問答一覧

検索結果: 3205件

2021/10/05

怒りと憎しみで死にたいです

私は今事実婚状態で11年目になります。今までもいろいろな出来事があり、籍を入れる入れないで揉めたりして現在に至ります。一緒にいる彼は若い頃から精神的に病を持っているようで同居するまで知りませんでした。お酒の飲み方がおかしいなとか、そこにストレスがかかると私に手をあげたり警察を呼んだこともあります。ですが二人で一緒に治療を受けたり前向きに過ごしてきたつもりでいます。今はお酒に頼ることもなく手をあげることもないのですが、彼の中では話し合いとか喧嘩のつもりのようなのですが私にはモラハラに感じていました。例えば私の揚げ足をとり深夜まで何時間にもわたる説教、暴言などです。面倒なので早く切り上げたいが為にいつも私が謝り折れてきました。彼にはサイクルがあり、優しくて幸せな時期→年末頃になると私のことが気になって嫌になり始める→４月になると爆発して私に今すぐここから出ていけと罵倒します。昨年はもう無理だとやっと決心して私がアパートを見つけ出ていくだけになった時、突然彼は行かないで、行ったら俺は死ぬから、何があっても俺が面倒みるから結婚しようと泣いてすがられ出ていくことができませんでした。あんなに出ていけと罵倒しておきながら何故急に気持ちが変わったのか不信に思って彼の日記を勝手に読んでしまいました。ある女性にアプローチをしてふられたので一人になってしまうと私を引き留めたのです。それから私はほぼ毎日日記を読んでは怒りと憎しみの気持ちでいっぱいになり日記を読んだこと、その女性のことを彼に伝えたのです。彼は日記を読まれていたことに大変激怒し信用できないから別れたいと。やはり私に対して出ていけと罵倒されましたが、私が体調を崩し自宅療養中もあり、彼が出ていくと言って毎日少しずつ荷物を運んでいます。私は彼と同居するときに事情があり相当な覚悟をしてきているので彼の浮気やDV、病気についてもなんとか乗り越えながら10年やってきたつもりでいます。なんてバカな女だと思われるのもわかるんです。だけど別れるという決断ができません。洗脳されてるみたいに。そんなことをされても別れるという決断ができず自分が情けなく、彼に対して怒りと憎しみでおかしくなっています。私が死んで私の命の十字架を一生背負って生きて欲しいとそんなことまで思ってしまいます。彼には感謝の気持ちもあるのに。苦しいです。

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回答 1

2022/04/18

怒り方が下手な母について

○まずタイトルにあるように、母について相談したいことがあります。大雑把に説明すると、叱るときにすぐ感情的になる。人格拒否。存在否定。等、小さい（小学校低学年）頃は押し入れに閉じ込める。家から追い出す。なども。 ○私は物心ついたときからこのように叱られるため、それが当たり前なのだと思っていましたが、最近は違和感を感じるようになったので相談してみようと思いました。 ○厳選して、今日の出来事についてお話します。　ちなみに私には弟がいます。その弟が母に「タブレット端末貸してください」というと、母は「テストが近いからだめだ」と断りました。それを聞いた私が「全く貸さないのもよくないんじゃない？」と提案すると、母は「またそう言って！！勉強しなくてもいいとか！お姉ちゃんが言っちゃ駄目でしょ！！」と言いました。私は「勉強しなくてもいいなんて言ってないよ」と返しました。 ○次の母の言葉「そうやって口答えしてくるの本当に疲れてくるよ！今日の買い物だってこんなに買って！人の金だと思ったらなんでも買うんでしょ！あんた私達が死んだらすぐ破産するよ！？」と、論点が大幅にズレたことを言ってきたので私は「どうしていまその話になるのさ、弟にタブレット貸すか貸さないかでしょ？」と返すと母は（持っていた卵を台に投げつけながら）「あ、そう、親いらないってことね、じゃあもう、勝手にすればいいでしょ！一人で生きていきな！私は何も言わないから好きにしなさい！！」と、これ以上言い返すともっと拗れるなぁと思ったので一旦その場から離れました。 ○とりあえず母についての一部分を書きましたが、ここに相談してみようと思ったきっかけがあります。それは、『親子喧嘩で絶対にやってはいけないこと』というサイトをみたことです。 NGな怒り方すべてに、私の母が当てはまっていたため、ひとつ気がかりなことがあるのです。弟がこの叱り方を受けてもし将来家庭を持ったときに同じ叱り方になってしまうのではないか、（私ももし子供ができたとき、気をつけていても同じ叱り方になってしまうのでは…？）と心配なのです。 ○いまさら母に叱り方を直せ、なんて子供の口からいえません。それに母だけではなく父も母と同じ感じなのです。どのように母や父の怒り方に対応すれば良いのでしょうか、弟や私にできることはあるでしょうか？

有り難し 7

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実父への怒りの対処方法

実家の父は昔から感情的に怒りにスイッチが入ることがあり、そうなると怒鳴り散らし、”誰のおかげで飯が食えていると思ってる？”とたびたび言っていました。そうなるとこちらは口答えすることができず黙って怒りがおさまるのをまつしかありませんでした。母に対する八つ当たりもひどかったです。子供のころから理不尽な父の罵声や母に対する態度に怒りを感じていました。結婚してからは少し落ち着いていたのですが、先日少し父が気に入らないことを言ってしまったところ、子供のころを同じように罵声が飛んできました。 ”お前は何もしない。二度と実家に帰ってくるな。お前らの面倒になる気はない。俺はのたれ死んだってかまわない”などと繰り返し怒鳴り、母に対しても”どういう育て方をしたんだ”と罵声を浴びせていました。言い返せないため、怒りがおさまるのを待つだけでしたが、こちらは姉や弟に比べ実家が近いこともあり、事あるごとに実家に行き、両親の様子を窺ったり、両親からは自分がべったり頼られているのを感じていたので、今回”何もしない”などと言われ、しかも言い返すこともできず、ショックでいっぱいでした。今後二度を実家になんか行くものかと言い放ちたかったのですが、それも大人気ないことでぐっと我慢をしていました。そのように子供のころからつもりつもった怒りが解消しきれないままここまで来てしまったように思います。父はそのように罵声を発しても、翌日にはけろっとした感じで普通に話しかけてきます。それが本当に自分が放った言葉を忘れてしまってそういう態度をとるのか、それとも悪いと思う気持ちがあって照れ隠しでそうするのかわかりませんが、私としては母や自分に謝ってほしい気持ちがあるので、もやもやした気持ちが続きます。こどものころから続いている父への根底に潜む怒りをどのように沈めればいいのかわかりません。ちなみに父は私が子供のころ、母以外の女性と付き合いを持っていたこともあり、子供ながらにそうしたことに傷ついてきたこともあります。ただ、一生懸命働いて大学まで出させてもらったことに対する感謝や、子供のころにお出かけに連れて行ってくれたこともあったりで、否定するばかりでないところにまた気持ちの割り切れなさがあります。こういった気持ちにどのように対処すればよいでしょうか？

有り難し 34

回答 2

怒り。苦しい。自分がこわい。

私はたぶん境界性パーソナリティーという人格障害です。そのせいで大切な人に異常な怒り、罵倒、暴力をしました。自分が悪魔か化け物のような不気味な存在に感じとても苦しいです。人間関係もうまく築けないので友達もいなく、家族とも疎遠です。自己肯定がとても低いので余計不安定になります。普通になりたいです。特別じゃなくていいから普通になりたいんです。今日はとても苦しいです。自分が頑張らないといけないのに。頼ってしまってすみません。

有り難し 18

回答 1

2021/07/11

孤独と怒りを持て余しています

新型コロナ感染拡大中の東南アジアに、家族でで暮らしています。新型コロナの影響で、もう丸二年日本に帰れていません。状況があまり良くないので、日本へ一時帰国したいとも思いますが、そうすると現住国籍の夫は日本へ入国できず、家族離れ離れになってしまうので、ここに留まっています。今年、祖母を亡くしましたが、お葬式に出席することも叶いませんでした。両親も歳を取り、会えないままで両親に何かあったらどうしよう、と焦る気持ちもあります。自分の選択でここへ来て、ここに留まっているのだと分かっていますが、家族や友人がこちらに居て、言葉や習慣の違いに困ることもなく暮らしている夫に怒りを感じます。また、元々余り折り合いの良くない義母が、度々このコロナ禍に、「孫に会えなくて寂しい」と子供を呼び出そうとするので、それにも怒りを感じます。(義母はワクチン接種済、私は未接種、子供はまだ接種できない年齢) 私の両親は二年も会えていなくても不平も何も言わずにいてくれるのに…。在住国には親しい友人はおらず、夫にはこの気持ちはわかってもらえないだろうし、日本在住の家族や友人に話すと心配させてしまうだろうと思い、人には話せません。孤独と怒りを持て余しています。今後どのような心持ちでいれば良いのでしょうか。

有り難し 11

回答 2

家族間のトラブルに対しての怒り

私は以前会社を営んでおりました。（今も別の会社を経営してますが）その会社を兄に取られてしまった事に対して怒りが収まりません。兄は、元々父親の仕事に志を持ち（実際には努力してませんでした）資格を取る為に30歳まで父に小遣いをもらい学校に行かせてもらっておりましたが資格も取れず、当時付き合ってた方が妊娠したのを機に結婚しましたが浪費くせや遊びくせが治らず離婚に至りました。そこで父親の依頼で私が経営していた会社に入りましたが兄貴風を吹かせて非常にやりにくい環境になり、兄を辞めさせたのですがそれから父親との関係も悪くなり、私がおととし結婚を機に（嫁の妊娠）会社の株の持ち分を買い取る話をしましたが一方的に代表から解任されました。まず、第一にその会社は、母方のお父さん（私からみておじいさん）が始めており二男の私が母方の会社を兄が父親の会社を受ける予定でしたが、父親の会社は資格が必要な為、努力しない兄は当然継げない為に私が継いだ会社に手をつけました。結局は、裁判しようと考えましたが残りのお金を争いに使うのではなく私は新しい家族の為に使うことを選択しました。ただ母親が亡くなって10年弱その会社を経営してきたのでたまに怒りが出ますし、また、別の方から言われたのが先祖供養をした方が良いと言われました。はっきり言って新しい家族がいなければ親父と兄は殺してましたし、なかなか心にしまってもたまに怒りがこみ上げてきます。この先、どういう気持ちで人生を送ればよいですか？また心を整えるにはどうしたらよいですか？

有り難し 26

回答 3

怒りの感情と無気力について

タイトル通りの質問なのですが、自分はほとんどの気持ちが怒りや無気力の気しかありません。ほぼ毎日をそういう感情で過ごしています。特に土日、祝日はそうです。何もする予定が無く、会う人も誘える人もいなく一日中寝ているのです。出会いや楽しみを求めて外に出かけるべきなのに、歯磨きや洗顔等の身支度をするのがその日は全て億劫になってしまうのです。時々何のために生きているんだろうって苦しくなってきて、その気持ちがどんどん強くなります。そうするとだんだん独り言が勝手に口から出てきます。過去に言われて傷ついてきたことや、嫌だった体験を芋づる式に浮かんでくるのです。その独り言は「この野郎」とか「お前のせいでこうなった」とか「どうせ俺なんかな、人並みの幸せなんか何も手に入らないんだよ。知ってるよ」とか「いいよな、お前らは」、「俺を踏みつけにして他人は幸せになる」とか・・・そんな汚い言葉が勝手に頭に浮かんでくるんです。そして怒りがどんどん大きくなってきて、そのような言葉でずっと怒鳴り続けます。そして物を壁にぶん投げたりします。（この間は目覚まし時計を投げて壊してしまいました）多分外に筒抜けだと思います。外で他人に聞かれたら、頭のおかしい人間んだと思われるのは間違いないです。でもそれをやると不思議とスッキリするのです。でも長くは続きません。また来週の土日も、きっとそうなるのかも・しれません。どうしてこんなに怒りがたまってくるのでしょうか。 1日中ひきこもっているのは嫌です。でも行って楽しい場所がありません（たまにジムやプールに行くくらいです）。だから無気力になってしまいます。このループから抜け出すにはどうしたらいいでしょうか。助けてください。

有り難し 15

回答 1

衝動的な怒り

いつもお世話になっております。今回も日頃から悩んでいることについて相談させていただきます。短気でおせっかいな自分に悩んでいます。昔はそんなことはなかったのですが、社会人になり数年が経ち、とてもキレやすくなりました。他人の言動や行動など、ちょっとしたことで頭に来るのです。前はこんなことなかったのに。いちいちカッとくるのも疲れますし、穏やかにいたいのに。気に障ると衝動的に何かに八つ当たりしたくなります。怒りのピークは数秒、と聞いたことがありますが、数秒を数える余裕もなく冷静さがどこかにいってしまいます。心を穏やかにするためには何を意識すればよいのでしょうか。また、他人が気にならなくなる方法などはあ留野でしょうか。纏まりがなく申し訳ございません。回答よろしくお願いします。

有り難し 26

回答 2

2022/02/22

阿呆れと怒りが湧くとき

身体障害者福祉の仕事をしている者です。法人の方針として、利用者自身が自己選択・決定をして、責任を取ることで社会・地域の中で自らの人生を主体的に生きれるように支援する、というものです。しかし、理念を理解せず、自らの生活保障や生存権を盾に身勝手になっている利用者が多く、阿呆れと怒りを覚えてしまいます。例えば、自らヘルパーに対して働きかけを一切しないのに、ヘルパーとの人トラブルを全部こちらに投げ出す利用者がいます。ヘルパーが自らの生活にを密接に関わっていると考えず（または考えられない）に、あいつは嫌だとわがままばかり職員に言うだけです。他にも、地域での一人暮らしを目指しているため、必要なことを学ぶためら自立支援ホームに入居しているのにも関わらず、家事を含め身の回りのことはヘルパーがやってくれるから自分は趣味など好きなことをやっていればいいと考えている人もいます。気を利かせてくれるヘルパーがいないと、掃除を全くしないなどでトラブルが起きることもあります。これらのことは言い出したらきりがないです。しかし、彼らは分かっているのかどうかはわからないですが、ヘルパーがいないと生きていけないことも確かですから、自分勝手なことやわがままが通ってしまい「障害者様」が生まれてしまっているのが現実です。確かに、障害を持って生まれたことで社会との関わりを持つ機会がなかったことで、社会性を身につける環境に身を置くことができなかったことは社会の問題ですし、体に障害があることで物理的にできることが限定されることは仕方のないことですから、同じ社会性を求めるのは酷だというのは頭では理解しようとしています。しかし、法人の理念を理解した上で、契約をしたのに変化を受け入れず、自分の選択に責任を持たず、わがままを言い、好きなことだけやって、何も考えず子供のように振る舞い続けていることに怒りと阿呆れを覚えます。障害の有無に関係なく、なぜ人として嫌なだと感じる人達のために、サービスを提供しないといけないのかと考えてしまいます。　もともと、仕事をするなら人のためになるようなことをしようと考えて福祉の仕事を選んだのに、今ではこの仕事にモチベーションと誇りを持てなくなってしまいました。怒りや阿呆れは日々募るばかりです。私はこの仕事に向いてないのでしょうか？拙い文章となり失礼します

有り難し 11

回答 1

元結婚相手への怒り

婚約者の遺言では、「この家や他のものは、あげる」と言うてくれてました。しかし、子供は婚約者と生活していた家やバイク、車などを全て「私のものや」って言って、私を追い出しました。元結婚相手が子供を洗脳していたと、周りは、言います。婚約者のご両親をも洗脳し、冷たい態度になってしまいました。コロナの影響で私しか看病しに行ける人がいなかったものの、一切子供は、お見舞いには、来ていなかったです。婚約者と元結婚相手(A)との結婚は、元結婚相手の親が婚約者の持病で通う病院の偉い方で「Aと遊んだって」と言って遊ばせて、その後「Aに手を出してどう責任とってくれるんや」と脅し…結婚に至ったそうです。結婚後は、好きじゃなかったのに結婚生活をし…周りからは、子供のことを言われ、作ったものの女の子やった… それから嫌になり別居。離婚をせがみましたが、向こうは、拒絶。養育費も出すと言っていたのに、なかなかで… それから10何年も… その間、付き合っていた方も別でいました。それから、私と出会い、離婚も成立し、晴れて自由になり… その子供は、元結婚相手の洗脳やなって思うが…元結婚相手が許せません。働かず、高額な養育費を貰っていながら、私たちの住んでいた家や婚約者の車をも奪っていきました。人に話す時は、そこへの怒りなど自分が惨めになるので出すことが出来ないですが、やはりそこが頭に過ります。どう考えて言ったらいいか前向きに考えたいため、よろしくお願い致します。

有り難し 27

回答 2

怒りを抑え素朴に生きていく方法を教えて下さい

御坊様に相談をしたいのですが内容は大衆に公開されたくないです。父は自己愛者で強者に弱く弱者に強いクズで嫌がってるペットの子犬の檻に自分から顔を突っ込んでおいてペットが噛むと本気で叩き返したり、出先で大声で庶民が低脳だの一億円の遺産がどうだの誇らしげに話し、出先で自分が失くした財布をさも店のせいのように大騒ぎしたりするイカレです。母はいつも陰謀論を唱え反政府を正義のように誇り、歪んだ愛情や正義でさも自分は善人と振る舞うイカレ。兄は性癖異常者で小学低学年の頃から俺に人の部屋を勝手に漁ることを教え姉を夜這いしキチガイみたいなエロ本やエロゲーを所持して俺に異常な性癖の教育していた(当時は兄の存在が俺にとって正義でした)、恋愛の価値観が洗脳だという異常者。姉は夜這いされた兄へのブラコンと父を神のように崇め同じく弱者に強く差別用語や人種差別や低所得者や低学歴者を見下す言葉や人の見た目に対するケチを高頻度で発する、彼氏と付き合うからだと平気で飼ってた犬をペット不可のマンションの実家に置いていくイカレ。妹は常に父と母に大事に育てられたので一番下扱いの俺に対等に扱われたくないという心理が今も根強く残っていて、争い事があると我関せずになるスイッチが入るある意味この家族の被害者でもある。父方の祖父は戦争へ行って亡くなった自分の兄弟たちを馬鹿扱いし金で人の心も買えると思っているキチガイです。この家族の中でまともな教養も教えてもらえず不満や怒りの捌け口として毎日のように泣きすぎた頭痛に悩ませれ育ちました。現在では自他関係なく理不尽な事に出くわすと鬼のような怒りが湧いて、本来大人しい自分とは記憶を差し替えることなく怒りの人格に身を宿し、警察に御用になったり職場をクビになったり危ない筋の人間と喧嘩して危なかった経験も多々ありました。また躾も放ったらかしだったので昔は全く歯も磨かず耳の裏など細かい箇所も洗わず大便後の拭き方も適当で臓器も弱いせいか体臭が臭いのでそれで陰口を叩かれ怒ることもありました。今は女性と同居した経験やネットの普及によりだいぶ一般的な知識を得てきましたが、それでも理不尽な事と家族だけは許せません。どうすればこの無責任で理不尽な家族と自分が他者に犯してしまった過ちや後悔の記憶を振り払い素朴で安らかな人生を送れるでしょうか？何方か是非助言頂けると幸いです。

有り難し 54

回答 3

怒りはどうしたらいいですか

5ヶ月前に幼い子供を持つ妹を亡くしました。ガンでした。亡くなる2ヶ月前に終末期の宣告をされ、 1週間前には医師からいつ呼吸が止まってもおかしくないと言われていたようです。妹の主人である義弟は廻りに住んでいる私たち親兄妹にはまったく伝えず、離れて住んでいる義弟の両親のみ知っていました。最初は怒りが湧きましたが、亡くなった妹や姪たちを思えば、言い争ってもしょうがない事と思い、子育てに協力しようと思っていました。しかし、姪が「おばあちゃんとお話しない」と言っているのを聞いて、義弟に話を聞いてみると、妹が生前に「小さい頃母に甘えられず悲しい思いをした」と話したのを、妹の死は母のせいだと姪たちに植え付けていたようです。また、亡くなってすぐに再婚の話(娘の為に建てた家をもし再婚の時は他の場所に住んで欲しい、それは妹と隣に住む他の兄妹のためでもあったからです。)をした母を許さないし、謝るべきだとも言っています。確かに母は、話し方がキツイく、私たち兄妹も嫌な思いをしたことはありますが、その事を恨んではいません。それは姉である私がよくわかりますし、孫まで遠ざけられる母がかわいそうでなりません。一旦はなんとか付き合って行かなくてはと思っていましたが、怒りがまた込み上げてきました。義弟はずっと休職をしていて私の両親から家と車と生活費(今は全部義弟が相続しましたが)を面倒をみてもらいながら、なんでそんなことができるのかわからないです。色々考えだすと、妹にわざと遺書も残させないために、私たちに言わなかったのでないのかとさえ思えてしまいます。これから、どうやって付き合って行くべきでしょうか。喧嘩をして姪たちと疎遠になってしまうのは本意ではないです。

有り難し 11

回答 1

2022/12/01

自分の中の怒り

日々の生活の中で自分はいつも平等に扱ってもらっていない、低く見られている、他人に注意を受ける時は自分の思い、認識といつも正反対のことを言われる。どうして?なぜ?そういう思いが強い子供の頃から親の意思を押し付けられ、成人後も平気で小さな子供のように注意を受ける。実家にいた時はいつも私が悪い、謝る存在。子供の頃から自分は他人に下に思われていると強く思っていた。実際弟が食事のメニューや成績がよい、スポーツができるなど褒められる存在。私は親の前、親戚の前でも怒られる、辱められる存在。なぜ?どうして? いま仕事でも自分は自分なりに気付いてやっていること、他人より頑張ってやっていることも他人には評価されない。他人の評価に縛られているかもしれないが結局、自分がどんなに頑張っていると言っても評価するのは他人です。自分の認識と他人の評価にものすごいギャップがある。自分が可哀想になり虚しくなる。自分が心を砕いていることについて、まるで自分がなんの配慮をしていないように他人の評価を受けるなど、他人や社会に対して漠然とした怒りが自分にはあります。他人や上司と話しあってもそのときは自分の思いを話す。やはり相手はわかっていなくて話をしてわかってもらい、その時は満足、納得できるのですが、また自分が理解されてない、理不尽な扱い、出来事に直面し、怒り、諦めが湧いてくる負のループの中にあります。私はどう考えたらいいのでしょうか。私がおかしいのでしょうか。自分が嫌になり、生きること、考えることが嫌になります。

有り難し 5

回答 1

感情(怒り)を抑える為には。

一昨年から、こちらを何度も利用させて頂いております。お陰さまで少しずつ前へ進めているのですが、自分の感情についてとても悩んでいます。こちらで何度もご相談しましたが、SNSを通した対人関係のトラブルに悩み苦しみ、一度はメディカルクリニックに通院するほど心を病みました。今では心身ともに落ちいていますが、感情(怒り)が爆発してしまう事があり、それを理性で抑える事が本当に大変です。トラブルになった元友人達とは縁を切りましたが、今でもSNSを通して悪口等の攻撃を受けています。また、元友人達も私のSNSを監視しており、私の日常生活を覗き見ては、張り合うように自慢話をSNSから発信します。 SNSを見なければいい。私にも悪い所があり、相手を傷つけた。それに気付けなかった私もダメ。 SNSで自慢アピールするのは、寂しさや嫉妬心の裏返し。私は私で少しずつ前へ進めばいいし、悪かった所は反省しよう。 ……理性ではこう考える事が出来るのですが、怒りの感情がとても大きく、理性で抑えれば抑えるほど涙が止まらなくなり苦しくなります。縁を切った人のなかには、私が相手の善意を踏みにじった人もいます。逆に私が示した精一杯の善意を、悪怯れることもなく踏みにじった人もいます。自分なりに精一杯頑張りましたが、最終的にたくさんの友達を失いました。ですからこれは私の未熟さが招いた事態だと理性では思っているのですが、どうしても感情が暴走してしまいます。日々、この感情と戦ってるような状態が続いています。一体いつまで続くのか分からないだけに、不安になる時があります。このまま苦しみながら生きるのか。新しい友達も恋人も出来ないまま生きるのかと、不安になるのです。今後、この感情とどう向き合っていけば良いかご指導をお願いします。余談ではありますが、こちらを利用して以降、自分なりに考えてボランティア活動等を行うようになりました。断念していた小説も書きはじめ、そこから少しずつ新しい人と関わるようになりました。縁あって、舞台の仕事を任されることになりました。こちらを利用しなければ、心を病んだまま生きていたと思います。本当にありがとうございます。

有り難し 20

回答 1

怒りによって大切なものを見失いそうです

負けたくない思い、怒りによって、目の前にある大切なものを失いそうです。夫の不倫相手に賠償請求をしました。現在は弁護士を交えて示談交渉中です。夫は、不倫相手への慰謝料を免除してくれるなら、お試し期限付きで家庭に戻るといいました。しかし、私との関係を話し合う、やり直す気持ちは現在のところありません。ただ、子供にとっては良き父親でいてくれます。経済的なサポートも変わらず続けています。このように少々不自然ながら、思いやりと笑顔のある平穏な家庭生活を取り戻しつつある今日この頃ですが、夫が不倫相手に貸した金銭を巡って交渉がこじれてきました。慰謝料免除しているのにもかかわらず、相手が金銭の返済を約束してくれないのです。弱い立場にいる私の足元を見るようになり、挙げ句の果てには、謝罪文すら差し入れしないなどと言ってきました。公平に法に則り、相手を訴訟しようかと思い始めました。しかしそれは、夫との約束（不倫相手への慰謝料免除）を破ることになり、夫との仲がこれ以上こじれると、離婚を選ばざるを得なくなります。国際結婚のため、離婚すれば子供達は大好きな父親と国を隔てて離れ離れになってしまいます。ここは子供と家庭を守る為、私が堪えて、夫との約束を尊重すべきでしょうか？私の正直な気持ちは、弱みに付け込んでくる不倫相手に、正義の鉄拳を食らわせたいところです。どうか、有難いアドバイスを頂きたくお願い致します。

有り難し 23

回答 2

2022/05/28

家族への怒りがおさまらない

昨日、同居している母が私を嘲笑するLINEを私へ誤送信しました。本当は離れて暮らす私の妹に送りたかったみたいです。そのLINEを見た瞬間、怒りが爆発し母を怒鳴りものを投げ暴言を吐き、思いつく限りやり返してやる！傷つけてやる！という気持ちいっぱいでした。私が小さい頃から母はいつも機嫌が悪く疲弊していて、私と妹の前では父の悪口や嘲笑、妹の前では私の悪口や嘲笑を言い優越感に浸りスッキリするということを繰り返しています。(母はバレてないと思い込んでます) 妹が昨年実家を出てから母はLINEする姿が多くなったので、妹とまた結託しているんだろうと薄々感じてました。陰でコソコソ言われていることに気付きながら知らないふりをしていたのは、母も母でストレスの吐口が必要だろうからと思っていたからです。また私はシングルマザーで自立できるほど収入がなく、実家にお世話になっていることに後ろめたさがあり言える立場ではないと思っていました。しかし、今回誤送信されたLINEの内容があまりにもひどく、怒りが抑えられませんでした。私が思っていたよりずっと母と妹の結託が意地悪く、日常で何気なく発した発言から私が悪いかのように母が仕立てており、こんなにもバカにされていたのかと怒りが大爆発でした。とにかく悲しくて寂しくて情けなくて死んでやる、死ぬ前にお前たちを立ち直れないぐらい精神的に傷つけてから死んでやる、思い知らせてやるという思いがすごくて、母に暴言を浴びせものを投げつけ思い知らせようとしました。今朝母が平然と過ごしていることにも無性に腹が立ち「キモい、同じ空間に来るな」と反射的に言葉が出てきました。この後妹にもどういうことかというLINEを送りつけてやるという気持ちでいっぱいです。ただそれも二人の間で私をバカにするネタにされるんだろうと気付き踏みとどまっている状態です。いや、もう馬鹿にしてくれていいから私の目の前から二人とも消えてくれよというのが本音です。この行き場のない怒りを鎮めたいのですが、どう考えれば静まるでしょうか。昨日から子供が私の顔色を伺ってきて、私が怖いだろうに頑張っておどけて私を笑わそうとします。まるで私の子供時代を見ているようでした。両親と同じように子供に怖い思いをさせ我慢させてしまう自分が情けないです。

有り難し 33

回答 1

半年前の怒りが復帰

半年前まで不倫をしていた私。いきなりの別れとストーカー扱いにされ、辛さと怒りで爆発していました。徐々に忘れていき、心も穏やかになって落ち着いていたのに、年末年始を境にまた怒りと辛さ寂しさが戻ってきました。と、言うのも、年末年始は毎年、遠出で初詣に行ったり、バーゲンに行ったりして、楽しい三が日でした。それがなくなった事で、思い出しては寂しくて辛くなり、新しい彼女と行ってるのかと思えば嫉妬もしたり、勝手に妄想しては、寂しくなったり辛くなったりです。せっかく忘れて、前向きになっていたのに、また思い出したら辛いです。彼はもう私の事これっぽっちも思ってないでしょうけど、別れ方が異常だったので私はまだ未練あると思います。正直言って、ストーカーしてないのに、ストーカー扱いされ警察沙汰になった事は、私の名と心身を汚したことに対して、今からでも訴えてやりたい気持ちもあります。未だに納得行かず、自分勝手に話もせず別れられ、捨てられた身は辛いです。不倫は不貞行為で悪い事はわかってますし、別れるなら、きちんと話をして別れたかった。それなのに、彼は、もうお前とは終わった。の一言。話したくて家を訪ねると、ストーカー扱いで警察沙汰にされたし。そんな彼をどう思いますか？また同じ様な質問して申し訳ないけど、私は今また怒りが復帰して、過呼吸まで起こしてます。精神科にも通ってます。もしかしたら、ありもしないのに、また連絡があるのではないか？とか、また復縁あるかもしれない。と、待ってる自分がいます。それも消したいです。心落ち着きたいし、情けないし、自分が壊れそうです。そのうち日ぐすりで忘れていくと思いますが… 何か心落ち着くアドバイスあれば教えて下さい。

有り難し 13

回答 1

罰当たりな自分に怒りを感じます

数日前まで私は軽い援助交際をしていました。性交はしない本当に軽いものでしたが、それでいくらか異性からお金をもらっていました。それを一ヶ月ほど続けていたある日、片思いしていた大好きな人が海外に引っ越すことになり、ショックで押しつぶされそうになりました。援助交際などしたから罰が当たったのだという後悔と悲しみ、己への激しい怒りで気がおかしくなりそうです。元々人によく迷惑をかけていたので、その時の記憶も想起され、私がこの世からいなくなれば、あの人は引っ越すこともなかったのだろうか？と考えるようにもなっています。私は罰当たりな女です。早く消えてなくなりたい。

有り難し 10

回答 1

怒りが抑えれない…　我慢の限界です

ここ何日か、怒りを引きずっています今思うと、ずっと我慢していて、耐えていたんだなって大好きだけど、嫌いになる位辛いですいつも会うたび、しつこく、お前は奴隷だと言われていてひたすら文句から始まり… 試し行動、無理難題を突きつけられ、やんわり断っても、怒鳴りちらされ(^-^;) でも、距離を置くと、ふてくされてしまいます最初は、私の事、嫌いなのかなって思い、連絡をしないようにしたり、無視してましたけど、会った時、いつの間にか、トイレに着いてきたり、寒そうにしてると、あったかいものかけてくれたり、迎えに行く時も、何度も電話してきて、「早く迎えにこい」って、そわそわしてるし、嫌われてはいないみたいだよなってでも、前に、彼を捨てた事を根にもたれていますやむを得なかった状態でした。いろんな事、ダメ出しくらって、自分でも、もう我慢できないって…逃げ出してしまいましたでも、後から聞くと、かまってくれなかったから、いろいろ理由つけて、ダメ出ししてたみたいです　だから、今では、どんな事あっても逃げないで粘り強く頑張ろうって… でも、心の中はいつも寂しくて、いつもほってかれてもう、頑張れない位、疲れきってしまいます何ヶ月も会えないと、八つ当たりしてくるけど…　それなら時間作れよって突っ込みたくなるし何年も前に進めなくて、相手もイライラしてます現実に向き合えよって…　突っ込みたくなります私の気持ちが見えなくて、彼自身に納得がいってない…　試し行動が通用しなくて困惑してるせっかくなら、楽しく過ごしていたいのに出口の見えない暗闇ですどうしたら、暗闇を抜け出せるのでしょう

有り難し 9

回答 2

湧き上がる怒りを解消したいです

はじめまして、突然の相談、失礼いたします。自分は子どもの頃、暴力を受けて育ちました。死ね、生まれてこなければよかった、早くいなくなれ、と何度も言われてきました。事故の後遺症で片耳がほとんど聞こえません。早く自立したくて高校、専門学校は奨学金で行き、アルバイトで生活費も入れていました。社会人になってからはずっとあたたかい家族に憧れていて、今の彼女に出会いました。付き合っている彼女は耳の聞こえないことも虐待を受けていたことも受け入れてくれたのですが、精神的に不安定で、すぐにカッとなります。カッとなると暴言（死ね、聞こえないくせに、早く死ね、お前なんかいらない、気持ち悪い、ウザい、死んで、必要ない、存在が迷惑、親にも愛されなかったくせに...など）を吐き、殴る蹴る、つねる、引っ掻く、噛み付くなどの暴力もふるいます。時間が経って気持ちが落ち着くと泣きながら謝ってくるのですが、同じことを繰り返すばかりです。必要とされたい気持ちが強いのか、自分がもういいとわかってもらうことを諦めるとお前のせいで死んでやる、死んでやる、お前のせいだと喚きます。ご家族や友人に傷つけられたことが彼女の中で残っているのだと思います。ですが、正直辛いです。なぜここまでされなければいけないのだろう、どうしてここまで言われなきゃいけなかったんだろう、なにが悪いんだろう、と悔しくて悲しい気持ちで眠れなくなります。きちんと嫌なことを伝え、仲直りしても、ふとしたときに踏みつけられた悔しさや怒りが湧いてきて苦しいです。向き合って、受け止めて、乗り越えるにはどうしたらいいでしょうか？精神的に不安定なところも含めて、彼女を愛しています。彼女の心を苦しみから解放するには何ができるでしょうか？

有り難し 6

回答 1