問答一覧

検索結果: 677件

心を入れ替える。

心を根こそぎゴッソリ入れ替える為には、どうすればいいのでしょうか？

こんばんは。私は友達や知り合いからは、とても優しい性格と言われているのですが、家では短気で一度キレるとなかなか普通の状態に戻りません。私はたまに母と怒鳴り合いをしてしまいます。それはとても些細なことです。なぜこんなに大事になったの？と自分でも思うくらい大喧嘩をします。私は一度キレると母に罵声を浴びせ、話を終えようとする母の腕を掴んでは騒ぐということをしてしまいます。自分でも心の中では早く止めたい。なんでこんなことしてるんだ。と思ってはいるのですが、大声を出しているときはすごく頭にきていて、もうどうにでもなってしまえ。と自分の体を止められません。私の母は心臓が生まれつき弱く、そして愛犬にストレスを与えたくないので罵声を浴びせたりするのを本当はやめたいんです。でも日常の会話で母に自分の気持ちを伝えても、精神科でもらった薬を飲んでも(最近は、若いうちから飲むのはやめたほうがいいと言われているため飲んでおりません。)まったく治りません。喧嘩した日の夜は罪悪感で胸を痛めています。沸点が浅いので深くする方法。言い合いになったとしても冷静な状態で言い合い出来るようになる方法。もしキレてしまって大事になりそうなとき、自分を落ち着かせる方法。この3つを教えていただきたいです。全部じゃなくても構いません。よろしくお願いします。

有り難し 63

回答 3

生きているのが辛い

私は小さい時から、原因不明の手の震えが止まらない病気に悩まされ、パッと見は解りませんが、工作などの授業では、友達に馬鹿にされ、親にも怒られていました。病院に行っても治らず、大人になっても悪くなるばかり、勤めてる会社でも馬鹿にされてます。そこに加えて外見も不細工で、女性には気持ち悪がれる始末。いつか良い事が有ると信じて生きて来て、もう50を過ぎました。他人からいじめを受け馬鹿にされた人生。ようやく自分に好きな女性が出来て告白したら、気持ち悪がれ、怒られ拒否されました。心が折れてしまいました。この何日かは食欲も無く、眠れない日々が続いています。顔を整形しようにも金が無いし、結婚相談所に行って、会っても一回だけばかり。二、三年前は体調が悪く入院しました。どうなんですかね？生きていても、何も良い事無いですよ。酒飲んで泣いてます。

有り難し 39

回答 4

誰かの1番になりたいです。

私は結婚して家庭を持ちたいという思いが強いのですが、今まで一度も告白されたことがなく、このまま一生孤独なのではないかと思えて毎日泣いてしまいます。彼氏がいる友達と自分の容姿や性格を比べてしまい、自己評価がどんどん低くなっていきます。誰かに自分を受け入れてほしいです。どうしたらこの毎日から解放されるのでしょうか。

有り難し 104

回答 5

2023/09/26

弱い人間

お世話になっております。以前から相談させていただいているのですが、自分は就職活動や、その後に就いた職業などでつまずき、今はフリーターとして働いています。勉強は得意でしたので、少し良い大学を出ましたが、まともな職歴はありません。年も20代後半となり、人生に絶望感を覚えています。新卒で就職して立派に働いている同級生と、落ちぶれた自分を見比べ、この先の人生の険しさに怯える日々です。自分が弱すぎて、挑戦することも怖くて出来ず、将来の不安も大きく膨らみ、この社会には私の居場所はないと感じております。甘え過ぎだ、もっと頑張ってから言え、と言う意見もあるかと思います。しかし、私は頑張ることのできない、どうしようもない人間のようです。恐らく私は元来怠け者なのでしょう。それに加えてこれまでの失敗もあって、行動するエネルギーが湧いてこないのです。そして最近は、死ねば全て解決する、という考えが段々と頭を支配するようになってきました。勿論好き好んで死にたいわけではありません。苦しみから逃れたいのです。どうかこんな私にご意見をお聞かせください。

有り難し 34

回答 3

父親と良い関係が築けません

初めまして。子供の頃から実の父親とうまく関係が築けません。今日はついに「縁切り」宣言まで出ました。先年、母が死んでから余計ひどくなりました。元来、恩を仇で返す典型だと思ってます。意味のわからない暴言の数々。（葬式場で、「お前たち（弟と私）は何もしない」「お前はxxxｚ（母方の叔母の名前）にそっくりだ」と意味不明の暴言を吐かれました。そんなこと全然ないのに。）父のいう「みんなだっていうぞ、…」の列挙。（ちなみに最後の文句は、「実家に戻ってお母さんに挨拶してない」でした。私は父以上にきちんとお彼岸や今年の盆の墓参りだって行ってます。父と顔を合わせてないのは、たまたま父が不在だったから、置き土産とともにおいて行ったのに、それを理解してません。）　うんざりです。父から依頼のあった母の財産分与依頼の際は協力（とうか権利放棄）をしましたが、確かに延び延びになってしまったとはいえ、私の方のマンション名義の母の名義変更には協力してくれません。（印鑑証明は本人以外取得が不可の為）父は私（と弟）が何もしなくて、自分だけが大変な思いをしていると言い張ってますが、こちらがやっている影ながらのことは全然わかってませんし、わかろうともしません。もう今後は父と顔を合わせる気は毛頭ありません。マンション権利も、父が死んだら母の分もともに（手続きが面倒になるけど）名義変更しようと思ってます。今は一刻も早く父が死ぬことを祈ってます。そんな考えになりたくなかったのに、そういうふうにしか話をもっていかない／いけない雰囲気を作る父が大嫌いです。父と話すと必ずメンタル不調になります。（実際、メンタル系に通ってます。）今後は合う気持ちはありませんが、弟に申し訳なく思ってます。気持ちを切り替えたいのですが、良い方向へアドバイスいただけたらと思い、投稿させていただきました。長文で失礼しましたが、よろしくお願いいたします。

有り難し 158

回答 9

毎日死にたいと思ってしまいます。

病気をたくさんしてきて、ようやく治りそうになって、未来が明るいなと思っていたら、統合失調症になって入院してしまいました。飲まなくなった精神薬を再度飲むことになり、副作用で体重も９０キロになってしまい、毎日ろくに食べずダイエットしているのですが、体重がどんどん増えていき、痩せてお金もある友達を見たり、街中の人を見ると、自分がデブで病気で金もなく、惨めな気持ちになり、早く死にたいなと毎日思って生きています。自分より辛い人はたくさんいるのはわかっているのですが、布団に入ると早く死にたいな。と毎日思って辛いです。どうしたら明るく前向きに生きられるでしょうか。

有り難し 311

回答 3

幼い頃からの友人が変わってしまいました。

子供の頃から仲のよい同性の友人がいます。昔は彼女は素直で優しい性格だったのですが、大人になるにつれ、変わってしまいました。まず、人の悪口が増えました。会えば、職場の人や他の友人の悪口ばかり。それに、僻みっぽくなりました。彼女と会う度、こんな話ばかりで、疲れてしまいます。ですが、付き合いも長いので、絶交するのも踏み切れず…。「きっと他の人と話すときは、私の悪口も言ってるんだろうなぁ」と思いながら、聞いています。彼女との今後の付き合い、どうするべきでしょう？

有り難し 33

回答 4

頑張れる私になりたい

私は今大学4年生です。自分と自分の今までの人生に自信がありません。自信を持ちたいと思うのですが、こんな自分に自信を持っていいわけないだろうとも思っています。毎日ふとしたときにそのことに悲しくなって泣いています。幼い頃自分は優秀な方で委員長など人前に立つことも多く、先生や近所の人など周りの大人から、すごいね、いい子だね、と褒められることが多くありました。しかしその反面、母親は母親の求める基準に達さないと褒めてはくれませんでした。達しても次の目標を目指させられました。どれだけ頑張ったとしても結果が出ていなければ意味がないらしく、当時の私はそれに多少の不満を持つことはあっても当たり前だと思っていました。しかし今、就活もあって自分の人生を振り返ってみた時に、自分の人生に自信が持てなくなっていました。なにかあったことに対して、それが成功してたことなら、それくらい出来て当然だっただろう、むしろ出来ていなかったら自分はなんなんだ、と思い、それが失敗してたことならどんなささいなことでも、これくらいのこともできないなんて、自分はなんて駄目で無価値なものなんだろうと思います。これからなにか頑張ろうと思っても、結果が出なければ意味がないし自分に結果が出せるとは思わない、と思ってしまうからなかなか頑張る気も起きません。(そんな自分も嫌なのですが…) こう思う遠因が、私が幼い頃に離婚して唯一の親だった母がなかなか自分を認めてくれなかったことにあるような気はします。ただ、1人で私を育ててくれた母にそんなことを思うことが申し訳ないです。たぶん私は初対面の人が思うより自分は優秀なんだと思います。しかし、自分のことをよく知ってくれてる人が思うより優秀ではないと思います。そもそも自分が優秀だと思いたいだけで、本当は人がいう優秀が10だとしたら私の中の優秀は1しかなくて、自分で1を10だと思い込んでいるだけなのかもしれないとも思います。ネットで自分に自信がない人は○○だからそんな自分を受け入れて自分を認められるようになりましょう！と書いてありますが、だからと言って、はいそうですね、自分を認められるようになります！とはなれません。自分で認められる自分が自分の中にないのですから。自分の気持ちを楽してあげて、自信を持って頑張れる私になりたいです。アドバイスをいただきたいです。

有り難し 26

回答 3

死にたい気持ちを変えたい

私は世間的に認められた状態でなければ恥ずかしくて生きていたくありません。家族もまたそうです。ただ、辛い事が、とても辛く感じ、誰もが出来る事を私にはできません。死んだ方が楽に感じます。母や兄にも迷惑をかけたくないし悲しませたくはないので、社会から消えて行方不明となり死のうかと思っています。そうすれば気にさせる事も無いかと思うので。この暗澹たる気持ちから抜け出す事はできないのでしょうか。

有り難し 72

回答 4

残りの人生何をやっても空虚です

同じ悩みがループするばかりです。もう42歳になりますので、残りの人生で恋愛とか結婚とかは無いと思います。恥ずかしい話ですが生まれてこの方一度も恋愛を経験したことがありません。３０代の頃は相談所にも登録しそれなりに頑張って婚活したと思います。５０人はお見合いをしたと思います。けど、自分が好きだと思った人に気持ちが通じたことは一切ありませんでした。もう、気持ち的にはへとへとで新しい活動はしていません。しかし、若者はどんどん幸せになっていきます。自分だけには何故縁が無かったのかと毎日悩みます。自分の鏡に映る顔を見る度に、「おまえの気持ち悪いその顔が全て悪い」と思います。人間かならず死ぬ時が来ます。生涯孤独であったとしてもしんでしまえばこれ以上の苦しみはこないとも思います。今の苦しみもしんでしまえば喉元の熱さでしょうか？

有り難し 50

回答 3

自分の無力さが辛いです

こんにちは。精神病になって10年経つ者です。波はありますが、10年目にしてやっと身の回りのことがある程度できるようになりました。毎日、夢の中に居るような感覚で、ぼんやり生きています。発病して数年は寝たきりの生活でした。いつも天井を見つめながら、普通のこと、当たり前のことができるようになりたいと思い続けてきました。それがある程度できるようになった今、今度は自分の現実を突き付けられています。私は精神病の無職独身女。まもなく40歳を迎えようとしています。結婚した友人は家を持ち、子供の成長を楽しみ、独身の友人はキャリアを積み、休暇は海外旅行を楽しみ…。私の経験した10年と友人達の経験した10年の格差を感じてとても苦しいです。時間が足りないです。本当にあっという間に日々は過ぎて行き、このままでは年ばかり取って私はやりたいこともほとんどできないまま死んでしまうのかと思うと悔しくて涙が出ます。もちろん、私よりももっと苦しんでいらっしゃる方もたくさんおられることはわかっています。家族、友人の支えもあってここまで来られたと感謝もしています。でも、こんなに無力で何もない人生でいいのでしょうか？気持ちがうまく書き切れませんが、アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

有り難し 199

回答 5

幸せってなんなんでしょう

31歳独身女性です。最近6歳年下の彼氏が出来ました。すごくかっこいいわけではないですが、わたしが持っていないものをたくさん持っている人です。私から積極的にアプローチして、「僕でいいなら」という形でお付き合いがスタートしました。付き合えたことはすごく嬉しいのに、「彼はまだ若いし、きっと結婚のこととか考えてくれないんだろうな」とか SNSでの彼の言動に憂鬱になったり(私は彼をフォローしていません) なんだか自分の感情の動きが卑しくて、辛く悲しくなります。周りは結婚・出産・家や車を買うなど人生を順調に進めているのに私は独身・・仕事で成功しているわけでも誰かに熱烈に愛されているわけでもない。冷静に考えれば周りの人たちだって何かしら悩みを抱えているのだろうし、私だって側から見れば若い彼氏がいて、趣味も充実してて、幸せなはずなのになんだか満たされない気持ちなのはなぜでしょうか。幸せってなんなんでしょうか。

有り難し 91

回答 5

2021/08/03

中年期のコンプレックスからの脱却ついて

皆様、こんにちは。中年期のコンプレックスからの脱却、やるべきことへの向き合い方についての相談です。私は身体的な特徴故、幼少より、親族をはじめ学校の先生・クラスメート、社会人になってからは職場の人にからかいを度々受けてきました。また変な先入観をもたれ、社内外でセクハラを受けることもありました。そのため外見にコンプレックスがあります。（コロナ禍で生活が変わったこともあり、何の拍子か一時忘れていたコンプレックスが再燃してしまったという側面もあります。） 10年近く連れ添っている夫は人格者であり、私のことは「愛嬌のある姿をしている。朝見ると元気が出るし、夜見るとホッとする。存在自体が可愛い。」と言ってくれます。加えて私の年齢が30過ぎということもあり、自分の身体云々よりも、他者や社会への貢献、内面の成熟に注力する過程にとっくに入っていると思います。しかし今だ身体へのコンプレックスがあり、人間としての浅さに、我ながら呆れ、軽蔑の念さえ抱きます。どうしたらコンプレックスから離れ、年相応に向き合うべきことに集中できるのでしょうか。仏様の教え、お坊様方が実践されていること等ありましたら、ご助言いただけますと幸いです。どうぞよろしくお願いいたします。最後になりましたが、お盆が近づき繁忙期に入るお坊様もいらっしゃるかと思います。暑い最中ですのでお体を壊さないよう、お祈りしております。

有り難し 185

回答 3

2024/02/07

自己否定をやめたいです

ありのままの自分を認め、受け入れる方法はありますか。私は20代後半の女性です。半年前に鬱病と診断され、退職しました。いまは実家で療養中です。会社は学生時代からの目標の職種で、無給インターンから業界内で2度転職、やっと同年代の平均年収に届いたところでした。回復した自分が想像ができず、死ぬまでこの状態なのではと怖いです。また、今回の無職期間、複数回の転職が再就職に影響すりかもと不安で涙が出ます。鬱病になった原因を考えてみると、上司との人間関係、長時間労働など、いくつか思い当たる要因はあります。でも1番の原因は「自分が自分自身に対して厳しいこと」だと思います。私は自分の足りない部分が目につき、立派な人間になるために努力しなくてはと思ってしまいます。様々な資格をとったり、仕事に関連する勉強をしたりしました。目標に向かって努力する自分は好きです。だからネガティブな理由だけで努力を続けてきたわけではありません。しかし努力する自分が好きということは、裏を返せば「努力しない自分が嫌い」ということです。例えば、ゲーム中はこの時間で英単語を覚えられたと反省してしまいます。土日に疲れ切って寝ている自分を、怠惰だと責めます。「1週間働いて偉かった」「休む時間も大切」と自分を許せたら楽になると思います。自分自身への労いを声に出してみましたが、心の奥では自分を叱っていました。また、他人と自分を比較し、自分を責めたりします。社会的に成功した子、夢を追いかけている子、結婚した子、田舎に移住した子…。周囲を妬み、自分は人生の節目での選択を誤ったと責めます。とても醜いと思います。最近は暇で、毎日数学を6〜8時間勉強しています。哲学を学んでいるようで楽しいです。達成感も味わえます。また、勉強中は余計なことを考えないので頭も楽です。しかし「本当は就職先を探すべきなのに逃げている」「数学は直接就職の役にはたたないので、寝ていても一緒だ」と自分が自分を責めます。私は今のままでは何をしても自分を否定します。そして自己否定をやめないと、鬱病は根本的には治らないと思います。精神科では「今は休むように」と言われましたが、どうすれば心が休まるかわかりません。現状の自分を受け入れ、認め、許すにはどうしたらよいでしょうか。長文での相談、失礼しました。よろしくお願いします。

有り難し 21

回答 3

幸福は不平等なのにその後も生きる意味は？

人生における幸福の量、ある一定の幸福を得るための努力の量、「幸福である」と感じられる幸福の度合いは不平等で、しかも、生まれつき決まっているようなものですよね？だったら、生きていく意味ってなんなのでしょうか？発展途上国でその日暮らしをしている人たちからすれば、どんなに貧相な食事であっても、一日三食食べられれば途方もない幸せなのに、多くの日本人からすれば、一日三食貧相な食事、というのは不幸な部類だったりしますよね。金持ちの家系に生まれてくれば、極端な話、親のお金で働かなくても食っていけますが、その一方で、どんなに働いても成り上がれずに貧乏人のまま一生を終える人はたくさんいます。超進学校では地方の国公立大学に行く人は負け組扱いされて、その一方で地方の国公立大学に行きたくても行けない人が山ほどいます。容姿端麗でスポーツ万能で成績優秀な人もいれば不細工で運動音痴でアホな人もいます。後者がとんでもない努力を積んでも、前者と同じくらいの幸せや願望を得られる可能性は途方もなく低いです。生まれつきその人の疾患等はゲノム解析で概ねわかりますし、能力や容姿も同じですよね。知能も筋力も大きく遺伝します。他人は簡単に努力すればいい、死ぬほどの努力をしない奴がごちゃごちゃぬかすな、などといいますが、自分が相当な努力をしなければ得られない幸福をほとんど何の苦労もなく手に入れていく人間がいるという事実は確かですよね。努力すればいい、というのは努力が報われる勝者の論理に近いと思います。世の中には努力が報われない人間は山ほどいる。それとも、報われなかった努力は努力ではない、とでもいうのでしょうか？「身の丈に合った幸せ」、などと言いますが、人が皆、生まれながらにして押し付けられた「身の丈に合った幸せ」のレベルに合わせて生きていかなければならないのであれば、そのレベルが低かった人間が、そのことに気づいた後も生きていく意味ってなんなのですか？ある意味人生自体が一種の敗戦処理みたいなものになるわけですよね？生まれながらに押し付けられた、華やかな人生を送る人たちに比べれば遥かにちんけな「身の丈に合った幸せ」を必死にありがたがって生きていく人生なんて、惨めなものでしかないと思うのですが意見を聞かせてください。因みに幸福は考え方次第とかいう詭弁が非論理的でとても嫌いです。

有り難し 138

回答 3

人の成功を喜べません

はじめまして。私は昔から他人の成功を喜ぶことができない性格なのです。例えば、友達が仕事で成功したり、難しい資格に合格したりなどの話を聞と、表面的には一緒に喜びますが、心の中では悔しいような、寂しいような、不安な気持ちが沸いてきます。親しい関係であればあるほど、その気持ちは強くなります。親友や恋人に対しては特に強く感じます。逆に親しくない関係の人の成功は素直に喜ぶことができます。自分でも嫌な性格だな、と思ってはいるのですが、どうしようもないのです。誰でも少しは似たような嫉妬の気持ちはあると思いますが、自分は特に強く嫉妬してしまいます。この気持ちはどう整理すればよいのでしょうか。

有り難し 1403

回答 10

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