すみません 本日2回めの相談です。アクセスできない皆さま ごめんなさい。 貧困から抜けだしたいって朝に質問しました。ありがたい回答をいただきました。でも私 自分の気持ちに気づいちゃったんです。私は、働く気力がわいてこないんだってことに。。。いつになったら心が元気になるんだろう。貧困なんて書いたけど自分の収入だけで暮らせなくて親から援助してもらって大した節約もせずに暮らしています。 離婚したんだから過去の思いでを美化して生きるのをやめて前にすすまなきゃって思うけど前に進むのが怖くて怖くて仕方がないんですよ。 現実を見るのが怖いんですね。 今から資格とって仕事にいかすまで何年かかるかとか。今の職場で本気になって働くときついだろうなとか。それで現状維持の生活をしてきました。 でもねハスノハを知って少しだけですけど前向きになってきているんですよ。少なくとも旦那のこと恨むのやめました。 でも夜になるとね怖いんですよ。何が怖いのかよくわからないんですが不安になるんですね。でも朝になると少し元気がでてきます。 心が元気になって仕事も家事も普通にしたいんです。ちなみにうつ病ではないと思います。 アドバイスよろしくお願いいたします。
いま、うつ病を患っており、精神的にかなり辛い日々を過ごしています。 仕事をする意味もわからないまま仕事に行き、帰って泣きながら寝る、そんな毎日です。 以前、家族との関係が悪くなり絶縁を言い渡され、そのあとは恋人と一緒に住んでいます。保護してもらった形です。 最近特に死にたい気持ちが強く、恋人に迷惑ばかりかけてしまい、喧嘩もしょっちゅうするようになってしまいました。 全て私のせいです。 もう何もかも手放して死にたい気分です。 車を見る度飛び出したくなり、 毎朝通勤の時に電車を見る度飛び込みたくなるのを必死に抑え、 会社で涙が出てしまいトイレに篭もる。 恋人に当たってしまう。 恋人は私にとってとても大切で大好きな人です。 結婚してずっと一緒にいたいと思っていました。 ですが、迷惑を掛けまくるなら別れてしまった方が恋人のためだと最近強く思います。どうすれば良いでしょうか。 死にたいです。消えたいです。 もうどうしたらいいか分かりません。 支離滅裂になってしまい申し訳ありません。 よろしくお願い致します。
昨日、妹夫婦が喧嘩をしたそうです。 原因は分かりません。父が聞かない方がいいと言うから聞いていません。 妹夫婦は実家(私も一緒に住んでいます)の隣に家を建てていて良く行く事があります。 今日行ったらリビングの壁に誓約書が貼ってありました。 内容は旦那の家族の連絡先を削除、葬式に出ないなど5つ程書いてありました。 誓約書を見たのは家族の誰にも言っていません。 妹は以前、うつ病を発症していて心配な所もあります。 旦那の家族は前からおかしい、会いたくないと妹は言っています。 旦那は前に離婚を考えていると妹に伝えてきましたが、何とかここまでやって来ました。(子供も2人いるので) また離婚を考えたり、もし旦那が逆恨みなどして家族に怪我をさせたり、もし殺人したり何かしなければいいと思っています。 昨日は喧嘩をして妹が旦那に手を強く引っ張られ肉離れをしました。 そういう事があるので不安がいっぱいでモヤモヤしています。 妹夫婦の事でマイナスな事を考えてしまいます。 まとまりのない文章ですが、よろしくお願いします。
20歳後半女です 人生どこで失敗したのか 何を失敗したのかは分かります なんで周りから人がいなくなったかも。 コロナが流行り もともとのうつ病がさらにひどくなり 一人暮らしから実家に帰りました。 実家の近くの会社で働き始めました。 わたしは母親のお荷物です 25歳でやりたいこともない お金もない これからどう生きればいいかわからないです 唯一大好きだった父は昔死にました 家族にも居場所がない 職場にも、田舎にも居場所がない 中途半端な年齢で実家に逃げてきた これからどう生きていけばいいかわからないです 友達も彼氏もいないです 母親とは正反対の性格です 例えばわたしが泣いたとしたら、泣いてることに対してキレてきます 自殺のニュースが流れても 死んだら迷惑しかかからないのにね なんていってきます 人生もう変わらない どう生きていけばいいかわからない こんななら、前いたアパートで のたれ死ねばよかった こんなに死にたい死にたいいっても 極度の不安症だから死ぬことすら出来ない わたしはこれから どう生きればいいんでしょうか
私の妻の話ですが、うつ病を発症して10年になり、安定：不安定＝２：８の割合でなんとか暮らしています。 先日も、処方されている薬を大量に飲み、自殺未遂をしましたが、今回も命に別状はありませんでした。 そんな妻が言うには「楽になりたい。生きている実感がない。このまま暮らしているのは、生きていても死んでいるのと同じ。なら、迷惑をかけないように、いっそ死んだほうが良い。生きるなら生きるで、生きていてる実感が欲しい。」 とのこと。 実際、先の自殺未遂以来、歩くのもふらふらしている状況で、今まで行っていた洗濯や台所の洗い物をしていない状態ですし、それ以前に食事も夕食の1回しか食べなくなっています。 朝食は、一緒に食べない私にも責任があると思うのですが、簡単な昼食を用意しても口にしなくなりました。 「体調が悪い」とのことです。 生きる実感についても、私が提案したことは、「めんどくさい。たいへん。きつい。」など、却下されることもしばしばです。 本日、妻の誕生日を迎えているのですが、それでも楽しい話題には、なかなかなりません。 すべてのことに興味が薄れている状態のように感じています。 このような状態の妻に「楽しめること。生きている実感」を伝えるにはどうしたらよいでしょうか。 よろしくお願いいたします。
この歳になり健康について考える様になりました。 繊細な所が有るので 20代の頃はうつ病になった事も有りましたが 周りに気付かれない様に 気合いで色々な事を乗り越えてきました。 しかし、昨年ある事がきっかけで 体調を崩し動けなくなりました。 こんな事は初めてでした。 気付けばボロボロになった体。 痩せ細った体と、激落ちした視力。 今まで体調が悪いのも甘えだと思っていたので あまり気にしていませんでした。 仕事もプライベートも必死で 自分に厳しく生きてきたので 昔から自分の事を大切にしていれば こんな状況にならなかったのにと 情けなくなりました。 視力の方は元々良く 健康な体に産まれてきたのに なんて愚かなのかと。 体調は良くなってきましたが 今まで体を酷使してきましたので 将来これが元で病気にならないか不安なのと 婚活をしているので 子供を産む事になったら遺伝させてしまうのではと 悪い妄想が膨らんでしまいます。 （重い病気で悩んでいる方もおられるのに この程度で申し訳無いですが…。） 過去は変えられませんが 今からでも過去を許し明るく生きる事は出来ますか。
私は中度のうつ病で、通院しています。 やる気が起きず何とか家事などを、やってますが、簡単に済ませてしまいがちです。 仕事もしてますが、嫌な事が何かあるわけではないのに、朝になると行きたくないと思ってしまいます。 行けばちゃんと、やってるつもりですが、どうしても行きたくないときは、休んでしまい何日か休んでしまう事もあります。これでは迷惑をかけるし、クビになったら困るので不安で、いけないと思っているのに、何故かそれを繰り返してます。 病院の薬を飲んで少し良くなった部分もありますが、今の状態が嫌です。引きこもるわけではなく、外には出ますが仕事に行く時には、行きたくないと思ってしまいます。色々なことをするのが面倒だったり、人と話すのも緊張してしまい言わないといけない事が言えなかったりする事があり、困っています。 子供がいて、夜に何度も起きる為あまり寝れず、休みの時は寝てばかりで昼間に寝てしまう事がもったいなくて後悔してしまいます、 疲れているのだと思いますが、疲れがとれません。気持ちを前向きにするにはどうしたらいいですか？
暮らしたいと日々願っています。 4年前に長男を産んでうつ病を患い通院、加療中です。 娘を妊娠したことで、不安もありましたがやはり産みたい気持ちもあり出産に踏み切りました。妊娠中や産後もわりと落ち着いていたのですが、娘の成長とともに多くのことに不安や、しんどさを覚えまた精神科を受診、治療することになりました。 具体的に日々のことで言えば夕飯のメニューを考えたり、日々の家事もできなかったりします。 むしろ、朝起きて食事の準備すらできず…簡単に済ませて子供たちを送り出すまで30分位仮眠をほぼ毎日とります。にもかかわらず、子供たちを送り出してもなお眠たくて横になることが多々あり、自分が廃人とすら思えます。何を楽しみに毎日を送り、何を楽しみにこれから生きていけば、希望を持てばまた自分は昔のように笑えるのか。。。 今時分が何に悩み、何がしたいのか、どうしたいのか。それすらもわかりません。情けない話です。 どうか、叱咤激励をお願いします。
いつもお世話になってます。 私は小中といじめにあったり、社会人になっていじめにあったりして鬱病になりました。 本当に生きていても辛いだけ、死にたいとずっと思ってリストカットとかもしてました。 でも主人にあってからうつ病もよくなり、いつも笑って暮らしてます。 主人は凄く優しくて素晴らしい人です。 出会って1年で結婚して旅行へ行ったりして2人の時間を楽しんで1年過ぎて今は妊娠中です。 2人とも子供が欲しくて凄く嬉しかったです。 旦那のお兄さんのお嫁さんに嫌みを言われたり、嫌がらせを受けて泣いてた時期もありましたが、今は落ち着いていつも2人でにこにこしてます！ 今の幸せのために今まで苦労していたのかな？ と思うくらいです。 でも何とも言えない不安になるときがあります。 あまりにも幸せすぎて急に主人が居なくなるんじゃないか？と。 テレビのみすぎなのかもしれませんが 不慮の事故や病気で私の目の前から居なくなりそうと不安になります。 お腹の赤ちゃんには良くないですよね。 旦那に不安というと言うと居なくならないよ！と言ってくれます。 でも泣きそうになる時もあります。 こういう気持ちをどうやって落ち着かせれば良いですか？
前職の上司に引き抜かれ、その人が独立して作った会社に入社しました。 しかし、わずか半年もたたないうちにその人がうつ病になり会社を続けられないと解雇されました。 もちろん見通しが甘かった自分も悪いのですが、こんなことなら安定した前職をやめなければよかったと後悔しています。 しかもその人はすでに別の会社に就職し、SNSには普通どおりにつぶやいたりしています。 転職活動していても何故すぐに退職したのか必ず聞かれますし未だに再就職先も決まらず、退職に関するいろいろな手続きもきちんとしてくれず自分が全て調べて動かないといけない有様です。 今後は子育てしながら働く予定でしたので人生設計もめちゃくちゃ、お金も入る算段もなくなり途方にくれています。 家族には責められるし、もう自分が悪いという気持ちでつらくてなりません。 同時にその人をうらんでしまいます。許せません。 この気持ちをどうすればいいのでしょうか。
こんなことを質問させていただいて良いのかわからないのですが… すべてもう遅いとりかえしがつかない、人生立て直すにももう無理だと思い、前まで一生懸命に頑張っていたことも頑張る気力がなくなってしまっています。 自分の今までの行いがただ悪かったから自業自得なのですが、悪に悪を塗り重ねもう自分が嫌になってしまいます。 そうすることでしか自分を守ることができず悪の環境から結局抜け出せれず、変わることが出来なかった、自分が弱く誘惑に打ち勝つことができなかった。 自分が情けないしもう何もかも嫌になってしまいます。 中絶の経験もあり、うつ病になり、気がつけば人生に相当の遅れをとってしまい、悪を重ねてしか生きれない、うそをついて進もうとする自分に本当に悲しいです。もう戻れません。 ｢人の道｣をしっかりと歩みたかった。本当に悲しい人生です。上辺で偽りではなく心から人生を大切に生きたかったです。 中絶のこともあり明るく過ごすものの、すぐに心に重くのしかかりため息ばかりでます。 生きていても、何があるのか、悪に悪を塗り重ねることしかできない未来に希望がない、こんな人間生きていて良いのでしょうか。 お忙しい中このような投稿をし申し訳わけございません。
小規模病院にて臨床検査技師をしています。 前職場でパワハラ、人間関係に悩みうつ病になりました。 現職場の技師長さんとは昔からのお付き合いがある方で、そろそろ精神的に限界である事をお話したところ技術的にも問題ないから自分の施設にて勤務をしてみないかとお声をかけていただきました。 2ヶ月ほど現場を一時的に離れ、勤務をし始めたのですが、自分でも嫌気がさすほど技術力が低下しており、知識もなくとても恥ずかしく声をかけて下さった方に申し訳なさでいっぱいになってしまいました。 それでも同じ職場の方に前職場以上に熱心に指導をして頂きながら勤務を続けている状態です。 できると言って採って頂いたのにも関わらず、こんなにもできない自分が恥ずかしいのと”言われていたのと違って使い物にならない”という視線から毎日消えてしまいたい思いでいっぱいです。 現職場に慣れたら、減薬していきましょうと言われていたにも関わらずうつも悪化している気がしてなりません。 こんな自分がのうのうと生きていても良いのでしょうか。
ミソといいます。 仕事について悩んでいます。 前働いていた会社で上司に嫌がらせを受けていました。 でも、会社は働く所なので気にしちゃダメだと思い半年ほど耐えていましたが最後はうつ病の様な感じになり、退職してしまいました。 今は精神科に通って、薬などで治療しています。 会社を辞めたことで、前と比べて楽にはなりました。そろそろ働きたいと、転職活動をしているのですが、せっかく内定をもらっても上手くやっていける自信がなくて、社会に出て働く事が怖くて、会社に行くことができませんでした…。 働きたいのに怖くて会社に行けないなんて、自分でも意味がわかりません。こんな自分がとても嫌でもうどうすればいいかわからないです。 今は夫の収入で生活してますが、夫の収入にだけ頼ることはしたくないです。夫は、無理して働いても何も良くならないから今は会社行かなくていいよ。やりたい事みつかったら働こうよ。と言ってくれますが、それじゃただ甘えてるだけな気がしてダメだと思うのです。
また相談ですが宜しくお願い致します。 一昨日に離婚し、1人になりました。 妻からの離婚するからと言われ半月の間、待っている間に心がぼろぼろになり、食欲なく体重が7キロ減ってしまい周りの仲間から病院に行ってみなさいと言われ、精神科に受診した結果、重度のうつ病と診断されました。 まだ、家には家族４人の荷物もあり、行くところもなく薬を飲んで耐えています。 心ここに在らず。 本日は、妻側の父と先祖の御墓参りをしながら掃除して幸せに出来なかったことをお詫びしてきました。 まったく家族と連絡取れず、子供達にも会えず、この先の事が不安しかありません。 20年連れ添い、いざ1人になり、今は自分の心も壊れ、自分の責任でこのような結果に家族４人を不幸にしてしまったことに対して後悔と時間は止まらない中４人の為に出来る事も考えられません。 長々と申し訳ありません。
愛犬を動物病院へ預け医療過誤により亡くしました。動物病院側は非を認め謝罪がありました。 謝罪されても愛犬は帰ってきませんが、残された私達はなんとか強く生きていく！と決心したところで、そこの動物病院の1人の獣医師が退職していたことを知りました。 愛犬を医療事故により亡くしたこともショックでしたが、その獣医師1人が罪悪感にかられて退職したのかと思うとやりきれません。 うつ病になっていないだろうか。自殺に追い込まれていないだろうか。 我が家の愛犬の死を無駄にせず辛い経験を糧にしてどこかで獣医師を続けていてほしいです…。 私も愛犬を亡くし辛い立場で獣医師を庇うのもおかしいかもしれませんが、やっぱり良い気持ちはしません。だって相手の人生を狂わせてしまったのだから…。 どうしたら楽になれますか。苦しいです。 ご教示よろしくお願い致します。
こんにちは、いつもお世話になっております。お坊様方のおかげで、少しずつ前に進めている気がします。 今回も相談失礼致します。 以前の質問にも書いたのですが、私は過去に同性の人に依存ししつこくしてしまい、怖がらせ嫌われ絶縁されました。 それ以来罪悪感と申し訳なさで、反省し続ける毎日です。 また、私はうつ病でもあり、投薬治療もしています。 そんな中で、過去の過ちが心に引っかかり続け、なかなか気持ちが向上しません。 あんなに迷惑をかけた人より私が幸せになっていいのか、楽しい思いをしていいのか、恵まれていていいのか、そんなことばかり考えてしまいます。 馬鹿馬鹿しい悩みなのは自覚しています。 しかし、その人より良い思いをしては行けないという考えが強く、自分に制限をかけてしまいます。 私のしたことにより苦しむ、因果応報、自業自得です。でも相手の方が傷ついたはずです。 私が今後幸せになったり、楽しい思いをしても良いのでしょうか。 何も気力が湧かず、何故か怖いです。 何卒お力添え宜しくお願い致します。
仕事についての相談なのですが、自分のやりたい仕事を求めて探した方が良いのでしょうか？ 前回の質問と似ているのですが、自分自身結論が出せずに迷っています。 アルバイトが決まりまして、日勤と雑誌には書いてあったので応募しました。 面接に行くと、夜勤がある事を伝えられ、最初は回って来ないものだと思ってしまいました。ところがその夜連絡があって、来週から夜勤で多忙期なので一週間やって下さいと言われました。 なぜ無理なのかと言うと、体がついて行かない事の不安と、うつ病の悪化が心配なのです。 早く仕事に就きたい焦りは、もちろんあって支払いの事も気になって、夜も不安になって寝れないくらいなのですが、、 自分の思いの合った仕事を選ぶべきか、決まった会社にお世話になるか、物凄く悩んでいます。 相談事たくさん書いてしまいました。 すみません。一つにまとめて書いてしまったのでわかりにくいかも知れませんが、切実に悩んでいます。お願いします。
派遣社員です。 今の職場にお世話になり1年と少し経ちます。 質問は、職場で毎回上手くいかず途方に暮れており、アドバイス頂きたく質問させて頂きました。 最近になり、職場の昔から長く勤められている女性の方から最初は遠回しに、つい先日は給湯室に呼び出されて、上長の指示に従って行動したことに関し、ものすごい剣幕で怒られ、トイレで涙が出てしまいました。(情けない話です…) 以前より、トラブルがあったこともあり、職場を変えたいですが、 現在の職場より前に、2度、正社員として職を変えており、これでいいのか…と悩んでいます。(1社目:うつ病発症、2社目:セクハラ) 今の職場を続けた方が自分のためでしょうか？ だとしたら、どうやったら女性からの度重なる呼び出しに耐えられるようになるでしょうか… 余談ですが、上長には既に相談していますが、やはり一時的な対処になりそうです。 長々と申し訳ないのですが、どうかお言葉頂戴したく、よろしくお願いいたします。
以前も１度こちらで父の事を相談させて頂いたのですが、結局私は何もする事が出来ず 父は今日、自殺未遂で入院しました。 山中、車内で睡眠薬多量摂取 （うつ病？お金の問題？原因も不明） 入院自体は長くないそうで、 すぐ家に戻れるみたいです。 また同じ事が起きるかもしれない不安、 何も出来ない自分への無力さ、 解決出来る自信もない。 幼い子を抱え、仕事と育児と家事に加えて 父の心配も加わり潰れそうです。 父への接し方も分からなくなっています。 どのように接し、 どのように改善させていけば良いか、 自分の心の構え方も分かりません。 母はいつも強い口調で父を追い詰め、 姉は無関心（あまり会いにも来ず、「どうなったかわかったら教えて。」といった感じで受け身） 夫からは、私が頑張るしかないね、しっかりしないとね。と言われました。 私も頼りたいし、楽になりたいです。
仕事に対する能力が低く、上司や同僚とのコミュニケーション能力も低く、それでもなんとかしなければともがいていましたが、うつ病と診断され休職しました。 その後なんとか復職し1年半経ちますが、いまだに制限付きでの就業をしており、自己嫌悪と周りに迷惑をかけている罪悪感を感じ、会社に行くのが苦しい状況が続いています。 何もできない自分、頑張れない自分の弱さ甘さ、一歩踏み出せない勇気のなさ、自信のなさから益々萎縮し身動きが取れない。いい歳なのに自分を責めることで現実逃避し思考停止している情けなさ。 他人の評価に依存し、自分軸がないことからの脱却を何度も試みていますが、結局変われない自分に嫌気がさします。 ものの見方やフィルターを替えること、また自分を受け入れる、認める、許すことなどがよく言われますが、自分だけの力では自分を変えていくのが難しいと考えています。 現状を打破し自分の人生を主体的に生きていくためにアドバイスをいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。
有り難し 13
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