問答一覧

検索結果: 1068件

母を怒らせました。

結婚して、しばらく経ちました。母とのやり取りで、母が怒り出しました。以下、LINEでのやり取りです。母：元気？新しい生活には慣れた？私：元気だよ。もう慣れた。母：家事って、大変でしょ？私：そうでもないよ。仕事の方が、よっぽど大変。ここで、母が怒り出し、電話してきました。私は家事を舐めていると。家事の大変さ辛さを延々と語り、それに比べれば、外の仕事なんて、楽なものなんだと。確かに、母は苦労したと思います。それを否定しているわけではありません。母は育児も介護もありましたし、家電の有能さも、今とは違っていたでしょう。私はまだ育児も介護もしていません。今の時点での私見を述べたまでです。私は医療の現場の人間なので、自分の判断ミスや不注意が、命に直結するプレッシャーを常に感じています。そんな私にとって、あくまでも私にとってですが、家事は仕事より楽なのです。掃除洗濯炊事をしている時に、いちいち緊張したりはしませんから。立場が違うのですから、感じ方が違うのは当然です。私の仕事の苦労を否定され、悲しくなりました。母に今後、どう接していけば良いでしょう？

有り難し 31

回答 2

2023/12/05

姉との接し方、連絡を絶つべきか

何が原因かは当方にはわかりかねますが、突如、姉側から連絡を絶たれることが何度かあります。電話に出なかったり、着信拒否されたり、ラインをブロックされたり様々です。そして、向こうの機嫌でふわっとまた連絡を再開してきたりします。ここ数年は、私が母の面倒を見ていたからか、やたらと感謝を述べられたり、プレゼントを送ってくれたり、やりとりが復活していました。しかし、また秋頃に、いままでありがとう。さようなら。と、絶縁にもとれるようなメールがきました。ああ、またか、という思いと、もういい加減にして欲しいな、一切の連絡を絶つべきなのかな、と思ったり。いままで思いとどまってきたのは、母の気持ちを想像したときに、姉妹が仲たがいしているのは悲しいことだろうなと、それで、度々の音信不通→再開に我慢してきました。来年は父の七回忌です。何かしらの供養をと考えますが、さようならと言ってきた相手に対して声をかける必要はあるのでしょうか？何かあっても、年賀状だけは出し続けてきたのですが、もう年賀状すら不要なのかな？と考えてしまいます。どう接していけばよいでしょう。

有り難し 16

回答 1

旦那が何を考えてるか分からないです。

私の夫は、モラハラ、マザコン、DV夫です。1年半前に、長女の進学の事で喧嘩して、殴られました。それから一緒に住んでいる、姑と暮して家庭内別居をしてます。私は主人が怖いので、ホントに用がない限り、話しかけないのですが……話し掛けてもシカトされます。ますます意地悪の事をされて、精神的にも参っていて、もういつ死んでも良いかな？って思ってます。姑は主人の味方で、何でも主人の言いなり。姑に何を言っても、可愛い息子の味方なので、それもやっかいです。主人に何でご飯とか、作るのですか？って言っても、頑張って仕事してるから〜と。2人が夫婦のように暮していて、ラブラブで気持ち悪いです。上2人の娘達にも口を聞かず、娘の学費は余計な出品だと……基本ケチなので、自分が使うお金が減るなのは嫌なんだろうと思います。家族に相談せず新しい車を買い、私は車通勤をして、仕事に行ってるのですが、遂に車も乗っちゃたダメだと、姑から言われました。それからちょっと本気で、離婚を考え始めたのですが、娘から高校卒業するまでは、離婚しないでと言われて。私が我慢すれば良いのですが、少ない生活費だけ貰って、旦那にモラハラされて、この家では必要な人間ではないと思ってます。気が狂いそうです。自由もない楽しくもない人生、生きていてもしょうがないです。

有り難し 22

回答 2

感情をなかなかコントロールできない

はじめまして。仕事、夫婦親子関係、人生の目標…と様々な悩み事や欲や葛藤を抱えておりますが、仏教と認知療法などからお知恵をいただきなんとか問題と向き合って暮らしております。まだまだ未熟ですが、個々の問題にじっくりと腰をすえる余裕があるときは、自分なりに主観から離れて悩みを手放す事ができてきたように感じております。しかし、当たり前のことですが状況は常に移り変わり複数の問題が同時に押し寄せることもあるので、常に心穏やかでいることはできておりません。孤独に耐えられない時がありますし、より良く生きることを放棄して楽になりたいというような気持ちになってしまいます。先日も、問題を抱えていた夫婦関係を改善しようと努めていたさなかに仕事や体調面の悩みが重なり、自分で辛さを受け止めることが出来ず夫の心を傷つけるような態度や発言を取ってしまいました。せめて誰かには拠り所でいてほしい、あとでどうなってもいいからその場だけでも甘えて楽になりたいと、安易な行動をしてしまいました。孤独を恐れず他者に依存しない心構えを持てるといいなと頭では考えていても、負荷が増えると心と体が元の悲観的で他者依存的な自分に戻ってしまいます。『そういうものだ、今はこういう時期だよ』と捉えることも同じように、出来る日と出来ない日があり、出来ない日には感情を受け止められません。鍛錬を積めば、いつかは感情を完全にコントロールできるようになるのでしょうか？それとも、全ての感情をコントロールはできないということを受け入れるほうが自然なのでしょうか？修行を積んでこられた皆様にご相談できましたら嬉しいです。

有り難し 13

回答 2

2023/06/11

言い争いになり置き去りにされました。

旦那との関係に疲れてしまいました。子供が生まれてから、夫婦の時間がめっきり減りました。隙間時間を見つけてはスマホ、トイレにもスマホ、食事も手を合わせた瞬間からスマホ(さすがにこれは注意したら止めました)。子供が寝たらノイズキャンセリングのイヤホンでYouTube。イビキがひどいため一緒に寝れず、寝室は別。性生活は結婚当初からほぼ誘われること無く、どちらかというと性欲が強い私はいつも不満(誘っても断られるのが辛いと、断ったことなどありません)、子供が生まれてからはずっとレス。それでも優しい人だから、色々自分から手伝ってくれるから、尊敬していました。でも昨日、二人とも共通の趣味で見解の相違が起こり、とても憎らしげにこちらを睨み、もう(趣味)やめなよ、と言われました。たかだか見解の違いで何も起きません。そういう考え方なんだねで終わるのです。なのに何でやめろまで言われなきゃいけないのだ、睨むことないじゃないかと、泣いてしまいました。でも、泣いてしまったのは、日頃の不満と、唯一の優しささえ、たかだか意見が違うだけで憎まれるくらい私は旦那のなかでどうでもよくなったのかと思ったからです。旦那はごめんと謝りましたが、私が黙っていると拒絶ととったのでしょう、また怒りだし私を置いて先に家に帰りました。後から時間を空けて帰り、謝罪され、今日の朝も謝られましたが、これが友人ならば完全に距離をおくか、もう会わないと思います。でも旦那なので、こんなことで離婚するわけにもいきません。許せないというよりも、もう疲れてしまい、私自身どう心を整理したらよいかわからないのです。私はどう心を回復すればよいのでしょうか。ご教示いただけると幸いです。よろしくお願いいたします。

有り難し 21

回答 1

一週間前に長女を亡くしました。受け入れることができません。

数日学校を休んで外をうろうろしたり、反対されている習い事をやっていたので、強く叱責してしまったところ、翌日、私の不在時に家族の隙を見て、転落してしまいました。傍にメモがあり、出来の良い妹と比べられ、家庭・学校に居場所がなかったこと、習い事が唯一のよりどころだったが、反対されて交通費のやりくりにも行き詰り、何より嘘をついて親の顔が見られない、本番前だったのに参加できず申し訳ないと伝えてほしいと書いてありました。その前の週まで、洋服の話やお祭りの話、食べ歩きの話など近未来の約束をしていたので、朝目が覚めるたびに、現実を信じることも受け入れることもできず、気が狂った方が楽になるのではと大泣きする毎日です。そんな不甲斐ない姿に、家族も傷き、心療内科で精神安定剤をもらったり、過去ではなく未来を考えろと根気強く慰めてくれます。しばらく話していると落ち着いてきて、愛娘が浄化されていくイメージを抱けるのですが、ほんの些細なきっかけで、心の中が全て、彼女の喪失感と彼女を追い詰めてしまった後悔と、どうにかして過去に戻り、やり直して彼女の「未来」を続けさせられないかばかりを考えてしまします。だんだん家族も呆れてきて、「自分が楽になりたいだけだろう」「死を認めないで永遠にその場に居続けるのか？」「自分だけが悲しいのか、今生きている人たちのことを大切に考えることはできないのか」「そんな母親の愚かさを気付いてほしかったんじゃないのか」と言われるようになりました。私は、自分が愚かな人間から成長するために娘が犠牲になったなんて思うのは辛すぎで、「娘が生きているうちに直したかった。どうか生き返って下さい。直しますから」としか考えることができません。つまり、後悔からまったく抜け出すことができません。苦しみから助けてとは願いません。娘を幸せにできなかった。でも幸せにしてあげたかった、してあげたい。今の私に出来ることなら、何でもします。お叱りでもなんでも受けます。娘を救える方法をご教示ください。

有り難し 119

回答 3

妻と親の間に挟まれています

子供が産まれ、小学校にあがるまでに家を買いたいと妻が言い始めました。妻は私の実家で両親と同居は嫌なようなのです。私の実家は田舎で私は長男なので両親は当然帰ってきて欲しいと思っています。同居までは求めていませんが実家の付近に住んで欲しいと願っているのです。また、土地もあるので、金銭的な面でも実家に帰った方が余裕が生まれます。しかし、仕事の都合上、実家から1時間くらい離れた場所で住むのが通勤などには便利になります。結婚するときに私は実家に帰らなくてもいいと思っていました。またそのことを妻にも話しました。しかし、子供が生まれ親の気持ちがわかってくると帰らないことがいかに親不孝かを感じるようになりました。妻と両親の双方が納得する落としどころというものはないのかと悩んでおり、相談するに至りました。うまく説明できていないのでわかりにくいかもしれませんがよきアドバイスがありましたらお願いいたします。

有り難し 121

回答 5

2021/12/17

不倫の代償

先日不倫の事で質問をさせていただきました。慰謝料も払い、こちらのやるべきことはやったのであとは向こうのご夫婦の問題と教えていただきました。もがくような気持ちで接触禁止を守り、相手も周りからみると異常な位距離をとっています。不自然すぎて悲しくなりますが、これも自分の罪の重さと飲み込んでいます。日に日に、相手がやつれていくのが目にみえていきます。こちらも体重が毎日落ちていますので、相手もご家庭できっと悩み悩んでるのかと思います。こちらにはまったく気持ちが無いことわかっているのですが、相手の弱っている所をみると罪の意識が重くのしかかります。なにもすることができないし、何かをするというのは厚かましい話です。向こうのご家族が上手く行くことを毎日毎時間祈ってます。ですが、ふと「あちらは私のことなど一ミリも何も感じてないのに。むしろこいつがいたせいでと思っているかも」と考えてしまいます。この期に及んでまだ、相手の気持ちを欲している厚かましく汚い自分がいます。早く早く解放されたいと思ってますが、この罪は一生背負わなければいけないのだなとも、忘れられないと何度も考えてしまいます。この気持ちが解放されるときが来るのでしょうか

有り難し 36

回答 1

不妊治療が上手くいかない

1月の始めに3回目の体外受精を行いました毎回、受精卵はきれいですよ！と、ほめられ移植に挑みます。ですがまた、陰性判定でした。我が子を失ってからもうすぐ7ヶ月… 前に進んでいるようで、進めない毎日です。苦しくて苦しくて、仕方ないです。治療費も200万をこえ、借金もしました。私には子どもは無理なのでしょうか？ほぼ毎日、近所のお寺にお参りしたりサプリをのんだり軽い運動をしたり出来そうなことを頑張ってきたつもりでした。夫を幸せにできない自分が悔しくて… 死にたくなります。我が子の元へ行きたいです。私はこの先、生きていていいのでしょう… 我が子を抱けるのでしょうか…

有り難し 19

回答 2

過去に後悔してばかりです

初めまして。私は現在妊娠しています。今まで6年ほど仕事をしてきましたが、奨学金の返済やお酒好きが講じて、貯金がほとんど出来ていない状態です。夫は家や車のローンがあり、私が働けなくなることがとても不安です。お金については今までも何度も同じような過ちを繰り返していますが、子供ができ、自分の収入がなくなるとわかったときに、初めて怖いと感じました。けして収入が多いわけではありませんし、本当にギリギリの時もたくさんありましたが、それでも同じ仕事の同期の子(借金もなく実家暮らしの方ですが)は1000万近く貯めていると聞きました。「もっとできることがあったのではないか」と、とても自己嫌悪です。そんなことを考えていると、私の今までの人生は、本当に後悔ばかりだな、なにも残っていないじゃないかと、どんどん落ち込んでしまいます。母になるのが、不安です。

有り難し 11

回答 1

死産経験から立ち直れません

私には二度の流産と一度の死産経験があります。その間に一人無事に出産し、子供は一人です。私の心に固まっているものは死産です。一人無事に出産した後、やっと授かったのですが、二人目の安心感もあり、身体を冷やしてしまったり、衝撃を与える動きをしてしまったり、妊娠中期でおなかの中で原因不明で突然亡くなっていました。私のせいだと思っています。誰にも言えませんが私のせいなんです。私は殺人者です。立ち直れないほど辛い気持ちで１０年過ごしています。兄弟を望んでいた今の子供にも本当に申し訳なく、私自身も子供を望んでいたので本当に自分を許せません。その後、どうしても子供を授かりたく、２年ほど不妊治療をしましたが、その際、主人は一度も病院に付き添ってくれませんでした。仕事が忙しかったので、来なくて大丈夫だよ、とは言っていましたが、内心はそれでも来て欲しかったです。でも、主人は不妊治療の病院に一緒に来れるようなヒトではありません。また、死産で辛い気持ちをまったく理解してくれようとはせず、不幸な出来事の一つで通り過ぎています。そのことにも腹が立ちます。夫婦二人の問題なのに。。。。自分も、主人も許せない自分がとても辛いです。１０年間ずっと抱えて苦しんでいます。解放されたい気持ちと背負っていくべきだという気持ちで本当に苦しいです。

有り難し 31

回答 1

2022/10/25

心から供養できません

主人が自殺しました。まだまだ手がかかる子供達を残して。これからの成長が楽しみな子供達を残して。あれから、生活が180度変わりました。残酷な生活へ。主人の家族からは私の両親含め子供達までも殺人犯扱いを受けております。他の投稿で仏様に導かれて極楽浄土へ行くとありましたが、その投稿を見ても自分だけ楽になってスッキリしてという思いが強くなりどうしても許す事ができません。死に追いやったのは私のせいですが、ここまで生活してきて我慢ならない事がたくさんありました。なんなら私の方が全て投げ出して楽になりたかった…とさえ思ってしまいます。しかし私はそんな事は絶対にしません。周りの人を苦しめるだけだから。自分で死しか選べず逝ってしまった事はほんとに苦しかったね…ごめんなさいとは思って安らかにと思う反面、人生最大の裏切り方をされたという思いが交互にやってきてパニックになりそうです。私は第一発見者でした。なので笑っていた顔も怒っていた顔も泣いていた顔も声も全て思い出せず、思い出そうとすると最期のあの姿しか思い出せません。そして夜になると、暗いところに行くと思い出してしまいとてつもない恐怖が襲ってきてお風呂も寝るのも1人でできません。なのに何故あなたは1人だけ楽になり、みんなから可哀想、可哀想と言われ、何故残された私たちは形見の狭い思いをしなくてはならないのですか？夢から覚めて朝が来たら、あなたがいると希望を持ちながら、起きると現実に戻り絶望感からの目覚めになります。このような事から、あの世では苦しまないで欲しいと思いながらも、心から供養する事ができません。これからの人生明るくなるとは到底思えません。時が解決してくれると皆は言いますが、ごめんなさい、そうは今の所思えないのです。自分でも、このような感情でいるのがほんとに白状な事だと思っていますが、やはり心から供養できないままです。

有り難し 30

回答 1

2022/08/06

明るい気持ちで生きていきたい

初めてご相談させていただきます。子どもたちの成長と共に手が放れていき、子どもたちはそれぞれの部屋で過ごすことが増えてきました。主人は仕事で帰りも遅く、リビングに私ひとりになる時間が増えました。一人の時間が持てることは嬉しいのですが同時に寂しさもあります。更年期がはじまっているせいもあるのか、これまでの子育てへの後悔や、自分自身の性格や生き方など思い返しては悲しくなり辛くなります。私は幼い頃から臆病な性格で部活動や仕事でもプレッシャーがかかるとうまくいきませんでした。他人と接することも怖いと思っている面があり子どもたちが小さかった頃もママ友とのことで悩んだりしていました。友達も少ないです。過去を振り返ると悩んでいた時間が長かったです。子育てに関して、特に一人目の息子のときですがもっとおおらかに見守ってあげられたらよかったです。息子を叱るときに自分の感情が抑えられなくて叩いてしまった時期がありました。すごく後悔して息子にも謝りました。人生の折返し地点を過ぎた今、そんな自分を変えたいと思っています。これからを明るく生きていく上で何かいいアドバイスを頂けたらありがたいです。よろしくお願いします。

有り難し 28

回答 1

三男を自死で亡くしました

今月3日に三男（19歳）を自死で亡くしました。遺書も何もなく原因がわかりません。 4月4日から学生寮に帰る息子のために大好きな「もんじゃ焼き」をして家族でいただきました。三男もお腹いっぱい食べて満足げでしたが、まさかその翌日に帰宅しないなんて思いもしませんでした。春休みもいつもの長期休みと同じように自宅ですごしていたし、いつもの様に夫の実家に泊まりに行ったり私の実家へ食事にいったり・・・。普通の生活だと誰もが思っていました。もともと一本気な性格で19歳なりのガンとした考えをもっていて、なかなか周りの意見に合わせたり出来ない正確ではありました。（プライドも高い部分もあり）しかし、曽祖父を病院へ送り迎えしたり、一人暮らしの義母にも会いに行ったり、家族には毎日お茶をいれてくれるとても優しい息子でした。それなのに私は息子のことが全然わかっていなかったんだと思います。ひとり悩んでひとり逝かせてしまってどう謝ればいいのか・・・。「何故？」と、問えば息子を責めることになります。責められるべきは親なのに。でも、心の中で「何故？」と思ってしまいます。手の届かないところで1人いる息子を思うと寂しくてしかたがありません。もう一度声をききたい、もう一度抱きしめたい。自宅では誰にも自分の気持は言えません。夫も長男・次男もすごく私のことを心配しているから。自分でも気持ちに蓋をしているような気がします。とりとめのない文章で申し訳ありません。聞いて貰いたかったのかもしれません。

有り難し 23

回答 2

私が不幸にしてるのでは

さっき、自分の日記を読み返していたら 1年前くらいから「家族が病気などせず幸せでいられますように」とよく書いていました。家族が私に優しく接してくれて感謝ばかりだと書いていました。父母のお仏壇に手を合わせる時も毎日、ありがとうございますとお守りくださいと手を合わせていました。私自身、正直ちゃんとした生き方をしてこなかったと自分でとても思います。バチを受けても仕方ないと思える生き方でした。だから父母、そして大切な子供と私の周りの大切な家族が亡くなっていくのは私のバチなのではと心のどこかで考えたりしてしまうんです。でも私のバチならば、夫にまでこんな苦しい思いをさせてしまうのはおかしいと思ったり… 私のバチなのに、一生懸命生きてきた子供が受けることなんてなぜ？とも… それとも、これから私が一人ぼっちになる為にバチが当たり続けているのでしょうか？大切な家族に幸せでいてほしいと私が願うことでかえって皆を不幸にしてしまうのかとか一人でいると怖くて悶々と考えてしまうんですこういう相談をしてバチじゃないよと許してもらおうとしている自分がいます。それも私の汚いところなんです

有り難し 30

回答 1

助けてください

妻が朝起きてきません。朝食は自分で用意しています。最近は娘も一緒くらいの時間に起きてくるので娘の朝食も用意しています。去年から娘の弁当が必要になったため、私の分も作ってくれますが出掛ける10分前に起きて5分で作ります。週に3日は帰宅が23時を過ぎます。帰ると妻はほとんどの場合が寝ています。晩ごはんは用意してくれています。自分が使った分の食器は食洗機にかけますが、前回洗ったものがそのまま入っているので全て片付けています。毎日こんな感じです。朝、出掛けるまで起きず、結局一日中顔を合わせないこともあります。他にも片付け掃除をしないなどあります。ここまで出来るだけ感情を入れずに事実を書きました。本心を言うと、自分はこんなに働いてるのに、専業主婦の妻は楽をしている、としか思えません。こんなことばかり考えていると、怒り、悲しさ、惨めさ、嫌な感情しか出てきません。朝ごはん作ってほしい。片付けをしてほしい。とお願いもしましたが「善処します」と言うだけで実際は変わりませんでした。感情に任せて強く言ってしまうときもあり、そうするとしばらくだんまりになります。一週間無視が続きます。一ヶ月以上続いたこともありました。それを繰り返すうちに要求することを諦めました。この人は疲れやすい人なんだ。たくさん寝ないと生きていけない人なんだ。ただの同居人なんだ。と思い込むようにしました。いつしか、ただ単にお見送りをしてほしい。お出迎えをしてほしい。とだけ願うようになりました。叶えばちょっとうれしい、と思うようにしました。嘘でもそう思い込むことで、気持ちは落ち着きました。それでも、仕事で疲れて帰って来て、出迎えもない中、片付いていないもので溢れている家を見てしまうと、どうしよもない感情が出てきました。誰も見えないところで壁を殴りました。自分の頭を壁に打ち付けました。お酒の量が増えました。いつか本人を傷付けてしまわないか怖いです。妻を目の前にしても、平然としていられる自分も怖いです。自分が二重人格なんじゃないかと思ってしまいます。もうどうしたら良いかわかりません。どうしたいかも分からなくなってきました。恥ずかしくて誰にも相談出来ません。助けてください。

有り難し 79

回答 2

病気に耐えるのが辛いです

出産後に発症した難病に苦しめられています。全身に炎症が出て24時間、激痛に耐えながら育児、家事をしていますがもう限界です。確立した治療方法はなく似ている病気の治療に使っている薬を飲むのですが、その治療費が月5万近くかかるため継続困難となり、治療をやめました。死ぬ病気ではないため、終わりの見えない痛みに苦しみ続けるのは疲れました。子供や夫を残して死ぬことは残酷なことだとわかっていますが、痛みから解放されて楽になりたいと思う私は最低の母、妻なのでしょうか。

有り難し 24

回答 2

主人と主人の身内

結婚30年近くになりますが、主人は母子家庭で育ちました。まず結婚式のご祝儀を義母が持ち帰りました。後日新婚旅行のお土産を持って行った時にご祝儀の内訳を書いたメモをピラッと渡されました。結婚式の費用は自分達で出しました。当時ハタチそこそこの私はお金は？って言えなかったのです主人は車関係の仕事をしています。その関係で主人の弟に車を用意してあげています。車検や修理の費用もこちら持ちです。また義母や弟にお金の援助をしています。すべて私の知らないところで話しがあり終わっています。でも、気がつかない訳ありません。私の母が脳梗塞で倒れた時、主人は1度もお見舞いに来ませんでした。その母が危篤の連絡がきて、私と子供達がバタバタしている時も腰をあげませんでした。葬儀も仕事が入ったら参列できないと言われました。結果参列はしてくれたのですが。御墓参りも1度もありません。いつも私は家族じゃないんだと疎外感を味わっています。義母からは、義母の兄私達にとったら叔父さんが亡くなっても〇〇さん(私)は気を使うから葬儀に参加しなくていいと言われました。そしてお香典は5万円と。叔父のお香典に5万円って…びっくりしてしまいました。 1年前から私の弟が訳あって居候しています。弟は耳が不自由で軽い発達障害もあります。1人暮らしをしてみようと公団を申し込んでいるのですが、なかなか当たらない状況です。一緒に住んでもらっているだけで感謝しないとなのですが… 主人が生活費用等を渋ります。私は障害年金の弟から徴収できません。お菓子やアイス等をたまに買ってきてくれるので、それだけでいいと思うのです。主人の身内には散々お金を使っているのに。私は出来る限り寄り添って来たつもりなのですが…足りなかったのでしょうか？本当に主人と主人の身内とどう向き合っていいのかわかりません。そして10年後には主人も義母と同じ遺伝性の難病が発症すると思いますが、介護する自信がありません。その遺伝子を可愛い子供達も持っていると思うと悲しくてこの世に産んでしまった事を後悔してしまいます。子供が病気で苦しむ時私はきっと何もしてあげられないのですから。気持ちのリミッターがいっぱいに溢れています。どうかこれからの気持ちの持ち方を教えて下さい。

有り難し 15

回答 2

W不倫を終えて続きです。

先日、表題でご相談させて頂いたものです。今回も貴重な場をありがとうございます。未だに二週間以上闇の中におりますが、丹下様の「相手から幸せをもらおうとするばかりで自分のことだけしか考えない」というご指摘について、確かにそうだと、ではどうすればよいかとずっと考えてきました。恐らく私は、日々に追われる中で、どこか空いていた心の隙間に入り込んだ、「自分を褒め自分を必要としてくれる」不倫相手が好きだったのだと思います。そして「そんな風に思われている」自分自身が好きだった。だからもはや「かつてのように思われていない」自分自身を未だに受け入れられない。自分の夫も子も、自分自身を必要としてくれているのに、それでは足りず(それは当たり前と思ってしまっている自分がいる)、そうではない他の人の愛(本当の愛ではないと思います)を求めてしまう。本当に罰当たりなことだと思うのですが、きっとこの欲求は麻薬みたいなものだと思うのです。一度知ってしまったから、どうしてもまた欲しくなってしまうのです。ただ一方で、人間には、より多くの人に必要とされたい欲求が本来的にあることも事実かと思います。私はそれが元来、人より強いのかもしれないと最近気づきました。こういった欲求とはどのように付き合っていけば良いのでしょうか。自分への自信のなさの表れなのでしょうか。人に愛されたい欲求っていったい何なのでしょうか。そう思うこと自体に、心の隙間があるのでしょうか。

有り難し 47

回答 2

３ヶ月前に別れた元彼の事がどうしても気になる。連絡すべきか。

初めまして、恋愛相談させてください。３ヶ月前に別れた元彼の事がずっと気になっています。お互い連絡していません。このまま一生疎遠になるのかと思うと悲しくて、彼が今何を考えているのか、（私と同じように思っていてくれればいいなという淡い期待もあり）気になります。別れて１、２か月目はすごく前向きに、新しいことに挑戦したり頑張っていましたが、ここ最近未練や執着がぶり返してきたように思います。３ヶ月も経っているのに、彼からは何の連絡もなく、SNSを見る限り、仕事も充実していて楽しく過ごしているように見えます。一方、私は今年は災難が多く仕事も恋愛も人間関係もどれもうまくいかず、特に最近は落ち込みがひどく、毎日ため息ばかりで、楽しいと思えることが何一つありません。元彼は私の初めての彼で、４年付き合って、２年も同棲していました。もともと留学先での出会いで（日本人）、お互い大変な時期も共に乗り越え、いろんな経験もして、一緒にいた時間も長く、特別な存在として、一生一緒にいると思っていた付き合いでしたが、１年前に二人で帰国し彼の実家に住むことになり、そこで彼の両親とあまり良好な関係が築けず、次第に彼の両親から交際を反対され、結果的に彼は私ではなく両親を選びました。今は大阪と千葉のそれぞれの実家に住んでいます。お互い同じ仕事（ミュージシャン）なので、共通の友達はいますが、別れた理由も複雑で、人に相談できずに一人で悶々と考えています。日常生活は送れていますが、ほぼ毎日泣いています。今までの人生で今が一番辛いです。一生一緒にいると思っていた人に裏切られた気分で、毎日悲しいです。正直、私は彼に依存していたと思います。彼に新しい彼女は今の所多分いないと思いますが、詳しいことはわかりません。私のことをどう思っているのかも全くわかりません。３ヶ月の冷却期間を経てそろそろ連絡してくれないかな〜と思っていますが、一向に相手からの連絡はありません。現実的に考えて、今の状況では、復縁することが二人にとっていいのかどうかもわからないし、復縁も厳しいと思います。もし連絡しても、自分が望むような返事が返ってこないかもしれません。でも、毎日彼との思い出を思い出し、それが全部過去のことで、彼はもう戻ってこないのかと思うと、本当に辛くて仕方ありません。いつまで苦しめばいいのでしょうか？

有り難し 44

回答 2