問答一覧

検索結果: 134件

ブッダの漫画

我が家には高2♀と中3♂の子供がいます。下の子は小4の夏休み明けから不登校になり、中学校も、入学式から1度も学校に行けておりません。今まで、色々な機関で相談をしたり心療内科にも通っており、その過程で発達障害だとわかりました。恐らく上の子も発達障害らしく、その傾向がある為家庭内では、上の子に対しサポートをしながら生活をしています。下の子は、上の子の症状とは全く違い、表立ってサポート出来る様な事がない為、難しさともどかしさを感じています。下の子の場合は、ちょっとした事にすぐ不安な気持ちを抱いてしまい、本人では当然の事ながら、私が何かを言ってあげても、その不安を払拭してあげる事が出来ず、あまり外に出る事が出来ない状況の為、1日中家にいる事がほとんどです。それでも、相談も含め、適応指導教室や心療内科等、ピークの頃と比べるとだいぶ行ける様になってきました。ですが家にいる時には、好きな時間に寝て好きな時間に起き、勉強もせずにゲーム三昧です。勿論そんな生活を容認しているワケではなく、毎日の様に口をすっぱくして言っていますし、私が作ったスケジュール表(起床/就寝時間を決め、少しでも体を動かす時間、少しの学習時間、ゲームをしていい時間を決めているだけの…) をこなせる様に話していますがそれも出来ません。つい最近そんな息子に、手塚治虫のブッダを全巻、時間はたくさんあるし漫画だから読みやすいと思うし、たまには読書でも、と渡しました。今はまだ全く開いてもいない様ですが、息子なりに少しでもなにか、感じ取ってくれるといいなぁ、と思っています。

有り難し 38

回答 2

息子が嫌いです

何度もこんなことを本気で思ってはダメだと自分に毎日言い聞かせていますが、息子がここ２年で顔も心も別人のようで、気持ち悪いとさえ思ってしまって、毎日が苦痛です。顔を見るだけで吐き気がするぐらいです。中学一年の終わりから不登校です。三分の一しか学校に行かず卒業し、底辺高校に入ったもののまた不登校再開しました。発達障害のグレーゾーンです。小さい頃から、靴紐むすべない、買い物できない、かんしゃくおこす、一つの事に固執してしつこい、普通の当たり前の事が出来ないから厳しく育てなくては仕方がなかったんです。よかれと思って怒り続けたことがアダとなり、二時障害となり、不登校になりました。もう三年近く昼夜逆転を繰り返し、オンラインゲーム漬け、グレーゾーンなのでゲームに依存具合が酷いです。私は仕事もしないと結局子供も食べさないといけないので、ちゃんと働きたいのですが、昼夜逆転する息子がトラウマとなり、少しでも物音がするとすぐ起きてしまう神経になり、日中ずっと眠いのが三年近く続いてもう限界です。彼を産んでから、振り返ると幼稚園、学校から1度も褒められたことはなく、いつも叱られてばかり…子育てなんて全く楽しくありませんでした。こんな苦しみを私に与えるために産まれれてきたのかと、最近は存在自体も気持ち悪く思えてきて、できるなら一生会いたくない気持ちでいっぱいです。親としてもう見捨てたい気持ちです。産む前の自分の人生に戻りたいと毎日後悔ばかりですこれから彼とどう関わればよいかわかりません。

有り難し 286

回答 2

2022/03/27

病気でやりたいことができません。

重度の精神疾患です。息子に寄り添いたくても自分の事で精一杯。そんな中、離れて一人暮らしの弟がギャンブル依存症で借金まで発覚。考えないようにしてますが、頭の隅にいつもあり苦しいです。生い立ちのトラウマからの発病だと思います。両親は不仲で父はパチンコ依存母はパーソナリティー障害があるようで突然豹変して暴言を吐きますが、その時の記憶を綺麗に消えてる人です。私はカウンセリングを100回受けました。だいぶ変化はありましたが、それでも不安定で寝込んでばかりです。気持ちに折り合いつけてたはずでしたが全然着いてませんでした。私は健康な人が羨ましいです。上手に育った人が羨ましいです。弟は人生の迷子になってます。私が通ってきた道ですが、手を差し伸べられないことがもどかしく無力に感じ悲しいです。昨年とてもできた性格の祖母が亡くなりました。沢山の愛を貰いましたが、私は心配かけてばかりで何も返せませんでした。弟も同じ様な思いを抱えているようです。おばあちゃんに会いたいです。おばあちゃんと話がしたいです。おばあちゃんにごめんねって言いたいです。

有り難し 23

回答 1

2022/10/17

婦人科の検査が怖い

お世話になっております。先週に引き続き、子どもっぽい相談になりますが、よろしくお願い致します。婦人科系で心配な症状があり、今日これから診察に行くのですが、婦人科で本格的な検査をするのが初めてで、ものすごく、恐怖に近い緊張で、どうにかなりそうです。お恥ずかしい話ですが私には恐怖症やトラウマがあり、この歳になっても男性経験がありません。これまで受診したときは先生が配慮してくれて、負担の少ない検査にしてくれていたのですが、今回は症状的に、おそらくちゃんとした検査になりそうです。深呼吸や瞑想などしていますが、やはり怖さは戻ってきます。しかし大切な健康に関わることですので、なるべく穏やかな気持ちで治療したいです。異常な恐怖心を落ち着かせる知恵がありましたら、ぜひ教えて下さい。

有り難し 10

回答 1

2022/10/27

しっかりとしたい。

私は、とても弱いです。前の会社でのトラウマに怯え、転職活動も上手くいかず、不安になって泣いてしまったり、動物が好きで、動物の悲しいニュースや物語などを見聞きすると泣いてしまったり、過去のことに悩んで一日中泣いたりすること、不安障害とHSPに悩み一晩中泣いていたりすることもあります。悲しい、辛い、怒り、不安という感情から出てくる涙を耐えることができません。凄く凄く弱い人間で、自分のことが大嫌いです。前職で、『こんなこともできないのか』や、『あり得ない間違え方をする』など他にも色々と言われ、より一層自己嫌悪に陥り、自分を信じることができなくなってしまいました。落ち着けばできることも、パニックになってできなくなってしまったり、人と話すことに恐怖を感じてしまい、仕事をすることが怖くなり、お先真っ暗です。どうしたら、しっかりとした女性になれるでしょうか。我慢強い人間になりたいです。ご教示よろしくお願いいたします。

有り難し 8

回答 1

差別と区別

先日、とある室内テーマパークで聴覚障害のある方々が入場を断られたという報道がありました。付き添いに聴覚障害でない方がおらず、テーマパーク側のスタッフは「安全確保に不安があるため」という理由で断ったそうです。断られた方々は「差別」と受け止められたようですが、報道を聞いた限りでは私にはそうは思えませんでした。どのような来場者にも対応出来る設備・スタッフでなかったことは今後の課題になるのかもしれませんが、「現状では不可能」という意味で言ったのなら、それはそれで誠実な対応だったんじゃないかと。ただ、せっかく楽しみにして来られた方々は残念だったし、とても傷付いたであろう気持ちも分からないわけではありません。色んなところで差別って問題になっていますが… これは私の勝手な想像ですが、差別的意図のないものを「差別」と感じてしまうのは、それまでのトラウマや歴史と瞬間的に結びついてしまう心理があるんだろうなあと思います。ひいては、そういう気持ちにさせてしまった私たち健常者（※この言い方嫌いなんですけど、便宜的に使用します）にも少なからず責任があるわけで、お互いに助け合い、思いやり、不完全さを補い合わなければ、どこかで誰かを苦しめるのが当たり前の社会になっちゃうんですよね… だけど、やっぱりお互いに「差別」を大義名分にして欲しくないというか。仏教には「分別」という言葉がありますよね。私は「区別」という、シンプルに「違うものは違う」と言っているだけのものは素直に受け取ってほしいなーと感じることが多々、あります。

有り難し 12

回答 2

友達は絶対必要でしょうか？

はじめまして。私は発達障害を持ってます。といっても障害者手帳などは持ってません。これまでずっとその事を隠して生きてきました。これからも隠して健常者のふりをして生きていくでしょう。私の母は友達がいなければいけないという考えの持ち主です。母の命令で、友達と制定された人と友達として関わるように頑張っていたことがあります。母の前ではとても優しい子に変身しますが、普段はとてもキツイ子でした。その友人に言われた言葉の数々がいまも心に傷として残ってます。あげるのもキリがないぐらい暴言を吐かれまくりました。しかし、その子と友達でなくなったら母にまた嫌われるという恐怖から何を言われても我慢しました。中高大学前半までずっとでした。。今は関わらずに済むことになりました。いろいろありその子とは合わないということを母も分かってくれました。しかしその子の暴言などがいまでもトラウマになってます。表現が難しいのですが、考え方の根底にいつもその子がいるというか。事あるごとにあの子だったらこう言いそうみたいなことが浮かんできてしまいます。何年も経ってるのにやはり消えません。すごく辛いです。その子に言われた、お前なんかと付き合う人はかわいそうという言葉も心に突き刺さっており、怖くて恋愛もできません。友達を作るよりって、こんなトラウマを残すことだと思ってます。友達なんか作らないほうが幸せだと思ってます。何もキツイこと言わない人と関わっていても、あの子は口に出して伝えてきたけど、この子は心の中で思ってるだけの人かもという考えが浮かんできて辛いです。疑心暗鬼という感じです。友達って必要ですか？？みんな無理して友達を作ってるのでしょうか？それとも私にだけ友達を作る能力がないのでしょうか？？あの子の考え方みたいなのは、どうやったら払拭できますでしょうか？アドバイスください。

有り難し 12

回答 1

苦しいです、、、

私は、現在43歳になる者です。学生時代に酷いイジメに会い、そのことがトラウマになっています。具体的にどういう症状があるかというと、突然、家に来るのではないか？街中で遭遇するのではないか？どこかで見張られているのではないか？等です。現在は、学校があった地域とは別のところに住んでおり、また何処に住んでいるかも誰にも教えてないので、家に来たり、外で会ったりすることはないのですが、このような疑念が消えません。数日前にも、フェイスブックの私をイジメてた奴のページを見たら、私が住んでいる街の近くへ遊びに来たと投稿されていて、もしかしたら、留守中に家に侵入したのでは？という疑念が頭に浮かんで離れなくなりました。どうすれば、このような考えが浮かんで来ても冷静でいられるようになるでしょうか？因みに遊びに来たというのは、2年前みたいです。また、私が何処に住んでいるか他人には、誰一人教えては、ないです。一応、通院はしていて、強迫性障害と診断されています。

有り難し 9

回答 1

人が多いのが怖くて保育園登園拒否

　先日から何度か相談をさせていただいております。いつもお世話になりありがとうございます。息子が3歳になりました。イヤイヤ期という期間は終わりに近づいてきていて、何もかもイヤ、自分でやりたいからイヤというよりは、理由があるイヤが増えてきています。なかでも最近気になるのが、人が多いのが怖い、うるさいのが怖い、という言葉を使って訴えるところです。一番の悩みは、『人が多いから先生とこ（保育園）がキライなんだー』と言う所です。実際仕方なく行きはしますが、前日の夜に必ず言うようになりました。また、こちらはもう諦めがついている件なのですが、仕事の都合で早出時間（通常保育時間より早めに送っていき、1つの部屋で乳幼児をまとめてみてくれる時間）に連れていっていたのですが、『うるさいからいやだあ』と言って、早出のお部屋には全く入らなくなってしまい、早出時間が終わるまでお庭や自分の部屋の前で、先生方が来るのを待っています。早出のお部屋に無理やり入らせようなどという考えも最初は有りましたが、ここ最近は入ろうとしない息子の様子に私も諦め、仕事の開始時間ぎりぎりにはなりますが、私も間に合うので、その形を取っています。先日の予防接種でもギャン泣きになり、1時間小児科の駐車場の車のなかで抱っこして泣き続け、途中、くるしい、くるしいと言ったり、人が多くて怖かったーーと言ったり、不安に思った事を全部ぶちまけた形で、ちょっとトラウマにも近い印象を受けています。この件もあり、人が多くて、というフレーズが、私もよけいに気になっていて、性格上、人が多い場所が苦手なんだろうと思いますが、急に人がいたことが想像がついていなかったから驚いたのか、はたまた環境になじめない障害があるのかもしれない、とも心配していて、予防接種もまだ3回も同じのを受けないといけないため、次受けられるようにするには事前に説明したりすればよいのか、ご褒美あげるから頑張ろう等と励ませばよいのか、そこも悩んでいます。

有り難し 5

回答 1

2022/09/19

どうして娘なのだろうか

5歳の子がいます。自閉症です。話が通じない、怒っても同じ言葉が返ってきて全く理解していない。だからゲンコツしたり力づくでわからせようとしてしまいます。もうすぐ2歳になる子もおりますが、その子の方が理解力が高く、上の子に対して余計に当たってしまいます。「言ってもわかっていない」「コミュニケーションがとれない」こんなこと、覚悟をして理解をしているつもりだったのですが、本人もだんだん大きくなってきて、「なんでわからないの？」と言ってしまうことが増えました。子供からも「なんでわからないの？」とオウムのように返ってくるのでまた余計イライラしてしまい当たってしまいます。こういう子は、ネガティブなこと（叩かれたりするなど）とてもよく覚えていてトラウマになりやすいのはわかっているのですが、やはりその時になると抑えることができません。そのせいで、その子は最近怒りっぽくなってきました（怒って歯を食いしばり頭をソファやクッションなどに強く打ちつけます）。私が怒るせいだ、とわかっているのですが、オウム返しにイライラしてしまいます。ダメな親ですよね。この子だって好きで障害児に産まれてきたわけじゃないのに。「将来孫の顔がみれるかな」とか「お友達できるかな」とか、楽しみにしていた子育てが、障害があるから苦になってきてしまいました。よくないことはわかっています。私はどうやってこの子に接すれば良いでしょうか。将来もとても不安です。どうすればいいのか、もうわかりません。

有り難し 10

回答 1

謝れば済むと思っている。反省の仕方。

私の不注意で(知人に返却する物を完全に失念していた)知人に迷惑をかけてしまい、指摘されたその場で謝罪し、翌日に謝罪のメールを送ったのですが、知人から、敬語は使っているけど誠意がこもっていない。気持ちが全然伝わってこない。自分さえ謝れば済むと思っている。反省していない。自分さえ良ければいいと思っている。ミスしたのも今回がはじめてじゃない。。もういちいち話かけてこないでと言われてしまいました。もう完全に嫌われてしまったのと自分の不注意で怒らせてしまったのがショックで一晩中眠れず涙が止まらない状態です。正直、今までも人間関係や仕事でもミスが多くて長続きせず、ミスを繰り返すのはトラウマになっています。ミスを繰り返したく無いのは本心なのですが、うっかり気が抜けてしまい、ミスをしたくないのにミスをしてしまう時があります。記憶がそこだけ飛んでるレベルです。 (発達障害は無いと言われましたが、鬱病に片足突っ込んでるのと不安抑鬱障害で薬は服用しています) ミスを絶対にしないという確証が持てず、次は絶対に気を付けますと言えなくなってしまいました。知人との仲はもう絶望的と思いますし、私が何を言ってももう知人は信用してくれないと思いますが、先程知人に指摘された内容を踏まえて、自分が悪かった、もう何を言われても弁解の余地は無いと再度謝罪はしようと思います。相手への誠意のこもった謝罪、自分がミスをした後の反省の仕方などありましたらどうかご教授の方よろしくお願いいたします。

有り難し 23

回答 1

素朴な疑問です。

葬儀後の気持ちの持ち方についてアドバイス頂けますでしょうか。先日祖母の葬儀がありました。私の父の兄弟に認知症で被害妄想の酷い、また衝動的な行動をする方がいます。口も達者で歩くことや身辺のことはなんでもできます。その兄が認知症だと分かる前に私の家に来てお前の父さんをブタ箱にいれるなどと言ってからトラウマになっています。葬儀中もウロウロとしたり、仮葬場ではいきなりおりんを鳴らそうとしたり、いつ暴れるかとても怖かったです。そのこともあり葬儀に集中していても何をするんだろう、などとソワソワして気が抜けませんでした。認知症だということはわかっています。だけど四男の父が兄弟がなにもしないからと俺がやらなきゃと全て背負ってやっているのに、酷いことばかり言う叔父さんが嫌で仕方ありません。どうしたらいいでしょうか。自己嫌悪です。

有り難し 20

回答 3

どうしたら精神病から解放されますか？

私は今16歳でもうすぐ17歳になります。過敏性腸症候群になって約2年6ヶ月になります。過敏性腸症候群になったキッカケは夏に二泊三日の車での旅へ行った際渋滞にハマり、お腹を下した状態で 10分くらい耐えた後、トイレに行けて無事回復ってなったんですが何故かずっと腹が痛くなんでだろうなんでだろうと思いつつ、その日は寝ました。そしたら、次の日もずっと痛くて何十回もトイレトイレという状態になり、明らかにおかしいと思い調べたら過敏性腸症候群が出て来てコレだと思って、お父さんに見せたけど、気のせいだよ大丈夫と言われそのまま旅をしましたこの時、その後の旅とか買い物を断ってたら真剣にこの病気の事を話してたら、ここまで長引く事は無かったと思います。買い物や旅行も誘われても断れず、一年半程この病気を薬も無しに向き合ってきた頃パニック障害にもなりかけ、限界だと思い親に伝えました。伝える機会は沢山ありました。でも、お父さんと行った旅行からなってしまったなんて言いたくなかったし心配もかけたくなくて軽めに辛い事を伝えました。2、3回程話したけど、なんやかんや一年半も頑張っていました。半年は引きこもってしまいました。でもこの半年での精神的なダメージは重く、家でも過敏性腸症候群になり恐怖や辛さで呼吸がしづらくなったりして精神も弱くなり余裕も無くなり、好きな音楽やテレビさえも見れなくなった日もありました。それでもいつか治ると信じて乗り越えました。ただ、病気と向き合い過ぎた結果トラウマも増え、なかなか立ち上がるにも立ち上がりにくくなってしまい、色々調べました。でも私が欲しい答えは出てこなくて。(答えを求め過ぎて分からなくなっている) ただ向きあった結果、徐々に治ってきて大丈夫になってきたけど、遠出するってなったりするとまた一気に不安が来てしまいます。大丈夫だって分かってるけど、やっぱり確信が持てなくて。いつ治るのかなって思ってしまう。こんな私に救いの言葉を下さい。ちょっとだけでも見てもらえたら嬉しいです。ありがとうございました。

有り難し 17

回答 2

身動きが取れません。

こんにちは。ずっと、こちらでお坊さんのお言葉をいただきたく思っていました。もし、よろしければお話聞いていただきたいです。私は、先日上京していた地から離れ、地元に帰ってきました。それは、退職に伴い実家に戻ったためです。憧れの仕事ではありましたが、体力的にも精神的にも追い詰められてしまったためです。学生の頃などは、アルバイトなども経験しておらず、まったく社会に出たこともなく、コミュニケーション能力も低いため、いざ社会に出て、常識知らずで、仕事も理解が遅く、できないため人間関係も上手くいきませんでした。地元に帰って、間もないですが、アルバイトもしておらず無職の自分に辛くなりますし、家にいてもいろいろ考えてしまいます。※ただ車が無く、運転もペーパーのレベルの為、これから練習する状態です。でも、幼い頃のいじめや孤立、非常識だった思い出したくもない自分の行動などトラウマがあり、前職でも人間関係を上手く構築できませんでした。今では、どうやって人と仲良くなったり、信頼を構築できるかもわからなくなり、どうやってありのままの自分を相手に見せるかも分かりませんし、働かなきゃと焦るものの、仕事ができるのか、人間関係を構築できるのかが不安で動けていません。自分が良くない所や直していくべき点も、わかっているのですが、まずは、社会に出ていかないと始まらなくて。頑張らなきゃ、どうにかしなきゃ、と思う反面ネガティブから抜け出せません。それを家族以外に話すと、面倒な人で口ばっかりと思われ、話せません。どうしたら、上手く人間関係を構築できて、不安やネガティブからぬけだせるのでしょうか。言い訳や甘えと捉えられがちですが、幼い頃のトラウマにより、不登校になってしまったり、パニック障害、不安障害で病院にも通院していました。今では、発作などは起きませんが、不安やネガティブ、自分に自信がなかったり、気がおちこむことがあります。そんな自分を変えていきたいです。

有り難し 12

回答 2

小学生の長男がいじめをうけています

初めて質問させて頂きます。よろしくお願いします。私には小学2年生の長男がおります。彼はアスペルガー症候群という知的な遅れのない発達障害を持っておりますが、軽度の為小学校では普通学級に所属しています。私は彼を育て上げることを人生の目標位に捉えてきました。長男の元々持った性格だとは思いますが、とても優しい子どもに育ちました。学校で問題を起こすといったこともありません。しかし発達障害がある為、断ることややり返すことが苦手な長男。最近いじめをうけているようです。眼鏡をわざと壊され、頭に怪我、学用品を隠される、汚される、壊される毎日です。長男が怒らないのをいいことに、やられる感じです。長男も私も疲労しています。発達障害でもとにかく優しい子どもに育ててきたことは間違いだったのかとさえ思ってしまいます。私はこれから長男をどう育てていけば良いのでしょうか？そして仏教の考えでは、先天的障害を持って生まれたこと、いじめをうけることはどんな意味があるのでしょうか？お導き頂けると嬉しいです。

有り難し 38

回答 3

持病を抱えながらの転職

産後落ち着いたら職に就かないと,,,と漠然と考えています。私は痙攣性発声障害を患っており、上手く喋ることが難しいです！結婚前は自身の体調と相談しながら、パート、アルバイトを転々としていました。以前務めていた会社(主人も同じ)では、病気に理解があり、融通が利く、仕事内容もとてもやり甲斐のあるものでした。私は妊娠を気に退職しましたが、主人が務めて居なければ出戻りしたい気持ちがあるくらいです。先日、主人が上司と色んな話をしたそうで、そこで私の話にも,,, 上司は私も良くして頂いた方ですが.. 上司.こんな言い方は失礼かもしれないけど、奥さん声どうなの？落ち着いたら仕事に就くの？主人.どこかで働くと思いますが、嫁は声のことでかなり負い目を感じている様なので。上司.まだまだ若いんだから、正社員で働いたら？と、会話をしたそうです！ 20代から患い、その当時は接客業をしていました。人と関わる仕事が大好き、お喋りもとても大好きでした。患ってから内勤業務に異動になりましたが、まったくお客さんと関わらない訳にもいかない状況で店頭に立つ事もあり、その時タイミング悪くミステリーショッパーに当たってしまい、本社からの呼び出し、休職か退職か考えてくれ！と言われた事がありトラウマです。本来は、声がみんなと一緒ならやりたい事は沢山あります！病気になる前、なったあとでは環境、心境の変化沢山ありました！明るかった性格も塞ぎ込む事が増え自信ないです。面接で掛ける電話が怖いです。誰かと通話する前はあれこれ考えてしまうのもスムーズな発声を抑制してる原因だと感じています。主人は私のやりたい事したらいいよ？と言ってくれていますが、正社員で務めた方が生活が安定するのは分かっています！そこに飛び込む勇気が私にはありません。この声でも働ける場所があって理解があるのは有難いな,,,と正社員は避けてきました。正社員になれば、声のことは私の事情でしかなく相手には関係ありません。声のことをカヴァーする勢いで明るい性格でいた方がいいのか？次どんな仕事に就いたらいいのか、受け入れて下さる企業はあるのか、不安です。発声障害になってから心無い言葉沢山ありました。義両親との諍いも発声障害からきています！私が1番どうにか治って欲しいのに,,, 若いから！というだけで可能性があるとは思えません

有り難し 3

回答 1

仕事について

以前もそちらで相談させて頂きましたが、また相談させて頂きます。以前働いてた職場を辞めて今年の6月で2年になりましたが、未だに職につけていません。職場を辞める前面接受けましたが、受けたところ全部落ちました。それがトラウマになり、職安にすらいってません。面接受けたのは、仕事辞めて、すぐにでも仕事しようと思い受けましたが、全部落ちました。仕事したい気持ちはありますが、仕事がなくできないのです。同窓の母親母親のおばさんとかになんで仕事しないのって言われることもあります。バイトしてるよっていっても変な目で見られいい風には言いません。バイトもお金をもらう以上バイトも仕事にはいると私は思います。周りに仕事してるのって聞かれたたら知らないふりをしたらよろしいですか？同窓は、私と一緒で、小学校から高校まで養護学校に通っていましたあんまりいいたくありませんが、同窓は療育手帳所持『A』判定です。私も療育手帳所持『Ｂ2です。同窓は私より障害が重く、重度のちおくれがあります。私は障害をわかった上で、たまに、同窓に電話入れるようにしています。私以外に相手してくれるこはいるかどうかはわからないです。今年同窓の姉同窓の母親に 2年前辞めたことを言いました、同窓の姉はなんで仕事しないのって言わないです。同窓の姉にたまにバイト入ったよっていうと良かったねっていってくれますが、同窓の母親の方はなんで仕事辞めたのとか、なんで仕事しないの介護はもうしないのとか言います。以前はまだ優しかった方でしたが、急に冷たくなりました。優しいと思っていましたが、優しくはありません。同窓の母親は苦労していないのでそうゆう事が言えるって思います。苦労している人は、そんなこと言わないです。私は仕事したくないから、してないわけではありません。私は障害枠ではなく、一般で働きたい為、養護学校ってこともあるためなかなか厳しいです。同窓の母親母親のおばさんにあんたに何が分かるっていいたくなる時もあります。面接落ちたこともなく、仕事決まって仕事してるあんたに何が分かるっていいたいくらいです。世の中にはわたしみたいに仕事したくても、できない人たくさんいるのに知り合いの女性も仕事したくて面接したけど、なんかいも落ちたそうです私以上に面接落ちています。私に何で仕事しないのって言わないです。

有り難し 16

回答 2

治したい、でも怖い

摂食障害を患って1年半になります。今は身長169cm 体重46kgです。食べる前と出した後に体重計に乗り 100gでも増えていると太ったと頭の中を恐怖が支配し死にたくなります。精神科には通院していますが改善されません。私は小さい頃から食や常識、礼儀など厳しく躾されてきました。お米ひと粒には7人の神様がいるんだよと教えられてきました。感謝をしながら食べてご馳走様と言う。摂食障害になるまでは当たり前でした。それなのに今は無心で食べ物を口に入れ太る恐怖と食べてしまった罪悪感からご馳走様も言わずトイレに駆け込みチューブを胃まで入れ食べ物を流す。そんな真逆な最低な人間になってしまいました。食べる自主トレもしましたが失敗続きです。治したい、でも太るのが怖いという矛盾に毎日苦しんでいます。食べる事が大好きだったのに今は何も感じません。泣きながら食べる時もあります。美味しいとも思えなくなりました。食への感謝が無くなりました。食べる量が凄いのでお金も無くなりました。元々体重が67kgあり当時同居していた舅に毎日毎日ぽっちゃりだと家族皆の前で言われまだ10代だった私は酷く傷付きダイエットをし56kgまで体重を減らしました。それから摂食障害になるまで4年 365日食べ物やカロリーを気にし食べたい物は全て我慢し過ごしてきましたが爆発し摂食障害へと繋がりました。舅に毎日言われたぽっちゃりの言葉もトラウマになっています。吐き残しがあったのか59kgになったのでチューブ吐きへと移行。するすると体重は落ち現在の46kgになりました。最初は痩せたくて出していたのが自分への様々な矛盾の苛立ちそこから来るストレス生い立ちが原因の寂しさ、孤独を埋めるため等ぶつける様に出したいがために食べるようになりました。頂きます美味しいねご馳走様でした美味しかったねそんな普通の事が出来ない。そんな普通の事をまた出来る人間になりたい。食べ物を無駄にしたくない。でも、太るのが怖い。太っている自分も出す事前提で食事してる自分も出している自分も全て醜く汚い。誰か助けて、救い出してと叫びたいもう、消えたい。

有り難し 13

回答 1

2022/01/19

罪悪感がずっと頭を駆け巡ってしんどいです

私はADHD ASD パニック障害　強迫性障害　鬱持ちの男です　幼稚園に上がる前に親が離婚してしまい物心ついた時から情緒が不安定でした　幼稚園や小学校の頃に同級生に暴言やら暴力を働いてしまったこともあり後悔しております　罪悪感も感じます　できれば小学校の頃に発達障害だと先生達に気付いてもらいたかったです小学校高学年頃からいじめを受け中学生の頃には同性にズボンの上から股間を触られるといういじめを数ヶ月は受けました　こちらもトラウマになってます　中々家庭環境も厳しかった様に感じます　祖父母と母と妹の5人暮らしでしたが祖母や母の躾が厳しく宿題の時に祖父母に一緒に教えてもらっていたのですが何回も宿題を間違えると頭を叩かれたり門限もキツく高校生の頃でも18時でした　一回門限に遅れた場合にはビンタされた事もあります　しかし祖父母や母は優しい所もありましたので今は母と妹と暮らしているのですが複雑です　　今は母は門限も何にも言わなくなり祖父母の家を離れ以前より優しくなりました　しかし時々母のことを嫌いになってしまわないかなと怖くなり泣いてしまいます祖父母も2人で暮らして寂しくないかなと泣いてしまう事もあります　高校生の頃にはネットの生配信で自殺しそうな人に死にたかったら死んだら？とコメントした事もあります　その後は眠くなってしまい見ていません　こちらもこの方が今死んでしまったのかなと考えてしまい罪悪感を感じます　大人になっても1年前まではSNSで他人に酷いことを言ってしまう事もありました　今までの出来事をふと思い出したりして自己険悪　罪悪感　後悔します　　私は地獄に落ちるのでしょうか？　どうしたら良いでしょうか？　

有り難し 8

回答 1

閉塞感と焦燥感

こんにちは。領といいます。私は小さいときから虐待を受けて育ちました。それまで誰にも気付かれることなく、そして自分でも虐待だと思わないまま18まで過ごしました。ある時から胸が急に酷く痛み、息も出来なくなることが続くようになり、だんだんと体調が悪くなっていきました。自分ではないもう一人の誰かが心の中に居るように思えてきたのもこの頃からです。そして今年４月に就職しましたが仕事場でイジメがあり、ついに日の光が浴びられなくなりました。そのあと大量服薬をして、かつぎ込まれた病院で受けた診断は統合失調症と解離性同一性障害とパニック障害でした。いまは退院して仕事もボランティアという形でしていますが、どうしても息が詰まるような、生きにくい感覚に襲われます。でも誰かに相談などできないので、気持ちがまた死に傾いてしまいます。どうすれば良いのでしょうか。死が怖いという訳ではないのですが、死ぬことを考えると酷く息が詰まり体を動かす事が出来なくなります。

有り難し 10

回答 2