お坊さんが回答「私生きる好き」の相談6344件

仏教を好きになりたいのですが

初めてご相談させていただきます。私は最近縁があり、お寺の側に家を持ちました。ちなみに真宗大谷派のお寺です。元々私は神社が好きで、仏教はあまり好きではなかったのですが、折角隣になったのだからお寺や仏教を好きになりたいと思い、仏教について勉強などを始めてみました。神仏習合についても勉強しました。しかし、仏教の教えはとても素晴らしいと思うのに、「でも日本固有の神道と違って仏教は異国から来た宗教」「仏様は死んだら救ってくれるけど生きている人間にはは何もしてくれないんじゃないか」などと考えてしまいます。家を買う際、「神社とお寺は違う」と分かっていたはずなのにそこをなぁなぁにしてしまった自分にも腹が立ちます。こんなことを仏教徒の皆様に聞くのは失礼だと思うのですが、どうすれば仏教を好きになれるか、アドバイスをいただけましたらありがたいです。まとまらない文章で申し訳ありません。

有り難し 30

2022/08/11

自分を好きになるには

初めて質問させていただきます。自分をどうしたら好きになれるのでしょうか。詳細はプロフィール記載の通りで割愛しますが、恐らく家庭環境のこともあり、自尊心なるものの育て方が分からないまま現在に至り、職で精神を病んでからより酷くなったと感じています。幼少から何かを成しても一度やれればそれでよし、継続せず中途半端で終わる自分が嫌いですが、病になってからは自分で自分を殺したい程に憎悪が膨れているのを感じています。希死念慮はありますが、死に伴う痛みと死に損なった時が嫌で生きているだけです。長く生きた屍のようだと感じます。ただ、そうしてのうのうと生き永らえる選択をしているのも、この歳の娘を病があるとはいえ渋々抱えてくれている両親に甘える選択をしているのも自分であり、結局、自分は不完全で何も出来ないもの、と甘えて誤魔化している自分が悪いだけでは、とも思うのです。自分さえ普通のように、それこそ病になる前の頃のように振る舞えればもっと改善出来たのでは、と思うのです。しかしもうとっくに疲れたと根を上げるばかりで、そんな己が嫌いで憎くて仕方ないのです。体の傷はなくとも心は文字の暴力で殺せますので、多々書き殴っては己を殺しました。そうした心の自殺が誤っているというのも薄々気付いてはいますが、どうやってもやはり好きにはなれないのです。そんか不完全さを寛容したいと思いつつも。この相反する気持ちを和らげたく、多少は好きになれたらと思いますが、自分で自分を好きになれるものでしょうか。散文書き殴りのような文章で恐縮ですが、お知恵を頂戴できれば幸いです。

有り難し 5

生きられない

自分の考え方が犯罪者寄りになっていて、どうしたら良いのか。私を含めた障害者や高齢者は、社会のゴミなのか。働くことのできない、つまり、所得税を納めるなど、国になんの利益も与えられない人間は要らないのか？高い医療費は、健康で頑丈な人が働いて納めた税金で賄われてる？生活保護について調べたら、水際作戦などといい、本当に必要な人にさえ、窓口の係員が追い返し、挙句申請できなかった人が餓死した話は、たくさんあると。この国は、もう、私のような弱い人間を生かしておくつもりはないのかと怯え。本当に弱者のために戦う、一部の政治家達には頭が下がる。この国の、弱者への暴力的な保険料の徴収システムを国会で糾弾していた、小柄な政治家がとても、眩しく見えた。もし数十年後、両親が他界したら、私は結婚して苗字も変わった姉夫婦に生活費を頼るのでしょうか。そんなことできる訳ない。生活保護が受給できないなら、餓死か窃盗しかない。私に、人権のかけらもない。日本は障害者や高齢者に優しくないです。それは他の国でも同じか、もしかしたらもっと酷いのかもしれないけれど。国の予算には限りがある。未来に借金して今さえ良ければって訳にもいかない。私は厚生労働省に何度もメールで、精神障害者の安楽死について、認めるよう訴えた。海外では精神障害の苦しみで安楽死が合法化されてる国もある。私は薬を飲んでも家事ができない。人と上手くコミュニケーションがとれない。自分のこの世での存在の仕方に未だ納得できていない。殺すなら殺せと叫びたい。若者向けの訓練施設では所長のモラハラ。この事業が厚生労働省の助成金を受けてる。動物は虐待され死んだ。私の心は壊れていった。他の障害者や高齢者が死んだら良いとは思わない。本人の命を誰かに中断される謂れはない。安楽死はあくまで、本人の希望で受けられたらと強く願う。 10代の頃から自殺を考え、もう沢山生きてきたし、毎日は懲役刑のようです。ごめんなさい。もし体が丈夫で障害がなければ、私も好きな職場にいられたか。終電で帰り朝9時前には会社に行き、パワハラ、モラハラに負けない、強い体と心があったならば。この社会は、吐き気がする程、頑丈で図々しい人間で成り立ってる。不安と恐怖と、この国への不信でどうにかなりそうです。

有り難し 47

2022/04/18

好きが分からない。

20代前半です。私は人を好きになるということがわかりません。恋愛は本能とよく言われますが、一度も自分からアタックするほど好きになった人もいませんし、「そもそも好きとはどう言う状況なのか？」「私は人を愛したことがあるのか」などと深く考えてしてしまい誰も好きになれません。学生の頃は「好き」が分かったような気でいましたが、今思えば分かっていなかったです。自分のことを好きと言ってもらえた嬉しさを好きだと思い込んでいたと思います。誰も愛せない人生なんて悲しいです。どうやったら愛せるのでしょうか？

有り難し 10

2022/02/28

生きていたいです

好きなことが見つけられていない人には働く資格はないのでしょうか？昨日面接を受けてきました。もう年齢も年齢で、決して若くはありません。転職回数も多く、早く安定しなくてはと思うのですが、好きな訳でもなく、したくもないことを何十年も続けなくてはいけない現実に憂鬱になります。それでも、両親を安心させるため、お金を稼ぐため、老後のため、生きるためその為に働かなくてはと常に考えて働いてきました。ですが、面接で面接官から「転職回数や続かないことには何か理由があるのではないか？」と問われ、楽しくないから飽きてしまうことが一番の理由だと思うと正直にお話ししました。それから、好きなことや今までの仕事の中で一番楽しいこと等を聞かれたのですが、答えられませんでした。嘘を綺麗に語っても良いかもしれませんが、自分にはそれができませんでした。「これから先もこのように転職を繰り返して生きていくとどこも雇ってくれなくなってしまうよ？」と言われ、図星なため涙が溢れそうになりました。全部わかってるんです。好きなこともなくて、目標もないんです。できることをしてきただけで、楽しくて働いてきたことなんてないんです。この覚悟で働くのは本気で働いている人に失礼だってこともわかってるんです。それでも無理して働かなくては、両親に申し訳ないんです。生きていけないんです。好きでもない両親に怒られないように必死に生きてきました。怒られない選択肢を選んで必死に生きてきました。これは自分に失礼な生き方ですよね。自分は自分のために生きていないような気がします。本気でなくては働いてはいけないのでしょうか？好きな仕事なんてないから本気になんかなれないんです。就職しようとすることが迷惑になるならどうすれば良いのでしょうか？消えることができるなら消えたいですよ。どうして普通に生きているだけなのに社会は心を抉るのでしょうか？相手の言っていることはごもっともで、自分は情けない人間なのは理解しています。だからこそ、自分はどうすればいいのかわからなくなってしまいました。自分は死んでいるよりも迷惑な気がします。死んでいるのに酸素を盗んでいる状態なのではないでしょうか？

有り難し 26

私って

私は、すぐに人と自分を比べてしまい、人から必要とされる事を望み、中心にいたいと望みすぎ、人から意見されたり、指摘されたりすると、素直には応じることができず、態度や顔にでてしまいます。親にも同じような態度をしてしまいます。何でも知っておきたい、私だけが知らなかったって思って無視されてると思ってしまうこともあります。あの人には、こうしたのに私にはしてくれないと僻み根性を持ったり。愚痴ばかり言ってしまいます。弱いと見られたくなく、可愛らしさもありません。だから、職場でも結局浮いた存在になってしまいます。こんな私が、性格美人になれるのでしょうか。楽しい人生にしたいのに、損得ばかり考えて、何一つ楽しくありません。

有り難し 24

何も好きなことがない

何も好きなことがありません。好きかもと思ってはじめても、やっぱりそんな好きじゃなかったと思ったり、他に興味が移ったり、真っ向向き合えた試しがありません。色々と試し、浅い経験ばかりを増やして来ましたが、空しくなってきました。いま何か興味のあることが出てきても、同じことの繰り返しになりそうです。趣味も人間関係もある程度深まると嫌になって、自分からフェードアウトしてしまいます。こんな習慣を変えるにはどうしたらよいでしょうか。

有り難し 64

先生が好きです。

初めて質問させていただきます。高校3年の女子です。私には、2年間想い続けている先生(独身です)がいます。授業を受けたことがきっかけでした。初めの頃は、ただただ先生の授業を受けたり、友達を交えて少し話したりできるだけでも嬉しかったのですが、、、先生は最近、私の好意に気づかれたようです。校内で会ったときには話しかけてくださるのですが、以前とは違う？感じがします。最初は私の思い過ごしだと思っていたのですが、何度かそう感じることがあって、あぁ、先生は私の好意に気づいているんだな、と確信しました。私くらいの年代の女子によくある、歳上男性への憧れだと言われればそれまでですが、やはり、先生のことが好きです。同級生の男友達に好きだと言われたこともありましたが、やはり先生のことを諦めるまでには至りませんでした。ですが、やはり諦めたほうが良いのでしょうか？

有り難し 17

2021/08/15

好きなことをするなんて許されないのでは

と考えてしまいます。罪を犯し、裁かれてもいない自分が趣味を続ける資格がないと思ってしまいます。犯罪になるのか分かりませんが、理由は色々ありましたが悪いことをしてしまいました。犯罪になるかもと考えると怖くて苦しいです。ですが自首しようなんて怖くて思えません。思っても出来ないと思います。自分がなりたい職業の中にも逮捕された方もいますし、その後復帰している方もいます。その方達は逮捕されることにより、罪を償いました。或いは、罰を受けたのだと思います。私は、逮捕もされていない。罪を償っていない。他の人、自分以外の人のことは許せるというか好きなことをしてはいけない、なんて思いませんが、自分のこととなると許せないと考えてしまいます。自分が、好きなことをして、それを仕事にしたいと夢に思うことすら許されないと考えてしまいます。もしも持病がなければ、バイトが出来たら。思考回路が正常ならば。考えても仕方ないことばかり考えてしまいます。当時の自分は、本当にそうするしかないと思い込んでいました。今思い返すと本当に馬鹿だなと思います。何を理由にしても言い訳にしても、自分が悪いとしか言いようがありません。自分を裏切って、悪いことをして、もう自分には好きなことをやる資格がないと、自分を許せなくなります。夢があるから生きてきたのに、夢を追ってもいいのか分からなくなりました。もし、これから努力をして、夢だった職業に就いても、罪を言わない自分が許されていいのかわかりません。言ってもろくなことにならないと想像出来ますが、公表して頑張っている方などもいるのに、言わないことは罪にならないのか悩みます。ネットニュース等を見ていても犯罪を起こしてニュースになっている方や、過去の行為で叩かれている方などがいます。犯罪、悪いことに関するニュースを見るだけで精神的な苦しさがあります。私は何も罰を受けていません。償いも出来ていません。社会貢献をしたい気持ちはありますが、今はなにもしていません。クズな人間でも、好きなことをしてもいいのか。趣味を続けていいのか。夢を諦めなくてもいいのか？これまでの質問であたたかいお言葉を頂いたのに、こんな質問ばかりして、しばらくは質問しないつもりだったのに、何度も質問してしまいすみません。

有り難し 16

好きな言葉について

好きな言葉(名言)はなんですか？

有り難し 76

回答 5

好きな人ができました。

職場で好きな人ができました。自分は29才で相手は26才の年下です。広島から東京にでて来ました。自分の一目惚れなのですが…なんと声をかけたらいいのかわかりません。相手の連絡先は知っていますが、迷惑にならないか心配です。相手が読めない時があるので…。なんて話せばいいのかわかりません。食事とか誘いたいのですがなんと声をかけたらいいのか…。いいアドバイスをください。

有り難し 8

好きな言葉

おはようございます。 (*^^*) 私の先生の好きな言葉は慈眼視衆生です観音経の一説観音様はいつも我々を見守ってくださっています。誰も見ていなくても悪い行いは改めて良い行いを心掛ける私くしの師僧様は度々仏心如満月が好きみたいでよく色々な時にお言葉として書かれています。私くしも色紙に頂いた言葉です。皆様が大切にしている言葉を教えてください私くしも苦しい時が度々あります。その際に色々自身で学びたいので、、、

有り難し 26

生きるために

はじめまして。私は、どうも精神病のせいか、元々かはわかりませんが、すごく馬鹿です。簡単な算数ができない。容量が悪い。教えてもらったことはすぐに忘れる。ちょっと前の事を忘れるのは当たり前。信じられないくらい不器用。そんな私を、ある人は助けてくれています。私が一人前になれるように、今まで生きてきた環境や、親、親族の正体を教えてくれました。さて、それから私は一人前になるために頑張っているのですが、自分なりに考えて頑張っても、「本当に馬鹿だねえ」「つくづく馬鹿だね」と言われます。わかってても、言われるたびに悲しくなります。生きて、楽しいことなんざ１つもない。友達なんてものもいない。辛くて苦しくて、本当に、死にたいくらい辛い。けど、死なない。この世界に、魂が修行に来たって思っているから。ここで死んだら、修行を途中で投げ出すことって感じがして。あと、ちょっとの意地で。どうしたら、生きることが楽しくなるでしょうか。名言や格言を調べながら、いつも考えています。どうしたら、辛くても生きていきたいと強く思えるでしょうか。まだ、私は楽しいと思えることを見つけられない…

有り難し 36

自分を好きになるにはどうしたらいいですか

初めて投稿させていただきます。私は自分のことが大嫌いです。両親は私が物心ついたときから仲が悪く口も聞かないような関係です。でも離婚したくても出来ないのは私が産まれてきてしまったから。小学生の時にそのように思うようになって今もそう思っています。中学生の時は自傷行為を繰り返していました。いじめられていたわけでも友達関係がわるかったわけでもないのですがつねに自己嫌悪になっておりなんで生きているんだろう。消えてしまいたいと、どーせ死ねないくせに毎日のようにそう考えていました。高校生になり周りの環境も変わり自傷行為をすることはなくなりました。ですが周りと比べて自分の悪いところばかりをみてしまい、やはり自分を好きなることはできませんでした。この先ずっとこんな自分では駄目だということもわかっています。ですが自分を好きになるということは本当に難しく苦しいです。自分という存在を認めることが受け入れることが辛いです。自己嫌悪をなくし自分を好きになるにはどうしたらよいのでしょうか。長々とすみません。

有り難し 9

2023/07/02

嫌いだったけど好きになった

今までずっと、女子（女性）が大嫌いで、見るだけでイライラしていて、みんな性格悪くて悪口を言っているように思って生きてきました。でも、最近、友達のことを思い出したり、色んな人に会ってるうちに、女性嫌いが治ったんです！それどころか、好きになってきて。最近、男友達に嫌気がさしまして。今までずっと男ばかり好きでいたのに、嫌いになりました。そのせいかもしれません。今は女友達がほしいし、何なら彼氏でなく彼女がほしいくらいです（笑）こんなに人生で好き嫌いが変わることってあるんですね？でも、私は、ここ何年も女友だちができていません。これから、あれだけ怖かった女性を克服していけるでしょうか？友達はできるでしょうか。

有り難し 19

私は人と違う、生きていい存在ではない

昔私の性格はとても元気で何でもかんでもポジティブに捉えて、誰からでも好かれようと笑顔を振りまいて生きていました。しかしそんな私でしたが、中学3年の頃から、私は何故かずっと自分なんて早く死ねばいいのにと思いながら生きてきました。私にとっての母は、優しい時は良いのですがほとんど怒っていていつもビクビクしながら毎日を過ごしていました。私は何をしても母の機嫌を損ねさせてしまい、自分はダメな子で、障害者扱いをされていました。その頃から私はそのような扱いをされていたのでしょうか、それと同時に自分の存在価値が分からなくなってしまい、日々自分なんて消えればいいと思いながら生きてきました。けど、私には大好きな友達が数人居て、大好きなおばあちゃんが居ます。その友達と祖母が居たからこそ、私はここまで生きてこれました。ついこの間、私は母にあんたなんて要らない、出てってくれる。と言われた時、ずっと死にたい、だれか殺して、、と思っていた気持ちが湧き上がり、今まで紡いで来た命がぷつんと切れました。あ、もう死んでいいんだって思えた瞬間でもありました。私はその日から3日間、遠くへ逃げました。車を持っていた為、県を跨ぎ、何も考えずにただがむしゃらに逃げました。知らない街に着き崖を見下ろし死のうと思ったのですが、死ねませんでした。凄く怖くて、私は1歩が出ませんでした。友達から沢山のメッセージが来ていて、ずっと無視をしていたのに返してしまいました。私は自分で何がしたいのかもう分かりません。私は人と違って変人でみんなにも変だねと言われ嫌われる。今まで好きな人にも嫌われました。もう自分には自信というものがありません。どうして生きていなければいけないのですか。私はこれからどうしたらいいのでしょうか。自分で考える事もできない愚か者です、生きていてごめんなさい。

有り難し 27

私はどうやって生きていけばいいのでしょうか？

親に珍しく感謝の気持ちを伝えたら私の愚痴を言って言ってきました。だから私もカッとなり言い返してしまいました。私はいつも怒ったりうまくいかないことがあると自分のせいにして自分を追い込んでしまう性格ですそのせいで自分の身体を痛めつけたりリストカットもしました。それでも自分がどうしたいのか、どうされたいのかがわからなくてさらに自分を追い込んでしまいます私はこの世にいていい存在なのでしょうか？どうやったら人生が楽しく思えるんでしょうか？

有り難し 61

危ないことが好き

援助交際やネットで知り合った人とのワンナイトをやめられません。厳しい親の躾に対する反抗心や、私を大人しいと思っている周りへの優越感(？)も関係していると思います。援助交際は犯罪ですし、警察に捕まったり危険な目に遭ったりする可能性も重々理解しています。ただ、お金を払ってまで自分とセックスをしたいのかと思うと嬉しいし、それが自己肯定感に繋がっていると思います。サービスを提供し、それに見合った対価を得ることでの達成感も覚えます。こういう話の際よく「自分を大切にしなさい」「自分を安売りしないで」などという言葉が聞かれますが、私は自分を売ってなんかいません。女子高生を売っているわけでもありません。私が誰と寝たとしてもそんなことで私の価値は変わりはしないし、私の身体は汚れたりしない、と考えています。実質、援助交際をしていたことなどよっぽどのことが無ければ将来の配偶者などにもバレないでしょうし、そのことで嫌われるようならそれはそれで構いません。仲の良い友人はこのことを知っていますが、心配はしてくれるもののほとんどノータッチです。まともに、普通の女子高生らしく生きたいけれど、セックスをしている時の自分が一番好きです。男の人に性的に見られることも好きです。気が付いたら媚びている自分がいることにも半分驚き、半分嫌悪感を抱きます。援助交際をしばらくやめている今、寂しくて満たされない気持ちでいっぱいです。危ない目に遭わないとやめられないのでしょうか。何が言いたいのかよくわからない文章になってしまい申し訳ありません。寂しくて辛い。けど援助交際はやめたほうがいいとはわかっています。どうしたら良いでしょうか。

有り難し 48