問答一覧

検索結果: 1699件

2021/08/01

母が自殺しました

母が自殺してもうすぐ30年経ちます。母は両親が大好きで故郷を離れたくなかったそうですが田舎の為、街へ出て働いていた時に父に出会いました。多分ですが母は元々精神的に極端に寂しがりで末っ子な事もあり、甘やかされて来たと思います。私を若くして産み父家族と同居しました。父はずっと浮気三昧な上、DV、嫁姑にも苦労し、お金にも困り、結局お酒に逃げてしまいます。小さい私を抱え、さぞ辛かったと思います。結局父が再婚する為に、離婚せざるを得なくなり母は家を追い出され1人暮しを始めましたが、更にお酒にのめり込みました。そこから数年後、私と弟の3人暮しになりましたが、母の心は埋まらなかったようです。再婚しようとした人もいましたが、色々上手くいかず、最終的には、お酒に溺れてしまいました。思春期の私達兄弟も、母が帰って来なかったり母には散々な思いをさせられましたが、それでも弱い母が自殺した事が消化出来ません。遺書には、沢山の思いを秘めてとありました。私も若かったので、随分勝手もしました。反省しています。ただ、今母は何を想いどうしているのか？大好きだった母の両親も亡くなりました。私達の事はもう何も考えなくて良いので、幸せになって欲しい。次こそは、そして今も。色んな事がありましたが、形となって見えない日々なので、何か私が母に出来る、そしてこれからも生きていくアドバイスを頂きたく投稿しました。よろしくお願いします。

有り難し 23

回答 1

若くして亡くなった従兄弟

4年前、従兄弟が亡くなりました。 2月28日21歳の誕生日に亡くなってしまいました。その頃、私は妊娠して臨月に入ろうとする頃でした。従兄弟は頭も良くとても優しい子でした。自分の事より人の事を優先して考えてしまうような本当に優しい子でした。心臓発作による突然死。弟のように思っていた優しい子が、亡くなった事を中々受け入れられませんでした。なんであんな良い子が死ななくちゃいけないの？代わりに死にたいと思う程、辛く…、また、叔父や叔母、従兄弟の兄の悲しむ姿をみるのが本当に辛かったです。従兄弟が亡くなったちょうど1ヶ月後、3月27日午後2時28分に次男を出産をしました。生まれてきた日にちや、時刻で、なんとなくですが、従兄弟が私と赤ちゃんを守ってくれたように感じました。思い込みかも知れませんが、出産で本当は私か子供が亡くなっていく運命だったのを従兄弟が代わりに亡くなってしまったのではないかとか…色々、考えてしまいます。そんな不思議な事があるのかは、わかりませんが、出産後そんな風に思えてなりません。もしくは、次男は従兄弟の生まれ変わりなんじゃないかと思ってしまいます。そんな不思議な事、あるのでしょうか？今、従兄弟の為に私が出来ることはどのような事があるのでしょうか？

有り難し 14

回答 1

優先すべきはなんでしょうか

こんばんは私は今現在大学四年生です。進路も大学院への進学が決まりました。実は困ってることがあります。今現在私は鬱病を発症しています。これは3月ぐらいから軽度には自覚していましたが、色々と家庭内や外部で揉め事があり色々とあった結果重症化してしまいました。今はとても人と関われる状況じゃなくなっています。しかし、家計を支えているのは紛れもなく私の収入です。実際大学の卒業もなんとか自分で学費をかき集めてやってきました。しかし今鬱病となって働くのがかなりしんどいです。先日は生きるのが嫌になってリストカットもしてしまいました。母からは、弟の進路の話について丸投げされた上に、働いで稼いでこいといわれますが、正直全部プレッシャーやストレスになって胃が痛くてしかたありません。その上でなんですが、私は今療養に専念すべきなのか、体に鞭打ってでも働くべきなのか本当にわからなくなっています。結局それが生活費や学費などのその他に直結してるので働けと言われると思ってます。その上でわけがわからない状況になってます。以前質問させてもらいましたが、その時よりも自分の心境としてはかなり悪化しています。本当にわけがわからないです。つらいです。どうか知恵を貸していただけたらと思います。毎度毎度こんなわけのわからない質問ですいません。

有り難し 6

回答 1

茶碗割りと仏壇に供えるお花について

度々此方でお世話になっております。数年前、父が急逝し、葬儀などを終え、当時大学の試験も数日に迫っておりましたので、ここで単位を落としては折角苦労して大学に進めてくれたのに父に申し訳が立たぬ、と一時地元を離れ試験を無事終えて再度地元に帰った際のことです。食事を作った際にあったはずの父のお茶碗が見当たらなかった為、親戚に聞いてみた所「茶碗は○○(私の弟)に割らせた」と返ってきてショックを受けました。何やら「亡くなった人のお茶碗は双方共に未練を残さないために割らねばならない」と教えられ、寡聞にして知らなかったのでネットで検索し、出棺の際に作法慣習として存在することと改めて認識しました。ですが、私としては追々気持ちの整理が着いてから供養なりして処分をと考えていたので勝手に割られたことに悲しさが拭えません。元々父があまり物を持たない人なので、父関連のものが少なく、お茶碗も私にとっては大切な父との思い出の品でした。いくら慣習とはいえ、父のお茶碗を割られた行為が父の物を酷く粗末に扱われたような思いがしました。また、それを当時小学生だった弟にさせたということにもなんて残酷なことを、と思ってしまいました。数年経ってもまだモヤモヤしているので、どうか振り切るためのお言葉を頂きたく思います。あともう一つ。普段仏壇に供えるお花はプリザーブドフラワーなどの加工花ではいけないのでしょうか。盆・彼岸・正月など季節の節目はきちんと生花を供えているのですが、慣習や仏壇事に厳しい親戚からは「生花でないと駄目だ」と叱られます。勿論供養としては生花の方がいいと思ってはいるのですが、生活ギリギリであまり余裕がなく、お花の値段や日持ちを考えても常に生花を供えるのは厳しいです。お坊様方の考えはどうなのか気になったのでお聞かせ願えればと思います。質問が複数で申し訳ないのですが、よろしくお願い致します。

有り難し 10

回答 2

お袋との死別、どうしたら乗り越えられるのでしょうか？

自分は、社会人２年目です。お袋は、去年の秋に亡くなって、今はちょうど１年、一周忌になります。学生の頃からずっとモノづくりを学んできて、新卒入社と、次の会社までは、モノづくりの会社で働いていました。しかし、３つ目の会社、そして、これで生涯の勤め先にすると決めた4つ目の会社は、全て福祉職、介護職です。それは、お袋がずっと福祉職として勤めてきた人であり、福祉へは強い想いと情熱を持って働いている人でした。僕もそんなお袋に育てられ、ここまできました。だからこそお袋への恩返しをしたい。お袋の遺志を継ぎたい。存在を忘れたくない。そして、お袋のような自分になるためにも、全くの異業種から、転職を果たしました。今は、次の仕事にむけて、つなぎのバイトをしたり、介護職員初任者研修の復習と、社会福祉士を目指すべく、今から少しずつ時間を見つけては、勉強しています。お袋が亡くなり、一周忌を終えましたが、やはりここのところ、特にお袋がいない生活、そのなんともいえない感情が突然夜襲ってきては、嗚咽してないてしまう毎日です。１年も経ったのだから、前を向いて、頑張りたい。お袋が安心できるくらいになりたい。そう思っているのに。最近は、なぜだかふと頭をよぎるたびに、人前でも涙が出てしまいます。でも、男だからそんなことではいけない、と、必死にその場は抑えていますし、誤魔化しています。でも、本当は、この１年、お袋代わりとして、誰に褒められるわけでもなく、必死に親父と弟たちとやってきたこと、それに少し疲れてきてるのだと思います。お袋が亡くなってから、半年近く県外で仕事の都合で1人暮らしをした時も、やはりお袋代わりをしなくてはならず、大変でしたがやってきました。今度もまた仕事の都合で1人暮らしを始めますが、やはり親父と弟たちが心配なので、なるべく休みは実家に帰省するつもりです。でも、やっぱり、どれだけお袋代わりがそれなりにできるようになっても、お袋はお袋です。亡くなったお袋に、一度でいいから、会いたくてたまりません。何もいらないから、お袋に会いたい。そんな気持ちに襲われてしまいます。どうしたら、乗り越えられるのでしょうか？

有り難し 15

回答 2

死にたいです

私は高校を卒業し今は大学生として生活していますが、未だに高校生の頃同じクラスだった人や広域的な範囲で言えば同じ学年だった人の殆どから遭遇する度に誹謗中傷されます。ここまで読んでいると、私に非があるようなかんじもありますが、そもそも私が虐めのターゲットになったきっかけは、高校に入学したての頃から、私の顔が非常に不細工であるから一緒にいると気分が悪くなると主力グループが言いだし始めてからになります。しかし、その理由では私を敵視する、いわゆる仲間が増えていかないため今度は集中的に私を監視し始めるのです。私の粗探しを始めてだして、その欠点を私が虐められる理由に切り替えだしてから、私の高校生活が一気にひっくりかえりました。私を不細工で性格の悪いクズとまで批評され高校時代は肩荷の狭い思いをして、生きていました。三年生の時私の弟が入学してきましたが、僅か1ヶ月程度でその事が知られ渡る程酷いものでした。卒業し、冒頭に書かれた通り私は今も会う度にキモいだったり言われています。最近は弟と喧嘩の様なことをして、そんなんだから嫌われるんだよ！と言われた日以来、殆ど口を聞かず、居ないところでキモいだとか死ねだとか、言われる日が続いています。それプラス最近じゃあ顔が怖いとか言われることもあります。私はどうしたらいいのでしょう？これが原因で私が仮に自殺したら、地獄に行ってしまうのでしょうか？さらに私の高校生活を奪った人達は不謹慎ですが、死後は、どうなるんですか？自殺したら、その後壮絶な苦しみがあると親が言うのですが、インターネットなどに載っているその情報は正しいのでしょうか？長々書いて申し訳ありません。解答の方をお待ちしております。

有り難し 22

回答 2

母親の自殺から立ち直れません

母親が2年前に自殺しました。長年うつ病で苦しんでおり、私が小学生の頃からずっと寝込んだり、少し体調がよくなったりの繰り返しでした。小さい頃から母親は睡眠剤や抗うつ剤を飲んでいて、朝ごはんもつくってもらったことはありません。ただ私が社会人になってからはとても仲が良く、よく一緒に買い物に行ったり、母親にはなんでも話せました。社会人になって数年、母親が自殺をしました。自殺をする前日、体調が悪かった母を仕事で疲れた私は冷たくあしらってしまいました。母と話した会話はそれが最後です。中学生の弟もいるので、毎日ご飯を作ったり、弟の学校行事も私がすべてこなしていて、大変な日々です。ただ、母に恥ずかしくないよう一生懸命やっています。弟には惨めな思いをさせたくないとその一心で頑張っています。でも、時々心が折れてしまいます。最初の方はなぜ話を聞いてあげれなかったのか、自分をといただす日々でしたが、最近は本当に寂しくて挫けます。ずっと今まで母はどこかで生きているんじゃないかとなんとなく母の死を受け入れていませんでした。でも時が経つ度に実感が湧いてきて辛いです。母は早く私の子供が見たい、孫が見たいととても楽しみにしていました。おばあちゃんとお母さんと孫で楽しそうに散歩している人たちを見ると、自分はもうこんなことは出来ないんだと悲しくなるばかりです。母に会いたいです。辛いです。これからどうやっていきていけばいいのでしょうか、

有り難し 31

回答 1

霊視？を受ける機会がありました。

私は兄、弟がいます。いました、かな。兄は、私が高校生の時…とある暑い夏、大学生で1人暮らしをしている時に、急に連絡が取れなくなり、携帯が繋がらなくなって何日間かして、アパートの管理人さんに見に行ってもらったのかな。布団の中で亡くなっていました。くも膜下だろう、との事でした。しばらくの間、家はぽっかり穴が空いたようになり…あまりその時の記憶がありません。どれくらい悲しんだのかも分かりません。良く、寿命を決められてこの世に生まれる、と聞きますが…。でも、親になった今…自分の子に先立たれる…考えただけでどうかなりそうです。私もお兄ちゃんを失った悲しみ、それ以上に両親の気持ちも深かったと思います…。普段は口にはする事もなく、悲し過ぎてあまり思い出さないようにして過ごしていますが…やっぱりきっと良くないですよね？大好きだったお兄ちゃん、思い出すだけで胸が苦しいです。。人にキョウダイは？と聞かれると、戸惑ってしまいます。長くなってしまいました。最近霊視を受ける機会がありまして… お兄ちゃんが、弟を心配して見に来ていると言う事を言われました。私の事は全然心配してないそうです(笑確かに…弟はまだ結婚してなくて彼女もいないし(笑)体も精神的にもあまり強い方ではなくて…。結構言われる事が当たってると…でも、やっぱり、そういう事ってあるのでしょうか…？

有り難し 37

回答 2

納骨までの心の整理

母を二月に亡くしました。まだまだ悲しく涙を流さない日はありません。四十九日の後、観音霊場巡りや高野山での追善供養など母が父にしていた事を私なりに勤めています。遠出から帰ってきたら実家の様子がどんどん変わっていき、母と私が長時間過ごしていた部屋はすっかり変わって、私が入る余地が無くなっていっています。 (実家は行き来自由の二世帯住宅で弟家族が住んでいます。私は近くに住んでいますが母が健在の時は三食共に摂り仕事も一緒、自分の部屋には寝に帰るだけでした。) 兄弟三人で、納骨は一周忌にと言っていたのに、、来月半ばに百箇日忌があるのですが、その時に納骨をするとの旨弟から伝えられました。父の側に行けるといっても土に還すのは…まだ早いのではないか？と思っています。しかし、そんな風に思っている弟の側にいるよりお墓の父の側にいる方がいいのか？とも思ったり、、。いっそ私の部屋に、、とも思ったりしています。(←これをすると兄弟喧嘩になりそうなのでしたくありませんが) 宗派は臨済宗です。私の部屋には、戒名の書かれた廻向の證や両親の写真などをチェストの上に置き祈りの場を作りました。私の部屋でも両親にお経を読んだりお供えをしたりする場を設けたので、実家に毎日お線香をあげに行くのをやめた方がいいでしょうか？

有り難し 11

回答 1

統合失調症

先月、6/26に統合失調症の弟が自死しました。私は三人兄弟の長女で兄弟構成は私、妹、弟です。妹も統合失調症を患っておりました。平成13年に自死。妹も弟も同じ病で同じ場所から飛び降り亡くなりました。統合失調症は100人に1人の病気と言われていますがなぜ兄弟2人ともに統合失調症にと病気を受け入れるのは辛かったです。昔、祖母から祖母の妹が統合失調症であったこと。ほかの妹がノイローゼで電車に飛び込み自死したと聞かされています。これは実家の因縁なのでしょうか。苦しんでいる先祖がおられるのでしょうか。実家の祖母の姉妹はみな信仰を一生懸命にされてきました。信仰をしている祖母を私は小さい時からみていたので、なぜこんなに統合失調症になったり、自死者が多いのだろうと先祖について考えてしまいます。私が今できることは精一杯生きること。 3人の子育てを精一杯させてもらうこと。親孝行しなきゃと思っています。先祖の想いや供養の仕方をアドバイス頂きたいと思います。よろしくお願い致します。

有り難し 17

回答 1

夢

平成30年3月25日、今日は叔父の49日です。母の実家は遠く、叔父(母の弟)が亡くなる前は疎遠状態でした。御葬式は母と姉の2人で、私と弟は留守番でした。しかし49日の法要は父が弟を見てくれるという事で母と姉と私3人で行く予定でした。しかし、昨夜、母と私は大喧嘩しました。私は気が収まらず、とうとう当日の今日、母と姉だけで法要に向かいました。父の運転で場所はかなり遠く私は行きたくても行けない距離でした。私はヤケになってしまい、眠ってしまいました。その時の事です。夢に叔父が出て来たのです。夢の中で叔父は私をその叔父が住む遠い実家へと見えない力で一緒に連れて行ってくれる夢でした。目を覚ましたら、私は泣いていました。尋常じゃないくらい泣きました。よく枕元に立つという言葉がありますが、そういうことだったのでしょうか。叔父は私に何を伝えようとしてくれたのでしょうか…。 (私は中学になってからよく亡くなった方の夢を見ました。その時は曽祖母が広い川の反対側にいて私を呼ぶ夢。高校生の時は親友だったペットが亡くなった翌日暖かい中、そばにいてくれた夢。)

有り難し 28

回答 2

過去の心の傷

こんばんは。周りにこのようなことを相談できる人がおらずハスノハ様、及び回答してくださる皆様に本当に感謝申し上げます。今回は過去の心の傷との向き合い方について相談させていただきます。私は小学生の頃からつい最近までずっと太っていました。知人、他人、または姉弟から「デブ」「ブタ」などの言葉を一方的に投げかけられ、その度に一人で泣いていました。いじめから逃れるように転校し、高校を卒業した後、ダイエットに挑戦しました。挫折を繰り返しながらも、なんとか平均体型になるまで痩せることができたのが今の状況でございます。これでやっと「普通の人」になれる。と思いました。ですが、私は勘違いしていました。体型は変わっても、心の傷はそのままなのです。いまだに人と目を合わせるどころか顔も見ることができず、手が震え、話そうとすると頭が真っ白になってしまいます。変わろうとすればするほど、心のない言葉の数々を思い出してしまうのです。そして何をしていても「私は一生デブなんだ」という絶望感が影のようについてまわります。私は変わりたいです。ですが過去の傷が、絶望感、恐怖がそれを邪魔します。また、姉弟にあの言葉の理由を聞いたところ、「覚えていない」とのことでした。言う側はすぐに忘れてしまうのでしょうが、言われた側はずっとその言葉を引きずってしまいます。姉弟は私に何も無かったかのように接しますが、私はそのことを忘れてはいません。親しい間柄の人から、または他人から投げかけられた無責任な言葉は私を苦しめ続けます。どうかご助言をいただけますと幸いです。

有り難し 9

回答 1

死にたいです。

最近死にたいと思うことが多くなりました。人に迷惑をかけてばっかりで、イライラが抑えられず、つい弟や妹に当たってしまいます。弟は小さなことですぐ泣いたり、わめいたりします。それがイライラする原因で、ダメだと自分でも分かっているのに手や足を出してしまい、怪我をさせてしまいます。そんな自分が嫌です。自分なんて生きる価値がない。さっさと死ねば、弟や、家族、友人などに迷惑をかけずに済みます。だけど自殺なんてしたら色んな人に迷惑をかけてしまうという思いが頭の中をよぎってしまい、自殺なんてできたもんじゃありません。なるべくなら迷惑をかけずに死にたいと思っています。どうして私は生まれてきたのか、なんで生きているんだろ、とか考える事が多くなり、鬱になりかけています。私なんていない方が、家族はきっと幸せです。親にも「あんたなんて産まんとけばよかった」ってよく言われます。その言葉を言われる度に、死にたい、誰かに殺して欲しい、死んだら親はきっと喜ぶ、と思い、2階の自分の部屋の窓を開け下を眺めます。ですが窓から飛び降りる勇気が出ません。きっと心のどこかで死にたくないと思っているのでしょう。だけど死にたい。この気持ちは一体どうしたらいいのでしょうか。また、イライラしたらすぐに手や足を出す癖を治すにはどうしたらいいのでしょうか。

有り難し 4

回答 1

結婚前の悩み

来月結婚します。しかし、お互いの家の考えに理解できないといった様子です。彼氏の家は私の家に借金はないのか。と聞かれ、それを私が親に話してしまい、母親は怒りました。しかし、今は落ちつきましたが、今後親戚付き合いはしたくない。と、いっております。弟は顔も見たくない。顔合わせに行きたくない。(そもそも行かないつもりでした。)もあります。しかし、彼氏の家では、顔合わせに弟がこないことや、結婚するのに嫁入りのお金など、娘に言われたらだす。ということなどで、えっ？と。思うこともあります。親なら積極的にお金を出してあげたり、援助してあげるべきなのでは？というのが、彼氏の家の考え方です。私の弟はニートですが、母はそのことは何も言わずそのままにしています。そのことも彼氏の家族にしてみると、ほったらかしにしている印象。親なら社会復帰できるように手助けしないの？と思っているようです。また、私の母は田んぼをしないのに土地を購入したり、私の保険をかけてくれていますが、今まで私が払っていないからと、結婚資金から保険料を払いつづける。といったり。しています。そのことを彼氏に相談しているため、このようなことになってしまったんだろうなと思いました。彼氏はそのことを親御さんに話しているので、借金はないのか？と、言ってきたのだと思います。上記のような背景は私の親には話してはいません。このようないがみ合いがあるので、私としては心苦しいです。彼氏より親の事や家族のことを言われたこともありますが、違う立場だと、その後納得する分もあるため、一概には言えないということも多くありました。このような中で、私は彼氏と一緒に生まれ育った土地を離れ過ごすことになります。どういう心持ちで行けばいいでしょうか？向こうの親御さんと会う機会が格段と増えます。毎年、彼氏の家に帰ることもあります。その中でどう付き合っていけばいいでしょうか？

有り難し 3

回答 1

人の幸せは平等なのか

自分や自分のまわりばかり不運なことばかり起こる気がして、すごく憂鬱です。死にたいです。最近よく考えるのですが、人の幸せは平等なのでしょうか。よく、プラスマイナスゼロとか、今は悪いから次は良いことがあるよ、とか言いますがそれって本当かなあって思うんです。例えば事故などではやく亡くなる方などの多くはふつうに生活を送ってきた方だと思うのですが、なぜなにも悪いことをしていないのにそのようなことになってしまうのか。もっと生きることが出来たはずなのに。また、よく"〜になることを考えたらまだまし"などよく言いますが、そもそもその比べられた対象の状態に陥っている人がいるはずなのに、その人よりはましなどと考えることが失礼にあたる気がするんです。そうやって心の安定を保つことはどうなのでしょうか。私の弟も今不安定な状態で、親の育て方が悪いために今こんな状態なんだと反抗することもあれば、ふつうに落ち着いて話をすることもできたりします。精神科にも親と通っていて先生に話をすることができているようです。(親のことは相変わらず悪くいうようですが) 働く意欲もあるみたいなのですが、これからの家族のいく末にすごく不安があります。弟がまた間違いを起こさないだろうか。両親は大丈夫だろうか。離れて暮らしていると悪い想像ばかりします。いつこの地獄から抜け出せるか(私にとってはすごく今つらいのです)。弟を信じ、親を信じていくしかないのでしょうが。考えることに疲れてしまいました。今はなんとか仕事できていますが、ふと泣きそうになります。死にたいです。ぐちゃぐちゃですみません。

有り難し 10

回答 1

この世から消えていなくなってしまいたい

私は実家の喫茶店で両親・弟と働いています。元来不器用な性格の私は仕事で失敗することが大なり小なりあるのですが、そのたびに店長である弟に罵倒に近い形で叱責されます。うちのお店は日曜日以外に休みがないので(←祝日も働いてます)、週6日ほぼ毎日です。毎日姉の自分が弟に叱責されるので最近では自信もやる気も全くなくなってしまい、いつ叱られるか怒られないように気をつけないととビクビクしながら仕事をしています。そんな生活が10年余り、本当に精神的に辛くて両親に日曜日以外で1日だけでいいから休みが欲しいと話したら「そんなに仕事が嫌なら出てけ」と半ば脅迫まがいのことを言われました。それならせめて誰かに話を聞いてもらいたくて心療内科に行くことも考えたのですが、それも「心療内科になんて行ったら余計におかしくなる」と反対されました。こんなことは一般企業では『パワハラ』と言われるんでしょうが、家族経営の自営業だと『家族の問題』になるんだそうです。正直もう疲れました。この世から消えていなくなってしまいたいけど、自殺するほどの勇気は私にはありません。こんな私に何か生きるためのヒントを授けていただけますでしょうか？よろしくお願い致します。

有り難し 24

回答 1

長年に渡る実母との確執

実母との長年に渡る確執で相談させて頂きます。母は、私を幼少期から虚栄心を満たすための道具にしてきました。私が結婚するまで、全てに関して干渉と支配をしてきました。 7年前に父を亡くしました。発病から治療計画、闘病、葬儀の打ち合わせ、等至ること母は、子供である私達3人には、全て事後報告で母の兄・姉と決めて私達は蚊帳の外でした。その都度母に、子供がいない訳ではないので、子供達に相談するように言ってきましたが、跡取りである弟も当然蚊帳の外でした。せめて弟だけでも父の治療の話し合いに入れるべきと妹と強く言いましたが陰で伯父・伯母と母で話をまとめて弟に了承をさせてました。当然亡くなった後の法事等も同様です。挙句のはてには、親戚一同塔婆があり我が家だけが無かった等ということもありました。伯母・伯父が母を洗脳して私の悪口を吹き込んで完全に母との関係が、ｽﾞﾀｽﾞﾀでここ数年疎遠になってしまいました。まるで私が極悪人のような状態になってしまい妹も被害をこうむるのがイヤで母ｻｲﾄﾞに付いています。母も歳ですしどのような解決方法があるのかｱﾄﾞﾊﾞｲｽをおねがいします。

有り難し 40

回答 2

菩提寺が「永代供養」を行っていない

また　よろしくお願い致します。私の生家は、先祖代々続いている旧家です。生家には、年の離れた弟夫婦がおりますが、子供がいないため、弟夫婦の代で終わることになります。しかし菩提寺が「永代供養」を行っておりません。今後どうするかは検討中だと言われました。生家の、お墓は菩提寺の中に、あるのではなく田んぼの中にポツンとあります。昔は土葬で、火葬に代わってからは、カロートの中に、祖母と母の、お骨が二つ入っているだけです。本来ならば、今後の判断は弟夫婦に任せなくてはいけないことですが、私も高齢だし、いつ死ぬか分からないので、私が、まだ元気なうちに、「永代供養」をしてくださる同じ真言宗のお寺に、祖母と母の、お骨を移すのを見届けたいと思っております。母と祖母が大好きだからです。まず、何から始めれば良いでしょうか？現在の菩提寺（真言宗）は、とても小さな古いお寺で、ご住職のお母様が「貧乏寺で古くなった寺の建直しもできない状態です」とのことです。土地は、もうイッパイで、おそらく「永代供養塔」など建てる場所さえないのだと思います。(予算も無い) まずは、菩提寺に、「永代供養」が不可能なら、菩提寺を替えるしかないか相談から始めれば良いでしょうか？

有り難し 20

回答 2

いい年なのに情けないでしょうか

プロフィールの煩悩の欄にも記入しましたが、もう子供ではないのに、最近になって、親から褒められたい、構ってもらいたいと強く思ってしまうことが増えています。私は長女で、小学生の頃に下の妹、弟が生まれたので、よく世話の手伝いをしました。それ自体は良いのですが、私自身は小さな時から厳しくしつけられ、欲しいおもちゃや見たいテレビなどを素直に欲しい、見たいと言えなくなり、物心がつく頃には妹弟の世話で母は忙しくなりあまり構ってもらえなくなりました。ですが、妹や弟は大きくなった今でも世話を焼いてもらい、特に妹は欲しいものなども小さな時からごねれば買ってもらえたりと私に比べ随分甘やかしてもらっています。そんな昔のことを今更自分で蒸し返してもやもやすることはきっと情けないし、大人げないとは分かっています。けれど、自分が甘えさせてもらえなかった、構ってもらえなかった記憶が今でも思い出され、寂しく苦しい気持ちになります。上のことが関係するかは分かりませんが(関係ないでしょうか…)、上手く自分を律する？ことが出来ず、つい自分に甘くなり、やるべき事がきちんとこなせず、だらしなくて、恥ずかしながら今でも定職に就けずアルバイトをしながら実家でぬくぬくと生活しています。上で述べた気持ちをなんとか昇華する方法、そして自分がこれからきちんとやるべきことを出来るような気の持っていき方や考え方？などがもしもありましたら、教えていただけないでしょうか。文章がまとまっておらず、見にくい質問で申し訳ありません。

有り難し 7

回答 1

過干渉な母に対する怒り

私の母は障害のある弟にかかりきりだったため、幼少期に母から愛された思い出がありません。父親は仕事一筋で、家庭には不介入でした。勉強をしても褒めてもらえず、友達がいない事を責められ、私には本当に無関心…というか、私にまで構う余裕がなかったのだと思います。母は高卒で田舎から出たことがなく、自分の知っている範囲でしか物事を判断できない人なので過干渉で、事あるごとに友人や恋人との会話の内容まで聞きたがったり私の交友関係まで把握しようとしたがります。そして、こんな私に結婚の話もあったのにもかかわらず、母はずっと結婚にも反対で、それも先方が大卒だから怖いという、どうしようもない理由からでした。結局それ以外の理由も重なって、結婚が破談となってしまい現在は実家に帰っているため、今更ながら母の力も借りて鬱状態から脱却するためにいくつかの病院へ足を運んだのですがその度に、私の幼少期の母の記憶が薄いことや丁重に育てられた弟との扱いの差を痛感させられて行き場のない怒りを母にぶつけてしまいそうになってしまいます。弟もいなければ良かったのに…などとも考えてしまいます。母や家族との向き合い方がわかりません。

有り難し 4

回答 1