問答一覧

検索結果: 353件

皆さんはどう自分の感情をコントロールしてますか？

自分は現在自律神経失調症パニック障害強迫性障害です。写経をしたり座禅会に参加したりしてますが中々自分の感情をコントロールするのが少し難しいです。少しでも自分の感情をコントロールする方法がありましたらアドバイスいただきたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 98

回答 3

こんにちは、はじめまして。私は静岡に住む、今年23歳になる女です。私は、人と関わる事がひどく虚しいことだと感じ苦しいです。昔の話ですが、私がまだ小学生の頃、母と実父はよく激しい喧嘩をしていました。実父が出ていき、暫く母から精神的虐待を受けました。母の苦しみも理解できたので、家のことは小学校では内緒にし、一生懸命努力してきました。 2年後に母は再婚しました。新しい父に慣れるようまた頑張りました。中学３年になり、パニック障害を患い地獄の日々が始まりました。病気のことはなるべく友人に隠しましたが、本当に頻繁に過呼吸になるので、常にポケットや鞄に発作止め薬を入れて生活しました。私は気づいた時から浮いている事が多かったです。今も友達はいません。後にHSPと診断されましたが、本当に敏感に色々なことを感じ取ります。人が多い場所は多くの人の気持ちを身に受け取り、頭の中がごちゃつきます。反対に、読書や自然など静かなものは好きです。母は私が22になった時、急に不倫？で失踪しました。そこから私は義父とその家族と暮らしています。信頼していた友人に、母が失踪した話をしましたが「暗い話はつまらない、私の家は仲良いからわからない」と言われショックでした。意を決して義祖父にも悩みを相談した所、「暗い話はつまらないから聞きたくない」と言われました。友人の愚痴も祖父の愚痴もたくさん親身に聞いたのにです。昔から、自分の努力が及ぶ範囲でならなるべく人を傷つけたくない・尊重したいと思って生きてきました。人から辛く当たられるのも自分の至らぬ部分があるからだと思い、たくさん本を読み、不快な思いをさせないよう心を律してきました。パニック障害で薬なしで外に出られないのなら、尚更自分や他人への理解が必要だと思ったからです。私は人を傷つけたくありません。失敗することもありますが、周りの人を尊重し生きていきたいです。仲良くしたいです。それなのに周りはそうはしてくれないのです。理不尽だと思いますが、やり返そうと思えません。私が弱い立場なので、仕方のないことです。死んでしまえば全て一つになり、心が癒される気がしています。最近は毎日死に救いを求めています。仕事も就けません。一言でも良いので、至らぬ私にお言葉を頂けますと嬉しいです。

有り難し 22

回答 2

2023/10/05

モラハラ元彼と別れたのに恋しくて仕方ない

モラハラで回避型の元彼と別れたのに寂しくて連絡を取りそうになります。大学生女です。話し合いは無駄だというスタンスで何か意見が衝突すると私がおかしいんだと否定してきたり、凄く愛情を向けてきたと思ったら10分後には激しく拒絶して早く帰れなどという感情の上下が激しい方でした。日常がままならないほど辛かったですし、最後は私がパニック障害を発症して救急車で運ばれたほどでした。それなのに、お互い初めての恋人でお互い一生一緒にいると思っていたことや、辛いことがあっても彼が心の支えになってくれたり、時折愛に溢れた行動を取ってくれたことが忘れられず、恋しくて息が苦しくなります。離れなくてはと思い、連絡を断ってはいますが、毎日、彼が元気にやっているかとラインで聞きたくなってしまいます。他に目を向けようとしても彼ほど愛せると思えず、むなしさだけ残ります。友達やサークル仲間と話すのもその時だけは楽しいですが、一人になると強烈に寂しくなります。こういう時どうするれば、どう考えればいいでしょうか。

有り難し 13

回答 3

一年前から続く不幸

転職した会社が超ブラック企業で、定時1時間前出勤、夜9時迄のサービス残業、週3回の終電までの飲み会、パワハラ、セクハラにより、2年間お付き合いしてした彼とのコミュニケーションが疎かになり、一年前にフラれてしまいました。同棲2年弱、将来も考えていたのでとても落ち込み仕事も退職しました。その後、精神科にかかり軽度の発達障害が発覚し、鬱病、パニック障害だと診断を受けました。長年親友だと思っていた人が2人居たのですが、それぞれ別のコミュニティにも関わらず、裏切られすっぱり縁が切れてしまいました。人生で初めてネットの掲示板でも叩かれたりと、色々なショックが積み重なり安定剤をオーバードーズしてしまい、3日間全く記憶がなく、気が付けば車で事故に遭っていました。幼馴染みの結婚式の2次会の幹事を任されましたが、3日前に新郎側の幹事が飛び、3日間徹夜で準備をする羽目になりました。それが先月のことですが、この一年間不幸が続き過ぎて人と関わるのが怖くなり連絡も返さず、外に出るのも億劫でここ1ヶ月は家に引き篭もっています。本当にこの一年よく生きていたなと思うくらい毎日死にたいと泣いていたし、今も生きる意味がわかりません。この一年出雲や伊勢、色々な名のあるお寺や神社にお参りしましたが、その御加護？はまだ実感がありませんが、この不幸はいつまで続くのでしょうか。一年前にフラれた彼のことがまだ好きなのですが、もうご縁は無いのでしょうか。一年間色々なストレスで記憶が曖昧で、大まかにしか覚えていません。今年で28になり、無職の引きこもりで人生真っ暗闇です。纏まりのない内容で申し訳ございません。アドバイス頂けるとありがたいです。

有り難し 14

回答 1

2021/05/17

閉所恐怖症で死後棺にはいるのが怖いです

はじめまして。私は手術入院したことをきっかけに、パニック障害と閉所恐怖症になったものです。日常生活はほぼ大丈夫になったのですが、いまだに次手術するようなことがあったとき耐えらないと、考えるだけでパニックをおこしそうになります。心が強くなる方法はありますでしょうか？あと、死後棺桶にはいって火葬されることを考えるととてもこわいです。棺桶に体がはいっているとき私はどこにいて、恐怖心は無いのでしょうか？お教えください。よろしくお願い致します🙏

有り難し 12

回答 1

入院したくありません

私は、パニック障害で、通院しています。ただ、パニックの発作もなく、生活にそれほど不便はありません。精神科の先生も入院の必要はない、薬も減薬しようと言われました。ただ、母は、入院すると楽だから、先生に頼んで、入院させてもらう、と言います。近くのうつの人が、自分が入院したい時に、入院して、好きな時に退院したから、自分で都合のいい時に退院しなさいと言います。私も主治医も入院は、必要ないと思うのですが、母は頼み込んで頼み込んで入院させると言います。私は入院したくありません。母と話しても、怒ってばかりいて、話しになりません。どうか、ご教示下さい。

有り難し 28

回答 2

私は、彼に連絡すべきですか

私は、一年前、元彼と遠距離恋愛の末、心が疲れてパニック障害になり、近距離になったにも関わらず別れてしまいました。しかし、その5ヶ月後、パニック障害になってしまったことで元彼に憎さを感じていた私は、彼に見返りとして助けを求めました。彼はずっと私を支え続けてくれました。しかし当時、その支えが当然と思っていた私は、彼に当たるようなことしかできませんでした。そして、彼のことを都合の良い扱いをしたり、馬鹿にしたりしていました。ですが、最近になって病状が落ち着いてきたこともあり、連絡する頻度が落ちていたのですが、彼の私の連絡に対する返信が遅くなり、彼に支えられていたこと、また、付き合っていた時に愛されていたことを強く実感しました。この感情が、彼が離れていくことによる依存から来るものなのか、彼を素晴らしい人間だと自覚し、愛しているのかわかりません。また、彼に支えてくれていたことのお礼、そして今までの自分の行いに対する謝罪をすべきか迷っています。どうか、お力をお貸しください。

有り難し 18

回答 1

毎日がつまらなく感じる

またご質問させて頂きます。私は現在パニック障害で休学しています。来年には復学したいと思い、今は治療中です。パニック障害と言っても薬は飲んでおらず、暴露療法で治していきたいと思っています。本題に移させてもらいますが、休学中なのはいいのですが休学してからは友達とも会っておらず、何処かに出かけたいと思ってもまだ一人では外出できない状態なので、家に引きこもっています…。でも一週間に一回以上は母親と一緒に出かけるようにしています。ただ母親は虚弱体質で体力がなくて、しょっちゅう外に連れまわすのも気が引けます。そのせいか何なのかよく分かりませんが、最近何やっても楽しくないと感じ、憂鬱な気分です。ストレスと言っても家でゴロゴロしてるだけなので何が原因かわからない状態で…。あと胃腸の調子も悪いし、体もだるいです。それにここ最近夢を毎日のように見るんです。これは何か意味があるのでしょうか？来年には絶対と言っていいほど復学しなければなりません。それで焦りが生じてるのでしょうか。どうやったら充実した毎日を送れるのでしょうか？回答よろしくお願いします。

有り難し 41

回答 2

2023/10/01

死にたいという気持ちとの向き合い方

こんにちは。初めて相談します。わたしの中に死にたいという気持ちが芽生えたのは中学生頃だと思います。家庭環境や人間関係の不安からパニック障害に罹り、2年ほど抑うつ気分、摂食障害と闘いました。寛解はしましたが、この頃仕事中にパニック発作を起こし、やはり自分は精神疾患と切っても切れない縁があるのかもしれない、と情けないような悔しような気持ちになりました。結局仕事は休職し、退職しました。自分の人生はどうなってしまうのか。何に向かって生きているのかがわからない。生理前の気分の落ち込みも重なり、はっきりと死にたい、もう終わりにしたい、という気持ちの芽が伸び始めました。夫もおり、ペットもいます。仕事もまた始めました。簡単に終わらせてはならない、人に迷惑をかけてはいけない、そう思うたびに、なぜか虚しさに心が支配されます。カウンセリングも受けていますがそれで心が救われるといまいち思えていません。ではもうこの死にたいという気持ちと向き合いながら生きていこう。それが合っているのかわからないですが、今はそう思います。そのための覚悟や心得があればぜひ教わりたいです。よろしくお願いします。

有り難し 8

回答 1

2023/12/17

父が病気で辛い

70代の父が肺炎になり入院しています。主治医から薬が効かないので身内の会わせたい人に会わせてくださいと先日言われました。父は脳出血で入院し、リハビリを経て左半身麻痺がら残りましたが自宅で過ごしていました。先日主治医から病状説明を受けた後に兄が、体調が悪いというので過去にパニック障害になっていた為、心配で心療内科へ行った所パニック障害再発してました。兄が主に父の介護をしていた為、自分を責めてしまう姿を見るのも辛い。父がいなくなってしまうのでは無いかと考えると不安でしかないです。母は気丈にしてますがやはり泣いています。毎日亡くなった祖母のお仏壇の前で手を合わせてお祈りしてますが不安で押しつぶされそうです。　父も頑張って肺炎と闘っているのに何も出来ない自分がつらいです。

有り難し 22

回答 1

辛いです

僕は７年程前から不眠症、パニック障害が出て、うつ病になり、自営していた店も破綻し、離婚し、生保を二年間受けてました。しかし、出会った人と１年やり取りし、僕を育ててくれた京都を離れ、関東に。しかし、思い出したくもないですが、嫌いになり、病気は酷くなり、実家へ。遺族年金７万しかないので、風呂もろくに入れず、電気もエアコンも暖房もなく、折り合いが元々悪く、臭い臭いと100回位は罵倒され、お前の内臓は腐っとる、魚の腐った匂いがする、他の人には言えへんと言っていながら今では電話で僕の悪口をあらゆる人に言って、私物が沢山ありましたが鬼の形相で捨てられ、残っているわずかな私物も勝手に触り捨て、財布からもお金抜かれて、問い詰めても、そんなもん見たことないと二人しかいないのに誤魔化し、一度首吊りして失敗し、ベルトが切れなければ死んでいたと思います、あまりにも辛い、今、連れて帰って来たわんこがいるので、情緒不安定ですが、踏みとどまっています。でもどうすれば良いかわかりません。

有り難し 34

回答 4

将来のことを自分で決めきれない

病気を治し、学びたいように学ぶために、休学をすべきか悩んでいます。大学進学と同時に上京し、それと共にパニック障害に罹りました。薬を飲んではいるのですが、病気の影響で家から出るのが不安で、せっかく都会に出てきたのにやりたいことも出来ません。一生懸命に勉強してやっと入学できた第1志望の大学だったはずなのに、得体の知れない不安で行くのが辛く、現在は「とりあえず」大学と家との往復をしているような状況です。友人と遊ぶこともほとんどありません。ただ、そんな状況でもやりたいことや、行きたい場所、学びたいことはあるので、それが達成されないことに焦りを覚え、「こんな風に4年間を棒に振ってしまうのでは」と新たな不安も生まれてきます。こんな風にとりあえずで病気と付き合って大学に通うなら休学をし、まずは病気を良くして、その後復学して学びたいと思い始めています。しかし、経済的にもあまり長い間休学は出来そうになく、兄弟も大学進学を目指しているため、私のことでこれ以上親に負担をかけたくありません。また、休学をしたところで病気が良くなるのかという不安もあります。親にやんわりと提案をしてはみたのですが、自分自身、決心ができておらず、話が進まない状況です。きっと、他の誰かに決めてほしいという気持ちもあるのだと思います。どうしたら上手く決心ができますか？また、不安と付き合う方法もありましたら、教えて頂きたいです。よろしくお願いします。

有り難し 1

回答 1

20年間たくさんの病気をしております。

ももと言います。乳がんをする前は7年線維筋痛症という痛みの病気とむきあってそのときだけ、先祖供養をして、高野山で得度をさせてもらい霊感も授かりました。 2年半前に乳癌全摘と今は糖尿と心の病気は軽いうつと不安障害とパニック障害です。橋本病と緑内障をかかえながら、波のある認知症のある祖母の世話と介護を家族で一緒にしていま今96歳で足が弱ってのでよく転倒しますけど幸いおおきな骨折もなくすごしています。デーにも楽しく行っていますが、用意ができないときは私が用意します。ボケが強くならないようにいつも話しかけたり昔のうたをうたったりしています。今は編み物が好きなので編み物してるみたいです。ボケが強くないときは穏やかで優しい祖母です。私に励まして味方になってくれるのは祖母だけです。乳がんの傷の痛みをさすってくれることもある優しい祖母です。父がよく怒ることでパニック障害やうつや不安障害になること。他に病気を多数もっているし病気になって20年暴言や私に嫌味いうか怒ってばかりです。死にたくなるときがよくありました。いろんなことろへ相談して心を楽にしています。残念ながら父には心の病気は15年してもわかってもらえません。たくさん病気をもっているのできついことはすみませんが書かないでください。病気を治して治らない病気もあるけど一生つきあっていきたいです。病気をしたから人に役立つことをしたいと思っております。

有り難し 16

回答 1

体調が良くなるどころか…

夏バテじゃないけど、毎日ダラダラしんどくて、主婦なのに横になってばかりの日々です。更年期障害もあるのだろうけど、年下の彼からの失恋で、立ち直る時期なのにまだまだです。心療内科に行くと、抗うつとパニック障害の併発、いつ入院してもおかしくないと言われました。幻覚も見たり、夜中の3時から起きてテレビ見て、時間が来たら息子の弁当作り🍱 それで朝はバタンキュー。掃除はボチボチ。趣味でトレーニングジム行ってたのに、最近は全く行ってないです。やる気なさでしょうか？グータラになったのでしょうか？心の病なんかな？

有り難し 35

回答 2

仏教やお坊さんに興味あります！

自分は現在自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。それで写経や座禅会、神社お寺巡りをするようになりました。朝一番の掃除もお坊さんがやられると聞いて強迫観念とは別にマットレスだけは毎日掃除することにしてます。開経偈、般若心経、廻向文を朝唱えてます。その他にお坊さんが普段簡単にやっていらっしゃっているものがありましたら教えて頂ければ有り難いです。

有り難し 79

回答 5

希死念慮

初めまして。私は現在、うつ病、パニック障害、強迫性障害の治療を受けています。希死念慮が酷く毎日の大半を死にたい、楽になりたいと思いながら過ごし、腕を傷つけたり夫に八つ当たりをしたり夜中に発狂したりして夫にも迷惑をかけてしまっていて、職場でも休んだりしまう事もあり迷惑ばかりかけていて心苦しい毎日で息がつまります。心穏やかに過ごしたい反面こんな自分が存在する意味があるのか本当にわかりません。

有り難し 22

回答 1

自分の信念。

コロナの影響や自分自身パニック障害を抱え、仕事を転々としてしまい、今月から知的障害者施設で支援員として働き始めました。働いてみたら、職員の利用者に対する、暴言、暴行が横行しており、施設の一番上の人が酷いです。本当に可哀想で見てられないんですが、やっと見つけた仕事、無くなるのも怖く目をつぶって働く日々です。やめるように勇気を出して声をあげるべきか、、ただ辞める事になりそうでそれも怖いです。

有り難し 19

回答 1

2023/06/06

母の病気と私の病気と悪循環

母が闘病中です。場合によっては、寿命の話が出てくるようです。一方の私は、双極性障害とパニック障害で療養中で、社会復帰できるかできないかの狭間にいます。家族のことも大切にしたいですが、自分のキャパシティが足りないことも自覚しています。ただ、やはり家族との時間を取れなかった時の後悔も考えてしまいます。今と未来のバランスで迷い、それがさらにストレスになっています。悪循環になっていくのがとても辛いです。どのような心づもりで、どのような行動をすれば良いか、アドバイスをいただければ嬉しいです。

有り難し 20

回答 1

一喜一憂し過ぎないためには？

自分は現在自律神経失調症、パニック障害、強迫性障害です。一喜一憂し過ぎてしまうことの方が多いです。なので座禅会に参加したり写経したり神社お寺巡りを趣味にしてます。日常生活は同じような精神疾患を罹患してる人達が集まる地域活動支援センターに週3回行ってます。こんな僕でも一喜一憂し過ぎないようになれますか？

有り難し 6

回答 1

どうしたら感情のコントロールが出来ますか

幼少の頃から周囲との違和感を感じて感情のコントロールが出来ず、他者との関係を深められず孤立してきました。社会人になってからも他の人が当たり前に出来る事が出来ず、パニックになり転職（逃避）する、という事を繰り返してきました。それぞれパニックに陥った際に鬱のような状態になり、心療内科を受診して抗鬱薬を処方して頂くのですが他の人が出来る事が出来ない自分が変わる訳ではなく、逃避してしまう繰り返し。 40歳を越えて看護師の資格を取り、就職しましたがやはり着いて行くことが出来ずパニック→鬱状態→受診の経過で発達障害の診断が下されました。これまでの違和感の原因が分かったとホッとする反面、年齢を重ねても感情をコントロールする術を会得出来て来なかった自分を障害のせいにしているだけとも感じ、苦しいです。そんな感情の起伏にお付き合いしていた方や周囲の人を巻き込んできてしまって、それらの方々をも苦しめてしまう自分にまた苦しんでいます。また嫌気を持たれて離れられてしまうのが怖くて自分を出さないようにすると関係が深められず。孤独に生きるしかないと思っても常にその決心がぐらついてしまいます。感情のコントロールを少しでも今より出来るようになっていくしかないのですが、その方法についてアドバイスなど頂けたら幸いです。

有り難し 9

回答 1