お坊さんが回答「親できないわからない」の相談6711件

消えてしまいたい…。

誰にも迷惑をかけずに消えたいです。私は中学生の頃からずーと憂鬱になったり鬱の症状に似た状態になったり普通に戻ったりを繰り返しています。私の父は普段は気さくですが、気にさわるとすぐ怒鳴ったり物を壊したりしてました。母は温和な性格でしたが、「お金がない」が口癖でした。私は三人兄妹の末っ子でした。それでなのか、怒られたり怒鳴られたりするとすぐに縮こまってしまいます。また、大きな物音を聞くと体がびくっと反応してしまいます。そして、実家にいた頃は母が「お金がない」と言う度に『私が生まれなければ、もう少しお金に余裕があったかもしれない。』と思うようになり、いつしか『私なんて存在しなければ、私のせいで腹を立てたり、不愉快な思いをしなくて済むのに…。』と考えるようになりました。彼が出来て私を必要としてくれる人がいるんだと強く思うことが出来たのですが… 今は仕事の影響で鬱状態に似た状態になっていて彼が私を必要としなければ、心おきなく消えられるのにと考えるようになってしまいました。自ら命を断つ勇気はないのですが…。こんな想いをずっと抱えたまま過ごすのは、辛すぎて、でも親しい友人にもこのことは、話せなくてこちらで話させて頂きました。私はどのような気持ちで生きていけばいいのでしょうか？今のままだと苦しくてどうにかなりそうです。良い返答を頂けると幸いです。

有り難し 17

新興宗教へ入会させられるが代々の墓を継げるのか

新興宗教の３世となる女性と結婚しました。彼女は勧誘してこないのですが、義父が熱心に勧誘してきます。うまく付き合っていくために、いっそのこと入会してしまうのがいいかと軽く考えて入会する方向に話を進めてしまったのですが、いざ真剣に考えると自分は長男なので守るべき墓や納骨堂があることに気付きました。浄土真宗大谷派の寺に納骨堂があり、また祖父が建てたが納骨されていない墓があります。その事を義父に伝えたのですが、「そんな５０年以上先になることを今心配してどうする。５０年も経てば考えも変わる」と取り合ってくれません。私は父子家庭で祖父母に世話になった時によく墓掃除やお参りに行っていたので納骨堂やお墓、祖父母にとても思い入れはあります。父がなくなった時にはもちろん祖父母と同じ納骨堂に入れてあげたいですし、自分が亡くなった時も同じ場所に入りたいのです。そういった自分が真剣にお墓のことを考えてると言うと、某宗教に入会しても「同じ納骨堂に入れるから安心して入会しなさい」と言うのです。「親の葬儀は浄土真宗大谷派としてできる。位牌（宗派的に位牌はありませんが）は某宗教の仏壇に置くことになるが問題ない」と。私はできれば仏壇も継いでいきたいですが、それは叶わないようでした。それから法華経が最高ですべてを網羅したものであるのになぜ法華経より劣る教えにすがるのかなどと話をされましたが私は現段階では一切興味もありません。私はただ良い家族関係、親戚関係を気づきたかったために入会してもいいと伝えたのです。しかし、婿養子になったわけではないのに、なぜ妻の実家に宗派を合わせなくてはいけないのかと思うこともあります。義父は休日を全て宗教活動に使うほどの活動家で地位もそこそこ高いためにメンツもあり、断るのは難しそうです私は義父の言うとおりに某宗教に入会し、納骨堂とお墓を継いでいくことが望ましいのでしょうか。断るのだとしたらどのように断ればいいのでしょうか。

有り難し 114

回答 6

2022/11/30

仏様を拝む意味を教えてください。

仏様を拝む意味を教えてください。例えば、仏様を一生懸命拝んで合格祈願をしても、全く勉強しなければ合格することはないように、お願いごとをするために、つまり私利私欲の成就のために仏様を拝んでも、意味がないように感じます。（なお、本人が勉強すなわち努力しないと仏様は助けてくれない、　と言う人もいましたが、仏様がそんな選り好みをするとは思えないですし、　思いたくもありません。）むしろ、私利私欲の成就ために拝むならば、たくさん拝むことはそのまま欲望の大きさにつながり、これまた心の安寧という意味では意味がないどころか、欲望を強める結果にもなってしまいそうです。これらのことは、例えばお坊さんが、信者など誰かのために拝むことも、そういう私利私欲のために拝むことになり、同様のように思われます。（お坊さんには私利私欲なく、すなわち信者の願いが叶ってほしいとは　思っておらず、　信者の願いを仏様に伝えているだけ、　ということも考えられますが、この場合、お坊さんがそうする意味が　よくわかりません。　お坊さんから伝わった方が、仏様は願いを叶えてくれるということは　ないように思いますし、仏様がそうであるとは思いたくないです。）ところが、お坊さんを含め、多くの方が、仏様を拝んでいます。その際、呪文のような言葉（真言？）や、お経を唱えていたりもします。その内心はわかりませんが、お寺の絵馬には様々なお願い事が書かれており、また、お寺ではご祈祷・ご祈願がなされていることからすると、何らかの欲の成就のためのように思われます。拝んでも願いは叶わないなかで、 ①仏様を拝む意味（祈願以外の意味）は何でしょうか。 ②なぜ、ご祈祷・ご祈願がなされているのでしょうか。 ③また、お寺では、お勤めとして、朝晩、お坊さんは仏様を拝み、　お経を読んでらっしゃるようですが、これは、何のためでしょうか。　（書かれているお経の意味を理解・確認等するためであれば、　　仏様の前で木魚を叩いて音読するよりも、　　自室で黙読すれば足りると思われます。）なお、②につきましては、宗派により考え方に大きく差があるようでしたら、御回答いただかなくても結構です。どうぞよろしくお願い申し上げます。

有り難し 64

娘の死

私には、夫、長女15歳、二女10歳の家族がいます。２ヶ月前の中学卒業式の前日に長女が朝方トイレで倒れており運ばれてから半日で亡くなってしまいました。肝臓に悪性腫瘍があり、破裂したことが原因でした。症状が出にくいのでわからなかったでしょう、とのことですが、気が狂いそうな葬儀を終え、日にちがたつと自分を責め、してやりたいこともたくさんありすぎて後悔をし、寂しくて会いたくて、最後のすがた、笑顔の娘、抱きついて来る娘、母さんて聞きたくて、思い出しては辛くて仕方ありません。二女は泣くのは見たくないようですし、私がつい買いものしても、これ姉ちゃんなら欲しがるねと言ったりすると姉ちゃん姉ちゃん言わないでといいます。二女もあの悪夢のような日は号泣しておりました。私は15年間夢を見ていたんじゃないかとぽっかり穴があいたままです。パートも再開しており外ではまだ大丈夫なのですが思い出しては苦しくなります。夫の誕生日に産まれ、私の誕生日に亡くなったのも何か意味があるのでしょうか？二女の為にも長女の為にも気持ちをどう思って生きていくのがいいのかアドバイスをいただけたらありがたいです。宜しくお願い致します。

有り難し 104

学校に行かなきゃいけないのに行けません。助けて。

私は高校生です。自宅から徒歩40分圏内という近さの地元の高校に通っています。中学から高校に上がり、友人を作ることに臆病になりました。それでもなんとかグループに入れて何も気にしなければある程度楽しかったと思います。ですが、高校に上がると共に体調不良が目立つようになりました。人と関わることでストレスを感じて生じるとのことです。秋頃までは通学しつつ通院しつつでなんとかやれたのですが 2016年の1月末位から本日までずっと学校に行ってません。気持ち悪くなって早退し、それ以来1度も。保健室の養護教諭は自分の都合で落差の大きい言葉。機嫌が悪いと仕事内容も生徒も酷い言いよう。保健室登校は嫌です。元、現担任も、学年主任も配慮はしてくれました。それでも一年次、二年次。どちらのクラスも苦手な人が多くて行く気になれません。一年次の友人も機嫌の落差が大きく、また私のSNSも監視されていたので今は連絡をとっていません。他の友人も殆ど連絡を絶ちました。長期間休んだからか、以前より症状が軽くなったとはいえ学校のことを考える。学生、制服を見る。殆ど通学にしか使っていなかった道を見る。これだけの事で体調が著しく悪くなります。今も胃痛が酷いです。留年はしたくありません。結果、休学も考えていません。今の高校に通い続けることはほぼ不可能です。定時制も夜道が怖く考えてません。今、考えてるのは通信制です。ですが、私の家庭は今とてもと言える程お金がありません。 2年の教科書も買ってしまいました。お金が無駄になることは避けたいです。また、人見知り、話し下手なども相俟って今は、人と関わることも控えたいです。面倒な考えになっていますが... 私は今後どのような道に進めば後悔を少なく生きていけるでしょうか。私は今、何をすべきでしょうか。色々な意見が聞きたいです。アドバイスをお願いします。説明が不足していたり下手だったり拙い点が多くてすみません。できれば回答頂けると嬉しいです。

有り難し 51

就活

僕は今就職活動でなかなかどの会社に働きたいかきめれません。特になりたいってものがないため他の子がどんどん進んでいく中で自分だけが置いてかれていると思って不安です。自分にあったものをみつけるにはどのように努力すればいいでしょうか。

有り難し 37

人生相談

はじめまして。神奈川県在住の23歳です。 2ヶ月前に入籍し、只今妊娠中7ヶ月です。私は結婚するまで母と2人で暮らしてきました。父親の事はあまり知りません。そのためか、早くから家庭を持って母を安心させたいと思ってました。しかし、いざ子供ができると男性はこんなにも頼りないのかと思うようになりました。女性は身籠った時点で母親になれますが、男性は簡単に父親になれないので頼りないと思う事が増えました。例えば、生活費と病院の検診費用など最近やっと頂けるようになりました。それも私の貯金がなくなり、もういい加減にしてくれと私が不満を爆発させてやっとです。病院の検診費用も「先月は払ったよ」と言われた事もあり、なんでこんな男性と結婚してしまったのだろうとも思いましたし、簡単に子供作ってしまったのだとも思いました。子供に一切の罪もないのに。不満を爆発させて「実家に帰る」というと焦ってごめんと平謝りしますが、反省や謝罪もその場だけなのです。しかし、子供がお腹の中にいる今は別れるなんてできません。こんな私は身勝手なのでしょうか？謝罪され許してを繰り返して、成長がない人はダメなのでしょうか？私が妥協して許していくしかないのでしょうか？

有り難し 113

回答 10

夫を幸せにする自信が無くなりました

10代の頃お互い初めての恋人で、10年の交際を経て結婚に至りました。私は過保護に育てられ、夫は口を出さない家で、ご両親は働き、祖父母に自由に育てられました。しかし結婚の際に私の両親に猛反対を受け、夫は赴任先から新幹線で何度も実家に足を運び、土下座でお願いし『家にではなく、君に娘を預ける』と結婚を認めてもらいました。今まで親の監視下におかれ、自分の意見も言えなかった自分には、結婚生活は全て新鮮でした。義理の実家にはお正月とお盆にお邪魔しています。大型犬がリビングでずっと吠えていて、ご飯の用意は無く、買い物には私達が支払い、私の家族の悪口を言いながらご飯を食べます。義父の思い付きで急に他県までドライブに行ったりします。毎度インフルエンザや、急性胃腸炎、突発性湿疹がでたり、ご迷惑をおかけしてしまいましたが、慣れないと！と頑張りました。夫も大晦日に私の実家に着てくれ、両親は大喜びでご馳走を用意し食べさせ、夫の好きなものをお土産にたっぷりと持たせます。夫は拷問！と言いながらも頑張ってくれます。今年の元旦は夫の実家で暖房もつけてもらえずダウンを着て過ごしました。義父の思い付きで出掛け、コンビニ弁当を車内で急かされながら食べている時、ふと消えたくなりました。私の知っている愛情の表現とあまりにも全く違い、とても疲れていたことに気付きました。結婚して5年経った今も私の家族の悪口を言う義父母姉のことも、おかしいと思っていいと理解し、夫に伝えました。夫はいつもの温厚な夫から豹変し怒り、貧乏で引け目を感じさせられたと泣き、私をHSPという病気だと責めました。家族と私の間に入ることも拒否しました。なにも伝わりませんでした。私は夫との生活が大好きで、毎日笑っています。しかし、義理の家族のことを考えると憂鬱です。それは夫にとって不幸なことです。　また今は完治しましたが､私が重い病気になり、働き方を変え収入が減り、低家賃の家に引っ越しました。私達は生活費を一円単位で割り勘しているので、理想の家に引っ越したく、キャリアアップを目指しています。しかしそう思っていたのは私だけで、夫は上をみたらきりがないとスラム街の映像を見せ、生活の縮小を促します。夫の理想に寄り添えない可能性を感じてきました。再婚も見込めると思うので、本当に幸せにしてもらえる相手と夫は結ばれるべきなのではと悩んでいます。

有り難し 12

2023/02/19

運命とは

私は周りから見たら、外見才能知能、そんなに恵まれてたら何もかもがイージーだろと言われるように産まれました。しかしそんな人間は周りから見るといるだけで「ずるい」許せない存在であり、あらゆる人（家族友人教師）から酷い迫害に遭い幼少期からストレスで病気だらけ、頼る人もいず、彼氏も友達（養育環境による鬱で）も自殺し義務教育すら終えられず11年も引きこもりまともな就労経験もなく15年もうつで餓死寸前で入院、差別され続け何で生きているのか分りません。大人になっても外見のせいで異性にとんでもない目に遭わされ同性には嫉妬、やっと結婚し昨年息子を産み激しいトラウマの末、家族と夫にまで虐待されていた事を40年経って気付き絶縁し自分は悪くなかったと知り一瞬で鬱が治りました。姉二人は普通の人生です。親戚に誰も似ていない才能があり美しい私「だけ」家族中から虐待され、三歳で殴られ死ねと言われ去年生きている間にと改名しました。唯一優しかったのは祖母であり、その長女が「この子は産まれてきて良かったという顔をしている」と言い、彼女には何か不思議な力があったらしく私に純白のドレスを小学校入学式に贈ってくれたりもしました。その通り私は不思議なものを見たり聞いたり奇跡的に助けられたりを何度もしました。物理的にあり得ないことが起き周りの人の方がそれを見、知っていました。妄想などと診断された事もなく、大抵のスピリチュアルには懐疑的で幽霊や恐ろしいものを見たことは一度も無いのです。一番強烈な体験を信頼できるお坊さんに話したら「私はそんな体験はないけれど真実だと思います」と逆に驚かれました。親は身近で知りうる限り最も愚かで尊敬できる所のない人間でした。私はたった一人ボコボコにされながら家族を助けてきました。もう十分だろうと思います。彼らが罪を悔い改める時間が残されているといいですが。神仏がおられるのなら（私は確信しましたが何の神かは分かりません）真に救われるべきは自らの弱さに対峙せず、それを抗えぬ幼い我が子にぶつけた彼らの方だと思います。夫は酷いモラハラを大変反省してくれ何もかもこれからだと思いましたが、夫はおそらく軽い自閉症であり息子は遺伝したのかもっと重く知的障害も併せ持っているようです。私の人生よりも、生きる力をくれた息子を不幸にした事が許せません。運命とは一体何なのでしょう？

有り難し 6

子供と離れたい逃げたいです

子供が産まれて来月で一年になります。子供が産まれてから二週間程、里帰りをしましたが私の母親が毒母で幼少期から虐待を受けてた為実家に帰っても気を遣うし、家事をやらなくて良いので楽ではありましたが早く帰りたいと言うのが本音でした。それから夫はすぐに夜勤。昼間も夜もずっと一人で家事育児の生活を生後５ヵ月位のまでして来ました。完璧なお母さんにならないと。家は常に綺麗で、人に文句は言われたくない。この子を愛情一杯で賢い子に育てないと。とずっと思ってやって来ました。所が、生後半年位から一気に精神的な苦痛と身体的な苦痛が来ました。元々鬱病だったりして精神的に弱いので育児は大変だと覚悟はしていたのですがそれを上回る程の過酷さです。とにかく毎日、寝れない、寝れても中途覚醒、悪夢を見る、パニックになる、子供を叩いてしまう、暴言を吐く、体調不良、ずっとイライラ、ぼーっとする、耳鳴り、めまい、頭が痛い重い、動悸、吐き気、胃痛、下痢、歯痛、喉の違和感、助骨神経痛、坐骨神経痛、その他様々な症状があります。自律神経失調症らしいです。とにかくとにかく毎日が苦痛でこの子と離れたい。この子から逃げたい。いっその事居なくなって欲しい。そう思うようになりました息抜きをすれば、楽になると言われ月に何度か息抜きをしたり、親に子供を預けたりしてますが、その時は気分良く、体調も良くなりますが、家に帰って子供を見た途端、体調不良、イライラ、精神的苦痛が襲ってきます。とにかく毎日毎日毎日苦痛で仕方ないです。私の母親には、皆大変だから。あんたが我が儘なだけ。もっと我慢しろ。など沢山言われます。でももう正直限界です。本当に限界だと思います。辛くて辛くてたまらないです。体調不良が続き、大きな病気ではないかと思いまた不安になりイライラしたり、寝れない。これの繰り返しです。でも子供と離れて外に出ると嘘のように体調不良もイライラも消えます。子供の顔を見るだけでも動悸がしたりします。施設に預けようかとも毎日何度も考えていますが、何とか今は踏み止まっています。うちは車も無く、近くに一時保育、支援センター等はありません。友人も少ないです。母親に預けようとすれば文句を言われます。常に引きこもりです。本当にどうしたら良いのか....毎日毎日苦しんでて分からないです。辛いです。怖いです。不安です。

有り難し 41

近いうちにこの世から消える予定です...

生きていくのがつらい... 生きていても希望がない... 生きる意味がわからないです... 先月、夜遅くに仕事から帰宅すると自宅に家族(妻と3人の子供たち)の姿はなく、家具もほとんど残っておりませんでした。その日のうちに引っ越したようです。慌てて妻の携帯へ電話しました。妻は言いました。『あなたが勝手にしろと言ったのよ？だから私の好きなようにしました。離婚届も提出済みです。いままでお世話になりました。さようなら。』と... 出ていった原因は、私が妻と2ヵ月程口を利かなかったことと、私の給料が低い事への不満だと思います。私は１年程前から鬱の状態でした。仕事のトラブルが次から次へと本当に続きました。しかもそのトラブルを他の社員が引き起こしていたのですが私の顧客に対しての不手際だった為、もちろん私が対応しておりました。毎日のようにクレーム、クレーム、クレーム... 半年後、私は会社をしばしば休むようになりました。その時の妻は寝込んでいる私に理由も聞かず、ただただ『早く会社に行って！家計はどうするの！』の一点張りでした。話す気力も無くなり、寝込む日が続くと彼女は離婚届を私に渡しました。そして、また罵声。あまりに鬱陶しかったので、つい離婚届に名前と住所だけを書いて渡してしまいました。その後彼女は何も言わなくなりました。休みが続いて数日後、勤めていた会社から無断欠勤が続いたとの理由で解雇との連絡が来ました。クビでした。でもこのままではさすがにいけないと思い、1ヵ月ほどで新たな会社に再就職しました。ですが、この会社もかなり給料が低かった為、妻はやっと社会復帰した私に、安月給の事への不満しか言わなくなりました。私はとうとう妻とは口を利かなくなりました。その結果がこれです。実際、妻はもうどうでもいいです。ですが、子供たちのことが不憫でなりません。夫婦喧嘩をするたびに、妻は子供たちに向かって『パパとママは別れるけどいい？』と凄んでいました。そのたびに子供たちは泣いていました。私は別れることなど絶対にしたくなったので、そんな事を小さな子供に言う妻を余計に憎くなりました。憎しみを抱えたままでは成仏できないでしょうか... 本当に無念でしかたありません...

有り難し 152

自己嫌悪から抜け出せないのが苦しいのです。

相談させてください。私は26歳の大学院生です。高校卒業後に3年間、精神疾患の治療のため引きこもりのようになっていました。その3年間はもちろん、高校在学中も精神疾患により勉強が出来ず、勉強の遅れはかなりのものだったと思います。しかし当時の私は「絶対に治るんだ」と固く心に決めていて、また両親が教師であったことも幸いして、疾患が治った直後の半年ほどの勉強で地方私立大学に合格出来ました。その後、やはり足りていない勉強を頑張り、また不眠症で使える体力が限られる中、外部受験を行い、現在は地方国立の院生になれました。今の大学はとても良い就職先を持っていて、今までの気を張りつめた感じは全く必要ありません。特に私は理系の女子学生であるため、就職はよほど変な事をしない限り大丈夫でしょう。しかし私は、それに怒りのような、やるせないような、気の滅入るものを感じています。環境の変化によるもの、と言ってしまえばその通りだとは思いますが、実害（研究活動の遅れ）が出てしまい、非常に困っています。研究活動が主なのですが、頑張ることが犯罪のように感じています。というか、今の自分が嫌いです。頑張っても、頑張るなんて悪いことをしている、と全然喜べません。嫌な夢もたくさん見ますし、嫌なこともたくさん思い浮かびます。（私をいじめた人（精神疾患の原因はいじめなのです）は今どんな大学に行き、どこに就職しているか、結婚しているか、幸せか、など。）これらは考えても仕方のないことです。それはわかっているのです。が、どうにも悲しくなります。地方とはいえ国立大に入れたことで、「いじめが無かったらありえた人生」が具体的に描けるようになってしまったのが原因ではないかと自分では感じています。要するに、ありえた人生に比べたら、今の人生はゴミクズのように価値の無いもの、と感じているのだと思います。それで"いじめをした人"に思いが及ぶようになったのではと思っています。私は人生をやりなおしたいと感じています。また、今はこれまでの努力に価値を感じられません。悲しさが極まると自分の頭を叩きます。自分を罰することが出来たと感じられ、その時は自分を許せます。こういう気持ちで居続ける事が辛くなってきました。助言を頂けないかと思っています。よろしくお願い致します。

有り難し 90

恋愛の価値観の違うお見合い相手

すいませんヽ(´Д`；)ﾉ間違えて未完成のまま送信してしまったかもしれません。もう一度送ります。こんにちは。また恋愛に関しての質問をさせていただきたいと思います。よろしくお願いします。私は3ヶ月前に親戚の方の勧めでお見合いをしました。つい先週この方から相手の方はこのお見合いを進めたいと言っている。あなたさえよければ結納したいと言われました。その話を受けた時の私の気持ちですがびっくりして嬉しいとは思わず、おもわず泣いてしまいその日は返事ができませんでした。また次の日に連絡があり自分の本当の気持ちを仲人に伝えました。「今、現在の自分の気持ちとしては相手の人は積極的に遊びに誘ってくれるし優しいし仕事もしっかりされててお見合い相手としては十分な方です。でも男性としてこの方へ対して恋愛感情があるかといわれるとわかりません(ほぼ男友達と同じくらいです…)」と伝えたら「お見合いなんてそういうもの。結納したらあなたもこの方しか見ないし考えなくなるから徐々に好きになるわよ」と言われました。お見合いってそういうものなのかな…本当にこの方を男性として恋愛感情が出てくるのかなと心配です。またこの方とは仕事の都合上日曜日にしか会えないのですが、毎週会いたい、メールも毎日くらいしたいという感じで。反対に自分は友達とも遊びたいし自分1人で買い物をしたいと淡白な感じで。結婚したら毎日一緒に過ごすし休日も一緒だなんて!とやや憂鬱になっています。このまま結納に進んでいいのか悩んでいます。最後に決めるのは自分ですが何か助言をいただけたらと思っています。自分の自由な時間がなくなるから嫌という甘い考えで「こいつ結婚を甘く見ている」という叱責も覚悟のうえです。よろしくお願いします。

有り難し 15

生きている甲斐がありません。限界です。

はじめまして。私は現在社会人2年目です。大学を出て1年経ち、仕事をする生活にも慣れてきたつもりだったのですが最近ふと自分が生きている意味がわからなくなってきました。仕事自体には今の所それほど大きな不満はなく、周りの方達に恵まれて何とかやっていけています。ただ、新人研修が終わってすぐ地方配属になり地元から離れて独りになってしまったため気を許せる人や場所が全く無くなってしまい、新しい居場所を見つけようにもド田舎なのでなかなか見つかりません。また、大学時代はツーリングが趣味だったので地方に行っても異動になる度に色々な所を走れて都合がいいだろうと前向きに考えていたのですが、卒業間近の時期に寝不足で倒れてしまいその影響で医者から数年間運転することを止められ今はロクに本数のないバスか自転車くらいしか足がありません。そのため休みの日に気分転換しに出かけようにも行ける場所が家の近辺に限られ、地元も移動時間や交通機関のダイヤの兼ね合いで連休でも貰えない限り帰る事ができません。ただでさえ田舎の狭い社会なので会う人は職場絡みの人間ばかり、休日も家にいても出かけてみてもどうしても職場の事がチラついてしまいこちらに来てからというもの、心が休まる瞬間がまるでない状態です。その内とうとう「こんな何の甲斐も無い生活をしてまで生きている価値はあるんだろうか」とまで考えるようになり、稼いだ給料すらこのままドブに捨ててやろうかと思うほど有難みを感じなくなってきました。転職することも考えたのですが今住んでいる場所での転職活動は立地上自分で使える足がないと難しく、かといってこのまま仕事を辞めて地元へ帰り当てもなく転職活動をするのも考えが甘いかなと感じてしまいます。仕事を辞めてでも環境を変えるべきなのか、どうしたら昔のように楽しく笑えるのか… 気付けば一人でどんどん思い詰めてしまい、仕事から帰ると家で泣き出しそうになります。何をしようにも今置かれている状況が足かせになって動きづらいです。もう少し頑張っていれば何かいい事があるかも知れないと騙し騙し生活していましたがそれも限界です。この事は身内や親しい人にも相談してみましたが解決しませんでした。拙い上に乱文で申し訳有りませんがどうしたらいいのか、仕事・私生活どんな事でも構いませんのでアドバイスをお願い致します。

有り難し 73

努力することが怖くて困っています。

　3年前から努力しようと思うとひどい不安感に襲われ（体調が悪くなるほど）、やらなければいけないことがなかなか手につきません。不安と向き合うのが億劫と言えばいいのでしょうか、自身のないことに対峙するといくら頑張ってもダメだという気持ちでいっぱいになってしまいます。　このような状態になってしまった背景には教育実習があります。高校3年生のときから、勉強はもちろん、趣味も含めてすべての事を教師になる糧となるように考え努力してきたつもりです。しかし、教育実習のときに、今までの疲れと完璧主義が相まって、頭が真っ白になるほど授業案が手につかなくなってしまいました。泣きながら担当の先生に相談し、何とか完成しましたが、担当の先生には「勉強が足りない」・「中学生より子ども」と言われ、軽蔑した目で見られてしまいました。また、他の実習生（友人含む）にも心配のレベルを越えてどん引かれてしまい、もう何をどうすればいいのか分からない状況に追い込まれてしまいました。　それからは、わたしはどんな努力をすべきだったのだろうか、いつから努力の仕方が間違っていたのだろうかと悩む毎日でした。そうしていつしか自信をなくして、好きなことも好きでなくなり、向上心もなくなりました。死んではならないから生きている感覚になりました。努力をすることが億劫に感じるようになったのはそのときからです。　このままではいけないと、いろんなサイトを見たりカウンセリングを受けたり、メンタルの勉強をしたりしてして、学校の課題はできることから少しずつやってきました。それでも期限内に課題ができなかったり、失敗ばかりで、不安感は増すばかりです。良いようには何も変わりません。　最近は卒論も間に合いませんでした。ずっと応援してくれた先生や家族、友人に申し訳ないです。頭の中ではみんなのために頑張らなければいけないのはわかっています。でも、最近はもう努力する気力もなくなっていまいました。努力するくらいならいっそ死んでしまいたいとすら思うこともあります。　このままでは心の底からクズ人間になってしまいます。わたしはどうしたらこの状態を抜け出せるでしょうか？どうしようもない質問で申し訳ないですが、どうかアドバイスをいただきたいです。また、具体的にどのような行動をしたらいいのかあれば、教えていただければ幸いです。

有り難し 33

助けてください。明日にでも死にたい。

現在私は、学校で言ってしまえば1人なのです。一年の最初も原因はふわふわとしたことで追い出され、その後おいでと言われた所でも、じゃれてやる様なこちょこちょが嫌だったと結果的に言われ、イジメのように追い出され。その後もそのような事が２回ほど続き、結果的最近までは何とか学校を卒業したいと思い、辞めずに普通に過ごしていました。安定してきた、絶対一緒に行動すると言うような子はいませんでしたが、皆と楽しく過ごしこれなら大丈夫と思っていたのですが、数週間前から、以前こちょこちょが嫌だったと私を追い出したリーダー格の女が私に近づいてきて、もう許したから来てもいいよ。と。ですので女からも話しかけてくるのでそれに応じて楽しくやっていました。所が数日前からまた、おかしいのです。私と目を合わせようとしなく、話しかけても来ません。なので今日もリーダー格のその女は私の目の前で他の皆だけでUNOをしたりしていました。何となく一緒に行動していた子までそこにいるのです。お昼もその子と保健室に行って食べてたのですが今日は、その周辺で食べている仲のいい子と食べると言い出したのです。と言うことは、私がそこについて行っても楽しくないのです。話に入れないし、UNOもさせてくれないし。 1人で保健室に行くしかないかもしれませんが、今まで2人で行っていたので何だかあれですし。ほかのクラスに友達と呼べるであろう人はいますが、その子もクラスのグループがあります。そこに入るのもまた厄介だと思うんです。今月にもバス見学もあるし、クラスマッチも…。本当に辛くて。こんな事何回繰り返すんだろう。私そんなに悪いのかな。嫌われてるのかな。でも、そのリーダー格の女はもっと悪い所があるとみんな言うのにのにな。他の人に聞いてみても、私どこか悪い所あるのかな？と聞いても、うーん？どうなんだろう。とか、親や先生親戚にすべて話しても私が悪いと言われたことはありません。なので、どうすればいいのかもう分からなくて。やってもやってもこうなる。死にたくなります。涙が出ます。私は何かいけないんでしょうか。クラスは二人づつ固まっていて、私の入る隙間はありません…。どうするべきだったんでしょうか… 長くなって申し訳ありません。もう切羽詰っていて…助けてください。明日も怖いです。通学中死にたいです。

有り難し 380

回答 9

８歳の娘の悲しみのケアについて

夫が脳の病気で植物状態になり、一年以上たちました。遅く産まれた一人娘とまるで友達のように遊ぶ元気で子煩悩な夫でした。今では人工呼吸器と胃瘻をつけ退院できず、意識ももどらず、コロナのため面会も半年以上できずにおります。娘にも大まかな状況は話してあります。面会には行きたがらないので無理強いはしていません。「パパはただいま！って必ずかえってくるもん」となき、「パパと遊びたい」となき、「喧嘩しなければ良かった」となき、「学校でお父さんの話を禁止してほしい」となき、最近になり泣くことが増えました。悪いことに同居の父も夫の倒れる二日前に、緊急入院し、大事には至らなかったものの入退院を繰り返すうちに、物忘れが激しくなり体力も弱り、仕事も娘と遊ぶことも出来なくなりつつあります。我が家は父、夫、私が仕事をして経済を回していたので、３本の柱が一本になり、私も不安で一杯です。夫の医療費も負担です。精一杯やってきましたが、娘に今まで通り手や目をかけられなくなっている自覚はあります。私自身も昨年の秋ごろから体調がすぐれず、それにともない気分も落ち込み、安定剤を飲んだりしてゴマカシゴマカシやり過ごしています。父親を失いつつある娘のために、といくら思っても、明るいお母さんでいられなくなってきました。この上私にまで何かあったら、と考えると逃げ場のない思いになります。２世帯で穏やかに暮らしていたのに、なぜこんなことになったのか、これから我が家はどうなってしまうのか、体調の悪さもあり毎日泣いてばかりです。八方塞がりで希望がありません。この状況が変わるとしたら、夫や父の命がつきるときで、それを望んでいるわけではないけれどもう疲れてしまいました。夫は私に子育ても稼ぐことも親のケアも全部任せて何も分担せず、いったいどうするつもりなのでしょうか。脳死でなく植物状態なので、寝たまま数十年生きるかもしれません。私が先に逝くかもしれません。それでいて画像でみた夫の脳は崩れてしまっているのがはっきり分かり、娘の望むような意識がもどる奇跡は望みようがありません。こういう状態の人の魂はいったいどこにあるのでしょうか。仏様は夫や私達家族に手をさしのべてくれないのでしょうか。娘の思いをどう導けばよいのでしょうか。話が重すぎて友達にもあまり相談できません。この状況を乗り切るご助言を頂きたいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 40

部落差別意識のある結婚予定の彼女の父

結婚予定の彼女がいます。自分には非常に勿体ないくらい良い彼女で大切な存在です。今は半同棲をしており、お互いの両親に結婚をする旨を話したところ、彼女の父が僕の実家の住所を教えてくれと言ってきたそうです。親の職業と住んでいる家で部落差別の被差別民なのか大体分かるからと。僕はその話を聞いたとき、部落差別とは全く分からず、調べたところ、道徳の授業でも教わる地域と教わらない地域があることを知りました。恐らく僕は教わらない地域だったのでしょう。僕自身時代錯誤的な部落差別然り、差別そのものが良くないことだと思ってますし、嫌悪感があります。しかし今までそういったものに直面したことはなく、今回初めて遭遇したので、動揺しました。彼女との仲も相性も非常に良く、付き合っている挨拶を彼女の家に行ったときも、普通のご両親だなと思っていたのですが、そうやって住所とか職業を聞かれて、僕自身ではない実家のことを評価されるというのは非常に腹立たしいというか、もやもやします。彼女自身はそういう意識を持ったことも無く、実家と僕だったら、僕を取ってくれると言っていますが、実家との関係は中々切りたくても切れないのではないかと考えています。でも、何かそういう目で見られているのだと思うと、凄く嫌だし、直接問いただし、すっきりさせたいと思います。しかし、彼女の父親なのであまり強くも言えないし、結婚前なので嫌われないほうが良いと思い、今後どう気持ちを持てばいいか分かりません。僕の本心としては、そういう差別意識を持った人とは一切関係を持ちたくないですし、距離を置きたい気持ちです。しかし、置けない状況にあるので、気持ちの持ちようや、もやもやした気持ちを楽にする考えや見方を教えて欲しいです。よろしくお願いいたします。

有り難し 55

夫の自殺

先日7／15日夫が自殺しました。 38歳でした。 5月に念願のマイホームにも引っ越し、2歳の娘もいます。私は再婚の為、上に2人子供もおり家族5人で過ごしていました。夫は、とても優しい人です。私の連れ子はもちろん親や友人、周りの人にも親切でフットワークも軽く、どこにいくのもつねに一緒に行動していました。ただ、自分の気持ちを人に上手く伝えることは苦手なタイプで、感情的になってしまうこともよくあり、私も夫と似たような性格のためケンカは多かったです。職場でも、トラブルになることが多く、いつも人間関係がうまくいかず転職をしており、今回も今の職場を辞めたいと訴えていました。我が家は共働きですが、子供もおり、マイホームもあるため夫にはしっかりしてもらいたいと思い夫の愚痴に対して厳しい言葉をかえしていたと思います。朝起きれないのはあなたの責任感の無さではないのかなど、夫にとっては優しさのかけらもなかった言葉だったと思います。私も、フルタイムで夜勤の多い職場で働いており、夫よりも収入があったため家や車のローンなどを私が全て名義となり家庭を守ってきていたので、心にも余裕がなく、夫の仕事や金銭面での考え方が甘いと彼を責めていたと思います。でも、彼がいなくなった今、私が仕事に集中できていたのは彼がしっかり家のことや子供のことを支えてくれていたからだと改めて感じるようになりました。どこかで彼より自分が上な気がしており私の日常の発言は彼のプライドを傷つけ続けていたんだと思います。彼は亡くなる前日に、寝過ごし、遅刻しそうだと慌ててました。そしてバイクを貸して欲しいと頼まれましたが彼は免許を持っていないので、大雨の中バイク事故をおこされては困ると思いかしませんでした。その後すぐじゃあもういいと彼はでていき、そのまま帰らぬ人となりました。あの時、バイクを貸していればよかったのではないか、朝起こしてあげればよかったのではないか、なぜケンカしてしまったのかと後悔しかないんです。私のせいで、たった1人で死なせてしまったと、胸が潰れそうな気持ちです。昨日は、久しぶりに眠気を感じ、横になると、夢なのか白い鳩がすごい、勢いで私の肩にとんできました。もしかしたら彼が呼んでいるのか、怒っているのかと気になり仕方ありません。どうぞよろしくお願いします。

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