お坊さんが回答「自分死死にたい」の相談2823件

死にたくなる

兄弟をなくしてから10年近くうつ病もあり、かわったのは年をとっただけで何もかもとまったままです。周りは転職、結婚などでかわっていってるのに自分だけ何もかわらないまま10年近い歳月がすぎてます。それでも死なずにどうにか生きてこれたのは兄弟を自死でなくしたのとその時葬儀にきて下さった小学校時の兄弟の恩師に「なくなった人の分までいきて下さい」といわれ、それがずっと何かの度思い出されてます。それと遺伝子と受精卵が人になるまでに興味があったので調べたら最近、驚異的な映像をみることができ、人が一人うまれるまでに奇跡的な事の連続の上になりたってる事がわかり納得と映像に感心しました。が、やはり何の役にも立ってない、何も生産性もないただ日々くらしてるだけの自分はいったい何のためにいるのかと思い死にたくなります。誰かに頼られなくても何かの役にたたなくても自分のためにいきてくという考えはもてますが、何もしたい事がありません、やれる事に限界はあるし興味ある分野を勉強するには今の気力ではムリだし。興味ない事やって続くわけもないので行き詰まったままです。このまま年をとってくだけの年齢には早すぎるし幸い、まだ何の病気もないのが唯一のプラス面です。現状維持しつつもう少し何かできたらと思い、ボランティアの説明会やサークル活動の見学、ハローワークで実施の講座に参加しましたがその講座は参加しただけでおわり周りは検定までうけたのにそれすらできず講座の修了証だけでおわりました、半年あったので途中放棄した人が数人いましたが、ハローワーク講座なので本来の狙いは修了証は最低条件でそれに伴う資格までとるのが目標のはずです。時間が勿体ないと思ったので少しでも有効な時間をと思いいったけど仕事には不向きな事だけわかりました。20代の頃みたいにあれやりたいこれしたいがなくなり何もしたい事がなくなる時があるんですね。これから何をしてどうすごせば死ぬ時に後悔しない人生だったと思えるかと。何するのもどこいくのもいつも一人で、一人で何かしても結局一人だしと。周りみれば家族や夫婦で文句言いながらも楽しそうにみえます。芸能人みたいに稼ぎがかなりあれば一人でも退屈しないかもしれませんね、人の心以外何でも買えるので。

有り難し 23

2021/06/17

死への恐怖

私は今不安障害になり仕事を辞め病院に通いながら自宅療養中です。病気のせいもあり急にいろんな事で不安になります。悩んでる時がないくらいに辛いです。その中でよく死ぬ事がとてつもなく怖く感じてしまいます。死んだらどうなってしまうのだろうと考えてしまい、なかなか眠れなかったりします。私は内気な性格で昔からいじめられる事が多くそのストレスで家で爆発してしまい両親や兄弟に当たったり傷つけたりたくさん迷惑をかけてしまい今思い返せば異常だったと思います。学生時代は悪口も言ってしまったり自分がされて嫌なこともしてしまっていました。今は人にされて嫌なことはしないよう心がけていますが、過去は変えられないしもう手遅れかなと思ってしまいます。こんな私はきっともし死後に地獄があるのならば地獄にいってしまうのかなと考えたら涙が止まりません。死んだらその先ずっと苦しむのかと思ったら死ぬのがとても怖くなってしまいました。何か死への恐怖を和らげる考え方はありますでしょうか。もしよろしければご回答よろしくお願い致します。

有り難し 16

死という概念について

こんにちわ。以前個人的な質問をさせていただき、2度目の質問になります。以前は大変貴重な回答を頂き非常に感謝しています。さて、表題の質問になりますが、小学生の頃｢死｣について考えたことがあり、その時は・・・死んだら考えることすらできなくなってしまう。死んだらこうやって｢死｣について考えることもできない。自分という存在はどこへ行くのか。と、怖くなって夜寝られなくなってしまった思い出があります。葉隠の「武士道とは死ぬことと見つけたり」という言葉の意味を調べたり、 100歳を越えてもなお現役の医師を続けていらっしゃる日野原重明さんのコラムなどを読んでから、私は｢死｣という概念は、抗うものではなく受け入れるもの。そしていずれ来る死をどのように受け入れるか。が大事なのではと思うようになりました。私は仏教には詳しくありませんが、仏教にも輪廻転生や極楽浄土など死後の魂の行方や考えがあると思います。よろしければ、仏教的観点でも宗派的観点でもご回答くださる方の個人的な観点でもよいので、｢死｣についての考えをお聞かせ願えないでしょうか。宜しくお願いいたします。

有り難し 66

回答 4

死が怖い

私は春から大学生になった女子です。突然ですが死が怖いです。コロナウイルスが怖いです。自分があのウイルスにかかっている気がするかかって死んでします。家族や親戚がかかったら死んでしまう。その恐怖で毎日夜泣いて眠れません｡もしこのまま眠ったまま死んでいたらどうしよう｡と思うとさらに眠れません。とても辛いです。死が怖いと考えたのが小学6年生くらいでした。夜寝る時にふと考え大号泣しました。それからあまんまり深く考えていませんでしたが、今回のコロナウイルスで更に怖くなりました。あの頃はまだ幼かったのであまり深いところまでは考えれなかったのですが今は悪い方悪い方にしか考えれずにインターネットで調べてはまた泣く毎日です。

有り難し 68

死にたくなります。

初めてこちらに質問いたします。質問というより弱音になってしまいます。昨年末仕事でミスをしてしまい、その措置としていわゆる「窓際族」になっています。研修をして課題をクリアできたら元の席に戻すとのことですがこの研修がなかなか進めてもらえません。毎日、職場の隅の席で新聞や本を読み、周りの「人手不足だ」「忙しい」という声を聞きつつも実務からは外されているので、なんの手伝いもできません。挨拶も返してもらえず、何をしに会社に行っているのかわからなくなってきました。悪循環とわかっていながらも休んでしまう日が続いています。そしてここ二週間ほどは「死にたい」と思うことが多くなりました。自死を選ぶ勇気もないくせに、「理想の死に方」を考えています。仕事のために生きているわけでもないというのも理解していますが、失踪とか蒸発とか死とか、そんな言葉ばかりが浮かんできます。もう頑張ることに疲れました。(たいして頑張ってきてもいないですが) 考えることも疲れました。笑い方も忘れてきました。消えてしまいたいです。

有り難し 15

人の死について

死というイベントが良くわかりません。死は所詮他人のイベントだと思うのです。ご遺族が『後を追いたい』と言っても実行する方より生きている人の方が多いのでは無いでしょうか。楽しい思い出と時折思い出す悲しみはあるかとは思いますが、死に際の辛さは風化されていくように見える気がします。また、亡くなられた際について周囲の方(ご遺族も含めて)の反応は大往生された方には『立派』と褒め称えるように、病気で亡くなられた方には『最期まで闘病して...』と勲章のように、でも自死については世間に知られたく無い雰囲気が漂いますよね。死にもランクがあるのでしょうか。私はランク付けされたくないです。結局いくら周囲が『生きて、死なないで』と言ったところで、他人のイベントでしかない以上説得力がないと思っています。このような考えの私はどこかおかしいのでしょうか？

有り難し 51

ペットの死

数日前、7年間一緒に暮らしていたペットを亡くしました。ペットというよりは家族のように思っていて、私に一番なついてくれていて、とても頭が良いうさぎでした火葬もしてもらい、お骨は家に置いてあります。あの子がまだ生きている時は、あの子が死んでしまったら私はどうやって生きていけばいいのだろう。あの子がいなくなった時には後を追ってしまいたい。と思っていたのですが、今はそういった気持ちはなく、あの子は姿が見えなくて、撫でてあげることが出来ないけれど、ここに”居る”と思っているんです。そう思ってはいるのですが、1人になったときや夜になると心臓がスカスカになった気分で、とても虚しいんです死んでしまってもそばにいる。と考えていていて、いいのでしょうか…？それともだだ、私はあの子の死を認められなくて現実逃避をしているだけなのでしょうか？

有り難し 35

2022/05/19

死と生きること

小学生2年生の娘が死ぬことに対して恐怖を抱いているようです。また、生きてるのかということについても考えて、不安になっている様子です。思い返すとここ数年でペット（熱帯魚）が死んでしまったり、娘にとっての曽祖母が亡くなったり、死について考える事は何回かあったのですが、曽祖母は娘自身は会ったこともほとんどない近しい関係ではなかったので、それほどショックを受けるような感じではなかったです。それでも、人が亡くなったらお葬式をして、お骨になるという事は少しショッキングだったのかもしれません。私はいつ死ぬの？死んだらどうなるの？私は本当に生きてるの？「まだ死なないから大丈夫だよ。あなたが死ぬのは、ひいおばあちゃんぐらいの年齢になってからだと思うよ。」「たくさんいい事をすると天国に行けるみたいだよ。」などとも話してみたりもしましたが、なかなか不安は解消されないみたいです。明日死んじゃうかもしれないと泣き始めることもあります。生きてることについてはうまく説明もできず「自分が生きてるのかを今考えられてるってことはあなたが生きてるってことなんだよ。」と「我思う故に我あり」のような事を伝えてみたりしても、小学生には、まだ上手く伝わりません。死への恐怖死後の話生きてることどのように話してあげればいいでしょうか？

有り難し 43

回答 4

2023/05/19

死とか無とか

幼稚園の頃でしょうか、祖父の死に接して、死ぬってどういうことなの？と眠られぬ夜を過ごしたと親から聞かされたことがあります。中学高校の頃になると死ぬこと、無ということが恐ろしいと埒のあかない煩悶に苦しみ、そのうち、そもそも目の前に見える、知覚する世界の存在だって何の保証もない気がしてきて、そもそも懐疑論者というよりは病的に存在とか認識の作用自体確信がもてない、と不安にさいなまれていただけなので建設的でも哲学的でもなかったです。「虚無」というのも言語や人間の思考の生み出した幻でしかないのでしょうか。分析哲学みたいに考えればそもそもそんな思考のおよび得ないことは哲学の扱う領分ではないし、人が考える意味もないことなのかもしれないと最近は思って気もしました。それに存在に懐疑するなら虚無だって懐疑すべきで…。こんがらかってしまいます(笑)。そもそもそういうことを考えてみたとて幸せに結びつくのかとも思います。

有り難し 3

父親の死もペットの死も

死に対して気持ちが動きません。父親の死は両親の離婚後何年も会っていなかったので他人事のように感じました。もう１つの理由に離婚前より母親から父親の悪口ばかりしか聞かず私なりの判断ができるほどの交流もなかったため父親像というものが母親からの話だけで固まってしまった事です。ですが長年可愛がっていたペットが亡くなった時もその瞬間は涙が出ましたが悲しみは長く続きませんでした。母親への感情も薄く扱い難い人なので死んでも悲しまないだろうと感じてしまう自分が嫌です。人として未熟なのでしょうか。

有り難し 7

死にたい

自分が生きている意味を見出せず、楽しくない日々。いろんな事で責められて、弱い私は、居なくなれば解決するのでは？と、思ったり、どこかで自分が可愛いのか、構ってほしかったという寂しい思いから死を選択してしまう自分がいます。だれにも相談できず、泣きっぱなしな日々です。結婚して2年。今妊娠中にも関わらず、幸せを見出せずにいます。過去にリストカットした経験もあり、また、生きる意味を失ってしまいました。それかだれもいない世界に行きたいです。逃げだと言われたら仕方がありませんが、もう毎日辛くしんどい日々です。こんな思いをするなら死んだほうがましです。助けてください。

有り難し 42

死にたくなります

自分は芸能活動を続ける為にバイトをしているのですが、ついてきてくれた妻に辛い思いばかりさせてしまい申し訳無く思っています。４０代になり未だ続け全く結果も出ず、アルバイトの毎日で死にたくなります。妻への責任を取る為に死んだ方がいんじゃないかとしか思えません。一体自分はどうすれば家族を幸せにできるのか、わからなくなります。自分がいなくなり妻が再婚できたらしあわせになれるんじゃないかと思いますが、離婚する勇気はありません。妻と子供の為に結果を出したいのに、本当は自分の事しか考えてない気がして、嫌になります。

有り難し 12

死を受け入れられないです

先日、私の大好きな韓国のアイドルグループのメンバーの1人がこの世を去りました。自殺でした。まだ彼は27歳でした。彼の遺した遺書には「今まで大変だった。お疲れ様と言ってほしい。最後の挨拶だ。」などと書かれていました。彼が亡くなって既に1週間が経とうとしていますが、私は未だにその死を受け入れられません。私が見る彼の姿はいつも画面を通しての姿だけでした。いつも笑顔でファンのことをとても大切にしてくれる優しい人でした。ですがそんな彼にしか分らない葛藤や悩みがあったんだなと思うととても辛く、そしてどうしてその苦しみに気づけなかったのかと後悔してしまいます。私なんて彼からしたらたくさんいるファンの中の1人で… 私1人が何かしたからといって彼の助けになれたのかは分かりませんが、それでも悔しい思いです。私は今まで「人の死」というものに向き合う機会がありませんでした。自分の身内にも今までほとんどそういったことがなかったからです。だから尚更このやり場のない気持ちをどうすればいいか分かりません。しかも彼は芸能人です。しかも隣の国の。彼は私の存在を知らないし、私が勝手に応援してただけです。そんな存在なのに、アイドルなのに、悲しくてしょうがないんです。どう乗り越えていけばいいのか分からないんです。それなのに日中ではいつも通り仕事をして、人と話をして、笑って…何事もなかったかのように過ごしている自分もいて。でもふと夜中に1人になると彼を思い出して涙が止まりません。彼を思っては、彼の歌を聴いては泣く、そんな日々です。彼の遺書にあったように心から胸を張って「お疲れ様」とか言えないです。そう言えたらどんなに楽だろうと思います。私はこれからどう彼の死を乗り越えていけばいいのでしょうか？

有り難し 42

死にたい。

以前、ここで相談させていただいた者です。あれから夫婦関係の修復に努めてますが改善の兆しが見えません。まだ、別居とかしてないんですがほとんど会話も無い状況です。カウンセラーの方にも相談してますが、今は辛抱我慢の時だと言われてます。でも、毎日が辛く死にたくなるんです。幸せだった頃を思い出し、あの頃には戻れないと思うと絶望感に襲われます。離婚しない理由は子供たちと離れたくないし妻を愛してるんですが、正直1人になるのが怖いんです。これから先何十年も一緒に居るつもりだったのに1人になると考えると死んだ方がましだと思ってしまいます。いっそのこと、離婚届・退職届置いて海外に失踪してそのまま死んでしまいたいくらいです。そんなことをしょっちゅう考えてます。本当に毎日が辛く希望が持てず生きる意味がわかりません。死んで楽になりたい。本当にそう思う毎日です。死ぬのは良くない。当たり前に皆言います。でも、誰一人助けれる人は居ないと思います。死にたいと思う人の気持ちは夢・希望がある人には理解出来ないと思います。毎日の葛藤してますが答えは出ません。どうか助けていただけないでしょうか。

有り難し 34

死にたいです。

人生が苦痛で、毎日のように死にたいと思っています。死ぬことで楽になれると思っています。ただ、自殺すると親や知人等が悲しみます。また、自殺はさらなる苦しみが待っているとも言われています。死ぬことも生きることもできない私はどうすればよいのでしょうか？

有り難し 15

死にたいんです

過去にも質問させてもらいましたが、どんなにアドバイスもらってもどんなに話を聞いても、死にたいんです、気持ちが消えません。

有り難し 37

死にたくなるけど...

漠然と死にたいと思うことが最近増えてきました。生きる意味が見いだせないというのか、先の希望が見えないというかそんな感じで過ごしています。自死はいけないことであるということは理解しています。しかし、自分が死んだらみんなはどのような反応をするのかが気になる自分もいます。家族はや友人は悲しんでくれるのだろうか？と疑問に思います。恐らく心の中では周りに心配されたいのだと思います。ただそのように思っている自分が気持ち悪く感じます。ただ相手にされたいだけなのではないだろうか、自分の存在する意味を周りの反応で見出そうとしているのではないだろうか、こんなことでいいのだろうかと不安になります。別に暮らしにも困っていないですし、素晴らしい家族の元で過ごせてきたと思いますし、友人にも恵まれているのに死にたいと思うなど精神がおかしいのではないかと思います。私はこれから何を目標に生きていけばいいのかが全くわかりません。自分で見つけないといけないことは分かっているのですが、もう限界に近いです。私はどうしたいのでしょうか、自分が分からなくなってきました。助けて頂きたいです。拙い文章で申し訳ありません。

有り難し 20