お坊さんが回答「私苦しみどうしたらいい」の相談3397件

死後の世界を想像してしまう

私は最近、死んでしまったら今している努力や今までの努力が無駄になってしまうのではないかと考えてしまいます。また、死後の世界を想像してしまい恐怖心を覚え、考えた日は何にも集中できなくなってしまいます。そして、私の生きている意味がわからなくなってしまいました。死への恐怖心におしつぶされてしまいそうです。この苦しさを取り除いていただけないでしょうか。回答よろしくお願いします。

有り難し 40

人生すべてが無駄だったと感じ苦しい

初めまして、誰にも話せないのでここで書かせていただきます。私は、題名の通り人生すべてが無駄だったと感じ苦しい状態にあります。私は今年海外で大学院を卒業して就職活動をしています。人生を振り返ったり、想定外のこと（現地でも日本でも企業に必要とされていないなど）が起きたりしたからか、今までの人生や努力が無意味に感じるようになりました。すぐに報われないかもしれない、評価されないかもしれないとある程度予想はしていたものの、ことごとく一蹴された気分になり、私は今まで何をしてきたのだろうかと途方に暮れています。幼いころから、どんなに悔しいことや障害があろうと自分で対応策を出していつかこの苦しみから解放されると信じて努力してきましたが、20年以上たっても報われず浪費したような気がしてなりません。真面目にやってきたのに、身を粉にして体調を崩しながら努力してきたのに私が間違っていたのだろうか、バカなことをしただとかとにかく落ち込みます。時間が戻せればいいのに打とかもういっそ生まれなければ良かったのにとか、私がいなければもっと両親は幸せだったのかとかどうしようもないことを望んでしまいます。趣味や好きなことをやって紛らそうとしても何も楽しくありません。心が動かない状態なので何がしたいかもわかりません。　　もっと遊んでいればよかったなどと考えても、あの当時の最善の道だったため、他にどうしようもなかった現実を思い出しては周囲の人や現実（この世）を憎むことを繰り返しています。自分は自分と思っても苦しいです。親が一人外国人であること以外普通の家庭なのに、生まれを理由に攻撃してきた人々（年齢性別問わず）や風潮が許せなくて、悔しくてなりません。幼いころからそんな人を見てきたからか、人間関係はとにかく苦しいです。また、結婚どころか恋愛の一つもする気になりません。「いつかいい人ができる」だなんて言葉など届かないし、家族もわかってくれないことにいら立ちます。この数年、必死に我慢して生きて生きたのにとさらに腹立たしく感じることが増え、「そんなこと頼んでいない」など言われると怒りを抑えるのに苦労します。上記に書いたことをカウンセラーに相談したところで解決できるなど思えません。もう、何もかも虚しく呼吸すらも億劫です。私が抱える感情は何でしょうか。長々とすみませんがよろしくおねがいします。　

有り難し 100

2022/09/05

妹が可哀想で堪りません

私は妹と2人姉妹です。父は高校卒業後東京で就職、母とは職場結婚でした。その後父は起業して小さいながら安定した暮らし、私も妹もなに不自由ない生活でした。父の家は豊かではありませんが江戸時代から続く旧家で長男の父はいずれ実家に戻るつもりでした。私は長女として生まれ子供の頃から亡き祖母から養子をとって家を継ぐよう言われ続けていましたが都会育ちの私にはピンとはきません。でも父の興した内装屋をいずれ受け継ごうとインテリアデザインを専攻しました。結婚後は実家の側に住み家業を手伝いました。そんな時妹が連れて来たボーイフレンド… 家庭的にあまり恵まれてなくすっかり実家が気に入って入り浸り状態、なんと養子に来てくださるとのことです。それが現在の義弟です。それから両親は実家に帰郷し義弟と妹は商売を引き継ぎ今に至っています。私はその後主人の両親と同居、15年にも及ぶ介護もありましたが2012年舅を見送り2019年の暮れにお姑さんを老人ホームに入居させて平穏な暮らしの真っ只中でした。 6月末妹から身体の不調を訴える電話がありました。7月初めに大学病院で検査をうけ13日に入院肝臓にぶつぶつが有るとのことで心配しておりました。そして21日義弟から電話がありました。余命宣告、一ヶ月あるかないか… 終末医療を勧められてホスピスを探し入居次第実家の両親を呼ぶ手筈を整えましたが23日頃から意識が混濁、24日急遽私と主人が新幹線に飛び乗って両親を迎えに行きその日の夕方妹に会わせることが出来ました。しかし願いも虚しく妹は25日の23：00頃身罷りました。甥は一昨年結婚しましたがコロナ禍で結婚式は延期になり9/4に行う予定でした。姪は20代で小学生高学年に自閉症を伴う統合失調症を発症現在就業支援でパン屋に勤務、こだわりが強く10分以上手を洗う、食事の際一切左手は使わないなど… 妹は全てにおいて長女中心の生活でした。長女は妹の遺体を前にしても触れてもやらず泣く事もありませんでした。障害のある娘の面倒、会社の経営など義弟の負担は底知れません。妹の死を受け止める事が出来なくて泣いてばかりです。家族の要めの存在だった妹がどうしてこんな悲惨な最期を迎えてしまったのか？可哀想で堪りません。どうか心の置きどころをご教示下さいませ。早く前向きになって妹家族の役に立ちたいです。

有り難し 32

怒りっぽい性格はなおりますか

怒りをおさえられず外へ出してしまう人、怒りを自分の中で抑えられる人の違いはなんでしょうか。私は旦那に対して前者の人間です。外ではいい人ぶっていますが、家の中では最悪です。怒りをぶつけるたびに自己嫌悪におちいります。怒ると相手だけでなく自分もつかれること、家の中は平和にあるべきと頭では理解しているつもりですが、なおせません。旦那は後者の人間です。私が理不尽なことを言ってもぐっとこらえます。どうしたらそうなれるのか不思議です。怒りを抑えようとすると胃のあたりがあつくなって気づくと顔、態度に出しています。旦那に厳しくすることで自分の理想に近づけようとしています。こんな自分をなおしたいです。

有り難し 22

2歳のこどもがかわいくない

私には2歳になる息子がいて、去年の10月くらいから育児に限界を感じてきました。海外生活で、親は頼れませんでした。実家が近くにあれば、もっと気持ちが楽だったのにな、と思います。せっかく作ったごはんもたべない、服も着ない、歯磨きも拒否、泣きわめく、わたしを叩く、蹴る、おもちゃを投げつけてくる、何度言ってもダメなことをくりかえす、やっていること全てを否定されている気分です。イヤイヤ期があるということは知っていましたがこんなにかわいくないものかと唖然としました。こんなこと、家族や友だちに言えたものじゃありませんが、正直息子といると頭がおかしくなりそうです。施設にでも送ってしまいたい。それかわたしがはやく死にたい。殺すことはできませんが、勝手に死んでくれと思うこともあります。もう疲れたんです。頑張ったんですけど、もうなにもしたくありません。やりたい仕事をして、自分が食べたい料理をつくって、休みの日もちゃんと休みたいです。わたしもいらいら、こどももいらいらして、誰も幸せじゃないんですけど。子供を産んだら、親は奴隷にでもなるんですか。こんなことなら、生まなきゃよかった。って多分一日に10回以上考えてしまう。親が心のなかでこんかこと考えているなんて、こどもが不憫ですね。口にはしませんが、いつか本気で怒ったときにこどもに言ってしまいそうです。しんどいです、助けてくださいもう母親やめさせてください自由になりたいです人生やり直したいですはじめて本音を言って、ちょっとすっきりしました。本当に親らしからぬ汚いことばをたくさん言ってしまいました。申し訳ありませんでした。

有り難し 29

助けて下さい

旦那の事が嫌いで、毎日離婚したい、死ね！と本気で思ってます。こんな私は最悪な人間ですよね。子供がいるのに。離婚できないなら私を殺してくれ、とさえ思う事もあります。子供と二人で生きて行きたい。今は笑う事もありません。楽しい事もありません。心の中ではひどい事を思いながら普通に過ごしてる私は怖いですよね。たまに本当に殺してしまうんじゃないかと、自分でも怖くなる時があります。以前、モラハラでトラウマがあるので、結局は言わない方がいいと思い色々溜め込んでしまいます。旦那にムカついてどうしようもできない時、一人になった時壁を素手で殴ったり、蹴ったりしてます。死にたくなります。離婚したいなんて言ったら、裁判起こされて子供の事で争うことになります。この先こんな人生は本当に嫌でたまりません。おかしくなりそうです。離婚できない自分が情けないです。どうしたらいいですか？心の底から笑いたい。いつも頭のどこかに旦那の事があります。すぐ怒ったり、大きな声を出すので嫌なんです。しかも、全部私が悪いと言われます。助けて下さい。普段言える人もいないので毎日毎日、一人で考えてます。

有り難し 6

嫌なこと繰り返し考えて自分追い詰めてしまう

職場でつらい思いを2年間してきてついにメンタルと身体両方限界に達して倒れてしまい、その後2ヶ月ほどリハビリして復職しましたが、もろもろあり今は複雑な立場にいます。一つは復職後異動レベルとまでは行きませんが同じプロジェクト内の配置転換を行われました。これは外から見るとなかなか選ばれた人しか入れないところで、経験の浅い自分は後ろ指をさされてるし、前の場所のあらゆる問題が解決されないままです。それでも前の場所のために給料抜きで見返り求めず自分なりに尽力しました。賄賂して逃げ出してんじゃないか豆腐メンタルという根も葉もない噂の空気にはもう、沈黙を貫き、周りに礼を尽くし、力を振り絞って今の業務に集中するしか対処法はありません。これが数ヶ月毎日続くと、なかなかきついものがあります。また、いろいろ経験して、本当に周りに利害関係なしで自分を助けてくれる人間や、分かり合える人間がいないことが分かり、そうなると表面的な付き合いも本当に不毛に感じてすべてフェイドアウトしました。となると今は仕事もプライベートも完全なる孤独状態で、まだ復職して数ヶ月で多少責任やタスク量に手加減されていますが、精神的にはいつまで持つかが不安です。友だちも会社での仲間もいませんし、家族も遠く独り身です。加えて旅行は趣味ではありません。即効的な気晴らし活動やストレス解消法がありません。また繊細で人が不快な思いをしてたり怒ったりするとすぐ気付いてしまって圧倒されるタイプで、毎日そういうささやかな積み重ねが延々にぐるぐると脳内で騒いでいます。どんどん追い詰められていきます。不眠症も加わって苦しいです。こんな惨めな思いにばかり支配されて身動き取れないことが悔しくて仕方がありません。でも物言わぬ集団の空気に気にしないというのはとても自分には難しいことです。心が不安定なので。せめて一人でも会うと安心できて元気が出てまた頑張ろうという気持ちになれるような友人または恋人または上司に出会いたいと他力本願のことを浮かんできますが、結局どうすればこの苦しみから抜け出せるのでしょうか。これからもきっと、より多くのものを一人で背負わされていくと思うと、あまりにも心細く惨めで何もかもが怖くなってどうすればいいかわかりません。どうかアドバイスをいただけませんか。

有り難し 25

摂食障害が治らない

今私は大学生です摂食障害があります固形物を体に入れることが嫌で嫌で仕方がありません。すぐにでも吐きたくなり、実際に吐きます。それなのにコンビニで大量に買う。自分では嫌なのに止められない。人間関係のもつれで人が信じられなくなり、人と話すのがつらいので一人暮らしの家にいます引きこもっています。ストレス源はそれでたっていて、不安はありますがストレスはないと思います。それなのに過食嘔吐が止まらない。ストレスがないのに、止まらない。もうどうしたらいいかわかりません。退廃的になってしまって、今は家はゴミ屋敷状態、やる気が起きない人生に希望が見えません。すくなくとも大学後三年間なんて無理だって思うのに、死ぬほど努力して入った大学なのに、と思ってしまったり、もうとりあえず希望がわかないです。もう何をするのにも一苦労で体力がないのから外にも出たくない。今まで生きることに疑問を持ってこなかった自分に疑問をもつ。このまま摂食障害のまま生きていき治る気配もない。明日はしないぞって思ってもそれが何カ月続いたのか。トイレに今まで何万円流したんでしょうか。今私は苦しみしかないです。

有り難し 12

友達からの名前の呼ばれ方

仲良くしているそれぞれ1個ずつ年の違う5人の友達グループがあるんですが私が１番年上です。みんなほぼタメ口で話すのですが私も仲のいいメンバーなんでタメ口で話されても気にしませんし、むしろ壁がなくなった感じでその方がいいと思ってます。ただ名前なんですがあだ名を決めてそれでお互い呼び合おうってことになったんですが最近なんかぽくないってことで名字を呼び捨てにされます。私の中でいくら仲良くても年下に呼び捨てにされることが嫌で受け入れれません。やめてと言ってるのですが、別にいいじゃんと言う感じです。普段から5人以外の人からもちょくちょく呼び捨てにされてたのでそのイメージが強いのか呼び捨てにされます。周りにもなかなかやめろと言えなかったり、嘗められてしまってる私がいけないんだとは思うのですがどうしても年下からの名字の呼び捨ては受け入れれません。下の名前を呼び捨てにされることに全く抵抗はないのですがその名前っぽくないとかで名字を呼び捨てにされます。さん付けされてましたがそれだと他人行儀だからやめようってことであだ名をお互いに付けて呼び合うことに、したのにやっぱりそのあだ名っぽくないってことで呼び捨てされます。あるメンバーの１人の子にまじで無理だからやめてくれ。ほんとにお願いだからやめてほしいとラインで言ったのですがそれまでは普通にラインしてたのですがそこから既読無視されました。私はどうしたらよかったのでしょうか？呼び捨てにされても我慢するべきだったのでしょうか？こんな事を気にしてしまう私がいけないんでしょうか？仲のいい友達なので特に上下関係があるわけでもなく、同等な関係だと思っているのですがどうしてもどこかで年下に呼び捨てにされる事への抵抗があります。ほんとに無理なんです。受け入れるべきなんですか？受け入れるべきならどんな心の持ちようでいればいいんですか？長々とすみません。

有り難し 16

過去の過ちを思い出して苦しい。

現在婚約をした人がいるのですが、まだ彼と付き合いたての頃に私は浮気をしてしまいました。 ”この人も自分のことを愛してくれない“なんて自分勝手な考えをして、浮気をしてました。浮気相手の中に本気で私と付き合いたいと言ってくれていた人もいて、それでも彼氏のことが1番好きだったので交際は断ったり、あやふやな関係を続けたり。本当にバカでした。 1番はちゃんと好きでいてくれてる彼に申し訳ないという気持ち、なんであんなことしたんだろうという後悔の気持ち。もうひとつは浮気相手に対し、浮気だとしても人の気持ちを弄んでしまったことにも後悔しています。最近は毎日毎日思い出して後悔しています。どう償うべきなのかわからず、ただただ苦しいです。自分が悪いのは重々分かっています。私は今後どう償い生きていけばいいのでしょうか。本当に最低な人間だと思います。　毎日苦しいです。

有り難し 5

2022/01/27

自死してしまった弟について

以前も相談に乗っていただき、ありがとうございました。私には、若くして自死してしまった弟がいます。もう10年程になりますが、その間に幸せなことに私にも家族ができました。今現在、私の実家にて私の親、私の家族（夫と子供たち）が同居をしていますが、どうもその家が、夫や子供にとってあまり良くないようです。夫は霊感が強く、そのような影響を受けやすい体質のようなのですが、私の弟が成仏できずに家でさまよってしまっていて、あまり良くないものになってしまっている、そのせいで自分たちに良くない影響があると言っています。実際に家にいるときに急に体調を崩したり、しんどそうにしています。子供も家があまり好きでないようで、誰かに見られている気がして怖い、帰りたくないと言います。実は親の意向でまだ弟の納骨が済んでおらず、お骨がずっと家にあります。それもいけないのでしょうか？また、我が家は何故か子供が若くして亡くなることの多い一族で、とても悪い因縁があると言われたことがあり、因縁切りもしたことがあるのですが、もしかしたらまだそういうおかしなものが家に憑いているのかなと、とても心配です。私としては、たったひとりの弟を亡くして一生癒えない傷がある上に、その弟が悪いものになってしまったと聞いて本当に辛いです。辛いですが、私の家族がそのせいでつらい思いをしたり悪影響が出てしまうのは、なんとしても避けたいです。そのようなことは本当にあるのでしょうか？弟だとしても因縁だとしても、悪いものの影響を受けずに生きていくにはどうしたら良いのでしょうか？弟がさまよってしまっているとしたら、どうしてあげたら良いですか？うまくまとまらず、読みづらい文で大変申し訳ありません。どうぞよろしくお願いします。

有り難し 30

憎悪を抑えられません

以前知り合いに私のアイデンティティを否定されて罵倒されてから憎悪の念が止まらなく、実名を2chに書き込んだりいつまでもツイッターに悪口を書き込んだりしてしまいます。その知り合いに悪口を言われた際には胃腸炎になったくらいには許せないし辛いし苦しいですそれ以上に憎悪に囚われるのは辛いし自分がクズのような気がして苦しいです。どうしたらいいですか

有り難し 22

なぜ「差」があるのか？なぜ、この世があるのか？

生まれた時から親に愛され大切にされる人、親に虐待されて死んだり辛い思いをして過ごす人。お金に恵まれお金で苦労せず一生過ごす人。生まれた時から貧乏だったりお金に恵まれず色んな事を我慢し、やりくりに苦悩しながら生きる人。なぜ、そんな差があるのですか？後者のため死んでしまったり辛くてストレスで病気になってしまう人もいます。前世が関係していて、カルマ、業があるからと言うのでしょうか？でも前世の記憶はありません。この世ではただ差があり辛いだけです。なぜ、皆一緒で幸せではなのでしょうか？色んな宗教では「人と比べない」と言われますが比べてしまいますよ。子供に「なぜ不公平なの？差があるの？」と聞かれたらなんと答えればいいんでしょう？人それぞれ違った人生があり、この世での学びがあるのだから人と比べても仕方ない。と答えたとしてもほとんどの子達はその後も人と比べて苦しんだりするでしょう。もっと、ちゃんと人を救えないでしょうか？自分より悪い状態や環境の人をみて、まだ私は良い方だ。上を見たら辛くなるから、辛くらない方を見て知って自分はまだ大いに恵まれている方で、世に中にはもっと大変で過酷な環境の中頑張って生きている人がいるんだから、不満や不足ばかりをみたり嘆いてはだめだ、感謝して生きよう。それで、本当にいいんでしょうか？上下、誰とも比べない。と言われてもそんな立派な人はそういません。比べて自分のこの世での位置を確認し差について色々思います、人間ですもの。お金、親や配偶者の愛に恵まれているあの人も、悩みはあるものですよ。と言われても、その通りだと思います。人は皆、大なり小なり、多かれ少なかれ、悩みがあるものです。でも、大か中か小、多いか少ないか、の差があるのはどうしてなのでしょうか？あまりにもその差が大きすぎる様に思うのです。この世は混浴界。なぜ、あえてそんなものを創ったのでしょうか？この世なんかなく、ただ光のままで、善、愛しかないのでよかったのではないでしょうか？苦しんだり、苦しめるくらいなら、無で、空で皆が幸せで愛に包み込まれて一つのままでよかったのでは？悲しむ人、苦しむ人は見たくないです。出来るだけ多くの色んなお防様のご意見が頂けると幸いです。

有り難し 121

妊娠出産を経験したいです

赤ちゃんが欲しいと熱望しています。でも、なかなか授かりません。これまでの人生も挫折や苦しみをたびたび味わってきましたが、赤ちゃんを授かれないことはその何よりも辛いと感じています。 Yahoo!ニュースを開いたとき、タレントさんやアスリートの妊娠報告の記事を見ると身体に電流が走ります。ドラマやCMで、もしかして妊娠しているかもとかいうシーンが出て来ると、、作り話と分かっていても、もう見ていられません。友人との近況報告も怖いと感じてしまいます。とても過敏です。多分夫も一緒です。こんな弱い心は最悪だと分かってはいます。日常では、人の気持ちを考えられるように、優しい気持ちでいられるよう心掛けています。理不尽だと感じることも受け止めて、さらなる知見に変えています。大好きな夫との子どもを授かって、家族を増やし、幸せな家庭を築くことが夢です。早く両親に喜んでもらいたいなぁ、、考えるのはそればっかりです。この辛く苦しい日々がいつか報われることを信じて、乗り越えたいと思います。ポジティブな気持ちでいられるように、何かお言葉をいただけないでしょうか。おこがましくて、申し訳ありません。

有り難し 22

どうせ死ぬのになぜ生きるのですか？

タイトルにあるような質問を、自殺志願者の男性に言われて答える事が出来ませんでした。彼は、彼女と一緒に死ぬと言ったまま音信不通になりました。あれから、彼に言われた問いが、私の中に残っています。お坊さんだったら何と答えますか？

有り難し 360

回答 7

母親に暴力を振るってしまいます

昨日、母親に暴力をふるってしまいました。紙袋を母の背中になげてしまいました。中にビンが入ってることを知らず投げてしまい母はその場で倒れて苦しみ出しました。ほんの些細な口論で不安やストレスが爆発して我を忘れて目の前の家族、特に母親に暴力や物に当たってしまいます。今回の場合母の肋骨にヒビが入ってしまいました。母は僕が幼少期の頃よく自分たちを躾としてたたいていました。その反動なのか分かりませんが自分も母親にイラッとすると母親に暴力を振るってしまいます最初は胸ぐらを掴むから叩く、突き飛ばすそして今回は肋骨にヒビを入れてしまいました弟が警察にいこうと言ってましたが母が「息子を警察に売ることはできん」と言われて我に返り、自分のしたことの重大さがわかり母に土下座をして泣きながら謝りました。その後、学校へ行く時にふと母との思い出が甦ってきました。どんなことをしても最後には許してくれて、自分のために一生懸命してくれた母に自分はなんてことをしたのだろうと罪悪感がいっぱいです。母に許してもらうために贖罪というかヒビが治るまで家事をすると言いましたが聞き入れてもらえず、他人にしない、これから2度としないなら許すと言ってくれた母でも自分なりのケジメをつけたい。普段は言えない母を愛してる事を伝えたい。でも母はそれを許してくれてくれません。どうすればいいのでしょう？

有り難し 55

2022/12/19

父が膵臓癌で亡くなりました

11月前半に膵臓癌が発覚し、11月後半にあっという間に逝ってしまった父。私は実家から遠く離れて暮らしていて、最近はコロナ禍も有り4年帰省も出来ていない状態でした。生前父は母に苦労かけているなと感じていたこともあり私は父に好意的な感情は持っていませんでした。でも父は幼い頃から私の事を大事に大事に思ってくれていることは明らかでした。癌が発覚した時点でとても悪い状態とのことで、入院してしまう前に会いたいと思い帰省しました。私が帰省した日の夜から体調が急変し、翌日救急車で運ばれ、その時点でいつ逝ってもおかしくない状態だと医師に言われました。その翌日父は亡くなりました。私が帰る前に余命は2ヶ月くらいだと言われていたのに、あまりにも急に逝ってしまったんです。母と私、弟に看取られながらでした。弟も遠方から帰省した翌日のことでした。家族4人が揃う事なんてここ何年もないことだったので、みんながいる時に逝きたかったのかな…とか、亡くなる前日は身体中痛かったり苦しがっていたからその痛さや苦しみから早く解放されて良かったのかもしれない、とかあらゆる理由を考えたりしました。看取ったのに未だ死を受け止められない自分がいるからです。亡くなってからは父のことが常に頭の中にあり、ふとした時に涙が止まらなくなったり悲しさや虚しさで心が苦しくなり、一人残った母親とのいずれ来るであろう別れを想像してしまい、これからどうやって生きていけばいいのか分からなくなります。父にももっとたくさん帰省して会っていれば良かったとか、もっと優しく接していれば…話もしていればよかった…と後悔です。悩みの相談がはっきりせずあやふやで申し訳ないのですが、何かお言葉を頂けましたら幸いです。

有り難し 4

真似だと言われています

我が子が来年進学が決まりました。たまたま姉の子と同じ進学先になったのですが、真似した、と言われます。勿論真似ではないのですが、全てに於いて自分の家庭より上のこと、または同じことをすると嫌がります…。姉妹なのに、私の子が落ちればいいのにと影で言っていたようです。なので、合格したのですが、誰にも言ってません。姉妹なのに情けないです。たまに会った時は私が聞いていると知らないのでニコニコしていますが、私はお正月も会うのが精神的に嫌なので、日にちをずらして実家に行くつもりです。今後どうやって付き合っていこうか悩みます

有り難し 13

妹の死

昨年に妹が自分で自分の命を絶ちました。その数日後には家族で食事をする予定もあり、他にも旅行の予約も取っていて本人も楽しみにしていました。突発性だったのか…と思います。危ない状態とは知っていたのに未然に防ぐことが出来なかったのが悔しいです。予定もたくさんあったので油断してしまっていました。確か妹は亡くなりましたが、私はまだ生きています。両親も姉も生きています。まだ全てを失ったわけではないですが、生きるのが辛いです。妹がいない現実を受け入れられない。仕事も休みがちになり、朝起きるのが億劫です。このまま寝て目が覚めなければいいのにと思います。それでも家族や友人を悲しませることはしたくないと矛盾した考えがぐるぐる回ってます。以前はやりたいこと、やりたい仕事もありましたが、今は何もする気が起こりません。時間が解決するといいますが、辛すぎます。どう生きていけばいいのかわかりません。

有り難し 77