はじめまして介護士をしています。今から数年前に職場で認知症の方をケガさせてしまいました。 その時とても忙しく人手もなく、時間に追われる日が長い間続いていました。またその方は当時一番手が掛かる方でした。 その日も時間に追われて心に余裕がないときにその方がまた手のかかる行為をされ、何度言っても通じない事に私は怒りを感じて、その勢いでその方の足を攻撃してしまいました。そのあと暫くしてその方が骨折していることがわかりました。 それを聞いた瞬間目の前が真っ暗になり、頭を真っ白になり立てなくなりました。まさか骨折したとは思わず、折るつもりもなかったです。 その時私は自分の今までが崩れ落ちることや仕事をクビになること、そして自分の両親の顔が浮かびとても怖くなりました。そして私は自分が攻撃したからではなく不注意で折ってしまったと嘘をついてしまいました。 結果この件を事故ということで終わりましたが、その日の夜は自分のやってしまったこと、嘘をついてしまったことに対して激しい後悔と罪悪感につぶされそうになって泣きながら一人その方や両親、そして神様に謝罪をしました。最低な自分に対して絶望しました。ちなみにその方は問題なく経過され元気な様子でその後も過ごされてました。 その後暫くしてその職場を退職し、今は別の職場で働いています。ですがこの事を忘れたことはなく、今でも思い出すと胸が張り裂けそうになります。親にも本当のことは言ってません。数年も前の事なのでその方のご家族の所在はわからず、前の職場とも関わっていません。私は二度とあんな事を起こさないと誓い真面目に働いています。それでもふと思い出すと胸がしめつけられます。 数年たった今この時の事を強く思い出しあの当時の後悔や罪悪感が蘇りどうしていいか分からないときにこのサイトを見つけました。 自分は最低な人間です。でもこの思いと向き合いたいと思い今回相談させて頂きました。
こんにちは。 私の悩みは自分が次に進むべきこと（積むべき経験）がわからなくなっていることです。 仕事に関してはある役職に就かせていただいていて後輩の指導などを 通して自分自身も成長することができ、慕ってもらっているな と思います。 ただ、後輩たちが育ってきて役職の椅子の数が限られている中で 自分はいつまでもここに居座っていていいのかなと 気持ちの面で立ち止まっています。 私が頑張ってこれたのは頑張るしかない状況（相次ぐ先輩の退職、 人間関係の問題解決など）だったので自分がこのままであることで 後輩のやる気を削いでしまっているのではと思います。 実際に最近退職者が相次ぎ、先が見えないからという理由だったそうです。 自分自身も会社で色々なアイデアを提案してみたり 色々動いていはいますが虚無感に襲われることがあるのです。 プライベートでは趣味も続けていて最近運動も始めたり ボランティアもして自分を高めるように頑張っているつもりです。 自分自身の人間性を磨くにはまだまだ別の経験が必要だと思うのですが それが何かわからず宙を見つめる日々です。 何かを大きく変える必要があるのでしょうか。 アドバイスお願いします。
私は、仕事に限らず、プライベートなことでも、想定出来る範囲のことはすべて考えて対策・準備するようにしています。 想定外の出来事に対面すると動揺して冷静な判断は難しくなるでしょうから、少しでも多くのことを想定しておけば、準備万端であり、心に余裕を持って物事に対処出来ます。 それでも、想定外の出来事は起きるでしょうが、そのことだけに集中して対応することが出来ます。 しかし、スピリチュアル系の知人に言わせると、「最悪の場合を考えるとそれが実現してしまうから、絶対にマイナス系は考えない」と言います。 最終的なことは、人智が及ばない神仏のみが知る部分があるとは思いますが、小さな日常的なことまで、すべて、「その場その場の状況次第」というのはどうなのでしょうか？ 最悪を想像して落ち込むのではなく、対策を練るために想像することは良くないのでしょうか？ 1つの出来事で、本番1回だけの経験から学ぶよりも、事前練習で１０パターンの対応を考えることの方が、より多くの学びが出来ると思うのは違うのでしょうか？ 限られた命の中で、より多くのことを学び・経験したいと思うからこそ、自分の出来事だけでなく、世間を騒がせる事件などでも、「もし私が当事者だったら、どうするのか？」などを考えるのは、仏教的に良くないことなのでしょうか？
パート先でダメ出しをして来る人がいます。少しずつではありますが、慣れて来た事から周りからの指導を受けるような事もほぼ無くなった今でもその人だけは何かしら言って来ます。 自分の思う通りにその場が回らない時に イラついた様子でヒステリックに私にダメ出しをして来るんです。 自分の先輩にあたる人にはそういう所は見せないようです。 仕事内容は、まだ覚えている途中ではありますが難しいものではないと思います。 なのでダメ出しもヒステリックにならずに 話せそうなものを…。性格でしょうか。 この程度の人だと理解していても、私だって気分も悪くなるし、やる気を削がれます。 こんな人からのダメ出しを受け流す方法を 教えて下さい。
認知症の祖母と両親と同居して5年になります。 数年前から介護鬱になり、祖母が頑張っている人を侮辱するような言葉で馬鹿にするのを耐えきれず、パニック障害のように周りも見えなくなって認知症の祖母を怒鳴りつけてしまいます。 祖母と喧嘩をすると必ず両親になんでそんなことを言うんだ、お前ばかり辛い思いをしているんじゃないんだと怒られ、とても辛いです。 毎日仕事をして帰ってきて、認知症の祖母に罵られ、両親にも罵倒され、もう生きていたくないです。 つらいです。 わたしはどうしたらいいでしょうか。 こんなことを相談できず、ずっと抱えて、毎日死にたくて、もう限界です 今ははやく楽になりたいです もっと辛い人もいるから、こんなことで弱音をはいてしまってごめんなさい。 どうかアドバイスいただけたら嬉しいです。
今朝、出勤のためいつも通り電車に乗りました。いつもより混雑してぎゅうぎゅうの車内。ようやく職場の最寄駅に着いて降りようとした時に、目の前に立ってた人が意識を失い倒れてしまったのです。私はどうすることもできず、とっさに”降りなきゃ”という気持ちが先走り、その方を見捨てて降りてしまいました。 最悪なのが、私は医療従事者です。意識を失う原因もある程度は想像がつきますし、対応方法もそれなりにわかっているつもりです。でも、いざその場面に遭遇すると何もできなかった。人の命よりも先に、自分が仕事に遅刻することを考えてしまいました。人として最低ですよね。 あの時電車を降りずに対応できていたら…と、今朝からずっと後悔していますし、不甲斐なさを感じています。 こんな私に何かお言葉を頂けませんか？
ずっと人には言えないでいた悩みがあります。 それは、人に嫌われるのが怖くていつもびくびくしてしまうことです。 私は普段、仕事柄社交的に振る舞っているつもりだし、明るいねといわれる事が多いです。でも内心は自分が人の目にどう映っているか、そればかり気にしてしまって、自分のキャラクターを自分で演じている…そんな気がしています。 それは子供の頃からずっとです。子供の頃、友達の輪になかなか入れないで一人でいたことが多かったこと、一人っ子で両親の顔色ばかり見ていたことが影響しているのかもしれません。 だから、人と一緒にいたいのに、なぜか一緒にいると疲れてしまって、結局一人でいることが多いです。 きっと今のままの私じゃ、ダメだなと漠然と思っているのですが、何をどう変えたらいいのか…最近とても考えるようになりました。 どうしたら、人の顔色を気にしないでいられるようになりますか？？
私が生まれてから25年間ずっと祖父と同居していました。健康そのものの祖父でしたが、先日心臓の病気が見つかりました。お見舞いに行っくと、点滴が複数ぶら下がり、尿管が入り、私の事はわかりますが、はっきり話せない、そんな状態でした。 今後は、最悪の場合大出血となり死に至りますが、それがいつになるかは分かりません。医者いわく、その時はかなり痛いですが一瞬であると...。看護師をしておりますが、同居の家族の死は経験がありません。後悔のないようできるだけお見舞いにも行こうと思っています。 ただ、どうしても過去に祖父にもっと優しくしてあげていたら...もっと色々連れていってあげていたら...しっかりしたうちにもっとこうしてあげていたら...ばかり考えてしまいます。 苦しくて寂しくて、明日からの仕事が手につきません。身の置き場がありません。
お世話になります。 以前にも投稿させて頂きました案件の続きとなりますが、社内不倫にて個人間のトラブルから他の社員を巻き込んでの問題となり、毎日会う環境下で出来るだけ会わないように、無視をして距離をとっている女性があります。 トラブルが表面化したのは昨年末ですが、それまで日常会話で嘘をつかれたり、会社の人間を巻き込まれたりで、私としては裏切られたと認識していて、彼女と接触すると自分の気持ちをぶつけたくなります。 現在は、私から積極的にコミニケーションを立っておりますが、今後、LINEなどでコミニケーションをとり、和解をしようと考えています。しかし、今まで、距離をとる努力をしていたからこそ、仕事が出来ていた事もあり、再びこちらから連絡を取る事に慎重になってします。いつも連絡したい気持ちあり、いつも我慢しているのにも疲れてしまいました。 アドバイス頂けますと幸いです。
こんにちは。 私は軽い発達障害で、あまり仕事がうまくできません、なので家事手伝いをしています。 私は脳がうまく動かなくて休んだりじっとしたり、ゆっくり動かないと活動できません。 そのことがたまに理不尽というか窮屈に思えて、何のために生きているんだろうと考えることもあります。 それで、私はどういう形で世の中に役に立てるのだろうと思って聞きたくて質問しました。 仏教には徳を積むという考えがあって、役に立つことをすると良い魂になって来世でより良い人間に生まれ変わると聞きました。 それは本当なのでしょうか？ 私はまた苦しむことになるのなら生まれ変わりたくないなとかも思います。 私が今できるより良い行いとは何なのでしょうか。 お坊様は、良い魂になるということを信じていらっしゃいますか？ 不自由に生きる私にもできることを良かったら教えて下さい。 よろしくお願いします。
閲覧ありがとうございます。 私は先日、念願の教師になれることになりました。長年の夢だったので本当に嬉しかったです。 しかし私はバイトで仕事が出来ず、役立たずです。同僚にも笑われ、あいつは使えないと影で言われてるのを聞きました。どのバイトでもそうです。どんなに頑張っても、ミスをして使えない奴になるのです。 こんな人間が人様の子どもに教育をしていいのでしょうか…。先週もミスをしてしまったので、自信を無くしています。 教師だから自己肯定感を持たなければと思うのですが、本当に役立たずで自信がありません。 人並み以上に努力をしなければならないとは分かっていますが、報われたことがありません。どんくさいといつも笑われます。どんなことをしてもノロマ、邪魔なのです。 苦しいです、苦しいです、こんな奴ですが喝をお願いします…。
先日、母の月命日でした。 私は依然として落ち込みっぱなしになっています。 胃が痛かったり、頭が痛かったり、涙が止まらなかったりで、仕事もまともにこなせていません。 こんなことでは周りに迷惑しかかけられません。 父は自分なりに切り替えをしているようなので、私の相談事で落ち込ませて手間をかけさせるわけにはいきませんし、姉は不安障害の気がある(頓服薬を貰っている)ので、私についての心配事を増やしたら姉にどれだけの負担になるか分かりません。 元々形が出来上がっていただろう家族に、「年の離れた妹」として後ろからくっついていただけの私ですから、私のことで心配をかけたくないのです。 早く大丈夫になりたいのです。でも、全然大丈夫じゃないのです。 大丈夫じゃない私を誰も求めていないのに……。このままでは会社からも三行半を突きつけられるかもしれません。役立たずでとても申し訳ないです。 本当にこれから大丈夫になっていくのでしょうか。とても不安です。
働きたくないです。働くと考えただけで嫌な気持ちになります。 毎日他人の顔色伺ってへーこら頭を下げてやりたくないことを金を貰うためにやるなんて辛くて我慢できません。これを年寄りになって引退するまでやるなんて生きる気持ちになれません。 私のような人間の場合は、働かないで生きることを目指すべきではないでしょうか？ 働かないといけない、働かないのは良くないことだ、悪い人間だというふうに思うのは社会に洗脳されてるんでしょうか？ 人間は働かないといけないという世俗的な価値観と自分の幸せを感じれる基準が噛み合っていません。 私は自由でゆったりと好きなことをしていられるのが幸せです。ストレスを感じて生きるのは明らかに幸せではないです。仕事や働くは私にとって好ましくなくストレスです。 お坊さんの考えを聞かせてください。私は間違っていて矯正されるべきなんでしょうか？
転勤後、厳しい上司に降格されるのではないかと悩む日々です。 もともと優しく、穏やかで接客は得意でしたが、最近は仕事に行くと動悸がしたり、笑顔が出なくなっています。 また会議での発表に上がり症で薬を使用しないと、難しい位です。 また潔癖症、完璧主義の妻の要求に中々答えられず、10ヶ月あまり別居してます。 離婚する勇気もなく、悶々としてますが、食欲はあり、睡眠も取れますので鬱病の診断はありません。妻から家に帰ってと言われますが、休みに帰るけど、通勤も遠く中々完全に家に帰る気になりません。 親は結婚して、幸せそうでなく離婚を勧められますが、その勇気も出ません。 ひと目を気にしたり、あがり症だったり、妻に反論出来ない弱い性格に悩んでます。 何か克服出来る方法がないかと悩んでます。
子どものころから親に「好きなことは仕事にしてはいけない」といわれ続けました。また、お手伝いなどはしなくて良いからとにかく勉強して、国立大学に行きなさいといわれました。 いずれもそのとおりにしたのに、いまは結婚をしていないことを責められます。 それなら、子どものころから「将来は絶対結婚しなさい」といってくれていればいいのにと思ってしまいます。 祖母と母の仲が悪く、それを見て育ったのでずっと結婚したいという気持ちがわかず、３５になりました。 今は少し焦って、結婚したい気持ちもありますが、こればかりは相手がいないと出来ないものなので･･･ しかし、親は会うたびその話をしてきます。 実家に帰るのが苦痛です。 何を言われたとしても自分が選んで来た人生なので、仕方ないですが、最近親のせいにしたくてたまりません。親が少しは悪かったと思ってくれていれば、救われますが、たぶん気づいていないと思います。 わたしが出来てない人間だからこんなことを思うのでしょうか。
母は、昼間一人で、家でＴＶを見たり家事をしたりして過ごしています。 よくないことばかり考えてうつうつしてしまうと毎日言っています。 自分のことはできるくらい体は元気ですし、料理も掃除も洗濯もできるのですが、外に出たり人と会ったりすることがあまりありません。 私が仕事から帰ってくると、余計な心配事や取り越し苦労のような話をします。そういう自分が嫌だと言って、直す方法を知りたいと言いますが、私もどうしようもありません。 普通に生活できていることに感謝して、楽々としていればいいのにと言いますができないと言います。 もう何年も同じ感じです。 どうすればいいのか私もわかりません。 前向きになるお言葉をお願いします。
よろしくお願いします。 数年前、夫がマッチングアプリで女性と肉体関係をもっていたことが発覚しました。 夫は泣いて猛省しました。 私は、家族にはたくさんの想い出もあり、過ちは誰にもあるもの、と許し、家族は再構築しました。 しかし、最近不審な行動が続いたため、車にGPSをつけたところ、複数回にわたりマッチングアプリの相手と会っていました。ボイスレコーダーの会話も生々しく恐ろしいものでした。 私は仕事もあり、離婚をしたいのですが、疑わなければこんなことは知らずに済んだ、と後悔する気持ちも出てきました。これを知ったら成人した娘も再び傷ついてしまいます。 夫のことが気持ち悪く、毎日辛く体調不良なのは自業自得でしょうか。 離婚を考えるのは、私の自分勝手なことでしょうか。 よろしくお願いいたします。
サービス業で働いています。他人となかなか上手くいきません。他人に悪く言われたり、他人ともめたり去っていったりと。 自分でもはっきり言うのをやめてみたり 改めるところは改めたりしてきましたが、 あまり変化はありません。 だんだん一人の時間が増えつつあります。仕事は家族との生活のためと割りきっ ていて楽しくはなく苦痛です。 20代2回転職しており、辞めないように努力しています。他人に対する信頼する気持ちや心の安らぎがなく、辛い気持ちです。 自分の気持ちが正しいのかどうかもわかりません。内容的に伝わるかわかりませんがご相談させていただきました。 よろしくお願いいたします。
25年ぶりに友人と再会します。 1990年代に出会い当時は20代、訪れたアメリカ旅行で知り合った彼と旅を終えてからは電話をかけ声を聞いたり、インターネットが主流になってからはメールでお互いの近況を伝えたりしました。 彼は外国人で語学力が乏しいながらも長い間に付き合って下さり、仕事の関係で彼が南米や各地へ異動してからも縁は続いています。 一期一会という言葉がありますが25年経った今も交流が続くことの素晴らしさ、嬉しさ、感謝は言葉の壁を越え生き続けるものかも知れませんね。 仏教の時間もそうでしょうか、目には見えない仏様と念ずることも大切にしつつ近況を伝え感謝することも生き続けるものかも知れませんね。
これまで２度ほど、友人との関係について相談させていただきました。その都度、丁寧に回答していただき本当にありがとうございます。 相談をさせていただき、私の友人への気持ちをよく考えてました。 女性の友情は所詮、比較と嫉妬。優越感と劣等感でそもそも最初から壊れているものだと感じます。 親友だ心友だと群れては心の中では相手の持っているもの(生活の裕福度や仕事の充実度や子どもの学力や旦那の甲斐性)の値打ちを勘定している。そんな気がします。 私の心がひねくれているのかもしれませんが、考えれば、考えるほど家族以外の他人を大切に思えなくなってきました。 いっそのことすべての友人関係を清算して知人程度のおつきあいにしてしまいたいとも思いますがそれは極端な考えでしょうか。
有り難し 6
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