お坊さんが回答「先生どうしたらいい」の相談1945件

異性を信用することができない

私は男性信用することができません。心の中で見下すことが多々あります。私が男性に対し不快感を覚え始めたのは小学校1年生の時でした。担任の先生は背が高く、大声を出す先生でした。先生は生徒に対し体罰を行うことがあり、私もよく叩かれたり、怒鳴られたりしました。ですが、その怒られる理由が話される前に叩かれるので、私は理解もできずに恐怖心から不登校になる日々が続きました。両親からの苦情に対し、「自分はこういう性分なんだ。病気に近いんだ。」と話したそうです。あまりの身勝手さにゾッとしました。今でも男性の怒鳴り声を聞くと身体が固まり、声が上手く出せません。成長とともに、男性からデートに誘ってもらったり、付き合ったりしました。でも、どの人も心から頼ることはできませんでした。本気に好きになれば傷つき、本気にならなければこちらが冷静でいられると思いました。傷つかないように、その場に合わせて愛想よくふるまい、話を聞くことで私自身が優しい女性なのだと、声をかけてくる男性には映るようです。「なんて単純なんだろう。つまらない人だ。」と心の中で何度も吐き捨てました。「本当の私を知りもしないくせに。」と、好きだと言われても”私”をという風には受け取ることができません。私も本気で人を好きになりたい。心から頼れる人と出会いたいと思います。ですが、私がこのように心の中で黒いものを持ち続けては、異性を信用することはできない気がします。男家族にも男友達に対しては平気なのに、異性として男性が現れると攻撃的になるこの心を、どうやってコントロールすればよいのでしょうか？まだ若いからと、これからいい出会いがあると言ってくれる周りの友人の言葉が耳に入ってきません。私自身に問題があるのだと思います。こういう自分を変えたい。異性を信頼できるようになりたいです。どうやったら異性に嫌悪感を抱かない、信用しない、見下す心を変えられるのでしょうか？よろしくお願いいたします。

有り難し 8

早く普通に仕事したい。

昔から緊張が強く、心療内科の薬を約18年間飲み続けています。現在も飲んでます。 4年位前に心療内科を変え、自分の症状を先生に伝え、先生に｢木の絵描いて｣と言われ紙に書くと先生の口から｢まだ子供だね｣と言われ｢母親から離れないと治らないよ｣と言われた事から、初めて１人暮らしをしました。でも、長くは続かずたった3ヵ月で実家に戻ってしまった。自分は全然１人暮らしがよかったのに、人目を気にする様になってしまい、人からどう見えてるとかどう思われてるんだろうとか考えてしまい外出するのもかなり減りました。ちなみに仕事は車での配達をしてましたが運転中でも人目が気になる様になっていってしまったからです。以前は出たい時に平気で外出してたのにそれが出来なくなりイライラするし家族が発した言動にイライラするから外に出ようと思っても人目が気になって緊張して落ち着かない...って感じの繰り返しなんです。やっと自分のやりたい仕事を見つけたって感じがあり、早く働いて実家をまた出たい気持ちがあるのに正直自分ではどうしていいかわからないんです。やっぱり前と同じ様な事になるんじゃないかと思ってしまい行動が出来ません。後、自分は今まで人に頼り過ぎてきた所があり、この頼ってきた事も全てが繋がって今の自分があるのかなと感じています。考え癖もあり、妄想して緊張してる自分がいます。人は人。自分は自分。とその場では思えてもすぐ考えたり、妄想してしまう... 長くてわかりにくい文章かと思いますが回答頂けたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

有り難し 10

自分が空っぽに感じてしまいます。

最近自分がとても空っぽに感じてしまいます。私は幼少期から音楽を始め、それから約20年間続けてきました。先生も優しい先生達ばかりだったので、音楽が嫌いになる事もこれまでなく、楽しいという思いだけで今まで続けてきました。勿論、この先もずっと続けていくつもりでいましたが、去年留学をして思いがけず挫折してしまいました。ずっと憧れていた留学でもあったので、こんな所で嫌になったらこの先やっていけない！と思い込んでしまいました。コロナもあり帰国してもこれまで感じてきた音楽の楽しさというのが思い出せずに、長年続けてきた音楽をやめてしまいました。ここまでの人生、音楽以外、特に得意なものもなく、そして楽しい事もなかったので、これから先どういう方向で生きていけばいいか分かりません。これまで好きだったもの、得意だったものを一気になくした私が空っぽに感じてしまうのです。したことはないですが、長年連れ添った人と離婚した様な気分です。家族や友達と出かけている時は、楽しい気分になりますが、夜一人になると悔しい気持ちや、悲しい気持ち、どうしたいのか分からない気持ち、情けない気持ち、苦しい気持ちが一気にこみ上げて涙が出てきてしまいます。こんなに自分が嫌いになったのも初めてです。これまで育ててくれた先生たちにも申し訳ない気持ちで一杯になります。人はいつか死んでしまうのに、どうして今死ぬのはだめなんだろう…と最近はよく考えてしまいます。今はただ生きる希望がないのです。このホームページを閲覧して、私よりももっと深い、大変な悩みを抱えてる人もいるのはわかっていますが、私は私でこの問題は大きい問題で苦しいです。どうか少しでも道標になる言葉を頂ければ嬉しく思います。

有り難し 6

家に爆竹投げ込むことは警察でどういう対処される？

前に爆竹を家に投げ込まれて、やってる奴の予想はついてたので、先生を通して聞いたら、認めました。そのわりには、悪口をいってきたり、反省の色をみせません。さすがに腹がたちました。警察に通報したらどのような対処になると思いますか？一応本人が認めたという証拠はあります

有り難し 34

回答 4

2023/11/26

離檀料とは

妻の実家が絶え、遠方にあるため義父母の墓を終い近くの納骨堂に移そうかと御住職に相談したところ、離檀料なる話をされ、墓の撤去費用以外に300万円払えと仰られました。思い悩み、弁護士に相談したところ、法律的に離檀料など1円も必要ないと言われました。しかし、私の気持ちとして今までの感謝として、50万円を持ち、御住職にその旨を話したところ烈火の如くお怒りになられ（それは法律の話、私は宗教の話をしているのだ）と仰られました。もちろん、50万円も撥ね付けられました。お金のことより離檀料がわかりません。離檀料とは存在するのですか？教えてください。よろしくお願いします。

有り難し 43

回答 3

どうしたら自分を大切にできるんでしょうか？

自己破壊、自己破滅願望が強いです。本心ではそんなことになりたくない！幸せになりたい！と思っているのですが不幸体質なんでしょうか？病気とかトラブルを望んでしまう自分がいます。引き寄せ体質なのか実際に病気やトラブルに巻き込まれて実際にそうなってから後悔します。精神科には通っています医師が言うには、その正体は「抑圧された怒り」なんだそうです。ある時出せなかったあの時の怒りが自分に向いてるらしいです。確かに自分は怒りの感情を出すのが苦手です。笑ってればことはおだやかに流れるし、波風たてない生き方、それが常識、一般社会、と思ってましたが自分が全然幸せじゃないことに気が付きました。いや、そう思って自分を守っていただけなのかも。とりあえず無理に笑うのはやめました。でもそうしたら他の感情も出しにくくなりました友達や恋人はいません。今回も病に倒れましたが改めて一人なんだな、自分は・・・　と痛感しました。今回お世話になった先生にもどう礼を表現したらいいのかわかりません。仕事とはいえ、なぜ自分みたいな人間を助けてくれたのだろう？と考えてしまいます。そうなると先生にもなんでも言えたのに急に言えなくなります。多分関係が壊れるのが怖いんだと思います自分は他の人間と違うんだ！（いろんな意味で）と思っていますが実はとても自信や自己肯定感が低いんだと思います今も病気になりたい自分がどこかにいますそうしたらその時はみんな優しくして、心配して、僕に構ってくれるからです・・・。自分を大切にすること、人と関係を築くということが全くわかりません。

有り難し 20

人に話しかけること。自信のこと。

私は自分から人に話しかけるのが苦手で、自分に自信がありません。何故人に話しかけるのが苦手かという理由は、長くなりますが、一番の理由は中学生の時イジメにあっていました。その時、とても辛くて。でも誰かに助けてもらおうと担任兼部活顧問の先生に相談したのですが、先生が放送で呼ばれ離席したきり帰ってこず、夜の学校遅くまで取り残された過去があるからです。他にも、話したことのない人に何故か話が伝わっていたりとか、陰口を見てきたりと、誰かとお話するのが怖いです。見捨てられるんじゃないか、裏切られるんじゃないかと。社会人となり、初めてで分からないことばかりの時に頼った人も、渋々と色々と相談したのですが、そのことを遠回しで嫌味を言われ、それが原因で私は鬱病になりました。それから転職しましたが、やはり誰かと話すのが苦手で億劫です。ただ、誰かと何かを話すのが嫌という訳ではなく、誰かとお話したいという気持ち、構ってほしいという気持ちは凄くあるのですが、私から声をかけれません。親、兄弟、友人、恩師、悩みや相談、雑談もなかなか切り出せません。また、常日頃自分は駄目な人間だと感じてしまいます。自分に自信がありません。そしてそう思う自分が嫌いで仕方ありません。私はこれからどうすればいいでしょうか？回答、よろしくお願いします。

2022/07/14

この日心にズキッとすること言われました

何度もすみません。話をしたくて来ました。すみません………… 6月22日水曜日この日は、いつも通り作業所に行く準備をしようとしましたが、母から話があり家族と関係を修復する気があるのかないのか話してました。母自身に悪気はないです。今までの自分の行動と行為を直さなかった私が悪いので爆発をしてもしょうがないと思いました。人の気持ちを踏みにじる、人の皮を被った妖怪とまだとうとう言われてしまいました。今すぐ死んでとか死ねばいいなど何回も言われ続けました。それから自分の部屋へ行って落ち着かなくなって訪問看護さんや作業所の職員に電話をしてしまいました。私は、心がタフだと13歳になって障害者の療育センターの先生にそう言われました。私には心はないのか自分ってなんだろうって思うときがあります。これを今の県立精神病院の先生になんと伝えればわかってもらえるのですか…………… 私がいるから母は、苦しくなるんでしょうか?いることで実の父とも関係は失くなり、友達関係も家族関係も失くなり、今は一人です。誰も私を好きにならないと思う。毎日私はこう思います。私がいなかったら家族は幸せだった。自分に愛してる生まれてきてくれてありがとうと心のなかで言えません。人の革を被った妖怪とまで言われてる人が優しいなんて言われるのってどうなんでしょうか?

有り難し 4

2023/05/16

自分が憎い

自分のことが憎くて憎くて仕方ありません。出来ることなら今すぐにでも殺してやりたいです。たくさんの過ちや失敗を犯し、人を傷つけて、迷惑をかけて、更には学校に行かないで、ろくに勉強もせず、やるべき事をやらない。しかもその動機が全部めんどくさいから、なんて聞いて呆れます。こんな人間が存在していていいのでしょうか？もう自殺念慮が止まりません。 1度カウンセラーの先生に「死にたい」と打ち明けたことがあり、その当時も今もとても心配してくださっています。申し訳ないです。こんなことになっている原因(過去)を先生や誰かに早く話すべきなのでしょうが、それを聞いた相手がどんな顔をしてどんな反応をするか、想像しただけで怖くなります。結局は自分が傷つきたくないから、惨めになりたくないから。ちゃんとした原因を話さず同じことを繰り返して周りに迷惑をかける最低な人間です。毎日が不安や罪悪感、後悔などで埋め尽くされています。ずっと怖いです。どうすれば少しでも明るく、前を向くことが出来るでしょうか？前回と同じような質問ですみません。全て自業自得としか言いようがないのですが、1人では抱えきれず、とても辛いです。こんな人間ですが、何かご助言いただけると幸いです。それから最後に、きっと自分はこの先もこんな調子で生きていきます。そんな中で辛くなった時はまた、ここhasunohaを頼らせて頂いてもよろしいでしょうか？支離滅裂な文章ですみません。不快な思いをさせてしまったらごめんなさい。

いじめ加害者が憎い。憎しみをどうすべき？

私は中学生の頃、異性の同級生からいじめを受けたことがあります。ニュースで話題になるようなものほど酷くはなく、悪口、上履きなどのものを顔に向かって投げつけられる、思い切り突き飛ばされるなどといったものでした。そして次第にクラス中から無視されるようになりました。先生も私以外へのいじめも見て見ぬ振りでした。中学校を卒業するとほとんどの人とは離れ離れになり、彼・彼女らとは一切の連絡を断ちました。高校・大学では先生、友人ともに恵まれ、親友と呼べる人もできました。しかし、未だにいじめの主な加害者やクラスメイトが憎くてたまらないのです。いじめの主な加害者の一人は身体も大きく力も強い男子でした。彼から物を投げつけられたり突き飛ばされたりした恐怖と、その時の楽しそうな彼の笑顔を思い出すだけで未だにはらわたが煮えくりかえるような思いです。思い出してはあのような仕打ちを受けた悔しさと怒り、クラスの誰にも助けてもらえなかった悲しみと憎しみが溢れてきて涙が止まらない夜もあるのです。大学の先輩に相談した事もありましたが、「許してあげなよ。どうせその人たちは忘れてるんだから」と言われてしまい、さらに悲しい思いをしました。許せないのです。私はどうしても彼・彼女らが許せないのです。大好きだったクラスメイトもいました。なのにずっとずっと許せないまま、私は大人になってしまいました。許せない自分はあまりにも心が狭い、ちっぽけで嫌なやつだという思いになる時もあります。私はこの怒りや悲しみ、悔しさ、憎しみと、これから先どう付き合っていくべきでしょうか。苦しくても悲しくても、許したほうがいいのでしょうか。いつか憎しみから解放される日は来るのでしょうか。

有り難し 38

人生やり直したい。

初めまして。私は5歳からスポーツをずっとやってきました。小中高大とずっとスポーツに捧げてきたような人生です。でも、高校3年生のときのテストでみんなで悪ふざけをし、答えを教え合っていました。それが先生にバレて1人1人面談されました。でも私はスポーツ推薦で高校に入ってたし、部活の顧問の先生もとても怖く、やってません。と、嘘をついてしまいました。その日練習で、私は怪我をしました。肩の脱臼でした。そこから人生がおかしくなりました。手術をしましたが、1年経っても治らず、結局手術失敗ということで手術をやり直しました。その間に、スポーツが嫌になったり辞めたくなったりして自分がどうでもよくなっていた時、バイト禁止だったのですがバイトを始めました。夜職で働いてしました。半年ほどたって、スポーツができるようになってきた時、このままではいけないと思いバイトを辞めました。その後数ヶ月後、今度は手首を骨折しました。大学には全国大会に出たくて入ったけど、もうこのままではどうしていいかわかりません。自分がしてきた事も最低ですし、人生やり直したいです。自分がやってきてしまったことも、今の現実も変わらないのは分かってますが、自分自身に腹が立つし苦しくて仕方ないです。正直怪我ばっかりで、なんで自分だけこんなに怪我ばっかりなのという気持ちさえ持ってしまいます。この先どうしていったら良いのでしょうか。もし何かアドバイスがあれば頂きたいです。

有り難し 14

大失恋

私は現在横浜市の高校3年生です。私は１年生で同じクラスの時に彼に告白しました。告白した時は普通でした。でも、ある日いきなり彼が私に冷たくなりました。バレンタインのチョコも「無理。俺お前と話したことないし。」と嫌がられ冷たく断られました。私が彼に「すいません」と言って話しかけたとき彼が私に「やめろ」と言って威嚇してきました。先生に「彼が最近私に冷たいです。彼と嫌な関係は作りたくない。」と相談したら先生が彼を呼んで私に冷たくする理由を聞いてくれました。彼は私のことを「何考えてんだか分からないから避けてた。」と言いました。彼はまだ話が終わっていないのに「バカみたいこんな話。あほくさい。キモすぎる。死んどけ。」と言って帰って行ってしまいました。私は彼から嫌われた理由が分からずに2年以上たった今でも納得できませんでした。納得できないからこそ彼に話しかけずにはいられませんでした。その後も何ヵ月か距離を置いて話しかけましたが、無視され逃げられ嫌がられ続けました。卒業まで後３週間しかありません。どうしたらいいですか？

仏の教えって伝わりづらいものですか？

最近、仏教について勉強しています。座禅の仕方や四法印の意味など、知れば知るほど『なるほど』と、思うことが多く、大変勉強になっています。私にとって特に影響力があったのが、小池龍之介先生の考えない練習です。心の扱い方や感覚に意識を向けることなど、試してみたところ集中力ものびたし悩みもずいぶんと減りました。仏の教えは、心の教育にすごく役立つと思ったのですが、私の個人的な実感としては、今の日本にはあまり広まっていないような気がします。これは、個人の興味の有無の問題なのですが、仏の教えが伝わりづらい理由は何か別にあるのでしょうか？先生方の実感としては、どのようなところに伝わりにくさがあると思いますか？

有り難し 53

回答 5

家にいるのが辛いです

母が怖くて家にいるのが辛いです。毎日寝る前や一人でいると、母や兄のトラウマが蘇ってきて泣いてしまいます。トラウマの内容(一部)としては、母が物に当たりながら「なんで私だけこんな不幸やねん！」と叫んでいたことや、兄に首を絞められたり、「餌だよ(笑)」(私の名前を下から読むと餌になる)と言ってお菓子を床に置かれたことです。特に休日だと学校がないので芋づる式に記憶が蘇ってきて何も出来なくなってしまいます。母は私に依存しているようで、日常生活の愚痴を全て独り言のように私にぶつけます。最近は寝ても、まるで現実のようなはっきりとした夢や悪夢ばかり見るので疲れが取れません。また、私は受験生なのですが毎日母に「もっと頑張らなあかんな」と言われ焦っているのに何も出来ないのが情けなくて、カミソリで浅い傷をたくさん作ったり、血が出るまで指を剥いたりしてしまいます。自傷行為をしているとき、心の中では (どうせ思い上がりだろ)(それくらいのことで病んで恥ずかしくないのか)(そんなことしてるくらいなら勉強しろ) と、もう一人の自分が責めてきます。勉強したくても焦燥感が強く集中出来なくて、テストの点数が大分下がってしまいました。学校の先生に相談しても、話は聞いてくれるけど対応はしてくれないし、母にバレるのが怖くて電話の相談は出来ません。毎日自分で自分を責めて、いっそ死んでしまいたくなります。父は脳梗塞で失言症になったので普通の会話も難しいです。私はどうすればいいのでしょうか…

有り難し 14

どうしていいかわかりません

私は高校三年生で今日受験が終わりました 1年前学校で窃盗をし警察や裁判所に記録され学校にもバレていますが退学にはならずにすみました。その四ヶ月後生きるのが苦しくなりオーバードーズをし、それ以降精神科には今でも通っています。しかし塾の先生のおかげでなんとかメンタルを戻して受験ができるようになり、自分なりに頑張って来ました。もう既にひとつ合格を頂いています。そして今日最後の受験がありました。母親と一緒に受験会場に向かう途中母親に髪を巻いてるのあんたしかいないよ? 場違いじゃない? と言われて私は傷つき、親を置いて1人で受験会場へ向かいました帰って親からなんか言うことないの?とキレられ私は親に言われて傷ついたの。だから逃げたの。と感情的になって大声で言ってしまいましたその後親からはあんたが自信をもてる行動が足りないだとか人として終わってるとか言われましたたしかにそうかもしれません。過去に犯罪を犯していますから。それでも一生懸命生きてきました。私の主張は間違っていたのでしょうか、仲直りしたかと思いきや親の機嫌が悪くなり今すごく居場所がないです。しかし保護観察があるため一人暮らしはできません親が見下すのが辛いんじゃなく努力を認めてくれないのが辛いですどう生きればいいか分かりません。日々辛いですわかりにくかったらごめんなさい

2022/08/12

毒親の「影」に苦しんでいます。

　いつもお世話になっております。就職に備え、各種検定の勉強をしております。テキストを終え、いざ模擬試験…といったところで、苦しんでいます。　テキストは順調に進んだのですが、いざ模試となると、なかなかうまくいきません。問題がわからなかったり間違えると、「私はだめな奴だ」などと、自己否定的な考えが浮かび、パニックに陥りそうになるのです。　私は小学生の時、亡くなった義父から勉強（算数）を教わっていました。国語科の教員免許を持っていたのですが、教え方はとても過激かつ冷酷でした。暴言、罵倒は当たり前。平手や蹴りが飛んでくる、ボールペンが、目に刺さりそうになったこともあります。「きのう教えただろう、なんでできないんだ」「こんな問題も解けないお前は、あわれだよ(笑)」などと言われ、これ以外にも、人格否定的な発言が頻繁にありました。　中学校に進学すると、「今までお前に算数を教えていたけれど、実は理系は苦手なんだ。国語だったら教えてやれるから、気になったらいつでも聞きに来い」と言われました。今思うと、苦手なことを背伸びしてやって、義父もつらかったのかもしれません。　ある日、とある学者の先生が動画配信で、「毒親に育てられた子は、毒親の精神がインストールされている。その子が安定してきたとき、親の精神が影のように出てきて、その子の生活に支障を与える。だから、そのような親の元で育った方は、自覚をもって、気を付けていなければならない」とおっしゃっていました。　まさにその通りだと思いました。　この、「毒親の影」を取り除くにはどうしたらいいでしょうか。自分なりにも、様々取り組んでいるつもりです。例えば、・勉強していて不安になったら、深呼吸する・「連中は、もういないじゃないか」と念じる・位牌を蹴る・「聞くは一時の恥」と思って、わからない問題は解法を見るといったところでしょうか。　苦しいです。先生方のご高見を拝聴したく存じます。どうかよろしくお願いいたします。

最低なイジりをしてくるクラスメイト

私はクラスメイトの言動で悩んでいます。私の所属する専攻は、5人しかいません。なので、必然的に関わる事になります。ある日、私は女性特有のあの期間が来ました。私はその日学校をお休みしました。私はその期間になると、意識を失ったり、激しい腹痛で起き上がれなかったり、吐いたりしてしまう事があります。しかし、専攻でも学科でも女子1人なので、事前に同じ学年には、こういう事があると説明してました。次の日、学校で先生に大丈夫だったか？と、他愛もない話を授業の最初にしていました。すると、クラスメイト(以下A)が、「つわりだろ？誰の子供？（笑）」と冗談混じりに言ってきました。いくら冗談でも、言っていい事と悪い事があるとAに注意をしました。すると、それからＡは「つわりネタ」で私をイジるようになりました。一度、ブチ切れしましたが未だに続きます。もう顔や声を思い出すだけで、イライラしてしまいます。現在、Ａと同じチームで制作を行っています。正直、役割もきちんとこなしてくれないので腹が立ちます。本当は話したくもないです。ただ、一緒に制作している他のメンバーには迷惑をかけたくないです。どうすれば、このイライラを止められるでしょうか？

有り難し 13

留年しそうです

大学4年生です。留年するかもしれません。自業自得なのですが、非常に焦って不安で仕方ありません。まさか自分がという思いでいっぱいです。内定はいただいています。親には留年しそうなことはまだ何も言っておらず、3月には卒業できるものと思っています。花子も今年卒業だし、今年の年越しはいつもより贅沢するかな、と言って、いつもより高いお酒を注文したと父が嬉しそうに言っていました。自分が情けなく、いつも通りの家族を見るたび、申し訳なさと罪悪感と不安が襲って来ます。留年するかもしれない理由は、卒業論文が書けなかったからです。気休めでも少しでも心を落ち着かせようと、卒業論文が書けなかった体験をした人をネットで検索したら、どこもかしこも、卒論も書けないような人間はどこに行っても駄目だ、そんなのは自業自得だ、4年間何をしていたのか、大学辞めたほうがいい、という回答が書かれていました。余計に気持ちが辛くなり、どうすればいいか分からない状態です。どうあがいても自分が悪いのは分かっています。卒論という誰もが通る道でつまづいた自分が情けなくてどうしようもないです。死にたいと思ってしまいます。周りの人にはどう思われるか、親に失望されるのではないか、内定先はどうしよう、就職出来ないのでは、後輩にどんな目でみられるのだろうか、怖くて怖くて不安でもうどうしたらいいか分かりません。後悔ばかりが襲って来ます。夜も眠れず、寝付いても途中で起きてしまってそこからグルグルと考えが回って寝付けなくなります。すみません、質問というよりは今の自分の気持ちを誰かに吐き出したくて書きました。駄目な自分が辛いです。卒論が書けなくて留年するような人間には価値がないと思ってしまいます。友達に会うのも怖いです。誰にも言えなくてここに書きました。すみません。死んだほうがいいとばかり考えてしまいます。

有り難し 38