こんにちは。いつもお世話になります。 私の母はとても優しい人です。 私が病気になってから、片道1時間半する病院に何年も連れて行ってくれていましたし、16年たった今でも、週に1度精神科まで連れて行ってくれています。私がしんどい時、ずっと側で支えになってくれています。そうして16年間ずっと私に尽くしてくれました。 16年前に病気になった時に、私が自分の首を包丁で切ろうとしたり、高い橋から飛び降りようとしました。両親に私を殺してくれと懇願しました。その時に、両親はガスを炊いて、私を殺そうとしました。 お父さんお母さんは大好きですが、その思い出ひとつが、私を苦しませています。お母さんとお父さんも私のことを深く愛してくれています。でもその思い出だけが、私を苦しませます。 どうしたら怒りを抑えて、母や父を許せるでしょうか？私は窒息したように、心が苦しいです。どうか、アドバイスを宜しくお願い致します。
過去質問を見ていただけたらわかるかもしれませんが私はどうしても私を陥れた人達が許せません。 怒りや憎しみが消えません。そんな自分も嫌です。 相手のSNSから住んでいる場所や行く場所がほぼ特定出来たので会いに行ってやろうかと思いました。 しかし、人を呪わば穴二つという言葉があるし復讐の復讐があるかもしれないよとも言われました。 確かにその通りですが、それなら相手は私を陥れたのにのうのうと生きていくのでしょうか？ 既に1つ目の穴に私は落とされているのだから2つ目の穴にはその相手が落ちるのではないですか？ 人に嫌なことはするなと言います。 でも嫌なことをされたら、目には目を歯には歯を…という言葉もあります。 人を呪わば穴二つなんて、単に相手に仕返ししないようにさせるための言葉では？と思います。数倍にして返してやれ、の方がよほど理にかなっている気がしました。 そう思う私はやはりまだまだ未熟なのですね。辛いです。
10年以上思い出しては泣いてしまうようなことがあります。 そこに縛られていても仕方ないし、忘れて前に進みたいのですが毎晩のように涙があふれ出てきます。 そして、今までは悲しみの方が強かったのですがさいきんは、怒りに変わり始めて、今まで体験したことないようなレベルの怒りの感情が溢れ出てきておさえ切れません どうしたらいいですか
私には最近許せない人がいます。 その人のことをふと思い出してしまい 怒りと悲しみで眠れなくなったり 食欲がなくなったり 普段の生活でも無理して笑っている現状です。 もうこの人のことで悩んでも勿体無い とは思うのですが 暇な時間が出来ると考えてしまいます。 そこで、この人のことを許せばいいのでは？ と思い、必死に許そうと努力しているのですが やはり許せない部分が強くブレてしまいます。 許せない人を許す とは どのような心構えでいればいいのでしょうか。 一刻も早くその人のことに無関心になりたく その人のことにエネルギーを使いたくないのです。
ご縁欲しさに神社仏閣に参拝している者です。 それだけに満足出来ず家でもネットや書籍による独学、或いはお寺のお話会イベント(？)で得た知識で祝詞やお経を唱えたりしています。 …はい唱えているだけなんです、仏教の戒律は守っていません。かつては戒律を守る為、このサイトを熟読したり、実際に質問をさせてもらったり、僧伽を探し回ったり、本気で出家を考えたりしてました。 十善戒、…どころか五戒すら守れない、なかでも「邪淫」「飲酒」「瞋恚」「妄語」どうしてもコレらを抑える事が出来ませんでした。 全て過去の“あやまち”やトラウマ、自身の力の無さからくる今の自分の境遇に激しい怒りを覚えたり、酒を飲みながらノリノリで真言を唱えたり、お経を唱え終えたら邪淫を始めたり、邪淫の後にお経をしたり… いつもがいつもこうではありませんが、こんなバチ当りな日があります。 もっと正直に書くと私は“悟り”になど興味が無く、全ては神仏とのご縁が欲しいから参拝、真言お経をしているだけなんです。 当然大乗の仏教、他者の救済にもあまり興味なく自分や家族にさえ幸があれば他者などどうでもいいとさえ思っています。 しかしそんな私にもバチなど当たらず、それどころか神仏から驚くべきご縁を頂いたり、望み通り幸を頂いたりしています。 …そんなんだから【今のままで良いか】とさえ思い始めたりしています。 仏教には厳格な戒律や崇高な思想がありますね、それが真言やお経の中でも書かれていたりしますよね。「○○に帰依したてまつる」「衆生と共に○○」みたいな。 仏教の戒律は“約束”なんて軽々しいものでない、中でも真言を唱え心に描く仏様には“誓願”とまで言いますね。 “悟り”を拓く気など無いのに、衆生を救済する気など無いのに、ただ仏様が好きだからって理由で、お経や真言をする自分が好きだからって理由で仏様を欺き心地の良い疑城胎宮の中で“仏教ごっこ”を楽しむのか… それとも…？どうすればいいですか？ 私のようなロクでなしでも今こそが真剣に人生、そして仏教を考える上で一種の“ターニングポイント”のように感じられたので質問させてもらいました。 興奮故に支離滅裂で読みにくかったらすみません。 仏様に直接教えて頂き、直接罰を与えて頂けたら一番ラクなんですが…私自身ハッキリとモノを言われないと分からない者なのでよろしくお願いします。
こんばんは。 スターウォーズのセリフで、「恐れはダークサイドに通じる。恐れは怒りに、怒りは憎しみに、憎しみは苦痛へ。」とあるのですが、仏教でも同じような言葉（セリフ？）はあるのでしょうか？
初めて質問を投稿させていただきます。 少し前にこのサイトと出会い、様々な方のお悩みやそれに対するご回答を読み、仏教の教えや考え方を少しずつ自分の生活の中に取り込むことを日々模索しております。 今回は受け流そうとしても際限なく自分の中に湧いてしまう「正義感」と怒りへの対応についてお伺いしたくご質問させていただきます。 ここ2年ほどこの国を揺るがしている新型コロナウイルスは、今も社会を揺るがし、人々を不安に陥れています。 しかし多くの人々の努力の結果、研究上効果があるワクチンも開発され、まずは重症化リスクの高い高齢者では90％弱の方が1回目の接種が終えている段階まで進行することができました。結果として現在PCR検査での陽性者はかなり拡大しているものの、死者/重症者の増加もかなり抑えられている状況です。 しかしメディアや「専門家」達は陽性者(相当数が軽症者)の数ばかりに着目し、国民の恐怖を煽り、昨年と状況が変化する中でほぼ同じ対策しかヒステリックに叫びません。医療逼迫も叫ばれだしていますが、これも法律に基づいて極めて対応病床を限定していることにも起因しています。 結局我々はただひたすらに恐怖感を煽られ、段階に応じて適切な治療と処置をすれば良いウイルスに対して「恐怖の殺人ウイルス」という印象を持たされてしまったことでその実態を捉え損ねている気がしてなりません。 そしてこうした恐怖感を作り出してきたメディアや「専門家」に対して、自分の中の「正義感」が強く作用して憎悪と怒りが止みません。もちろん現在病で苦しんでいたり、近親者の方を亡くされた方の悲嘆は想像に堪えません。しかし度重なる緊急事態宣言等で経済的に大きなダメージを負い、生きる術を失った人々は必要な犠牲だと捨て置かれて良いのでしょうか。自殺者数が増えているという報道もあります。病と共生し、深刻かつ回復の遅い経済対応する視点へシフトする必要を感じてなりません。 怒りが三毒である、という学びを通じ極力こうした話題は遠ざけたり、怒りを感じたら自分を客観視してみるといった対応を取ってはいるものの、生活していく上で完全に回避することは難しいです。怒りを感じてなだめて、の頻度とその感情の振れ幅があまりに大きく精神的に少し疲弊してきています。 混乱が続く時代をもう少しゆるやかに捉えられる智慧をお借りできれば幸いです。
私は接客業をしています。お客様の態度にこれ以上抑えられない程の怒りがありました。その後、レジが壊れました。すぐに直してもらいましたが、その後もお札を使わない支払いだったのにレジからお札が出てきました。今日は車のナビがいつも通り動いたのですが、その地図は隣の市の知らない場所を走っている事になっていました。それも道があるのに、道の上ではなく何も無い場所を走っていたんです。ナビに目がいっていた私はその間いつもの道をどう走っていたか覚えていません。自分の怒りを抑える力がこわくなりました。
今まで人生に失望、絶望の繰り返しで人生が暗転化、周囲の心ない嘲笑や噂や悪意で 今では 閉じ籠りが常習になってます。 正しい事をし続ける事で光転すると信じようとしてますが、確証もできなく、周囲への怒りが時たま出てきます。 両親も亡くなり、孤立した状態で人生を変える出会いの可能性もないのですが、人生を好転できるでしょうか？ 人生のやり直しも、この歳と過去の因縁で難しいでしょうか？ 徳を積む事を以前お聞きしましたが、納得できる具体的な行動もできればお聞きしたいです。 今は周囲への 理不尽な怒りを抑えてる状態です。
はじめまして。 初めての質問で少し緊張していますが、勇気を出して書いてみたいと思います。 最近、体力づくりにと、ヨガをはじめました。 しかし、そこで問題が起きてしまいました。 ヨガをしていると、なぜかとってもイライラしてくるんです。 具体的には、怒りがわー！っと湧いてきて、泣きたくなったり、感情がすごいことになります。 これって一体なんなのでしょうか。 ちなみに、私は精神的な病気を持っているので、それもあるのかなあと思っていますが、「なぜヨガでこんなに感情が振り回されるのかな」となんなのかが分からずすごく気になっています。 ヨガとお坊さんが関係あると聞いたので、お聞きしたいと思います。 もしも、関係なかったらごめんなさい。
もうすぐ自死によって亡くなった彼の四十九日です。 職場の彼のデスクは片付けられ少し寂しさもありますがその景色に慣れつつもあります。ですが、現場での仕事が多いので現場に向かう道のり等にも思い出がありまだまだ浮いたり沈んだりの毎日ではあります。 悲しみの質量が減る事は無いのですが、私の事が好き過ぎて抑えるのが辛いと言って自死を選んだ彼に行き場のない怒りの様な感情が湧いてくる事があって自分の狭量さに辟易としてしまいます。 好きだと言いながら、なぜ私が一番苦しむ方法を選択したのか、そして彼自身も身内を自死で亡くしているのに残された者の気持ちは分からないのかと、ぶつけ様のない怒りに似た感情で押し潰されてしまいそうです。 最期の日のメールは安定剤の乱用で支離滅裂な文章や自死するまでの実況の様な内容ばかりで、消してしまいたいと思うのですが、これを消したらもう何も残らないのかと思うと、消す事も出来ません。「(自殺を)止める気がないなら気にするな」や「死ぬ場所が見つかったので準備します」とか「死んで楽にしてあげます」など何度読んでも止める事も出来ずにただ恐怖の感情しか湧かなかった自分に後悔しています。 もうどうやっても戻って来ないのは分かっています。それなのにそんな相手に怒りの感情を持ってしまう自分の身勝手さにとても嫌悪感があります。
結婚5年、お互い短気で激しい夫婦喧嘩が絶えません。以前より減ってはいるものの、1歳の愛する子どもの前でもお互いが大声で罵り合い、時にはものにも当たります。以前は殴り合いで、警察沙汰になったこともありました。 原因は、本当に些細なことで、喧嘩するまでもないことです。 だいたい、私の失言にプライドの高い繊細な夫が突然キレて、それに私が反論、売り言葉に買い言葉になり、お互いがヒートアップして、感情的になり手がつけられなくなります。 私は理不尽な夫の突然の怒りに耐えられず、どうしてキレるのか理解できず、キレる夫が許せなくなり、私も怒り心頭でしつこく夫を追い詰めてしまいます。 夫は、いったん怒り出すと話し合いなどもってのほか、怒り狂い、絶対謝りません。 この状況を避けようと、2人でこれまで何度も話し合いをし、ルールも設けました。でも、繰り返してしまうのです。 私は、やられたらやり返さないと気が済まず、言われたら言い返さないと気が収まりません。相性の問題もあるかと思いますが、夫に限らず、これまでお付き合いしてきた人とは同様です。見下されたような気持ちになり悔しいのです。なので、夫婦喧嘩は少なからず私にも原因があると思います。 ただ、時間を置くと、私は怒りも収まり、後悔しかなく自己嫌悪に陥ります。そして、自分の悪かったところが見えてきて、翌日謝ります。 そこでようやく夫も受け入れてくれるようになり、仲直りに至るのですが、夫はこんな結婚生活に嫌気がさし、離婚を度々口にするようになりました。 ただ、喧嘩をしていないときは不思議と円満です。ようやく授かった可愛い我が子を前に、私たち夫婦は幸せを実感しているのも事実です。子どもの成長を夫と見守っていきたいと私は思っています。 感情をコントロールできない私たち夫婦ですが、どうすれば怒りを抑えることができるのでしょうか。 離婚を回避するためにも、喧嘩をなくす術を教えてください。いつも心穏やかに生きていきたいです。よろしくお願いします。
初めまして。よろしくお願いします。 いま、職場の人間関係のストレスが溜まりすぎているのかかなり怒りっぽいです。 幼少の頃よりかんしゃくはありましたが、最近は激昂しやすくなっております。 そんな自分に対して怒ったあとに気持ちが悪くなり、ガクンと下がり後悔で涙が止まらなくなります。ちゃんとしよう、もっと気持ちを柔らかく持とうと思ってもできません。 酷い言葉を吐いては相手を傷つけたことを後悔し、何か物を壊したり家の壁を傷つけたりしてしまったこともあり大変な思いをしてローンを組んで家を建てた両親の思いに対して申し訳なくなり涙が止まらなくなります。後悔だらけです。 ご助言いただけますと幸いです。
私には5年前に離婚した元夫がいるのですが 離婚理由は結婚当初15年間続いていた不倫が大きな原因です。 元彼女や子供の同級生の母親などと関係があったようです 不倫がバレた夫は責める私に離婚の申し出があり､私は子供達を連れ親子3人で家を出ました。 その後何度か元夫からヨリを戻したいとも言われましたが 二度と信用は出来ない為断りました。 しかし､2人の子供に恵まれた事､養ってくれていた元夫には感謝の気持ちもあります。 それから3年過ぎた頃に実母を亡くし 辛い時に出会い､支えてくれた彼と色々とありましたが今は結婚前提でお付き合いをしています。 今はとても幸せです 幸せですが､ふとした時に今でも元夫を思い出し許せない自分がいます。 ひどい時は毎日のように､不倫相手や元夫の言動を思い出し､忘れたいのに忘れられない。 苦しいです。 今でも怒りの感情は残っています。 元夫が幸せになる事を許せない自分がいる事がとても悲しいです。 一生この思いは続くのかと思い苦しくなります。 怒りの感情に時間を割くのももったいない事だと思います。 支えてくれる彼と穏やかにに過ごせるよういたいのですが どうすれば､この思いは無くなって行くのでしょうか？ 残りの人生は楽しく､穏やかに生きていたいのですが どうぞ､お知恵を貸していただけないでしょうか？ よろしくお願いします。
過去に自分が責任者として担当したプロジェクトで問題が発生しても、既に該当プロジェクトの担当ではないことを理由に、知らん顔で、全く責任を取らない元責任者がいます。 プロジェクトに問題を作り込んだ張本人が、責任をとらないことに、どうしても納得いかず、大変腹立たしく、その怒りが心の負担になっています。 このような怒りは煩悩となり、よくないのでしょうか？ 過去の責任者に頼りたいと言う気持ちが強いのでしょうか？ 現在の担当者の私が全責任をかぶるのは当然で、私の仕事に対する姿勢が甘いのでしょうか？ 仏教の教えによると、どのように考えれば、良いのでしょうか？
最近、我慢というものが出来なくなったように思えます。 冷たい言葉も、初めて他人に言えるようになりました。 自分というものを持てたのは、嬉しいことなのですが。皆、敵のように思えるのです。 傷つけられた時、涙が出るほど悲しい時、どうしても強い怒りに変わり、 心穏やかに過ごすことが出来ない時があります。 どうしたら、怒りが鎮まるのでしょうか。
ある理由で喧嘩になったとき、母親に自分の怒りを言葉にして言えないので、自傷行為に走ってしまいます。昔は中学の頃は手首を切ったりしてましたが、働くとき困るだろうと思い、手の甲を爪などでつねる事に変えました。最近、更にイライラする事が前よりもいっぱい増えて血が出るくらい強く引っ掻くようになりました。それでも足りないときは足をグーで思いっきり叩いたり、壁をグーで殴ったりします。 個人的には止めたいのですが、他にストレス発散だったり、怒りを抑える方法が分かりません。 何か良い方法等、ご教示いただければ幸いです。
私はインターネット（SNSやHP）から小説を投稿しております。 それに関する悩みを、こちらで何度も相談させて頂きました。 お陰さまで大手創作ツールにてランキング入りを果たしました。 それ以降たくさんの方々に作品を読んで頂けるようになり、書き手として充実した毎日を送っております。 また、習い事やサークルにも参加するようになり、以前よりずっと活動的になりました。 なのですが、私の作品の主人公をマネされしまいました。 主人公そっくりのイラストを「自分のオリジナル」だと言い張り、SNSに投稿されてしまったのです。 相手は元友人です。 こちらでご相談させて頂いた方で、嫉妬を理由にネットストーキングをされていました。 かれこれ一年続いています。縁を切っているのにも関わらず、私のSNSを見に来てすぐにマネをするのです。 作品を発信している身である為、強く言う事が出来ず我慢していました。 「放っておけばいい」…そう友人にも言われ、自分なりに理性を保っていましたが、我慢の限界を超えてしまいました。 相手に連絡し、削除するよう促しました。 感情的な言い方をしてしまいましたが、これ以上放っておけば自分の全てをマネされてしまうと思ったからです。 相手は削除してくれましたが、後日メールが届きました。捨て台詞のような、唾を吐くような…逆ギレのような内容で、相手が反省していない事は明白でした。 それは覚悟の上でしたが、相手やその周囲にいる人達の誹謗中傷を受けた時、言いようのない怒りの感情がこみ上げてきました。 マネされた事は過去に何度かあります。 その際は理性で怒りを抑える事が出来ました。 その人達は努力を怠らず、日々創作に取り組んでいたからかもしれません。 ですが今回は「注目集め」の為にマネされてしまいました。 相手は承認欲求が強く、その為なら手段を選ばない人です。ですが努力をしたがらない、楽して有名になりたいという人です。 マネされた主人公は、私が最も大切にしているキャラクターで、創作意欲の根っこともいえる存在です。 理性ではどうする事も出来なくなり、このような事態になってしまいました。 自分の根っこ……尊厳を奪われそうになった時でも、怒りを露わにせず我慢するべきだったのでしょうか…。 お見苦しい内容になってしまい申し訳ありません。 ご指導よろしくお願い致します。
怒りそのものが発生しないように生きることが望ましいとは思いますが、抑えようと思っても、腹立たしいことがあれば自然と怒りが湧きます。これはよくないことでしょうか。ネガティブな感情が発生すること自体は悪でしょうか？ 怒りを早く捨てることができれば特に問題ないのでしょうか？ 皆様のお知恵を拝借したく、どうぞよろしくお願いいたします。
私は、TwitterというSNSサービスを使用しています。 私はそこで、とても酷いことをしてしまいました。 私の学校のクラスに、同じ部活の人が居ます。その子とは前にいざこざがあり、距離を置いている関係です。 ですが、以前の部活中に私はその子に対してささいな怒りを感じてしまいました。 その時の私はとても浅はかで、一時の感情でTwitterに、こういうことがあって嫌だったと呟いてしまいました。 もちろん、本名や個人情報などは出していないのですが、知っている人から見るとやはりその子の事だとわかってしまったようでした。 その子は先生に相談し、私は先生とお話ししました。 内容を詳しく伝えられたとき、私はまた怒りを感じてしまいました。 それは、私のTwitterは非公開でその子にも教えていないからです。 その後、また先程のように悪口のような事を呟いてしまいました。 しかも、相当その子の事を貶し不快な気持ちを与える内容を。 そしてこの呟きもその子が見て、その内容についても先生に話が行きました。 そして先日、また先生とお話ししました。 プリントアウトされた私の呟きを見て、先生のお話を聞いて、私は始めて事の大きさに気付きました。 私は、その時の怒りでなんて事をしてしまったのだろう。 どうしてあんな酷いことを、不特定多数が見れる場にコメントしまったのだろう。 それからは、後悔と申し訳無さでいっぱいでした。 その子とはまだ直接この事について話してなく、相手がどう思っているのかはわかりません。 ですが、不安だったり辛かったり、怒っていたりして当然の事だと思っています。 もちろん、そういうコメントはもう削除し、Twitterもなるべく控えコメントする内容にも気を付けていますが、まだ解決はしていません。 その子に謝っても謝りきれない事だと思っています。 これから、私はどうするべきか。その子に対してどういう心構えで対面するべきなのか、どうか教えて頂けないでしょうか？
有り難し 8
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