問答一覧

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怒りの感情のコントロールをするには、どうしたら…

いつも深いお言葉をいただきただただ感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございます。貴重なお言葉をいただいてから、思想が広がりつつあります。何度も何度も読んでおりますが、わからないことがおおくて、未熟な私で、大変申し訳ないです。質問があるのですが… 苦手な人で、私からすればすごい権力のある立場上のお相手です。その場で、傷つく言葉を言われても大人として、受け入れる or 受け流すのが対処法だと思いますがそれが、消化できずに心に残っています。いつか、その場で怒りが、爆発するんじゃないかと思っています。ケンカをしないで、怒りを表現するにはどうしたらいいでしょうか？あまりにもキツイ言葉を言われるのですが、そのお相手の言葉をスル―するには、どうしたらいいでしょうか？お坊様も毎日、感情のコントロールされていると思いますので怒りのコントロールの方法など、苦手な方とのお付き合いなど、どんな風にしているのでしょうか？大変恐縮ですが、お坊様も一人の人間なので感情が溢れ出すこともありませんか？ありましたら、その時は、どうなさっているのでしょうか？何度も質問をしてしまい、申し訳ないです。ご回答、よろしくお願い致します。

有り難し 114

回答 3

風俗で働いていた過去があります

約２０年ほど前にはなりますが風俗でアルバイトをした経験があります。期間は半年ほどで短いですし、昼の本職があったのでたまに出勤するぐらいでした。　ソープではないので本番はないのですが、風俗で働いていたという事実は消えません。　今は結婚もして子供もいて、仕事もありとても充実した毎日ですし幸せを感じています。　風俗で働いていたのは主人に出会う前の過去のことです。　もちろん、働いていたことは隠してきました。　　でも２０年近く経った今でもたまに思い出して、ものすごい後悔が襲ってきます。　当時の私は性に対してオープンだったのもありますしお金を貯めたかったというのと、当時とても仲が良かった友人が風俗店で働いていたのでその影響もあって安易な考えで働いていました。　　今、自分がこんなに幸せな毎日を送れていることが、恐くなる瞬間もあります。　旦那さんに秘密にしているということで心が苦しくなることもあります。　元々はバレなければ何をしてもいいでしょ？という考え方でしたが、子供を産んでから、人として恥ずかしくない行動をしたい、バレなくとも家族や友人を悲しませるようなことは２度としたくないと思うようになりました。　私はこのまま幸せな日々を送っていっていいのでしょうか？　もし旦那さんに過去が知られたら離婚まではいかなくとも軽蔑はされると思います。　そんな重大な過去を隠して生きている私はいつかものすごい罰があたえられるのではないか？と思ったりもします。　私はこれからどのような心構えで生きていけばいいでしょうか？　過去のこの経験を自分の中でどう向き合えばいいのか…　頭をよぎるたびにわからなくてモヤモヤして、後悔の念しかでてきません。　

有り難し 118

回答 3

2021/10/31

ひどい元カレが忘れられません

苦しみから救っていただきたいです。元カレとは大学の同じサークルに所属していて、周りに秘密で付き合っていました。先に元カレが私に冷めたようで、嫌いになったのではなく恋人関係に疲れたと言われました。私は別れたくないとすがってしまいました。はっきりお別れすることなく、元カレから体の関係を求められました。私は一切そういう経験がなく、それなのにいろいろされたのがショックでした。気持ち悪い、嫌だという怒りよりも、好きな人は私のこと全く大事にしていないという悲しみが強いです。結局私から振る形でお別れしましたが、気持ちの整理がつかず何回も連絡を取って相手に当たり散らしてしまいました。向こうから直接謝罪するといったアクションはありませんでした。性的なこともよかれと思ってしたと言われ責めきれませんでした。楽になりたくていろんなことをしました。交遊関係を広げようとしましたが、元カレを忘れられず空っぽな気持ちになりました。サークルの女の子の友達に元カレにされたことを少しだけ打ち明けましたが、これは悪手でした。元カレとその子が気まずくなってしまいました。元カレのことを嫌いになりきれなかったので正直にまだ好きだとも伝えましたが、悲しくなると返されました。結局私から元カレにお願いしてLINEをブロックしてもらい、私がサークルを去る形で距離を取ろうと思っています。事情を教えた女の子の友達には弁解したこと、情緒不安定になり元カレを振り回して申し訳なかった、サークル内のみんなが楽しそうならそれでいいと最後に伝えました。これ以上嫌な印象を残したくなかったのもあります。自分の気持ちのやり場が無くなって辛いです。好きな人にひどい扱いを受けて、誠意ある対応もなくて、されたことは人に話せる内容じゃなくて、コロナ禍でやっと見つけたサークルという居場所も失いました。長文になりすみません。自業自得な部分もあると思います。どうするのが正解なのでしょうか。

有り難し 17

回答 1

実家の家族との関係に苦しんでます

私の苦しみは煩悩の欄にもあるとおり、実姉との確執です。姉は離婚し一人娘を小学生〜中学生の間、実家の両親に預けていましたが高校受験でやっと娘を引き取り2人で暮らし始めています。姉の職業は大学教授で理屈っぽく、人を常に上から見ている為、職場や自分のテリトリー（国内外の宗教施設でのリトリートに参加）以外の、実家や親戚周りに気を配る言葉がなく、周囲や親はそれを私に言います。娘を預けている実家への労いも援助も全くない為、金銭的に余裕がある親でもその不満を私に言います。私はずっと姉に苦言を呈してきましたが無視されてきた為、気づかせるためには姉の実態を公開して恥ずかしい思いをさてたら少しはわかるだろうとSNSで発信しました。私のした事は恥ずべき事と自覚していますが、自分を犠牲にしても、少しでも姉が変わる要素になればと思ってのことでした。案の定、姉は非常に激高して私を責めてきました。しかしその内容は、親の愛情を姉にばかり注がれているから寂しいのだろう、可哀想な自分のインナーチャイルドをいたわってあげたら、など、全く想像していない言葉でした。私は何年もの間言い続けてきた事が、姉には全く通じていなかったのだと愕然とし、姉に対し悲しみの気持ちしか湧いてこなくなりました。しかし、年老いた両親をボロ雑巾のように扱う姉には我慢ならず、回数は減りましたが、姉に対し、親を労わるように言い続けています。私も疲れ、これまでの自分の言動について省みて、反省すべき点がたくさんあったと自覚出来てきました。理想論を貫いても無理があるのにずっと〜すべきだ、すべきだった、と言ってきたので、姉や親のこれまでの苦労も想像し、そのような自分の考えの押し付けをするのはやめようと思うようになりました。私の父親はいざと言うとき何も言わずにきた人です。姉が結婚するときも、本当は反対する気持ちを言いませんでした。私の母は極端な性格で、姉に、離婚してもよいから子供は産め、私が育ててあげるから、と言ってきた母です。このような両親により、甘やかされて育った姉です。両親は姉のことを、育て損ねたから自分たちが責任とらないとという気持ちから姉に協力しています。私は以前あるお坊さんに、家族との縁が薄いと言われたのですが、今後このような家族とどのように関わっていけば良いか、助言いただけたらありがたいです。

有り難し 11

回答 1

何度も何度も赤ちゃんを失っています

初めまして。宜しくお願い致します。結婚6年目の今年4月、2回目の死産をしました。お腹の赤ちゃんが突然心臓を止めてしまいお腹の中で亡くなっていたのです。これで連続2回目です。プロフィールにも書いてありますが、天国に4人の赤ちゃんがいます。 4人も授かったのに私の腕には誰1人といません。死産の原因は私の不育症です。今回しっかり不育症の対策して薬も飲んでいたのにダメでした。対策しても亡くしてしまい、もう絶望しかありません。人生子供だけじゃないのは百も承知ですが１人だけでもいいから生きてる我が子をこの手で抱き締めたいんです。健康で元気な赤ちゃんを抱き締め笑顔で病院を退院したいんです。人生は修行。旅行先で訪れたお寺の方の説法で聞きました。人生が修行なら私の人生辛すぎます。どうして私だけ当たり前の事が出来ないのでしょうか？明日への希望、生きる活力が沸いてきません。「どうして？なぜ？」を考えても仕方がない事は分かっていてもどうしても考えてしまいます。私は元来明るい性格だと思います。日々に感謝し生きる喜びを感じたいのです。でも今までの経験からもうそれが出来そうにありません。真っ暗なトンネルを歩いてるようです。どうしたらいいのでしょうか？

有り難し 32

回答 1

どうしたら心が満たされますか？アドバイス、ヒントを下さい。

２１歳の息子が３年前から精神の病で自宅療養中です。「楽しい事、おもしろい事がなくて、心が満たされません。退屈で憂鬱でつまらなくて、死にたくなるほど辛いです。具体的に自殺の方法まで考えてしまいます。心が満たされる、アドバイス、ヒントを下さい。」と、息子が言っております。息子には話を相談できる　お友達はいません。現在は対人恐怖で　人と接することができないのです。私も　この３年私なりの考えや調べた事などを話しているのですが、息子の気持ちを動かす答えを見つけられずにいます。「もっと真剣に僕の事を考えてほしい」と常に言われています。今は、どう答えていいのかすらわかず、何も答えない私にイライラしているようです。息子の心が満たされるための、アドバイス、ヒントをお願いいたします。

有り難し 65

回答 3

夫が自殺しました。

最愛の夫が自殺しました。前日までは、普段と変わらずと感じていました。会社に行くと出かけ、それっきり帰ってきませんでした。行方不明届を出しました。届けを出して41日め、警察から電話が来て夫が自殺していたことを知りました。私宛の遺書がありました。借金があること。何度も言おうとしたけど、それを言えずに悩んでいたこと。何度も死のうとしたけど、私と一緒に居たくて踏みとどまっていたこと。本当に愛していること、本当はずっと一緒に居たかったこと。そんな内容でした。自他共に認める、仲良し夫婦でした。私には夫が全てでした。夫を失った今、私はどうやって生きていったらいいのかわかりません。生きるのが辛いです。生きていることが苦しいです。でも、私に死ぬ勇気はありません。どうしたらいいのでしょうか…。どうやって生きていけばいいのでしょうか…。

有り難し 45

回答 2

虫の知らせと執着

初めまして。昨年の春、従兄がまだ４０歳代の若さで亡くなりました。お葬式で喪主である奥さんを見ながら、永遠の別れになってしまった二人のことを胸が締め付けられる思いで見ていました。その瞬間から、もう２０数年も前にお別れした結婚してもいいくらい好きだった彼のことを思い出してしまいました。それまで普通に思い出の中で済まされていたのに、当時のことが突然生々しく蘇ってきて、一日中思い出しては家族の前でも就寝中でも涙が溢れて眠れない日々が、従兄の死から３か月ほど続きました。しかしある日突然、つきものが取れたかのように涙が止まり夜も眠れるようになりました。その数日後、彼の奥様が亡くなったことを人づてに聞きました。眠れるようになったのは、彼女が亡くなった日に近いようなのです。彼とは一昨年前に偶然再会し近寄ってきてくれたのですが、人ごみの中でしたし突然のことで混乱して無視をしてしまいした。その出会いも気にすることなかったのですが、思えばその時から助からない命だと分かっていて、彼は私を懐かしんでくれたのかとも思えました。彼は遠方に住んでいて同じ地元です。その時は帰省していたようなのですが…。その奥様の死から、彼のことが気になって仕方ありません。 SNSで言葉をかけてみましたが、もちろん返事もありません。何よりも、封印し続けた２０数年前の別れの苦しみが蘇って辛いのです。彼の親の反対もあり、私の一方的な思いだけで何年も付き合ってくれて私の納得する形で別れることにしたのですが…。懺悔やら後悔やら執着やら、大変混乱しています。仕事や家事で何とか気は紛れますが、とても苦しい毎日です。いつかこの思いは晴れるのでしょうか。この先、彼を見かけることもあるとは思いますが、その度に辛くなるのかと思うと怖いです。どうか、よきご指南をお願いします。

有り難し 18

回答 1

2024/04/27

愛されないのに努力する必要ありますか？

努力したって愛されないのになんで頑張らないといけないんだろ。人はまず自分から相手を愛せというけど、私が与えてきたのが愛じゃないんならなんだったんだろう。見返り求めるな？わかんない。返ってきても受け取る器すらないのに。いつも不安で疲れる。安心したい、依存されたい。私だって幸せになろうとした。でも今は何もかもつまんなくて、人が幸せだとそいつら全員消えて欲しいです。こんなはずじゃなかった。こんな人間でもなかったし、そんな人間になりたくなかった。私のことは誰も見てくれない。私のことは誰も必要としてくれない。やっぱり死にたいに行き着いてしまう…。自己中になれる人が羨ましい。自分勝手に人を傷つけられる人が羨ましい。本当に死ねたらいいなと思うどうしたら人を妬まず、人を愛せるんでしょうか？どうしたら私は幸せになれるんでしょうか？

有り難し 31

回答 4

今度は主人の事でのご相談です

またご相談させていただきます今度は主人の事です余命いくばくもない、迷惑を掛けられた兄の事に対して主人はどう思っているのかと聞きました会った方が良いと言いました私はそれを聞いてショックを受けてしまいました私が兄に会ったら、どういう状態になるのかとか全然判ってなかったのですうつ病がひどくなり、また数年引きこもりをするかもしれません以前の質問でも書きましたが、包丁で刺すかもしれませんどういう状況になるのか判りません以前急に家に兄が訪問してきた時に私は恐ろしくて、ギャーって叫んでしまい、怖くて家の隅っこにうずくまって隠れていました怖くて怖くて仕方ありませんでした。それまでも電話が鳴るだけで、お金よこせと恐喝されているようで、耳をふさいでも聞こえる電話の音に震えていました。そういう状況を知ってながら、会えとはどういう事なのかそこまで私の事を理解してなかった事に驚きました主人に質問すると、普段普通にしているから判らなかったとかいう返事ですそういった事は胸に秘めて、気持ちを押し殺して生活するのが普通だと思ってましたが毎日毎日何かぐずぐず言った方が良かったのでしょうか？ショックを受けて打ちひしがれてる私を放置して主人は普通にテレビ見てましたのでいつもなら黙って隠れて泣いているのですが今回は、どうして知らん顔してるのか？　謝れと言いましたそしたら「ごめんごめん」と軽い謝り方でしたそれに対して私はもっと誠意のある謝り方をしろと要求しましたどうして謝ったり、慰めたりできないのか？と問い詰めました３０数年一緒に暮らしていて、どうしていつまでも理解されないのでしょうか？以前もすごく怒って、毎日毎日頭の血管が切れるかと思う位怒ってそれを一か月しましたそしたらやっとそこまで怒ってるとは思わなかったと言われましたもしかしたら脳出血でも起こすかもしれない位の怒り方をし続けてやっとわかるとかいう鈍感具合です私は子供の頃からすごく我慢をしいられてきてなんでもかんでも我慢我慢の生き方をしていると思います主人にはあんまり我慢せず怒りますが男性とは異星人と以前から思う所はありますが主人みたいなタイプに理解してもらうにはどうしたらいいのでしょうか一番理解してくれてると思ってた主人が他人と同じ事を言うとは思いませんでした

有り難し 10

回答 1

過去の万引きのことです。

罪悪感から苦しく汗が出ます。他にも過去の罪を話しました。この事も含め。心底反省し、後悔しています。悪い事をすると自分が苦しむ。自分に返ってくるのだと。身を持って感じ、生きています。悪い事をすれば苦しみ生きていかければならない。すべて自分へ返ってくる。本当に反省しています。高校を卒業し、あまり年月が経っていない頃。20年程前の事です。私は軽い気持ちで、一個だけ。とマニュキュアを万引きしました。お店を出たら、どうしよう！大変な事を私はした。改めて気がつきました。どうしてあんな事をしたのだろうと馬鹿な自分にとてもイライラし絶望してしまいます。高校生の頃、異常で異様なクラスの様子がありました。クラスの女子たちは、万引きの話が日常会話でありました。万引き！と聞き私はゾッとしました。ですが、日々万引きの話が繰り広げられ、見て！これ！可愛いでしょ！何それ！可愛い！いいな！これね！あそこで取ってきたんだ！と。それを、いいなぁ！私も欲しい！私のも取ってきてよ！と楽しそうな会話が一時、日常的にあるクラスだったんです。こうやって取ればバレないよ！そうなんだ？！すごい！すごい！とまるで取った人がヒーローのようなそんな異様な盛り上りを日々見せるクラスでした。いつの間にか日々の万引きの成果を見せあいこするようなクラスの様子が私の中で当たり前になっていき。楽しそうに万引きの話や成果を見せあうその様子をいつの間にかおかしい物と思わなくなり、いつの間にか、その話を聞くように。ある時クラスの女子が色違いの可愛い文房具を揃えて万引きしてきたのをみんなで囲み、かわいい！といつものように盛り上がっていました。これ欲しい！私のもお願い！との声が何人も上がっていて。私もその文房具が流行っていたのもありものすごく欲しくなったんです！私のも！と声が上がっていて違和感を感じなくなった私も、その子に私もお願い！と言ったんです。その後貰ったと思いますハッキリとは覚えていません。万引きに対し罪の意識が薄くなっていましたが私がしたのは紛れもなく万引き。盗み。本当に苦しい。重罪。私は泥棒。とても苦しいです。私は最低。悪い事をすると自分に返ってくる。クラスの子に万引きをさせた。本当に申し訳なく苦しいです。

有り難し 68

回答 1

人の悲しみへの寄り添い方

自分の周りの人を大切にして優しくあるために、人の悲しみや苦しみに寄り添うためには想像力がとても大事だと思います。例えば「Aちゃんの発言本人は悪気ないけど、Bちゃん側からしたらきっと傷ついたろうなぁ」なり、「C君前に◯◯のトラウマの話してたから、今表面上は笑ってるけど辛いんじゃないだろうか、でも私が今声をかけても余計無理させるだけかなぁ。。。」という風に自分なりに相手のことを想像して思いやることは必要だと思っています。他方で、仏教的には、自分の心の在り方として目の前に起こったことをただ起こったことそのものとしてだけ受け止めるべし、自分の頭でそこから先を勝手に意味づけしてストーリーをしたてあげるのではなく、手放すのですとhasunohaで何度かアドバイスを受けました。本当にそのアドバイスのとおりだと思うのですが、他方で他人との関わり方といった面では、どうこころえたら良いのでしょうか。。私の周りには、最初に書いたような普通に空気を読めるような人なら考えそうな想像力が無い人が何人かいますか、そういう人たちは精神性が高いというよりも視野が狭くて自分のことしか考えていない精神年齢が低い人に感じます。そして他人へエゴを押し付けないと言えば聞こえは良いですが、冷たい。ただでさえでも、思いやりたいと考えるような近しい恋人や友人と対峙する時は、下手をすると執着や嫉妬につながりやすいという面もあり、距離感や自立がどんなに近しい相手でも大事ということや、気遣いや想像は大前提として自分のエゴだということはわかります。でも他人への想像力を失った社会なんて灰色でとても生きづらいと思います。他人との関わり方、想像力の持ち方と手放すということについてなにかアドバイスいただけると嬉しいです。

有り難し 16

回答 2

今とても辛くて苦しいです…

今職場の人間関係や夫との問題でとても辛くて苦しいです。職場では、店長と価値観が違い過ぎる為、何故そんな言い方なのか？何故そう捉えるのか？何故そう言う考え方になるのか？と思うことが多々あり、店長にそれを伝える事が出来ずに自分の考えや価値観をいつも抑えて店長に従う様に仕事をしています。それと同時にもう1人パートの方（Aさん）がいらっしゃるのですが、その方とちょっと問題が起きた際に、物事をかなり大袈裟に店長に伝えられ、私がとってない行動まで言われ、それをAさんから聞いた店長が私からも話しを聞きたいと言って話し合いをしたのですが、その際に店長から二重人格と言われとてもショックで辛く泣いてしまいました。やった覚えのない事を言われ勝手に二重人格扱いされ、私は誠実に一生懸命仕事をしてきたつもりだったので本当に苦しく辛く周りの人が誰も信用出来なくなり、何かあっても職場の誰1人にも相談する事が出来なくなってしまい、職場の問題をいつも一人で抱え込んでしまっています…。あまりにもその事がショックで夢にも出てくるし、夜中まで考え込んでしまい寝れない事も多々あります。それを夫に相談できればいいのですが、今は夫も信用する事が出来ません。1年前に入籍し、式を半年後に控えたある日突然旦那から借金を抱え込んでしまったと伝えられました。競馬で結婚資金のために2人でコツコツ貯めた貯金も使い果たし、600万の借金を抱え込んでしまったと。どうして良いのかわからないとも言われ、私が仕事や家事をしながら弁護士さんに相談しに行く日々が続き、そっから債務整理をし、私が全てのお金を管理する様になったのですが、また職場の売上金を紛失したと言われ15万渡し、今月家の更新料の12万程渡したのですがそれも競馬で使われてしまいました。今まで散々競馬を辞めて隠し事しないで何かあったら直ぐに相談して散々言ってきたし、喧嘩もしたし、話し合いもしたのに今回この様な事になり本当に辛いです。本当に誰も信用出来ず、1人でどうしたらいいか分からないです。どんだけ私の気持ちを踏みにじったら気が済むのか…どんだけ裏切ったら気が済むのか…いっその事こと死んでしまったら全て解決するんじゃないかと最近考えてしまいます。夫とも職場の人達ともどう向き合えばいいんでしょうか…？こんなに辛くても生きなければいけないんでしょうか？

有り難し 6

回答 1

親の反対を押し切って結婚したことに後悔しています

長文になりますが、よろしくお願いします。結婚して一年が経つのですが、この結婚のことでずっと悩んでいます。というのも、親の反対を押し切って結婚したのです。親には彼と付き合った当初からずっと反対されていました。当時、父は単身赴任中。母は職場でイジメを受けて退職を余儀なくされたときでした。そんなときに、わたしが彼と付き合うようになり、母は自分だけが一人ぼっちになったような感じだったのかもしれません。彼の学歴、職種、実家、態度ありとあらゆるものに文句を言いました。そんな母が嫌になり、わたしは一人暮らしをするために家を出ました。その後父が単身赴任から戻り、しばらくは落ち着いていたのですが、いざ結婚という話になるとまた揉め出しました。話をしてもすぐに喧嘩になってしまい、警察沙汰になったこともあります。そして決定的だったのが、親から「死ね」とメールが来たことです。このメールでもう親のことはどうでもいいと思うようになりました。入籍前にもう一度両親と、彼の両親と一緒話し合いもしましたが、絶対反対の一点張りで、親の了解は諦め、入籍しました。今はほとんど音信不通状態です。そんなわたしも先日子どもを産みました。子どもを産んでみて、親のありがたみ、母の愛を再認識しています。わたしは一人っ子です。習い事もたくさんさせてもらいました。いろんなところに連れて行ってもらいました。愛されていたんだと思います。本当に、なんでこうなってしまったんだろうと、考えるたびに涙が出てきます。同じく子どもをもつ友達の話を聞いても、実家の両親と出かけたり、子育てを手伝ってもらったりしている様子が、とてもうらやましいです。ですが仲直りをしようとこちらから連絡を取るのですが、手紙は破り捨てられていると祖母に聞きました。電話も切られます。わたしのしたことは大切にしてくれていた親を裏切ることで、この苦しみは一生許さないという罰なんだと思います。ですが、無理とはわかっていてもやっぱり仲直りをしたいとも思うのです。わたしはどうやって生きていけばいいのでしょう。親のことを考えるとつらくてたまりません。長文失礼しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

有り難し 41

回答 1

音信不通を受け入れる

今年の春に友人に紹介された男性が、音信不通になりました。音信不通になり、３ヶ月経ちますが、その人のことが気になって仕方がありません。どうしたら、音信不通を受け入れることができるのでしょうか。同じ歳で何度か食事に行きましたが、恋愛に発展することなく、音信不通になりました。私は、時間かけて打ち解けたいなと思ってたのと一緒にいて居心地が良かったのでまた遊べるといいなと思ってました。遊びたいとしつこいと感じられたのか、連絡が取れなくなりました。３週間に一度ほど、ラインのメッセージ入れてますが、既読無視と最後は未読無視で終わってます。今までなら、縁がなかったんだなと受け入れることが出来ていたのですが、共通点も多く、私の写し鏡ような人で出会って、私自身の今までの他人に対する振る舞いなど反省するきっかけになりました。普段なら、ありえないと思うようなことも自然と受け入れることが出来た不思議な出会いでした。音信不通になったということは、ご縁がなかったと思いますが、なかなか受け入れることが出来ません。来ないとわかっているのに、また連絡してしまいそうです。どのように、音信不通という事実を受け入れたらいいのでしょうか。

有り難し 36

回答 2

もう限界です。

自分は親父が大嫌いです。理不尽な事ですぐ自分に怒ります。私が親父に怒られているのを見ている母は、止めたりしていますが、「うるせーお前は黙ってろ」と母に言います。 ※親父は私と話す時はいつも将来や進路の話しかしません。この前、親父と母と3人でお寿司屋さんに行ったのですが、私が予想していた通り、将来の話になりました。私は親父と話をするのが嫌で、その時、泣きそうになっていたのを堪えていました。その時、注文していたお寿司が来て、店員さんに顔が見えないよう、少し俯きながら「ありがとうございます」とお寿司を受け取ると、母が急に「そんなムスッとした感じで言わないの」と言ってきたので、「そんな感じで言ったつもりないんだけど…」と言うと、親父は「お前いい加減にしろよ」とキレてきて、誰に向かって口聞いてんだ、誰のおかげで暮らせてるんだとか、誰のお金のおかげだと思ってるんだとか、説教が始まりました。私は我慢出来なくて泣いてしまいました。なのに少し落ち着いた後、親父が「なんで泣くのよ、寿司食いに来たんだから食べよーぜ」と意味わかんないことを言ってきました。私は意味のわかんなさと、理不尽な事を突きつけられてきたことと、苛立ちと、なんでお店で説教するのかと言う感情でいっぱいになって、しばらく涙が止まりませんでした。食べ終わって帰ろうとする時、母と親父はお互い別の車で来てて、私は母の車に乗ってきたのですが、どうしても1人になりたくて、「歩いて帰る」と冷たく母に言って帰りました。後ろから聞こえてた母の私を呼ぶ声を無視して。歩いてる時も涙が止まりませんでした。そのまま家に帰る気にもなれなくて、川の所まで行って、橋の下でずっと泣いていました。親父に対する苛立ちと憎しみと、今まで私の味方をしてくれていた母に、突然裏切られたかのような絶望感、もう自分を理解してくれる人は居ない、居場所もない、高校でははぶかれて独りぼっち。もう生きる意味はないと思いました。それと同時に親父を殺したいと思ってしまいました。今でもそうです。今日も変なところでキレて怒られました。もう限界です。逃げたいです。どうしたらこの苦しみから楽になれますか。

有り難し 12

回答 1

やっぱりだめです

彼がいないのやっぱりつらいです。前向きになれたと思ってたのに、全然だめです苦しいです。しかも最近思い出しても、悲しそうな顔ばっかりです。 1番思い出すのは彼のつらい気持ちきいたときに私が泣いたら「泣かんでよー、」て彼は困った顔して私だきしめてました。涙もでんくなったて言う悲しい顔こればっかり思い出します。今も泣かんでって言ってるんでしょうか。一緒に大人なりたかったです。まだ約束いっぱい残ってて、 1人で全部するの、さみしいです。なんで最後に私に好きって言ったんだ嬉しいけど、複雑なきもちです。ずっと私の大切な人のまんまです。いま彼が戻ってきたらどんなに幸せかもう戻れないことはわかっていても彼がいたらどうだっただろう、とふと考えてしまいます。彼がいないのが苦しくてつらくて、でも苦しいときに頼るのが彼だったからもうどこにこの気持ちもってけばいいのかわかりません。これからどうしたらいいかまたわからなくなってきました。いみわからなくてごめんなさいこんな悲しみを超えてみなさん生きてるすばらしい人ばかりです、

有り難し 27

回答 2

死にたいが故に失礼な事を望んでしまいます

私は世間一般的に見るとすごく幸せものだと思います。家族も仲良くて友達もいて仕事も小さい頃からの夢を何のしがらみもなくやってて職場の人も良くしてくれます。ですがどうしても自分を殺せたらと思います。ですが、そんな事したら周りも悲しんでくれると思います。自意識過剰かもしれませんが、逆に｢誰も悲しまない｣と考えてしまったら相手を悪くしてしまうし、私も誰も悲しまないならいいやと甘えそうなので考えてないです。そしてそういう風に思わせてくれる人が周りにいるという事は私はやっぱり幸せもので死ぬ理由がないと思います。親が毒親だったら友達がいなかったら会社が酷いところだったらずっとずっと失礼な事を望んでしまいます。どうやって死のうお金はどれぐらい残したら迷惑じゃないだろうどうすれば誰も傷つけずに孤立できるだろうずっとずっと考えます。ずっと、贅沢なことを考えます。ですが、もう疲れたんです。疲れきってるんです。でも死ぬのは良くない。考えない様に心を優先して仕事に没頭してたら体を壊して、それでさえ親と職場に迷惑をかけたのに、死んだら余計に駄目だと思います。甘えんなと、失礼だと、それではダメだと怒ってほしいです。それかもう誰か私が死ぬのを許してはくれないでしょうか。またここに書き込んでしまいました。見てくださりありがとうございます。

有り難し 34

回答 2

2023/04/06

自殺したい。生きるのが苦しい

こんばんは。最近生きるのが本当に苦しくてたまりません。以前から苦しむことが多かったのですが最近はとくに自分はダメだダメ人間だ自殺したい苦しい死にたいっていう気持ちに襲われます。どうしたらいいのでしょうか。

有り難し 28

回答 2

高校生の息子の事

小さい頃から大人しく臆病な性格で人見知りの為、同級生からからかわれたり一人でポツンといる事が多かった息子。今高校二年生です。それなりに友達も出来るのですが、学校がしんどい辞めたいと定期的に言います。最近は一人でお弁当を食べ、休み時間は寝ているそうです。帰って来てもすぐ自分の部屋に閉じこもり、スマホをいじるか寝ているか。ご飯も余り食べません。嫌なら無理して学校行かなくていいよ、と言ったのですがそれだと将来困ると。自分の生きている意味が分からない、とか人生詰んだ、とかどうでもいい、とかネガティブな発言が多く笑顔も全くありません。学校行事の写真を見ても小学校から高校生になった今も笑顔の写真はありません。休みの日もご飯を食べる以外部屋に閉じこもっています。どうしてあげたらいいのか、どんな言葉をかけてあげればいいのか、息子の事を思うと涙が出ます。どうかお知恵をお貸しください

有り難し 10

回答 2