子育て中ですがやる気が起きません。最低限の家事はしてますが、朝は早く起きられない、子供とあまり遊ばず、しんどいため横になりスマホです。私は掃除が苦手で主人によく指摘されるのですがイライラして子供がいても大声で叫んでしまいます。 産まれた後から何かにつけて自分をひたすら責めてました。 仕事を辞めてから私は子供のために何も頑張れないクズだということに気付いてしまいました。 責めてばかりで自暴自棄になって家族に迷惑ばかりかけて本当に申し訳ないです。 いいお母さんになりたかったのに。 家庭を持つということを完全になめてました。 自分を責めてばかりだからいけないことも分かってるのにやめられない。苦しい。しんどいです。 最後まで読んでくださりありがとうございました。
登録して初めての質問です。 取り留めのない文章ですが、お言葉を頂けたらと。 学生時代のいじめと初就職先でのパワハラで 未だに仕事に向き合えないでいます。 今まで褒められた覚えがなく何にも自身がなく 始めは意気込むも直前で怖気づいてしまいます。 派遣の面接では営業さんの前で泣いてしまい 誰かのフォローがないと面接が怖いです。 自分になにができるのか、なにがしたいのか、 アルバイトの求人もどれも同じに見えて、 派遣は応募しても連絡が来ず、 正社員は怖くてもう嫌です。 今年の3月、心の支えだった祖父が亡くなり 今まで真っ黒だった先が真っ白になりました。 選ばなければ何とでもなると大人は言いますが 選ぶ選ばない以前に 自身の心を聴いてくれる人が、誰もいません。 私よりもっと辛い人がいると思いますが、 今を変える一歩の、お言葉をいただきたいです。
日々お世話になっております。 長くなりますが、ご容赦ください。 アラサーながら、久しぶりに恋愛をしました。 私にとってはとても真剣な恋愛でした。 ですが、ほぼ毎日やり取りしていた連絡がクリスマスのデート後から途絶え、何を連絡しても未読状態で今に至ります。 なぜ急に連絡が途絶えたのか分からず、私にとっては順風満帆に行ってたはずの恋愛だったのに、『どうして？』という思いが強くて、本日、仕事始まりなのですが仕事に行く気になれず休んでしまいました。 (理由は体調不良ですが、上司にはもちろん怒られてます。) ある知り合いの男性に聞くと『彼なりのけじめであなたに次の恋にいかせようとしてるのでは？』という意見をいただきましたが、急な出来事で心がついていきません。 私はどうしたらいいのでしょうか。 明日は必ず仕事へ行かなくてはいけなくて、 でもそんな気分にはまだなれません。 心が痛く、悲しいです。
私(A)は数日前に盗撮をしてしまいました。 盗撮をした相手は学年一可愛い子(B)です。友達(C)もその場に一緒に居たのですが友達も盗撮に乗り気で私を止めようとしませんでした。 ですが、私と一緒に居た友達(C)は盗撮された子(B)に「私(A)が盗撮してたよ」と言っていたのです。 それにより盗撮したことがバレました。 私が盗撮した子(B)の友達(D)から盗撮したの？と聞かれ、正直に盗撮してしまった。と言いました。 その子(B)は有名人でもあり自分が本当に信用してる人としか写真は撮らない、私(A)が盗撮したことにより他の人と写真を撮るのを更に怖がるようになりました。 私は凄く反省しています。何故あの時盗撮という行為をしてしまったのか、そして私はDさんととても仲が良い関係だったのできっと私(A)ってそんなことするような人だったんだと失望されてるに違いないです。 もう罪悪感がいっぱいでどうしたら良いか分かりません。ですが、私は今回の件で携帯の使い方を改めようと思いました。 こんな私に何か言って貰えるとありがたいです。
今まで、母親の期待通りに生きてきたんじゃないかと思うようになってしまいました。よく言えば、いいこにしてきたと思います。 高校も大学もここ良いんじゃないと言われた所に進みました。正直偏差値も高い所で、頑張って入学しました。喜ばれ、その時はとても嬉しかったです。 しかし、大学で色々な人に出会い、その人たちのいろいろな夢に触れると、本当に自分がしたいことが分からなくなってしまいまいました。今までは進学を目標に生きてきたので、やりたいことなんて考えたこともありませんでした。その進学の目標も、それ以外のことも、誘導されていたのかとも思ってしまうようになりました。 そして最近、失敗で落ち込んでいる時にはいつも、そうやって落ち込むのやめてくれる、昔からそう言うところ嫌い、と言われます。気分の浮き沈みがその時出てしまった私も悪いですが、いつも明るくいなきゃいけないのかと辛いです。今まで頑張ってきたのに。 期待通りに生きていることにもっと早く気づいていればよかった、と身に染みて思っています。これから先、やりたいことも見つけられないのにどう働いて、どう生きればいいのでしょうか。また、どうやって期待された通りの人生を変えればいいのでしょうか。就職も近づき、さらに意識するようになってきました。 ただ、とは言っても両親のことは大好きな存在です。 とても長くなってしまって申し訳ありません。どうか、教えていただければ幸いです。
自分の喋り方がおかしいと思ってしまい、上手く喋れないことに悩んでいます。昔、口下手だねと言われたことがあり、自分の喋りに自信を持てなくなってしまいました。自分の喋り方が間違っているのではないか、日本語がおかしくなっていないかと気になってしまい、声も小さくなり、思ったことを自由に喋れません。就職に向けて面接や、仕事で会話もあるので心配です。親しい人とは喋れます。自分の喋りに自信を持ってすらすらと喋れるようになりたいです。
しばらく時間を空けてしまったので、過去の質問と似通っていたら申し訳ありません。 過去に自宅全焼の火災に遭ってから、今月末に4年目になります。 3年を過ぎた辺りから心境の変化(生活が落ち着き、かえって昔を振り返りやすい)があったのですが、最近は習慣のように毎日考えてしまいます。 過去を思い出す単語、出来事(他の人の雑談でもテレビでも)にあえば、すぐに過去と結びつけて思い出してしまいます。 思い出すだけならまだいいのですが、あの頃は戻らないと思うと苦しくなったり、ストレスがかかれば、現状出来るあらゆる手を使っても、不安感が拭えなくなります(おそらく、家族を亡くしたことと、それによる環境の変化が大きいです)。 火災後忙しくしていた頃は大丈夫でしたが、3年過ぎた辺りから、長時間睡眠や周囲と生活を比較しての落胆、自分の力量に対する失望、加えて、以前からある先のことを良く考えられない不安感、これによる生活リズムの乱れや胃痛が増えた気がします。 気分的に調子がいいのは、休み前日ぐらいです。以前ほど、調子が安定してる時間は減りました。 (仕事には遅刻はしない程度の時間で、行けています。) 色々なことに気付いた証拠だとは思いますが、気付いたことでの苦しみがあまりにも多い気がします。 マイナスの影響があまりにも目立つので、どうすればプラスに転じていけるのでしょうか？ また、周りの生活と比較して落胆したり(ペットがいる(以前飼っていたため)、父親が健在(年齢的にあと10年は一緒に居られたと思ってしまう)、家族が多い、人間関係の繋がりがある、裕福である、仕事やコミュニケーションの能力が高い)、仕事前日に不安感に襲われたりしないようにするには、どうしたらいいのでしょうか？ 少しでも、現在に希望を持って生きて行きたいのです。 長くなってしまって申し訳ありません。
私は軽度発達障害をもっています。不注意など多いのですが、仕事は人並みにできます。ですが、コミュニケーションなどでうまく関係を築けずに相手からの一方的な関係になることが今まで生きてきた中でとても多いです。うちに秘めるものは激しいのですが、周りには何を言われてもペコペコして、笑っています。 性格面で激しい所が出ることも多く、また被害妄想も強くて、人生を棒に振ったことが多かったです。 今までろくに人との関係を築き上げることはできませんでした。人としての能力は低いですが、いいのか悪いのか学力面では人並み以上です。 登録販売者という資格をとったのですが、試験の点数は周りに比べるとかなり良かったのですが、いざ就職すると資格が飽和状態、求人も少ないなど問題点があり、また人間関係もうまくいかずに辞めることになりました。人間関係と言っても被害妄想が強くなり、我慢できずにやめました。 これから今付き合っている方と同棲する予定ですが、色々な面を考えて司法書士という資格を取るために勉強しようと考えています。ですが、またうまく資格を取っても、人間関係がうまくいかないという一生ついてくるもので続かないのではないか、対等な関係を築けずに病んでしまい、辞めることになるのかなと悩んでいます。発達障害をもっている以上周りとの違いは治そうと思ってもうまく治せないと思います。 ですが、これからの人生長いので無駄になってもいいから、取ってもいいのではないかと思いますが、取ってしまって無駄になると、やはりまた自分は人間としてダメだと悩んでしまいそうです。 何もせず程々に生きていった方がいいでしょうか？
すみません。 特に深い意味はございません。 ただ、誰かに言いたかっただけでございます。 おかしな話かもしれませんが。 雨を見ると、私も一緒に流してほしいと思うことが多々あります。 身体も、心も、先の未来も、今の不安も、あの後悔も、全てを流して自然になるのです。 生きるために死ぬこの世界で、ただ死ぬことを待つよりも綺麗でありたいと、思っているのです。 そして、その後のことを、想い巡らせているときが、唯一私が自由であるときなのでしょう。
過去に過ちを犯しました。（字数の関係上プロフィール欄に記載しておりますので、お手数ですがご覧ください。）その時も深く反省し、あれから度々思い出しては戒めとしてきました。 数日前もまた思い出しましたが、改めて気付いた罪の重さに押し潰されそうです。 その時のお客様を見つけようがなく、謝罪や弁償がどうやっても出来ないままですが、一生思い出しては苦しむことが罰だと受け入れ、せめてもの償いとして少しでも良い行いや募金などをしています。 現在は芸術に関わる生活をしていますが、今、自分が作ったものも汚れて見えます。それでも家族や周りの人に応援してもらっている以上、今の活動を続けるべきだとも思います。 結局「人には言えない罪」として心に秘めたまま、今まで通り生活をするしかないのだから腹を括るべきで、その上で良い行いをして償い続けるしかないと考えています。 私の償い方は間違っているでしょうか。家族や友人、恋人に恵まれこんなに幸せな生活をして良いのでしょうか。美味しいものを食べたり、笑ったり、欲しいものを買ったりして良いのでしょうか。 拙く長い文章で申し訳ございません。どうかご回答いただけますと幸いです。宜しくお願いいたします。
小学校から専門学校いくまでの間、周囲になじめずいじめられたりした期間がありました。 あれから１０年近く経っても辛い記憶を思い出し続けてしまい困っています。 思いだそうと意識してやっているのではなく強制的に記憶が再生されている状態です。 こちらのサイトを見て自分が当時のことを今も恨んでいるからこそ怒りで身を壊してしまいそうなほど心身に影響を与えているのではないかと予想しました。 ノートに感情を書いたり精神科にもいきましたが効果はまだでていません。 どうしたらつらい記憶が勝手に再生されないようになりますか？ また当時のことを怒らないようにして納得するにはどうしたらいいでしょうか？ お願いします。
祖父母がいずれ私より先に亡くなってしまいます。 私が交通事故等で先に死ぬ以外） こんなこと書いてはダメと分かっていますが、代わりに私が死にたいです。 私は人生に希望がないので、もし代わりに命を差し出せるボタンなどあれば押したいです。本当に。私も少しは希望信じていましたが、変わりませんし。 ご縁で祖父母と同世代の研究者のおじいさんと出会いました。その方は功績も残されており、今も研究に取り組んでいます。 その方は活き活きしていて楽しそうでした。 私が生きてるより、その方が生きた方が研究もできて社会に貢献出来ると思いました。 本当に代わりに死にたいです。
子供の頃から毎日が空虚です この毎日がまだ続くのかと思うとぞっとします 生きること、人と関わることがわたしには向いていないらしく どうして生きているのか、なんのために働いているのかわからなくなります できるだけ早く消えて無くなれたらとおもっています もし明日亡くなったとしても後悔はないです 不安障害になり、よりつよくそう思うようになりました 毎日、気持ちを保つだけで精一杯です どうしたらこの息苦しさから逃れられるのでしょうか
中学高校と、いじめにあい、自傷行為までして死のうと思ったこともあります。 このいじめているやつらより絶対幸せになれる。 神様は見てると、おもって頑張ってきたのに、いじめてきたやつらはとても幸せそうです。 結婚や、子供ができていて。 わたしはいつか幸せになれるでしょうか。 いじめてきたやつらは、私の学生時代を最悪にした代償をおうでしょうか。
主人の転勤辞令にて今月から地元へ戻り新生活をスタートしました。 遠方への転居だったので前の職場を退職して悩みの原因から離れられたのに気持ちが晴れずモヤモヤしたままです。 日常のちょっとしたことでもうまくいかないことが立て続けに起こっていて、気持ちが塞がり、暗い気持ちになってしまいました。 あれほど戻りたいと願っていた住み慣れた地元へ戻れてうれしいはずなのに、毎日不安なことばかり考えてしまい参ってしまいます。 この沈んだ気持ちにどう対処してよいのか困っています。
私は数学を専攻する大学生です。今後は研究者に進み大学教員になるつもりです。 ですが常に邪念があるのです。 世の中には食料に困る人もいれば、戦争などで苦しむ人も多くいます。他人の事だから気にしないなどということは私には出来ません。私が奮闘したところで多くを助けられないでしょう。人は動物ですから各々苦悩を抱えるのは仕方の無いこでしょう。それでも助けられるのなら助けたい。 これを邪念と言うのもおかしな事ですが。世界の誰かが苦しむ中、私は数学の研究を続けてもよいのか、回答を得なければこのまま一生悩まされ続けてしまうでしょう。 私はどう生きれば良いのでしょうか？
四歳下の弟から嫌われており、両家の顔合わせに呼ばれなかったり、結婚式に呼ばれなかったり、知らぬ間に終わっていて母から事後報告で聞きます。 もう８年は会話をしてません。一度弟に、私が実家にいながら家事をやらないからだとブチ切れられた事があり、私は謝って、それから完璧ではないけどほとんどやってます。だけど、私だって２０歳の時から働いてるし実家にお金を入れ続けてます。 嫌われる理由が私の存在自体なのかもしれませんが、弟は実家に帰ってきても私の顔を見たくないみたいで自室にこもり無視。私がいなくなると出てきて、新婚生活の楽しい話しなど母と祖母と盛り上がってます。しょっちゅう帰ってきます。もうすぐ弟に子供が産まれます。私は抜きにされてきたので、喜びが沸いてこないというのが本音です。 弟との関係をどうしたらいいでしょうか。
数ヶ月前から急に、過去の様々な後悔や罪悪感で頭がいっぱいになるようになりました。 誰が聞いてもそれは...となるような大きな罪悪感から、そんなこと気にするの？というような小さなことまで様々です。 ある1つの罪悪感・後悔のある出来事を考え始め、自分なりに考えをまとめたり、過去のLINEのトークから自分を納得させたり、ネットで同じ境遇の人の意見を読んだりして、やっと少しだけ落ち着きます。 しかし落ち着いた後、すぐに違う別の過去の出来事を思い出し、同じように落ち着かせないと眠れなかったり、夕方ごろから考え込んでしまうということが続いていました。 もう何年も前のことだし、今思い出してもどうにかなるものでもないのに、とても悩んでしまい、ご飯が食べれなかったり、寝れなかったりという日々が続いています。 最近は少し良くなったのですが、そうやって考え始めた頃一番初めに罪悪感を感じていた出来事が、また心の中でモヤモヤしてきました。 一度自分の中で落ち着かせたのに、また何度も悩んで泣きながら納得する答えを探す羽目になるのかな、、、ととても憂鬱です。 過去にうつ病を患い、薬を飲まなくても良くなって数ヶ月後にこのようなことが起こり、せっかく前向きになれたのに、、、と悲しいです。 なんなら本当にうつ病だったの？とその部分から疑ったりと、自分でも自分の考えがよくわかりません。 ずっと心がモヤモヤしていて、気持ちが晴れずに楽しくない日々を送っています。 長くなってしまいましたが、どのように考えたらポジティブにいられるでしょうか？ 過去の罪悪感や後悔は、どのように考えれば楽になれるでしょうか？ よろしくお願いいたします。
今回も私のせいで苦しめた挙げ句に死なせてしまった犬ちゃんに関連する質問をさせてください。 いつもありがたいご回答をいただき本当に感謝しています。 未だに気持ちを切り替えられずに申し訳ありません。 頂いた回答は毎日読み返しては感謝と懺悔をしております。 一年ほど前に愛犬(と呼んでいいのかもわかりませんが)を亡くしました。 自分のせいで亡くなりました。 不慮の事故などではなく、私のせいで病気になり、その病気のことで獣医さんから再三言われていたことを勝手な思い込みから真逆のことをし、 苦しめた挙げ句に衰弱させ病気も進行させ死なせてしまいました。 世の中のどの飼い主さんよりも極悪非道な人間です。 そんな最低最悪なことをしておきながら、私は自分の罪に気づいていませんでした。 毎日病院に連れていっただけで、できることをしていたと思いこんでいました。 それどころか、死んでしまった愛犬のことは悲しいけれど、それ以外は毎日幸せだと思い生きていました。本当は自分が殺したのに。 自分が殺した、しかも苦しめた挙げ句に…ということに気づいてからhasunohaに出会いました。 毎日毎日たくさんのありがたいお言葉を見て、知らないことが罪だとも知りました。 そして罪に気付き懺悔や反省をすることが大切だとも知りました。 毎日、朝晩のお線香、 夜は108回の南無阿弥陀仏と我昔所造諸悪業から始まる懺悔文を唱え、 一日の反省と愛犬だけでなく全ての命への懺悔やお釈迦様へのお願いをしています。 (恐らく宗派などバラバラですよね、すみません) 食べ物(命)への感謝、一日の反省、もう罪を繰り返さないようにつとめる…等もお釈迦様にお話しております。 しかし自業自得なのですが、罪に気づいてから自責の念で本当に毎日苦しいです。 こんな言い方はどうかと思いますが、私が今更反省しても悔いても愛犬の命は帰ってきません。 だったら罪に気づかなかったほうが、こんなに苦しまず、幸せだと勘違いしたまま生きられたのではと思ってしまいます。 それでも、気づけたことはよかったのでしょうか？ 文章もめちゃくちゃで申し訳ありません。
2人目の子を去年2度流産。感情がコントロールできなくなりそうです。 幻聴で不眠が続き心を乱さないために妊娠関連なるべく目にしないようにして生活してきました。とにかく目を背けて仕事に夢中になって夜中も働き続けた結果、メニエール病になりました。次の妊娠のチャンスを自ら遠ざけた結果。仕事はしばらく出来なくなり、ただただ消費し続けるだけの人間です。 近い時期に妊娠した義弟嫁は3人目を無事に出産したのもあり余計に辛いです。 義弟嫁は私にとっては能天気で苦手な存在なので、義弟嫁には知られたくなかった流産の事も義母が言って知られてしまった。悪気は無かったはずですが。3人目のお食い初めでは個室を貸し切って盛大に親戚一同でお祝い。欠席したかったですが、流産を知られてしまい悲劇のヒロインぶってると思われる事に私のプライドが許せなかったので平気なふりして出席。結果やっぱり、とてもとてもとても逃げ出したかった。この子抱っこして！と言われ抱っこしたその日から夢に抱っこして落としてしまう夢を何回か見る、ある時は夢を見ているはずなのに今、落としたらどうなるんだろう。と恐ろしいことを考えている夢を見る。恐怖です。義弟達が3人目を私達と同居の義両親に見せに何度か家へ来たり、子を囲んで皆んなで和やかにしている輪を横目に、そこへ馴染めず必死に皿洗いに励んでしまう自分が虚しくなりました。来て欲しく無いけど皆の楽しいひと時を奪うことになるのでグッと堪えています。義母に3人目のお祝いを代わりに選んできて欲しいと頼まれても赤ちゃん関連遠ざけて生活してきた自分にとっては過酷すぎると感じつつ、これも悪気なく普通のお願い事をしてきているだけと思いながらもいいですよ。と返事ができず嫌気が差します。また落ち込む毎日、気力が湧かず日々の時間を無駄にして生きています。この落ち込みように主人に迷惑かけ、呆れていると思います。 お空に行った子も私がこんな状態だから悲しい気持ちにさせ、息子にもしょんぼりしないでと励まされてしまい親として失格です。皆の行動は普通の事。悪気は無い、私が悪く変換してしまっている。全てが堕ちてもう這い上がれません。普通の人のようにいつもの生活が出来なくなっています。 可愛い一人息子を残してしまうことになるのに希死観念が日々増します。 引き止めて欲しいわけではないですが、 なんだかもう疲れました。
有り難し 9
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