問答一覧

検索結果: 680件

｢自分を大事にする｣ことが分かりません

自己啓発セミナーで、｢自分を大事にしてあげましょう｣と言われましたが、その方法が分かりません。教えていただけますか。その話を聞いた当初、ひとまず好きなことをすれば良いのだと思って、我慢してきたことを片っ端から行動にしてみました。吐くまで食べる、惰眠を貪る、散財しまくる… 一時はそれで満足感が得られたのですが、徐々に習慣化して抜け出せなくなりつつあります。これは｢自分を大事にする｣行為ではないですよね？ただの自堕落な生活ですよね？考えてみれば、生まれてこの方、誰にも大事にされなかった気がします。母は毒親で、成績だけで子供の価値を計るような人でした。テストで99点を取ると、なぜ満点を取れないのかと厳しく詰られました。満点を取っても、前回は違ったとか、他の子も満点だったから大したことはない等と言われました。成績が悪いと箒で叩かれたり、持ち物を取り上げられたり、散々な扱いを受けて育ちました。不思議なことに、これらの行為を母は完全に忘れてしまっているのですが、私はしつこく恨んでいます。父は仕事に忙しく、家庭に関わる時間の少ない人でした。去年他界しました。姉と妹がいますが、小さい頃は喧嘩ばかりでした。今は仲良しですが、それぞれに家庭を持っており、遠方に住んでいるため顔を合わせる機会も少ないです。主人はモラハラ野郎なので、耐えられずに別居中です。私を自分の所有物のように見なしており、私が自分の言いなりにならないとキレる人です。子供たちは六才と三才ですが、上の子は自閉症の疑いありと診断されるほど幼く、他人を思いやることが出来ないようです。何でも話せる親友みたいな人はいません。なんだか淋しい人生だなと思うと、自分を大事にする気力も起きません。鬱かと思って心療内科を受診しましたが、薬の副作用で食欲が増進してしまい、肥満への道まっしぐらです。自分を大事にするとは、どういうことでしょうか。また自堕落にならない為のアドバイスをいただけますか。

有り難し 23

回答 2

2021/10/03

今までの人生何だったんだろう

初めまして。現在23歳の女性です。私は高校受験に失敗し、実家は裕福でないのに私立に行くことになったため、結果学費が払えず中退しました。そこからバイトしながら高卒認定を取り、20歳で通信制大学に入学しました。ですが、大学に入る前に精神を病み、男性依存になったことにより、愛されない関係にしがみついたり、差し出したくない体を差し出したりしました。とても後悔しています。その時は、ただただ私を愛してくれる人に出逢いたいと思っていました。そして、22歳の時、中学から仲の良かった本当に大切な男友達とお付き合いすることになったのですが、ここで私は最大の過ちを犯しました。あんなにただ愛してくれたら幸せと思っていたのに、不安な気持ちを彼にぶつけ続けてしまいました。彼は本当に優しくて、こんな温かくて信じられる人他にいなかったのに、私は彼への感謝の気持ちを忘れ、ただただ彼の優しさを踏みにじり、振られてしまいました。これによって、私は大切な恋人そして昔からの大切な男友達を失いました。傷ついた過去があったのに感謝をしないなんて本当に最低です。また、単位の修得状況も危うく、4年でギリギリ卒業できるかという所です。高校受験も、実家の経済状況をもっと考えていれば、挑戦せず絶対に受かる県立にして高卒で就職して親を助けられましたし、変な恋愛もすることもありませんでした。何より本当に人としても男性としても出会えて良かった彼を自業自得で失って初めて気づいた愚かさ。昔から思考停止で他力本願で、足元を見つめて自分の将来を考えてこなかった結果です。今の私は何も残っていません。こんな空っぽの過去をどうしていいかわからなく、友達にも言えないので気持ちを吐き出させていただきました。

有り難し 31

回答 2

死にたい

自分のバカさ加減を思い出して死にたくなります。今思い出すと情けなくて恥ずかしいです。誰も覚えてないって考えても自分のことが許せなくて仕方がないです。一生あうことない人のことを思い出しては恥ずかしいことしてしまったなって思います。私はバカにされてたんじゃないかネタにされてたんじゃないかと思います。不安を煽ってくるようなことをずっといわれつづけたので不安です。何年も前のことなんで思い出したくないです。どうしたら忘れるでしょう。

有り難し 52

回答 1

母との関係を断ち切りたい

母に彼氏がいることを知りました。私は母子家庭で育ち現在大学生で一人暮らしをしています。実父とは私が幼いころに母と離婚していて、それ以来1度も会っていません。私ももう大人ですし、彼氏とのことを純粋に応援したい気持ちがあるのですが、なぜかそれが出来ません。 . ある日母が友達と話してる電話の内容が聞こえて母に彼氏がいることが分かりました。ですが、それを受け止めきれず、確かめたくて、母の携帯を見てしまいました。(本当に最低なことをしました) そこには彼氏とのLINEのやり取りで冷静さを失った私の知らない母の姿がありました(高校生のようなラブラブなやり取り)。そしてそのLINEのやり取りで、私が実家に帰って来ていることを嫌そうにしていたり、一緒に(彼氏と)家でご飯を食べたいなど書かれていて、恐らく、私が一人暮らししている間は、彼氏と家でご飯を食べたり、お泊まりなど頻繁にしているのだと思います。 . 親が離婚してからは、私は1人の時間も増え、いつの間にか会話も減り、私のお弁当も作ってくれなくなったり、食卓を並べることすらなくなっていました。ずっと寂しいと思っていました。ですが、3年前ぐらいから母は私にとってたった1人の家族なので親子関係を良好に自分でどうにかしたいと思い、実家に帰った時には積極的に話すようにしたり、家事の手伝いをしたりするようにしていました。実際に関係は良くなっていると思っていました。でも、そう思っているのは私だけで、私は母と仲良くすることで1つの親孝行になっていると勝手に思っていました。そうじゃなくて、私が今出来る親孝行は母と仲良くすることじゃなくて、少しでも長く彼氏との時間を作ってあげることだと気付きました。だから、私にもう家族はいないと思って、これからは実家に帰ったり、母に頼ったりせず、1人で生きていくべきだと思いました。ですが、どうしても母への気持ちが断ち切れません。これからも頼りにしていきたい気持ち、いつでも帰れる家を無くしたくない気持ち、また母の手料理が食べたい気持ち、一緒に旅行に行きたい気持ち。私の目に見えている母を信じたい気持ち。母のことが本当は大好きな気持ち。寂しいし、辛い。いろんな思いが溢れてきます。どうしたら、母への気持ちが断ち切れますか？

有り難し 21

回答 2

2023/03/19

父に無視されて2年経ちました

父親に無視され始めて2年経過しました。愚痴を吐かせてください。無視され始めたきっかけを簡単に書くと、大学の奨学金(成績優秀者にでる返済不要のもの)の条件に落ちる ↓ 「時間がかかってでも自分で稼いで返すので大学に通わせてください」と頼み、それにも了承のメールは送られてきたが、無視が始まる ↓ 直接の対話、手紙などの手段で「なぜ無視するのか？無視しないで」と問うも、それも全部無視以上のような感じです。一応、なぜ無視するのかに対しての回答は母伝手に聞きましたが、直接の対話(最初に「お金を工面してくれてありがとう」と切り出した)に対しては「ありがとう以外に言うことがあるだろ」、手紙(「これまで○○円納めました。なぜ無視するのですか？理由がよく分からないし、つらいです」という内容を記した)に対しては「金を出しとけばいいだろって魂胆が見え透いててだめ」だそうです。僕は今年で大学を卒業して社会に出ますが、父はまだ定年前で単身赴任の上、父以外の家族は大好きなので離れるのが嫌で、当分実家暮らしで通勤する予定です。ですが、最近はしんどいしんどいと嘆いてばかりで家から出ない僕はかまってちゃんの弱い人間なんだと自己嫌悪がひどくなってきています。どうすれば父は無視をやめてくれて、前のような家族に戻れるのでしょうか？

有り難し 16

回答 2

子どもに強く叱ってしまいます、なかなか治せません。

初めて投稿させていただきます。私にはもうじき4歳になる男の子と６歳の男の子を育てているものです。ずっと悩んでいることなのですが、上の子がイヤイヤ期になったときから、イライラをひどく、今も続いています。口調もきつくなりました。「子どもだから・・しかたない・・。」という考え方ができません。言うだけではなく、許せないときは叩いたりしてしまっております。（しつけ程度に）そして、今は上の子は落ち着きはじめたのですが、下の子が言葉も達者になり、悪ふざけた言葉や態度を取るようになり、さらにイライラが増している自分に気付いています。怒った後、後悔することがすごく多いです。怒って育てきた・・・と言われたら、そうかもしれません。でも、しっかり誉めるところは誉めています。ただ、お店に行ったときに、何度も約束をしているのにもかかわらず、約束を破り、お店の中で軽く頭を叩いてしまいました。そこへ、見知らぬ方が声かけられ、「子どもは怒ったらダメやわ～」と話され、ショックと恥ずかしさで耐えられなくなってしまいました。怒っていた表情でもあったのかもしれません。でも「私にはやり方があって教え方があるので・・・」と反発してしまいました。恥ずかしさと自分を守るために・・こんな言葉を発してしまいました。どうすればいいのかわかりませんでした。「はい、ごめんなさい・・」ともえなかったです。情けない自分にも後悔しています。そして、なかなか自分が治せない、変わることができないことにも苛立ちを感じています。こんな私ですが、すくいのお言葉頂けると嬉しいです。忙しい中申し訳ございません。そしてまとめきれていない文で申し訳ございません。家庭環境は、主人はいますが、朝早く出勤して、夜遅く帰ってくる感じで、子どもとの触れ合いはほぼ、ありません。土日も仕事やら、趣味活動で子供と触れ合う時間は数時間いるくらいです。短いですが、公園に出かけてはくれています。私自身は去年から、息抜き？かわかりませんが、仕事をしはじめました。どうにか、仕事をすることで、精神的にも落ち着いていると思っています。働いていないときは、夜中に情緒不安定になり、感情的になったり、自傷行為をしてしまっていたこともありました。

有り難し 7

回答 2

母の理不尽への対処がわかりません

こんにちは、相談失礼します。 19歳、大学一年生です。最近母がよく怒ります。今朝は父が良かれと思ってサラダにかけるマヨネーズを渡したところ、突然キレて「全部私がかけろって言うの！？」と怒鳴りました。流石にひどいと思って少し冷たい言い方で「それは違うよ。善意で渡してくれただけでしょう」と返してしまい、そこからは一方的に過去の失敗や部屋の片付けがなっていないこと(母も片付けが苦手なのにです)、今日体調が悪くて少し長く寝かせてもらったことを引っ張り出してきて、「私は一生懸命やってるのに！」と怒られました。自分も怒りを感じてしまい、言わずに我慢すればよかったのに、「今日は体調が悪かった。いつもは朝の準備を手伝っているのに、過去のことや関係ないことまで引っ張り出して怒るなんてずるい」と返してしまいました。そうすると母は大学の課題をずっとやっていることを体調の原因にし、本当に課題をやっているのかは知らないけど、などと自分をどうしても悪くしたいような言動を取りました。恐怖とストレスと、その他諸々が心の中で渦巻いて、自然と涙が出てきて止まりませんでした。泣いたことでまた怒られて、萎縮してごめんなさいと繰り返すしかありませんでした。ごめんなさいと言ったことでまたまた「ごめんなさいで全部済むと思ってる」と怒られるので悪循環でしかありませんでした。もう嫌です。この人から離れたい。基本優しさと常識を持ったいい人なのはこの19年間一緒に過ごしてきてわかっているのに、もう辛いです。互いにストレス源にしかなっていないのではないかと思います。でも、都市圏に家があるので、学校に行こうにも、職場に行こうにも家から行けてしまって、別居を許してもらえません。正直、自分が全部悪いのかなとは思っています。クズですし、甲高い怒鳴り声が苦手ですぐ萎縮するし、弱っちいですし、家事だってさほど上手じゃないのであまり助けになれません。コロナの影響でバイトもできていないので、本当にただのお荷物です。こんな自分が母と対等に発言できるわけがなかったと反省しています。でも、やっぱりどこかでモヤモヤしています。悪いところや失敗は全て努力して直すとして、どうするのが母と共に暮らしていく上で最適なのか、アドバイスをいただきたいです。

有り難し 13

回答 1

姉について

姉は今高校二年生です｡学校でとても嫌なことをされているらしく、一回不登校になり、また行きはじめましたが、また行けなくなってしまいました。本人は学校をやめたいと思っています。だけど母や、先生方は頑張りなさいと言っています。辞めたいと思うほど追い詰められているのなら、私は行かなくていいと思っています。私も、不登校になったことがあるので気持ちもよくわかるし、いじめとかされてるので、頑張って耐えなくてもいいと思います。毎日、母と姉で口喧嘩ばかりです。母の気持ちも分かりますが、姉はとても苦しんでいます。学校はやめないべきなのでしょうか？

有り難し 28

回答 3

仏教徒に対する疑問パート９

（こちらの質問は利用規約にもとづき一部編集しています）僕が昔瞑想してた時に雑念を払い無になろうと心がけ瞑想してましたでも雑念を払い無になろうとする意識自体が雑念であることに気づき無になろうと意識することも意識しないいことも野放しにしましたそしたら目の前で色んな色をした小さな粒が不規則な動きをしてる光景が見えましたその小さな粒の不規則な動きを目で追ってるときはまだ自分の中に意識がある状態でその小さな粒の不規則な動きを目で追ってないときは自分の中に意識が無いような状態でしたそしてその小さな粒の不規則な動きを目で追ってない意識が無い状態になると神妙な気持ちでボーっとしてるんです　色即是空のような無であると同時に無でないようなそしてずっとその状態でいると白昼夢みたいなのを見るんです白昼夢を見てるときは意識がないのでそれを見てるという意識がなく見てるんですでも後で意識がある状態にもどると自分がさっき変な夢を見てたなと気がつくんです白昼夢には良いものもありましたが悪いものもありました一番悪いものは白昼夢の夢の中でもう一人の自分が無差別に人を殺してましたでも僕はそれをボーっと見てるんです意識があるのかないのかもわからず善悪の価値観があるのかないのかもわからず自分であるのかないのかもわからずただただボーっと見てるんです　凄く怖い夢だったのでそのことを親に話しましたそしたら親は「え！おまえ上の階で瞑想してたのか？おまえ下の階でテレビ見てたじゃん・・・」って言われましたそれを聞いて僕は瞑想して意識が有るのか無いのかわからない状態になると悪霊に憑依されるんじゃないかと思いましたそして瞑想やヨガのルーツを探るとヒンドゥー教の破壊神シェバからで人間の切り落とした頭部を持って踊ってる神様からだというのを知りましたインド人はカニバリズムや麻薬や変態的性癖を儀式的に行いこのシェバを崇めてることも知りました瞑想やヨガのルーツって危ないんじゃないんですか？瞑想やヨガの危険性は全く無く健康に良いだけなんですか？瞑想のしすぎて悪霊に取り付かれることとかないんですか？僕が見たのは単なる幻想で何も考えず瞑想し続けて悟りを開いた方がいいですかね？というか瞑想し続けた結果として自殺大国日本や僕のこの悪夢すら救える悟りの力は得られるのですか？

有り難し 106

回答 5

2022/03/01

自分が汚らわしいです。ヒントはお経にも？

　いつもお世話になっております。こちらでご相談を重ねるうちに、戦い疲れた私は他人への無闇な疑念という危険な武器を捨てることにしました。疑ってしまう自分、改善していくべき言動や行動ととことん向き合って、まさに修行をしていこうと思いました。　そこで、新たな問題が生じました。自分が汚らわしくて仕方がないのです。空気が読めない自分、人との適切な距離感がわからない自分、列挙に暇がないほどです。　通っている近所のお寺のご住職にそれを告げ、メモを握り締めご助言を仰ぐと、「僕の感想を述べるけど、それはカウンセラーさんに言ったほうがいいと思う。僕が言うと越教になっちゃうな」とのことでした。　数日後のカウンセリングで相談する予定ではいますが、できない自分が汚らわしくて、恥ずかしくて、やはり人の目が気になります。　そこで私はカウンセリングや日々の訓練と並行し、ヒントを仏典に求めました。通販等であらゆる経典を購入し、読もうと思います。カウンセリングや訓練のない日はお経で勉強しようと思ったのです。　しかしそこで、「お経を読んで解決するのは、悩んではいるけれど、医者にかかるまでではない健常な方なのでは？」と考えました。　私は浄土宗の檀信徒ですが、死後思想的な要素の強い三部経だけではなく（個人的な考えですが、一時期阿弥陀経ばかり読んでいたら希死念慮が発生して自傷一歩手前まで行きました）他宗派の…例えば理趣経、法華経などもうまく生きるヒントを得るため読みたいと思っています。　こんな時、今は亡き親たちがしっかりしていればとつくづく思います。思えば私が発心したきっかけは、「家庭が崩壊しているので、人としてしっかり生きるヒントを仏教に求めたから」でした。　仲良くしている近所の奥さんには、「私たちはそんなの読まなくても生きてる」と言われましたが、それは親御さんがしっかりしているからでしょう。（自分でも「うちの親はいいよ！あんたんとこ、酷いもんな（笑）」と言っていました。悪意はなく、いじられているだけです）　経典を読む際の注意点、私は経典を読むのに適するのか、お言葉を頂きたく存じます。よろしくお願い致します。

有り難し 31

回答 3

よき夫とは

嫁姑問題なのでしょうが…。自分にも大きな過失があります。私のうちは小さな寺で、祖父も父も別の仕事を持ちながら住職として私たちを育ててくれました。10年前に父が倒れてから、私も仕事をしながら住職資格を取り、寺を継ぎました。それから結婚もし、子供（長男）もできました。母と妻と子供と暮らしてきましたが、私の母の言動が妻にはストレスで、何をするにしても「母をイライラさせないように」、「母から文句言われないように」、とかなり細かいことにもかなり気を使っていました。子供も、母が務めていた地元の幼稚園にも入れないで自分の実家近くの幼稚園に入れることになりました。そして毎日自分の実家に連れて行っていました。実の母なので私はあまり気にしていませんでしたが、妻に母の愚痴を言われたり、帰宅するとすぐに今日会ったいやなことを聞かされたりするのが嫌で、妻の訴えをちゃんと聞こうとしていませんでした。そういうことが原因で夫婦喧嘩も何度もしました。妻もとうとう夫も味方になってくれないと思い、体調を崩し、子供を連れて実家に帰っていきました。その後妻と、そして母とも話し合い、私たち家族3人が寺を出て、母と別居することになりました。母は、妻が自分のことをそれほどまで嫌に思っていたのか…と、ショックを受け、謝りたい、戻ってきてほしい、家も住みやすいように直せば…と思っているようです。しかし、妻は今後も戻る気はあまりないようです。うちの親戚とも会いたくないようです。私が通って寺の仕事をすればいいのかもしれませんが、本当にこれでよかったのか、と考えてしまいます。家族みんなが仲良く暮らせるために自分が妻と母に配慮することを怠ってきたから、このようなことになってしまったのに…と、自己嫌悪・自己否定の毎日で気が抜けてしまっています。今後私がとるべき態度・行動の指針をお与えください。

有り難し 33

回答 3

2021/08/16

事故を起こしてしまった

こんばんは。夜分遅くに失礼します。当方　21歳　大学生です。言葉足らずで読みにくい文章になるかもしれませんが最後まで読んでいただき回答してくださるとありがたいです。今日の午後、私は両親の車(新車)を運転しており、助手席に親が乗り近くの施設まで運転していました。ですが、パーキングのチケットを受け取り右折しようとした時に曲がりきれず、近くの柵に接触してしまいました。その後、施設の方に連絡し柵自体は擦り傷程度であり「ペンキで色を塗る程度で大丈夫」と言われました。また不幸中の幸いで人や他の車にはあたっておらず警察にも相談し物損事故として扱っていただいてます。もちろん事故を起こしたのは私の責任で施設側にも申し訳ないのですが、何より父が大切にしていた新車の破損が激しく「私のせいで傷つけてしまった」とそちらの方が精神的に追い詰めてしまっています。父は「対人じゃないだけよかった。怪我もないし大丈夫」と言ってくれたのですがやはり責任を感じます。大学生なので車の修理費を負担することもできませんし、「大学生だからそんなことはしなくてもいい」と優しい対応をしてくれています。そんな私は今後どのように考え生きていけばいいですか？私はこの事故をきっかけに何か自分の嫌な部分などを変えていければと考えています。

有り難し 24

回答 3

僧侶のみなさまは、このサイトに100％共感していますか？

「いいね！」を「有り難し」にしてみたり、FacebookやTwitterへの誘導を「この問答を娑婆にも伝える」にしてみたり。言い方は悪いですが、イメプレ臭がします。質問の大半についても、「何もお坊さんに訊く必要はないのでは…」と思います。お坊さんが答えても良いでしょうが、質問者と近い経験をしている人の方が、もっとためになる回答ができるのでは？と思えるものばかり。大した回答でもないのに、質問者の大半が、「お坊さん」という仕事に対する過剰な期待と幻想にごまかされて、必要以上に有り難がっていることが多い気がします。とくに熱血系の回答を見ていると、何だかなー…って気分になります。こういうサイトこそ、人々を宗教の本質から離れさせていくのではないでしょうか？利得が絡んでいそうなので、回答はないかもしれませんが、僧侶のみなさまの本心をお聞きしてみたかったので、質問させていただきます。

有り難し 271

回答 7

不登校気味の中学校2年生の娘

中学校2年生の娘です。 1学期も少し休んで2学期に入りまた少し休む日が増え今休み続けて2週間位です。本人に行きたくない理由を聞いても何もないと言われて何も考えてないと。本心は本人にしか分からないと思うので難しいです。占いに頼るなんていい事だとは思わなかったのですが話を聞いてもらって良い助言があればと占いに行ってきました。占いの方にも何も考えてないサボってるだけだねと言われました。来年の5月か6月に動き出すのでそれまでは根比べだと。他に今現在この子は大変な人生だと。犯罪にも巻き込まれて3回結婚。男がらみで覚醒剤だと。私が犯罪に巻き込まれて面会に行ってる所が見えると言われ落ち込んでます。しかし悪い未来は本人が変わればなくなると言われました。娘の未来なんてわからないですが霊視されてるようでショックが大きいです。

有り難し 17

回答 3

2021/11/21

容姿への執着を小さくしたい

私は摂食障害を患っていて、生活のほとんど全てが食べることに振り回されている感覚があります。一人では抱えきれず、大学のカウンセラーに相談したり、病院では先生に話を聞いてもらったり、親や知り合い、友人など兎に角さまざまな方に自分の悩みを相談しました。その中でよく聞くのが自己肯定感にまつわるものです。「もっと自分を大切にして」とか「自分に優しい言葉をかけてあげて」、「自分を褒めてあげて」とか…でもそれがとても難しいし、やり方もよく分かりません。私は容姿に自信がない為、痩せてないと…と必要以上に痩せている体型にこだわってしまっていて、食事を制限し、制限しすぎてガリガリになって、飢餓状態になったのか過食してしまい、それで大後悔してまた厳しく制限、過食…という悪循環から抜け出せません。私は吐くことが大嫌いで吐けないので、急激に太って(といっても低体重のままですが)急激に痩せるという感じです。容姿がすべてではないのも分かっていますが、容姿の良い人ばかり優遇され、嫌な経験をしたことがとても多く、どうしても「やっぱり見た目なんでしょ」とひねくれた見方をしてしまいます。だからこそ「痩せてから可愛くなった」、「綺麗になった」って言われて本当に嬉しかったんです。結果として痩せすぎていたことも分かっていました。だけど太る恐怖は凄まじく、太ったら後悔で何かをせずにはいられませんでした。その他にも、顔への自信のなさがあり、マスクを外すことが本当に怖いです。マスクをしていると容姿を褒められることが多く、その分、「マスク外したら不細工だと思われるんだろうな」、「マスク外したら細いだけで大したことないって思われるんだろうな」…とネガティブなことばかり考えてしまいます。もちろんそんなこと面と向かって言う人はいませんが、それが本当に辛いです。マスクを外さないと不自然な場面でも外せません。容姿に囚われてばかりの人生で辛いです。なんでこんな人間になってしまったのだろうと自分でも思います。もう何をどうすれば良いのか分かりません。いっそ死んでしまった方が楽ですし、何のために生きてるのか分かりません。しかし恐怖で死ねません。容姿への執着を手放す方法はありますか？なにかアドバイスや考えかたを教えてください。お願いします。

有り難し 15

回答 2

過剰に謝罪や後悔をしてしまいます

見てくださってありがとうございます。私は、ミスをしたり、自分が失礼な態度をとってしまったと感じたときなど、非常に強い罪悪感や不安感がおそってきて、過剰に謝ってしまったり、後悔をいつまでも引きずってしまいます。もちろん反省や謝罪はとても大切なことですが、相手に、そんなに気にしなくてもいいよ、と言わせてしまい、私が悪いのに逆に気を使わせてしまいます。他にも、相手が何も言っていないのに、相手の気持ちを勝手に想像して、勝手に罪悪感を感じ、その気持ちから逃れたいために、急に自分の言動を謝罪したり、暴走して、余計な行動をとってしまいます。あくまで私の中の想像の気持ちで、相手が本当は何を思っているのかなんてわかりっこないのに、暴走しているときは、あたかもそれが本当の事のように感じられるのです。口癖のように謝罪の言葉を使ってしまうので、私のすみませんはなんだかとても軽いように思えます。いつも自信がなくて、人の目を気にしてびくびくしているのですが、もっと自信と余裕のある、周りに余計な気を使わせない人間になりたいです。こんな私が変わるにはどのような心構えを持てばよいのでしょうか。

有り難し 41

回答 2

悪霊なのかわかりませんが友達が·····

私の友達に見える子がいますその子は夜知らない人に乗り移られて手首を切りその幽霊は「リーダーがそう言ったからやった」と言ったそうですそのリーダー格は「俺は弟を殺して友達に殺された」って毎晩友達の家に夜11時 12時頃に来るそうです友達はそれを怖がって家にいたくない誰にも相談出来ないと言ってずっと泣いていますこの霊は友達を慰めていたら大丈夫なのですか？実害があったのですがこの霊は大丈夫な霊なのですか？

有り難し 21

回答 2

2023/02/03

輪廻転生の考え方について

質問が２つあります ①仏教では輪廻転生と言う考え方で生まれ変わると言われていますが人口の増減についてはどう考えているのでしょうか？今の日本の人口は１億人を超えていますが奈良時代　大宝律令ができたころは310万人～320万人ほどだったようです。日本史の教科書では　昭和初期の満州事変が始まった頃のことを日本は中国人4億5千万人を敵に回すことになったと書かれていますが　今は中国の人口は軽く10億人を超えています同じ国籍だけに輪廻転生するとは限らない　世界規模で考えるべきとしても現在世界の人口は70億人程度いるようですが　１世紀に前に比べても数倍になっていますもっと言うなら　数万年前の　～～原人　とかいたころはどうなのか？とか　いろいろ説明がつかないことばかりです。昔の　江原啓之さんが出てくるような心霊番組はテレビでやらなくなりましたが（便乗した霊感商法　悪徳商法がはびこるようになるとか、輪廻転生を信じた人が人生をやり直すために自殺するケースが出たなどの理由で弁護士などがテレビ局に抗議したそうですが）当時の番組では江原さんは輪廻転生を言っていて　「あなたの前世は～」と言う話になると全て人間であり、他の動物だったケースは見たことがありません。しかし　全ての人間が　また人間に輪廻転生をするとすると　個体数の関係で辻褄が合わないことになります。これは仏教ではどう考えているのでしょうか？ ②私は亡くなったら全て「無」に帰す　霊魂も輪廻転生もないインチキだと言う考え方は好きではありません。それは　大切な肉親を亡くし時点で「永遠の絶縁」を意味するからです。死ぬことは怖いとは思いませんが、肉親と未来永劫絶縁になると想像するほうが怖いです。霊魂や輪廻転生を完全否定する宗教家の方もいるようですが、肉親を亡くしたら情なんて捨てろと考えているのでしょうか？

有り難し 35

回答 4

悟りが得られないです

執着も捨てましたし、友人も恋人も物も殆ど捨てました。生きていて色んなことを学んでもこちらで質問しても納得する回答は得られず日々悶々としています。まず命への執着を手放す以外に残るものは今ありません。しかし苦しみは消えません。嫌な毎日です、それすら執着を手放しても苦しいままです。 1秒を我慢し続ければ耐えられると此方のサイトで言われましたが耐え続ける人生に何の安寧があるのでしょうか。嫌な事も受け入れて、執着を捨て、全てを捨てて、あとは自分で死ぬだけです。その死なない間にも嫌な事が沢山あります。こんなに受け入れて、何も動じず、ただあるがままの苦しみを受け入れてるのにまだ苦しいです。もはや悟りなんてないのでは？？？例えるなら親を目の前で殺されて、まっいっかというレベルで執着を捨てていても苦しいままです。誰か助けてほしいです。悟りなんてないんじゃない？私は科学ガチ勢だけど、死んだら解脱とかも無理じゃない？ただただ生まれつき運が悪いか、良いかの違いなんじゃない。知的な障がいが脳にあればそもそも解脱する事は不可能です、それと同じで生まれつきの知能が低ければ高度な思考すらできません。世の中運が良ければこの世界に満足して死ぬわけです。つまり解脱も悟りもなくて、この世界で運が悪かった人が負け惜しみでそういう概念を思いついただけじゃね？ああ人生って意味不明すぎる。このまま色んな人に説教されるか、曖昧な表現で反論されてこのまま人生続いていくんだろうな。。そしてその曖昧な表現の人たちもそのまま何の答えも得られず死んでいくんだろうな。

有り難し 89

回答 4

家族との接し方についてアドバイス願います。

私には2つ年上（独身30代）の姉がいます。姉が交流を続ける男性を巡って父と姉の関係が悪くなり困っています。姉は男性とメール等で頻繁にやり取りしている（深夜２時にも電話している）様子なのに、男性から頻繁に”偽名”を使って（女性名義）郵便物が送られてきます。住所の記入もありません。彼氏なら堂々と紹介して欲しいと両親が言っても、「ウチの両親とは合わない人だから」といった調子です。この男性と交流するようになって、姉は隠し事が多くなり、人への感謝を忘れたような発言もするようになったと感じます。男性が住んでいる地域には、姉の短大時代の友人(女性)が嫁いだ以外で知り合いはその男性だけです。郵便物の消印でこの男性が送った物だと分かるのですが、姉に「なぜ偽名を使うのか？」「中身は何？」と尋ねても答えてくれません。家族は必ず受け取った郵便物は姉に渡しているし、無断で封を切る事もないのに、最近は封筒の見えるところに「本人以外が開封する場合があります」などの家族への挑発とも思える書き込みがされている事があります。もし、強引に関係を絶つことが出来たとしても、この男性は「姉のストーカーになるのではないか」と恐怖を感じます。私達家族に対して、本名を伏せ、住所を伏せ、姿も伏せた男性と交流を続ける姉に父が激怒し、「その男を殺して俺も死ぬ」とか、「ウチの家族はバラバラだ。もう、おしまい。」など、その言動は激しさを増すばかりです。父と姉は性格がよく似ていて、上手くいかない事があると目指していたものと真逆の極端な行動をしてしまうため、放っておく事はできません。姉は以前から「一人暮らし」への憧れがあったが、上記の理由もあり、反対された事を根に持っているようです。この男性と交流を続けるのも「家族の拘束から逃れて他の世界が見てみたい。」という思いがあるようです。両親も姉の「自立したい」という思いを尊重したいと思っていますが、この男性との関係を絶たないと応援できないと言います。しかし、姉は４月頃家を出るつもりの様です。引っ越し予定地は言わず、職場も変えようとしています。願わくば、姉がその男性との関係を絶ち、家族と良好な関係を保ちながら自立するよう応援したいと思います。分かり辛い文章で申し訳ありませんが、アドバイスをよろしくお願いします。

有り難し 14

回答 3