問答一覧

検索結果: 854件

職場の先輩に急に嫌われた

職場の先輩に急に嫌われてしまいました。私は23歳女です。職場の先輩Ａさん(男 27歳）が急に話しかけてこなくなりました。つい先日までは向こうから明るく話しかけてくださってましたが全く話しかけてこなく、業務内容だけや、こちらから話しかけても素っ気ない感じに返されるだけで避けられてるような感じがします。そして最近Ａさんと仲のいい方とも話はしますが距離を感じます。ですが素っ気なくなったのは私の誕生日を過ぎたあたりだったのですが、話さなくなった前日に私のいないところで私に誕生日プレゼントにお菓子を買っていたと他の先輩B子さんに聞いてしまいました。ちなみにい頂いていません。 B子さんの話によるとＡさんは以前、嫌いな人には完全な無視をしていたらしいです。ちなみに恋愛感情はありません。Ａさんは元からいろいろな女性と距離なく話す方で私もそのノリで話していました。勘違いさせるような行動はとってないです。以前恋愛について聞かれましたがお互い恋人なしで求めてもいないと分かっています。直接悪いことをした、悪口を言ったなどの心当たりは全くありません。今まで普通に仲良くして頂いていたので悪いことをして怒らせてしまったのではと不安で彼がいるときの仕事が辛いです。何かをしたのなら謝りたいですが直接話すのも怖くなってきています。周りの人もそれを知っているのか察しているのか空気感が悪くなり本当に辛いです。Ａさんはなぜ急に避けてるのだと思いますか？そして私はどのような行動を取ればいいでしょうか？

有り難し 27

回答 2

夫の愛情が子にばかりいっているように感じて不満

交際6年の後、結婚して5年の現在、第一子である6ヶ月の娘がいます。夫は子をとてもかわいがっており、仕事が忙しい身で家事も育児もよく協力してくれます。ただ私への愛情表現が産後めっきりなくなりました。妊娠して以来セックスレスですが性的な欲求不満というよりかは、愛されているという実感がもてないことが不満です。たとえば出張で長く家を空ける際、メールの内容が子のことばかりで私への心配や労い、感謝などの言葉が皆無だったりとか。言葉の言い回しとして、私への思いやりが感じられないことが多いなど。産前はあったものが産後になくなった、ということです。子をかわいがる夫を見て、あぁ前は私のことこんなふうに甘やかしてくれたのになぁと涙が出てしまいました。日々の疲れが限界に達していたため、もっとかまってほしいと伝えたところ面倒くさいな、こどもじゃないんだから。俺だって疲れているんだ。と言われ結局ハグして頭を撫でてはくれましたがしぶしぶ感がつらかったです。大好きだから不安になるの、と伝えたら俺はお前も子も大好きとかではなく大事なのだ、とのこと恋人から家族への変化といったところでしょうか私はまだ、夫を恋人と思っているのでしょうか？子を疎ましく思う気持ちは全くなく子の存在は癒しで宝です。しかし夫にも癒してほしいと願うのは我儘でしょうか愛されようと頑張って空回りするのもつらいし、よき母に徹するしかないかなと思いますが寂しいものは寂しいです今のところ不倫したいとまでは思いませんが、こうして不倫が発生するのかなとは思ってしまいます。この気持ちをどう消化すればよいのか、助言をいただきたく、どうぞよろしくお願いいたします。

有り難し 15

回答 1

不倫相手が鬱病になりました

会社の同僚と不倫をしていました。私は離婚していて現在は独身、彼は奥様と幼い子供が２人います。数ヶ月前から、家庭が忙しい等と、だんだんと距離を置かれるようになりました。そして『男と女ではなく、人と人として信頼できる関係になりたい』等と言われました。けれど、不倫関係は終わりなのかと聞くと、『別に終わりとかで言ったのではない』『今は、そういう気になれないだけ』『今は性欲がないだけ』『距離を置くとかではないよ』との答えで、彼が一体どういう考えなのかが、わからなくなりました。そんなやり取りが何回も続いたあと、実は家族を裏切っていることに罪悪感を持ち、色々なものを失うのが怖くなったと聞かされました。私は、家族を選んだんだね。と別れを覚悟しつつ、１人になるのがさみしくて、彼を責めました。彼は、家族を選んだと言う、私の言葉が突き刺さったらしく追いつめられていたようです。会社の転職を決め(前々から考えていて転職活動は、ずっと前からしていたようです)、退職手続きをしました。が、この新型コロナの緊急事態宣言で、ロックダウンするのでは？との噂で、現会社も上手く退職できないかも、新会社も入社できないかもと、どんどん不安になり、とうとう鬱病になってしまったのです。鬱病になったのは私のせいだ。家族を選んだ、家族を選んだと責めたせいだと彼は言います。彼は、罪悪感がますます大きくなっているようです。心療内科にも通うものの、理由を不倫、家族への罪悪感とも言えず、仕事のストレスとしているのも、余計に罪悪感になっているようです。最近、死にたいと言うことが出てきました。私では手に負えないと思うものの、私にしか話せないことなので、相手はしていますが、それはそれで辛いようです。彼も私も、もう言っていること、していることが、めちゃくちゃなのかもしれません。別れることはしますが、今、死にたい等と言う彼に、私はどうしていけばいいのでしょうか？

有り難し 18

回答 1

劣等感の問題

はじめて相談させていただきます。 20代後半の頃から、私はどうしても結婚したくて仕方ありませんでした。最近、何故そこまでこだわるのか、自分でもよく分からなくなり、色々調べ考えてみたところ、どうやら根本に劣等感をもっていることが原因ではなかろうか、というところにたどり着きました。私は仕事では｢使えるやつ｣と認定されたくて、頼まれたことはなんでもひきうけてしまいます。小さな雑用なら気づけば頼まれる前にやってしまいます。どんな人にもそういう対応をしているので、いつの間にか｢都合のいい人｣となってしまい、顔見知りはいるけれども友達はいない状況になりました。そして先日、彼氏に｢君って可哀想｣とLINEで言われました。理由は、特に打ち込む趣味もなく、彼氏以外に話し（LINE）相手がおらず、いつまでも下っ端で、いつも孤独と戦っているから、だそうです。今は好きだけど、もし、いつか好きじゃなくなっても、可哀想すぎて別れられないと思う、とも言われました。しかも、その唯一話し相手の彼氏とは相性が悪く、しょっちゅう意思疎通でトラブルになります。でも、他に頼れる人がいないし、相性が悪いだけで悪い人ではないので、なんとか付き合っている状況です。劣等感が強いあまりに、1人では不安で、誰かに依存しやすいのも問題です（過去を振り返るとダメンズウォーカー、ダメンズメーカー）。結婚への執着心は、劣等感が原因だと気づいてからは少し薄れてきましたが、それでも独身？と聞かれると傷ついてしまいます（未婚を選んでいる訳では無いので）。調べたところ、劣等感をやっつけるには、努力して克服するしかないらしいのですが、劣等感が全体的（未婚、非正規雇用、友達いない、無趣味、ルックス等…）すぎてなにからどう手をつけて良いのか？相談が漠然としすぎていてすみません。どうかよろしくお願いします。

有り難し 45

回答 2

2023/01/04

吃音症とのお付き合い

初めて相談させて頂きます。私は小中高時代は吃音症が激しく、人と上手く話せなかったり、ぎこちない話し方になってしまい周りからの目をすごく気にしながら生活していました。大学を卒業して、1・2社目の会社は長く続かず、現在は、3社目で7年目を迎えました。発達障がいを持つ児童の支援をする仕事をしています。吃音症は、年齢を重ねるとともに、症状はやわらぎ、人と少しずつですが上手く会話ができるようになりました。やはり、「上手く話せなかったらどうしよう」という不安があったり、私自身、人の得意不得意が激しく、苦手な人と話すときは、とても抵抗を感じます。自分の意見等はあるものの、「上手く話せなかったらどうしよう」と思われることが怖く、周りに流されるまま進むことが多いです。そのようなこともあり、人一倍気を遣いながら仕事をしている部分も感じていて、気疲れすることが多いです。趣味のお寺参りと御朱印巡りで、休日に癒すことはできています。特に、カラフルな季節の御朱印を頂くとほっとします。命に関わる持病を持っているわけではございませんが、吃音症とどのように上手く付き合っていけば良いのでしょうか？ご回答頂けると幸いです。

有り難し 13

回答 2

死期を決めること

常に自分の体のことを考え、生きていく。家族は自分のことばかり話、心配してくれない。耳のことを考え転職するにもどんな仕事がいいのかわからない。死期を決めてあと一年で死ぬと決めることが、精神的に楽になれるのではと思います。吐き出してばかりすみません。毎日八つ当たりしてやけになってます。苦しみを認めたらやけにしかなれないんです。苦しまずに早く死にたいです。楽しかった毎日が遠いです。

有り難し 21

回答 4

お金管理部

こんばんは。私はお金があっただけ使ってしまう性格です。お給料が入っても、いろいろと使ってしまいます。社会人になった1年目はコツコツと貯金をしました。しかしその後、お金遣いが荒くなりました。もちろん貯金をしなければと思いますが、その前に自分の欲望を満たそうと私はお金を使う時がよくあります。今考えると、何か満たされない時や、すぐ欲しいと思ったものをすぐ買ってしまいます。最近彼氏ができ、その人とご飯を食べに行くことが増えましたが、お金が捻出できないことに不安を感じております。自転車操業のようになっているので、もう少し前向きに考えられたらと思います。しかし仕事の面では一切向上心がなく、だらけてしまう節があります。努力と言うことに対して凄く抵抗感があり、何かを頑張ると言う事はすごく耐えなければならないことだと感じているということだと思います。努力しても無駄、報われない。そう思うのは今まで努力をしても中途半端に終わり、結局、周りの人に褒められることがなかったと言うことに棋院にしていると思います。どちらにしろ、今のままではまずいと思っています。　目標があれば大丈夫とアドバイスをされましたが、そこまでに我慢しなければいけないことがあると認識してしまっているため、他のことも我慢しなければならないと思ってしまいます。今後考え方を前向きにするためにアドバイスをお願いいたします。

有り難し 42

回答 3

人との接触がとても怖いです。

はじめまして。希死念慮に駆られていたところこちらのサイトを見つけましたので、相談させていただきます。タイトルの通り私は人との接触に恐怖を感じます。それは誰かと直接会って話すということだけでなく、電話の応対や文字、TVなどの映像も含まれます。耳が過敏なのか酷い時には家族の足音や呼吸音にさえも強い恐怖や不安を感じます。私の領域を侵害されているような気がして、生命が脅かされていると被害妄想してしまいます。 12-3年前から度々あった事なのですが、ここ7年ほどは常に上記のような状態です。中学高校は不登校でした。どうしても学びたい事があり大学へ進学しましたが、自室を出た瞬間何処にいても他人がすぐ近くにいて、大きな音が溢れる社会はとても生きづらく、毎日精神と体力を磨耗しながら勉強しています。自分に向けられた訳ではない怒りや嫉妬、侮辱の言葉が耳や目に入るだけでも、その場から逃走したいと強く思います。しかし教室や電車からは逃げられません。常に胸や喉に何かがつかえているような圧迫感に苛まれています。鬱々とした気分を払拭しようと、筋トレを一年ほど続けているのですが、悪化するばかりです。体力も不登校の間に減って、神経過敏でメンタルも人一倍弱くて、人付き合いも得意でなく、生きているのが辛いです。学業やバイトだけで倒れてしまう自分が将来仕事ができるとも思えません。そもそも私如きがこんな事を吐露するのがおかしいのかもしれません。人間ノーストレスで生きられないこと、辛いのは私だけでないことは理解しているつもりですし、まだ学び足りない事だらけで死にたくないと思っています。でも頭の中には常に漠然と"自殺しなければならない"という使命感があり、これまで何度か消えようと試みました。これからまた大学が始まります。人のいる空間に行かなければなりません。怖くて眠れません。想像するだけで涙が出ます。いつまた引きこもりになるかもわかりません。社会の役に立てません。お世話になった人達に恩返しの１つもできません。人間に恐怖を抱く私もまた人間である事が恐ろしいです。少しでも良いから楽になりたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。長々と申し訳ありません。ご回答いただければ幸いです。

有り難し 3

回答 1

長男の存在

長男が生まれた時、私はこの世で初めてこんなにも愛しくてとても大切に思う存在ができたのだと思いました。何があっても私が守らなくてはと必死に育ててきました。長男が大切なあまり長男の身に何かあるともし死んでしまったらどうしようという恐怖に襲われ仕事中の主人に何度も電話をかけたりあちこち病院に連れて行ったり、常にピリピリと神経を尖らせていました。今思えば育児ノイローゼだったと思います。そして長男が４歳の時に次男が生まれました。妊娠中は長男の事がこんなに好き過ぎてこれから生まれてくる次男を同等に愛せるのか不安で仕方ありませんでした。でもいざ次男が生まれると一転この小さな命を守らなくてはという気持ちが大きくなりそれからの私は親猫の様に次男に害を加えそうな者を近寄らせないようになっていました。長男もその一人でした。今思えばなんて可哀想な事をしたのだろうと後悔していますがあの時の私にはそうする事しかできませんでしたそれからは母子分離ができず苦労しました。母親の愛情不足だと言われました。でも余裕が無く長男と二人の時間を作る事ができませんでした。登校渋りや家で汚い言葉を使ったり、癇癪を起こしたり新たな問題が出て来て私の育て方が悪かったのだと反省し、ペアレントトレーニングに通っています。ペアトレで習った事や市の子育て相談の方のアドバイスを長男との関わりで実践している日々です。ペアトレの成果はある程度出ました。ほめる事が増え怒鳴る事は減りました。でも私の代わりに夫や義父が怒鳴るようになりました。なので長男も人を選んでわがままをぶつけるようになりました。全て私です嫌なループが起こっていると思った時にふと気づいてしまいました。私も家族も心から長男の事を愛していない、問題を解決したいだけ、私は他人がくれた術でしか長男と接していない。普段の会話も頭をフル回転して、こういう時はこう返した方がいいのかなと引き出しを探り私の意見ではなく教わった知識でしか長男に答えなくなっていましたなので長男と普通の会話ができません。どんな風に話していいか分かりません。苦手な人と話している感覚になってしまいます私は長男を愛せていません。長男は私の悩みの種です。悩んで体を壊す事も何度もあるので時々面倒と感じてしまいます私は親になるべきではなかった。長男の前から姿を消したほうが長男は幸せになれますか

有り難し 29

回答 1

マナー違反をしてしまった時

人生初の経験をし、落ち込んでいます。今日、整理券が必要なイベントに参加するため、整理券配布の列に並びました。友人が先に並んでいてくれ、私は彼女に合流する形で列に入りました。すると突然、前の女性に「割り込みですよね？」と問い詰められました。個人的には、大人数ならともかく、ひとりふたりの待ち合わせは普通のことという感覚で、悪いことをしているという意識はありませんでした。そのため、びっくりして「はぁ…お手洗いに行っていて」と濁し、女性も「そうですか」と前を向きました。しかし、いざ整理券を受け取る時になって、その女性が係の方に「この人割り込みです！」と食ってかかったのです。係の方は「そこまで運営側で管理していません。並ぶ際のマナーは参加者の方のモラルにお任せしています」と回答し、私に「受け取りますか？」と聞いてきたので、「はい」と答えて受けとりました。友人も受け取りました。その後、告知を見直しましたが、列内での待ち合わせ禁止等のルールはなく、ルール違反に当たることをした訳ではありませんでした。ですが、後から考えると1人一枚しか整理券を受け取れないイベントで、確かにマナー違反だったかな…と不安になりました。普段、並ぶような場所を極力避けていたのでわからなかったのです。さらに、激務と両親の離婚騒動で眠れない日が続いており、心身ともに参っており、考える力が落ちていました。友人には不快な思いをさせてしまったこと謝りました。その後いまいちイベントも楽しめず、帰宅後も、ぐったりしています。人前で名前も知らない他人に怒られたショック、堂々とマナー違反をしてしまいそれに気づかなかった自分に嫌気がさし、自己嫌悪の気持ちが強くなっています。仕事のつらさ、両親の問題など切羽詰まった状況で、トリプルパンチといったところです。こんな出来事からも、何か学ぶことができるでしょうか？(当然、列内での待ち合わせは今後控えます) 学び、少しでも良い人間になるためにはどうしたら良いでしょうか？また、罪悪感を手放すにはどうしたら良いでしょう？(他のストレスで参っているので、ストレスを減らしたいのです) 何かお言葉を頂けるとありがたいです。

有り難し 69

回答 2

こんな自分

人は変わろうと思えば変われるものですか？例えば、すごく仕事ができない人、要領が悪い人。不器用な人。計画を立てるのが下手な人。可愛くない人。オシャレじゃない人。性格がひん曲がってる人。他人の不幸を喜ぶ人。自分のことばかり考える人。人を助けてあげられない人。承認欲求が高い人。自分を可愛い！と思って自撮りをあげちゃう人(笑) 料理ができない人。家事ができない人。だらしない人。約束が守れない人。部屋が汚い人。後回しにしちゃう人。全部大嫌いな自分の悪いところです。自分の好きなところなんて一個もありません。でもこんな卑屈になっている自分も嫌いです。変わりたい、可愛いあの子になりたい、、、、変わりたい、と思ったきっかけは好きな人(お付き合いしている人)ができたからです。単純すぎて少々お恥ずかしいですが。私は、俗に言うコミュ障？やメンヘラ？などの部類だと思います、汗自分一人の世界で完結してしまっているから、悪いところがあっても直さなくていいや、と言う考えで今まで生きてしまいました。反省しています。22歳なのですが、小学生並みの幼稚な考えや、自分のだらしない行動で、今は彼氏、今までは家族やお友達を随分傷つけてきてしまったな、人だけではなく、自分を成長させられたであろう、与えられたせっかくのチャンスを逃してしまったな、と後悔しています。(勉強も苦手で、受験も逃げて、ラッキーな推薦をもらい、私の学力では及ばない大学に入学しました。就活も、自分では頑張ったつもりですし、いいところに入れたとは思いますが、ダメダメな自分に社会人が務まるのかも心配です) 文章が下手すぎることと、彼氏と付き合って変わりたいと思った？とか社会人になることが不安？とか悩みが渋滞していて申し訳ありません。笑何が質問したいんだろう、、笑・変わりたいと思ったら人は変われますか？・自分を好きになるにはどうしたらいいですか？・「こんな自分」であることから逃げないで、立ち向かってこれから生きるにはどうしたらいいですか？・甘えグセがひどいのですが、どうしたら治るでしょうか？・くじけそうになったとき、どう言う心構えでいれば心は揺れませんか？教えていただけたら幸いです。幼稚で、考えが足りなくて、一人では何もできない私ですが、どうか知恵をお貸しください。

有り難し 32

回答 2

2023/07/26

孤独感に押し潰されそうです

はじめまして、まりもと申します。 30代になってしばらく経ちますが、毎日のように不安や寂しさで動けなくなってしまいます。今の仕事に就いて、もう10年以上経ちます。その間何か変わったのかと聞かれれば、何も変わっていないと答えるしかありません。結婚は未だ出来ず、友達とも疎遠になっていき、今では一人もいなくなりました。婚活も中々実を結ばず、落ち込みながらなんとか続ける日々です。自分なりに必死にやってきたこの年月は、本当に無駄だったんだと感じます。何も残せていない。周りの子は、大切な人が増えて結婚したり、子供ができたりしているのに、自分はなんて情けないんだろうと、後悔ばかりです。おまけに、上手く行っている人や幸せそうな人を憎いとすら思ってしまっている。堕ちればいいのに、と呪いにも近い考えを抱いてしまっている。こんな気持ちでは、きっと何をやってもうまくいかないですし、誰にも好きになってもらえないと思います。なんとか自分を立て直したくて、色んな方法を探しましたが、どれも長くは続きません。自分軸、他人と比べない、気にしない。言うのは簡単ですが、私には難しすぎる。幸せいっぱいの同僚の女の子を見た瞬間、自分は自分、なんて気持ちは崩れ去ってしまいます。彼女になりたい！　代わってほしい！どうして私は彼女じゃないの？？劣等感が爆発して、平静を失ってしまいます。私は、どうしても変わっていきたいですし、幸せを感じて生きたいです。もう、誰にも頼れずに、車の中でひとり泣くのは嫌です。心が抉れてしまいそうなほど、苦しい。年齢的にも、もう一生孤独なままいなければいけないのではないかと、怖くてたまらないです。寂しさを感じない人なんていないと思います。でも、今の状況はあまりにも苦しくて、耐えられません。

有り難し 10

回答 1

自分自身が分からない。

同僚に彼氏ができたことに嫉妬し、何度も言葉で攻撃してしまいました。同僚とは同じ学年で仲良くしていましたし、仕事でも個人でも頼っている所がありました。性格は私と真反対で、明るくいつも笑顔で、好きな事を好きなようにでき、何でもサラリとこなす、全てにおいて凄い人です。悔しい、何であいつだけ、傷付けられたという気持ちが溢れて止まらなくなり、心のモヤモヤとして常に悩まされるようになりました。最初は羨ましいという気持ちでしたが、だんだん嫉妬心に変わり我慢できなくなり、同僚に何度もぶちまけました。その都度、同僚は静かに聞き慰めてくれたり、私の過去や性格からどうしてそれが起こっているか考えてくれました。しかし、その様な同僚の優しい慈悲のある態度も、こんなに辛いのに余裕があるのが気に入らない、お前のせいで苦しいんだぞという気持ちがうずめく始末です。私には、依存的な所、人とと比べて優劣を決めている所、人で不安を埋めようとしている所があると言われました。自分でも何となく思っていたのもありイライラは増しました。そうやって分かった振りだけをして自分を見ていない、変わりたければ、まず自分を見つめて認める所からだとも言われました。その時は、最もだと実行しようとしましたが、考えれば考えるほど自分が分からなくなりました。当然の事ながら、私の攻撃は止まないので同僚の態度は冷たくなっていきました。嫌われる事を極度に恐れがちな私は、それも気に入らなく、仲良くしなければという思いから執着的に付きまとい、最終的に無理と怒られてしまいました。今思うと、この状況は当然な結果です。しかし、心は納得していないようで、この状況を作り出した私を自己否定、卑下、憐憫して悲劇のヒロインループに囚われ、いくら考えても、ネットで解決法を探して行っても、自分が分からなくなりました。何が楽しいのかも、何がしたいのかも…全てにおいて同僚の後を追っているようで、それまで好きでなかったものも同僚が持っていると欲しくなるようになりました。復縁したいですが、自分のした事を考えると可能性は0です。今後の私のため、このような気持ちや思考、行動を治したいです。長文で読みにくいと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

有り難し 39

回答 2

心が悲鳴をあげています。死にたい。

先週から心療内科で治療をはじめました。顔の手術をしたのですが、前の面影がなくなりとても変な顔になってしまいました。他人の視線が怖くて外にでれません。主人と先生はおかしくないと言ってくれますが、とても不自然な顔です。中学時代にイジメにあい登校拒否になりましたが、死に物狂いで勉強をし高校合格しました。そんな私に父は「中学でずっこけた」「ブクブク太りやがって」と言いました。ダイエットを頑張り痩せましたが今なら分かります。その時から摂食障害がはじまりました。痩せて肌荒れした私に「ブサイク」「胸が小さい」と言い、皮膚科で治療を続けやっと肌が綺麗になった時には30歳を過ぎていました。やっと父から「キレイになったね」と言われた後に、唯一褒めてもらっていた小さい頃の習い事を「あれは酷かった」と言われ私の心は壊れてしまい、実家とは今は疎遠です。今まで容姿を磨く事を第一に、体型維持、肌の手入れ、身だしなみ等、頑張りに頑張りを続け、それなりに褒めて貰える位になれました。今までの私の努力は一体なんだったのでしょうか。親の愛情ももらえなかった私が子供を育てたら、その子が不幸になると子供はつくりませんでしたが、その分自分自身をストイックに節制して作り上げたのです。毎日死にたくて死にたくて、だけど自死は永遠彷徨う、地獄に落ちると聞き、もう心の中はグチャグチャです。いっその事飛び降りようか、イヤ、彷徨うのは嫌だとそればかりです。心療内科の先生は心のバランスが悪い、良いご主人にも恵まれているのだからこれからは心の中を磨きましょうと仰っています。言っている事の理解は出来るのですが、心が追いついていきません。主人は何も出来ずにただ横になっている私に、頑張らなくいいから、ただ居てくれるだけでいいから、家族だろと言ってくれました。だけど仕事にもいけず、小綺麗にも出来ず、顔も変な私に一体何の価値があるのでしょうか。子供もおらず、一般家庭の幸せも主人にはありません。私なんて最初からいない方が良かったのに、なぜ両親は私をつくったのでしょうか。消えたいです。

有り難し 35

回答 1

2023/04/10

大切にされなくて辛いです

こんばんは、いろいろ考えて眠れなくてご相談にあがりました。私は比較的厳しい家庭に育ち、いい子であるよう、人の気持ちに寄り添うよう、正しくあるよう教えられてきました。それが間違った方向に根付いたのか、物心つく頃にはやたらに人の顔色を伺い、相手の望むよう返答し行動し、自分というものをいつしか見失ってしまったように感じます。社会人になってからも、正しく優しくという思いとともに生きて、表面的には誰とでも仲良くできる、明るく社交的と評価してもらえてはいますが、その実相手の意図を必死で読み取り不快にさせないようにと常に神経を張って、気疲れする日々です。人に軽く扱われることが多く、この人なら怒らないだろうと約束をドタキャンされたり、他の人には自制している機嫌の悪い人に自分だけ八つ当たりされたり、たびたび悲しい思いをします。きっと無意識に相手の機嫌を取るよう下手に出ているのを見透かされ、段々と都合の良いように扱われだすのかなと思うのですが、心の底にある、必死に頑張らないと人から必要とされない、居場所がないという恐怖が勝り、理不尽なことをされても強く反論もできません。交際している彼とももう15年の付き合いになりますが、仕事が安定してない、経済的に余裕がないなどのらりくらりとはぐらかされて、もう子供も持てない年齢になってしまいました。会社や、親戚の若い子たちが次々に家庭を築いていくのを見て、とても苦しい気持ちになります。会社も勤続20年を超え、それなりの経験と実績を積み信頼も頂いていますが、誰もやりたがらない仕事を真っ先に頼まれたり、また頼まれた人に名指しで押し付けられたり、人の仕事を手伝ううち丸投げされたりと、悲しい思いばかりで、自分の存在意義がわからなくなりました。年齢も40半ばになってきて、更年期的なものもあるのかもしれませんが、将来に対する不安、このままずっと人にないがしろにされながら生きていくのかという悲しみ、上手に生きている人や、幸福に見える人への羨望と嫉妬、そこから脱却できない自分自身への嫌悪感で、疲れ果てて気力がわいてきません。見返りを求めるのにも似た、浅ましい願いなのかもしれませんが、人から愛されたいし、大切にされたいです。どうしたらこんな、悲しい、寂しい、苦しい思いから脱却できるでしょうか…

有り難し 42

回答 2

不倫した夫と穏やかな関係を築きたい

はじめまして。私41歳、夫42歳。結婚 12年目です。小学生の子供が2人おります。夫が職場の女性と不倫していたことがわかって1か月経ちます。1年半の関係があり、細々とした証拠を見つけた私が問い詰めて本人から事実を聞きました。非常にショックでしたが、数年間私も夫に非常に冷たい態度を取り、夫は家庭の居場所もなかったと思います。すぐに別れたと言ってくれたこともあり、私も態度を改め、やりなおすことにしました。その後の夫は誠実ではありますが（早く帰宅する、連絡をこまめにくれる、抱いて寝てくれる、など）私との温度差がどうしてもあり、苦しいです。というのも、私はずっと夫への愛情を感じていなかったのに、この件があってからとても好きになってしまい、恋愛初期のような状態なのです。そのため、デートをしたり、プレゼントをしてもらったりしたいと何度も伝えているのですが、夫はそれを叶えてくれることはありません。私が誘えば来てはくれますが、楽しそうには感じないです。不倫相手とはあちこちデートしていたのに、私とはできないの？と感じて苦しいです。それで何度も夫を責めてしまいます。冷静に考えれば、子供もおり、なかなかデートする時間が取れる訳ではありません。（高学年なので留守番はできますが）でも、一度気になりだすと、なにかするのはいつも私から。夫には私への気持ちがないのでは？と不安に飲み込まれてしまいます。不倫相手と本当に別れたのか？という不安もあります。「別れた」とは夫の言葉だけなので。不倫相手の旦那さんに伝えてしまおうか、慰謝料を請求しようかと思うこともありますが、夫の仕事上の立場や面子を思うと行動には移せていません。昨夜は夫を責め、大泣きしてしまいました。心が苦しいです。なにかアドバイスをいただけると嬉しいです。

有り難し 9

回答 1

2021/11/13

助けてください

　こんばんは。お世話になっております。　僕は現在、東京に住んでいます。およそ半年前までは青森に住んでいました。少し複雑なお話ですが、2018年頃に青森に住んでいた親が東京に仕事の事情で転勤になりました。僕は当時高校生で、高校を変えたくないという理由で祖父母の家に3年間お世話になることになりました。そして半年前高校を卒業し両親が住んでいる東京に就職し、今は実家暮らしです。　今、祖母が大変な事になっています。身動きが取れず、どうにもできない状態です。祖母は現在うつ病のような症状があります。うつ病だけでなく、歩けないほどの足の痛み、内臓が下がる病まで発症しています。　それに加えて、1年半程前に祖父が脳梗塞で倒れ、脳梗塞の後遺症が原因で今は祖母が面倒を見ている状況です。しかし、祖母もとても祖父の面倒を見ながら暮らしていける状態ではありません。　祖母は息子、(僕から見たら母の弟)や親族の人にも病院に連れて行ってもらったりしていましたが、息子や親族の人達は嫌気がさしたのか祖母に何もしなくなってしまいました。うつ病は症状が外に表れないため、親族の人達は病気じゃないだの一人で頑張れだのといって全く理解してくれません。　僕の母もなんとかしてやりたいとは言っていますが、東京に住んでいるためにそう簡単には行けません。　いくら祖母が具合が悪いといっても近くにいる人は病院にも連れて行ってくれないので、今日はついに自ら救急車を呼んで病院に行ったそうです。　しかし、その後息子も病院に来て一緒に診察を受けて、息子が医者に足の痛みの症状だけを伝えて肝心のうつ病のような症状には触れずに病院から帰ってきたそうです。　母の話だとおそらく、もしもうつ病や精神病の診断が出れば後々面倒事(祖父母の介護など)になりそうだからとわざと伝えなかったのではないかと言っています。　近くにいるはずの人達は頼りにならず、どうにもなりません。僕の脳裏に浮かぶのは、このままだと祖母が自殺してしまうんじゃないかという不安です。僕にとっては3年間お世話になった第2の母のような存在で、何もせず最悪な結果になって後悔するよりは、僕が青森に帰ってなんとかしようかとも考えましたが、こんな状況にも関わらずそれをやる勇気がありません。本当に無力です。　この状況を打破できるような解決策はありませんか？回答お願いします。

有り難し 35

回答 4

報われる日はいつかくるのでしょうか

去年、私は死にたいと思う日々が続き、半年間塞ぎ込み、仕事をやめてしまいました。もう２度と男性をすきになることはないと、諦めておりました。しかし、時間がかかりましたが、気持ちの整理もつき、また新たに大好きな人ができ、一年程片思いをし、念願のしあわせを見つけることができたはずでした。苦手だった、人と向き合ったり本音で話すことを、この方と付き合い、将来を見据え、深い愛情を持ち、全力で向き合うことで克服できたように感じていました。しかし、幸せは長く続きませんでした。お付き合いをし、3ヶ月ほどで好きになれなかったから別れたい。と言われてしまいました。たった3ヶ月でしたが、幸せでした。でもたった3ヶ月で何がわかるの？と納得できない自分もいて、別れたがっている彼に嫌だと泣いて縋ってしまい、異常だと言われてしまいました。スタートからお互いの温度差はありましたが、まめに連絡をし、彼女として扱ってくれ、向き合おうと試みてくれました。本当に感謝しています。旅行やキス、毎日のメール全て愛おしく、忘れられないです。突然に別れを告げられ、やっっと手にした幸せなのに。結局またひとりぼっちになり、愛しましたが愛されなかったと悔しいです。彼のしあわせを願っているはずなのに、手放せず苦しいですもう傷ついたり、1人になりたくない。見捨てないでそんな気持ちで将来が不安で耐えられませんしあわせになりたい一心なんです。彼が今度は大好きな彼女ができ、大切にし結婚する姿見たくありません。どうしたらよかったのですかうまく気持ちを言葉にできません

有り難し 30

回答 2

病で人生が止まってしまったようで辛いです。

私は四年前にストレスからパニック障害になってしまいました。パニック障害は買い物したり、電車に乗ったり、美容室に行くことが怖くなってしまう精神病です。今は専業主婦で仕事も辞めて、スローな生活を送っています。しかし、未だに人混みや電車は苦手で、普通の方のような生活は困難です。何度も体調不良に襲われては、ここで負けてちゃ駄目だとなんとか踏ん張って生きています。しかし、この病で出来ないことばかりになってしまい、人生の時間が止まってしまったように感じて虚しくなります。人生を楽しみたいです。病とどう向き合って生きていけばよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 3

婚約破棄したほうがいいのか

今年婚姻届を出し、来年に結婚式を挙げる予定です。籍は入れますがお互い中距離にいることと、休みがあまり合わなく話し合いがまとめて出来ないため、一緒に住む場所は結婚式が終わってから決めて引っ越すことになりました。元々考え方や、育った環境、価値観の違いがあり喧嘩をしていましたが、今回は住む場所で喧嘩になり、私は結婚をやめようかと悩んでいます。彼の意見は家賃が安く、職場に1時間以内で行けるところ、お互いの実家に行き来しやすいところと言う意見。私もそれはいいとは思いますが、彼がいいと提案をした場所が彼の実家のほうが近くにあるのです。やはり私は自分の実家の近くのほうが安心だし、誰も知らない、わからないところに行くので不安やストレスを１人で抱えながら生活するのは嫌です。だから少しでもいいからこちら側のほうに寄せてもらいたいと言うと、まだここ(彼がいいと言った場所)が言いとは言っていない、ただ通勤時間や家賃を考えるとここら辺がいいかなっていう提案だと、何度も同じことを言いますが私の意見を聞いていないような話の進め方をするので話がまとまりません。むしろ私の考え方をちゃんと理解できてるのかも良くわかりません。本当は私の地元に来てもらえれば家賃も安いし、私も今の職場で安定したお金が入るのでいいと思いましたがそれは無理だと全否定されたので、諦めました。こんなにも捉え方や考え方が違いすぎると今後の結婚生活が苦しくなるのではと不安です。好きな気持ちはありますが、今回の喧嘩で初めて連絡したくないと感じたくらいです。結婚式や引っ越し先をまた会ったときに話そうと言いますが、ずっとループな気がします。このまま結婚しても大丈夫なのでしょうか？そして私は彼がいう条件がいいところで妥協して暮らしたほうがいいのでしょうか？

有り難し 8

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