問答一覧

検索結果: 123件

これからの人生の生き方

私の父親は学生時代位まで怒鳴ったり虐待?する人でした。親の事嫌いと言っても、親を大事にしない人はだめって人が多く周りも助けてくれず泣いて我慢する日が多かったです。そのストレスのせいなのか強迫観念になってしまい、学生時代、見たくないのに人を何度も繰り返し見たりして気持ち悪がられたり、人前で話すのが怖くて話せない時期がありました。母親はあまり見方になってくれず今は心から信用していません。一番好きだった母親に見方になってくれず死にたいと良く思う様になりました。その後、嫌いだから迷惑かけていいと思って実家でお金も入れず暮らしてましたが、数年前にやっと独り暮らしを始め自分でお金を稼ぎ生活するようになりました。友達も私の事なんてどうでもいいんだろうと思ってあまり会わなくなりました。今はアルバイトして生活していますが、毎日生きていても楽しくないし、過去の過ちの後悔を繰り返し思い出し死にたくなります。過去の過ちはいじめられた子を見てみぬふりした事やペットを人形の様に触ったりして嫌がってるのに大切に育てられなくて世話をしたくないと思いながら飼っていたり、人に冷たい事などです。あとバイセクシャル？なのかなと思うところもあり、私は変人で頭がおかしいし生きている価値がないと思ってしまいます。でも死ぬ勇気はないと思います。これからどうやって生きていったらいいと思いますか? 普通の家庭で変わり者じゃなく普通の性格に産まれたかったです。心が弱っているのですみませんがキツい言い方じゃないと有難いです。長い文を読んで下さりありがとうございました。

有り難し 16

回答 3

2023/07/03

とにかく毎日がしんどい、自己嫌悪

以前にも相談させて頂きました。小学生の子供たちに怒鳴ってしまう日常から抜け出したく、毎日苦しいです。いつも兄弟で喧嘩をしていたり、親にも反抗的だったり‥2人とも小学生（小1、小4）になって自我が強くなってきたと考えたら良いと思ったりもするのですが、あまりにも幼いという感じで、相対的に見てもとにかく幼稚な内容で兄弟喧嘩したり、親との約束やルールもなかなか守れていません。毎日うんざりです。こちらも特に難しいことは言っていないですし、私は日々を笑って過ごしたいです。でも気づくとギスギス‥特に弟は何も正当性はないまま兄や親（私や夫）の悪い言い方を真似するような反抗の仕方をただただしてくるので憎たらしく思えてしまいます。普通に口で言ってもきかず、怒ってもきかず、怒鳴ってもきかないので、最終的には脅してしまうことがあって、それが本当に自分でも最悪だと思います。包丁を私自身に突きつけて「じゃあもうお母さんは死ぬからね」と言ってしまい、泣かせて無理やり「分かった、ごめんなさい」と言わせてしまいました。ありえないのは分かっているし、心理的虐待だと思います。兄も弟に対して優しくないので、私も兄に優しくできません。もう本当にどうしたらいいのか‥精神安定剤のような効果がある漢方薬も飲んでいます。これまで相談に乗ってくれていた大好きな実母も一年半ほど前に他界し、もうストレスで頭が割れてしまいそうになります。死にたいとすらふと思います。私がこんな母親で、死んだ母にも申し訳ないです。どうやったらまともな親子になれるのか、どんなに考えても行動に移せません。子育てやアンガーマネジメントの本もたくさん読んだけど上手くいきません。子供を愛したいのに、素直になれずに怒ってばかりでつらいです。

有り難し 20

回答 1

2022/09/12

次男を愛せない

第二子（次男）が生まれました。もともと子供は得意な方ではなく不安がありましたが、一人目の時はとても可愛く、溺愛。親バカでした。次男が生まれたのですが、愛せないというか、イライラして可愛いと感じることができません。自分でも驚いており自分なりに分析してみました。一人目はようやく会話もできるようになり、ある程度コミュニケーションが取れるが、赤ちゃんは意思疎通が取れず、訳もなく泣くし、赤ちゃんによって自分の時間が無くなり自分の中でストレスに感じているのだと思います。よく二人目（下の子）の方が可愛く感じると聞きますが逆でした。下の子も大きくなれば意思疎通もできるようになり可愛く感じるのか不安です。一人目も泣き止まない時など多少イライラしていたと思いますが、何もかも初めてで必死で、ストレスに感じている暇がなかったと思います。今まで虐待のニュースを見ると、何故…と理解できなかったのですが、虐待が起こるのも少しわかったような気持ちになり怖くなりました。良いように捉えると、二人目が生まれたことで愛情が二人目に向き、上の子が嫉妬する問題がありますが、私は上の子に、妻は下の子にと、バランスを取れている部分あると、なんとか自分に言い聞かせています。今の赤ちゃんの時期は、本人は記憶にも残りませんが、愛情を注いでいないのがどこか感じ取っていたらと不安にもなります。どう考えていけば良いでしょうか。

有り難し 12

回答 1

赤ちゃんの行き先は誰が決めるのですか？

赤ちゃんが「あのお家に行こう」と選ぶというのは本当ですか？それとも神様・仏様が「あのお家に行きなさい」と決めるのですか？私は不妊治療もしましたがなかなか授かれず、一度だけ妊娠したものの早いうちに成長が止まり流産となりました。子どもが好きで保育士をしていますし、何よりも全く性格の違う夫と私の間にどのような子どもが生まれてくるのか、どうしても会ってみたくて諦められず、待ち続けています。だから、虐待や殺害のニュースを見るたびに「我が家に来てくれていれば…」「待ち望んでいるお家に行ってくれていれば…」と思わずにはいられません。「行き先が違っていたら幸せになれた命が沢山あるはず」と思わずにはいられないのです。最近も28歳娘と義父の元に生まれた赤ちゃんが殺害されたニュースがありました。(その娘さん自身も被害者なのかもしれない事は知っています) 赤ちゃんがそこに行きたいと選んだのでしょうか？神様・仏様が決めたのでしょうか？親に傷つけられたり、殺されるために…。そんな酷い事があっていいのでしょうか？私たちが「たった1人でもいいから」と望んでいる間に、よそには2人目、3人目と生まれたりしています。何の意地悪なのか…、そもそも神様も仏様もいないのでしょうか？「信じる者の中に存在する」と聞き、ずっと信じて生きてきましたが…。身も蓋もない言い方になってしまいますが、結局のところは身体的に全く問題がなく受精・着床…と進めば、人としてどうかとか、神仏云々関係なく授かることができるんですよね。頭ではわかっていても心がモヤモヤしてしまい、こんな事ばかり考えてしまいます。「今度は間違えないで私たちの家に来るんだよ」と諦められず待ってしまいます。

有り難し 77

回答 2

自分の生活から自分を閉め出したい

自分を生かしておくのがすごく苦痛です。私が死ねば私は私から解放されると思うのに、できなくて辛いです。「自分　憎い（殺したい）」のワードで対処法を探すと、病気・障害です、精神科に行きましょうと出てきます。精神科は10年、専門的な治療を受けていますが、頭を麻痺させる薬と、無理しないようにと言葉をかけられ、何か進展したことはないです。医学には期待をしていません。足りないものをくれる場所ではないからです。親から虐待を受けました。記憶よりも小さい頃からずっと受けていたらしいです。愛情を注がれなかった事実がある・今も苦しんでいると判明すると、周りの人間からは煙たがられます。自分を傷つける記憶を持ったままなのは建設的でないと思い、両親の存在と、今までの自分のことを「そんなものはなかった」と思い込むようにしました。コンプレックスを感じなくなったので正解だったと思います。でも、それでも足りず、自分に食事と部屋を与え、人と関わらせ、衛生を保ってやることがどうしても許せません。自分の面倒をどうしても見たくありません。私さえいなければ苦痛はありませんでした。生まれ、生きている自分に然るべき制裁を加えて恨みを晴らし、私は私から解放されたいです。苦痛のあまり、ここ2、3日で、辛さと同時に自然と笑うようになりました。何が面白くて笑っているのかわかりません。体が苦痛から身を守ろうとしているのかもしれません。ストレスを感じた瞬間フワッと気持ちよくなり、眠い・気が遠くなります。記憶の苦しみから逃れたくてどんなに努力しても叶いませんでした。自分は生まれながら、他人の誰にとってではなく、自分にとって無能です。周りは励ましてくれます。が、私は私を使って生きたくありません。メンテナンスも投資も、どれだけしてやっても結果に出ないし、好きなことをやらせると、私自身への迷惑だけ残して終わらせてしまうからです。この状態が続くとどうなるのか予想をしてもらいたいです。その意見を聞いて、どう閉め出すか、まだこいつを殺さず生かすのか、考えたいです。以下参考現状、不眠・不整脈・気道まわりの痛み・肩と首のしびれ・5キロ以上の体重の減少・人間関係の破綻が起きています。良い変化は、仕事への強い集中力・美意識の向上・性的快楽が強烈・苦痛を感じても放置できる等です。

有り難し 15

回答 2

極楽往生したら生前の性格が変わるんですか…？

　いつもお世話になっております。　先ほど位牌を壊してしまったと質問した者です。　　　　　　　　　　　　　　　＊　私たち浄土宗檀信徒は、「念仏信徒のところには阿弥陀如来が２５菩薩を従えて臨終の夕べに迎えに来てくださり、次の瞬間には極楽の蓮の上に『不退転の菩薩』として生まれ変わらせてくださる。」と教わっています。　　　　　　　　　　　　　　　＊　これはつまり、「生前どんなにひねくれていても、意地悪だった人も、極楽に往生すれば慈悲深い性格になる」　「鏡でもって生前の行いを全て見せられた後、意地悪や虐待を心から深く反省、懺悔、後悔し、優しい菩薩さま、仏さまになる」ということで間違いありませんでしょうか？　　　　　　　　　　　　　　　＊　ですが、どうしても私は法的かつ生物学的な親たちを好きになることができません。毎年お盆が来るたびに同じことを考えてしまうことが想定されます。何度位牌を作り直しても意味はないでしょう… 　どうかご教授のほど、よろしくお願い申し上げます。

有り難し 8

回答 1

彼の過去を受け入れられません

こんにちは。彼との関係で悩んでいます。少し長くなりますが聞いてください。私は今、外国に住む彼と遠距離恋愛しています。彼はいつも私のことを愛してると言い、最後の彼女にしたいとかこんなに幸せなのは初めてだと言います。私も初めての彼氏なのですが優しい彼が大好きです。しかし彼の過去を知りました。彼は好きな人がいて、その子とカップルになりました。しかしその子は虐待を受けている子で、彼は母親に相談し一緒に暮らすようになりました。その子は精神が不安定で泣きわめいたり叩いたりしたそうです。それでも彼は彼女を助けようとしました。２、３年ほどして彼と彼女は別れることになりました。しかし彼女を本当の家に返せないと思い、彼女は家に居候することになりました。それでも彼はまだ気持ちはあったそうです。私と会う1年ほど前にはその子を忘れようとほかの子と付き合ったりしました。そして私と出会い、彼は凄く幸せを感じたりリラックスできるようになったと言いました。私は彼に、彼女は養子と説明していました。しかしその事実を知った時、私は自分に自信がなくなりました。そんなに長い間いて、一緒に住むくらい大切だったのか、とか、そんなに好きだったら私なんて勝てない、私たちはまだ1年しか続いてないとか嫉妬と悲しみでいっぱいです。私がその子が元カノと知る前に彼は彼女のことをたまに話していました。その事に今思い出して不安になります。彼は今、その子と親とまだ住んでいますが、引っ越して縁を切るそうです。彼は自分がその子と共依存だったとか、家に居候させたのは自分の馬鹿な決断だと後悔しています。その子は精神が不安定で包丁をもって彼を脅すなどしています。私は彼の過去が受け入れられません。自分が本当に愛されているか分かりません。愛していると言われてもその子よりも？と不安になります。またどんなに叩かれても彼がその子に対して気持ちが残っていたという事実にガッカリです。また気持ちがなくなって時間が経っていないことも私はもやもやします。過去なのですが、そんな女を好きだったという事実がつらいです。彼に別れるかもと言った時、彼はものすごく泣いていました。私の事が宝物で本当の愛を教えてくれた人だからと。私は彼の愛を信じていないと言います。私も彼といたいです。けれど過去がきになります。アドバイスください。

有り難し 0

回答 1

私はどこ？

自分の人生なのに自分が生きてない感じが、子供の頃からずっとあります。最近、自分の意思を持って生きている人の生き様に自分とのギャップを覚えました。自分もあのように生きてみたかったと。もっと早くに気がつくべきでした。その事に気づかせてくれた人、その仲間、私にとって大切な存在ですが、何故か母は悪く言い引き剥がそうするのです。そしてネットで目にした「アダルトチルドレン」『文章抜粋』幼い頃から毒親によって自我や自尊心を踏みにじられ､低い自己評価と自信喪失､無実の罪悪感､馬鹿にされ罵倒され徹底的に個性を叩き潰された為の弊害によるもので中々立ち直れない｡毒親によって刷り込まれた(ﾏｲﾝﾄﾞｺﾝﾄﾛｰﾙ)自動思考(思い癖)､､共依存､条件付きの愛情､ﾀﾞﾌﾞﾙﾊﾞｲﾝﾄﾞ､兄弟間差別､ネグレクトの他､様々な虐待で深いﾄﾗｳﾏを背負った者の悲しい定めでもある｡長年無意識下に押込められた悲しみ､寂しさ､悔しさ､絶望､不安､怒り､憎しみ､恨みがﾄﾗｳﾏのﾌﾗｯｼｭﾊﾞｯｸとなって行く手を阻み､一生苦しまなければならない｡特にｽｹｰﾌﾟｺﾞｰﾄにされた者は悲惨な人生を送る事が多い｡要するに様々な場面で､いじめのﾀｰｹﾞｯﾄや生贄(人柱)にされ易い｡自分はこれだったのか？頷ける点が多々あります。しかし、母に言っても認めませんでした。私は「自分の意思を強く持つように」と懸命に応援してくれる手は離したくない。私の考えは間違っていると、否定する母。子供の頃から私の好きな物、人、否定することがほとんどでした。今回は私も譲れない気持ちが強くて衝突すること1年…、そろそろ私の方が時々限界を感じます。根深い問題で改善は困難な状況で負けてしまいそうです。私は間違っていますか？

有り難し 36

回答 2

昔、生き物を殺しました。

初めまして。私は、幼少期にウサギを蹴って殺しました。可愛くて可愛くてそれなのに真逆の行動をして殺しました。どんな気持ちでやったのかまで覚えてないのですが、死ぬとは思ってなかったような気はします。でも悪いことしてるという認識はあった気がします。親には言えなかったから。それで後悔したはずなのに、学んだはずなのに、私は小学生に上がって、友達と一緒に亡くなったウサギの皮膚をハサミで切ってしまったことがあります。もう何でそんなことしたのか全く分かりません。ずっと悔やんできました。動物虐待のニュースを見るたびに犯人に憤慨する。その度に私は同じなんだと地獄に落ちる人間なんだと思っています。それでも動物が好きで好きで、今までも沢山迎えてきました。今も犬3頭と生活していて職業まで動物に携わっています。我が家にいた子を看取る度に、私は地獄へ行く人間だからこの子達にはもう死後の世界では会えないんだと、夜寝れない日もあります。閻魔様の前で今まで一緒に居てきた愛犬たちから引き離される夢を見ることもあります。子供が産まれて、私の血がこの子に流れていると思うと申し訳なくて心配になります。私がした行いは絶対許されることではないです。でも欲を言ったら許されたい。私はどうしたらいいですか？子供には同じ過ちをさせないようにどうやって教えたらいいですか？助けてください。

有り難し 70

回答 2

人の心が欲しい

お坊様方こんにちは。幼少期の、ちょっとした事をキッカケに赤ん坊が大嫌いで悩み続けてました。虐待にあってたわけではありません。今まで、子供問題に対しては無視を貫いてきました。テレビや雑誌などで、その話題になるとすぐ消したり見ないようにしてきました。私には一生無縁の事だと思ってました。怒られるの覚悟で書きますが、赤ん坊〜幼稚園前くらいの子供は人間として見れない所があります。不思議だと思うのは、お腹の中にいる子は中絶しても大丈夫なのに産まれ出た子を殺したら何故捕まるのですか？そんなに変わらないように感じるのですが。小学生あたりから、ようやく人間として認識できるんです。子供嫌いでも、これくらいの子供だったら可愛いなとか、私が親だったら色々してあげたいって思います。彼もでき、幸せではありますが年齢もあり周りに[将来、子供作らないの？]と言われるようになり心が不安定になってしまいました。見て見ぬふりして何とか誤魔化しながら生きてたのに傷口に、わさびでも塗りつけられたような気持ちです。彼は[子供だけが全てじゃない]と言ってくれますが、辛くなってきました。私が出産できたら、彼と3人で幸せな家庭を築く事ができるかもしれないのに！と…。彼のために別れも考えましたが、彼の事が凄く好きで一緒にいたいので無理でした。赤ん坊に対して、自分でも驚くくらい冷たい心が出てきます。ベビーカーなどと、すれ違った瞬間 [死ね、産まれてこなきゃ良かったのに]とか平気で思ってしまいます。小学生と、すれ違った場合は [元気だねー、元気でね]と、その子の幸せを願います。母に相談すると、心が欠落してると言われました。自分でも、おかしいと思います。子供問題と向き合うのは、私にとって凄く苦しいものだし逃げたい事ですが克服したいです。人の心が欲しいです。

有り難し 12

回答 2

2023/05/07

母親のことがよくわからないです

お久しぶりです。最近思うことは、母親のことがよくわからなくなりました。浮気などの影は一切ありません。ただ、人に依存しがちなところがあるんじゃないかと最近気が付きました。 1年前、一回弟が帰ってきたとき「もう弟しか誰も居ない！」と、酔っぱらって抱きつき泣いてたのは本当に気持ち悪くて、弟も気持ち悪がって私に八つ当たりして殴ってきました。弟は私と父で叱りました。昔から母は、父がAVを持ってたりPCで見たりすることに腹を立てていました。姉妹で育ったからそんなに怒るのかと思ってましたが、なんか大人になって思うと何かその怒り方も何か気持ち悪かったです。母が50代のころ、母の仕事場で男性が自費出版してる絵本を2冊貰って「感想を書いてください」と頼まれたとき、何故か戸惑った母は私に代わりに書いてと言われて書きました。絵本を渡した人の話は、マザー・テレサのようなブッタのような、世界を融合した世界平和を個人でわかりやすく描いた、達観したものでした。そのあたりが父とAVのことで一番怒って、弟まで巻き込んで、結局弟が処分しました。父も最低ですが母も今思えば最低です。母が50代の頃、その家を出たときに母は子供の時から大好きだった赤毛のアンの本を全部捨て、変わりにもらった絵本を大切に今でも「貰い物だから」と置いてます。母は好き嫌いがはっきりした性格なので、そこに違和感があります。本当はその男性のことをどこか大切にしてるのではないかと思うときがあります。私はその絵本作家さんも尊敬してますし、今の父親も虐待はするわ酷かったですが、仕事はできる人だし今は普通なので普通に接してます。今の母親は大谷を推してたり好きな芸能人を推してたりしながら、父と割り切って暮らしてます。別に母が誰を好きだろうと良いのですが、時々母が父の実家でダルそうに生きてるのを見ると、本当にやるせないです。母のためにも自立しようとしてはエネルギーを吸い取られてるような、不気味な感じをして辛い。私が居なくなったあと、父と母が一緒にいる感じが何故かしない。でも依存気味な母が父と離れる気もしないし、不気味です。今思えば母方の祖母も酷い毒親でした。母のことで悩んでます。私が集中すればいいだけなのにしんどい。弟とも疎遠だし父にも言えない。お話読んでくださりありがとうございます。

有り難し 24

回答 1

母に振り回されて途方に暮れています

私はあと一ヶ月で出産を控えています。夫と相談して、実家から近いところに家を建てることにしました。でも、それを事前に相談しなかったことで実母が激怒してしまいました。一昨日は夫にまで色々と文句をまくしたて、自分がいかに正しいか、夫や私が間違っていると延々と垂れました。夫は悪くないのに、泣いて母に詫び、土地は買ったけど家は建てないと決めてしまいました。母は昔から、自分の思い通りにならないと癇癪を起こす人でした。とにかくネガティブで、何でも人のせいにし、言い方も乱暴で人格否定や罵倒言葉を日常的に使います。祖母から虐待に近い育てられ方をしたせいで心の傷がまだ癒えず、ゆえに人を傷つけることで自分を守っているように見えます。私が、そんな母だと知りながら事前に相談しておかなかったのが、甘かったです。勝手に、母の家に近い土地だから喜んでくれるだろうと思いこんでいたのがいけなかったです。私が責められるのは別にいいです。でも、まさか夫にまで人格否定発言をするとは思いませんでした。夫は、建築を専門にし、大学で教鞭をとっています。マイホームは夫の夢で、設計も本当に素敵で、これから産まれてくる赤ちゃんと、新しい家のことを考えるとき、本当に楽しそうにしていました。夫は、私の母のために、わざわざ実家に近いところに土地を選んで買ってくれました。本当に素敵な場所で、住むのが楽しみでした。土地も家も、全て、夫のお金です。そんな夫の思いや夢をはねつけ、母が一方的に、私は、私は、と、被害妄想的に拒否をし文句を言い、夫の人格まで否定し、泣かせ、夢を諦めさせ、お金を無駄にし、苦しいです。夫を「あんたには大切な人かもしれないけど、私にとっては他人」と言い放った母に、こんなことを言う資格はないし、何様だという思いです。住むところが白紙になり、ホカツも振り出しどころかマイナスからのスタートになりました。というか、スタートすらできません。2月生まれはホカツに不利なので、保育所なんて入れないかもしれません。産後1ヶ月は実家にいろ、さもなければ縁を切るとヒステリーを起こすので、産後しばらくそうしないといけません。夫を傷つけた母が憎いし、一緒にいたくないし、産後鬱になりそうで怖いです。一番幸せだったはずの時間がこんなことになり、悔しいです。でも、どうしたらいいのかわかりません。

有り難し 73

回答 2

心の傷

はじめまして。よろしくお願いいたします。私は3人姉妹の長女として生まれました。物心ついた時から、私はよく両親から叩かれていました。理由は勉強ができない、親の言うことを聞かない、姉妹で喧嘩をするなどです。叩かれるところは頭、頬、お腹です。最初は親の手で叩かれるのですが、親の手が痛くなると、孫の手で力いっぱい叩かれました。しょっちゅうしょっちゅうミミズ腫れができ、お腹を蹴られたときには息ができなく、その場で倒れ転げ回っていました。親が手を上にあげるだけで、また叩かれるのではないか。としょっちゅう思っていました。私はとにかく早く家を出たくて、早くに結婚し家庭を持ちました。実家を離れたら、幼い頃の受けた暴力を忘れられる。と思っていたのですが、全く忘れることができません。私の心の傷を少しでも小さくしようと思ったら、私はどのように過ごしていけばいいのでしょうか。たまに幼い頃のことを思い出し、涙することがあります。

有り難し 45

回答 2

自分や他人の性に対する認識に疑問

偏った質問かもしれませんが子供の時からずっと疑問に思っている事があります。よろしくお願いします。私は幼少期から恋愛や性に対してトラウマや固定観念のようなものがあるのかもしれません。私は基本的に愛の無いsexというのが信じられません(愛とはなんぞやという話になってしまうかもしれませんが)世の中には不仲と言いながら夫婦で何歳になってもsexだけはしていて見る気も無いのに子供が出来てしまうとか、経済的に難しいと分かっていながら子供を作ったり、好きでもない相手とsexだけはしてしまうという方が普通という風潮を疑問に感じます。ましてや子供を理由に結婚(デキ婚)、性に対して開放的である方が世の中を知っているというようなメディアの言い回しにも正直理解出来ません。世の中確かにそんなに純粋には行けないですが、正直昔から話を聞くだけで吐き気がしてしまい、特に命を軽んじるような下ネタなどで盛り上がる大学生の話を横で聞いてしまいトイレに駆け込んで吐いてしまった事もあります。。。理由を言ったら周りは純粋過ぎる！そんなんじゃ生きていけない！結婚なんて出来ないよ！！と笑ってドン引いていました。。。自分がこの先誰と結婚するのか、しないのかは知りません。でもどうして自分から自分を傷付けるような人生をみんな選ぶのか疑問で仕方ないんです。お互いを大切に出来るなら勿論体を譲っても素晴らしいでしょうが、でもそれだけが深いコミュニケーションなのでしょうか？よく浮気癖のある人を目の当たりにする機会が多かったのですが、結婚や子供を作るという社会的な自分という尊厳を手に入れようと簡単に差し出すほど、実際は見た目にも枯渇して行ってるように見えました。本人達が幸せならそれでいいのでしょうか、問題はそれに付き合わされる子供や周りの気持ちを考えると途方も無いです。自分自身は人とそんなに比べた事は無いですが性に対しては多分淡白な方で(好意を持たれた相手を突き飛ばす程度には)多分自分がおかしいのかもしれません。昔、戦中戦後などは"必要要員"として産めよ育てよの体制で子沢山、子供は授かり物の風潮だったのは分かりますが、例えば海外ではむやみなsexや妊娠、出産はDVや子供の精神衛生に関わるとして(既に居る子供の前で性的な話をすると虐待になるなど)疑われたりするそうですが、昨今の日本では真逆の風潮のように感じています。。。

有り難し 22

回答 2

2022/04/18

怒り方が下手な母について

○まずタイトルにあるように、母について相談したいことがあります。大雑把に説明すると、叱るときにすぐ感情的になる。人格拒否。存在否定。等、小さい（小学校低学年）頃は押し入れに閉じ込める。家から追い出す。なども。 ○私は物心ついたときからこのように叱られるため、それが当たり前なのだと思っていましたが、最近は違和感を感じるようになったので相談してみようと思いました。 ○厳選して、今日の出来事についてお話します。　ちなみに私には弟がいます。その弟が母に「タブレット端末貸してください」というと、母は「テストが近いからだめだ」と断りました。それを聞いた私が「全く貸さないのもよくないんじゃない？」と提案すると、母は「またそう言って！！勉強しなくてもいいとか！お姉ちゃんが言っちゃ駄目でしょ！！」と言いました。私は「勉強しなくてもいいなんて言ってないよ」と返しました。 ○次の母の言葉「そうやって口答えしてくるの本当に疲れてくるよ！今日の買い物だってこんなに買って！人の金だと思ったらなんでも買うんでしょ！あんた私達が死んだらすぐ破産するよ！？」と、論点が大幅にズレたことを言ってきたので私は「どうしていまその話になるのさ、弟にタブレット貸すか貸さないかでしょ？」と返すと母は（持っていた卵を台に投げつけながら）「あ、そう、親いらないってことね、じゃあもう、勝手にすればいいでしょ！一人で生きていきな！私は何も言わないから好きにしなさい！！」と、これ以上言い返すともっと拗れるなぁと思ったので一旦その場から離れました。 ○とりあえず母についての一部分を書きましたが、ここに相談してみようと思ったきっかけがあります。それは、『親子喧嘩で絶対にやってはいけないこと』というサイトをみたことです。 NGな怒り方すべてに、私の母が当てはまっていたため、ひとつ気がかりなことがあるのです。弟がこの叱り方を受けてもし将来家庭を持ったときに同じ叱り方になってしまうのではないか、（私ももし子供ができたとき、気をつけていても同じ叱り方になってしまうのでは…？）と心配なのです。 ○いまさら母に叱り方を直せ、なんて子供の口からいえません。それに母だけではなく父も母と同じ感じなのです。どのように母や父の怒り方に対応すれば良いのでしょうか、弟や私にできることはあるでしょうか？

有り難し 7

回答 1

2022/09/19

どうして娘なのだろうか

5歳の子がいます。自閉症です。話が通じない、怒っても同じ言葉が返ってきて全く理解していない。だからゲンコツしたり力づくでわからせようとしてしまいます。もうすぐ2歳になる子もおりますが、その子の方が理解力が高く、上の子に対して余計に当たってしまいます。「言ってもわかっていない」「コミュニケーションがとれない」こんなこと、覚悟をして理解をしているつもりだったのですが、本人もだんだん大きくなってきて、「なんでわからないの？」と言ってしまうことが増えました。子供からも「なんでわからないの？」とオウムのように返ってくるのでまた余計イライラしてしまい当たってしまいます。こういう子は、ネガティブなこと（叩かれたりするなど）とてもよく覚えていてトラウマになりやすいのはわかっているのですが、やはりその時になると抑えることができません。そのせいで、その子は最近怒りっぽくなってきました（怒って歯を食いしばり頭をソファやクッションなどに強く打ちつけます）。私が怒るせいだ、とわかっているのですが、オウム返しにイライラしてしまいます。ダメな親ですよね。この子だって好きで障害児に産まれてきたわけじゃないのに。「将来孫の顔がみれるかな」とか「お友達できるかな」とか、楽しみにしていた子育てが、障害があるから苦になってきてしまいました。よくないことはわかっています。私はどうやってこの子に接すれば良いでしょうか。将来もとても不安です。どうすればいいのか、もうわかりません。

有り難し 10

回答 1

2023/07/30

愛するということが分かりません

こんにちは。見つけてくださってありがとうございます。タイトルにもある通り抽象的でポエムみたいな悩みでお恥ずかしいのですが、お坊さんにならご相談出来ると思い投稿させて頂きます。私は今まで、人を愛したことも、人から愛されたこともありません。だから愛というものがなんなのかよく分かりません。なのに、私は今愛に飢えています。それだけは自覚しています。詳しいことはプロフに記載しているのですが、私は親から虐待を受けていた為家族親戚とは全員縁を切っており、家族も友達も恋人もおらず独りぼっちで生きています。普通の人は、生まれてから親に愛され、親を愛し、愛し合った配偶者と結ばれ生まれた子供に愛されます。なのになぜ私は普通の人と違って、今まで愛したことも愛されたこともなく、これからもきっとそうなのだろう、普通の人生を送れないのだろうと思ってしまいます。寂しいのか、恋人が欲しいのか、誰かに甘えたいのか、と言われれば、答えはNoなのだろうと思います。相手が異性でも同性でも、例え人間でなかったとしても、愛する対象がいることはどれだけ幸せなことだろうと思います。でも今の私にはもう誰かを信じたり愛したりする気力が残っていません。自分の心を守る為に、人を信じない、人に期待しない、人を愛さないという信念の基に生きてきたら、何か心の大事な部分が欠け落ちてしまった気がします。もう親から殴られることもなく、鬱病で自殺衝動に駆られることもなく、学校で虐められることもなく、今は安全な場所で暮らしているのに、未だに寂しくて泣いてしまう夜があります。誰かを愛したくても、疲れ切ってしまった私の心ではきっと無理だろうと思っています。よく、「自分自身のことさえ愛せない人が誰かを愛せるはずがない」という言葉を聞きますが、自分自身のことを少しでも好きになれれば一歩踏み出せるのでしょうか。ペットを飼ってみようかとも思ったのですが、会社の寮住まいの為そもそも無理なのと私の心の穴を埋めるエゴの為に飼われるペットが可哀想だと思ってしまいました。支離滅裂な文章になってしまい恐縮ですが、心穏やかに生きられるアドバイスを頂けますと幸いです。

有り難し 30

回答 2

2022/07/04

どうしても今を生きたいと思えません

現在30代前半で、将来的に結婚予定の方の元で専業主婦状態で暮らしていますただし、彼だけの収入ではほとんど貯金ができないため、いずれは私も働いてと言われています現在の生活はとても穏やかなもので、幸せな日々だと感じていますプロフィールと過去の質問も読んで頂けたらと思うのですが(長いので) 私は勉強が好きで学年で1番の成績だったものの、高校進学をしていません虐待だけでなく、いじめも幼少からずっとあったため、中3の夏休み後1ヶ月休んでしまったのです高校に行きたいと通学を再開したのですが「もう地元の公立の1番校は行けないだろう、本人には言わないで」と言う学年主任の言葉を親は伝えてきて、どこも学力に合った高校には行けないかのよう思い込ませ、不登校と進学断念を選ばせたのです当時父は単身赴任で東京にいました。母は専業主婦でしたが、父の稼ぎは高かったので引っ越しや私立の選択肢は十分可能だったはずです実際、担任の先生は県外の私立を薦めてくれてたようで、つい最近その学校は偏差値70を超えることを知りました高度な学びを得られる機会があったのに、自ら捨てさせられたとより悔しくなりました中学卒業後は無職で独学で勉強し、国公立大学を目指すよう強いられました。塾はもちろん行かせてもらえませんでした(高卒認定試験は中学卒業後すぐ受かってます) 妹は中高大と全て私立で、学費も全額親が払いました私は私立大学に行きたいなら奨学金を使えと言われましたが、父の収入が制限に引っかかりかねませんでした私には勉学のためのお金を出してもらえない理由を、父本人が私の友人に「妹は姉よりも馬鹿だから塾と私立に行かせた、私は頭が良いからそれは不要」と以前言っています結果を出していたことでより冷遇されたと思うとやるせませんあらゆる家庭内の出来事が私の責任にされる環境の中、結局心折れてしまい勉強も仕事もほとんどできませんでしたけれど今も学ぶことは好きです。本当は、良質な授業を受けられる大学に行きたいんですでもお金もありませんし、優れた学力も過去のものですバイトを探そうとすると、彼らへの怒りでいっぱいになるんですいざ実家を離れ、愛してくれる人を得て、彼らのおかしさや沢山騙されてきたことを確信したからこそ、怒りや絶望で前向きになれませんどうしたら、今を大事に頑張りたいと思えるのでしょうか

有り難し 10

回答 2

2021/06/14

あえて子供を産まない選択をすることは悪か

結婚4年目の20代夫婦です。先に子供を産まない理由をお話し、最後に相談の核を記載させていただきます。子供や赤ん坊はとても好きなのですが、子供が欲しいという感情が全く理解できません。思い返せば子供の頃から母親になりたいと思ったことがありませんでした。おままごと遊びでもいつも母親役は避けて遊んでいました。何より産まれてくる子供のことを思うと産みたいと思えません。子供は生まれてくる家を選べませんし、親子の縁を子供側から切ることは絶対にできません。私の体から産まれてくるとは言え、子供は私とは全く違う別個体の他人です。もしも子供にとって我々夫婦が親として未成熟な存在であったとしても、養育期間中は子供自身の意思で我々夫婦の元を離れることはできません。親として正しく導こうと努力をしても、根本的に人間性のマッチングがうまくいかない者同士が親子になってしまう場合もあります。極論、大人は親業を辞めたいと思えば、自分の意志で逃げることはできます。子供には事が起きてからでないと逃げる自由も逃げられる場所もありません。私が子供を産むということは、そんな不自由を我が子という大切な存在に押し付ける決断をすることになると感じています。私が虐待家庭で育ったことも関係しているかもしれません。現状は低用量ピルで避妊をしながら夫婦ふたりで共働きで暮らす道を選んでいます。夫と私は、子供がいなくても社会の一員として働くことで間接的に社会全体の子育てに貢献できれば、と思っているのですが、結婚して4年が過ぎ周囲から子供がいない理由を聞かれることが増えました。正直に話すと「子供を欲しがらない女は生き物として間違っている」という声をいただきます。正直、子供のいない今の生活は幸せです。子供がいる幸せと子供がいない幸せ、どちらも尊重されるべきでありそこに上下関係はないと思っています。私は人間として間違っているのでしょうか。面と向かって不良品であると言い切られてしまうと心が痛みます。その痛みも自業自得なのでしょうか。産まない女は人として生きる価値や自由を侵害されても仕方ないのでしょうか。「産める体で産まない決断をする」ことは、はたして非難されるべき事象なのでしょうか。また、そのような言葉を言われたとき、どのように対応すれば良いのでしょうか。ご回答をよろしくお願いいたします。

有り難し 20

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感情がコントロール出来ない

2歳女児と11ヶ月男児の子育て中です。子供が気に入らないことをすると「やめて！」「早くして！」「邪魔！」などと物凄い形相で怒鳴ってしまいます。1度も手をあげた事はありませんが、子供を傷つけ、精神的に虐待していると思います。長女はとても悲しそうな顔をして泣いてしまいます。怒鳴ったあとは物凄い罪悪感が出てきて謝ります。すると長女は謝っているのがわかるようで笑顔で「うん！」と言ってくれますが、もう2度と怒鳴らないと心に誓っても3、4日経つとまた同じ事の繰り返しです。こんな小さな子に本気で怒鳴る自分が許せません。また、主人も癇癪持ちで子供が泣きやまなかったり、言うことをきかない時など怒鳴りちらし、物に当たったりします。長女はそんな主人を見て恐怖のあまり私のところに駆け寄ってきてしがみついたまま動かなくなってしまいます。そんな時私は自分の事は棚に上げ主人を責めてしまうのですが、後から考えると自分も主人と同じく感情まかせに子供に辛く当たっているんだと思い知らされます。普段は主人も私も子供たちを愛し、可愛がって育てているのですが、1度スイッチが入ると感情が抑えられません。こんな2人が親なんて子供たちに申し訳ない気持ちでいっぱいです。どうか感情をコントロールできる方法などアドバイスいただけないでしょうか？

有り難し 11

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