問答一覧

検索結果: 405件

生きるのに飽きた、と検索して出てきたので

年金ってなんなんですかね？なんで働いてないのに払わないといけないんですかね？免除申請しても通らないんですよ自分は6年間引きこもって半年前に家追い出されて今は遠い地で妹と二人暮ししてます数ヶ月前からハロワ経由で職業訓練に通って求職中月に10万の給付金で最底辺のゴミみたいな暮らししてます服も酒もタバコも車も女もギャンブルも、何も買いません、興味もないです家賃と食費と光熱費と衛生費を払う為だけに生きてるんですかね？この先もずっとそうなんですかね？会社説明会ではどこも口を揃えてコミュニケーション能力！そんなのあったら引きこもってないんですけどね？つまり自分みたいなダメ人間は雇わないから応募してくるなってことですよね？じゃあどうしろと、どうやって年金払えと？親に相談しても、帰ってくるのはボケが！の1言今日は久々に訓練がお休みだったので半日寝てました起きてるとイライラするのです、暑いのです、のどが渇くのです、エアコンは無いのです、アイスもジュースも勿体無いのですわかります？自分の気持ちわかるわけないですよねマトモな人生歩んできた人になんでこんなフザケたサイトがあるのか腹立たしくなって投稿しました回答は期待してません

有り難し 66

回答 3

兄に死んでほしい

兄に死んでほしいです。毎日死んでほしい、いっそのこと殺したいと思っています。兄は30なのですが、精神的に自立できていなく、母親に面倒を見てもらっています。着替えを出してもらったり見るに耐えません。それを指摘し、自立してほしいと告げたところ、ヒステリーを起こし半引きこもりになりました。両親も腫れ物に触れるように扱っていて、30にもなってその状況が情けないです。将来こんな人間と兄弟として残されるのかと思うと不安でたまりません。早く死んでくれと思います。殺そうにも自分の人生をこんなことで台無しにしたくありません。答えが出ないと思いつつ投稿します。とにかく不安を取り除きたいです。そのために兄にしんでほしいです。

有り難し 11

回答 1

2023/02/18

子どもに嫌われて死にたい

不登校引きこもりの子どもがいます。幼少の頃の愛情不足、その他色々あり信頼関係が破綻しています。引きこもってから子どもに立ち直って欲しく私もやってきましたが、少しずつ暴力が出てきて、暴力はやめてほしいと言いましたが、直りませんでした。私はもっと酷くなったら一時避難をする事を考えて、他の人に相談していました。その事を本人に知られて、ますます関係が悪化しました。その日以来私を拒絶し暴力を振るう事は無いですが、関わってもくれなくなりました。私はウツ状態が悪化し起きても怖い怖いと思うようになり、寝れません。なんとか、声を掛けていますが拒絶されているのでかなりショックを受けます。もう無理なのでしょうか、私の謝罪、大事に思っている、など受け取ってもらえません。昔みたいに、過ごしたいだけでした。でも仲良くしていたと思っていたのは私だけで子どもは私は親じゃない、毒親だ、ずっと私に腹が立っていた、死んで、と言いました。絶望です。私のせいで、子どもが悪化してしまったかもしれないと思うと、死にたくなります。いや、いっそ死にたいです。ただ弟がいて置いて死ねません。

有り難し 12

回答 2

教えてください

あたしは今引きこもりしてます。どこに行きたい場所があるわけではない為毎日布団の中です。このままではいけない事もわかります。でも出かけられないんです。テレビでは誰が死んだだのニュースが流れる度に何であたしじゃないんだろうと思います。あたしは死にたいです。親の老後の事考えると辛いです。親は絶対あたしでないとダメだと言うのです。引きこもりになったのも老後の事を考えるからです。親より先に死んではいけませんか❓ 早く楽になりたいです。教えてください。

有り難し 7

回答 1

逃げるべきか、戦うべきか

現在浪人中で、半引きこもりのものです。周りの援助の元再受験のチャンスを与えられました。ですが、人の厚意を踏みにじってしまっています。この期に及んでまだサボるんです。というのも、自分が心のどこかで逃げるという選択肢をありにしているからだと考えます。今までネットや本で様々なかたの考えを目にしてきました。その中でも、「諦めたらだめだ、辛いことこそ立ち向かえ」「辛い時は立ち向かうな、休め」という二つの考えが自分の中でうまく整理できていません。逃げたら先送りするだけ、なんの解決にもならない。かと言ってやったらやったで精神的に辛くなって、肌が大荒れしたり体が痒くなったり、頭も痛くなります。逃げると一旦は心が落ち着いて、安らかな状態になれます。もう身動きが取れません。そして何より、人生の中でもかなり大切な勉強という行為をするのにこれだけ苦痛を感じてしまう自分に嫌気もさしています。本当に辛くても立ち向かったほうがいいのでしょうか。それとも追い込んで病むくらいなら逃げた方がいいのでしょうか。なんかもうどっちも正しいような、正しくないような感じで、完全に分からなくなりました。どっちにしても幸せになれないような気がしてしまいます。私はどうすればいいんでしょうか。

有り難し 11

回答 2

価値観の相違はあるが恩義がある人との関係

私は中学1年から35歳の現在に至るまでお付き合いがある友人がいます。彼とは中学は同じでしたが高校、大学と全然別の道を歩みましたが関係が切れず現在に至ります。私は精神病で22歳から33歳まで引きこもりになるんですがこのときも外出を誘ってくれたりご飯を奢ってくれたりしました。彼との対等な関係が崩れたのは私が引きこもりになってからです。上から目線(実際に上だからという捉え方もできますが)で引きこもりは楽でうらやましいやら精神病は甘え、障害年金は税金泥棒(彼の叱咤激励で結局申請しなかった)など色々言われました。でも良いところもあって彼は私が容姿にコンプレックスがあることを知りながらその事に関しては一切上から目線的な発言はありませんでした。むしろそんなことはないと否定してくれました。色んなことに上から目線でしたが一番言われたくないことは庇ってくれてました。彼の発言が勘に触るようになったのは自分が正社員として働くようになってからです。彼からすれば引きこもり時代と何ら変わらない対応だと思います。悪気があるわけではありません。彼女の駄目出し、親の駄目出し、仕事の駄目出し等彼の本意はわかりませんがアドバイスしてるみたいな感覚かもしれません。自分も不思議なんですが引きこもり時代は受け入れられた駄目出しに耐えられなくなり一度言い過ぎだと言ったこともありましたが数日後には向こうは忘れて同じ対応をしてきました。方向性を変えてこれからは俺も君に思ったことを言うわと言ったんですが親しき仲にも礼儀はあるだろと言われました彼には出会い系サイトでの浮気を私に誘われたからと彼の彼女に嘘をつかれたり9割くらい30分くらい待ち時間に遅刻にするんですがたまたま向こうが定時にきて私が10分遅刻したら怒られたりとか数えたらきりが無いほど色々理不尽なことをされてきました。でもそれ以上？に彼には救われてきた側面もあります。彼がいなかったらノイローゼになってたかもしれません。一番良いのは彼が私に駄目出しを辞めて関係を続けるのが一番なんですがそれは無理そうです。今後自分を押し殺して今まで頂いた恩義をお返しするか傷つけないようにフェードアウトするか引きこもりから脱出して数年ずっと悩んでいます。ご回答よろしくお願いいたします

有り難し 6

回答 1

2023/05/23

今後の結婚生活

夫はASDの傾向があり、成人した子ども2人も同じで引きこもり状態です。　子育てはお願いした事の気が向いて事しかしてくれません。子どもの大切な事を決める時、相談しても返答はない為、私が全て1人で答えを出してきました。　夫が子どもに無関心ではない事もわかるし、特性上返答がないのも分かります。でも父親としてパートナーとして、私は受け入れる事が出来ません。子育てはいつも1人、頼れる相手がいない、障害を持つ子どもの子育て、全て疲れました。障害がある子どもだからこそ、2人で力を合わせていかないと乗り越えられないと思っています　私はストレスから風俗に通い始めました。そこの男性と仲良くなり、これからの事を考えて仕事を辞めると言われ、結局は辞めない事に耐えきれなくなりその人とは会わなくなりました。それ以後も私は色んな男性と関係を持ちました。寂しさと苦しさを埋める為だと思います。良い事だとは思いませんがそうしないと生きていけなかったです。毎日死にたいと思いながら、その気持ちを消すように私は遊び続けました。　そして未だにその人に会いたいと思ってしまいます　住宅ローンと障害がある子ども2人を全て私が行うのは難しく、離婚に踏み切れません。夫とやり直したいと思い、気持ちを伝えた事もありましたが返答が返って来ず、私はどうしたら良い方向にむくのか分からないです

有り難し 20

回答 1

妹について

いつも優しく丁寧は御言葉、ありがとうございます。今回はうつ気味の妹の事で相談させて頂きたいと思います。私の妹は、専門学校卒業後、一般の会社に就職しましたが、数週間で退職しました。その後はアルバイトを人間関係などの問題で短期間で辞めるを繰り返して、今は無職で引きこもりがちです。また、うつ気味の為心療内科に定期受診をしています。私も人の事を言えませんが、妹の身体も心配ですし、このまま無職で引きこもりになるのではと少し心配です。両親も心配だと思いますが、妹に言うと喧嘩になるので言っていません。私のわがままですが、妹の無理のない範囲でいいので、アルバイトでいいので仕事を見つけて欲しいと思っています。ちなみに、弟は正社員として働いていた会社を今月末で辞める為、就職活動中です。私が一番親不孝ですが、両親に迷惑かけてばかりいます。家族の将来が心配で仕方ありません。どうしたら、妹は前を向いて頑張っていけるでしょうか？稚拙で読みにくく、大変申し訳ありませんが宜しくお願い致します。

有り難し 5

回答 1

地獄

引きこもりが長期になって、学校も仕事もしておらず死んでしまいたいと考えていますまわりと同じように出来ず何故できないのか分からず、失敗が怖くて、いつか今以上に人に迷惑をかけて実際にしたことはなくても最悪暴力をするようになるのではと怖いですこのまま死んでしまったらずっと地獄なのかと怖いです、私は人間として間違っているでしょうか

有り難し 18

回答 1

厄年

よろしくお願いします。私は今年30歳になります。来年前厄です。友達が今年前厄なのですが、思わぬ不運が起こっています。友達は｢前厄だからだ｣と言っています。前厄、厄年、後厄怖いです。厄年で死んでしまうんじゃないかと今からﾋﾞｸﾋﾞｸです。あと大厄とはなんですか!? 厄年よりもっと気を付けなければいけないのでしょうか!? 引きこもっていたいくらい不安です。

有り難し 5

回答 1

地元に友達がいません。

小学生までは、普通に暮らしてました。中学生になり色々と思い悩むことが増え、不登校になり引きこもりになりました。地元に友達がいなく、仕事が休みの日等、ちょっと誰かと話たいなーと思う時でも会う人がいません。人は人。とはわかっていても無性に寂しくなる時があります。私のとらわれなのかもしれません。が苦しくなる時があります。

有り難し 23

回答 2

過去の事でくよくよする

一昨年、不安障害で3ケ月入院していて、今は自宅で療養しています。退院してから、昔の頑張っていた生活と今の引きこもりの生活にギャップを感じ、やる気がなくなりました。自分なりに、色々今できることを模索しましたが、どうしても、昔のいいことや入院で看護婦さんにいじめられた事を思い出し、やる気ができません。どうかご指導下さい。

有り難し 56

回答 1

全てが消えて無くなれば良いのに

家業を手伝い始めて6年離婚して両親の世話になってる以上は手伝わなければならない。両親を助けなきゃいけないと、言う思いでここまできましたが、娘が大学入学が決まり自宅を出て行く日が近づくにつれ、私はこのままで良いのか？と、思うようになりました。再婚したかった相手とは家業がある為地元を離れる事出来ずに諦めました。両親が偉大すぎて、このまま二人が居なくなった後、残された物を継いで行く事なんて私にはできない。老いて行く二人を間近に見て、助けたいのに助ける事も出来ず、反対に頑張る気力を無くして仕事に出れなくなったり、迷惑ばかりかけてしまう自分が本当に嫌気がさして消えてしまいたい。両親を助けたい思いと、自分の人生を歩みたい思いと、残される物の大きさに戸惑い自分の器量じゃ後は継げないと言う思いと、自分の心の弱さに、寄り添ってくれる両親に、迷惑かけてばかりの自分が情けなく、消えて無くなりたいが、悲しませたくはないし、死にたいが、それはしては駄目だと頭の中がぐちゃぐちゃでどうして良いのか分からず、引きこもり1週間目になりました。私はどこに未来を見出し、歩き出せば良いのですか？

有り難し 3

回答 1

息子に自信を…どうやったら生きる力を持ってもらえるか

この度は、すがる思いで、ご相談をさせて頂きたす。私達の家族は4人家族です。子供2人、娘32歳（今年結婚予定です）今回ご相談させて頂くのは、息子30歳、中学校時代から引きこもりがちで、外には殆ど出ません。約10年位前より、幻聴が聞こえると現在も、精神科に通院しております。最近、長女の結婚が決まり、引っ越し等でバタバタしている頃から、「バカ、痴呆、ハゲ、殺してやろうか」と近所の名前を外に向かって、大声で叫び… ずっと目が離せない状況です。近所の方とは本人は面識はありません。少し落ち着いているとき、本人が「何で〇〇はこの様になってしまったんか…悔しい…もうどうなってもいい…」と涙を流して話しをしたと娘から聞きました。息子は、自分自身に置き換えて、言っていて、本人としてもやり切れない思いと… これから、本人に対してどうして接していったらいいか、自信や楽しみを見つけ、生きてもらうにはどうしたらいいか教えてください。病院の先生は、すぐにでも強制入院と言われています。本人の気持ちを考えると、私達家族が裏切ったと思うのではと思うと、本当にやり切れません… 明後日6月7日受診予定です… 本人は、入院の事は知らずに行きます… どうか、どうかよろしくお願いします。

有り難し 48

回答 2

心が不安定です。

私は高校生3年生の受験生です。普段は学校と塾の毎日で、時々何もやる気が起きなくなって、家に引きこもってしまいます。そんなある日、ある動画サイトでイライラして、知らない人数人に対して中傷してしまいました。内容は、ブスやキチガイなどという幼稚な内容です。後からものすごく後悔して謝ったのですが、自分の中での罪悪感がずっと離れず、もしかしたら警察に捕まるんじゃないか、など、頭の中でどんどん展開を広げてしまい、不安で仕方がありません。イライラしてたからといって、見ず知らずの人を傷てけた自分も情けないし、今度私はどうなるんだろうという不安もあり、受験生という大事な時期にこんな自分が蒔いた種で苦しんで、最近さらに引きこもりがちになってしまいました。この不安を消すにはどうしたら良いのでしょうか？

有り難し 47

回答 5

明るく前向きに生きたい

引きこもりの息子がいます。進学、就労で度々立ち止まり、引きこもっています。長年苦しんで来た姿を見て来ました。カウンセラーの先生は、お母さんはいつも明るくどっしりと構えて、本人を安心させてあげて下さいと言われますが、私は元々マイナス思考の塊で自己肯定も低いです。世間的には怠け者である息子の悩みや愚痴など、もう話せる友人などいなくなりました。家事も仕事もあるわけで、エネルギーが無くて、暗い息子を見ているのが辛く孤独です。結局は、母性が足りないのだと思います。未来を信じて明るく生きる仏教の教えをお聞かせ下さい。自分の家庭の小さな悩みだけに固執している自分も愚かだと思います。よろしくお願いします。

有り難し 18

回答 1

2024/03/27

ふつうになりたい

私は現在40歳になる女です。23歳の時引きこもりになり、母親に殺されると思って発狂してしまい、それから10年くらい入退院を繰り返していました。現在も引きこもり気味で、誰も自分の悪口言ってないのに勝手に怒ってしまいます。精神的にも知能が下がった様な感覚で、しかもスピリチュアルやオカルトの世界の感覚が常に自分にまとわりついている様な感じがします。母は昔からネグレクト気味な割に過干渉で、私が子供の頃から喧嘩ばかりでした。成人しても飲みに行く事や恋愛などに取っ組み合いになるほど邪魔して来て、凄く嫌でした。今やっと母から離れられたけど、引きこもりが治りません。誰かに見られるんじゃないかと外に出る事への勇気が半端じゃなくて必要で、1人じゃ外に出られません。普通になりたいです。泣くほどなりたいです。意味の分からない相談でごめんなさい。

有り難し 23

回答 1

罪悪感で心が苦しい

2ヶ月前に母親と喧嘩し弟の事をクズの○○はいいんかーって暴言吐きました。ドアを蹴られの穴があいてしまい、鳥かごを投げ飛ばされインコ一匹骨折しました。クズって言葉で弟を傷つけたと思うと。頭の中でずっと「このクズがー」って言葉が響いて苦しいです。早く忘れたく弟と離れたいけど親が家から出させてくれません。外見が悪いため結婚して出る事もできません。保証人になってくれるような親しいひともいません。一生弟と離れられず罪悪感を忘れられないのは苦しいです。母は弟を溺愛、私冷遇、私が風呂を入る前に寝てしまい、目が醒めた時にシャワーを夜中に浴びただけで怒り、それで私も、クズの○○はいいんかーって冷静さを失いました。ちなみに弟の事は何もいいません。弟は学生の時から学校いかず、今も働かなく引きこもりでゲームばかりしてる弟の世話を親の死後自分が弟のぶんの生活費を稼がないと行けないのが悩みで自分の事だけで精一杯で共倒れしたくないなら親が存命のうちに早く死んでほしい。みんな頑張って働いてるのに怠け者のクズって心の中でずっと思っててそれが外に出てしまったんです。吐いたものは戻せないと分かってるけど弟の人格を否定して傷つけてしまった事に対して大変辛いです。弟に自分の気持ちをしられ信用をなくしたのも辛いです。今、思えばギャンブルに狂ってるわけでもなく、血の繋がった大切な弟なんです。クズの言葉で傷つけた事が頭から離れません。どうか助けて下さい。お願いします。謝罪しても許してはくれませんでした。

有り難し 8

回答 1

消えていなくなりたい

どうしたらいいですか。もういなくなりたいです。自分のことは自分が一番よく分かっているから、卑下しているとかじゃなくて、正しい評価をしているだけなんです。また自分から、何もかも終わりにしてしまいました。家にはもう居場所がないです。親に見限られ、避けられ、口も聞いてもらえません。コミュニケーションもとってもらえません。家を出ていく勇気もありません。朝からずっとカーテンを閉めきっていて、暗い部屋にいると早く死ななくちゃって思うのに、こそこそ隠れて食べ物をむしゃむしゃ食べている最低の自分がいます。気配を消してお手洗いに行きます。父親がいるリビングをそっと振り返ったら、まだ引きこもり始めて間もなかった頃の、焦らないでゆっくりやっていこうって言ってくれた時代に戻れるような気がして、いつまで迷惑かけ続けたら気が済むんだろうって涙が止まらなくて、情けなくてなんで私だけまともになれなかったんだろうって、お姉ちゃんたちは普通なのに、なんで私だけこんなんなっちゃったんですか？　早く仕事を探さなくちゃって思っても、出来そうな仕事が何もありません。学歴も資格も能力も明るさも愛想も忍耐もありません。人とうまく関われません。理解力もありません。何もかもあらゆる、他の皆が普通にできることができません。ずっとじっとしていて疲れました。体力もなくなってこのまま死ねたらいいのにと思います。病院の予約は一応2ヶ月先です。また通うのかと思ったら辛いです。まともになれたと思ったのは幻想でした。ひとりぼっちで心が張り裂けそうです。今日はずっとハスノハを読んでいました。僧侶の皆さんは死ぬことはダメっていうけど、もし私が皆さんの家族だったら目障りで死んでほしいと思いますよね。私は思います。でも結局死ぬことは怖くて出来そうにありません。今日ずっとお母さんが私が変な気を起こさないかって何回も部屋を見に来ました。死んでるのを見つけたお母さんが泣いて震えてるのを想像したら死ねないと思いました。どんなときも今までずっと味方でいてくれたんです。私はどうしたらお母さんを幸せにできますか。そのために何をしたらいいですか？私が何かできなくても、お母さんが幸せになる方法って何ですか？ひっちゃかめっちゃかでごめんなさい。聞きたいことがたくさんあり過ぎるけど今はそれが一番聞きたいです。

有り難し 26

回答 1

家に火を付けそうです

助けて下さい。自分がもう家に火を付けそうで、また家庭内暴力をしそうで恐ろしいです。ここまで自分は落ちてしまったのでしょうか。東京で働いて身体を壊し、いやいやながらも実家に戻り、地元でいやいやながらも働かねばと思い働いた結果2ヶ月で適応障害とうつ状態になり、辞めて家に引きこもること1ヶ月が経ちました。この時間に働きに出ていないこと、自分がお金を稼げないこと、自分が適応障害になってしまったこと、人生失敗だらけのこと、情けなくて腹立たしいです。両親はゆっくり休め、治療をしようと言っていますが、私は「休むってなに?」と思います。ただ今こうして身体がダルくて引きこもり状態ですが。治療すりゃ治ると思ってる両親も腹立たしいし、顔見れば私自身文句しか出てきません。両親に酷い言葉をたくさん投げてしまった罪に向き合わねばならず、向き合いたくなくて怒りが出てしまいます。とにかく、自分の感情がコントロールできないのです。この間、死のうと思ってタオルを結んで死のうと思ったら親に警察に呼ばれこっぴどく諭されました。とにかく感情コントロールできなくて、今さっき家に火を付けそうになり恐ろしくなりました。私だってまた普通に正社員で東京で働きたい。自立して幸せに暮らしたい。でも、もう警察につれてかれたり、母の死を願ってしまったり、家のもの壊したり、ヒドい言葉を言ったり、適応障害になるほどメンタルが弱すぎる自分はもうそんな幸せふさわしくないんでしょう。この家で頑張る資格もないんでしょう。頑張りたいのに頑張りたいのに、しんどい。これから生きていく気力も何もない。なんでここに書いたか分かりません。でも家に火を付けそうになりました。私を叱って下さい。

有り難し 32

回答 2