問答一覧

検索結果: 474件

心配性の自分

現在、高齢犬を飼っていますが、数日前に突然具合が悪くなり、昨日かなり難しい手術をしました。手術自体は成功しましたが、他にも病気が見つかり、2、3日は危険な状態だと言われました。具合が悪くなってからは気が気ではなく、何をしていても心配で気になり、仕事も1日は手術で休みをもらい本日出勤しましたが、手につかず、ぼーっとしている状態です。私の性格的に気にしすぎる、心配性のところは自分でも自覚していますし、動物が人間よりも早く死んでしまうこともわかってはいます。大丈夫、治ると毎日言い聞かせていますが、もし最悪のことになった場合は立ち直れるか自信がありません。こんな時はどんなふうに考えを割り切れはばよいのでしょうか？

有り難し 19

回答 1

自分の行き場のない気持ち

私はもうすぐ40才になります。下に8個下の妹がおり、妹の旦那さんは公務員です。うちは会社員。先日妹が家を建てることが決まり、私は正直喜べませんでした。恥ずかしいです。うちは家を買う余裕がなく、この先老後どこに住み生きていけばいいのか？高齢になっても賃貸と言うわけには行きません。旦那は家を継がないので、将来のことを考えると不安だらけです。毎日そんなことを考えて憂鬱になり、気持ちも落ち込み，自分は生きている価値があるのか？、生きている資格があるのか考え、とても苦しい毎日を過ごしております。人に相談する事もできない性格なので、このサイトを通して何か御言葉を頂きたく投稿致しました。宜しくお願いします。

有り難し 55

回答 3

家族が心配で自分の幸せを目指せない

こんにちは。友人等に中々相談出来そうにないのでこちらで悩みを相談させてください。少々長文になります。　自分は今20代の中頃で現在実家での田舎暮らしです。少々IT分野に興味があり東京もしくは各地方都市に出て仕事をしてみたいと思うのですが、家族の健康面、経済面に置いても本当は自分がいないといけない様な状況です。　父親が既に他界しており、母も高齢出産だったので還暦を超えており人工透析に通っております。なのでその送り迎えをする人間が必要です。長男も実家で暮らしているので、本当は彼に任せたいのですが、発達障害で人前で一言も喋れない、喋る前に頭が固まって何も思い浮かばないという状況になるので他人とのコミュニケーションが絶望的です。仕事自体はサポートセンターの様な所から細々とやっていますが、大した収入にはなっておらず将来的に苦しい暮らしをする事になるでしょう。　かといって自分自身もそこまで能力が高いわけでもなく、自分の幸せを考えるだけなら簡単ですが家族の分までの収入と時間を作らなければなりません。しかし現実的に自分は高卒だし、高い収入を得るには学歴の関係ない分野で結果を残すしかないのですが、一度営業をやってみて挫折しました。仕事は今もしていますが、将来性はないです。　なので、最後の悪あがきとして都市に引っ越して挑戦したいと思うのですが、一人暮らしになると実家に中々お金を回せないと思います。そうすれば実家はどうなってしまうのか…。そんなすぐにダメになる訳ではないでしょうが、母親や兄が後々に苦しい生活を強いることになるし、母親の介護も兄がする事になるでしょう。多分、上手くいきません。そもそも母親が亡くなった時、兄がどうなるのか…。　本当は自分なりに人生を生き、結婚もしたいのですが、母親や兄を裏切る形になるので迷っています。特に恋愛や結婚は兄に悪くて中々踏み切れません。自分だけの人生ではないし成功するとも限らない。仮に成功したとしても収入を得られる頃にはもう後戻り出来なくなっている可能性が高い。　答えがないというのはわかっているつもりです。見えない未来を自分で切り開いていくのが人生であり、それが生きがいになると私は思うのですが、今の自分の現状ではどっちにも行けません。　私はどうすればいいのでしょう？わからなくなってしまいました。何卒助言をお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/08/15

自分のせいで失った愛鳥

可愛がっていた愛鳥のオカメインコを自分の不注意で外に逃してしまいました。本当にかわいくて甘えん坊で一緒にいると沢山幸せをくれました。当日は自宅周辺を1日中捜しました。声を頼りに探して、３回見つけることが出来ましたが、呼びもどすことは出来ませんでした。最後に見たのは、カラスに追われて必死に逃げている光景でした。その後どうなったのかは分かりません。絶望的な気持ちですが、諦めたくなく、チラシを作って配りました。その後も探しましたが見つかっていません。周りの人、家族は自分を責めません。わたしはひたすら、愛鳥に申し訳なく、泣きながら謝ることしかできません。喪失感と罪悪感で、頭がおかしくなりそうですが、全て自分のせいです。ただひたすら、愛鳥が恋しいですが、それを自分に想う資格があるのかも分かりません。この出来事をどのように受け止めたらいいのか、自分に他に出来ることが何なのか、これからどう向き合っていけばいいのか、まだまだわからず苦しいです。話を聞いていただきありがとうございました。

有り難し 3

回答 1

自分の仕事と定住する場所について

いつもお世話になっております。一つご意見をいただければと思います。私は北海道の生まれ育ちですが、新卒の時からずっと大阪の会社に勤務しています。仕事内容や待遇に不満はありません。ただ、最近31になり、自分が一生を過ごす場所について考えるようになりました。（関西在住の方、関西好きな人には本当に申し訳ないのですが）私にとって関西特に大阪は住みにくく、一時的にはよくても定住しようと考えられる場所ではないのです。いい所も探して好きになろうと努力もしましたが、治安や狭さ、気候の面でどうしても駄目でした。若干、嫌悪感すら湧いてしまいます。北海道から出たことない高齢の両親は（道の狭さと交通量の面で）危険すぎて絶対大阪に一緒には住めません。結婚相手を自分から探せない、多くの理由の一つにもなっています。別件で一時的に、会社へ札幌での勤務について相談したこともありましたが、現状は難しいとのことでした。現在は、北海道への転職も検討しています。年を取れば取るほど転職は厳しくなりますし、今動かないと選択肢はなくなると考えたからです。ただ、転職して今のような環境、内容の仕事が、できる訳ではないので、別の苦労を背負う不安もかなりあります。仕事や人間関係で苦労している人からすれば恵まれている、わがままだと言われても仕方ありませんが、自分が将来どこで一生を送りたいのかと言うことも重要だと考えています。お手数ですが、上記を踏まえて、仕事と定住場所どちらを優先したらよいか、アドバイスをいただけませんでしょうか。恐れいりますが、よろしくお願い致します。

有り難し 33

回答 2

2021/12/17

失敗ばかりの自分が情けないです

2021年６月にリストラにあい、折れた心で転職活動し、内定を頂くも、乳がんが見つかり、内定辞退しました。夫もブラック企業で働いていた頃の借金があり、私の少ない失業保険と貯金を切り崩して、家のローンや生活費と医療費にあてていました。１１月に手術し、乳がんの経過が良好なので転職活動を再開しましたが、全滅。就職出来なかったら、貧困により娘を可哀想な目に合わせてしまうと思うと私がうまく死んで保険金で少しでも楽な生活にしてあげれたらと考えてしまいます。失業保険も来月までで、貯金も殆どなく、夫との喧嘩ばかり増え、娘にも悪い影響ばかり与えており、自己嫌悪ばかり膨らみます。味方だと思っていた友達に相談しても所詮他人事でしかなく、迷惑そうにされて、申し訳ない気持ちと寂しい気持ちで生きている意味がわからなくなりました。高齢出産で、出産前は仕事も頑張り、友人も沢山いたのに、ものすごい転落劇です。こんな人間でも生きていれば良いことがあるって言えるでしょうか？死にたい気持ちを無くすためにもアドバイスを頂けたら、活かしてみたいと考えております。本当にお手数をおかけいたしますが、何卒宜しくお願い申し上げます。

有り難し 24

回答 1

2023/11/26

母の人生か、自分の人生か

私は20代後半、母は60代後半です。今までずっと二人で暮らしていましたが、今度私が実家を出て一人暮らしすることになりました。理由としては、「このまま実家にいても自分の人生を生きられない」ということです。母は年金暮らしで、繰り上げで受給しているため厚生年金ですが額は少ないです。そのため、私は家を出ても仕送りしようと考えています。兄弟がひとりいますがすでに結婚して家を出ており、今回の話を聞いたときに私に対して「母親が心配じゃないのか？何を考えているんだ」といった風に責められました。年金の件もネックになっており、兄弟本人は仕送りするつもりは全くないのに私にはしろ、と言ってきます。家を出る決意をする前に何度も何度も悩みました。高齢の母をひとり置いていっていいのか？自分だけ楽になっていいのか？兄弟が言うように、無責任じゃないのか？でも家を出ない選択肢を選んだ時、絶対に自分は後悔するとも考えました。このまま母の人生を優先し、自分の人生を代わりに消費した未来で、絶対に母を恨んでしまう。自分の人生に対して取り返しのつかない後悔をする確信があります。でもやっぱり、母が心配です。でも、母の残りの人生を背負うという大きい責任は、私一人が背負わなければならないものなのか？と思ってしまいます。結婚して家を出たとはいえ兄弟だって母の子供です。なぜ私だけに責任を押し付けるのか？きっと私がいなくなった後に母になにかあれば、私のせいになるでしょう。いろんな未来を考えると、死にたいというより消えたくなります。まだ30にもなってないのに、私は私の人生を生きられない。家族を捨てるほど責任感がない訳でも、罪悪感がない訳でもない。自由になりたい。自分の人生を生きたい。母を一人にできない。責任から逃れたい。色々な思いに板挟みになって、どの選択肢が正しいのか、どれを選べば後悔しないのか、もう訳が分かりません。私が自分の人生を優先することは最低でしょうか。最低と言っていただければ、母を優先しろと誰かに言われれば、その通りにしてしまいたいです。

有り難し 3

回答 1

2023/02/27

逃げようとする自分を直したい

心臓の手術をして快方に向かい仕事に行き始めています。介護施設で先日の離床介助時に転倒させてしまいました。所属しているところのリーダーからその人の移乗介助は全くやらなくていいと言われてしまいました。確かに力もないし医師から重たい人の介助は避けるようにと言われています。身体の事を考えて言ってくれていると感謝すべきなんですが何となく仕事から逃げているように思ってしまうのです。ユニット型の施設なので隣り合っている班が協力し合うということになっています。私は素っ気ない態度を取られてしまう相手には頼みにくいのです。転倒させてしまった日も隣の職員はその人でした。勇気を出して協力を頼みました。いろいろやってくれました。考えがまとまっていなくて申し訳ございません。私は嫌な事から逃げようとしているのかもしれません。一人になるとパニックを起こしてしまいます。介護は向いていなかったのでしょか。逃げてしまう事を考えている自分は最低ですよね。全ての介護を出来る身体じゃないのにって思われていると思いながら日々の業務をしています。逃げるのは簡単ですが何回も逃げまくっています。どう生きていけば良いでしょうか。また、利用者様により態度を変えてしまう時もあります。自分がされたら悲しくなるのに強い言葉をかけてしまう時もあります。そんな自分が嫌いです 50年生まれで年女。方位の厄年なのです。うまくいかない時ってそれもかんけいありますか？知り合いに方位除けのお守りを受けてきてもらいました.他人任せはダメですか？一番は今の自分の価値です。従妹も昨年、３歳の子を残して急死しました。代わってあげたかった。もう、生きている意味が分からなくなりました

有り難し 20

回答 1

自分になにができるのか、叶えたい願い

　自分には大切な人がいます、その人がいるからなんとなく生きていた人生を自分のために選択して生きようと思わせてくれた、なにをすべきかではなく自分が生きるためにどうしたいか考えさせてくれた、恩師のような人です。 : 　その人は今余命を受ける病気になっています。ですがこのままでは、というような言い方でした。 : : 　自分はそんな恩師になにをしてあげられるのだろうとずっと考えていますがショックで受け入れられず、今も冷静でいられている自信がありません。　助けたいと強く思うのになにをすればいいのか自分がどうしたいのか霧がかかったように先が見えず、混乱しています。　恩師の今の状況を理解して受け入れて、救える言葉をなにかけられればいいのに、気持ちが焦って、嫌な想像をして、恐怖して、ちゃんと恩師自身を見れているのかと嫌になります。　また、それどころではないとわかっていながら寂しさを口にしてしまうこともありました。 : 　自分が落ち込み恩師が一番辛いのに恩師を困らせ逆に大丈夫だよ、と励まされてしまいました。自分がしたいことはこれではない、とものすごい罪悪感です。自分はその人のために何ができるでしょうか、物理的に遠く一緒にはいられない状態です。 : : 　恩師の気持ちを理解したいのに自分にはない経験で考えても考えても理解できないことも苦しいです、ずっと今、なにを考えて病気と戦っているのだろう、と体と共に心も心配で毎日心臓が潰れそうです。 : 　自分は人を大切にするということがまだはっきりとはわからない未熟者ですが恩師を大切にしたいです。 : 　また宗教やお坊さまは人の心を救うもの、魔法などではないと素人ながらに理解はしているのですが願い、叶うのならばとすがりたい気持ちが強くあります。どうか恩師が幸せで健康に生きられるために私ができることはありますでしょうか。 : 　お願いいたします。

有り難し 5

回答 1

母への自分でも理解できない感情

いつも、ありがとうございます。今、凄く自己嫌悪になり、この感情をどうしたらいいのか…モヤモヤが膨らんでいます。以前にも母の私への依存について、質問させていただきました。母は大切な存在です。いつの間にか気づくと高齢になってて、ふと母が亡くなってしまったら…と考えると怖くなります。ですが、私に対しての依存が凄く重荷で平日は仕事でクタクタで土日の休みは自分の時間を持ちたいのに、週末は私が買い物を連れて行くのが当たり前になっています。体が不自由とかなら分かりますが、重い荷物があるからとかの理由で呼ばれます。息子が気を使って母を買い物に連れて行ったりしますが、それでも何かの理由をつけて、呼ばれます。寂しいから、娘が一番頼りになるからとかは分かります。だけど、昔の事をいつまでもこだわるのはいけない！てわかっていても昔から私のことを自分の思い通りにしないと気がすまない母の事を考えると、無性に腹が立ってどうしようもありません。母の顔を見ると最近は自分でも嫌になるくらい絶えず文句の言葉が出ます。母の考え方も凄く嫌いで、最近は周りに人が居ても母の事をバカにした言葉が出てしまいます。ほんとなら母に会わなくていい位の離れた土地に住んでいれば、こんな感情はないのに… 隣の県に住む弟が母の事が心配だからと、母に携帯を持たせましたが、余計に私にメールばかり送り、何してますか？とか 2年前に鬱になったのですがあなたは嫌かもしれませんが私はスッキリします。と憂鬱な感情のメールを送ったり… 私は長女ということもあり、嫌だと思っていても、母の言う事をきいてしまいます。母は私に言えば何でもしてもらえるものと思っています。 10年前に父が亡くなったのですが、母は父が体調が悪い時も、優しくない時もありました。父には冷たい時もあったのに、どうして自分には優しくしてもらいたいと求めるのか？そのことについても、腹が立ちます。私は父の事がとても大切だったのに。母に会わなければ、こんなに嫌な感情にもならなくていいし、母に対してもっと優しくできるのにと思うと苦しいです。私のこの感情をどうしたらスッキリできるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 3

回答 1

2021/08/01

離婚報告　自分の後悔

何度か相談させて頂いてます。いつも有り難うございます。離婚にすることになります。覚悟することができてきました。でも相変わらず父に報告することが辛くて仕方がないのです父は87歳です。1年前に。前立腺癌になって2年になります。離婚のこと、仕事のこと、生活のこと、父が癌なのに離婚しなければならないことを話すこと、自分のせいで、その後父はどうなってしまうのかを考えると、どうしたらいいのか八方塞がりになり、この時に不眠症になり鬱病になりました。・辛い想いをさせること残り少ない人生で最後の最後に辛くて苦しい想いをさせること、申し訳なくて仕方ないのです。日中はそれなりに人がいて気持ちが分散するけれど、夜中の時間は父の性格からして眠れず一人で考えるてしまうかもしれない。(今も高齢で夜中に起きる) 私の様に不眠症からうつ状態になったりすることも考えられるのでとても心配です。私は今も夜中の不安な気持ちが動悸に繋がり辛いです。不眠症、鬱病がどれだけ辛いものか、自分がなったことがあるだけにわかります。老人性うつとかも聞きます。私は実家から電車で行ける距離に住んでるので、泊まりに行って不安な夜中に側にいれば安心することも出来るだろうけれどコロナ禍ではそれが出来ません。・ストレスが癌の進行を早める自分のせいで癌が進行したらと思うと怖くて仕方ないのです。申し訳なくて会えないとも思ってしまいます。自分のせいで辛い想いをさせることがとても苦しいです。父に同じ辛い想いをさせることが申し訳ないです。こうやって書いている間も涙が止まりません。両親と同じ敷地に同居している弟夫婦にも話せていません。弟とは交流が余りないのですが相談しなければと思います。弟に申し訳ないです。いつかは話すことなので母には前もって話して弟と一緒に考えることが良いのかも悩んでます。どう父に話したらよいのか、弟と母にどのように相談したらいいのかお言葉が頂きたいです。自分がもっと早くに家族の大切なことに気付いて思いやりを持って接することが出来たら離婚は無かったかもしれない。両親、子ども達を不幸な気持ちにさせなかったのにと後悔の日々です。この気持ちに対するお言葉もあれば頂きたいです。元気な姿を見せることを頑張ります。助けて下さい。宜しくお願い致します。

有り難し 20

回答 1

2021/10/14

自分自身をやり直したいです

来年30歳になります。主人と子供が2人います。私の人生、人に迷惑をかけてばかりです。外でお酒を飲み、理性を失い他人を怒らせ、警察のお世話にもなりました。子供ができてからもです。嘘も何度もついてきました。情け無いです。こんな妻、母親で本当に申し訳ないです。主人と子供たちの笑顔を見るたびに心が締め付けられます。家族や他人様にも迷惑をかけてしまったこと謝罪と反省と後悔の気持ちです。今現在禁酒をしてます。 30歳からの人生をやり直したい気持ちでいるのですがこの気持ちは駄目なことでしょうか？裏切られた家族迷惑をかけられた他人がいる。もう手遅れなのでしょうか？

有り難し 10

回答 1

ここ最近周りの幸せが素直に喜べない自分が嫌いです。

こんにちは。お忙しい中お目にとめて頂き心から感謝いたします。以前にもご相談させて頂いた通り、私は幼少期から容姿に対していろいろ言われ自分に自信がありません。通りすがりの下級生にぶさいくと言われたり、短大時代に男友達が、私が女友達と撮ったプリクラを見るなり、私のことを「引き立て役」と言ったり、コンパや街コンなどでも連絡交換に至ったことは一度もありません。容姿を褒められたことは皆無です。そんな私でも、一度だけお付き合いしたことがありますが、日本に数年だけいた異国の方だったので日本に滞在中だけの単なる遊びだったかもれしません。それ以来お付き合いは長年しておりません。なので、年々歳を重ねるにつれて両親も高齢に近づき早く安心させたいという気持ちから、行動しても結果が伴わない事に焦りが大きくなる一方です。本気で悩んでいます。そんな中、私の同年代の周りは結婚、出産のラッシュ。会社でも１０歳以上も下の後輩たちはお付き合いを始めだしたり、私だけが独りぼっちで取り残させている感覚に陥ります。そしてそれと同時にどうしても自分の情けない現状と比較してしまい、周りの幸せが喜べない自分がいます。中には私自ら距離を置いた友人もいます。そんなんだから、容姿が醜いだけでなく、心も醜いから誰にも好かれないんだと自己嫌悪になり泣けてきます。昨年から、後輩とは１０歳離れていますが、共通の趣味などから仲良くなり、年の差はありますが、ちょくちょく一緒にお出かけしていました。その後輩がお付き合いを始めた事を今朝聞かされ、その後の「彼氏が出来たからって気を遣わないでください。これからも一緒にどこか行きましょう。」の言葉は気を遣われているわけで、本人に悪気がないことも分かってはいますが苦痛でした。後輩に気を遣わせてしまっている自分が嫌いで仕方ありません。どうすれば相手の幸せを共有し、祝福出来ますか？どうすれば自分のことを少しでも好きになってあげられますか？教えてくださいお願いします。

有り難し 9

回答 2

自分の夢と彼の夢、一緒には叶わないのか

S こんにちは。ハスノハさんを初めて利用させていただきます。拙い文章をお坊さんに読んでいただくのは心苦しいですが、よろしくお願い申し上げます。私には大好きな彼氏がいます。ずっと遠距離ですが付き合って2年、今まで順調でした。遠距離という障害をうまく利用してお互いを思いやる健やかな関係です。しかし今、彼が長年の夢をやっぱり追いたいということで、教師になるために今から大学に入り直し4年間また学生をやりたいと言われました。今25歳なので卒業する頃には29歳です。私は彼を応援したいと建前では思いました。言葉でもそう伝えました。「応援するよ。合格守りとか手作りしちゃおうかな〜」とか言いました。材料も買ってきました。でも本音は違うので毎日毎日考えています。私にもまた夢があり、今25歳ですが30歳までに結婚出産をしたいのです。理由は女性の妊娠出産適齢期を考えてです。彼は「今は受験などで余裕がないし結婚は考えられないけど今まで通り一緒にいよう」と言います。私も最初はそれでいいとおもっていましたが考えていくうちに30歳までに子供という夢が自分の中で案外大きいことに気づきました。彼が大学に通えば最短でも結婚は30歳になりそこから妊活などして高齢出産になる可能性も出てきます。しかし彼と付き合う前は子供なんか欲しくもなかったのです。結婚もしたくなかったし何も考えていませんでした。彼とだから結婚したくて子供が欲しいのは間違い無いのです。そんな大好きな彼の夢を応援したい気持ちは確かにあるのです。だからこそ現実逃避して何もかもが分からなくなってます。明日になれば何か変わってるかも。やっぱり大学なんか行かないって気が変わってたらいいな、とか現実に向き合わない自分に嫌気が差します。ふとした瞬間に涙が出てきます。電車でも構わず泣いて周りには気持ち悪いと思われてるかもしれません。マスク生活なのが救いですが。私は自分の夢を諦めて大好きな彼を応援すべきなのでしょうか。何か助言をいただけたら幸いです。よろしくお願い申し上げます。

有り難し 10

回答 1

姑が許せない自分自身の許し方

こんにちは。義母を許すことが出来なくて毎日主人に当り散らしてしまいます。結婚して4年目子なし夫婦です。主人の母はガサツで無神経でお節介でかまってちゃんな人です。主人が40歳、私が33歳の時に結婚しました。この義母が過干渉で私たち夫婦のことによく口を出してきます。結婚して3ヶ月ぐらい経った時、子供はまだか！私が歳だから出来ない！息子が40歳だから早く子供を作らないと可哀想！この病院へ行けとメモ書きを渡してくるなど、主人のいない所で散々言われました。これぐらいならまだ我慢できたのですが、ある言葉を言われて許すことが出来ず、もう２度と関わりたくない程大嫌いです。実家にお邪魔してご飯をご馳走になったあと、食後で膨らんだ私のおなかを触りにきて「あらあら赤ちゃんいるみたい」と言って今度は自分のおなかを触りながら「あんたの代わりに私が赤ちゃん産んであげようか」と言われました。おなかに赤ちゃんがいないのを知ってて、しかも自分が代わりに産むとか平気で言う義母は人間のクズだと思いました。あまりに腹が立ち、その夜は主人に泣きながら文句を言いました。その時主人から返ってきた言葉が「おかんは悪気ないから聞き流しておけ。いつまでも執念深いこと言うのは止めろ」と言われました。私がこんなに傷ついてるのに悪気はないの一点張りで義母をかばう主人にもガッカリしました。それから相変わらず過干渉が続き、結婚1年経った頃ストレスで体調が悪くなり2年間まともに外出できない日々を過ごしました。実家の両親にもすごく心配をかけました。病気になり主人も私の体のことを心配してくれて、今まで頻繁に行ってた実家も今は月に1回ぐらいになりました。主人は自分の両親と私が仲良くしてほしいみたいですけど、月に1回義母に会うだけでも吐き気がして頭が痛くなります。主人が私のことを大切にしてくれるから余計に義母を嫌ってる罪悪感があり私自身も辛いです。病気も少しずつ落ち着いてきて今は不妊治療をしています。不妊の原因が旦那にあり、散々私が原因だと義母に言われ続けて来たことがよみがえり、イライラしてしまい主人にイライラをぶつけてしまいます。いつまで経っても義母が許せず、義母をかばった主人にイライラします。どうしたらこの思いから開放されるでしょうか？未熟な私にアドバイスをよろしくお願い致します。

有り難し 71

回答 2

墓地にある自分の家系以外のお墓（無縁仏・不明のお墓）について

現在のお墓は、他界した祖父母宅近くの山中にあり、道幅50cmでのり面（下は3ｍのがけ）の道を50ｍほど歩いた所にあります。山を少し削ったような場所にお墓はあり、山全体に囲まれたようなイメージです。墓地には近所の方のお墓があり、大きく分けて2つの家系で合わせて15個くらいのお墓がありました。どこからどこがうちの家系のお墓で、どこからが近所の方のお墓というはっきりした区画はなく同じような小さなお墓が15個くらいがあるというイメージです。 2年くらい前、その近所の方は道のりが不便な事もあり、改葬しその場所からお墓を撤去しました。その為、現在はうちの家系しか残っていません。子供や高齢者は行く事ができないので、ゆくゆくは変えたいと思いながら、お墓参りはかかさず現在まで続けています。先日、信頼できる友人に言われました。「供養されてないお墓ない？」「ちゃんとしたほうがいいよ、逆にお墓参りしないようがいいくらいだよ。よくないのがついてきている」その友人は、霊の存在がわかる方（一般の方）で、知らないはずの私の昔の事も分かったり、私の奥さんの治らない体調不良を治してくれたりしました。（憑いているものを取り除いて）私はみえませんが信頼できる方です。お墓参りはしっかりしているし、おかしいと思っていましたが、気付きました。現在墓地には8個の墓石があります。家系のものとして線香あげたりするのは6個。あと2個の墓石は、家系のお墓と近い場所にありますが、「ここは違うから何もしなくていい」と昔から父に教えられ、特に気にせず何もせずいました。その事を思い出しました。今現在、そいうった事もきっかけになり、自宅近くある霊園へ引っ越す段取りを行っています。前置きが長くなりなましたが、ここで質問です。現在のお墓を墓じまいするときに、その2個のお墓はどうしたらいいのでしょうか。そのまま何もしないでいいのでしょうか。ご教授お願い致します。

有り難し 7

回答 1

2022/11/22

毎日泣いています。

今年は体調面不幸が重なって参っています。まずは二人揃って新型コロナに感染。この時も母親か高齢の為、かなり神経を使いました。その後今度は私が遺伝性の疾患が判明。幸い命にかかわるものではないのでずが、根本的治療法はないので対処療法。その後は母親が尻もちをついて圧迫骨折で、今自宅療養中。今のところ自分で歩くこともできるのでありがたいですが痛みが辛いため、ほぼ寝ている状態です。母親には仕事を辞めて、家に居て欲しいとも言われてしました。(私も心配なので、今は部署の上司には事情を話して休み(有給)をもらっています) 介護休業も考えたのですが、介護認定の結果待ちで、母親の状態を考えると該当しないと思います。どうしてとか、一人っ子でいるのを恨んだり。こんな気持ちになる自分自身が嫌になったりみんな幸せそうで羨ましいなんて思い、このところ毎日泣いてしまいます。本当に辛いです。

有り難し 6

回答 1

2024/02/11

同居している嫁の価値観に疑問

先月より同居している次男家族。2世帯住宅で光熱費をどう支払うかと話し合い、私は昼間自宅におり次男夫婦は仕事で留守。私の方が電気は使っているとの言い分。私も自宅で仕事は少ししています。ただがんの手術をしたり体の不調が続き車も手放し抗がん剤副作用で足、手のしびれがありますので嫁に時たま買い物を頼んでいました。嫁曰く私から頼まれた買い物の手間賃があるからそれも含めた金額を負担してくれとの事。家族なのに手間賃を…というのはおかしいと思いますが。自分の親にも頼まれたら手間賃を払えと言うでしょうか？それに対し息子はだんまり・・・自分たちもぎりぎりで生活しているとの事で（私も裕福ではありません）身体が動けば自分で電車バスを使い買い物に行きますが、現在はそれが出来ない状態です。どう考えても手間賃を・・・の言葉に引っかかって。ちなみに孫の保育園の送りを何年か私がやったり孫が具合が悪い時病院に連れて行った時も、1円たりとも次男夫婦にガソリン代など請求した覚えはありません。大人げない事はわかっていますが、所詮他人だから仕方がないのかもしれません。

有り難し 25

回答 1

生きがいを求めて

初めまして。生きがいというものを求めています。大学に入ってから考えつづけていたのは、自分の人生に意味などなく、どうせ死ぬのになぜ勉強し、働くのかという問いです。ほとんどの宗教では、生きること自体を肯定しているように見えますが、それは人間が脳内で作った勝手な理屈で、何だかよくわからないけど怖いからそれらしい理屈をつけて、人生に納得しようとしているようにしか見えません。（宗教をバカにして言っているわけではありません、一連の『物語』を信じ、神や仏に帰依することができないんです）「生きがい」で検索しても出てくるのは、怪しい宗教のサイトや高齢者福祉施設ばかりです。どうしたらいいんでしょうか？

有り難し 131

回答 3

母の死、弱い私と膨らみ続ける罪悪感

初めて質問、失礼致します。こういう場所への投稿も初めてで、無礼がありましたらお許し下さい。ずっと一緒に暮らした高齢の実母を癌で亡くしました。私の判断で、告知も延命治療もしませんでした。私自身も癌を経験し、その時の絶望感を年老いた母にさせたくないと思ったからです。高齢ということもあり、母の性格も考え、主治医の先生も、「余命を穏やかに過ごす」のもアリですと、快諾して下さいました。旅行に行ったり、ぶざけあって笑ったり、楽しく暮らした数年間でした。癌とわからなかったら出来なかっただろう良い思い出を作ることができました｡でも、ふと、、本当は私の気持ちが弱く、母が苦しむ姿を見るのが恐かったから、知らせなかったのかもしれないとも思うようになり、、。自分のしたことに腹を括れない弱い私。そろそろ前を向いて歩きたいのに、踏み出せない弱い私に、喝をいただけたらと思います。いい年をしてお恥ずかしい限りです。心身ともにかなり凹んでます故、出来ればお手柔らかにお願い申し上げます。

有り難し 46

回答 2