問答一覧

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一人になりたい… 誰とも関わりたくない

何もかも上手くいかず、ストレスが溜まるばかり。家に帰ればいつも不機嫌で、攻撃的になるばかり… 母親の存在なんて微塵もない。子供にも悪影響でしかない。こんな親なら居ない方がましどこか消えて無くなりたい

有り難し 54

回答 2

2021/09/28

自分の嘘懺悔

懺悔します本当にしていけないことをしてしまったと思います。学校でテストがあり、そのテストを早退するためだけにもう亡くなっている曾祖母が亡くなったと嘘をついて早退しました。最初はなんの罪悪感もなく嘘をついて今更になってとても後悔しています。罪は消えませんがこの後どのような行いをすればいいのでしょうか。

有り難し 7

回答 1

初めまして、20代女です。昨年の話になるのですが、初めて診察を受けた近所の歯科医院で、勝手に歯を削られて前歯6本が差し歯になりました。虫歯などで絶対にそうしなければならない訳ではなく、審美的な理由でそうされました。大した説明もされず、訳も分からないまま進んで行き、差し歯にした後も大した治療もして貰えず、それどころが、私が「勝手に削られた」と言うと、「名誉毀損で訴える」と言って来ました。結局、裁判沙汰にはなりませんでしたが、こっちの方が訴えたい気持ちで怒りや悔しさ、悲しさでいっぱいでやりきれませんでした。ですが、裁判をする余裕もないですし、親にも誰にも言えず、誰にも頼れず、泣き寝入りのような形になりました。そこの歯科医院には当然すぐに行くのをやめたのですが、この事で精神的に追いやられ、歯科医院に行くこと自体もトラウマになり、差し歯にしてから今に至るまで１年以上、どこの歯科医院にも行けませんでした。ただ最近になって差し歯が取れた為、緊急で近所の別の歯科医院に行って診て貰いました。具体的では無かったのですが、「差し歯の状態も土台の自歯の状態もあまり良くない」と言われました。金銭的な理由から、保険適用の差し歯にしているので、やはり保険適用外の物よりも劣るので覚悟はしていましたが、更に不安で悲しい気持ちになりました。もう削られた歯は元に戻らないですし、どうしようも出来ないので、今出来ることをしていくしかないとは分かっていますが、将来のことを考えたら、常に不安で仕方ありません。「もし全部ダメになったら」、「土台の歯を抜かないといけなくなったら」、「悪化してしまったら」などつい考えてしまいます。「あの歯科医院に行かなかったらこんな思いをしないで済んだのに」といつも後悔で、あの歯科医に対してずっと怒りや憎しみが消えません。あの歯科医のせいで人生を大きく変えられてしまい、精神的にもきつく、本当に今にでも死んでしまいたいと思っています。毎日、「死んだ方がマシ、死にたい」と思ってしまいます。自殺方法を検索してしまいます。世間的に言う、精神の修行だとか、乗り越えられる人にしか試練は与えないとか、成長の為に必要だなんて到底思えません。自分も何か悪かったのかもしれませんが、なんでこんな思いをしてまで、生きないといけないのかと思うと本当に辛いです。

有り難し 76

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死ぬことを考えない方法

ライブ後の耳鳴り持ちになりました。何階も質問すみません。毎日聴いている機械音や電車の音、ヘッドセットでの会話で耳を悪くしていると思うと虚しくて無気力になります。転職どうしたらいいのか、生き方に答えが出ません。自立したいのに。聴力が悪くなっても生きていけますか？聴力低下や病気を気にせずに生きていたら、ある日いきなりが怖いです。どうしたら、恐怖心を克服して明るく生きれますか。どうしたら、自分を安心させることができますか。

有り難し 2

回答 1

正直に言うべきでしょうか

私は最近取り返しのつかないような嘘をついてしまいました。正直に話してしまったら将来への道が閉ざされてしまうかもしれません。嘘をついたこと自体が悪いとわかっていますが、その先のことを考えるとどうしても怖くて話すことができません。でも罪悪感に潰されてしまいそうでもあり、とても苦しくて消えてしまいたくなります。絶対に諦めたくない夢ですが、正直に話すべきでしょうか？話してしまって、もし道が閉ざされてしまったら他に考えている道は１つもありません。嘘というのは１つ前の質問と関係のあることで、学校に行きたくないがためにこの嘘をついたのです。とても苦しいです。自業自得だとはわかっていても、自分を守りたくなってしまう気持ちもあります。どうするべきが正解なのでしょうか？

有り難し 6

回答 1

2023/06/27

自業自得な色々な後悔

こんばんは、、宜しくお願い致します。昨年、母を看取った時、苦しそうだったので思わず「苦しかったらもうあんまり頑張らなくてもいいんだよ」と声がけしてしまいました、、そしたら母は逝ってしまいました。あの時「頑張って！」「死なないで!!」と声がけしてれば、今も生きててくれてたかも？という思いが頭をもたげます、、その他にも母の寿命を縮めるような事ばかり言ったりやったりしてきたかもしれません、、(泣) また、介護に於いて私は全然努力せず、大事な母をあっさり施設に入れてしまった事も最低だなと後悔が消えません。そういう後悔はどうしたら払拭出来るのでしょうか？その上、私のせいで介護鬱を患った姉も母を追うように亡くなり、自責の念でもうどうしたらいいかわかりません。

有り難し 7

回答 1

愛猫の死がこわい

馬鹿げた質問だと思われるかもしれません。愛猫の顔を見る度に「あぁ...この子は近い将来、私の前から消えてしまうのだ」と思うと、とてもこわいのです。いつ最後の日が来ても後悔しないよう、毎日愛猫には感謝を「ありがとう」の言葉と頭を撫でるという行為で伝えています。他に、愛猫が近い将来死んでしまうという絶対的な事実に対する恐怖心を和らげる有効な方法はあるでしょうか？ほぼ毎日この恐怖に襲われ、困っています。知恵を貸していただけると助かります。よろしくお願いします。

有り難し 10

回答 1

悲しく辛すぎてどうしていいかわかりません。

今月４日に最愛の母を亡くしました。昨年９月に胃癌、不整脈の為ペースメーカー植え込み手術、10月に入り乳癌と３つの手術をし、元気になってきたところ圧迫骨折になり術後の消毒の為、入退院を繰り返していました。最後に家に帰ってきたのは２月。本人は通院して圧迫骨折の治療、リハビリを頑張るつもりでしたが結局は動けず１週間で再入院となり亡くなるまで病院で過ごしていました。３月中旬に主治医から呼び出され、母の腎臓の機能がかなり悪くなっている。急変してもおかしくない。もしかしたら目に見えない癌がわるさをしているのかもしれないが何が原因かわからないと言われました。術後は手術は成功しました。転移もしていませんと言っておきながら何故今更と主治医に対し不信感でいっぱいになりながらも、自分でも色々調べ透析治療のできる病院へ転院させようと思い母にも今、腎臓が少し悪くなってるから設備のある病院に転院して治そうと伝えると、母もここぢゃ、寝かされっぱなしで身体もどんどん動かなくなってしまうから転院して治したいと言い、病院の医療相談室に転院希望を伝え転院できる日を楽しみにしていました。しかし待てどくらせど連絡がなく再度、相談室に問い合わせてみると只今、調整中ですと言われるだけ。１日１日、母は浮腫んでいき意識障害などでるようになっていきました。私は１分１秒でも早く透析治療をと思っていたのですが治療を受けることが出来ずに母は逝ってしまいました。最後まで泣き言を言わなかった強い母。本当にに辛かっただろうに...。こんな考え方してはいけないとわかってはいるのですが病院が憎くてたまりません。母とは楽しい思い出ばかりではなく絶縁状態になっていた時期もありました。だからこそこれから沢山のことを母にしてあげたかった。やるだけのことはやってきたつもりですが今どうにかなりそうなほど悲しくて辛くて泣いてると同時に母の容態がおかしくなっても連絡もくれなかった病院が憎くて頭がいっぱいいっぱいでおかしくなりそうです。母が亡くなってから毎日のように過呼吸にみまわれます。こんな苦しさ、悲しさ、寂しさ、憎むという汚い気持ちから解放される時が私にやってくるでしょうか？

有り難し 27

回答 2

何なんだホント

当たり前の事が出来ない。昔から。普通に話して普通に友達になる。たったこれだけの事が出来ない。常に嫌われる。普通にしてても色々注意しながらでも。今まで色々試したけど何も変わらない。という事は私の根本的なものが最低最悪なんだろう。ホント何で生きてるんだろ。何もかもが嫌になる。消えたい消えたい消えたい。でも子供がいるから消えれない。バカみたい。

有り難し 26

回答 2

つらいです

初めて質問させていただきます。よろしくお願いします。私は本当に駄目人間です。みんなに迷惑をかけまくっています。毎日自分を責めています。私の生きている意味も価値もわかりません。消えてしまいたいです。私のような人間は消えてしまうのが一番いいと思うのです。毎日がつらいです。

有り難し 14

回答 1

後悔しています。

4週間前に友人と縁を切ることになり、その時言われたことが辛く、消えたい思いで毎日が辛い気持ちでいっぱいです。彼女は内向的な私と違いはっきりものを言える方で、刺激を受けることが多い大事な友人でした。不安定になると自傷や未遂をし周りがみんな心配してましたが、元気な時は明るく周りを自分のペースに出来る人気者ものでした。ただ、ご自身は一匹狼だからといい他人を大事にしていない傾向があるのに、他人は縛り付ける傾向があり、矛盾がある方だと不安でもありました。私は、彼女が大好きな一方で、自傷をして周りに迷惑をかけているにも関わらず人気者の彼女に、嫉妬したり、「ワンマンだな」と思ったり複雑な想いがありました。きっかけは、彼女が私との予定をご自身の都合でギリギリで断った上に、その断り方が私任せな形だったため、私が激高し、彼女の知らぬ所で愚痴を言ったのがばれた為です。愚痴の中には、彼女に感じていた嫉妬や批判も含んでました。ずっと感じていたことを感情的になり全て吐き出してしまったのです。彼女は予定をおろそかにした件に謝ってくれましたが、「不幸を他人のせいにしてる。自分を押し付けるわがままな人間だ」など大量の批判を言われました。私は人見知り気味で友人も少なく、寂しさや不満を数少ない友人に聞いてもらっていました。そのことを「他人のせいにしている」や「自分を押し付けている」と捉えられたのだと思います。予定の件について、私が彼女の知らぬ所で愚痴を言ったのはやってはいけないことをして、彼女を傷付けたと後悔しています。私は、わがままであると自覚していて、周りに迷惑をかけてはいけないから前に出ては行けないと、足掻いてるつもりでしたが、全然なっていなかったのだと思います。彼女に不満を持っていましたが、彼女は大事な人で、大変な時は支えていきたいと思っていたのに、こんな形で全否定されてショックです。私はだめ人間で、世の中から不必要だと毎日泣きながら思っています。何をしていても、気がつけば辛く感じてて、常に消えるべきとの思いにかられます。しかし、未練がありふんぎりがつけられません。私はこのまま消えるべきでしょうか？生きるべきなら、何をかてに生きるべきでしょうか？説明足らずな点が多く申し訳ありません。回答いただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 32

回答 2

2022/09/14

自分の生き方が分からなくなりました。

こんばんは。私は縁故採用の会社の選考を受け、エントリーシート→適性検査→1次面接→最終面接までと上手くたどり着きましたが、結果は残念ながら不合格に陥りました。上手く行けば今月中には内定もらえて、働きながら声優という職業を目指して頑張りたいと思ったのに、今は生きたくない消えたいと思い込むようになってしまいました。また私は様々な業界の会社の選考や劇団の舞台公演のキャストのオーディション、声優・俳優養成所の入所審査や事務所の所属オーディションなどといったものはどう足掻いても落ちる質だと深く思い込んでしまいます。私はもうどうしたらいいのか分からなくなってしまい、全てが嫌になりそうで自殺に手出しそうです。長々とすみません。

有り難し 5

回答 1

2021/09/24

我に返るような感覚はなぜでしょう？

先日はご回答ありがとうございました。朝夕とお線香と共に夫を思い、ふとした時に夫に語りかけるような日々を過ごしております。この度も、お教えいただきましたら幸いです。昨日の夜、寝室でふと我に返るような感覚と、「なんで夫はいないんだろう？」「なんで私はここにいるんだろう？」という疑問が湧きました。「ああ、夫は死んだんだ」とその時は自分でそんな答えを出して、ふっと疑問は消えました。大きな感情で涙するわけでもなく、すごくフラットな精神状態で、そう思ったのです。未だに悲しく、寂しく、虚しく、思っているのに、何故こんな感覚になったのか自分ではよく分からないのです。このような感覚におちいる理由を、ご存知でしたら、教えていただきたく思います。

有り難し 2

回答 1

生きていていい存在なのか

ここで以前に相談しましたが、もう生きているのが辛くなってきました。不倫相手の子を出産、友達もママ友もいない。秘密だらけの生活に疲れてきました。自業自得です。仕事にも復帰しましたが、周りが信用出来ない。そして、私も信用されていないのだと思います。私は、なぜこの様な人間なのか？なぜ、普通の生活が出来ないのか。もう、消えてしまいたくてしょうがないです。

有り難し 25

回答 2

罪の重さ

前回質問させていただいたものです。その事に関してまして日に日に自分がどれほど取り返しのつかない大きな罪をおかしてしまったのか後悔と自責の念で身も心も潰れそうなくらい一秒足りとも決して楽にはならない苦しみに襲われています。なんて事をしてしまったのか。相手の男性に嘘をつき続けていること、可愛い子どもたちも側にいてくれたのに悔やんでも悔やみきれない。わたしのおかした罪はどんなに懺悔しようともたとえ誰かに告白しようともその“事実”は決して決して消えない。気が狂いそうです。けどこうなる事を考えることなく誰にも知られなければ大丈夫というわたしの間違った愚かな考えで周りを見ずに自分の欲のまま生きてしまったしっぺ返し。当然の苦しみだと思います。もう彼とは終わらせます。そして家族の元に戻ります。もう二度と人の道に反する事はしません。ただ“真実”は誰にも話せません。わたしが一人で彼や家族を欺きながらやってきたこと。真実を話せば私の心の葛藤はいくらか解消するのかもしれませんがそれを彼や家族が知れば苦しみを与えてしまうことになります。なのでそれは一人で背負っていく覚悟です。どんなに懺悔してもわたしの罪は消えない、事実は消えないということ分かっています。この身が裂けるほどに悔いています。けどこの罪を自死など選択することなく償いと懺悔の気持ちを持って一生背負って生きていけるよう、そして子どもたちのこれからの事を思い母として正しく生きる自分をどうかお見守りください。

有り難し 18

回答 1

限界がきたみたいです

辛いことがあり心身ともに疲弊しました。もう何も考えられません。子供のために動けません。仕事も手につきません。消えてしまいたい。誰も分かってくれない。話を聞いてくれる人がいない。私の今の苦労はいつか報われる日が来るのでしょうか。ここから消えてしまいたいです。どこかいい場所をください。

有り難し 22

回答 1

自分の感情は正常なのか知りたい

親きょうだいと連絡を絶っています。このままこの先関わることがないように暮らしていきたいです。母親きょうだい達の考え方言動が全て嫌いでがまんできません。みんなまとめて不慮に事故にあって消えてしまえばいいのにと思います。私は、娘から見て祖父母叔母の悪口や話題はしないですが、こんな気持ちで子育てしている自分が嫌でなりません。相談できる人話しだけでも聞いてくれる人がいないので毎日モヤモヤします。

有り難し 10

回答 2

手相占いについて

こんにちは。前回の質問時には心温まるご回答をありがとうございました。表題の件で、高校生のときからずっと気になっていることがあり、不安を軽くする方法をご教示いただきたいと思い投稿いたしました。高校時代、手相占いを趣味にしている教師に手相を見てもらったところ、奥歯に物が挟まったような感じで「健康に気をつけろ」と言われ、嫌な思いをしました。同じ頃、テレビ番組で占い師が大病で亡くなった大物俳優の手相を解説していて、その俳優さんと私の手相が似ていて凄く怖くなりました。素人判断ですが、生命線に対する健康線の表れ方が良くないみたいです（本やネットで調べたのですが、あまり良いことが書かれていませんでした）。それ以来、手相占い（または手相そのもの）が怖くて仕方ありません。高校生のことからずっと、自分もいつか大病をするのではいう思いが常に心のどこかに存在して消えません（癌家系なので）。そのせいもあり、毎年の検診は欠かさないようにしていますが、結果が出るまで怖いです（お陰様で健康状態は良好です）。私が寺社仏閣を参拝したり、写経したりするのが好きになったのも、もともとは悪運（大病）を追い払って欲しいという気持ちがきっかけかもしれません。悪いことを気にしていると逆にその悪いことを引き寄せてしまうと思い、考えないようにしているのですが、離婚して、ようやく自分の人生を生き始め、幸せと感謝に囲まれて生活できるようになった今、ふとしたときに思い出して、ウジウジと悩んでしまいます。余談ですが、手相以外の占いは怖くありません。離婚したときに見てもらったら、「人一倍運と念が強いので、今後はそれを良い方に使いなさい」と言われ、まだ起きていない先のことばかり心配せず、今を楽しくいきるようにしているのですが、不安（トラウマ？）がなかなか消えません。どうぞ、手相や大病に対する恐怖を克服するための心構えを教えてください。長文をお読みいただき、ありがとうございます。

有り難し 74

回答 3

いなくなってしまうには

生きているのが、恥ずかしいです。何か嫌なことや上手く行かないことがあるたびに、気持ちを切り替えたり、考えないようにして乗り越えてきましたが…それももう、出来ないと思い始めました。やっぱり私は、感じの悪い人間のようで… 幸せになりたいと望んでしまうのも、少しでも役に立てることを探すのも、辛い…。全て無駄です。馬鹿馬鹿しくて仕方ありません。汚くて、暗いものは必要ありません。私という存在を、もう消してしまいたいのです。死ぬのではなく、消えてなくなってしまいたいです。

有り難し 3

回答 1

2022/05/26

廃業を考えています。

７年間働いた職場で、セクハラとパワハラに耐え、貯めたお金で同じ職種で、希望を持ってお店をオープンしました。初めはうまくいっていたのですが、店舗前のスーパーがコロナの影響で倒産。一気に人通りがなくなり、見込んでいた売り上げを達成することができなくなり、家賃すら賄えなくなりました。ネットで集客をしようとしたり、チラシをまいたり、そのほかできることはしました。マイナスを補うために別の仕事で、休日や夜も働きました。スーパーが倒産して一年、別店舗が入るかもと希望を持って続けてきたのですが、商店街の寄り合いに参加した際、まだなにも動いていないと聞いて心が折れてしまいました。だけど、マイナスを垂れ流しつづけることはできないので閉店、もしくは事業販売の方向性で動いています。せっかく頑張って得た店舗を諦めるのも諦めるために行動している自分も嫌になります。二年もたたずに閉店するということに、オープンを祝ってくれた人に申し訳ないし、陰で情けないヤツと思われるのではないかとマイナス思考になってしまいます。（いつもなら人の意見なんて気にならないのに）とりあえず、淡々と閉店にむけて動いていますがやはり苦しく、情けなく、つらいです。開業で借りた融資の返す当てがあるのがせめてもの救いです。この苦しい現状を乗り越える心構えをご教授いただけますと幸いです。

有り難し 42

回答 3