恋人の男性と起業し、共同経営者として仕事をして約一年経ちました。 その間に、お金の事や取引先の事で何度も嘘をつかれています。 嘘のレベルは小さいものも大きいものもありますが、いずれかは必ずバレるようなものを、怒られたくないからといって、その場しのぎに嘘をついています。 本人は、証拠を突きつけて逃げ道を完全に塞ぐまでシラを切り続け、逃げられないとわかるとごめんなさい、と謝ります。 問い詰めるからいけないのかと思い、こちらも言わないようにしていると、仕事絡みの大切な事まで言わずに放っておこうとします。 なぜ嘘をつくのか、こんなに喧嘩になるのに何度も繰り返すのか私には理解できません。 共同経営者だから、決して逃げられないとタカをくくっているのか…。 愛情がないわけではなかったのですが、今度こそ失望しています。 どうすれば、嘘をつかなくなるのでしょうか。 または、彼とどう付き合えばいいのでしょうか。
何年か前から成功している同世代の人を見ると嫉妬して焦って生きています。 最近は顕著で 毎日毎日本当に仕事ばかりしているのに仕事でなかなか成功できない為、 自分と同世代の競技者や芸能人を見ると嫉妬してしまい悔しい思いをしてしまいます。 こんな風に誰かを羨むのはやめて自分は自分だと思えるようになりたいのですが、他人の成功を羨んでますし結局は自分の甘さや性格が問題だとわかっているからこそ本当に自分が憎く思います。頑張ったら頑張った分だけの賞賛が欲しいです。だけどその賞賛は誰からももらえません。 どうしたら他人の成功に嫉妬せずに自分のペースで仕事していけるのでしょうか。
アダルトサイトで、しりあった、15歳年下の彼を好きになってしまいました。まだ、会ったことはありませんが、彼の都合がつけば、一度会おうと考えてしまう、自分がいます。今は毎日連絡がないと、不安でなりません。私は既婚の身でありながら、いけないことは、わかっています。遠距離のため、会ったことはありません。でも、好きになってしまいました。彼を忘れるにはどうしたらいいのか、わからなくて。心が毎日つらいです。離婚は避けたいので、私の方の気持ちが冷める別れ方をしたいです。アドバイスお願いします。
以前も同じような質問をしたのですが、やっぱり私は依存しやすい性格です。 好きな人と話してる時は楽しいのですが、生活がそればっかりになってしまいます。 相手に嫌われたくないし、飽きられたくないという思いが強く、疲れてしまいました。 相手の人にも疲れさせてしまっていると思うと申し訳ないです。 しかし、連絡の頻度は高く、期待してしまいます。 飽きられて捨てられてしまうと思うと悲しいです。 どうしたら、いいですか？
結婚が決まって、父親が結婚式に出ないと言い出しました。もとから仲は悪かったんですが、機嫌が悪いときに相手の男にももう会わんと言い出しました。 父親とのことは、そんなにショックではなかったんですが、母が結婚が決まって文句ばかり言うようになり辛いです。 相手のことを悪く言い、それに反発すると親を敵に回していいんかとか、私とは性格が合わんとか傷つくことばかりゆってくるのが辛いです。 お祝いを買ってくれたりたまに喜んだ一面も見せてくれるんですが、少し口論になると突き放すときがすごく悲しいです。 母との関係はどうしたら良くなるでしょうか。
今日エスカレーター上で制服を着たカップルがお互い抱き合いながら移動していました。青春ですね羨ましい。 十代から人間関係を順調に築き上げている人もいるんだなと、それに比べて私は22にもなってなにもありません 彼らと私は何が違う。 私はいつからか卑屈になってしまいました。性格も腐っています。 気に食わないことがあるとネットの掲示板を利用してストレス発散して迷惑かけたり、ネット上で相手を煽ったり してしまう時があります。 頭の中で悪口があふれ出てくるときもあります。 あふれ出る度になんで私はこんなことを考える人間なんだろうと頭を抱えます、こんな自分が嫌で、まともな人になるために そういうことを止めろと強く自分に言うけれど まともな人はそもそもこんなことで頭を抱えないと思うのです、人にしちゃいけないことを してる時点でまともじゃないんです。 そしてこんな悪い奴は私なんかではないと思うようになり、自分だと思いたくありません。 腐った土壌から美しい花が咲かないように、私の性格から思いつくことは全て悪いのでどうしようもないと思うと悲しくなります。 そんな性格だから俺は青春を謳歌出来なかったのかと、今頃気づいたんです。 高校のころ修学旅行も行っていない過去もあり、若いうちにしか出来ないことにたいしてのこだわりが強くなりました。 旅行、旅、恋愛などです。働くと出来なくなってしまう！ なのでこの年になってもバイトでお金を貯めて、仕事止めて旅行に行きまくる、そしてまたバイトして～ という計画を立てています、こんなので長く生きていけないのに。 絶対に癒せない傷（青春コンプレックス）を抱えながら 屑のような自分を操作して生きることに疲れてしまいました。
元々、心身が繊細なほうです。 加えてここ1年以上、うつ症状だけではなく、慢性疲労で困るようになってきました。 加齢や孤独や、自分なりに自信をなくすような職場環境にいるためかと思っています。 入浴、ストレッチ、食事、禁酒など、一般的な健康法を試しています。 しかし禁酒などでストレスを過度にためているような気もします。 自分が本当はどうしたいのか分からず、ダルすぎる体にイライラしています。 身近に誰か理解者がいてくれたらイライラも収まりそうなものですが、願っても手に入らないものもあります。 心の深いところが本当はどうしたいのかを感じてそれに応じるには、どうしたらいいのでしょうか？
アルバイトをしながら婚活をしています。 統合失調症という病気も持っていますが、結婚して子供を産み育てるのが夢です。 その夢の実現のため三つの婚活サイトに登録しているのですが、毎回、いいな、と思う人からメールをもらっても、症状の一つでしょうか、マイナスな考えが出てきて、うまくいかなくなります。 たとえば、遠方の方なら、気があっていても遠方だから…とか考えてしまうなどです。そう考えると、病気の症状といえばいいのでしょうか、口で説明するのも難しいのですが、苦しくなって、やりとりをお断りしてしまいます。これまで5回くらいそういうことがありました。マイナスなことを思うと、症状が出るようです。不思議なことに、やりとりを断ると、治ります。 現状では周りに結婚を意識できるような人はいません。今まで婚活で、病気があってもいいと言ってくれた人はいるので、婚活で病気が受け入れられないとは思っていないので、婚活を辞める気はありません。（人それぞれだと思いますが） マイナスな考えがうまれないようにするには、どうしたらいいでしょうか。マイナスなこと考えるのも、人間なら当たり前だと思いますが、私の場合、考えてしまうと、うまくいかないのです…。 神さまから、私の心を試されているように感じます。ほんとうに結婚したければ、プラス思考で、清い考えを持てと。
写真を45年続けてきてます。 三年前に、地元に引っ越ししました。 それと同時に好きな写真ができないようになってきてます。 病気からの影響もあると思いますが、精神疾患は本人次第だと思っています。 実際に主治医もわからないようです。 どう心構えを変えたらいいのか思案しています。 ほんとのところ、また普通に働きたいと思っているんですが、難しいようで困ってます。 就労不可の状態になってから20年くらいです。 若い頃は、何より働くことが好きでした。 写真の仕事もしてました。 今、55歳で還暦になるまでに、何かしら仕事がしたいと思っております。 普通に仕事ができることって、凄く幸せなことだと思います。 今は障害年金で生計をたてています。 でも、働きたいという欲求は消えません。 病気発症前は、36時間働いてたり１日平均16時間は働いてました。 今は全くだめ… でも、また働きたいです。 職種とか選べなくてもいいんです。 もし、今僧侶の仕事が全くできなくなったら、いかがなさいますか？ 立場をいれかえて考えてもらえる幸いです。
過去に勤めていた会社の人が恵まれた仕事をしていたり、友達の夫が私の夫よりも給料や仕事内容がいいと嫉妬してしまいます。 そして、心が重くなり、こんなに辛いことが続くならば死んでしまった方が楽になるかな…と考えてしまいます。 人を気にすることがなく、自分の人生を幸せだと思えるようになるには、どうしたらいいでしょうか？
常に他人を見下してしまいます。 職場でも無意識に横柄な態度や言葉が出てしまい、反感を買われる結果を招き自身で居心地悪い関係を作ってしまいます。 戒め改めようと誓っても綻びが出てしまい、逃げるように転職を繰り返しました。 人を信頼することができず常に顔色を伺い、友人関係でも些細なことで傷つくことを恐れ自ら関わりを断ち続け、無縁状態です。 職場や公共の場であっても人の嫌な部分を見たくないため、極力人との関わりを避け生活する毎日です。 通院し服薬しておりますが、未だ自分自身を理解したり感情をコントロールすることができず明日も将来も不安でどうしたらよいのかわかりません。 自分に自信がなく、趣味や生きる喜びもなく殻に閉じ籠ることで安心を保っております。 如何に未熟で自己中心的な思考なのかと自身に辟易しておりますが、ただ歳を重ねるばかりで危機感を感じ堪らずご相談させて頂きました。
過去の過ちって許されますか？ 自分は傷つけられたと言うより傷つく事が多い人生を送ってきたと思います。 でも、傷つけられた時より他者を傷つけた事の方が何年経っても頭から離れません。 嫌な体験も同じようなシチュエーションやその時に使用した物、嫌な相手が好きだった物を見ると思い出すから嫌いな物、苦手な物が多いです。 自分は、あの時楽しく話していたけど相手にとって傷つく発言をしてしまったかもしれないと毎回不安になります。過去にクラスメイトに嫌味を言ってしまったり、嫌な弄りをしてしまった時、相手の心の傷になっていたらと謝ることも出来ないし、考えても意味が無いのにずっと考えます。 相手の表情や返しを思い出して嫌だったんだろうと気持ちを勝手に想像して、自分は生きる価値がないとか消えた方がマシだと感じます。 子供の頃に悪口を言われて力ずくで1年間やり返していた事。やられた事に対してやり返しの度合いが過ぎていたのかもと申し訳なさでいっぱいです。 自分も傷ついたのに。 子供だから気づかなかったけど今思えば、ストーカーまがいの事をしてしまった事もあります。 過ちや生きていくのが嫌になるくらい恥ずかしい事とか山ほどあります。 結局、人と話すのが嫌いになりました。自分を守る為です。気を付けていても口が滑る事はあるし何を話しても不安になるから疲れます。 物事を受け入れられない自分は、今まで出会ってきた人の記憶から自分の存在を消してしまいたいです。嫌いな人、好きな人、仲良かった人、関係なくです。 誰も自分の事を知らずに何の印象も持っていなければ楽なのに。 自分はこんな事を考えてますが、いじめてきた人達は笑って楽しそうに過ごしています。 なぜですか？ 自分より明らかに人を苦しめて生きているのに。 勿論、生きている間に誰一人傷つけない事は不可能です。割り切ることが大事。過ぎたことはもういいとか聞きます。 でも、自分はいじめてきた人間を許せる事は無いし復讐が合法なら相手の女の顔面と子宮をナイフでズタズタに突き刺して愛する人との子供を産めなくしてやります。こんな事を言うと根暗とか言われるから周りに言ったことはありません。 だからこそ、自分がこう思う時点で過ちは許されないのではと感じます。 過ちは自分で許すものですか？他者が許すものですか？死ぬまでそれらから許される事はないのでしょうか？
母への考え方、態度の示し方で迷っています。 母は考えなくても良い事を延々と考え、その考えの中に自らの妄想を加えて勝手に決めつける癖があります。 本人が「生き辛い、何かが悪いのは分かるから直したい」と言ったため精神科を薦めました。 その精神科はトラウマ治療を主にしているのですが、先生はトラウマではなく自らの考え方に問題があると考え、色々なアドバイスをして下さったようです。 私や妻も母のどういった考え方が生き辛く、このように考えれば楽になるんじゃないかと話を繰り返してきました。 出来る限り分かりやすく、根気良く話すとその場では分かったようにします。 しかし、その後妻と二人きりで話をすれば「私を変えてくれる人、変えてくれる言葉に出会わないと変わらない」と言います。 私達や先生も含め、周りの人がどれだけ伝えても自らに変わる気が無ければ意味の無い呪文でしかありません。 そうにも関わらず、生き辛い、このまま生き辛さを感じるなら死んだ方が良いんじゃないかと言います。ほとほと呆れています。 私が物心ついた時から母の考え方について苦言を呈していたため私の前では分かったフリをし、都合の良い話し相手(妻)が現れると自分の話を延々と語ります。 楽しい話、嬉しい話なら良いのですが、内容は昔に腹が立った事、悲しかった事、そういった話ばかりです。 妻が自分の身の上話をすればこれ幸いと、私もそういう経験があると気が滅入るような話をします。 私は昔からなので慣れていますが、妻は立場もあり突っぱねる訳にもいかず、可哀想です。 妻の気が滅入るからやめてくれと言っても、考えもしてません。母と一日過ごせば二人とも疲労困憊。次の日のやる気すら削がれる勢いです。 まだ顔合わせしていませんが、母は相手方の母とも仲良くしたいと言っています。果てには一緒に住むのも良いかもしれないと。 私と妻の間に子供が出来た時に、「おばあちゃんは仲間外れなの？」と言わせたくないため努力しています。妻も同じ気持ちですが苦労させています。 変わらないと一緒にいる人が辛くなるので関わらない事も考えていると以前に言いましたが変わりません。私は考えているけど正解が欲しいと言います。正解などこの世にないでしょう。周りからも言われ続けています。 私はどのように考え対処すればよいのでしょうか。 智慧を貸して頂きたいです。
こんにちは、同性愛者の大学四年生です。普通の感性を持ち合わせていないことと無能なことが特徴です。 本題ですが、普通の人を見たり聞いたりすればするほど無性にイライラするし憎らしくてたまりません。特に普通の人のくせに悲しんだり苦しんだりみじめったらしくしているような人を見ると何を驕っているのかと殺してやりたくなります。どうすれば忌々しい普通の人への憎しみを捨て生きていて良かったとき思えるようになるでしょうか。 私はここ7年くらい普通の人の素敵な感性に合わせた言動をして周囲との摩擦を減らそうとしているのですが、この言動が精神力を削っている原因だと考えています。 周りに合わせる必要なんてない、自分らしく生きようとかいう素敵な理論が存在することは勿論知っています。しかしながら、私は普通の人に合わせてあげるようになる前、いわゆる私らしく生きている間の10年以上普通の人々に疎外され、怪物か何かみたいな扱いをうけ、誰にも助けて貰えませんでした。 結局自分で自分を守るために、「普通の人に丁寧に合わせてあげる」「普通の人として生きていくためにやらなきゃいけないことを随時制定し完遂する」というルールをつくりそれに従っていくことで今までやり過ごしてきました。 自分の気持ちを全部無視して普通の人になりきることや、やらなきゃいけないことを無心でこなし続けると実際に普通の人として受け入れられるようになりそれなりに快適でした。 しかしながら就活という自分の将来を考える一大イベントを前に、無心でこなしつづけることが難しくなってしまいました。友人知人は皆何かしらの普通の人生の目標に向かって進んでいるのに、普通の人の真似事をし続ける生活が延々と続く自分のことを考えると馬鹿らしくて仕方ありません。(就活そのものは一応内定取れてます、やらなきゃいけないことでしたから) 普通の人ってなんであんなに気持ち悪いんですかね。 (周囲に隠している同性愛者であると確かに異性愛者と話している際の寂しさ、噛み合わなさはありますが私のいう普通じゃないっていうのは性癖は大きな問題ではありません。同性愛者も大半は忌々しい普通の感性を持っているので、私は同性愛者コミュニティの中でも周りに懇切丁寧に合わせてあげる必要があります。あるコミュニティ内で一度本音を話したら絶縁されたので以後は丁寧に丁寧に合わせています)
よろしくお願いします。 2年前、7年間付き合った男性と結婚し、今は子宝にも恵まれ3人で暮らしております。 主人と付き合ってきた中で、私は何度も何度も主人を裏切る行為をしてしまいました。その時は罪悪感などは微塵もなく、今が楽しければそれでいいとさえ思っていました。結婚するまで好き勝手遊びたいという気持ちが大半を占めていました。 ですが結婚し子どもが生まれた今、過去の過ちを思い出し、なぜあんな事を繰り返ししてきたんだろうと後悔でいっぱいです。当時は結婚したら遊べなくなると思い、今のうちにたくさん遊ぼうとしか思っていませんでした。 主人とは昔から喧嘩ばかりしており、金銭面の食い違いやDVなどもあり、何度も別れてはよりを戻しての繰り返しでした。結婚してからも手をあげられたことはありますが、その原因も全てが主人ではなく、私が嫌なことを言ったり主人が嫌がる行動を取ったりした結果そのような事に繋がる事が多くありました。 主人は元は優しい男性です。子どものこともとても可愛がってくれ現在手をあげられることはありません。純粋無垢な子どもを見ていると過去に自分が犯してきた過ちを思い出し、本当に苦しいです。こんな母親の元に生まれてきた子どもを自分のせいで不幸にしてしまうのではないかと不安で押し潰されそうになります。主人へも、申し訳無い気持ちはもちろん、たくさんの人を裏切り傷つけてしまったと後悔の気持ちでいっぱいです。 私は今後どのように生きていけば良いでしょうか。全て自分の行いが招いたことです。毎日毎日その事ばかり考えています。幸せなことに、子どももスクスク成長してくれ、本当に心から愛しています。過去に最低なことを繰り返してきた私が幸せに生きることは出来るのでしょうか。 お忙しいとは思いますがご回答よろしくお願い致します。
事は上手く行ってる。 前に進んでる。 だけど、 もっと早く、上手く行きたい。 もっと早く、進んで欲しい。 自分でも精一杯、成長したし、努力していると思ってます。それを認めてくれる人もいます。 前に進んでるんだから焦らないの。と指摘されます。 焦る気持ちが出てくる私はどうしたらいいですか？
30代にもなって両親に交際を猛反対された。 探偵を雇って彼のことを色々と調べ、別れさせられた。 私のことをいまだに監視している。 自分の人生は自分で決めたいと言ったら、親の人生はどうなる？と 言われ、私一人のせいで周りは不幸になるとまで言われた。 親は大事だけど、自分を犠牲にしたくありません。 親のいいなりにすれば幸せが保障されるのですか。
過去にインターネットで炎上してしまった事があります。沢山の人から嫌われて罵倒されたあの日を思い出すと本当に辛いです。 でも、5年以上前の事ですし不安になってもしょうがない事だと思います。ですが忘れる事が出来ず困っています。 なるべく思い出さず、思い出しても不安な気持ちや辛い気持ちにならないようにするにはどうしたらいいのでしょうか。アドバイスを頂けたら幸いです。
職場の方と普通に話がしたいのですが、身構えてしまいます。 その方は何でもできる方で、尊敬もしているのですが、私に話をするときは笑顔もなく冷たい感じです。 私に苦手意識があるのも原因だと思いますが、信用されていないのか、いつも行動を見られているような視線を感じます。気のせいかもしれませんが。 自分を変えるにはどうしたらいいのか助言いただけますでしょうか。
こんばんは。 時折人恋しさが襲ってくることがあります。 そのときは他人の優しさやぬくもり、協力しあってる感覚が欲しくてオンラインゲームをプレイしたりスカイプで会話したりするのですが、そもそもこの人恋しさはなぜ来るのでしょうか？ これからどう対処していけばいいでしょうか。 ちなみに私は会社組織に属さず仕事をしているので、それで人恋しさが来るのか迷っています。
有り難し 14
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