。昨年夏、義母の入院中に主人までも体調を崩し、入院する事態に陥りました。病院２つを掛け持ちする私には目もくれず、主人が連絡を取っていたのは、その女性でした。自分も具合が悪く、意識が朦朧とする中で、必死になってその女性を守ろうとしたのです。挙げ句の果てには、私とその女性を間違って呼ぶ始末。主人には、何故そういう時にまでその女性を気にするのか聞きました。義母も具合が悪い、娘もまだ悩み続けている、そんな状態の家族がいるのに、何故その女性のことをそんなに気にするのか、全く理解が出来なかったからです。「仕事が心配だったから。」その一言で済まされました。私がその女性とのことでどれだけ傷付いたのか、考えもしなかったそうです。「俺が仕事の付き合いだって言ってるんだから、それでいいだろ」そうも言われました。その後も何度も話し合いをしましたが、その女性とのこと、主人の親に対しての思いや、悩む娘に対しての思いなど、話してはくれません。私は主人が私や家族のことをどう思っているのかがわからず、精神的に参ってしまいました。どうしたら主人の思いを聞けるのでしょうか。

有り難し 6

回答 1

2022/01/03

自分の存在意義がわかりません

私には６歳離れた弟がおり、その弟が今度結婚すると聞かされました。それからずっと気持ちが晴れず、それまでやっていたことも手につかなくなり気分が落ち込んでいます。弟とは不仲で連絡は取っていません。小さい頃は「お姉ちゃんだから」と言われ、何かと親の代わりに弟を見ていました。親は共働きなので平日は家に居らず、私が帰宅しても誰もいませんでした。更に親は常に疲れ切っており、私が話したいことがあってもまともに聞いてもらえませんでした。相談してもいつも怒ったように自分の解釈を押し付けてくるだけなので、相談もすることがなくなりました。弟は年が離れているため相談相手になれるはずもなく、小さいころから私は孤独でいつも不安で自信が持てずにいました。それでもしっかりしなくてはと、弟が公園でいじめられていたら助けたりもしました。弟との不仲が決定的になったのは高校生になって親の転勤で地方に引っ越してからです。私はその環境が合わず、中学まではできていた勉学も疎かになり不登校になりました。高校を卒業すると何の目的もなく逃げるように一人暮らしをしましたがうまくいかず、結局親元に戻っています。私はそんな状況なのに、弟は私がいなくなった家で家庭教師をつけてもらい、のびのびと中学～高校生活を送り、関東の大学に進学しました。そしてまともに就職し、今度結婚します。この差はいったいなんなのだろうと、心底空しくなります。面倒を見ていた私に対する感謝もないし、姉である私の辛い気持ちに寄り添うことも一切なく、自分一人だけ幸せを手に入れるこの男はなんと非情なのだろうと思います。式には出ないと決めたし、縁も切りたいです。弟など要らなかったし、親も末っ子なので長女である私の気持ちに寄り添うこともなかったため憎らしいです。ほとほと自分の生まれた環境に嫌気がさしました。お姉ちゃんと呼ばれ続けたため、弟よりもしっかりしなくてはと考える癖がついているため、何かを選択する度、脳裏によぎるのが不快です。こうやって恵まれた弟と自分を比較する癖をやめたいです。弟と自分は関係なく、自分の幸せを見つけるためにはどうしたらいいでしょうか。もうこれ以上この家族に私の気持ちと人生を振り回されたくありません。頭があまり働かず文がまとまりません、申し訳ありません。ご回答いただければ幸いに存じます。

有り難し 11

回答 2

2021/08/06

生きる意味がわかりません

こんにちは。大学一年の者です。毎日が苦しく、孤独で悩んでいます。私は物心ついた時からどこにも居場所がありませんでした。親には大切に育てられましたがその分厳しく干渉も強いので言いたいことはあまり言えず、家でも安心できずいつも怯えていました。学校は小中高とまったく馴染めず、友達も全然いなかったです。嫌がらせを受けたり集団生活のストレスで登校拒否になったり精神がおかしくなったりといい思い出はありません。高3の時は人生で初めてと言っていいほど努力して、行きたい大学に見事合格できました。大学は今までと違って色々な刺激があり人間関係も広がって最初は本当に楽しかったです。しかし、恋愛・人間関係のトラブルに巻き込まれてしまいまたもや嫌になってしまいました。ようやく出来た居場所も見失ってしまい、自分が無能で間抜けすぎて辛いです。どこにも居場所ができないのは自分が何の目標も意思もなく生きてるからだとはわかっています。自分の軸を持っていないので他人に流されやすく、何か少し言われただけで激しく落ち込み少し優しくされただけで強く依存してしまいます。だから人生が辛いんでしょうが、本当にやりたいことも好きなことも何もないのです。家では眠るかインターネットで愚痴吐きしかしないような生活で、ここ何年かずっと生きる意味を見出せません。自分も何かに打ち込んだり人間関係を楽しんだりできるようになりたいですが、できる気配がありません。自信を持ちたいですがどうすればいいかわかりません。この苦しさや孤独から抜けて生きる意味を見出すにはどうしたらいいのでしょうか。上手くまとめられず申し訳ありません。どうかご回答頂ければ嬉しく思います。

有り難し 16

回答 2

私は地獄に堕ちるべき人間なのでしょうか。

私は小学校の頃に中学受験をして、合格し入学し、それなりに楽しく過ごせてたはずなんですけれど、やっぱり人と接するのが苦手なのか、わからないですけど、中学2年生の時に不登校になり、地元の中学に転校しました。その時は、早くここから逃げ出したいという気持ちで、地元に逃げたのに、また半年もしないうちに、地元の中学でも不登校になっています。しかも、友達も全くいません。少し前は遊んでくれる人が有難いことに居たのですが、あまり話さなくなり、遊ぶ人があまりいません。何でもかんでも直ぐに、関係をリセットする癖と、逃げ癖があり本当に自分に嫌気が差します。馬鹿なので感情コントロール出来ずに、家族には強く当たってしまいます。母も感情的なのでよく喧嘩をし、殴られたりしますが、全部自分が悪いので、なんとも言えません。精神疾患で生活にも害を及ぼすレベルで困っています、周りにも迷惑を物凄く掛けてしまいます。本当に自分が嫌いで顔も嫌いで、顔を褒めらるてもその人を信用出来なかったりします。小学校の頃はまぁ私ブスだよな。褒めてくる人なんなんだろう。程度だったのが、最近では、毎日夜中に自分が嫌いすぎて泣いています。自分が泣いてるのも気持ち悪いです。私はメンタルが弱いし面倒事には関わりたくないので、人の悪口などは言わないようにしようと心掛けているくのですが、もしかしたら、集団心理とか言っていたりしたらどうしようとか、逆に、あの人が私の悪口を言ってたら、とか色々考えてしまいます。それに加え、飽き性なので彼氏が出来ても直ぐに別れるてしまいます。浮気はしませんが、クズなのではないかと、考えたり、ブスなのになんで彼氏が今までいたのだろうかとか、沢山考えたりもします。顔がコンプレックスで化粧や服装でどうにかしようと、毎日頑張ったり、色々買ったりで、お金を沢山使ってしまっているし、よく人生舐めんなとか言われ、将来が怖いです。進路などしたい事は有るのですが、生きていけるか心配です。本当になんで私は存在していいのでしょうか、家族からしたら、失敗作でただのゴミだと思われてる気がします。毎日死のうのしても死ぬ勇気もない雑魚です。私はやはり、地獄に落ちるのでしょうか。読みにくい文ではありますが、ここまで読んでくださりありがとうございます。

有り難し 15

回答 1

私の人生、詰んでいるかもしれません

私は中学生の時に不登校になりました。その後、全日制の高校に行きましたが中退。通信制高校に行って卒業しました。音大に行きましたが、適応障害になって休学中です。中学生の時に不登校になった理由は、居場所がないと感じたからです。全日制の高校を中退した理由は、悪口を聞こえるように言われ続けて病んだからです。音大では、体力不足と人間関係に悩みがちな性格が原因なのか、適応障害になってしまいました。そして休学しています。こんな状態で、将来が不安で仕方ありません。引きこもりになって孤独のまま死ぬ未来しか想像できなくて、凄く辛いです。最近は毎日2時間くらい寝て、朝起きて物凄く不安になって、ご飯も食べれません。家に居場所はあります。ですが、社会では一生居場所がないのかと思うと、涙が止まりません。もし音大も中退になったら、私を雇ってくれるところなんてどこにもないだろうって思います。そうなったら、生活保護になるのかなって思うのですが、どんどん生活保護の基準も厳しくなっていくだろうし、生活保護を受けられずに餓死するのかもしれないと考えてしまいます。家では家事を手伝っています。調子がいい時はピアノを弾きます。ですが、最近は自殺のことしか頭にありません。このまま食べないで衰弱死できればいいな、とか、このまま寝て死ねないかな、とかずっと考えています。包丁を見ると喉を刺そうかな、と考えたり、車を見ると飛び込もうかな、と考えます。でも、結局死ねないと思います。ここに相談したのも、アドバイスを貰って楽な気持ちになりたいって甘えているからです。生きていて親に迷惑かけて、さっさと死んだ方が親のためにはなると思いますが、こんな娘でも親は大事だって言ってくれます。でも、その度に苦しくなります。年齢は19歳です。人生を後悔しています。人生、詰んでいるように思えて、毎日辛いです。私の人生は詰んでいますか？私は変われるでしょうか？

有り難し 16

回答 3

娘と主人と私の関係

娘が苦しんでいます。心が折れそうになっています。学校が怖い、もう辞めたいと言い出しました。強迫障害から不登校になり、悩み始めてから長い時間が経ちました。それでも何とかみんなと同じように過ごしたいと、必死で頑張ってきた娘ですが、もう疲れて、気持ちが折れそうだと言います。夜も寝付けず、眠りも浅いようで、食事も減りました。このままだと身体を壊してしまいそうです。そんな娘を見ていてたまらなくなり、娘と話し合って、学校を休むことを決めました。学校からはこのままだと進級は難しいと言われています。（欠席も多く、保健室登校をしていたので）でも、娘も辞めてもいいと言いますし、何より娘の身体が心配なので、学校とは距離を置くことにしたのです。単身赴任中で離れている主人も、今の状況を理解してくれました。ただ、私の中では、ずっと離れている（単身赴任は１３年）現状に耐えられなくなったのです。娘の苦しんでる姿を、主人は自分の目でみたことがありません。娘が苦しみ、悩む姿を見て欲しい、一緒に娘を支えて欲しいと強く思っています。娘は父親に甘えるということが出来ずにきました。父親には遠慮して、言いたいこともいえずにいます。私は、娘に思いっきり父親に甘えさせてやりたい、親に遠慮なく甘えるということをさせてやりたいのです。「大丈夫、お父さんもついてるよ、安心していいよ」と言う思いを伝えてやりたいのです。家族が一緒に暮らして、家族で娘を支えてやりたいのです。主人に、会社に転勤願いを出してくれないかと頼もうと思っています。自宅から通える支店があるので、そこへ異動出来るように、会社に話して欲しいと思っています。家族の為に、転勤願いを出して欲しいというのは、わがままでしょうか？主人に、家族のそばにいて欲しいと話すのはわがままなのでしょうか？主人は単身赴任してから、ずっと仕事ばかりで、なかなか家族を向いてはくれませんでした。娘の苦しみとも、向き合ってくれようとはしませんでした。主人とはいろいろなことがあって、悩んで苦しい日々を送ってきました。でも、今は私自身も主人に助けて欲しいのです。一緒に娘を支えてやりたいのです。そういう思いを主人に伝えるのは、わがままでしょうか？自信がなくて相談させていただきました。ご意見が伺えると幸いです。

有り難し 10

回答 1

私が生きる理由とはなんなのでしょうか

初めまして。私は女子高校生で、受験勉強をしなければいけない学年です。中学生のとき同級生とのトラブルで数ヶ月不登校になったことがあり、勉学も追いついていない、先生には気を使わせる、その他諸々の迷惑をかけていて、もちろん秀でたところは何一つなく、そんな自分自身に一番嫌悪感があります。それもあり、度々薬を大量服用して自殺を図ろうとしたり、自分自身を様々な方法で傷つけたりし、我に返った時それを悔やみ泣き続けるばかりの毎日です。そこで、「もし私自身が存在していなければ、家族、友達、先生、その他関わった人全員が幸せだったのでは？」と思うようになりました。家族全員が私の自慢であり、友だちも全員素晴らしい人です。それなのに家庭の雰囲気が悪くなることがあるのは、全て私が原因であり、また学校でも私がいなければ先生の悩みが減り、友だちももっと素敵な毎日を送れていたでしょう。私がいることでの周りの人のメリットは何一つなく、また私自身も辛くなるだけなのです。死ぬことでも迷惑をかけるのだから、いっそこのまま消えてしまいたいと暇さえあれば考えています。ですがもちろん無条件に消えたいわけではなく、一つでも私がいることで何か変わるなら精一杯生を全うしたいです。そのような理由は存在するのでしょうか。それとも傍目から見ても全くありませんか。会ったこともなく、文章だけでこのようなことを質問するのは大変申し訳なく思っています。読みにくい文章ですみません。

有り難し 883

回答 2