問答一覧

お仏壇にお釈迦様の像を置きたいです｡決まり事はありますか？

以前友人に新興宗教に誘われた時、ご本尊様であるお釈迦様の写真を買い、お仏壇に飾っています。（現在も。仏壇には御先祖様の位牌は、ありません）今は脱会する為に写真は友人に渡す事になりましたが、同じお仏壇（旦那が手作りしました）に他国の（タイやインドの土産品店にあるシンチュウの物を検討してます。）お釈迦様の像など、置いてもいいでしょうか？ちなみに、これからは、家の近くにある臨済宗のお寺に通いたいと思っています。どのようにしたら良いのか、教えて下さい｡宜しくお願いします。

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中田有紀さんにお手紙書いている最中です

中田有紀さんに書くお手紙の文書についてアドバイス頂きありがとうございました今お手紙を書いている最中なのですが字が綺麗にかけません(^^;; 上司や同僚から達筆と言われ、自分でも字は綺麗だと思います。自分は大きい字で速書きで書きますその方が綺麗に書けるのでですが手紙となると綺麗に書こうとして何枚も便箋を無駄にしてしまいますあと今回の便箋マスが小さくて書きにくいですどうしたら良いでしょうか？鉛筆で下書きしてなぞるしかないでしょうか？また、手紙は速書きは良くないでしょうか？今週中には投函したいですよろしくお願いいたします

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誘われたいのに誘われません

私はそれなりにママ友と呼ばれるような子供を介しての知り合いはいますが、何でも話せたり特別に仲がいいという友達がいません。誰かの中の一人です。いつも公園などの遊びに誘うのは自分。誘えば来てもらえますが誘われません。おうちにも遊びに来てもらいますがお家に誘われません。子供も最近気づいたらしく、いつも家ばっかりだねなんて話したりします。仲良くなりたいなって思う人がいたら私から話しかけたり連絡先を聞いたりします。でも、聞かれたことはありません。自分に魅力がないからなのかと落ち込みます。

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自分ってここに生きてていぃのか。

私は小学4年生から病気で、今高校3年生です。そして、昨年の8月から入院して9月に骨髄移植をしました。胸の近くに太いカテーテルも入れましたし、腕にも毎回針を刺さなくていーように病院の先生達が考えてくれて長く入れていられるよーにしてくれたり、骨髄移植したら毎週、毎週、骨髄を抜く検査があったり、女の命！髪の毛も抜けました．．．本当に本当に辛かった。その辛かった闘病生活で人を信じる事もできなくなってしまった。泣それから約1年… 今でも夕方になると凄く気分がブルーになるんです。まだ18歳か。あと何年で死ぬのかな。まだ何十年もある。ここに自分がいてもいいのかな。と、凄い気が遠くなりそうになるんです。寿命が縮まる事は出来ないし、早く死ねたら死にたい！だけど、私には夢がある。女子プロレスラーに憧れたのです。病院で入院中に動画を観て、治ったら自分も病気と戦うんじゃなくて！プロレスラーになって戦ってみたいと思ったのです。でも、やっぱり努力すれば夢が叶うのか？それとも、諦めて違う道探すのか？頭が痛くなるほど考えます。生きてるだけで疲れます．．．

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社会で使われるコニュニケーション能力ってなんですか？

私は就職活動を終えた大学院生なんですが就職活動中、「社会人に必要なものはコニュニケーション能力。だから、コニュニケーション能力を上げろ」と何度も言われたんですが、そもそも、日本語には存在しないコニュニケーション能力とやらを上げろというのは無理なことを言っているように感じてしまい。コニュニケーション能力という言葉を聞くたびにいつも違和感を覚え、気分が悪くなってしまいます。コニュニケーション能力って一体なんなんでしょうか？

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考えの負の連鎖を断ち切りたい！

こんにちは、いつも温かいお言葉を有難うございます！早速ですが質問させていただきます。そもさん！！！私は昔からいつも、悪い事が起こった時に頭の中でリピートし、過ぎた事にくよくよしています。さらにはとても昔に起こった事でも、あたまの中に急にフラッシュバックして、なんともない日常を邪魔してきます。仏教の教えを知ってから、リピートもフラッシュバックも回数こそ減りましたが、まだまだ苦しい時があります。今この瞬間を生きよ。釈尊は私にこうおっしゃいます。そう頭で思っていても、悪い事が起こったときは落ち込みます。私も人間ですので。お坊さんも人間なので、是非お聞きしたいのです。頭の中のリピートとフラッシュバックを止める訓練の仕方を。強く悲しい事柄を受け入れて、今を強く生きたいです。生きる為の仏教を、私にお教え下さい。よろしくお願いしますm(_ _)m

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クリスマスの予定

恋人はいないし友達も予定が合わなそうです。好きではない女性と遊ぶことはできますが、それは相手にも失礼なような。どうするべきでしょうか。

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ペットとのお別れを受け入れるには

我が家の猫が不治の病でお別れが近いのですが、未だに心の整理がつかず、覚悟もできておりません。子供がいないので、ほとんど子供のような存在です。一番つらいのは猫ですが、看病している自分もつらく、食事はろくに取れず体調を崩してしまい情けなくなります。 1日でも長く生きて欲しいです。でも、同時にこんな辛い思いから早く解放されたい、死んでしまえば、その時は悲しいが後は立ち直るだけ、など不謹慎な事を考えてしまいます。動物を飼う時点で、先に死なれることはわかっていましたが、まさかこんなに早くこういうことになるとは思っていませんでした。遺伝性の病気です、わかったのは病気を発症してからです。この子の命は、通常の半分しかありません。もっとしっかりしなくては、強くならなくてはと思います。どうすればよいのでしょうか。。。

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感想などいただけたらと思います。

はじめまして。よろしお願いいたします。わたしは大学四年生で卒業までに後一単位の必修科目を取得すれば卒業できます。あと数ヶ月がんばれば良い話しです。しかし、私は四年間通っておいておかしな話ですが授業に行きたくない気持ちが強いです。授業で学ぶことにあまり積極的になれず、学校がくだす自分への評価などに納得できる理由もありますが、納得できない理由もあります。自分なりには頑張っているつもりなのですがなんだか腑に落ちず。学生時代を振り返りかえってみましても辛い事の方が多かったような気がしています。ここまで育ててくれた親には感謝しています、親のいう常識も一理あるので。しかし、腑に落ちません。結局何も出来ない自分がいて何のために、何を学びにいっているのかわかりませんし。知識を詰めても結局もやもやします。会社にはいっても学校のようにルールがあるなら、学校も就職も何もしないでその辺で死んだ方がましに思えてしまいます。

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あとどれくらい

あとどれくらい悲しい気持ちになれば、涙は止まるのか。自分の病気、うまくたちまわれず役立たずな私。会社でもお荷物。自営業だから、いつも主人に嫌みを言われ、従業員にもなめられ、義理の両親にもあきれられ。いろんなことをがまんしてきた。子どものため。でも、そんな子どもも反抗期で、いつも私に怒る。あと10年、子どもに、お弁当が必要。もう、10年したら、生きてる意味ないかな、、母が元気なら先には逝けないけど。毎日そんなことばかり考えてます。やりたいこと、ほしいもの、いきたいとこ、。なんにもない。からっぽです。なぜ生まれたのか、なぜ子どもたちは私のとこに生まれてきてくれたのか、こんな母で、こんな妻で、こんな嫁で、こんな娘で、ごめんなさい。私がちゃんとした、頭がよい人なら主人はモラハラしなかったかな、、、子どもたちも、幸せだったかな。

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最近話題のお坊さんバラエティー番組について

最近、テレビでぶっちゃけ寺というお坊さん出演者が仏教についてぶっちゃける番組が流行っていますが、お坊さん的にはこういった番組についてどのように感じるのでしょうか？ためになるので毎週見ているのでしょうか？それとも、バラエティー番組だからけしからんとでも思っているのでしょうか？ぶっちゃけ寺に対するお坊さんの意見を聞きたいです。よろしくお願いたします。

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久しぶりに訪れた幸せらしきものを信用できない。

久しぶりに恋人が出来ました。プロフィールに書いた様な出来事が起きてから5年半ぶりの恋人です。私と同じく読書好きで、とてもしっかりとした考えを持った、内面的にステキで外面的にもとても可愛い女性です。しかしどうも、この状況に身構えてしまう自分がいます。プロフィール記載の出来事以来、家族を除けば、それ以降の自分を支えてくれたのは、本当に、読書だけです。本の中の言葉が無ければ、今頃自分は生きていないでしょう。あれ以来、孤独と読書が人生のパートナーでした。しかし彼女が出来ました。彼女は私の事を大好きなんだそうです。しかし、仏教でも諸行無常だと言うではありませんか。その教えは誠に真理だと思うのです。彼女と居ると確かに楽しい。話していると、その時は安らぎを覚えます。しかし電話を切った後、デートを終えた後、だいたい次の様な事を思うのです。「この幸せは束の間の夢まぼろしに過ぎない。きっとまた独りになる。どんなに年月を積み重ねても、それは永遠性についてのなんの保証にもなり得ない。ならば、この頼りない幸福に浸りきってはいけない。これを当たり前だと思ってはいけない。どうせまた孤独になるのなら、彼女とこれ以上親密な関係になってはいけない。」しかし、彼女の存在は日に日に私の中に侵食してきます。 LINEや電話で彼女と交わす何気ないやり取りが、自分の日々の楽しみとなってきているのです。その度合いが大きくなっていく事が、なんとも怖い。人間は独りであること。しかし助け合わなければ生きていけないこと。両方とも大切な認識だと思っています。しかしこの恋人との関係というのは、一体どういうスタンスで向き合うべきものなのでしょうか？心を開き過ぎると依存関係へと堕落する。あるいは相手に負担を掛けたり傷つけたり、自分も傷ついてしまう。しかし、心を開かな過ぎるのも恋人としてどうかと思う。精神的な距離をどの様にとったら良いのか？悩んでおります。僧侶の皆様方、仏教者としての立場から、何かしら助言など頂けましたら幸いでございます。

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幸せになることと、真実を知るということ

真実を知る！ということと、幸せになれる！は必ずしも一致しないと思います。何故なら幸せとは不幸せと裏表のような関係であり、どちらか一方のみでは成り立たないからです。毎日が幸せだとしたら、それは幸せではなく当たり前に。^_^ 真実とはなにか、と言ったときに、それはあまりにも平凡で何も高尚なことはない、そのままの剥き出しのままのこと。。幸せとか不幸とかの判断もそこには介入しません。介入したとしても、それもまたよしですが。真実を知ること＝幸せになることだったら素晴らしいとは思いますが、イコールではないと私は思います。これを綺麗すぎる言葉であたかもイコールしているかのように言ってしまうとスピリチュアルな探求へ陥ります。（真実を知ることが愛であり究極の幸せだ、、みたいな）そして別に衆生はそれ(真理)を求めていないと思います。もっと、単純に、幸せになりたい。ただこれ一点かと。そこのところ皆様はどのような視点をお持ちですか？楽になりたいのなら沢山の手段があります。セラピーでもカウンセリングでもヒーリングでも。思い込みを外すワークや、思考を客観視するワークなどなど。。仏教はそういったアプローチも含んでいるように感じているのですが違いますか？癒しと真理探求は逆のベクトルを指しているように感じたので疑問が湧きました。どうぞよろしくお願いいたします(*^_^*)

有り難し 11

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自分から愛したいのですが、なかなかできません。

家族と上手くいかなかった生い立ちから、愛されることばかりを望んできましたし、異性や恩師から贔屓していただいた経験はあるような気もします。この年齢になっても、子供を愛する自信がなく結婚できていません。ペット（猫）を飼おうと思い、実践してみたことがありますが、猫が自分に似てきたと感じた時に、かわいそうになり、３か月でもらった先（猫ボランティアさんの家）に帰してしまいました。自分を愛せていないので、人を愛するのは次のステップなのでしょうか。恋愛などでは、４～５年（人間の恋愛感情の賞味期限だとNHK特集でもやっていましたが…）経って、盛り上がりが収まるとダメになってしまいます。こんなことが２人の人とありました。私は女性ですが、これからチャンスがあれば、家庭を持ちたいものです。周囲を見ていると、愛する力のある女性しか、幸せな家庭を築けていないように思えてなりません。こう言って、青いと言われたことがあるのですが…愛情が、無味乾燥な人生に色を入れる唯一のものだと、ずっと思ってきました。私は感情が苦手な、頭でっかち人間ですが、人間が人間として立っていられるのは、愛情だとしか思えません。あらゆる愛情と思考で時間潰しをしながら、人生が終わっていけばいいなと思いますが、一生、愛情を求め続けるのではないかと、悲壮感と不安で一杯の今まででした。現在も、孤独にさいなまれていますが、こちらから愛する力がないからではないかと思い始めています。私の母親は、今でも私に愛情を求めてきますが、私は母親のことを、”子供（私）よりも母親自身の方を大切にする”人だと、ずっと感じてきて、もう愛想をつかしてしまっています。どんな形であれ自分の家族を持つことで、子供としての自分から脱却したいのです。私は器の小さな人間で、棚ボタを期待しながら、一生その器で悲しむのが精々なのでしょうか？何か思われるところをお教え頂けますと嬉しいです。

有り難し 18

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バイト先でうまくいかない

私はいつもバイト先で人間関係がうまくいかないのですが… 例えば接客業で社員の方よりお客様を呼び込んでも契約してもらっても裏に呼び出されて、声をかけた人数から給料を細かく計算され、◯◯円給料に見合った働きをしていない、などと20分くらい言われたりし、周りの先輩が私が怒って出て行ってしまうんではないか、泣き出すのではないかヒヤヒヤしたそうなんですが、私は「はい、すみませんでした。これから気をつけます」とにこやかに返したのに驚かれました。別の仕事では先輩から指摘をされたので「すみませんでした。次からは気をつけて頑張ります」と微笑みながら言うと何ヘラヘラしてるの？と言われます。私は怒られたり、怒った後の嫌な空気が苦手なので次からは頑張ります‼︎と明るく終わらせたかっただけなのですがイライラさせてしまったみたいでした。私は怒られたりした時も、普通の時も、嫌な空気が嫌いなので笑顔で返してしまいます。流石に謝っている時は笑顔になりませんが、すみませんの後の「ご指摘ありがとうございました」や「以後気をつけます」は笑顔でのべます。しかも、10代の頃からの癖のようなもので直そうとしてもたまにでてしまい… そのせいで反省していない、いじめ甲斐がない、と思われて余計に嫌がらせを受けてしまいます。今まで6つ程バイトをしてきましたが、全て嫌がらせを受けてしまいました。少し前まで仕事は厳しいというから、これが普通なんだろう、と思っていたのですが、家族に話すと「何故怒らないんだ‼︎」と口々に言われました。ですが、私は怒られている時に怒りの感情はありません。というか、昔からあまり怒りを感じたことがなく、怒られている時は自分への情けなさや、相手に怒らさせてしまっている、嫌われてしまっているのでは?という不安や悲しみの感情の方が強いです。次の仕事場では上手な人間関係を築いていきたいのですが、私はどうしたらいいのでしょうか？アドバイスよろしくお願いします。

有り難し 18

回答 3

祖父の病気

私が生まれてから25年間ずっと祖父と同居していました。健康そのものの祖父でしたが、先日心臓の病気が見つかりました。お見舞いに行っくと、点滴が複数ぶら下がり、尿管が入り、私の事はわかりますが、はっきり話せない、そんな状態でした。今後は、最悪の場合大出血となり死に至りますが、それがいつになるかは分かりません。医者いわく、その時はかなり痛いですが一瞬であると...。看護師をしておりますが、同居の家族の死は経験がありません。後悔のないようできるだけお見舞いにも行こうと思っています。ただ、どうしても過去に祖父にもっと優しくしてあげていたら...もっと色々連れていってあげていたら...しっかりしたうちにもっとこうしてあげていたら...ばかり考えてしまいます。苦しくて寂しくて、明日からの仕事が手につきません。身の置き場がありません。

有り難し 17

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彼を傷付けてしまいました

来年結婚を考えていた彼から今はまだ結婚出来ない。自信がないと言われました。原因は私が彼の行動などにイライラして指摘した事で傷つけてしまったからです。いつも優しく寛大な彼は、私が注意したり指摘しても笑顔でそうだね。ごめんね。と言ってくれる人でした。彼が嫌だと感じ傷ついている事に気付かずに、私はイライラをぶつけてしまっていました。そんな日々の積み重ねで、彼は私といると気を遣い不安に思うようになったそうです。きっと、自分らしく居られないのだと思います。それでも今も私を好きだと思ってくれ、私に直す気持ちがあるなら1からやり直そうと言ってくれています。私は彼の傷ついた心や私に対する不安を何とか取り除きたいという思いなのですが、果たしてそれでいいのか…不安です。私に出来るのか。彼にとって私と一緒にることがいいのか。グルグルと考えてしまい自信がもてません。アドバイスいただけると嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

有り難し 21

回答 3

彼の過去を聞いて

この間、会話の流れから彼の過去の話を聞きました。言葉がでないほどの辛い過去でした。普段あまり自分の事を語らない彼が、隠し事はしたくないからと話してくれてくれた事が嬉しかったのですが、それと同時にこれまで平凡に育ってきた私が彼の側にいていいのだろうかと不安になりました。これまで彼の支えになれればと思ってきましたが、話を聞いてから、私では彼の辛い気持ちを全部はわかってあげられないことが苦しいです。彼に、「私ではあなたの辛い気持ちは全部はわかってあげられないけど、あなたの事は大切に思ってるし、これ以上苦労してほしくない」と伝えました。彼は、「ありがとう。それで普通や」と言ってくれました。私は今まで通り、彼の側にいてもいいのでしょうか。

有り難し 13

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死んだほうがいい。罪悪感

一浪しているのに、受験勉強をほとんどせず現実逃避(読書、ネット)してばっかで、ここ数ヶ月まともに勉強できていません。親や先生や友達にはなんとなくうまくいっているふりをしていて、知られるのが怖くて相談とかもできず、せっかく高いお金を払わせているのに、せっかく応援してくれているのに、ちゃんと勉強していない私はずっと人を欺いている、裏切っていると感じます。現役の時も、狙っている大学がちゃんとあるのにそこへ向かって頑張ることが全くできませんでした。冬から入試にかけてほとんど勉強せず毎日のように泣きながら抜け殻のように過ごしました。周りが物凄く頑張っている中全く頑張らない自分を責めました。特に月経前は情緒不安定になり、私なんて早く死ねばいいのにといつも思っていました。結果、周りがいい大学に受かっている中、当然私はどこにも受からず、全く努力しなかった自分の不甲斐なさで死にたくなりました。そして、浪人を機に切り替えればよかったのに、大学に行った友人が楽しそうにしていることや自分の勉強がほかの受験生よりもひどく遅れを取っていることなど、周りを気にしすぎて、春からもなんとなく現実から目を背けているようなおざなりの勉強しかせず、だんだん理想だけ高いくせにきちんと努力しようとしないどうしようもない自分は死んだほうがいい、受験勉強程度ができないなんてこれから先何やっても無理なんだと思うようになり、夏頃から本気で自殺を考えるようになりました。生きる意味なんてないし、死んでもいいと思いました。よさそうな自殺方法も見つけました。結局自殺する勇気もなく、今も生きていますが、去年とまた同じことを繰り返しているゴミみたいな自分は罪、これから間に合わせるなんて死ぬ気でやらないと無理だし、身勝手かもしれないけれど常に頭の中に解決手段として自殺があります。もうどうしていいかわかりません。

有り難し 132

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いつまで続くのだろう、涙がとまらない。

こんにちは。小さい頃から、貧乏な家庭に生まれ、父親は私が7歳のとき事故のために働けず、母親が唯一の働き手なので、家のことは私がしてきました。　　　　　　生活保護期間もながく、給食費も払えないので、私も親と同じ所で中学生からアルバイトして。高校もいかせられないと言われ、奨学金を借りて頑張りました。　　　　　　　　　　　卒業してからも働いて実家に毎月10万円を送り、足らないと言われれば送りました。アルバイトしたお金もバイト先まで取りに来るような親です。逃げたかった、でもきょうだいが同じ道を進むのはかわいそうだから、私が我慢すればいいと思ってたんです。今でも悩まされます、ところが、結婚したらしたで違う問題が。結婚相手の親もいい加減な人で、詳しく説明すると沢山ありすぎる。私が穏やかに過ごしたいのですが、次から次へと問題が起こり、特に金銭面で疲れはてました。逃げてしまいたい、死んでしまいたい。だけど、子供がいるからたえるしかない。前向きに一歩一歩私に幸せはいつおとずれるのでしょうか。

有り難し 34

回答 2